共働き妊娠中で、体がツラく夫に家事をお願いするんだけど、主人が実際にやるまでに何時間もかかる。もう少し家事や育児に参加してほしい


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405515057/


102: ◆Vl./v7e1n6 2014/07/20(日) 16:50:06.50 0.net

相談させて下さい

主人とは同い年で共働き、3歳の子がいて、現在二人目妊娠中(8ヶ月)
主人は異動が多くて、現在通勤2時間、帰りも22時過ぎ、
休みは主に平日です。私は現在休職中で経過も順調。
子は平日は保育園、家にいるのは週末だけ。



          







今まで何だかんだで仕事しつつ育児しつつ家事もしていました。
最近、身体がしんどい事が多いので
主人に色々お願いするようにしてましたがやると言ってくれてから
実際にやるまでに何十分から何時間もかかるので
結局待ちきれず自分でしてしまう始末。
ゴミ捨ても出勤ついでにゴミ捨てしてねと頼んだばかりの時は
してくれていましたが、今は全くしてもらえない。
休日は昼過ぎまで寝ていて、子が保育園から帰ってきても気まぐれに構うだけ、
お風呂に入れてくれたりとかもなし。
夕方、買い物に付き合ってほしくて誘っても断られる。
大量に洗濯物を干していて、目の前で取り込んで畳んでいても、
テレビを見ていて手伝ってと声かけてもやるやると言うだけ。

これからまた子が増えるし、
生まれた子が保育園決まれば復職するので
もう少し家事や育児に参加してほしいと
思っているのですが、どうしたら参加してもらえるでしょうか?
当番制や⚫︎⚫︎は主人の仕事!という風にした方が協力してもらえるのでしょうか?



          
104: 名無しさん@HOME 2014/07/20(日) 16:56:48.55 0.net

>>102
> 大量に洗濯物を干していて、目の前で取り込んで畳んでいても、
> テレビを見ていて手伝ってと声かけてもやるやると言うだけ


ここで結局あなたが畳んじゃうから、やらなくても大丈夫と思われちゃうんだよね。
旦那の分だけ畳まずに山のままにしとけばいいんじゃない?



          
105: 名無しさん@HOME 2014/07/20(日) 16:58:58.94 0.net

何だかんだ言ってあなたがやるからまあほっといてもいっかーと思われてるのでは
やるやるって言ったことはやってくれるまでほっといたらいいんじゃない?



          
106: 名無しさん@HOME 2014/07/20(日) 17:03:38.08 0.net

>私は現在休職中で経過も順調。

だからでは?
共働きの時やら具合の悪い時は別として、
家にいて順調と聞いていたら旦那だって疲れてる
時だってあるだろうし。
復職するなら手伝いは当然として、
先に復職するのに今から働いてる時と一緒ってのは
旦那さんの立場からみたら変だと思う。



          
107: 名無しさん@HOME 2014/07/20(日) 17:08:27.82 0.net

>>106
いくら順調って言っても8カ月の妊婦さんだぞ
大きなお腹で3歳児の相手しつつ家事して、
一部「手伝って」って言ったって罰は当たらんだろう



          
109: ◆Vl./v7e1n6 2014/07/20(日) 18:05:15.87 0.net

結局は私自身で手伝ってもらう機会を逃してるんですよね。
やっぱり主人も疲れてるんだよねと思って
最終的に自分でやろうってなってる部分もあります。
ただ夕方頃になるとどうしてもお腹が張ったりなど疲れが出てしまうので
子と遊んでほしいなや洗濯物畳むの手伝ってほしいなと思ってしまいます。

