私が朝起き上がれないと、旦那が何度も背中を強く蹴って起こそうとしてきました。本気で蹴られた事と舌打ちまでされた事がショックで・・・


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ103

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1403620031/


969: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 20:44:25.95 0.net

相談です
前提
・自分と主人の二人暮らし5年目(二人とも30代、子供なし)です
・原因は分からないのですが、私は10年以上不眠・鬱で病院通いしています
特に朝が弱く(睡眠導入剤等飲んでいる為)、朝ごはん・お弁当が作れません
家計が苦しい事と、奨学金返済の為、夕方からパートに出ています
・結婚するまでの付き合いは長いので主人は病院通い、薬についても知っています

相談
主人は病気について理解してくれてはいますが、
私の調子によってほとんど家事が出来ない時などは、
やはり相当機嫌が悪く、謝っても返事すらまともにしてくれません。
先日は朝起き上がれないでいると、
「今日ゴミの日」と言って何度も背中を強く蹴って起こそうとしてきました。
もちろん起きれない私が悪いのですが、
本気で蹴られた事と舌打ちまでされた事がショックでした。

私が調子の良い時は機嫌良く居てくれるのですが、
調子が悪い時はどのように接したり伝えたりすれば
主人のストレスを軽減出来るでしょうか?
私は自分の意見等を言う事が苦手で
いつも「ごめんなさい」しか伝えられていません



         





971: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 20:49:24.18 0.net

夕方から入眠までいつもやってることを
時間付きで(例:19:00帰宅、20:00夕飯)書いてほしい。
そもそも、夜早く導入剤飲めば朝少しは早く起きれるし、
昼からのパートにしてもらうのはだめなん?



          
972: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 20:52:22.66 0.net

>>969
ここより主治医に相談しましょう。病気の事は主治医でないとわからない。
主治医に治療方針を調整して貰うなり
だんなに説明してもらうなりしたらいい。



          
974: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 20:56:44.34 0.net

>>972
いや、十年以上の治療期間なら、
もうある程度薬を試しまくって、今の形に落ち着いたはず。
夫との関係のために治療薬変更は普通の主治医ならあり得ない。



          
973: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 20:54:35.17 0.net

お弁当は前日の夜に詰めるんで良くない?
米がカピカピになるならあらかじめ冷凍してたご飯を
朝ダンナにチンして詰めて持って行ってもらえばいいんだし。
朝ごはんも前日夜に作っておけば問題ない。



          
975: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 21:00:29.34 0.net

メンタル病んでる人はネット厳禁じゃないの?



          
976: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 21:43:56.73 0.net

>>971>>975
まとめてですみません
パート(週4日):16:00-22:00、帰宅22:30頃、就寝23:30です
夕飯はパート前に作って食べて出かけます。
薬は就寝30分前に飲むよう指示されています。
昼間のパートは気力・集中力が持たなくて長続きしませんでした。
夕方以降になるとある程度動けるようになるので今のパートにしています

薬の内容は仰る通り色々試した結果、
現状では今の薬が一番合っているという事で
3年位前から今の薬に落ち着いています。
主人も診察に同席してもらい、説明等は受けてもらった事は何度かあります。
その場では理解したと言ってくれていますが、どの程度なのかは図りかねます

お弁当は色々頑張りましたが、夜は疲れてしまっており長続きしませんでした。
朝ごはんは今は冷凍ごはんと納豆、夕食の残り等を
自分でチンして食べてもらっていますが、
本当は作りたてのお味噌汁と焼き魚が良いそうです

ネット厳禁は主治医に言われた事は無いのでよく分からないです
ただ就寝前には見ないようにしています



          
977: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 21:46:49.50 0.net

夜のうちに家事をこなしておく
朝ご飯のおかず、お弁当のおかずは前日作って冷蔵庫
ご飯は朝炊けるようにタイマーセット
旦那のことを気にかけていることが伝わるように食器類もセットしとくと言うことない
私も精神手帳持ちで、症状が酷いときはいかに旦那に迷惑かけないかだけ考えてた
朝起きられないのは導入剤が元凶だと思って、がんばってやめた
寝れなくても死なない、横になってるだけで休息できていると聞いて
もちろん、私ができたからあなたもやれって話じゃないよ
起きれないから無理、じゃなくて、起きれないときのためにここまでやっておきました、
っていう気持ちを示すだけでもだいぶ違ってくると思うけどな



          
978: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 21:48:21.16 0.net

>>972
だねー。

朝起きられないのは薬のせいだし
薬やめられないんじゃどうしようもない。
悪いけど子供も出来ない家事も出来ない、
たいした仕事も出来ずパート程度のささやかな稼ぎ。
さすがに旦那もそんな結婚生活に嫌気がしてるんじゃないだろうか。
でも結婚前からのことみたいだし、旦那もわかってて結婚したわけなんだろうけどさ。
まずはなんとか朝起きられるよう頑張るしかないよね。
旦那見送ってから昼間休んだっていいんだから。



          
979: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 21:51:39.66 0.net

でもでもだってちゃんだね。ああいえばこういう。



          
981: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 21:55:58.86 0.net

わかってて結婚した事でも、感情がついていかない時はあるよね。

せめて改善するよう努力したほうがいいと思う、とにかく主治医に相談。

あと、ごめんなさいの連発は言われる方も負担なので控えたほうがいいと思う。
それより体調のいい時にまとめて家事をするとか、
生活方法で改善の努力をするとかの方が旦那さんの気持ちも落ち着くかと。



