妻が子供を亡くしてから「もう子供はいい、欲しくない」と言うが、私は欲しい気持ちが強いです。「子供が欲しいなら私と離婚して欲しい」と言われ…


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活190

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405258459/


78: 名無しさん ◆ES1tnKdVhtt4 2014/07/16(水) 15:44:22.78 0.net

相談よろしいでしょうか。

私三十代前半、妻二十代後半、結婚して四年です。
産まれたばかりの子供を亡くしてから、もうじき三年になります。
私はまた子供が欲しいと考えているのですが、
妻はもう子供はいい、欲しくないと言います。
無事に産まれてきてくれるかもわからない、
もしまた子供を失うような事になったら、
自分は生きているのが嫌になってしまうから、と。
妻の言う事、辛い気持ちもわかります。
ただ、やはり私は妻との子供が欲しい気持ちが強いのです。

貴方が子供を欲しがっていたのは知っている、
だから子供が欲しいなら私と離婚して欲しい、
とまで言われてしまいましたが、
こうまで思っている女性の気持ちは変わらないものでしょうか。
まだ二十代なので、あと何年かしたらまた欲しくなったりするんじゃないか…
等と考えてしまいます。

妻は子供の死に責任を感じていて、
時折辛そうにしている事があります。(私にはそうと言いませんが)
また子供が欲しい、と妻に伝えたら、傷つけてしまうでしょうか。
今は夫婦二人穏やかに暮らせているので、
この話題を出す事で気まずくなったり、
妻を追い詰めるような事はしたくないんです。



         





79: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 15:49:08.86 0.net

気団鬼女育児あたりに専門的なスレがありそうだけど



          
81: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 15:54:15.64 0.net

今は無理だろ。
どんな頻度で子ども欲しいって言ってんのか分からんが
妻のストレスになりかねん。



          
82: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 15:56:24.14 0.net

>>78
嫁さんまだ立ち直ってないんだろ
時薬とはいうけど、効きめは人によって違うんだよ



          
83: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 15:59:08.36 0.net

この先何年でも待てるなら、
「君との子どもは欲しい、というか君との子どもじゃないとイヤだ。
でも無理強いはしない。気持ちが落ち着くまで待つ」
って意思表示だけして待ってれ。



          
84: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 16:10:49.97 0.net

そうだね
単に子供が欲しいと言い過ぎたりすると
私の気持ちは無視なのね、大事じゃないのねとなって離婚の危機になる



          
85: 名無しさん ◆ES1tnKdVhtt4 2014/07/16(水) 16:31:42.60 0.net

>>78ですが、こちらではスレ違いでしたか、すみません。
気団だと女性の意見が聞けないかと、
鬼女は男性は行ってはいけない板だと思っていました。
育児は…子供がいなくても質問していいのでしょうか。

子供を亡くしてから、私から子供が欲しいと言った事はありません。
子供を亡くし半年位経った頃に、妻が思い詰めた顔をして
「子供が欲しいのなら離婚して欲しい」と言ってきました。
今思い出しましたが、
「この先、子供が欲しいから離婚して欲しいと貴方に言われるのは辛いから、
それなら今別れて欲しい」とも言っていました。
かなりの衝撃でショックでしたが、
誰の子供でもいい訳ではないから、離婚はしないよ、
というような風に答えたと思います。
子供の誕生日、命日等はきちんとしていますが、
子供の話はなんだかタブーのような雰囲気なので、
やはり私の気持ちはしまっておくべきなんですね。
なんだか重い話で申し訳ありません。
答えていただいた皆様、ありがとうございました。



          
86: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 16:33:39.04 0.net

妻から子どもの話を振れるようになったら少しは傷も癒えてきてるかもね



          
87: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 16:39:55.22 0.net

>>85
とりあえず嫁をカウンセリングに連れてけ
明らかに病気レベルで深いトラウマになってる
もしかして、子供亡くした当時嫁をカウンセリングに行かせなかったのか?
外傷性ストレスの治療は時間との戦いだぞ
事件直後なら軽い治療だけでもそこまで深いトラウマにならずに済んだことでも、
三年も経っちゃってたら回復には相当時間かかるよ
事件当時のお前の無策が悔やまれるところだ



