義母と同居する事になり、私の異常な家事への拘りを理解してもらいたい。夫とも揉めた私の拘りを絶対に崩したくないんだが



mig (21)


引用元: スレ立てるまでもない悩み相談119【既女

153: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 03:07:45.69 ID:to2aP/kZ0.net
相談お願いします
私40前後
夫40前後
子供中学生と小学生
夫母70半

3ヶ月ほど前に夫母が転倒骨折し、
そこから入院とリハビリをしていましたがこの度退院しました

それを期に同居話が進みました
元々夫母が独り暮らしが辛くなったら同居という約束はありましたので
同居自体は避けられないと思っていました
我が家に夫母が引っ越してくる形になります
私は少し潔癖なところがあるのと家事に拘りがあり、
そこから外れることをされるととてもストレスが溜まります
家事を手伝わないことには何の問題もありません
むしろ手を出してほしくありません
そのため、同居するにあたって事前に条件を取り決めたいのですが、
それを伝えても良いと思いますか?
これは夫と同居するときにも決めたのですが、
条件は以下のような感じです

すみません、文字数オーバーのため分けます
154: 153@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 03:08:30.94 ID:to2aP/kZ0.net
まず第一に私が行う家事に不満を持たないでほしいです
例えばですが、朝起きたら最初に必ず前室モップをかけます
夜寝る前にトイレ掃除をします
お風呂に全員が入り終わったら浴室を洗って拭きあげます
洗濯が終わったら他の事をしていても干す方を優先したいです

朝起きてすぐに出掛けたい時などに洗濯を予約して寝るくらいなら、
一度朝早く起きて洗濯を回して二度寝し、洗濯が終わる時間にまた起きます。
洗濯を一通り終わったら洗濯層洗浄と乾燥を必ずします
台所も使い終わったら拭きあげます
どれだけ疲れていても床に物がある状態で寝ない
布団は安くて構わないので1年に一度は買い換えたい
履いた靴は直ぐに仕舞わず1日風を通してから靴箱にしまう
トイレは蓋を閉めてから流す
洗面などのタオルはペーパータオルを基本的に使う
洗面、トイレ、キッチンなど個々の場所で使うタオルを決めており
色分けしてあります
私が食べる食事の支度は基本的に私が作る

これらはすべて夫と生活を共にしたときにも揉めて取り決めたことです
夫は結婚15年以上経ちますが、
コップを片手回数ほど洗ってくれたくらいで家事は全くしません
夫母にも手を出してほしくありません
これらの中からどの程度夫母に伝えても許されると思いますか
また、私はどの程度我慢するべきでしょうか
ご意見お願いします
156: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 03:32:34.13 ID:Yoq+A/jm0.net
基本的に義母に頼るような内容でなく、
あなたがきちんとしてる印象が強いから一度紙に書いて義母に見せて
「義母さんにはご迷惑はかからないと思いますが
この中で不満な点があったら相談してもらいたいです。
お互いに窮屈な生活はしたくないので」
とお伝えしたら良いのではと思う。
弱った義母なら全て有り難いと思う内容だと思うけど。
ただ、「口出すな」は最後に書いた方が優しいかと。
155: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 03:26:34.24 ID:MVcHpGg10.net
伝えて義母さんがどう思うかは本人の性格によるだろうけど
それを全部受け入れてもらったら恐らくあっという間に義母さんはボケるよ
ボケ老人に好き勝手やられるのと
我慢して義母さんに役割を与えて何かやらせるか
どっちの方がマシか考えてみた方がいいかも
157: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 05:26:23.13 ID:7SuqpTjF0.net
伝えるのは全く問題ないけど
上の方が言っているように、義母さんボケるかも。
ただでさえ、今までの生活とまるで違う環境なうえに
その家で自分のやる事が全くないんだから。
せめて自室は自分で管理させてあげるとか?
158: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 07:26:17.26 ID:1fg/Ntgs0.net
貴方の家で暮らしたいと思う位だわ
綺麗で気持ちが良さそうだ