          
982: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 21:56:49.91 0.net

パート以外の日の翌日はちゃんと起きれてる?
そして旦那への説明は、もう一度医師から説明してもらった方がいいかも。
できたら紙に書きながら。
で、その説明も、「起きれないことがあります」じゃなくて、
「起きれないから、朝ごはんが作れません、ゴミ出しできないときもあります」
とかできないことを明確に伝えてもらう方がいいと思う。
寝る前のネットが禁止なのは寝る前に光刺激を受けることで目が冴えてしまうから。
睡眠導入剤飲んでても必ず眠らせる力はないから、
そういった外的刺激を減らして睡眠に集中させるため。
なんにしても旦那に協力してもらわないと長期療養なら治るものも治らないと思うから
どうにかはしないといけんのだけども…



          
985: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 22:14:46.99 0.net

>>977
そうですね、見える形での努力はもっと色々やってみようと思います
食器類のセットまで気が回っていませんでした、ありがとうございます

>>978
そういった心配もあって書き込みさせてもらいました
子供は私の都合というより主人が子供嫌いな為、
結婚前から作らない事を決めていました
それでも私がこのような状態なので、
ストレス・負担をかけてしまっていると思います

>>979
ごめんなさい

>>981
次の診察時に紙に書いてまとめて相談しようと思います。
言葉以外で謝罪の気持ちを表すにはどうしたら良いでしょうか?
何も謝らないと「仕方ないでしょ」みたいに開き直ったように見られるのではないかと
心配でつい謝ってしまいます

>>982
起きれていないです。
なので午前中にはなるべく予定を入れないようにしています。
次回の診察時にこの相談内容を紙に書いて主治医に相談しようと思うのですが、
その時にも同伴してもらった方が良いでしょうか?
それとも一回先生と相談した上で
その次の診察時に来てもらった方が良いでしょうか…



          
990: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 22:23:31.18 0.net

>お弁当は色々頑張りましたが、夜は疲れてしまっており長続きしませんでした

疲れて休んでるならともかく。ネットは出来るのに?
それに夜ができないなら昼間やら夕食の支度しながら下準備だってできる。
働いてる家なんて夕食の準備と一緒に朝ごはんやら弁当の下準備するよ。
工夫が足りないのでは?



          
991: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 22:24:06.28 0.net

不眠10年てことは、導入剤もベンゾジアゼピン系だろうし、
正直こいつを何とかしないとなんのために結婚生活してるのかわからなくなる
これそのまま続けて、でも朝は起きれませんって当たり前すぎる
旦那のこと思うと、導入剤やめるか結婚生活やめるか、って極論にもなると思うよ
きついこと言うよ
あなたにとって一番楽な考えは、
薬飲んで朝起きられないから家事できなくて当然って言うのを
旦那がわかってくれたらいいのにー
ってことになっちゃうと思うのよ、今のままじゃ

主治医と相談して、導入剤の減薬にすぐ取りかかった方がいいと思う
やらないと思うけど、ベンゾ系は一気断薬厳禁だからね
ベンゾが体から抜ければ楽になる!
楽になれば旦那との関係も取り戻せるはず
時間かかるけど、一番健康的に二人が幸せになれる方法かと



          
992: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 22:33:06.25 0.net

その場合、減薬してもすぐに起きれるすぐ寝れるわけじゃないから
超長期的に見ていかないといけんと思う。
そこまで旦那に耐えてもらうためには
医者にちゃんと治療方針を旦那に説明してもらうのがいいかと。



          
996: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 22:39:11.82 0.net

夜になって疲れやすくなるのは、ベンゾジアゼピンの離脱症状。
薬が抜けてきて、体がダルくなる。
その証拠に、睡眠薬飲んでしばらくすると体の疲れがとれた気がしないですか?
朝起きられないのは長期型の薬だからかな?
昼くらいまで眠くてぐだーっとなる。
で、また夕方や夜になると離脱症状起こしてダルくなる。
鬱だからだるいんじゃないよ。
薬に踊らされてるだけだよ。






離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405515057/


18: 976 2014/07/17(木) 12:37:08.46 0.net

たくさんのアドバイスありがとうございます。

みなさんが仰るように根本は私の症状を改善させる事が最善だと思います。
減薬は過去2度挑戦しましたが、
長期にわたる離脱症状が耐えがたく断念してしまいました。
ですが、今改めて家庭の事を思うと、
途中であきらめてしまったのは自分の中に甘えた部分があったせいだと思うので、
次こそは減薬出来るよう主治医と相談しながら頑張ろうと思います。
上記の内容はスレ違いですね、申し訳ありません。他板で相談します。

その他日常で工夫出来る事(お弁当、朝ごはん等)は
無理にならない程度にやってみます。
「ごめんなさい」ではなく「ありがとう」で謝罪を含めた感謝の気持ちを伝えます。
つい謝ってしまう性格なので、とても大切な事に気付かされました。



          
20: 名無しさん@HOME 2014/07/17(木) 14:35:59.43 0.net

>>18
前スレ読んできたけど、ゴミの日だから起きろって背中蹴るなんてDVだよ。
夫がゴミ出せば済むことなのに。そんな時は謝るんじゃなくて怒るべき。

朝ごはんだって、レンジで温めるだけで食べられるようになってれば充分。
作りたての味噌汁に焼き魚なんて、結構贅沢な部類に入るよ。
どうしても食べたければ、休日だけでも夫が自分で作れば良いし。
なんか夫自身はなにも家事してないようにみえるんだけど? 

