義姉がガンを患い、もしもの時のために夫が姪たちの未成年後見人になるという話が出て、夫は乗り気ですが私は反対です。


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活190

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405258459/


296: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:23:41.52 i.net

お願いします。
長男の嫁です。義母、義姉がバツイチで出戻り、
義姉の子姪2人、夫、私の6人暮らしです。
もうこの家族構成は諦めてますが、夫と私合計10万生活費として入れてます。
多過ぎませんか?夫とその家族の希望で夫実家に入ったのに、
何でそんなに支払わなきゃいけないのか。
これを解決するいい方法はないでしょうか?
夫は家は貧乏だから、と言って何も言ってくれる気はないです。

それから、義姉がガンを患い
(今は手術をして良くはなりましたが、5年間で再発する率も低くはないそうです)、
もしもの時のために夫が姪たちの未成年後見人になるという話が出て、
夫は乗り気です。私は反対しましたが。
子供のことは路頭に迷わせるわけにはいかないので仕方ないと思いますが、
こういう場合(そもそも、家を継ぐ人以外が家にいることがおかしいですが)、
どうするのがベターなんでしょうか?
ちなみに、義姉は元夫に親権、財産を渡したくないようですが、
その理由を説明してくれる気はないようです。

離婚というケースも多くなっている中、こういう問題を経験された方いますか?
とても、本当にすごくすごく気が重いです。



          







297: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:27:09.78 0.net

>夫と私合計10万生活費として入れてます。多過ぎませんか?

食事別かどうかにもよるけど、家賃+光熱費+食費二人分なら多くないね。
家に住むからにはその家の維持費も当然負担すべきだから。
税金とかメンテナンスとか結構掛かるから
その負担分乗せたら高くはない。
数万円で一ヶ月暮らそうってのは甘い。

嫌なら別居すればいい。
家賃やら光熱費やら生活費で10万では済まないと思うけど自分で会計したら
納得できるでしょう。



          
298: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:33:51.29 0.net

>家を継ぐ人以外が家にいることがおかしいですが

家を継ぐのは旦那と決めてない?男が継ぐとはきまってないよ。
義姉でもその子でもウトメが継がせたい人が継げる。
遺産分与は別として。

>義姉は元夫に親権、財産を渡したくないようですが、
>その理由を説明してくれる気はないようです。


これは当たり前では?
他人の家族問題に口を出して親子関係を指図したり、
縁を切り裂く指示をする権利はない。
まして報告しなさいって義務も義理もないしね。
他人の夫婦関係やら親子関係に口はさみすぎ。

なんだかまた釣りっぽいというか
そこはかとなく財産目当ての嫌な予感がする。
あちこちのスレで最近寄生同居の人やら
義実家の財産は夫の物って人が増えてるけどその仲間かな。



          
299: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:36:19.77 0.net

>>296
家の名義はトメで、生活費全般コミコミ?
それなら多くはないな
試しに義実家出て家族三人で暮らしてみなよ
家族三人なら10万じゃとてもじゃないけど生活できないから
格安で住めてる以上は、トメに家賃だいぶまけてもらってる状態だと思う



          
300: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:38:37.90 0.net

>>296
夫と私で10万入れてるってあるけど、その言い方からするとあなたも働いてるんだよね?
家事は誰がやってるの?



          
302: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:47:17.84 i.net

レスありがとうございます。
結婚前は二人暮らしでした。
(夫と付き合う前は一人暮らしも長かったです)
なので、どれくらい経費が掛かるかはわかります。
>>297でも書きましたが、
夫とその家族からの希望で夫が家を継ぐこと前提で家に入りました。
そして、家事はほとんど私がやっています。買い物のみ義母です。
私が20時帰宅でもそこから晩御飯作りです。(私ももちろん働いています。)

でも未成年後見人の問題は知る権利はありませんか?
私は反対です。でも姪達のために、と思っています。
勝手に離婚して、他人に迷惑かけるかもしれないのに
説明もないことに疑問を感じます。
釣りではないです。本当に不安で仕方なかったです。
加藤茶の嫁の時の報道じゃないですが、
夫の実家に財産を期待するほど財産はありません。
おそらく夫と私の10万も義母の趣味のパチンコに消えてると思いますし。