最初が肝心だし伝えないとストレスでどうにかなっちゃうし
夫とも取り決めしてるなら後押ししてくれるなら言わないとね
義母は同居したいんだろうから飲むと思うな
ただ自室の管理位は向こうが嫌がったら譲歩も考えてあげた方がいいね
161: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 08:20:43.85 ID:N1eqPQb30.net
「まず第一に」とあるけど、第二第三もあるの?
それとも、他のことは何でも我慢するから、
家事についてだけは私の好きにさせてくれ、ってことかな。

足が不自由だったら床に物を置いたらしまうのは難儀かもしれないし、
トイレの蓋を閉めてから水を流してるかは確認のしようがないし
(ちなみに麻痺があると粗相しがち)、
顔をペーパータオルで拭くのもちょっと嫌かも…。
「あなた個人がやっていること(洗濯関連とか)」

「家族にやらせていること(上記のようなこと)」
は分けて考えて、
どこまで義母に強制するかは緩く考えたほうがいいと思うよ。
162: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 09:01:10.06 ID:UDDyIPUv0.net
リフォームして二世帯にするとか、近距離別居にすることはできないのかな
相談者は他人と暮らすのが無理な人なんだと思う(責めているわけではない)
せっかく同居しても義母がボケては意味がないよね

どうしても同居するなら、最初にとことん話し合ったほうが良いのでは
全部伝えないと、相談者のほうがイライラして家族に八つ当たりとかしそうだし
義母とも険悪になると思う
我慢できるなら若い相談者のほうが我慢するべきだろうけど、どうせ無理でしょ
163: 153@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 09:09:01.19 ID:DxUJ4ulI0.net
ありがとうございます

基本的に夫母や夫に何かしてほしいということはなく、
また、家事をやってもらっても全然構いません
ただ、洗面を使う→私拭きあげる

洗濯を干す→私並びを変えて干し直す
洗濯を畳む→畳み方が違うので畳み直す
トイレを使う→拭きに入る
など、結婚当初夫には、
俺が何かをしたあとに掃除をしたり片付けるのは嫌みなのか
やってほしいことがあるなら言ってほしい
と言われたのですが、本当になにも思っていなくて、
ただ、自分が気になるのでやっているだけなのです

汚されても何とももいませんし、
私が家事を100%やることにも不満は全く持ってないので、
義母が家事をすることに不満もないのですが、
横やあとから手を出すことを嫌みと捉えずに
気にしないでほしいというのがあります

そのために義母にどう伝えるべきかまよっています
165: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 09:16:18.79 ID:4T25Nwq90.net
いやー…その、明らかなやり直しを嫌味ととらえないとか
当然よねと受け流せる人はそういないと思う…

家事にこだわるがあるので理解して欲しいという事なら
「お母さんにはゆっくり過ごして、好きに趣味など楽しんで欲しいので
家の中の事はどうぞ気にせず、私に任せてくださいね。」
みたいなのはどうかと考えたけど
目の前で直されてはかなりきついと思う。
ご主人はある意味、あなたと陣取り合戦になる事を諦めたんだろうな。
164: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 09:10:36.93 ID:4T25Nwq90.net
書き出した中で、どこならどのくらいまで譲渡できるのか
自分の心の中では少しだけ、そういうこともあるかも、位は
心づもりをしておいた方がいいんじゃないだろうか。
頑なになりすぎると結局別居か施設に…という形になりかねない。
覚悟はしていたんだろうから、
もしもそうなれば自分を責めるタイプなんじゃないかと。

ただまあ、余計なお世話だとは思うけど、
中途半端に手伝わせるくらいなら全て取り上げる!ってのは
ご主人や子供の自活能力を育む機会も取り上げてしまってるのでは…
自分の城なんだし気持ちよく住みたい気持ちは本当によくわかるが
もしも自分が病気で入院とか、思うように家事ができなくなる事態に陥った時
誰もあなたや自分達を助けられないという事にならないだろうかとも思うよ。
育てるのは本当に辛抱が必要で苦しいものだけれども
信頼して任せてみないと成長もしないよね。
全てが母親の理想通りの環境で育って、
ペーパーで顔を拭くのが当たり前…で育って
将来そうじゃない環境で暮らす事になったら大変そうだなと思った。
166: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 09:24:04.47 ID:i/VOPQZW0.net
お姑さんの部屋にトイレとミニキッチンつけるしかないね。

167: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 09:29:17.46 ID:1fg/Ntgs0.net
自分だったら家事全部やって貰えるなら
趣味に全時間充てられて幸せだろうなとか思ってしまうタイプだから
義母の性格の問題になってこないかな?