すぐ謝るのはやめた方が良いのは確か。
謝られてばかりだと、夫の中で余計にあなたが悪いってことになってしまう。



          
21: 名無しさん@HOME 2014/07/17(木) 15:13:20.49 0.net

旦那も旦那で蹴りたくなるほどいろいろ溜まってると思うよ



          
22: 名無しさん@HOME 2014/07/17(木) 15:15:25.78 0.net

追加
背中蹴られたからって怒れる立場でもない
もちろん暴力はダメだ、これは前提
でも旦那からみれば
「ゴロゴロ寝とって逆ギレとは何様だ」と思われても仕方ない



          
23: 名無しさん@HOME 2014/07/17(木) 15:18:27.38 0.net

暴力はダメだけどそれ以外の部分は旦那に同情するけどね。



          
24: 名無しさん@HOME 2014/07/17(木) 15:41:07.03 0.net

作りたての味噌汁に焼き魚なんて無茶な要求とも思えない
一回、たったの一回も旦那の望みかなえてあげられないのかな
パートが休みの日の前日、
薬飲まずに寝ないで朝ご飯に備えてあげることはできないのかな

これ、旦那側からの相談だったら普通に嫁フルボッコだと思うわ



          
25: 名無しさん@HOME 2014/07/17(木) 16:06:01.60 0.net

この手の病気持ちは、一回の徹夜が原因で数日寝込んだりするからなあ



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:347685

      蹴りたくなるのもわかるわ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:347690

      ゴミの日だよなんて蹴ってくる糞夫なんていらんわw
      フツーの人間ならそう言うよ
      それすら言えない状況がおかしいんだよ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:347693

      クズなんだろ、この女。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:347700

      旦那さんがかわいそう

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:347707

      夜も作れないってwwwwwただのグータラじゃねえかwwwww

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:347714

      鬱病治したきゃネットやめろや

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:347720

      起きれる
      起きれない
      見れる、来れるはもう気にならなくなったけど、何故か起きれるは気になる

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:347724

      病人を蹴ってる奴に同情は出来ない

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:347728

      男が本気で蹴ったら背骨折れるぞ?
      こういう風に自分に都合よく事実を過大評価・過小評価する女の報告は全くアテにならない

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:347732

      メンタル持ちが結婚なんかするからダメなんだよ
      今は症状もマシになって、薬飲んでないから朝も起きられるようになったけど
      薬飲んでた時期はもちろん症状もキツかったから、朝どころか丸一日布団から出られないことが頻繁にあった

      今は通院すらしてないけど、いつまた再発してもおかしくない
      回復してから恋人もできたけど、結婚は絶対にしないわ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:347736

      ゴミも出せない、朝飯も作れない旦那なんて、年取ってから面倒だよ。
      うちの父がまさにそう。ほっとくと飯もひとりで食えないから、
      母は少しくらい体調悪くても、朝寝もできない。
      知り合いの旦那はもっとひどい。家事もできないし、趣味もないから、
      定年後、ひたすらウロウロして人の邪魔ばかりしてる。
      (何もできないから、何かやろうとすると必ず人の邪魔になる)

      病気のこと隠してたんならともかく、わかってて病気の人を嫁にしたのに、
      嫁が体調悪くても気づかえない旦那なんて、早々に捨てちまえ。

      あと、医者じゃないやつが、薬減らせとか勝手なアドバイスしないように。
      心療内科系の病気は、勝手に薬減らしたりするのが一番良くないんだから。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:347740

      旦那側からしてみたら、飯炊きも銭稼ぎもしてこないグータラ嫁に段々と見えてきてるんだろうな。

      理解はしてても感情が段々と貯まってきてそう。
      婚姻生活が破綻してそうな夫婦だよね

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:347743

      この人は本当に鬱病だと思われ
      家事をしっかりして欲しいならパート辞めるべきかと
      長期の鬱病でパートに家事にでは確かに負担が大きく改善難しい

      ただ、旦那には同情する
      やはり長期鬱病のパートナー持ちだが、同居してると引きずり込まれるんだよね仕事で疲れて帰ってきたらジメジメとしけた嫁に冷たいご飯が5年て結構キツイ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:347748

      うつの人って都合よく解釈して、まわりのみんながフォローしてくれて当然と思ってる人が多いので、こういうの見ても同情できない。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:347754

      ちょっと前の軽度知的の嫁の話もそうだし、家事が出来ない癖に共働き希望の男もそうだが、どんな配偶者なら家庭を維持出来るか考えられない身の程知らずの馬鹿男が馬鹿ゆえにメンテの困難な相手を選んでいるように見える。
      「ちょっと足りないとこが(服従させられて)可愛い」→「嫁の飯がおかしい、金遣いがおかしい、子どもの成績が悪いry」
      「病気持ちの相手でも貰ってやる包容力のある俺様」→「なんで治らないの?この僕が結婚してあげたんだよ!?お金も無くなっちゃう…!」
      「これからの時代共働きだよね」→「僕のタオパンパは?なんで嫁ちゃん不機嫌なの?今度の話し合いって何?」
      全部自業自得だろ。身の程弁えて配偶者選べよ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:347762

      家計が苦しくてうつ病なのに嫁が働かなきゃいけない件wwww

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:347767

      鬱は甘え
      ネットできるくらい元気なら家事くらいしろよ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:347776

