籍を入れてから1年半しかたってないにも関わらず、旦那が私に無関心すぎる。私が体調悪くても、目の前で泣いていても無視をする


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その88

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1402148413/


919: 919 2014/07/22(火) 01:04:32.16 0.net

どうなんでしょう?よろしければご意見ください。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 :旦那が私に無関心
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) :27歳・医療・500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) :34歳・同・700万
◆結婚年数 :1年半
◆子供の人数・年齢・性別:小梨
◆親と同居かどうか :別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 :双方初婚

入籍して1年半、式をあげてからまだ1年しかたっていないにも関わらず
旦那が私に無関心すぎて引く。
体調が悪かろうが、仕事で落ち込んでいようが、
目の前で私が泣いていようが、無視。
話しかけても「うん」くらい。
一度、「無理に話さなくていいから、親しい仲でも、いただきますやごちそうさま、
ありがとうやごめんなさい、いってきますいってらっしゃいは言ってほしい」
とお願いするも、改善せず。
ちなみに結婚後半年はそれなりに会話や挨拶はあった。
家事も最初はしてくれたが最近は明らかに減った。
幸か不幸か子供がまだできない。
お金には困っていないし、子供もいない、
この歳なら早いうちに離婚すべきか。
意見が欲しいです。



          







921: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:05:12.48 I.net

でも何だかんだゴネられて1ヶ月経っても離婚出来てないパターンだと思う



          
927: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:23:22.40 0.net

>>919
家事はどの程度手伝ってくれてた?
(あなたが満足する最低ラインは?ゴミだしだけとか朝ごはん用意とか)
交際期間にも挨拶無し?
(メールでおやすみとか明日どうするとか)

釣った魚状態なのか、元々そういう性格なのか多忙だからか
レスだけではわからないよ



          
928: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:28:52.89 0.net

919です
初めてで勝手がわからず申し訳ないです。
聞きたいことは最後にまとめましたがわかりにくかったでしょうか?
世間から見ると若い部類に入るので、答えをだすのは尚早かと、思いとどまっています。
私の中では離婚に直面しているのですが。。
はい、私は私がかわいそうだと思います。
それ以上に人の見る目のなさにガッカリしています。

家事は半年ほどは大満足の部類、現在はちょっと不満レベルです。
元々連絡無精ですが交際時は連絡はありました。



          
933: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 01:49:49.21 0.net

>>928
結婚前や新婚時代なんて誰でも格好つけるもんです。
あなたも物わかりの良い女のフリしてませんでしたか?
いきなり離婚じゃなく先ず生活ルールを話し合いましょう。
離婚話はそれからです。



          
934: 919 2014/07/22(火) 01:58:40.90 0.net

>>933 さん
ご意見ありがとうございます。
私は結構はっきり言うタイプなので、何度も改善をお願いし、
私の改善すべきところも聞いてきました。
けれど改善が見られません。
改善を求めたときも黙っているだけでした。
一度、言葉でもわからないならばと1週間ほど食事を作らないことがありました。
そのときはいただきますやおやすみを2~3回言ってくれました。
料理を再開したら結局元に戻りましたが。
私が我慢すべきでしょうか?
これでは子供ができても教育上良くないと思い、現在は子作りもしていません。



          
935: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 02:05:59.24 0.net

>>919
今すぐ旦那さんを変えるのは無理。
あなたの考え方を変えることが可能なら、
「そういう人だ」と割り切ったら平穏だけど、それは無理でしょ?
それと同じ。
お互いの家庭環境、幸せな家庭像が違うわけで、
あなたの考え方が間違ってるわけじゃないけど、
旦那さんの現状も間違ってるわけじゃない。
家族同士の挨拶がない家庭で育ったなら、
挨拶の強要はしんどく感じているかもしれないし。
擦り合わせて、二人オリジナルの幸せな家庭の形を築くことが大事だよ。
それが面倒だったり、あまりにも価値観が違って擦り合わせが難しいなら、
離婚という選択肢もありだと思う。
あとは、子育てしながら旦那さんも一緒に育てるという選択肢もあるかな。