今の私は専業主婦だから家事も育児も一人でこなして当たり前なのに、
何だか色々ごっちゃになってることに気付きました。

現状についても今後の事についてもきちんと話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。



          
110: 名無しさん@HOME 2014/07/20(日) 18:07:44.44 0.net

>>109
思う、だけじゃなくて
「お腹が張って苦しいの。畳むの手伝ってもらえると助かるわ」
とか言ってみたらどうでしょうか。



          
111: 名無しさん@HOME 2014/07/20(日) 18:16:54.18 0.net

基本的なことは全部して当たり前だけどゴミ持って行ってもらったり
子どもの風呂か風呂上がりに体拭いたりパジャマ着せたり程度はやるもんだよ。
あまり子供にも家庭にも興味関心がないんだろうね。そろそろお腹も大きくなるし、
出産だってこの先も順調で安産かわからないんだから家事に慣れておくのはいいこと。
いきなり子供の世話だの家事だのうまくやれないから。なんなら旦那さんのことは
自分でやってもらったら?洗濯物畳むのとかさ。



          
112: 名無しさん@HOME 2014/07/20(日) 18:19:34.46 0.net

でも出産、育休後は共働きに戻るんじゃないの…?
今は専業だから、で済むけどそれでいいの?



          
113: 名無しさん@HOME 2014/07/20(日) 18:21:51.65 0.net

自分ひとりでしょい込む、というか
「やってほしいなあ」と内心思いながらもそれを口にはせずに
結局全部自分でやっちゃう、というパターンだと
そのうち行き詰ると思う



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:363603

      3歳の子供もお腹の中の子供も興味無いんだな
      家のことするのが嫌なら種付けしなきゃいいのに

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:363607

      ただまあ通勤片道2時間(往復4時間)てのは相当キツそうだね。
      とりあえず、すぐやらないのを見かねて手を出すのだけはやめにして
      「自分がやらなければ片付かない」ことは学習させた方が良いんじゃね。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:363610

      夫がクズ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:363613

      共働き妊婦(共働きじゃない)

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:363616

      旦那の職場の近くに越してあげれば良いのに。
      今まで兼業だったのが、経済的に自分だけが稼ぎ手になって、更に毎日4時間も通勤して、家事も育児もやれって、いくら男性様が全てにおいて女に勝ってるらしいとは言え負担が大きいよ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:363619

      思う、じゃなくてちゃんとその場その場で伝えたほうがいいんじゃないの

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:363623

      優しすぎるのかな~と思う。
      私は妊婦じゃないけど8ヶ月のお腹は重いでしょう…。
      立ち上がるだけで辛そうなのに思いやりのない旦那さんだね。
      うちは私が不甲斐ないから旦那が出来る男だわ。
      少し放置してみた方がいい。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:363626

      疲れてると気力ゲージ溜めないと動けなくて「あとで」ってなっちゃうときはある
      でもそのまま忘れることが多いので頼んだ側もストレス溜まる

      なので、最初から「○時までにやってね」とリミットを伝えることで両者歩み寄れるパターンもある

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:363629

      ※4
      産休で休んでいるだけで職場に籍があるんだから専業じゃない。よって
      共働きじゃない(キリッ
      じゃねーよ。世間知らないニートは黙ってろよwww
      大体8ヶ月になっても妊婦働かせる社畜があるなら見てみたいね。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:363633

      共働きと言ってるが今は専業状態だろ

      なら投稿者が基本やれるじゃん

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:363636

      妊婦に無理させると、早産になったりとんでもないことになるからマジで心配
      旦那にもっと優しさが欲しいわ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:363640

      男はホント役立たずの池沼ばっかだなあ…やだねえ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:363644

      しかし男としてこんなクズみたいな男様がスタンダードだと思われると困るんだけど、※欄見てたら仕方ないのかね

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:363648

      旦那の仕事内容(通勤とか拘束時間とか)見てると、嫁がまいる前に下手したら旦那の方が先にまいりそう。
      報告者も旦那がーとか言って愚痴ってるのなら、実母呼ぶとか出産するまで実家に帰るとかして、少しは旦那に配慮しろよ。
      これだから御妊婦様は…。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:363650

      これは旦那も大変だし難しいところだな
      いっそ休職中は引っ越すか実家戻ればいいのに

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:363655

      >最近、身体がしんどい事が多いので主人に色々お願いするようにしてましたが
      なんで旦那も身体がしんどいと思わないんだろう?