          
89: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 16:48:09.95 0.net

>>87
生後間もなく亡くなった、というのは事件ではないんじゃないかな
先天性異常で、胎外に出ると生存できない子供ってたまに生まれちゃうんだよね



          
90: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 16:53:50.16 0.net

離婚しない前提であれば、奥さん20代後半ならまだ時間の余裕はある。
多分、少し傷が癒えてあなたの事に思い至る余裕が出てきてるんじゃないかな。

ゆっくり回復していけるといいなあ



          
91: 名無しさん ◆ES1tnKdVhtt4 2014/07/16(水) 17:32:45.76 0.net

>>78です。
締めた風でしたのに、また出てきてしまってすみません。

生後まもなく、と書きましたが言葉のあやでした。
三ヶ月の時に、突然死で亡くなりました。
妻と二人きりの時でしたので、責任を感じてしまっているのだと思います。
頭の形や眉毛が妻にそっくりで、本当に可愛い子でした。

カウンセリングは妻の母と共に勧めたのですが、妻は頑なに拒み、
私も私でいっぱいいっぱいでしたので、そのままにしてしまいました。
しばらくしてから妻はパートに出始め、今、表面上は元気なように見えます。
休日は出掛けたり旅行に行ったり、夫婦仲は良いと思います。
が、たまに私が終電を逃し帰れなかったりすると猛烈に怒り、
「一人じゃ寂しくて眠れない」と、子供を亡くすまではまるで興味の無かった
熊のぬいぐるみを抱いて寝ていたりするので、
やはりまだまだ不安定なのかなと思います。
私がまた子供を抱きたいという思いはもちろんですが、子供が出来れば、
妻の気持ちも落ち着くだろうかと安易に考えていた部分もあります。

なんだか長々とすみません。
こんな話誰にも出来なかったので、私自身少し楽になれたように思います。
私の同僚や友人達が出産ラッシュなので、
どうしても羨ましいと思う気持ちが出てきてしまうんです。
私の先輩に子供がおらずとも仲良く暮らしている夫婦もいるので、
このまま二人きりでもいいかなぁと思う事もありますが。



          
93: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 17:37:45.79 0.net

こどもはつくれる。けど失ったこどもはもう戻ってこない。
誰かが誰かの代わりになれるとか、安易に考えない方がいい。



          
94: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 17:49:57.60 0.net

失った子どもも大事な一人の子どもだけどもこれからまだ続く長い人生、
そこだけにしがみつくのも切ない話だな
妻と夫と、同じ答えにたどり着ければいいのだが



          
95: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 18:18:44.84 I.net

ある夫婦と知り合ったが、20歳の子供さんを亡くされた夫婦だった
既に10年以上経ち他の子供が結婚し孫が生まれているが、夫婦の考え方は見事に違う
嫁は亡くなった子供の事を、昨日の事のように大事な打ち明け話のように話す
旦那は子供の友達が子連れで来る事に「うちの家族は忘れられてない」と喜び、
嫁は「あの子が生きていれば結婚してたかも、孫もいたかも…」とつい思うらしい
嫁の望みは「子供と同じ墓に入りたい」だけなので、離婚は出来ないそうだ
子供を産んだ嫁とそうではない旦那の溝はとんでもない程深いものな気がする



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:354703

      まぁこの手の話は他人がとやかくいうことでもないしな
      その家毎の話だし、的確なアドバイスなんてできんわ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:354707

      心療内科万能論者が案の定いたな
      基本的に対処療法しかできなくて結局は時間が解決するのを待つことになるんだよ。
      こういうの分かった上でアドバイスしてるのかな。下手したら心療内科に連れて行くっていう行為そのものが本人を傷つけるかもしれないのに

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:354711

      深すぎて軽い言葉をかけれない
      どちらも相手を思いやってるのがわかるから、よけいにな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:354715

      どこかで読んだんだけども

      女の最大のストレスは子を亡くすことであり
      男の最大のストレスは妻を亡くすことだという

      そういう、男と女の気持ちの向かう先の違いを考えると、違うものが見えてくる気がするよね

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:354719

      元スレでレスしてる人間の言葉の軽いこと軽いこと

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:354723

      相談者の言葉も軽いから相応だろ
      闇を抱えてるのは奥さんだけ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:354727

      軽々しく精神科池と言ってる奴ら
      薬が合わなかったり依存症になったりしたら責任とれるのか
      絶対こいつら身内で精神科いってるやついないだろ
      普通の医者でも誤診するのに
      精神科は万能じゃないから怖いんだろが

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:354731

      カウンセリングを頑なに拒否するようなクズ嫁は捨てとけ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:354736