          
937: 919 2014/07/22(火) 02:12:13.08 0.net

>>935さん
ありがとうございます。
何度も割りきろうとしましたが、無理でした。
確かに彼の両親は、挨拶をしなくてもうるさく言うタイプではないようです。
子育てと旦那育て…両立できるでしょうか。私自身も甘えん坊の部類なもので…。
周りには離婚はまだ早いと言われるのですが、
離婚の選択肢もありと言われて少し楽になりました。
本当にありがとうございます。



          
936: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 02:10:12.39 0.net

別れなさいよ
好きなら挨拶しなくてもHできるし
ご飯も作れるよ
何のために結婚したのさ?
一緒に二人の生活を作る気が無いなら
終わりよ



          
938: 919 2014/07/22(火) 02:16:44.88 0.net

>>936 さん
スッキリとしたご意見ありがとうございます!
元々そこまでお互いが好きという気持ちがなく結婚したところもありまして、
居心地のよさだけで結婚してしまったのが間違いでした。
好きであれば努力なども出来るのですが…。
一緒に二人の生活を作る、ってなんだか重い言葉です。
ここ一年ほどは私ばかり躍起になっていたと思います。
離婚の話を出しても黙るだけで話は進まないんですけどね。



          
939: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 02:17:14.88 I.net

旦那は覚えられないのか覚える気がないのかで、だいぶ違う対応になるよね
覚えられないなら、紙に書いて貼り出したり毎朝二人で復唱したら?



          
940: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 02:17:46.04 0.net

お願いしても挨拶程度ができないっていい年なんだし直らないよ
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心って言葉もあるくらいだし
まだ20代なんだし収入も十分あるんだし離婚して別の人生歩んだ方がいいと思う
体調悪いときや落ち込んでるときに無視ってのも
そういう人の見て見ない振りって治らないよ



          
941: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 02:18:37.01 0.net

あなたは旦那が自分に無関心だと書いていますが、あなたも旦那に無関心ですね。
家族に挨拶する習慣さえ無い旦那さんがどうして結婚したのか不思議に思いませんか?
自分の思い通りにならないことが我慢できないなら離婚するのがお互いのためでしょう。
旦那さんは受け入れると思いますよ。



          
943: 919 2014/07/22(火) 02:26:09.09 0.net

復唱!ちょっとした会社のようですね!
彼の母親によると、
身内に挨拶するのは照れ臭い、イコール私を身内と認めたと言うこと!
と言われました。あまり嬉しくなかったですが。
彼は職場の人や初対面の方にはとても丁寧です。
だから私にも最初はいい顔をしていたのだと思います。
私は見抜けませんでした。
若さゆえでしょうか。
子供がいない、収入の面など、離婚へのハードルは低いです。
あとは世間体だけですね。。
ハッキリとした色々なご意見いただけて嬉しいです。



          
942: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 02:21:22.23 0.net

改善を求めたとか、言葉でわからないならとか、あまり良くないよ。
挨拶に関しては意識せずにできる人が多数かもしれないけど、
少なくとも旦那さんにとってはそうではないこと理解してる?
誰かに自分を変えようとされるのは、誰だって嫌だと思うよ。
どんなことも「すべき」って思い込むと気になって辛くなってくるから、
挨拶はしたければするくらいでいいんじゃないかな。
あなたもしたくなければ、しなくてもいいんだから。
ちなみに、子どもが産まれたら、色んな絵本で挨拶が出てくるし、
あなたがしていれば問題ないよ。



          
944: 919 2014/07/22(火) 02:32:33.55 0.net

>>942 さん
そうですね、無理に変える必要はないのですね。
ただ、朝起きて無言、ゴハンをつくっても無言、家を出るときも、
寝るときも無言で寝室に行かれるのは結構辛いです。
私に何か至らない点があるのかと聞いても、特にないと。
そんなにそっぽ向いてるなら浮気しちゃうよキャピ!と冗談で言ったこともありますが、
別にいいよと言われて終わりでした。
子供のことは、育てたことがないから不安でいっぱいです。
全て私にのしかかってくるんじゃないかと。
周りには子供できたら旦那変わるよ!と言われますが、そうですか?