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:363658

      洗濯物たたむのなんて数十分から数時間後でもいいじゃん
      旦那も疲れてるんだから頼んだらすぐやれってのもどうかと

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:363661

      うちは互いに疲れてるときは洗濯物が3日でも4日でも山積みになってたわ
      服がないと山から漁って着るw
      きれい好きな奥さまだと耐えられない光景だと思う

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:363664

      平日昼間はのんびりしてる8ヶ月の妊婦
      通勤2時間で毎日22時過ぎ帰宅の旦那
      これは後者の方が大変だと思う

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:363667

      そもそも仕事終わって22時過ぎに帰宅して「洗濯物畳んで」と言われて出来る人間はあまりいないと思う
      多数の人は「わざわざ畳まなくてもいいじゃん」「これは今すぐ畳む必要があるの?」となるよ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:363671

      米21
      旦那はアボンしてもいいとかw

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:363674

      ※22
      大人は有給なりなんなり調整できるけどお腹の中の子供にはできないからな
      休みの日に買い物にすら付き合えないなら子供つくんなよ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:363677

      なんで有給とれる前提なんだろう?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:363680

      別に洗濯物くらいその日の夕方に取り込まなくてもいいじゃん。
      次の日雨じゃないんならその日の夜は干しっぱなしにして
      次の日身体がきつくないときにしちゃいなよ。

      何もかも完璧にしてたら身体がもたないよ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:363682

      旦那に期待しすぎ〜
      自分でやった方が楽だよ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:363685

      ※24
      ブラック企業前提の方がおかしいよ
      それに有給じゃなくて倒れる程しんどかったら休めばいいじゃん
      てか休め
      自己管理くらいはできるだろ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:363688

      自己管理w
      それは報告者に言ってあげればいいよw

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:363691

      「異動が多い職場」なら、いちいち亭主の異動に合わせて
      妊婦や赤子連れで転居するのはあまり安全と言えないし、
      投稿者だって職場復帰するのにあまり遠くへ越したらまずいだろう。

      一日でも早くもっと近くの職場に異動できることを祈りつつ、
      あまり家事にシビアにならないようにやり過ごす以外
      今の所は手の打ちようがない気がする。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:363694

      要求の仕方(ルール)を知らないのは、ただの無能
      仕事出来ない奴はみんなそうだけど、この主婦も実際は仕事も大して出来んだろな

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:363697

      悪いけど報告者さんは仕事諦めて旦那さんの職場の側に引っ越したらどうかなー
      移動だけで1日四時間潰してる人間に洗濯物畳めって言っても、そりゃ即座にハイ来た!で動けないよ…

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:363700

      ※28
      報告者は自己管理のために手伝いして欲しいんじゃないの?
      夕方になると疲れてお腹張るから洗濯物畳んで欲しいんでしょ。
      まぁ洗濯物なんて畳まなくても大丈夫だけどねw

      あと8ヶ月のお腹で3歳児の面倒見るのはなかなかしんどいよ。
      家に引きこもるわけにはいかないし、ただでさえしんどい身体で走り回る子を追いかけて遊んで抱き抱えてって…
      妊娠中の身体は心配しすぎるぐらいがいいと思う。
      がんばれお母さん!

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:363703

      早産でいいなら、専業主婦だろと言っていいけど、3歳いて、夜もお風呂入れてたら抱っこもせがんで来るし、休みくらいやらないとお腹の赤ちゃん早産しちゃうけど、世の中のお父さん達は3歳の子どもがいて突然早産になって入院してもっと大変な状況になってもいいんだねー?
      男もそうしてママンから生まれて来てるわけだけど、昔から無理してきた妊婦さんの赤ちゃんの首に、臍の緒が巻きついてしまってもいいというんだなー。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:363706

      身体がしんどいなら畳まず積み上げればいいし雨が降ってなければ取り込まないでもいい
      無理して必要性の低い家事をやらないのが自己管理
      旦那はそれをわかってるから無理してやってないだけ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:363709

      平日の家事以外にも休日のあれこれや育児まで放棄しちゃってるけどな

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:363712

      そもそも旦那のこの状態って鬱の初期症状ともとれるんだよ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:363715