          
303: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:51:40.22 i.net

連投すみません。
もちろん家事は晩御飯作りだけではないですよ。
他にも掃除、洗濯、洗い物、ゴミ集め、ゴミ捨て、風呂関係、
他ほとんどしています。



          
304: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:54:48.75 0.net

それが本当なら別居しなよとしかいいようがない
現状と別居後のプランを整理して書いて具体的な数字も出して、夫と話し合いな



          
305: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:55:17.90 0.net

相手の希望で入ったからと言って寄生が当然ではありません。
家事をしてるからといって寄生が当然ではありません。
嫌なら家事分担を話し合えば良いだけの事。
旦那がパチンコをするのが駄目ならとめればいい。
パチンコをするから生活費を汚くしていいってことは無い。

ましてどんな事情で分かれた分からない義姉の子を
「子供のため」の口実で追い払えは不当。
相手が養育できない環境とか虐待があるかもしれないのに。
もちろんその事情を聞くのも権利が無いしね。
相手の家庭やら元夫婦間の問題は限りなくプライベートでデリケートな物。
私に報告しなさい!子供をあっちにやりなさい!なんて権利は無い。
それに前の書き込みで子供のためなんて口実で
夫の継ぐ家にいて欲しくないからって本音書いてる。

第一幾ら口約束してもその家の権利は義理親。
生きてるうちにどう処分しようと誰に継がそうと勝手だよ。
まして遺産分与は義姉にも旦那と同じだけ権利がある。
財産くれてしかるべきとはいえない。

一番かねに汚いのは自分じゃない。
生活費も払わずに住んで家も狙っての同居だから。
財産期待するほどないなら、「継がせる約束で同居」に拘らずさっさと出たらいい。



          
306: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:57:47.60 i.net

ちなみに夫と私5万ずつで計10万。夫と私の収入は差はありません。
私がおかしいのか。
夫と話して二人暮らしに戻る方向で話したいと思います。
が、前述のように夫実家から請われて同居を承諾してしまったので。
でも引かずに頑張ろうと思います。
ありがとうございました。



          
307: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 00:59:17.87 0.net

相談したいならコテくらい付けろよな
まぁ頑張れ



          
309: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:02:11.78 0.net

>>296
夫は義実家を養うことが自分の役割だと思ってるんだから、
その夫と夫婦を続けるならあなたも義実家を背負うことになる。
両親が重荷を背負ってるとそのしわ寄せは子供に来るよ。
好き好んで重荷を背負ってる夫は捨ててあなたは子供だけを
背負って生きる方が良いと思う。



          
310: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:04:00.53 0.net

相談者は子供はいないよ。
いるのは義理姉。
子供がいて3人か4人ならましてこの生活費はありえない。



          
311: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:05:15.72 0.net

>>302
それだと費用面では不公平というほどじゃないけど、
労務的な負担面ではあなたの負担が大きすぎるね
女三人いるんだし、家事は分担したら?
特に姪のご飯まであなたが作ってるのはおかしいから

まずは旦那の教育からだな
旦那を家庭板にでも連れてきて、
どらちらの言い分が正しいかジャッジしてもらったら?
一度、別居してあなた一人で家を出てみて、
あなたがやってることを義実家連中でやってもらって
あなたがどれほど役割を抱えているのかを理解してもらうのもいいと思う
いずれにせよ、旦那の考えに
>>296さえ我慢してくれれば全てうまく行く」というものがあって
トメの無駄遣いをやめさせる気もなく、姉の望み通り子供引き取る気なら
旦那はトメと姉の要求丸呑みで、
それで生じる仕事やら面倒なことをあなたに丸投げして
あなたの犠牲の上に母親と姉にいい顔するつもりだから
その曲がった性根を叩き直さないことにはなんともならない



          
312: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:06:54.24 i.net

ありがとう!がんばります!
コテ次回からつけます。
そうです。義姉は大手の社員、
かつ元夫(やはり大手社員です)から月10万ずつの養育費もあります。
結婚前はずっと義母、義姉と姪二人の4人暮らしでした。
書いていて少し自分の気持ちも整理出来て来たし
、ちょっと生活が嫌になってナーバスになっていた部分もあると思います。
目が覚めました。自分のことばかりじゃなく、
みんなのためにもう一度二人暮らしに戻るよう話し合いたいと思います。
ありがとうございました!