      自分達にも何かしら体質があるように、この人はこういう体質でしかも投薬しなければいけないほど大変なのだろう
      それを了承して旦那も結婚したんだから、イラついて蹴るのはDV。全面的に旦那が悪い
      でも、病気とは言えどこうなることは予想出来たのだからそもそも結婚すべきじゃなかったのかもしれない。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:347783

      ネットやめて運動するべきだろうな
      あとは夫婦の状態がかなり悪いから、旦那と今後のことを話し合うべき
      夫婦関係が上手くいけば気持ちが前向きになることもある

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:347787

      寝れませんと言うわりに、自らコーヒー飲んで、煙草吸って、ネットしまくってた前の嫁。
      医者に、寝ようとしてるように見えませんと告げたら、誰も私を分かってくれないと半狂乱。
      そんなのもいるしねー

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:347791

      この人に限った話じゃないけど、
      日常生活だけで手一杯って感じなのに、
      なんで結婚しちゃうんだろう。

      一人暮らしで無理ないでいどに働いて通院しながら、
      時々デートしてればいいじゃん。
      それなら夕飯作らなくても昼まで寝てても誰にも文句言われないだろうに。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:347795

      旦那に同情するけどどっちからも思いやりが感じられない。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:347799

      ※16
      家計が苦しくなった原因が病院通いにある可能性

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:347803

      理由がどうあれ背中思いっきり蹴るとかダメだと思うんだが…
      話し合いや改善策を提案してそれでも妻として駄目だなと思ったら離婚なりすればいいけど、蹴るのは無い。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:347807

      私も鬱持ちだから朝の辛さはよく分かる。眠剤をルネスタに変えてから起きるのが少し楽になったよ。合う薬を見つけるまでは試行錯誤だけど、お医者さんとよく話し合ってほしい。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:347811

      こういう性格だからうつになるんだろう。旦那と離れたら意外と回復するかもよ。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:347816

      できる限りの努力もせずにあれもできませんこれもできませんじゃあ蹴りたくもなるよ。謝れば済むと思ってそうだし。
      謝罪され過ぎると逆にイライラすることがわかってないのかな?
      謝るくらいなら少しくらい工夫して努力してくれよって思う

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:347819

      ベンゾ系の薬を10年飲んでるのかな
      これ減薬が大変だぞ…

      しかし旦那が蹴るぐらい怒るから専業主婦で家事もせずだらだらしてるのかと思えば
      鬱病でもパートに出て家計助けてるんじゃん
      それなのにゴミ出しぐらいで蹴る旦那の神経も判らんわ
      偉そうに蹴る旦那は普段家事をどれだけ手伝ってるんだよ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:347825

      こんなクズみたいな人間とは絶対関わりたくない

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:347828

      その旦那と一緒にいるから病気治らないんじゃない?旦那も可哀想だから、一回リセットしたら良いのに。環境を変えるのも効果的だよ。甘えられる状況が病気の蜜になることもあるし。一回一人で色々と生活してみるとか、活発になれる環境を作るとか、自分のメンタル面を鍛えたら良い。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:347834

      ゴミ出しなんて会社行くついでにできるんだからやれる人がやればいいのに。
      起きれないなら寝かしときゃいいさ。

      姉が鬱になったとき、あんなに真面目でしっかりした人が朝起きれなくなってて鬱病ヤベエと思った。
      マイナス思考が一番の敵だよ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:347838

      新型うつとかいうメンタル弱者のズボラの言い訳
      以上

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:347843

      わかってて結婚したとしても、これは旦那が気の毒。最初は舞い上がってるから回りが見えないけど、だんだんよその嫁と比べてしまうしね。朝起こしてくれて、朝食と弁当作ってくれて、帰ると温かい夕食が待ってて…っていう普通のことが、なんでうちの嫁はできないんだろう?ってふと思うんだよね。このままだと癒しを求めて浮気しそう。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:347848

      旦那に同情しない
      鬱だってわかって結婚したとか見えてる地雷を踏んだだけじゃないか
      あほだ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:347852

      うつ病だから嫁叩かれる。別の病気なら旦那叩かれるんじゃね? 病人蹴る旦那と離れりゃ病気も良くなったりしてな。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:347856

      うつって正直分からんし、身近に薬多様してる人もいないけど10年も患ってて隠してた訳でもなく結婚したのに蹴りは人としてどうかと思うんだが。
      旦那側がうつで仕事なのに起きないからと蹴られたって話しなら同情しかされないだろうに不思議だ。
      あと※9みたいな極論もどうかと。
      人間骨折までするくらいいかないと痛みを感じない鈍い生き物なのか?
      いくら骨折しなくても男が本気出してなくても痛いもんは痛いし加減がどうこうなんて蹴った、蹴られたという真実は変わらんだろう。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:347861

      旦那の気持ちわかるわー。
      病気ってわかってても、やっぱりグダグダ寝てられると苛つくし朝ごはんは自分でチンだし、結婚してる意味ないよね?
      それでも愛嬢があるから一緒にいるんだろうけど、病気に甘えてたら愛情もそのうちなくなるよ?

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:347865

      「DV」より先に「介護疲れ」という言葉が脳裏に浮かぶ。
      自分なら支えられるかと思って結婚したけど無理だったんだろうな。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:347870

      あんたが「起きなきゃいけないのはわかってるけど起きられない時がある」のと同様に
      旦那も「許さなきゃいけないのはわかってるけど許せない時がある」てことじゃん
      まさか自分はこのままでも仕方ないけど旦那は改善すべき、とか思ってないよね?

