私の育休が終わり職場復帰したら家事分担すると確約した旦那が「食洗器買おう。俺は下膳を担当する!」私「はぁ!?」



mig (12)


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part27

454: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)21:37:05 ID:kjC
もやもやが止まらないから長文愚痴だけど誰か聞いて。

私は4月から復職時短で復職予定で今育休中。
妊娠したときに死ぬほどつわりが酷かった&長かったのに
旦那が全く家事をせずきづかいもなかったため離婚騒動になったことあり。
産まれたら家事するからと言われて仲直り。
里帰り直後はかなり手伝ってくれた(旦那は実は家事万能)
今は気が向いたときのゴミ出し(まとめるのは私)、
私が家事している間の子の相手(スマホゲーしながら)
子供の風呂(週2)、
休日に気が向いたら昼食調理という感じでやってくれている。

今は専業みたいなものだから、これで大きな不満はないのだけれども
職場復帰するにあたって家事をしてくれるかがとても不安で、
それは度々伝え、きちんと家事を分担すると確約してくれていた。

旦那の方が拘束時間が長く、給与も高いから
私の家事育児のウェイトが大きくなるのは当然だが、
貴方が家事をしてくれなかったらパンクするのは必須。
よってきちんと協力して家事をしていってほしいから
担当しやすい家事を選んでおいてねとも言っておいた。


今日、旦那に「どの家事をしてくれる予定?」って尋ねたら、
(意訳して短くまとめると)
「食洗器買おう、俺は下膳と食器洗いを担当する」
私「他には?」
旦那「俺が担当をするのはそれだけだ」

「食洗器は使いにくい、スペースの無駄」って言って
欲しいって言ってたのずっと却下されてたから驚いてまずそれにポカーン。
455: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)21:37:29 ID:kjC
次いで「担当はそれだけ!?」ってびっくりした。
旦那が勤務時間や精神的な負担を総合的に判断した結果、
結局の負担感が平等になるように
誠実に考えたなら受け入れようと思ったけれど、
下膳と食器洗いだけってそれってあんまりではないかって。

実はこの時点でかなり頭に来ていた。
「その分担で(仕事などを含めた総合的な)負担は平等なのかな?」
って尋ねたら、
「平等じゃないよね!」って笑顔で返事がきたの。

「どういう意味?」と尋ねたら
「要はもっと家事をしろってことでしょ?」って言われたのね。

私がこの分担を受け入れていたら、
平等じゃない負担のままで過ごすつもりだったわけね。

復帰に向けて、旦那がきちんと家事をしてくれるのか
不安がっているのにこの対応!!!
怒りが収まらないけれど、旦那は
「交渉に応じる姿勢を見せたのに?」みたいな顔で不機嫌。

どうしよう、ちゃんと話し合わなければいけないのに、
ムカつきすぎて顔をみたくない。
456: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)21:49:14 ID:2D6
どっちもどっちすぎて草。

458: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)22:04:58 ID:kjC
>>456
客観的に見て私にも悪いところがあるということですよね?
どこを直したら旦那は私の気持ちをわかってくれて、
家事をしてくれるようになるんでしょうか…。
457: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)21:56:59 ID:qwi
離婚騒動の時に離婚しておくべきだった。
458: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)22:04:58 ID:kjC
>>457
妊娠中は感情的になり離婚を本気で考えましたが
この程度のことで子供を片親にしてしまうのははばかられます。
自分も悪いところがあれば直し、旦那にも私の気持ちをわかってほしいです。
459: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)22:28:11 ID:CUS
離婚騒動のときは旦那からの改善提案でもあったのかわからないけど
結局妊婦が大事なときに手伝ってくれないって
一番肝心なときに助けてくれないっていうことだからねぇ。

レスみてるとなんだか今みたいなやり取りを何度も繰り返した結果、
旦那は旦那で「またか」的にうんざりしてるんだろうなぁ
という感じが伝わってくるし
旦那は今自分が楽しようしよう。いやなことから逃げよう
的なスタンスっぽいね。