          
315: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:18:51.93 0.net

>>312
元義姉夫が月10万の養育費払うほど子供愛してるなら、姪を引き取るなよ
それだけ姪を大事に思ってるなら、義姉にもしものことがあったら元旦那に渡してやれよ
あなただって、実子と同じくらい姪を愛する自信なんてないでしょ?

子供いないなら分からないかも知れないけど、
自分よりも全然大切に思える存在なんて、私は子供が初めてだったよ
子供に自分の臓器を移植する必要があるなら大抵の親は移植に同意するし
そこに迷いなんてものはないだろうけど、
あなたは姪に臓器移植が必要になったとき、
ノータイムで自分の臓器を移植することに同意できる?
実施と同じように平等に愛するってのは、すごく難しいことだよ?



          
316: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:21:57.39 0.net

>>315
同意
旦那に後見人頼むのは、
顔も見たくないほど嫌いな元夫には子供渡したくないっていうコトメと
孫と一緒に暮らしたいトメの希望だろうけど、
コトメに何かあったときに最初に考えるべきはコトメ子の気持ちだよ
小さくても独立した一人の人間なんだから、ペット感覚で扱っちゃいかんよ



          
319: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:50:29.75 i.net

締めたあとですが、本当にありがとう!
義姉の元夫は再婚はしていませんが、
すでに別の女性(子供あり)がいる
(近くに住んでいるので年3回くらいは姪たちと旅行に行ったりもするし、
姪達も女性がいるのは知っている)ので姪たちもこちらがいいと言ってます。
現在は、払いたくても払いたくなくても
収入に応じて養育費の額は決まってしまうようです。
決まった額を受け取っているだけです。
逆に病気の治療費などは一切出してくれなかった、と義姉が言っていたので、
可愛いは可愛いんだと思っているのでしょうが、どうなんでしょう。

臓器提供、できないです。自分勝手ですが即断言します。
ダウンタイムやリスクが完全に0%、と言われなければできません。
自分が脳死状態である、とかならしますが。その覚悟がないから私は反対なんです。
自分勝手と言われればそれまでですが、覚悟がないんです。
私にとっては、ほぼ他人です。覚悟がありません。
でも仕方ないですね。それも頑張るしかないし。夫とは充分に話そうと思います。
本当にありがとうございました!



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:371640

      最初は訝しげだったけどこの人なりにちゃんと自分のこと周りのこと考えてるんだな
      姪を引き取るって、簡単そうに思えてその実とても勇気のいることだよねぇ
      嫁にとっては全く血の繋がらない子供だし、実子と同じような覚悟なんてそうそう持てないよ
      反対です!って言うと薄情だと言う人もいそうだけど、命を預かるってすごく重いことだよね
      簡単に考えてしまうのは姪たちのために良くない

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:371644

      旦那はママの息子おねえちゃんを守る弟のまんまで、嫁といつか出来る自分の子の
      旦那や父親になるつもりはないんだろうね

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:371647

      自分の身内ならまだしも、旦那の姉の子なんて二人も引き取れないな
      勝手に決められて世話させられるなんて嫌だ
      親なんだから元旦那が引き取ればいいんだよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:371652

      もし後見人として引き取ったところで、義姉の亡くなった後、躾とか面倒見るのは誰が担うの、と思う。
      多分働いて家事して面倒見るのも報告者になって、反抗されるのも他人の子だと複雑な気持ちになるだろうし、この人1人の我慢で成り立ってるんだよね。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:371659

      この1は強い………
      偉いと思う本当に。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:371665

      こいつなんか見ててイラっとする

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:371668

      結婚した以上、旦那に取っての家族とは親兄弟ではなく妻なのに、この旦那は何か勘違いしてるんじゃなかろうか

      旦那のしようとしてることはただのエゴなんだから、報告者に対してはお願いする立場であり、考えを押し付けるとか言語道断
      それでもというなら、親兄弟が家族になるような関係に戻してやれよ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:371673