義母が潔癖ならかなり衝突あると思うけど
のんびりしたおおらかな人なら大丈夫だと思うし
義母はどんな性格なんだろうね?
結婚生活長いなら
一度位義理親家に泊まりがけで遊びにとか来たこと無いのかな?
その時どんな反応したかな?
169: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 09:42:55.28 ID:8o1z9/2y0.net
旦那もよく結婚したねレベルだわこれは。
>>153は旦那が諦めてくれてるからそれができてることに感謝しないとね。
聞いただけで病気レベルだわ・・・。

同居はやめられるならやめたら?
正直義母が可哀想だと思う。
どうしても同居なら、上に書いてること全部書き出してまずは伝える。
そして>>153もどこかしら
必ず譲歩しないといけないところが出てくるだろうからそれもちゃんと考えよう。
譲歩も無理、でも同居はしなきゃいけないというなら
割と真面目に離婚したら?と思う。
171: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 10:00:51.46 ID:bTDC9Ewx0.net
そこまでではないけど、私も多少その気があるタイプ。
結婚前は実家に居たにも関わらず、
結婚9年目位に半年ほど実家建て替えの為同居したら、
衝突しまくり、ストレス溜まって、夫にも当たること多数w

実親なので、同居が終わったら関係は戻り、
当時のことは笑い話になってる。

でもこれが夫親だったら、お互い元通りになるなんて無理だし、
離婚になっても可笑しくなかったと思うよ。

貴女がそうなるとは断言できないけど、
十数年?一緒に暮らしてきた夫はどう思ってるの?
妻は上手くやれると思ってる?
キチンと本音を聞いた方が良いよ。
もしもの時当たられるのは、夫自身だからw

これまでの付き合いの頻度や、住まいの距離が分からないけど、
同居よりは、まずは近居から始められては?
173: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 10:18:32.48 ID:v3EryLPE0.net
紙に箇条書きで出してついでに
精神科とかの診断書をつけたら断れないと思うので
我慢できない分は押し通す覚悟が必要じゃないかしら
特定の手順を踏んだ仕上がりでないと我慢できないっていうのは
治療でも保険適用されるはず

私だったらもろ手を挙げて歓迎しちゃうけれど、
大半の人はいい顔をしない気がするわ
お姑さんが趣味を持っていなかったりすると、
指先も動かず脳に血がめぐらずにボケが一気に進むかも?
あと朝食を153さんの分だけ作って、残りを任せるとかで
お子さんに祖母の味を体験してもらう機会はあったほうが良いかもね
190: 153@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 11:39:23.96 ID:DxUJ4ulI0.net
夫や子供に対していくつかありましたが、
夫は基本的に激務で土日も出勤の事が多く、
家に帰宅してからはご飯お風呂就寝という形なので
私が100%家事を担うことにはなにも文句はないかと思います
当初は私がいちいち掃除したり直したりすることが気になったようですが、
出しっぱなしでも私は文句を言ったことがないですし
汚しても黙って掃除するだけなので潔癖と割りきってくれたのか
ここ十年はなにも言いません
子供達は個々の部屋を片付けさせたり掃除を手伝ってもらったりしています
あとで直すことも多いですが自分のヘヤハ自分でかたづけさせます

私自身が汚家で育ったので、
そのせいで独り暮らしをしだしてから絶対汚したくない!
と思い始め潔癖状態になった気がします
義母宅は比較的綺麗でしたが、近距離なこともあり
宿泊したことはありません、が、義母はがさつな感じだと思います
ただ、今まで15年雰囲気が悪くなったり嫌みを言われたりしたこともなく、
大らかな方という印象です
孫に対してもとても優しいです