離婚覚悟でいいなら、
まず大前提としてあなたの「こういう部分が不安である」
という気持ちを明確に言葉で説明した上で、役割分担はあなたが決めて、
それをやらなければ罰則つけて教育するしかないかと。
ただ「負担は平等なのかな?」という曖昧で意地悪な問いかけではなく
(多分そういう言い方うんざりしてる感じなんで)
明確に提案してから旦那の言い分を聞いて
お互いの折り合いをつけるのがよさそう。
しみついたサボり癖は時間かけて教育するしかないからねぇ。
サボる人間は自分からやるっていうのはやらなくなるから
決められたルールに慣れさせるのが良いかと思います。


3/5 追記


465: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)22:51:44 ID:kjC
旦那はうんざりしている、その通りだと思います。
その点すごく納得できました。ありがとうございます。

不安については明確に伝えているつもりですが、
より具体的に伝えるようにしてみます。

役割分担については私が結婚当初及び妊娠中に決めたものを
守ってもらえなかったため、
「自分で選ばせれば幾分かはマシだろうか」
と考えゆだねてみることにしたのですが、
失敗だったと思います。

曖昧で意地悪な問いかけなのですね、言われてみればその通りです。
ご指摘ありがとうございます。
旦那からこの分担が平等であると
納得のいく説明をされれば受け入れる気持ちもあったため
このような形の問いになってしまいました。
「それでは私は納得できない。こうしてほしい」と伝えるようにしたいと思います。

罰則については思いつきませんでした。
旦那はプライドが高い方なので承服してくれるか分かりませんが、
それについても併せて提案してみます。
460: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)22:44:24 ID:xIa
子供が生まれてしまえばこっちのもん
うかうか離婚も出来ないだろうと思ってるんだろうね
子供が小さいくて手がかる上に
いいおとなの教育までなんでせにゃならんのかと思うけどね

そもそも配偶者だけにしんどい目させて平気な人間ってどうなの?
お産にかぎらず、本当に辛い時に支えても助けてもくれない人と
添い遂げるのはしんどいと思うなあ。
467: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:05:19 ID:kjC
>>460
里帰り直後はよく支えてくれたと思います。
つわり中はそれほどに辛いとは思わなかったと謝罪がありました。
私は産後よりもつわりの時期の方が数倍辛かったので
正直相当恨んでいるし憎んでいるし、
誠意を疑ってしまっているのは事実です。
それを素直に信じられない気持ちも恨みはありますが
一方で旦那のことはまだ好きなので、
今は別れたいとは思っておりません。
添い遂げるのはしんどい…その通りだとは思います。
463: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)22:50:45 ID:GM9
うーん・・・なんていうかね、無理だと思うわ。相性が悪い
家事をして欲しいなら「選んでね」じゃなくて、内容全部リストアップして
担当を決めたものを確認とるか日によって担当を変える形式にするか
とにかく454が主体で動かなきゃ無理だと思うよ

旦那は家事できるなら言えばやるんだと思う
でも454もぶっちゃけ察してちゃんな部分があるよね
家事をやるかどうかより旦那の誠意が見たくて試してる部分あるよね
でも454の旦那には、それ通じないと思うの
通じない方向にいくらボール投げてもスルーされて余計に苛つくだけだよ
それより旦那がちゃんとキャッチできるボールを投げないと

で、赤ん坊抱えて自分の性格の変更&旦那の操縦できるかと考えたら
ぶっちゃけ別れた方が楽かもね
肉体的な面よりもストレスのほうが心配だわ
467: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:05:19 ID:kjC
>>463
アドバイスありがとうございます。
リストアップ、参考にさせていただきます。