          
945: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 02:38:18.35 0.net

離婚ありと書いたけど、離婚推奨ではないよ。
私も早すぎると思うし、
この先別の人と結婚した時にも同じようなことに直面すると思う。
それは挨拶のことではないかもしれないけど、
あなたがあなたの理想に相手を当てはめようとする以上は、
相手が変わっても同じことだよ。
私情挟んで悪いけど、私も同じことを夫にしてしまったから、
あなたにも気付いてもらえたらいいなと思う。
家事だってやりたくなければサボって、
「疲れちゃったからできなかった」でいいじゃない。
相手がやらないから、私もやらないとか、わからないから罰を与えるとか、
そんなのあなたは望んでないんじゃない?
旦那さんは早々と自然体でいてくれてるんだから、
これ幸いとあなたも無理せず楽に過ごせばいいんだよ。



          
946: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 02:41:01.27 I.net

>>944
「○○したら旦那(嫁)変わるかも」は、ないです
たまーに奇跡的に変わる人もいますが、基本奇跡です
何十年掛けて作り上げた人格は、そんなに簡単には変わりません
挨拶一つでも、生まれた子供に教える方が簡単だし、
子供から「何故お父さんは挨拶しないのか?」としつこく言われて
ようやく出来る様になる父親もいます
「子供が生まれたら全てが変わる」と思って子供を作るのは、子供が不幸です



          
949: 919 2014/07/22(火) 02:51:26.29 0.net

皆さんからのお言葉が嬉しくて全レスすいません!

実は旦那には挨拶しろー!とは言いながら私は結構家事サボってます。
旦那は怒りません。感情がないようです。
私はただそこそこ会話のある夫婦になりたかっただけで、
挨拶はその第一歩だったのです。
でも無理でした。
旅行の計画も、ちょっとした外食でさえ、何も決めず、指示待ちです。
どこ行こうかー焼き肉がいいかなーあーパスタもいいねー
とそんなくだらない会話がしたかった。
おっしゃる通り、楽は楽です。そもそも会話なく1人で住んでるようなものですから…。
子供に関しては、まさにそう思います。
周りの人に「無責任なこと言うな!」と言いたくなります。
とりあえず生んでみるか~とはいきません。
だから今、悩んでいるのです。
両親仲の悪い間に、不幸な子供を作るよりは…今別れた方がいいのかと。



          
948: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 02:49:27.04 i.net

仕事が突然忙しくなって疲れているとかはない?
ちょっと気になった。
子育ては基本的に母親一人に負担がかかる場合が多いね。
イクメンもいるけど、外だけとか友人の前だけとかの人も多いと聞くので、
あまり期待しない方がいいかな。
でも、長い目で見たら旦那さんも変わると思うよ。
よく聞く話だと思うけど、父親の実感がわくのは個人差があるから、
早ければ赤ちゃんのうちだけど、
うちの場合は3年かかった。(夫自らの発言)
子育ては母親がしっかり子どもと向き合って、
夫婦関係が良好なら問題ないというのが私見です。



          
950: 919 2014/07/22(火) 02:58:07.37 0.net

>>948 さん
仕事は時期にもよりますが、キッパリと忙しくないと言えます。
週休二日ですし、かなり恵まれている方です。
疲れているときは私も空気を呼んであまり話しかけないようにしています。

父親の実感て個人差あるのですね!
あまり父親側の話を聞く機会がなくて…。
3年ですか。人は変われるものなのですね。
やはり結婚生活1年半はあまりにも早すぎるかな…。
もう辛すぎて、期限を決めたいくらいです。
ただ私はもう彼とは子供をあまり作りたくない気持ちに傾いてますが。。



          
951: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 03:01:21.22 0.net

あなたの気持ちよくわかるよ。
会話ないと何のために夫婦になったのかとか思ってしまうよね。
そして、なんとか改善しようと試行錯誤してきたのだろうと思った。
旦那さんが何か決めることってないの?
大事なことだけは決めるけど、
食べたいものや行きたい所はあなたを尊重してくれてるってことはない?
いつもあなたが決めてくれてるから、お任せする雰囲気になってるとか。



          
953: 919 2014/07/22(火) 03:20:25.88 0.net

>>951 さん
涙が出そうです。
はい、頑張ってきました。
周りや、親に相談しても、あなたが選んだ人なんだから、何を今さらと言われて。
今初めて認められたようなわかってもらえたような気分になって…嬉しいです。