      給食中なんだから妊娠8ヶ月でも報告者が家事をやるべき、夫に手伝わせるな
      って産休って家事をやるためのものじゃないんだけど
      なんのための産休、育休だと思ってるんだろう

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:363718

      ※37
      給食→休職
      誤字すまん

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:363721

      家事をしない夫には始めから期待するな。
      夫に頼むと時間がかかるのは当たり前。
      ご飯は出来和えの物を買ったりで手を抜くやり方でやり過ごすしかない。

      そこで文句を言ってくるならしっかりと説明した方がいいよね。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:363724

      今は手抜き家事でいいじゃん
      産後仕事復帰したら分担するべきだけど。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:363727

      旦那も疲れていそうだから、
      家事のやり方を見直すべきだよね。
      アイロンの必要のない服を着て、洗濯物はハンガーに干して、乾いたらそのままクローゼットに収納、とか。
      食事はなるべくワンプレートで済ます、とか。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:363730

      経産婦で張りがあるっていうのは8ヶ月で突然産気付いてもいいと、子ども丸投げする事で故意に仕向けてるのと同じと思っていいと思う。
      疲れてるから、と我慢が出来ない胎児に負担かけていいと思うのかな。同時に2人の命がなくなるかもしれないね。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:363733

      やっぱ女はくそだな
      旦那のためにも別れるべき
      働いてないなら自分でやれよくそ女

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:363736

      家事育児に非協力的なのは前からなんだから、2人目作るとこうなるのはわかってただろうに。
      共働きで育児にも協力的でないタイプの男は子供もつ資格ないわ。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:363739

      >家事育児に非協力的なのは前からなんだから

      どこに書いてるの?

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:363742

      旦那の手伝いが無い以外は報告者とほぼ同じ生活なんだけど、コメ欄の妊婦叩きにビックリした。
      昼間暇してるとか言ってるけど、いくら昼間に家事していても、保育園お迎えからの忙しさに夕方の張りは辛いものがある。
      想像力欠如したしったかぶりはやめてほしいわ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:363745

      嫁が妊娠中の辛い時に助けてくれない夫は、何があっても助けてくれないよ

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:363748

      米34
      何そのエスパーw
      だったらゴロゴロせずに大きいお腹でせっせと洗濯畳む報告者に教えてやるくらいするだろ、普通。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:363751

      一人目の時はどうしてたんだかね。

      ただ、8ヶ月にもなるとお腹が張るのは仕方ないから、無理はしないでどうしても出来ない時だけ旦那に「協力」してもらうしかない。

      どうしたって、女が求める水準では無理だよ。まして帰宅時間も遅いしね。
      休みの時は寝たいよね。主婦は寝たくても寝られないってだけだけど。

      「手伝って」って感覚だとムカつくから、「協力」という表現で考えると少し楽…。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:363754

      米43
      休職中は収入があるんだよ。
      働いてなくても家計の担い手なわけ。
      お前みたいなニートにはわからないかもしれないけどな。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:363757

      ※43
      無能な男は黙ってろよ。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:363760

      嫁が妊娠中辛い時すら手伝わないってどんだけ屑なんだよ
      お前の子供だろうが、この旦那はどうなっても構わないのか
      育児だって参加しないなら2人目作るなよ
      これ嫁が出産後仕事に復帰したらもっと負担かかって大変なんじゃないの

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:363764

      旦那が仕事で辛い時すら手伝わせるってどんだけ屑なんだよ
      お前の旦那だろうが、この報告者はどうなっても構わないのか

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:363767

      でもTVは見る元気はあるんでしょ?
      疲れきってて常に寝てるならわからなくもないけどw

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:363770

      男目線からすれば
      日曜夕方、自分はテレビを見てのんびりしたいって思うんだけど、その間嫁は家事、子供は一人で遊んでるんだよね
      せめてこの時は子供に構えられればいい家庭のビジョンになるんだけどな

      まぁ旦那もなんだかんだで家事を手伝ってくれる時もあるみたいだし、旦那に任せやすい奴をお願いすればいいんじゃないか
      ゴミ出しも玄関にゴミ袋置いておけば流石にやるだろうし、洗濯を取り込むくらいなら最悪夕食後でも構わないと思う
      あとは環境にも寄るけど旦那に帰り際に買い物を頼めば休日の買出しも多少負担は減らせる