      まだ、「女性様には子供を産まない権利ガー!」
      て醜いババアは来てないみたいだねw

      永遠に結婚すらできないくせにw

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:354740

      ※2
      第三者で全く知らない人だからこそ、その時に思ったこと、感じたことを吐き出していくのが大切なんだよ。繰り返す内に自分なりに気持ちの整理もつく。
      カウンセリングと投薬治療は違う事だし、時間が解決出来る事と出来ない事はあるんだよ。
      自分も忘れることは一生無いし何年経っても解決はしてないけど、落ち着くことは出来たから受けて損はないと思ったよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:354744

      >>93
      代わりが欲しいとは書いてないのに何でそんな書き方なんだろう
      「妻との子供が欲しい」んでしょ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:354748

      結局子供産むのも育てるのも女だから

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:354752

      こういうとき男は何もできんわな
      子供が欲しけりゃ離婚してやれ
      40代になってほしくなってももう遅い
      再婚なんかできやしないし

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:354756

      心療内科やカウンセリングというのは、本人が「自分に必要だから行こう」と思って、初めて開始できる。
      他人が行けと言っても、本人の心の扉が医師やカウンセラーに対して開いてないなら、行ってもあまり良い効果は得られない。

      そして人間には、傷ついていたい時期というのがあると思う。
      十月十日お腹の中で育んだ子が、生後三ヶ月で突然タヒんでしまった。
      残された母親が、はいじゃあカウンセリング受けましょうかで、
      ちゃっちゃと予約を入れて、さっさとカウンセラーと話しに行って、
      早く次の子を産めるようになりたいわーなんて考えになるとは思えない。

      子どもをナくして半年経った頃に離婚したいと夫に言ったのは、
      妻自身に次の子を産もうかという本能が働いてるんじゃないかな。
      夫の気持ちを察して離婚と口にしたのではなく、自分の中の「次の子」という考えをコロしてるんじゃないかな。
      自分に「次の子」という発想が全くなかったら、夫に言うなんて行動にはでない。夫に言われて初めて気が付く「案」になるだろう。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:354759

      私は流産だったけど、亡くなった子どもについて、夫婦で語り合いたかった。
      でも初期流産だったから、夫は全然私の気持ちや言葉を理解しようとしてくれなくて、供養すら面倒くさがった。
      結局別れたけど、あのときもっと私の気持ちに寄り添ってくれていたら…と思う。

      供養するかしないか、ではなく、私の気持ちに寄り添って、思いやってくれたら、もっと早く立ち直れたかもしれないなー…
      まだ子どものことを話そうとすると涙が出る。
      流産から7年経った。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:354763

      無理やり犯して妊娠させればなんとかなるってw

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:354767

      ※9
      せっかく産んで育ててもおまえみたいな根性曲がりに育ったらお母さん泣いちゃうわー
      お父さんも泣いちゃうわー

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:354771

      まあしょうがないわな、報告者の奥さんにはかける言葉もない
      言い方は悪いが、療養中の病人だと思って接するしかないでしょ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:354775

      ※16
      センスないな、色んな意味で

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:354777

      嫁さんは自分が死なせてしまったって思いに囚われてトラウマになってるんだな
      二人目の子を産んで、もし同じように死なせてしまったら堪えられない、そして二人目の子を無事に育てても、死なせてしまった子を忘れて自分達だけが幸せになるような気がして罪悪感に堪えられないってことなんだろう
      無理矢理説得しても拗れるだけだし、子供を諦める覚悟で時間をかけて見守る以外できないよな

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:354783

      三ヶ月の突然死なら先天性の可能性も高いのに報告者はあんまりわかってなさそうだもの。あと男女差というより20で亡くなった話とかは人の差もあると思う。身近にその話の男女逆の家があるわ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:354787

      確かに、産んだ人間と産まない人間の違いだね。
      多分、これは埋まらないよね。
      三ヶ月って物凄い可愛い時だよね。
      ニコッて笑ってくれてさ。
      だから余計に辛いのかもね、嫁さん。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:354791

      夫なくしたときにカウンセリング受けたけど、全然良くならなかったよw
      今5年近くたって、ようやく外に目が向けられる、でも命日と似た天気になると一気に落ちる、そんな感じ
      この夫婦は旦那さんが奥さん好きなのわかるだけに辛いね…

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:354795

      今4ヶ月の子供がいるけどもしものことがあったら余裕で後追いすると思うわ、でもなんとか生きてる報告者奥さんはすごいな。想像しただけで生き地獄だよ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:354799

      こういう話を見ると、本当に悔しいなぁ

      うちの母みたいに、子供を5人捨てた後、養育費も1回すら支払わず
      速攻再婚して子供ボロボロ平気で産むようなカスに赤ちゃん授ける
      ぐらいなら、この話の奥さんのように愛情深い女性が子沢山だったら
      いいのに…