旦那は、決めません。何も。
食事も、買い物も、家のインテリア、くだらないことも。
私はもともと優柔不断で、友達とのご飯の時もついていくタイプです。
幹事をやることもあるので、決めるべきときは決めます。

最初はどこでも文句言わず連れてってくれて、大人な人だと思っていました。
ただ面倒なだけだったのだと思います。



          
952: 名無しさん@HOME 2014/07/22(火) 03:09:41.43 0.net

じゃあ、旦那さんは元々は寡黙な人なんだね。
あなたの為に頑張って合わせてくれていたけど、疲れちゃったのかもね。
私は相手を変えるより、
自分の考え方を変えた方が早いやとある時気付いてやってきたら、
相手の行動も徐々に変わっていって、
結局は上手く擦り合わせる事ができたのかなという感じ。
実家が近ければしばらく帰るのもいいんじゃない。
離れて考えてみたらどう?



          
954: 919 2014/07/22(火) 03:27:36.30 0.net

>>952 さん
そうですね、自分が変われたら…。
会話のない生活、我慢と思わない方が楽かもしれませんね。
諦めといったら言葉は悪いですが。
趣味でも見つかればいいのですが。。

母はかなり世間体を気にする人なので、実家にはたまにしか帰れません。
嫁に出したのだから親子とは思わないでくれと言われました。
ただバツがつくよりは少しの間親に無理いってみてもいいかもしれませんね。
考えてみます!というか相談してみます!



          
955: 919 2014/07/22(火) 03:51:14.03 0.net

現在、離婚となったときに感情的にならないよう、また自分を冷静に見つめるためにも、
どういう話し合いがあったか、改善の姿勢の有無など、メモってます。
なんかこう書くと粘着気味で気持ち悪い嫁ですね…。

皆さんの意見をいただいて、まだ離婚は早いかなと思いました。
もちろん旦那への不満がなくなったわけじゃないですけど、楽になりました。

両親の仲がかなり悪く、毎晩喧嘩を聞いて育ったので、こんな状況で子供ができたら…
とか、死ぬまでこんな会話のない家庭で生活するのか…とか
不安がいっぱいでした。
でももう少しだけ、頑張ってみます。
遅くまで長々と聞いていただきありがとうございました。



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:363154

      かまってちゃん

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:363158

      自分の理想だけを押し付けようとするタイプ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:363161

      グダグダ言ってないでさっさと離婚しる!
      こういう女はいざって言うとデモデモダッテちゃん化して離婚しない。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:363165

      旦那さん、精神的な病気なんじゃないか?

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:363169

      私は男ですが全く同じ境遇でした。
      私の奥さんは結婚して子供が出来て暫くすると、
      「ありがとう」「いただきます」「ごめんなさい」等々の挨拶、礼儀が無くなりました。

      注意すると「あ、ごめんごめん」と言いますが、また言わなくなる。
      「どうして言わないの?」と聞くと
      「え? 家族なんだから一々言う必要ある?」と平気な顔をして言って来ました・・。

      私は愕然としました、私の親は礼儀作法にとても厳しい人でした。
      だから私としては何かして貰って「ありがとう」と言わない人は理解が出来ないし、信じられなかったのです。

      初めは「もしかして俺の事が好きじゃないor嫌いなのか」と聞いたりしましたが
         「そんな事は無い、家事も育児も頑張ってくれてるし、仕事もしてるし嫌いじゃない」と言うのです・・・。

      結果は単純でしたww   
      単純に家族なんだから一々「ありがとう」「いってきます」等々の言葉を言わなくても良い!!
      と純粋に悪意が無く思っていたそうです。
      私はそれも踏まえ「子供の躾もあるし、面倒臭いかもしれないが挨拶は一々しよう。
               慣れれば苦痛じゃ無くなるから」
      と説明した所、理解してくれたらしく、それからはたまに忘れたりもしますが何かする時は声を掛けてくれる様になりましたよ。
      価値観の違いは誰にでも有る事かとは思いますので、はっきりと簡潔に
      「~はして欲しい」「~は嫌だ」と伝えてみてはどうでしょうか?