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:347876

      病気の奥さんを夜にパートに出すのがやっぱ無理あるんだよ
      毎月の奨学金の返済額を相談するなりして、家でゴロゴロさせてやらんといつまで経っても互いに苦しいまま

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:347882

      米23
      鬱で長年病院通いなら多分、自立支援制度を利用しているはずだからそれはないと思う
      毎週病院通っても五千円ちょいだから

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:347888

      病気だしそれを承知で結婚したのに
      ゴロゴロしてんなよってどういう話だよ

      そんな病気を持ってるから結婚したくないっていうならともかく、自分で選んで嫁にしたんだろうに。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:347896

      ばか正直に鬱って書くから叩かれるんだよ…
      適当な持病を捏造しときゃいいのに

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:347902

      旦那の望みがささやかすぎて涙が出る

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:347905

      ※17 わかるけど、鬱は甘えは言い過ぎ

      旦那も蹴るのはよくないよ
      亭主関白になれる家庭でもなさそうだし、もう少し助け合わないと
      報告者は謝るよりも、ありがとうを言おうと変わってくれたのは、とてもいいと思った

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:347912

      もともと病気持ちだったのに結婚したのは旦那じゃねーか。これが要介護とか足が不自由でとか持病で何か持ってての人相手だったらどうなのよ?10年通院してるなら試行錯誤してるだろうよ

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:347917

      メンサロ板で愚痴書いた方が叩かれなかったろうになー
      家庭板に書くとか「フルボッコにしてください」って言ってるようなもんじゃん

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:347922

      こういう人と結婚して色々やってもらおうってのは
      無理があると思う…
      結婚した後に鬱になった場合、どうしてできないんだ!とか何でこうなってしまったんだってのは理解できるけどさ
      しかもこの人はパートも出てるし、家事も全くやってないわけじゃないんだよね

      そんなにイライラして妻を蹴ってしまうくらいなら
      離婚した方がお互いのためなんじゃないのかね

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:347926

      メンヘラは結婚すんな
      マジで迷惑
      薬飲んでるから動けなくてーって葬式中食っちゃ寝してる義姉
      前は不妊治療に何百万かけてた
      そのときも兄に内緒で断薬もせず、煙草もやめずにいた義姉
      結局は子梨のメンヘラライフになり、コンビニにパート三時間行ってその金をゲームの課金に使ってる義姉
      私薬の作用でね、夜寝れなくてね…って毎晩ゲームしてるからじゃん
      私の口紅(八千円の)をなぜか持ってたので、なんで私の持ってるのと聞いたらうちの子のせいにしやがった
      うちの子に渡されて、新品だから悪いわーとは思ったけど気分転換にもなりそうだし頂いちゃったとかw
      うちの子が渡そうが返せよ
      兄が離婚したいと言うたびにしぬしぬと騒ぎたて、なぜか私に連絡よこしてきて助けてー殴られるだって
      兄が号泣しながらもう嫌だとトイレで嘔吐
      義姉はその間悲劇のヒロイン気取りで寝室に閉じ籠り、自分の実家に連絡
      徒歩10分ちょいの距離からメンヘラ親が兄を叱りにやってきたりもした
      いっそしねやと思う日々
      あと四ヶ月は日記や証拠をとり続けて離婚するつもりみたいだけど、あの義姉頭と外面だけは良いからどうなるか分からなくて不安だ

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:347931

      ※49
      その人少なくとも鬱ではない

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:347934

      週4で6時間パートしてるんだしゴミ出しくらい夫がやればと思うけど
      これゴミだの朝食だのは怒りをぶつけるための口実で
      この人の病気そのものが嫌なんだろう。
      病気なのがムカつくって理由で蹴ることができないから理由を探してるだけだよ。
      家事周りを改善してもこの夫とはもう終わりだろう。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:347937

      離婚すればいいじゃん。
      ご飯作る必要も無くなるし、気を遣う必要も無い。
      ゴミ出せ!と言われる事も蹴られる事も無くなる。
      生活保護とかなんちゃら手当とか貰えるんでしょ?
      宵っ張りな仕事は出来るみたいだし、十分じゃん?
      顔色窺いながら生活しなきゃいけないなんて可哀想。
      ご飯もまともに食べられない旦那も可哀想。
      別れるのがお互いの幸せの気がする。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:347941

      週4日のパートの出勤日をごみの日の前日を休みにして早く寝ればその分早く起きれないの?
      前日の夜になるべくごみはまとめておく、休日におかずを作りだめるなど自分なりの努力や工夫をした上で、ごみ出しを旦那にお願いするとか擦り合せていけばいいと思う。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:347945

      これ旦那擁護してる人はもし旦那がうつ病になって仕事も辞め家事もやらなかったら
      嫁に蹴飛ばされて舌打ちされても当然と思えるのか

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:347949

      10年も通って精神状態がいっこうに改善されてないなんてクソ医者じゃないのかこれ…
      自分も北海道に住んでたとき一度目の診察でSSRIの薬をまとめて出すような
      クソ医者ばっかだったから精神科医を信用できず
      朝の散歩を義務にして葉酸とりまくって自力でうつ病を直したことがあるよ

      俺は鬱で5年引きこもったけど今は普通に暮らしてる
      あのまま薬に頼ってたらこうなってたのかと思うと恐ろしいな

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:347953

      ※49
      それとコレとは別
      グチならご自分でどこぞでスレ立てておくんなまし

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:347957

      精神異常者がネットやるなよ。
      まさに馬鹿に刃物。
      しかも返り討ちに合うのが関の山。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:347962