      引き取ったら全部報告者頼りで夫と婆は甘やかしていいとこ取りなのが透けて見えるわ
      夫も義姉も義母も揃って何にも考えてない頭緩い家系なんだろな

      後見人頼みたいなら子供や元夫に関する情報は離して当然、どうせ感情的に元夫には渡したくないっていう意地なんだろうなその馬鹿さからして

      夫もどうせ世話なんて妻任せのくせに頼れる男を実家にアピールしたいだけだろ

      義母に関してはただ孫といたいだけだろうに

      引き取りに関しては世話をする妻の意見を優先すべきだし多数決で押し通すなんて問題外

      生活費も若干多いくらいだろ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:371676

      報告者に子供がいるなんて一言も書いてないのに「家を出て家族3人で暮らしてみなよ」とか、義母の趣味がパチ/ンコと書いてるのに「旦那がパチ/ンコをするのが駄目ならとめればいい」とか、よく読んでない上に偉そうな事言ってる人って何なんだろう。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:371681

      問題は家賃じゃなくて家事なんだよなあ・・・

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:371685

      ま、離婚だろうな

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:371689

      なんだこのクソ義家族

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:371693

      これって報告者は家政婦じゃん。旦那エネ臭いし話し合いで解決しないんだったら離婚だろ。コトメ子は親である元旦那にも相談すべきだろ、てか引き取るだろ。そこすっ飛ばして後見人とかちょっと筋か違う。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:371697

      よく、お前の家族はこっちだろって言うけれど
      そんな簡単に切り離せるものだろうか

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:371701

      報告者に偉そうに説教始めてるやつらの、とりあえず批判したい感が半端ないわ
      屁理屈ばっかりこねて、こいつらのがむかつく。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:371705

      姪がいるから僕たちの子供はいらないよね!「うちの子」として大切に育てていこうね!

      まぁ離婚で逃げるしかないわ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:371708

      逃げたほうがよさそう

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:371712

      ※14
      確かにそれは一理ある
      が、一方に偏りすぎてはいけないってことだろうね。嫁側はもう家族として扱ってないもの

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:371716

      10万払って家政婦してるようなもんじゃん…

      家事丸ごとしてるんなら義母義姉が生活費払っても良い位じゃない?
      特に義姉は我が子の世話もして貰ってるし稼ぎもあるのに一体何に使ってるの?
      もし母親に支払ってるのなら
      義母は月20万?貰っているのに買い物だけとか良いご身分過ぎ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:371722

      引越しor離婚で

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:371725

      ろくに文章も読まずに報告者叩きする奴が多すぎて辟易する

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:371730

      「家を継ぐ」って「家長としての責任を継ぐ」って事でしょ
      未成年の姪はその責任に含まれるだろ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:371736

      ※14
      俺のコメントに対する当て付けだろうが、残念ながら切り離せなんて一言も言ってないぞ

      結婚というシステムにより旦那が優先すべき相手が変わったんだから、優先順位に従ってきちんと筋を通せってだけの話

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:371740

      普通に嫌なんですがwww

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:371744

      裏で元義姉夫に相談したらいいんじゃないの

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:371748

      偉そうに説教たれるくせに文章もろくに理解できない低知能ばかりだな

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:371752

      自分が旦那の立場ならこの報告者と別れる。
      それが旦那の思いやりだし報告者の思いやりだと思う。
      報告者にとっては理不尽かもしれんがそれが「家を継ぐ」者の義務と責任。
      そういうの理解せずに長男と結婚したのが間違いだわ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:371757

      誤読してヘンな方向から叩き過ぎだわアドバイスばばー達。
      姪達は今も元旦那に会いに行っていて旅行までしてるんでしょ、そんなの引き取りたく
      ないに決まっているのにね。私だったら絶対嫌じゃ!
      義母は買い物だけ…そうだね、買い物と称して昼間からパチ行って帰りに買い物すれば済むもんね。
      旦那が別居に応じなかったら別れた方がいいと思います。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:371760

      最低でも嘘を吐かず隠さずに説明させてから判断する問題だろ
      それを満たさず勝手に事を進めるのなら単身別居や離婚も已む無し

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:371765

      年齢にもよるんだよなぁ。まだ20代とかなら、子どもが居なくてラッキー!すぐ逃げろ!なんだけどね。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:371768