      因みに私の場合は、奥さんに挨拶や声掛けのお願いをしても奥さんが変わらなかったら
      離婚してました。
      それほど私の中では挨拶や「ありがとう」と言う言葉を発せない事は信じられない、我慢できないポイントです。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:363171

      コミュ障が世間体を気にして結婚するとこうなる
      外で愛想よくするには、家でひとこともしゃべらないようにしないといけないのに…

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:363175

      面倒だったなら何故旦那も結婚に踏み切ったのだろう?
      私にゃわからん

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:363179

      …典型的な、「釣った魚にエサはやらない」じゃないのかな。嫁はこしらえたから、籍入れて結婚式して周知して同じ家で生活してるんだから、もうノルマこなしたろ?みたいな。
      嫁も仕事していて収入もあるようだし、もう半年も我慢してみてそれで納得できなかったら離婚したほうが賢明かも。子供はやめといたほうがいいよ、言ったときだけ子供に関わる(行事のときは参加する、基本関わらない)父親になって、それでなにか文句ある?になりそうだから。
      離婚は、多分夫がうんと言わなくて揉めると思う。NO!も言わずYES!も言わず、ただだんまりじゃないかな。夫にとっては、結婚しててもデメリットないし。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:363182

      挨拶も満足に出来ないやつはガチで地雷

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:363185

      一緒にいて疲れるならお互いのために
      別れた方がいい
      お互いの両親も挟んで離婚を伝えるべき

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:363189

      コミュ障?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:363192

      あいさつどころか日常会話も無いみたいだし、異様に無口な旦那なんだろうね
      別に奥さんが居ても居なくてもどうでも良さそう

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:363196

      挨拶しない家は互いに挨拶しない。
      良い悪いではなく、そういうもの。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:363200

      自分ならもうあきらめて別れるな
      だって一緒にいる意味ないし

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:363206

      相談じゃなくて、自分の中で出てる答えを誰かに言い当てて貰いたかっただけじゃん

      相手に改善を求める→直らない
      仕方ないと割り切る→そんなの嫌だ

      自分の求めてる答えに誘導してるんじゃないなら、一体このやり取りは何なんだよ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:363210

      このくらいで理想を押し付けるって…
      普段どんな生活してんのよw

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:363214

      ぐだぐだうるさいな

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:363218

      妻の言い分だけじゃなんとも言えないなあ。
      もしかしたら、旦那が言うことを全て否定から入るような妻なのかも知れないし。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:363222

      女できたんじゃねーの。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:363226

      申し訳ないけど
      典型的なアスペだよ。
      キチンと調べてもらって
      離婚するかどうかは
      決めたらいい。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:363230

      挨拶どころか日常会話もろくにないんなら
      結婚した意味ないじゃん
      そんなのただの同居人だもの
      報告者の我慢が足りないとかまで思わない
      旦那のほうも歩み寄る感情がなさそうだし

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:363235

      デモデモダッテ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:363239

      これはうざいわ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:363246

      好きにしたら良いよ。

      別れても一人で生活出来るみたいだし、早めに弁護士に相談してみたら…、そんな理由で離婚出来るかわからんけど。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:363252

      旦那さん鬱じゃね?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:363256

      報告者も旦那も似たもの同士が結婚してしまったのでは。
      どちらも相手がリーダーになって欲しい。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:363262

      中身の無い(いつも同じ内容の)喋りを延々と続ける人も居れば、
      阿吽だけで意思疎通が出来る場合もある。
      いつも一緒に居れば喋る事は無くなるかも。
      何とも言えんけど。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:363266

      いやこれキツイでしょ
      家を出る時も寝る時も無言って
      無口とか釣った魚に餌をやらないってレベルを超えてる
      こんなのと生活するなんて私なら耐えられない

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:363272

      家の宿六にそっくりでワロタw知的障害のない発達系で、自分の興味あること以外はナチュラルに黙殺できるタイプ。出世はしないが浮気・ギャンブル・DVもなく口うるさくないのが唯一のいい所。相談者さんは若いから早く離婚して別な人生探してほしい。今のご主人が稀有なタイプで普通の人はもっとまともだから。ちなみにうちのは前の奥さんと子供に捨てられてます。

      Reply
    30. 猛毒の霧風 ID:363277

      旦那のほうが離婚したがってるんじゃないのかな?