      なら休みの日くらいは薬飲まずに朝作る、は無理なの?
      朝日浴びて、子どもいないなら出来そうなもんだけど。昼まで寝てて…洗濯物いつ洗ったりしてるのかな。
      旦那さんがやってたりするんだったら、ゴミくらい捨てて来いと思っても仕方ない気がする。
      睡眠導入剤の軽いのを前に寝つき悪くても寝ないと保たないから飲んだ事あるけど1回で後悔したわ。朝ダルくて。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:347966

      養ってるだけで愛情は無さそう

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:347971

      安直だけど、離婚すれば蹴られることもないよ
      自分の生活のためにしたくないんだろうけど、そのために夫を蔑ろにするのは違う気がする

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:347974

      ※5
      夕飯はパート前に作ってるって見えないのか?
      文盲。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:347977

      うつ持ちの癖に、なんでゴミ捨て程度も出来ない、「毎朝お味噌汁とお魚じゃなきゃダメなのー!」な亭主関白タオパンパと結婚したんだよ…
      うちの旦那なんか、自分でパン焼いて食べてるが?
      配偶者選びからして間違えてるわ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:347982

      ※39
      許せなかったら思いっきり背中蹴っていいんだ?
      DV野郎。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:347984

      だいたい夜のパートしてるなら時給が安かろうと7、8万くらいは稼いでるんじゃないの?
      夕飯はパート前に作ってるんだしゴミ出しくらいしろよ糞男。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:347988

      ゴミぐらい旦那が出せよ…
      原因それなんじゃね

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:347993

      儲かるから手放さない医者も多いからなあ。
      睡眠で困ってるなら睡眠外来のほうがいいとおもうけど、「日中の運動量が足りないせいですね~」って一喝されそうだ

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:347998

      暴力容認してる住民のモラルの低さに引いた
      報告者叩きしたいがためにここまで人間はゲスになるか

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:348002

      旦那は子供嫌いと背中に本気で蹴り飛ばすってのは、最低の旦那だよ!

      嫁さんはうつ病持ちなので経験者しか知らない。だから、理解持ちながら見守ると言う事だな。自身の方が一番辛いと思うよ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:348006

      朝ご飯作らなくて「ごめんなさい・・・」
      お弁当作らなくて「ごめんなさい・・・」
      でも、ネットはできて「夫に蹴られてショックでした・・・」
      結局この日のゴミ出しは誰がしたんだろう?

      正直夫に同情するわ

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:348011

      病気持ちの役立たず女と結婚すると大変だなあ。
      ネットできるけどお弁当は作れませ~ん!!
      ゴミ出しもできませ~ん!!
      ってか。
      いいご身分です事。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:348015

      >パート(週4日):16:00-22:00、帰宅22:30頃、就寝23:30です
      朝は辛くて昼まで寝てる・・・で、旦那とは一体いつ話とかしてるんだろうな。
      朝は飯まで売り物をレンチン、晩飯は16時に作った冷え冷えの何か、
      辛い辛いでこんなスケジュール続けられたら蹴りたくもなるだろ普通。
      そういう病気になってないから分からんけど、寝るにしても時間帯をずらすくらい出来ないもんなのかね。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:348020

      夜に弁当の用意するのが辛いなら、出勤前に明日の弁当を用意すれば良いのでは?

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:348023

      大半のひとが「起きれる」」「寝れる」と書いてる事に驚いた。いい歳した大人がやると恥ずかしいわ。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:348028

      離婚するのがお互いのためなのかもね
      子供いないし、新婚でもないからそんな難しいことでもないでしょ

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:348030

      体を動かすのがダルくて家事ができない働けない状態だって、横になって書き込みくらいできるわ。
      思考力働かせて手先だけ動かせば、ダラダラ横になりながらできる。
      書き込みできるなら家事できるだろとか働けるだろとか見かけるが、そういうヤツらは家事や労働並の労力と体力を書き込みに使ってるのか?

      自分も病気持ちで配偶者に負担かけてる側なんだが、長期間の負担のかけすぎで報告者旦那も壊れてきてるっぽいと思う。
      労働や家事で配偶者としての役割を果たせないなら、せめてストレス解消できるレベルで癒し系じゃないと、相手は心身がもたないよ。
      結婚前から知ってたとは言え、何事にも限度があるわな。
      暴力はいかんが、それ以外は報告者が変わらないと。
      先ずは良い医者を探すところからか。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:348035

      コメ欄見るとさもありなんと思えますなぁ

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:348038

      舌打ちして蹴り入れられるって辛いな
      パートの終わる時間が遅いのが気になった
      仕事行けてるのは凄いと思うけれど
      13時からにシフトを変えたりは出来ないだろうか
      体調と先生と相談しながら昼間でも集中力が続くよう慣らしていってほしい

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:348043

      39>>
      病気と感情のコントロールって同じこと?