      この夏乗り越えれば大丈夫だけど熱中症が心配だな
      「最近外で眩暈がする」「けど大丈夫」で協力してくれるように誘導かけてみ

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:363773

      フルタイム正社員の共働きだったら通勤時間かなり重要な項目だよね…。そこら辺どう考えてるんだろう。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:363774

      独身だったら皆自分でやってる事だと思うんだけどなー。
      結婚すると自分の身の回りまで世話してもらわないとって考えは、どうなんだと思うわ。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:363777

      子ども3歳なら可愛い盛りじゃん
      パパとお手伝いしてねー、とか言って子どもとやらせたら?

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:363780

      うーんどっちも大変そう
      しばらく実家に頼るのは難しいのかな

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:363783

      つらいってのが伝わってないんじゃないの
      特に男の場合は細かい相手の状態とかに鈍感なの多いから
      ちゃんと今は体がつらいから手伝って欲しい、ってのを言えばいい気がする
      言わなかったから伝わらなかった、で取り返しつかないとこまでいっちゃうことはよくあるし

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:363786

      知人の旦那もこの手の男で、家に居る奴が全部やると言う考えで
      子供が隣で泣いてようが気にせずゲームにや漫画に夢中だったらしい
      育休中の知人よりも安い給料でこれ。もちろん知人はぶっ倒れたよガリガリに痩せてね
      一年以上たった今でも通院中だよ
      男は自分が楽できれば配偶者が倒れようがどうがどうでもいいんだよ。だって女は奴隷だから
      通勤途中でゴミ捨てることすらできないほど疲れてるんだよ。ゴミ捨てできないほど疲れてるんなら通勤自体無理なはずだけどね
      女はぶっ倒れても這ってでも男に尽せって思ってるんだろうね

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:363789

      これ、うちもおなじなんだけど、
      家事をやるペースが違うんだよね。

      俺は家事やろうと思ってるけど、俺がやる前に妻がやってしまって、
      それで「なんでやらないんだ!」って文句を言われるわけ。
      そんなこと言うなら、やらないでおいてくれって思う。
      こっちのペースでやるから。

      だから、
      この仕事は妻、この仕事は夫、っていう風に最初から分担して、
      その仕事は責任もってやってもらうっていうのがいいと思う。

      家事のやり方が気に食わなくても口を出さないこと。
      やるからには自分のやり方でやりたいからね。
      人にやらせるけど、やり方は自分のやり方じゃないときがすまない、
      というなら自分でやるしかない。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:363792

      つーか旦那さん本当にしてくれてないのかな。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:363795

      8ヶ月ってまだまだ腹にいなきゃいけない時期だよ。
      妊娠後期で中の人の体重で、下がって出やすくなってる状態だよ。いくら医療が発達したからといっても8ヶ月32~35週6日の出産は危険。特に34週0日に中の人の肺が完成する大切な時期なんだよね。ゆえに、32週から母子ともに出産に備えるための休暇が産休なんだけど。旦那の世話のための休暇じゃないよ。
      まだ肺も不完全な状態で産まれちゃったら旦那の『寝てたい』とかいってる場合じゃなくなるんだけど。
      それともよく2chで見る糞トメのように何かあったも棚の上で、嫁子の腹が悪いと言うのかね?wwwしかも2人目なんだから、流石に旦那もそう言うこと解りそうな気もするんだけど、学習しないの?旦那のオツム大丈夫???www

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:363798

      男様は何のための産休だと思ってんだ
      普段と同じに動けるなら産休なんてねーよバカ

      普段共働きでしかもほぼ確実に復職予定なのに今一馬力で仕事が大変?自分の子ども生んでもらうのに高々1年程度養えないとかか弱すぎて笑える
      家事も育児も仕事もひとりじゃ全くできない
      嫁にたかりすぎだろ