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:363283

      他に女いるだろ、どう考えても。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:363289

      子ども出来たら悲惨な生活になるよ
      いくら男を擁護しようとしても、子ども考えたら無理なんだなー

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:363293

      今までできてたのに結婚したら挨拶もできないなんて
      釣った魚に餌はやらんタイプって詐欺だと思うよ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:363298

      まだ若いんだし稼いでるんだからそんなめんどくさい男とは別れたらいいのに
      もし子供が出来てもまともな父親になるとは思えない
      しかしこの旦那も何で結婚したんだろ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:363303

      これで医療関係者か・・・・なんか怖いな

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:363307

      ※31

      旦那は察してちゃんか嫁がエスパーだと思っている厨二病患者か?

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:363312

      口利くと何かにつけて文句言われるから口利かなくなる旦那いるよ。
      理想を押し付けるやつは口利いても利かなくても理想どおりじゃないと不満が出る。
      結婚前の実家暮らしが快適で且つわがままに育てられるとこんな感じになる気がする。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:363314

      家族間でも挨拶は大事だよ。
      コミュニケーションの基本だからね。

      >彼の母親によると、
      身内に挨拶するのは照れ臭い、イコール私を身内と認めたと言うこと!

      夫婦は他人なんだから、親子の話とは一緒にできない。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:363318

      理想を押し付けるも何も以前はやってたことだよ

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:363321

      なんかこの報告者、テンション高すぎて疲れる
      話したくても遮られそう

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:363324

      緘黙があるんじゃないかと思うほどの旦那だね
      何故、を聞いても引き出せないのは何か要因があるんじゃないかと思う
      なんとなく医者ではないようだけど医療関係なら職場の医師に相談するのがいいかも

      とりあえず離婚推奨
      たぶん夫には誰もいらないんだろうしこのままだと妻は無駄な時間しか過ごせない
      子供に関して完全に無関心で一言もしゃべらなさそうなガキっぽい男なのに
      子が出来たら変わるかも、のためにそんな男の遺伝子抱えてやる義理はないと思う
      言葉にしなかったら何を思ってようが終わりなんだよ

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:363330

      奥さんかわいそう…

      本当にこのままだとただ無駄な時間を過ごして子供も望めない年齢になって
      それでも変わらず黙ったままのおっさんといるだけの未来しかないだろうね。

      奥さんがいくらがんばっても旦那が一切相手の事を考えてくれないんだから一緒に居る意味なよね。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:363334

      ※40
      分かるわ。この疲労感。最後まで読めなかった。
      家でも弾丸トークで、決めつけて一人で怒ったり泣いたりしてるんじゃないの
      途中から旦那が変わったのなら、自分がそうさせてるって考えはないのかね

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:363338

      挨拶出来ない奴は、なんで俺が他人に気を使わなくちゃいけないだって精神の持ち主の奴等だから諦めるしかない
      あいつらにはいくら言ってもなおらねぇよまさにプライドの塊のような奴等だから

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:363341

      喧嘩ばかりの家庭に育った結果、こうあるべきって考えに囚われてそうな奥さんだね。こういうのが原動力だと自分が無理してる分押し付けがましくなりがちになったりするのかな。
      旦那さんに問題があるとはいえ無害だし、外でしっかりしてるなら子供についても奥さんの気持ち次第でどうにでもなりそうって印象。

      気質として、旦那さんは問題ありだけど相手によっては長く安定して過ごせそうな反面、奥さんは理想を求める上で相性が良くても、最終的に奥さん自身が疲れてダメになりそう。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:363344

      いい言い方をして感性がまだまだ若い、という印象

      突っ走りやすいのかな
      あまり皆の意見に耳を傾けてないし、書き方も落ち着きがないね
      もう少しゆっくり考えてもいいんじゃないかな

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:363348

      旦那が報告者にストレス感じてるんじゃない?報告者は自分の思ってる事しか話してない、旦那の気持ちは考えてないように見える。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:363353

      頂きますも御馳走様も言えないのは問題だけど、27歳で「自分はまだ若いから!」と思っちゃってるのも…
      同年だけど、27歳は決して若くないと思う。
      旦那より若い、自分より年上の人より若いってだけで、世間一般から見た27歳は立派な大人だし、大人に若い若くないは無いよ。
      大人に使う若いは、常識が無いのやんわりした言い方で、自分で言う言葉じゃない。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:363357