      離婚するのが一番いいよ
      義実家の人たちの態度がなんかダメ
      義母はパチンカスで夫も口ばっかりな感じ
      もうちょっと報告者に対して家事やら協力的な感じなら報告者だって覚悟できたはず

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:371773

      ※14
      「結婚したら(夫にとっての)家族は妻(子)だけ」論者って何故か、口が裂けても
      「結婚したら(妻にとっての)家族は夫(と子供)だけ」とは絶対言わないんだよね。

      毒親やキチ兄弟姉妹じゃなけりゃ簡単に縁切りなんてしていいものじゃないし、
      配偶者と実家が相性悪くて、疎遠にしても解決できないなら離婚もしょうがない。

      もっとも今回のケースは夫母が家事もしないパチンカスだから、夫が妻よりも親や
      姉、姪が大切というなら早めに別れた方がいいけど。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:371778

      読解力ないくせに無駄に上から目線で腹立たしいな・・・

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:371784

      生活費10万はまぁ相応だろうけど(二人暮らしならマンション代だけでそのくらいいくだろうし)
      義姉の子供を引き取るのは報告者の許可が必要だし、離婚の背景等をちゃんと説明しないでそうするなんてもってのほか。
      家事なんて何もしてない姑がすべきだろうし、それができなくても大人全員で四等分だろ、と思うな。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:371789

      姑は買い物だけってwwwwww
      よくそれで後見人になれるとか言うな、糞旦那。
      子供居ないのなら、さっさとこんな男捨てちゃえ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:371795

      今の生活の家事分担と費用負担、出費の状態について、弁護士入れて事務的に決定したら?
      元旦那に頼めないから、未成年後見人を立てるみたいね。元旦那と義姉との間の法律関係(養育費とか)の継続のためなのだろうけれど、実際に面倒見るっていう視点が欠けてるから、報告者が焦ってるんでしょ。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:371801

      逃げちゃえばいいんじゃないかな。
      その後困るのは、義家族でしょ。

      自分達のことは自分達でやるべし。
      報告主に押し付けすぎてる。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:371806

      自分の子供諦めるんならいいんじゃない
      っていうかその旦那、産まれてくるかも知れない未来の我が子のことまで頭いってないよ
      時間は有限だからね
      逃亡推奨

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:371811

      トメ:おばあちゃん。
      旦那:お父さん。
      義姉:お母さん。
      姪っ子:旦那・義姉の子供。
      上記で一家として纏まっている。
      もう其の家にとって、報告者はおさんどん的立ち位置でしかなく、家族の一員じゃないじゃん。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:371815

      >月10万入れてます
      旦那の実家=家賃なしではないだろ
      こいつにとっては義母の面倒見てんだから家賃なしは当然ってかんがえなのか

      >家を継ぐ人以外が家にいることがおかしいですが
      旦那名義の家ならまあその文句もわかるが、
      「まだ」そうじゃないだろ

      >家事はほとんど私がやっています。買い物のみ義母です。
      何故義母に頼まない。

      嫁姑問題が裏に隠れてそうで何とも言えないわ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:371820

      スレ住民みたいに憶測で叩くオバサンは現実にもいるからタチが悪い
      忘れ形見の姪っ子2人を引き取った後に自分の子供作った日には「やっぱり自分の子じゃないから〜」「自分の子ばかり〜」とか言ってくる

      養子が一般的な国だとまた別かもしれないが日本は良くも悪くも血の繋がり重視だからな

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:371824

      姑小姑さらに姪と同居、さらに仕事して家事もするのに10万入れる価値あるんだろうか?
      同居っていったら正直、生活費激安か、家事は姑担当なぐらいしかメリットなくね?
      これで10万出すならさらに上乗せして自由な生活手に入れたほうマシ。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:371827

      報告者を叩く理由が、意味不明なのが多くて、少し怖かった。

      後見人になるなら、父親に渡したくない経緯を明確にするのは、そんなに悪い事なのかな?軽く引き受けるものじゃないんだから、当たり前だと思うんだけど。

      関わらないと決めてるなら、聞く必要ないけど、報告者の場合には必要だよね?