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:363801

      こうなる事は簡単に想像つくよね
      なんで頑張って2人目つくっちゃうんかな~?と思ってしまう
      まぁ大きなお世話だろうけど

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:363802

      ※65
      子供産んでくれるなんて、女様はなんて偉いんだろう

      でも、相談者にはこんな妊婦様にはならないでほしいものだ。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:363803

      安心して体を休められないなんてお気の毒に
      身重の体では立ち座りだけでも辛いよね
      しんどい時は家事なんて放り出して寝ちゃえばいいんだよ
      頑張りすぎないでね、と祈っておく

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:363806

      本当にやってほしいなら、言ったあとはキッパリ手を出さないこと。
      旦那さんに変わってもらうのと同じように、自分も手を出したいのを耐えるところだよ。
      これから子育てするんでしょ。
      子供だって同じだよ。
      あとお腹張ったりして辛いなら、家事なんてほっといて休めばいい。
      先回りして何でもやってると、相手はそれでいいんだなって思ってますますやらなくなるよ。
      自分で自分をおいつめてることに気づくんだ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:363809

      実家に帰ろう

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:363813

      うん、お腹の子どもを早産する危険をおかすくらいなら、旦那が自分の事をする必要性が発生するから3歳の子どもは親に任せて実家に頼ろう。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:363816

      頼むのが下手(苦手)な方なのかな?
      無理しちゃダメですよ~

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:363819

      家事なんてスイッチポンなんだから男にやらせろよ。
      なんでこういう時には普段専業主婦叩きしてるスイッチポンの人はでてこないんだよ。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:363821

      家事なんてスイッチポン(笑)そりゃいいや!
      その人に家事を任せりゃ万事解決だね!

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:363824

      まさに我が家みたい!
      旦那の通勤時間と帰宅時間以外はほぼ一緒だ。

      上の子は保育園ではなくて実家に預けてたから産休からは日中は2人で過ごしてるけど、やっぱりお腹大きくなると2歳児連れて外に連れ出すのも買い物行くのもすごくしんどい。
      それでも1人で家事育児回してきたけど
      臨月入ったら、いきなりできなくなった。
      で、旦那に頼んでもやってもらえないから頼るのは実家。
      産まれてからは自分ががんばればなんとかなるけど、今無理したらお腹の子に負担かかるから助けてくれる人に頼ることにした。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:363827

      ※64
      >中の人

      気持ち悪っ

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:363830

      妊娠中で休職中ってあんまり具合が良くなくて仕事に支障が出るような体調だから休職なのでは…?
      産休に既に入ってるってことかな?
      どのみち家にいるから専業と一緒ではない。
      臨月近い妊婦さんは程よく安静が必要だから、労基法で産休取らせるようになってるんだし、健康体で身籠ってもいない専業主婦と同列にするのはどうかと思う。
      やるやる詐欺って、結局自分は悪者になりたくない、でもやりたくなーいってめんどくさいこと全てから逃げてる甘えなんだよね。
      手伝ってもらうも何も、腹に命抱えてんだから旦那にも多少無理して貰ってもそんなに罪悪感感じなくてもいいとおもうわ…。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:363833

      うちの兄は私より6つ上なんだけど、私がお腹にいるとき切迫早産になりかけて母が自宅で絶対安静(トイレ以外動くな状態)だったらしい。
      当時まだ5歳の兄が率先してお米をといで、洗濯物を取り入れて(平日はあらかじめ低いところに最低限のタオルや下着なんかだけ干してたらしい)畳んでくれて、それ以外は母の近くでミニカーで遊んだり、本を読んだりしてくれてたらしい。
      父が惣菜を買って帰ってきて、兄が炊いてくれたご飯で食事。
      休日は父がまとまった洗濯や掃除をして乗り切ったとのこと。
      その話を聞いてから親は勿論だけど兄にも頭が上がらない。
      兄がいなきゃ私は流れてこの世にいなかったかもしれない。
      産まれてからも可愛がってくれたし。
      5歳の子供でも外で遊びたいのを堪えて面倒見てくれてたんだから、旦那さんももうちょっと妊娠中ということを真剣に考えたほうがいいと思う。

      Reply

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