      団塊世代・九州男児の父はこの旦那さんに似てる気がする。
      優柔不断ではなく勝手に全て決めるタイプだけど、母親との雑談はあまり無かった。
      距離を置きつつ今でも上手くやってるよ。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:363359

      旦那が報告者に疲れてるとしか思えない

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:363363

      結婚生活をともにする理由がないじゃない
      属に言う真面目系クズだな、この旦那。
      なんで報告者叩かれてるの?w離婚しないからかw
      とっととこんなクズとは別れてしまえw

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:363366

      割り切ってしまえば世話をしなければいけない人形くらいに思えるだろうけどね
      このままズルズルいくと30超えて再婚も厳しくなるから、さっさと別れちゃった方が良いと思うな
      まぁ、離婚話しても黙ってるらしいから難航するだろうけどw

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:363370

      強烈な察してちゃんだな

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:363377

      両家両親立ち会いで改善を促し出来なきゃ即離婚だな。イッチの旦那は妻に対して引きこもり息子みたいな態度を取っている。独身時代はバ家族が許してたんだろうけど家族二人の新家庭では許されない。結婚の意味論になっちまうけどさ。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:363382

      自分が一番大事で一番かわいいヤツは妻なんて関心ないからそうだよね。ウチのダンナもそうだから。だから私もダンナがどんな状況だろうが具合悪いアピールしようが無視してる。ずーっとそれを続けてたらやっと気がついたよ、最近。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:363385

      27にもなって、ネットとはいえキャピ!とか言っちゃうし私がかわいそうだとか甘えん坊だとか
      旦那さんの仕事も週休2日で忙しくないけどストレス溜まってるのかなあとは考えないんだね…
      まあ、元々お互い好きで結婚した訳じゃないらしいし離婚したら。
      そんで旦那さんは言葉少なくてもキーキー言わない癒し系の嫁をもらえばいいと思う

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:363390

      夫婦ではなくお母さんと引きこもりニートの関係だな
      なにもしないしゃべらないのは完全に甘えてるんだよ、たまにいるわそういう男
      身内認定したが最後そんなナメた態度とるような男につきあってやる義理はない
      さっさと離婚しれ

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:363393

      これ、子供が出来ても変わらないよ。
      うちがまさにそれ。
      子供たちがいってらっしゃいや、お帰りなさいを言っても無視。そのうち子供も父親相手にそういう言葉をあまりかけなくなった。他の人にはちゃんと言いますけどね。
      みんなで出かけても全く楽しそうじゃないし。(自営でほぼ一緒にいるので浮気の可能性はない。)
      10年もたてば食事以外は自室から出てこなくなるよ。
      それでも我慢できるなら子供作ればいいさ~

      うちも、お酒やギャンブルなし、文句言わないけど一切決断しない、すべて俺は関係ないっていう態度ですよ。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:363397

      おい…。何でこれで誰もアスペや発達障害を疑わないの!?

      典型的過ぎてゾッとしたんだけど…。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:363400

      会話いらない人ってなんなんだろ。甘ったれしか思いつかない。とりあえず頭は悪いんだろうね。人付き合いできないんだから。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:363404

      あなたが今の状態が無理。割り切れない、譲れない、話しても話しても旦那さんが変わらないなら別れたら?

      これからさきずっと続くんだから、年をとってから、子供ができてからの離婚よりは、早い方がいいんじゃ?

      私の父親は、家事や育児には無関心で無干渉、母が体調悪くても何にもしない、私の誕生日なんてわかってない、誕生日やクリスマスにプレゼント自分は何にもしないくせに、自分の誕生日や父の日に何にもないと不機嫌になる。出不精のくせに私と母が出かけ自分がひとり家にいるのは嫌などめんどくさい人。
      母は、父親には期待せず頼らずあきらめてたな。私にも父親は幼稚だから我慢してなんて中学生くらいには言われてたなぁ

      母も毒親気味だったかもだけど父親の理不尽さとかがひどかったからな…

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:363406

      you 離婚しちゃいなよ!