ご指摘いただいて気が付きました。
確かに私は強く旦那の誠意をみたい、試したいと思っています。

先ほどのやりとりの徒労感と怒りがすさまじく、自分にもがっかりです。
子供を片親にしたくないですし、旦那もまだ好きなので
旦那のキャッチできるボールを投げるようにしたいです。
難しいとは思いますが、性格を変えれるように頑張ります。
どのボールならキャッチしてもらえるか、きちんと考えていくようにします。
分かりやすい表現でご指摘いただきありがとうございます。
471: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:12:34 ID:GM9
無理なんてきつく言ってごめんね
454は十分がんばってるからガッカリする必要ないよ
家事やって子供の面倒見て、今後仕事はじめたら・・・って
初めてのことで不安一杯で、そんな時に一番の味方であるはずの旦那に
協力する姿勢見せてもらえなかったらイライラもするよ
イライラしても話しあおうとしたんだから立派だよ

でもイライラを抑えてにこやかに話しても通じないと思うんだよ
だからってイライラを出しても無理だと思う
仕事と同じように合理的にいくしかない
男性にはこのタイプが多いよ
気持ちをわかってほしいのと、
現実の家事の分担を分けて解決した方がいいよ
話し合うとストレスたまるなら手紙とかメールでもいいと思うよ
手紙やメールなら証拠も残るから言質とれるしw
468: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:07:41 ID:cQj
いや…もういい年した大人の性格なんて変わらんだろ…
なんかズレてんな奥さん…
469: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:08:06 ID:iLO
あのさ、家事を手伝ってくれないからって言うけど
食事の後片付けするって言ってんだろ?
それって疲れて帰ってきて例え食洗機でも
片付けて洗ってくれるって言ってるんだよな?毎日。
なんか結婚式で「家事万能な旦那の見つけたのラッキー」
って自慢しているのいた女居たの思い出した。
それで、家事してくれるっていう旦那に不満なの?
なら別れてあげた方が旦那の為だわ。うん。別れてあげて欲しい。

嫁のわがままなんだから親権は、とっても養育費は貰わないであげてね。
今度は、家事も育児もやってくれる旦那を見つけて幸せになるんだよ。
(そんな人ならきっと子連れ再婚でも養育してくれる旦那を見つけてね)
旦那逃げて!
470: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:08:58 ID:cQj
>>469
養育費は子供の権利だから
嫁の我儘で離婚するから要らないね!は無し
473: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:13:15 ID:iLO
>>470
そうだね。なんか旦那を召使い扱いしているのにムカついて
その上親権もこんな嫁取られて金が行くのかと思ったら
旦那がちょっと気の毒になった。(指摘感謝)
472: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:12:52 ID:CUS
旦那さんに「こうすれば納得するんだろ。言うとおりにすればいいんだろ」
的な態度にさせてる要因が、
いわゆる言葉にはしないけど無言の圧力的な部分かなと思います。

ちなみにその
「納得いく説明をされれば受け入れる気持ちがある」
ということはきちんと伝えていますか?
あなたの欲求やイライラが露骨に見える言い方をしてしまうと
確実にその場で適当に嘘ついて逃げると思うので

「それでは私は納得できない。こうしてほしい」 だけではなく
「私はこうしてほしいと思っているけど、
あなたはあなたで事情があるだろうから、
できない理由をきちんと言ってほしい」

見たいな感じでちゃんと話し合おうとするスタンスをつくってあげて
旦那からの話を引き出そうとするのが大事かと思います。

同じことを繰り返しても改善しない人は
今までやったことと違うことしないと絶対変わらないですからねぇ・・・
ただ本気で治らない人もいるのでホントそこらへんは根気や覚悟いるので
うまく話し合いできると良いですね。
474: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:39:50 ID:U1N
何だろうこの子供のことは置き去りで旦那を支配することに躍起な感じ
理屈をこねても様は旦那支配したいってだけの話だもんね、子供はどうした?
今、大事なことは二人共闘して子育て成し遂げるって事じゃないのかね
そういう方向で二人の意識すりあわせてけば自然と上手くいくことじゃないのか?