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:348046

      スレの人達がまとも過ぎる位詳しいしまともで良かったね、二人の生活の為にも改善頑張って

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:348052

      あと、冠婚葬祭などの付き合いで午前中から出掛ける必要がある時はどないしてるのかな?
      全くノータッチってわけにはいかんでしょう

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:348057

      鬱の人は早起きして朝日を浴びると症状が改善するとか聞いたような
      私は十代からずっと夜型人間だったけど、
      運動不足改善とダイエットのために早朝5時起きジョギング始めたら、
      朝から張り切って家事も育児もテキパキこなすようになったよ
      夜12時頃に寝て、朝7時半に起きていた頃と明らかに気分が違う

      どうもない人でもこんなに効果があるのだから、
      夜のパートを変えてもらって早起きしたらどーだろう
      この人の場合、旦那さんとの関係もよくなりそうだしね
      素人が軽々しく言って申し訳ないけど・・

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:348064

      なんで報告者が叩かれるのかわからん

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:348072

      いつも思うけど軽々に減薬断薬マンセーしてるやつってなんなんかね
      それお前の場合じゃんていう
      峠を越えてるかもしれない最中にそれやったら、何年間もの努力パァになって余計に拗らすだけなのに

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:348075

      ※11
      嫁の方も朝飯も作れなくてゴミも出しに行けてないんですがそれは…

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:348080

      報告者を叩いてる奴は旦那がうつ病になって休職したら嫁が蹴飛ばして舌打ちしてもいいということなんだろ

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:348085

      うつ病の女性と結婚しておいてDVとか……。
      サンドバッグが欲しかったとしか思えない。
      うつを患っている間は大きな決断をするべきではないけど、報告者さんは離婚した方がいいと思う。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:348088

      旦那も朝飯くらい自分でやれ
      パンをトースターに入れることくらいできるだろ

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:348093

      蹴って起きて家事したらそれで満足なのかよ
      違うだろ

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:348096

      一日六時間労働で週4日って、鬱にしては頑張ってるほうだと思う。
      ただ、病人とずっと一緒にいるのは、よっぽど愛情がないと、楽しみもないし精神的に消耗するだけだからな。
      まあ、仕事してたって熱いご飯と焼き魚くらい自分で作れるし、ゴミ捨てもやらない旦那もおかしいと思うけど。
      どっちにしても、暴力まで出てきてるんなら、もう離婚したほうがいいだろ。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:348101

      朝から焼き魚食えるのは結構稼いでる人だけだ
      専業させる稼ぎないんだから贅沢言うな

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:348106

      病気への理解が足りない!と怒られそうだけど
      正直、この文章読むだけでもイライラするから
      ダンナのストレスは相当溜まってるんだろうな。
      なんか私が楽できるよう、ダンナによしよししてもらえる魔法の言葉は無いですか?ってことを言いたいのかと思っちゃったわ。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:348114

      一緒に生活しない方がいいと思う。病気のせいで気が弱いのかもしれないけど、逆にイライラする。起きれないのに、背中蹴られて舌打ちされたら、自分だったらぶちギレて、別れを決意するね。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:348120

      共倒れしそうだ、この夫婦

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:348123

      離婚して困るのは報告者だろうね。朝起きれなくても家事できなくても生きるための金は手に入るし、医療費ももらえる、こんなおいしい生活ないよね。だから相談しつつもアドバイスなんか聞く気なし。これ、旦那の方が誰かに相談すべきだよ。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:348127

      結婚後に鬱になったなら支えようと思うけど、付き合ってた時点で発症してたんだろ?よく決意したよな。結婚早々「家事も子育ても何もできな~い」とか言われそうで、自分には無理だわ。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:348134

      まあ、実家に一度戻るなりして夜の10時には寝て朝7時には起きる生活に切り替えたほうがいいだろうね
      夜遅くに仕事するのは元気な人でも身体に負担がかかるもんだよ

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:348140

      まず相談者は精神病持ちならこんなとこに相談すんな
      するなら、家事の工夫を聞くだけに留めて病気のことは相談しない
      聞いてる側は絶対に断薬とか病気のことを治そうとすんな
      ますます悪化してどうなるかわかったもんじゃないんだぞ…

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:348145

      原因不明の欝って、この旦那のせいじゃないのかね
      蹴る→機嫌がいいとやさしい→怒るのは私のせいなので本蹴りされても謝る→ループ

      ヤク中のこの嫁いらんけど、旦那もやばそう
      一回この家庭を覗いてみたら典型的な洗脳とDVの物語が見れそう

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:348149

      本気で蹴りなんで女はすぐ大げさに話すのか
      大の大人が本気で蹴り出したらマジでただじゃすまないと思うが

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:348153

      ※98
      意外と配偶者が原因ってこと多いよね。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:348159

      旦那もメンタル病んで来てるな、これ。イライラする方向で。
      片方のメンタルが元気なら鬱病持ちもなんとか支えられるけど、
      両方病んでくると絶対無理。お互いのために別れて静かに療養した方が
      いいと思うわ

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:348164

      同じように起きられなかったのが、高ルクスの光を朝一に浴びる療法でなおったなぁ。
      心療内科じゃなくて睡眠外来いくべきだよ

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:348169

      こういう問題は精神病になったことのない人たちが答えても無駄。
      薬によるだるさを経験したことない人たちからしたら「何怠けてるの」で終わりだから。
      「うつ病だからできませんって言うけど、やろうってその姿勢が大事なんだよ」なんて、やろうとしたってそれができないから悩んでるわけで。
      少し良くなってても躁うつ状態かもしれないから、できない自分を責めないでね。
      主治医と相談して決めた方がいいよ、ほんとに。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:348175

      鬱持ちパートナーと生活してるけど、こちらも鬱の症状や薬の作用とはわかっていてもストレスが溜まっている時はいらっとすることもあるから気持ちはわかる
      だけど暴力はいけないので、この家庭の場合はそれ以外で意思疎通できるように双方の努力が必要に思える
      朝ごはんは旦那さんが自分で用意すべき
      起きられないことがわかっているんだったら、起きられない投稿者さんに朝の用意まで要求する旦那さんがわがままだと思う