      って言ってほしいだけ

      自分に何か原因が、とは露とも思わない

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:363410

      基本的な挨拶もないってのは報告者が喋りすぎて疲れてるからとかそういう問題ではないだろ
      義母は家族になったから照れ臭いんだって言っているようだけど、高校生ぐらいの子が言うならまだしも、
      大の大人が照れ臭いからで挨拶もしないってのはちょっとおかしい
      促されてもできないなら性格がよほどひん曲がってるか、障害を疑うレベル

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:363414

      妻にあいさつや話しかけすらできないのはクズだろ。
      そして周りの友人知人も切れ。

      深刻な問題なのに離婚はまだ早いとか良く言えるわ。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:363417

      挨拶が返ってこないとか気が滅入るよな
      職場でそういう奴たまにいるけど朝から気分悪い
      配偶者がそんな態度だなんて絶対嫌だ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:363421

      米5 自分語り乙。とりあえずスレ内容ちゃんとよんでね。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:363425

      元々の性格もあるが、
      威厳を保つためあまり話さないようにしている人で
      自宅ではおそろしく多弁な方がいる
      報告者の旦那さんは仕事で沢山話さなくてはならないんじゃないかな

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:363429

      報告者が理想を押し付けすぎって思ってる人達はとんでもなく理想が低いんだろうね、こんなに反応しない同居人なんて、ただの人形じゃん。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:363433

      挨拶できないから離婚とかおかしいでしょ。
      気持ちの切り替えで何とかなるレベル。
      ウチは逆に妻が無視する。ただいまといってもおかえりなし。
      理由は「あなたが嫌だからよ。」俺のせいらしい。

      よっぽど嫌われる事したんでしょう? そうかもな、妻の理想の中ではな。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:363437

      ※69
      離婚したら?

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:363440

      ※70
      いや、そんな下らんことで離婚するような覚悟で結婚してないし。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:363443

      理想が高そうというか、夫婦(家族)に夢を見がちな人だね。
      寡黙な旦那もちの知人は、知人が話しまくる→旦那が聞く(稀に返答)、みたいな感じらしいけど、本当に必要な事には必ず返答があるから気にしない~と言ってた。

      あと、仕事が忙しくない(休みもきちんとある)=ストレスが溜らないわけじゃないかと。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:363447

      この人構ってちゃん気質で、自分に甘くて他人に厳しいんだろうなぁと思う
      相手の静かなところにああだこうだ!
      相手の家事の少しの不満もああだこうだ!
      それでいて自分は家事サボり気味、でもOK
      自分は旦那に罰として食事作らなくてもOK!!
      だもんね
      旦那にも押しつけ多そうだし、そりゃ会話もしたくなくなるよ
      誰と結婚しても上手くいかない部類の女だね
      独身で恋愛してるのが一番じゃない?
      子供も産んじゃいけないタイプだなー子供の我を潰す気がする

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:363450

      こんな馬鹿な女と喋りたがる男は居ないだろ

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:363453

      報告者が職なしで30半ばくらいなら離婚は時期尚早では、と思うけど、27という微妙な年齢で収入も手に職もあり、旦那は30半ばなのに挨拶もできない、話し合いもできないなら1日も早く別れることをお勧めしたいな…。
      報告者と旦那のテンションも噛み合ってなさそうだし。
      具合悪くてもスルーってそんな人の子供産んで育てたらもっと地獄だよ。
      子供ができたら変わってくれるかも!は失敗する典型的思考。かわいそうな子供が増えるだけ。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:363455

      挨拶は基本云々の前に、大事な会話の一歩でしょう。
      それすらしてなくれない(しなくても別に良いじゃん?)だったら話す気ない満々じゃん。
      旦那はなんで結婚したの?

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:363459

      ここの返答もコメントもおかしい。
      会話も挨拶も一切無いなんて異常だよ、そんな相手と夫婦どころか友達にも知り合いにもなれないだろ。
      この旦那は妻に愛がないしアスペっぽいね。無関心って一番辛いよ、され続ける側は精神病む。うちもそうだ。
      主さん、病んだら決断力とか思考力もなくなっていくから、若いしお金もあるなら早いとこ再スタートした方がいいよ。
      女は妊娠にも年齢制限あるんだから、うかうかしてたら私みたいに37になって妊娠も再婚も難しくなって人生無駄にされるから…。

      Reply

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