      生活費10万円払って、家族?って人4人の面倒を見るとか、どう考えてもおかしいでしょ。入れてないから家事を…ならともかく。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:371832

      後出しに多いよな

      「義母の趣味はパチ◯ンコです」

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:371838

      ※40
      田舎じゃないけどうちは家族3人で家賃と光熱費と食費だけなら10万でも足りるよ
      しかも払うとしても家賃の全部じゃなくて半分とかそこらでしょ
      相応なんじゃないの?
      しかも家事までしてくれる便利機能まで付いてるならむしろお得なくらいだよ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:371841

      田舎で10万は結構大きい。
      義母の年金はどうなっているのか。
      義姉に貢がされている気がする。
      姪なんて他人なのに。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:371846

      その子に血のつながりのある人物がいるにもかかわらず
      自分にとっては血の繋がりのない他人の面倒を押し付けられそうになってるのに
      そっちに渡したくない理由を聞く権利は無いとかめでたいこといっている人はなんなんだろうね。

      知らないまま引き取って後日義姉が死んだのを知った父親が引き取りたいと言ってきたら
      理由もわからないままトラブルに巻き込まれるのは明白じゃん。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:371852

      姪の面倒見る義理ある?実父に頼ればいいのに。
      自分の勝手で離婚してその世話を他の人間に押し付けるってどうなのかな

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:371858

      共働きなのに家事を嫁に押し付けパチンカスな母親や姉に
      いい顔したいだけの馬鹿旦那が元凶じゃん

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:371866

      私は報告者さんに違和感を感じる
      義理実家の情報も不足しまくってて叩くほどなのか判別不能
      まぁ旦那と話し合いは必須だと思う

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:371871

      義母がクズなのだけはわかる

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:371878

      みんなの尻拭いを嫁である報告者がしている感じだな。とりあえず別居できればいいですね

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:371882

      10万は多くないけどパチで消えるのは嫌だよね
      別居したら?

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:371888

      報告者かわいそう
      自分の娘だったら、自宅に引き取って落ち着かせてあげたい
      どうして自分の子を持つことより先に
      理由も聞かされないまま姪の世話をさせられるのか

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:371891

      えーと、未成年後見人と親権をもつ義理親とは違う存在だと思うんだが……。
      この人は色々と考えているようだけど
      後見人の法律的な立場をちゃんと知っているのだろうか?

      後見人は養父母じゃないから子供と戸籍は別だし、
      面倒見るといっても財産の管理や法律手続きの代理人として事務作業をする人って意味で、
      後見人は居るけど施設で暮らしている子というのもいるでよ。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:371896

      って、読み落としてたが義母はパチンカスかよwwwww

      それじゃあ
      自分の遺産を義母がよこどりしないように姪にきちんと渡るようにと義姉が画策するのもあたりまえだwwwww
      後見人は親権者じゃないから、扶養義務は無いよ。
      姪の世話をしたくないなら施設にでも入ってもらって
      成人するまで姪の財産の管理をすればいい簡単なお仕事。

      姪が不良とかじゃないなら人助けと思ってやってやれば良いのに。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:371901

      大の大人が四人もいて家事は全部報告者なら、そりゃ十万払うのも嫌にもなるだろ。
      姪は何歳なんだろう。小学生くらいなら風呂掃除や洗濯物畳むくらいのお手伝いは始めてもいい年頃だわ。
      同居ならパチンカス追い出すか、報告者の払いはナシで家事任せるくらいしないと割に合わない。
      別居が一番だと思う。

      義姉は弟夫婦に後見人頼みたいなら
      離婚状況と金銭関係は報告者にも腹割って話した方が良いよ。
      詳しいことは言わないけど頼むね。ってのは通らない。つーか実父と交流があるならそっちが優先に決まってる。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:371904

      子供いないなら逃げれば?
      仕事も主婦業もして家に金入れるって不公平だよ
      女手余ってるのに待遇おかしいし、何よりパチンカス養ってる犯罪の片棒担がされてるのに気付けよな