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:354803

      亡くなった子供の誕生日をいつまでも祝っていると、子供も浮かばれない

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:354807

      生後三ヶ月で死んだんだからコストが安く済んだと思えばいいじゃないか?
      10歳とかで死んだらコスト的にダメージがでかいよね

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:354813

      知り合いに子供が二歳になる前に無くなった夫婦が三組(うち一人は死別母子家庭だけど)いるけど
      みんな子供が亡くなってすぐに次の子を作ってたな
      もう何かに取りつかれてるんじゃないかってくらいみんなあっという間に妊娠してた

      死別母子の母は病気で子供が半年くらい入院してたんだけど
      同じ病院に入院してた男性と再婚してすぐ妊娠したので
      事情知ってる人には随分叩かれてたな

      彼らが亡くなった子の代わりが欲しいと思ったのか
      それとも本能的な何かなのかは判らないけど

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:354817

      ※27 あんた何言ってんの?
      あんたが子どものときに死んだら、あんたの親はそう思ったのかもね

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:354821

      何かのきっかけで子供はほしくないというのは別に異常でも病気でもないからね
      ただの気持ちの変化だよ
      解決はまあ、時間しかないだろ
      旦那は楽だよ、ただほしいといって全て嫁に丸投げすればいい。実際なんの助けもできない。10ヶ月は長いし苦しい。生んだらやっぱ無理だわって訳にいかない。子供は嫁の意見を最優先にすべきだ。男には何もできないんだから。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:354825

      そらお前が産んだ訳じゃないからそんなこと言えるんだろうよ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:354829

      これだけのダメージの違いを見ると子が小さいうちの親権は女が有利ってのも仕方ないと思える
      性差じゃなくて養育実績の差って言うけどやっぱり自分の体の中で育んで命かけて産んだ女と男とではやっぱ違うんかなって
      勿論クソみたいな母親もいるし個人差は大きいとは思うが

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:354833

      ※32
      個人差が大きいなら親権は女が有利ってのはおかしいじゃないか
      自分で何を言ってるか分かってないバカなんだね

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:354837

      勿論そうではないと頭ではわかってるけど、こういう話を読むとそんな気持ちになっちゃうな~っていうのは分かる。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:354841

      まあ、早めに結婚して、早めに子供産むべきだよな
      なんとなくそう思うわ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:354845

      ※33
      それお前が接続詞見間違えてるだけだから
      あ、ブーメランの練習中だった?

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:354849

      カウンセリングの専門家に任せるのが良いと思うんだけどなあ。

      旦那だけで受診して相談するとかも有りだと思う。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:354853

      ※30
      >旦那は楽だよ、ただほしいといって全て嫁に丸投げすればいい。
      >男には何もできないんだから。

      元も子もない。軽視蔑視、性差無視のハラスメントだろそれ。
       

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:354857

      若い時にこどもなくして、またすぐ作ればいいと無神経な夫に失望、離婚。傷がいえるまで15年掛かった。
      結婚も出産も怖かったけど今の夫に出会い、結婚、出産。
      それだけ時間掛かる人もいるよ、ってことで。
      ちなみに今の夫だからこそ、こども欲しいと思えたんだ。
      主さんがそれだけ待てるかはわからなけど、出来れば待ってあげて欲しいな。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:354862

      生後3ヶ月だけど、お母さんは生まれる前からずっと一緒に過ごしてきたからショックは計り知れないだろうね…なんだか悲しいな

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:354866

      ※38
      その勢いでぜひ妊娠した女を捨ててとんずらこくクソ男どもを怒ってくれ
      そういう男どものせいで男全体が迷惑してるんだからな
      男を批判せずに女だけを批判するのは説得力がない

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:354870

      妊娠するのは女
      出産するのは女
      軽く考えるなよな

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:354874

      米16
      はケツ穴喜んで差し出すそうだ。
      変態の皆さんどうぞ遠慮なく。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:354878

      病気とか障害ならともかくSIDSじゃ奥さんも立ち直れんだろうな……
      誰が悪い訳じゃない病気ですら「健康に産んでやれなかった」と自分を責める母親が大半なのに、
      「あのとき目を離していなければ」と毎日毎日悔やんだろう。

      安易な心療内科やカウンセリングの選択を責める人もいるけど、
      でも自分には他に良い解決方法が何一つ思い浮かばない。
      時間薬に任せれば任せるほど、この奥さんは子供を作らず投稿者と一緒にいることが
      苦痛になってしまうだろうし、次の妊娠の確率もどんどん下がって行くだろうし……

      Reply

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