二人とも幼いのか、この人に母親の自覚がまだ無いのかな…
475: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:41:23 ID:iLO
産後すごく手伝って貰えたから
普段も出来るはずだと勘違いしているようだが
経験者の俺が言うが、旦那はかなり無理していたんじゃないかと思うんだ。
男や多くの人の感覚から言えば、家事も育児も全部嫁の仕事。
それをゴミ出し(勿論捨てるだけ)でもやってくれる旦那なら
良いと思った方が良いよ。

男は何もしなくてみ当たり前、
何かしてくれたらラッキー位に思えないんだな。甘やかされて育ったんだろうな。
里帰り出産が出来るあんたは、
親にも旦那にも甘えさせて貰えてるかなりラッキーな嫁だって気付けよ。

この程度で文句を言っててさ子供育てられんの?
職場復帰するって事は子供を保育園に入れるんだろ?
そしたらしょっ中、子供が熱を出したの怪我したの感染病にかかって
1週間休めだの仕事中に園から呼び出しがかかるけど
旦那は頼れないよ?
そんなので男が仕事を抜けたら肩たたきの餌食だからな。
男女に限らずシングルで子育てしている人は、
園の送り迎えも買い物も全部できて当たり前なんだよ?
旦那に手伝って貰えない女性の方が世の中には多いんだよ?

旦那が居るだけ良いと思わなきゃ
2人目の子供なんて絶対育てられないだろうし、
こうして自分と比べてみて働きながら子育てをしている人や
シングルマザーは本当に偉いと思わない?
476: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:45:02 ID:ymH
>>475

さすがに引くわ…
478: 名無しさん@おーぷん 2016/03/04(金)23:46:43 ID:gP0
>>475
何そのモラハラ夫のテンプレみたいな主張
気持ち悪ーい
子持ち友人が不妊の私に『なんで子供いないの?全然意味わかんなーい!遊んでばっかりいないで早く作りなよー!』

嫁に行ってから変なことを言うようになった妹「何処にいても姑が…」

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俺が喘息なのにお香を焚き始めた嫁「みっともない死ぬわけないじゃんw」 おかげで死にかけたわ・・・

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:717600

      こういう女の人見ると正社員じゃなかったけどうちの母すごく頑張ってくれてたんだなあって思う、でも旦那クソやなこれ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:717604

      共働きなのに、家事折半しようとしたら召し使い扱いだの言い出す469=475はなんなの?ちょっと頭おかしい

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:717606

      じゃあ男様は共働きしなくていいようにその分たくさん稼いできてくださーい。まさか300万とか500万程度でゴミ出しする男えらいシングルマザー偉いとか言ってる訳じゃないよね?まさかね?

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:717609

      ガイジの475くんを責めないであげてください!
      かわいそう!

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:717610

      日本は世界で一番夫が家事をしない国なんだよ
      夫に家事をしてもらいたかったら日本から出て行けよ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:717611

      私の夫もこういうタイプ
      つわり無視、出産日はできるだけそばにいてと言ったらワガママ呼ばわり、
      切迫の入院の見舞いよりオンゲ、育児せず
      「何もやらない」だけだから、DV男とかと比べて擁護がつきやすいけど脳の欠陥具合はどっこいどっこい
      離婚の話し合いでは宇宙語話してて、同席してもらった全員が理解不能っていうね

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:717617

      子どもをお風呂に入れるが家事に入るんだ…
      家事育児全部押し付けられて我慢するの?
      何ていう卑怯で役立たずな人なんだろう、この夫

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:717618

      ID:iLOは、どんな辛い思いをした女性なんだろう?
      それとも、ネカマのニート君なの?

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:717619

      緑字、これ男だろ。わかりやすい
      (笑)

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:717628

      475が気持ち悪い

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:717656

      今やらん奴が、子供生まれたらーとか言ってるの信じた時点で負け

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:717713

      旦那いない方が楽ですねー

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:718109

      ガキばっかwww

      Reply

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