夫から、嫁は子供の頃から嫁実家が汚家だったせいで
少し潔癖なところがあるけれど、
嫌みとかではなく病気みたいなものだから、
掃除をしたり義母がやったことを直したりすることもあるかもしれない
けれどそれは気にしないでほしいと伝えてもらう
&芸能人の潔癖な動画を見せてもらうというのは有効でしょうか。
193: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 11:48:27.05 ID:1fg/Ntgs0.net
旦那さんの目から見て義母が貴女の潔癖をどう思うだろうか?
受け入れられそうかダメそうか聞いてみたらどうだろう?
旦那さんが厳しそうだと思うなら近距離に賃貸でも借りて
通いながらお世話したら?
195: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 12:00:53.35 ID:1yKCPSy40.net
お母さんにしてあげることなんか
これっぽっちも考えていないのかしら?
便利に暮らせるようにとか
リハビリのために少しは仕事を割り当てて動いてもらったほうがいいとか
今までのように友達とも会えなくなるからお稽古事とか勧めてあげるとか
年をとるといろいろなことをリードしてあげないと
自分では発想できなかったりするよ
自分のことばかり考えているようだととても無理だよ
197: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 12:08:58.77 ID:O60dbEZ30.net
自分が特殊で常軌を逸したところのある人間だという自覚はあるのよね?

だったら夫なんか使って遠まわしに通告しないで、
義母さんに時間をとってもらって、
誠意を持って自分の状態を正直に全て告白して、
どうやったら衝突せずに仲良く暮らしていけるか、
その方法を「相談」するしかないでしょ

これから相手の人生が終わるときまで共に暮らすんだから、
スタートする前からお互い素直に腹を割らないで、
どうやって上手くやれるというの?
204: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 13:00:27.78 ID:mSBkDTsc0.net
190は、とにかく自分のルールを受け入れてくれるか、が知りたいんだね。
だったら近距離みたいだし、お試し期間作ってやってみたら?
義母が受け入れるならそれで良いし、ダメなら別居で手伝いに行く。
要介護になったらまたまた考えてみたら。
209: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/02/28(日) 14:44:13.15 ID:qe3c2r8j0.net
うちの近距離別居の姑も骨折して一時だいぶ精神的体力的に弱った
私は退院後最初の頃だけ家事の手伝いに行き、
あとはヘルパーさんに週2回来て貰ってる
今は体調も回復し、すっかり元気
私は頼まれたことは必ずやるけど、
そうでないことには手を出さないことにしてる
本人ができることは本人がやる方が絶対にいいからね、お互いの為に

何が言いたいかというと、
いきなり同居せずにヘルパーさんを頼んでみては?ということ
案外それでいけるかも
やっぱり一緒に住んだ方がいい…となったら改めて考えてみては
同居に当たって理解して貰いたい件については予めきちんと伝えておいて

彼の持っていた大人のビデオやシモ漫画が全て性的暴行シリーズで冷めた。創作物と分かっていてもゾッとするんだが…

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:716956

      汚されても構わないけどすぐ掃除するねってタイプの人なわけだから、潔癖は潔癖でも比較的楽そう
      ただこうやって本人の気持ちを読ませてもらうからなんとなく分かったような気になるだけで、実さあ一緒に暮らしたら「いつも修正させてちゃ悪いから自分も同じようにやらないと」→「なんかめんどくさいな…」ってなってなんとなく心の中にモヤモヤというか溝が生まれそう
      「結婚当初もその件で旦那と揉めたぐらいこだわりがあるけど、ほんとに好きにやってくれたらいいの!その代わりいちいち後から修正するけどほんとに許して!」って正直に伝えるのが一番いいと思う

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:716961

      まじでいってんのか?こんなの息がつまるだろう
      よく結婚したな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:717015

      汚してもいいとか別に掃除してもいい、ただ最後は自分が自分のやり方でやりたいっていうなら融通のきく潔癖だなあと思ってしまった
      説明さえされれば全然大丈夫だな。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:717016

      ボケるって心配はスルーか

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:717089

      もしかして:アスペルガー障害

      男性だけの病気みたいに思われているが、女性患者もそれなりにいる。
      女性の場合「きっちりしている」と好意的に評価されて見つかりにくいだけ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:717108

      読んでるだけでくたびれた
      もう寝よう

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:717758

      こだわりという、同居の家族へのいたわりすらもてないただの自己中だよね
      潔癖や完璧主義とかいうのは、すべて自己中の裏がえし

      Reply

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