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:371909

      ※50
      私はあなたに違和感を覚えるよ・・・

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:371912

      財産の管理だけでもないような気はするわ。
      就職、独立したら部屋借りるのだって法的な後ろ楯になる『保証人』欄に名前載る方に近い立場の人間になるわけだろうし。責任重大過ぎると普通に思うけど。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:371917

      スレ>>315は何をそんなに苛立ってるんだろう。
      報告者は引き取るつもりないって言ってるのに「引き取るなよ」ってなぜか命令口調だし、
      更に「子供いないなら分からないかも知れないけど~」とチクチク嫌味ったらしい。
      そのあとの自分語りと、私には出来るけどあなたにも同じこと出来る?みたいな例え話も意味不明。
      報告者が無責任に「引き取って育てる!」ってお花畑になってるなら有効な説教だろうが、実際は真逆なのに。
      とにかく報告者が気に入らなくて叩きたいだけの文盲って感じ。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:371922

      引き取らないけど未成年後見人ってことでいくね?
      親権者と未成年後見人は別につけられるんだし姪のことにいちおうは口出しできる権利義務を旦那が持つ
      その上で義実家とは別居

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:371925

      ※56
      実父がいなけりゃそうなんだろうけど、実父がいるのにそれはなくね?
      という話だよ

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:371930

      義姉視点から見れば、他の子持ち女と一緒にいる元旦那に娘達と娘たちのために貯めている財産の管理はとても任せられないんだろう。パチンカスの母より弟に後見人を任せたいというのは当然な気がする。
      そういう事情を知ってるのに元旦那にっていう報告者がおかしいと思うわ。別居して後見人だけ引き受けて、面倒は義母に見させればいいんじゃないの?

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:371937

      ※64
      それはあんたの想像であって、後説明しないと書いてある。
      見人頼むなら実父ではダメな理由くらい説明するのが筋だろう。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:371943

      義理の姉さんに何かあった時にまず姪御さんの事を考えるべきなのは実父
      というのは勿論なんだけど
      臓器移植する覚悟がないと、ってのはあんまりにも極論すぎてw
      普通に血が繋がらない人間の人生背負いたくない、でいいじゃんw

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:371951

      相談者にとっては、家事負担を無視しても
      シェアハウスしてるようなもんなのに
      生活費10万は多すぎだろ

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:371957

      報告者は頑張りすぎじゃない?

      働いて家事こなして義母にお金渡してって…旦那は何やってんだよ。
      義姉からしたら弟夫婦が転がり込んできて住みづらくなったって感じ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:371964

      入れてる10万はパチに消えてるハズ、って
      じゃあこの夫婦の生活費はどこから出てるのさ?
      一人5万ならパラサイトの20代と同じでは?
      夫婦にかかる家賃や食費生活費を考えたらパチに注ぎ込む余裕なんかないと思う。
      姑が自分の財産でやる分には問題ないし
      家賃のほとんどが姑負担なら家事を多くやるのも無問題じゃない?
      肝心の旦那にも家事やらせなよ。
      嫌なら別居すればいいじゃない。

      私なら、子供夫婦が生活費全コミ10万ぽっちで私の家に住まわれるなら
      家事くらいやってくれないなら出てってくれた方がマシに感じる。
      独身子にパラサイトされるのとはわけが違う。

      それと子供の事は金や家事とは別問題だと思う。
      別れた夫に任せたくないという気持ちは分からんでもないし
      (養育費が滞りないからってちゃんと面倒見れる人とは限らない)
      血の繋がらない子の面倒見るの嫌というのも分かる。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:371970

      まぁ、嫁の同意が得られない状況で
      後見人は無いわな

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:371976

      後見人になるならなぜ元夫に子供を渡したくないかを聞く権利くらいはあるだろうよ
      (タヒんでもいないのに)後見人になれいままで通り暮らせ理由は話せないってのは
      確かに理屈としておかしい

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:371984

      家事の殆どをやっているって状況がまずおかしいと思うんだがなあ。
      もしかしたら、誰かと一緒にやっているのかもしれないが、
      一人で回してるんだったら尚更おかしい。
      給料や帰宅時刻から察するにフルタイムだろうから、
      家政婦or奴隷になっている感があるなあ。
      掃除ぐらい誰か変わってやれよと。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:371990

      まずは旦那と相談しろ、カス

      Reply

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