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:348181

      病気に理解がある人なら、自分の事は自分でするよ。
      この旦那と一緒にいたら寛解しないどころか、悪化しそう。
      子供が産まれたら、子供が夫婦生活の犠牲になるだけだわ。

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:348185

      鬱は甘えとか言ってる奴が周りの人を鬱に追い込むんだろうな
      相手の事情を理解した上で、自身がなった事がないだろう病気について批判できる奴らも発達に関する精神疾患を持ってそうだがな

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:348193

      いくら覚悟して結婚してもさ、旦那ももう相当参ってるんだと思うよ
      結婚して5年間、数えるほどしか炊きたてのご飯と作りたてのおかずで、妻と食卓を囲んでないんじゃないの?
      夜はパートでいない、冷めたご飯とおかずを一人でレンジでチン
      朝は寝ている、昨日の残りを一人でレンジでチン
      お弁当も一時期は頑張ってくれてたけど、今はない
      自分の稼ぎが悪いから病気の妻を働かせているとはいえ、いつも伏せってるか、家にいないかでしょ
      負い目もあるだろうし、妻の病状は良くならないし、やるせない気分にもなると思うよ
      これさ、旦那も病気診断が下ったら
      「病気だから妻を理解出来ないのも仕方ない」「乱暴になるのも病気のせい」と周りがなるわけ
      でも肉体も精神も段々に弱っていくもの
      昨日まで正常な判断をするのが当たり前、今日からあなたは病気だから正常な判断が出来なくてもいいんですよってのはおかしい
      一度、夫婦の距離を置くなり
      旦那も夜の勤務に代えてライフスタイルを変えるとかしないと共倒れになると思うよ

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:348197

      旦那は離婚したいんじゃないかな・・・
      結婚するときは、通院していれば治ると思っていたかもしれんし
      まさか10年たっても一向に治らないのでは先が思いやられるもんなー
      かといって、うつ病の嫁を放り出す覚悟もできずにイライラMAXなんでないかな
      ゲスパーですけどね

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:348202

      他人同士が擦り合わせながら生きてくのに
      心病んでる人間には苦行相手にも苦行
      終わるには死ぬしかない
      私も夫と離婚の決断を選んだらとっとと死ぬつもり

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:348206

      体調もだけど「ごめんなさい」癖がDV誘発してるんだと思う。
      なんとかなるといいね。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:348210

      離婚したほうがお互いのため

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:348214

      蹴っ飛ばす旦那はよくない。これは理の当然だからおいといて。
      れっきとした病気なんだろうが、自分の症状は「ダラ嫁」と
      100%重なってるってことを認識しないとな。

      「病気だから」じゃなくて、旦那にただのグータラじゃないことを
      自分の良心に恥じないようにアピールするためにはどうしたらいいか
      できることを考える。常に考え続ける。これが必要ではなかろうか。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:348219

      正直、この女生きてる意味あるの?

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:348223

      心病んでるって言ってもさー、1時間ずつ早く起きる事に体慣らして最終的に朝日浴びれる時間帯に起きるのを到達点に努力するのすら、しないのとするのとでは大きく違うと思うわ。

      朝日浴びれない時間帯に働いてる時は思考もマイナスになったし、体も通常と違って排卵すら止めたりするし。睡眠時間帯に明るい場所で働いてちゃ、そりゃ寝れないと思うわ。
      寝れなくても体内時計戻すように夜は真っ暗な時間帯を、昼に働いて夜は寝る体内時計に少しずつ薬飲む時間早くすればいいんじゃないのかな。
      それもせず薬に依存してたら一生離脱出来ないわ。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:348229

      報告者が睡眠導入剤のせいだと書いてるから議論がそれに引きずられているが
      短時間で代謝されるんだからそれじゃあないわなあ。

      抗うつ剤かもともとの疾患のせいで身体が重いだけじゃないかと。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:348233

      でも朝に一定ルクスの光を当てる療法で鬱が改善されたって研究結果も出てるし、夜動いてるのが鬱を悪循環させてる要因になってるんじゃないかと思うわ。

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:348236

      旦那側からの相談ならそれこそ旦那フルボッコじゃね…?

      共働きの嫁がダラです
      不眠症を言い訳にして朝食と弁当を作りません
      なので背中を思い切り蹴っ飛ばしてやりました
      このダラ嫁を治すにはどうすればいいでしょう

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:348244

      目覚ましアラームがいつまでも鳴ってて、うるさいんじゃ!?

      寝室別にすれば…治り早まるかも。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:348248

      PTSDもちで眠剤やらなんやら使っていたことがあるので朝起きられないはわかる。
      私の場合どーしても起きられないのがいやで睡眠剤をやめてしまったが。生活費稼ぐためには起きなければならぬので。

      でもちゃんとした医師なら漢方試すとかすると思うけどなー。評判の良い医師にかかったらきちんと漢方を併用する治療勧めてくれるよ。

      あと、鬱と診断されてるの知ってて結婚するならそこそこの覚悟をすべきかなぁ。鬱じゃなくてガンでこの投稿者のようになっているだったらこんなたたかれないじゃん。結婚するにしてもそれ相応の覚悟で結婚するじゃん。患者も自分の病気をどこまで知ってるか謎だけどさ。

      大事な人(自分自身も含む)の病気の知識ぐらいもとーぜ。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:348254

      朝が弱いというか、
      日が昇って世の中が動き出して周辺の雑音が始まって家族が活動し始めてから
      自分のエンジンがかかるのに時間がかかるってことなんだけど

      夜行性の生活続けてもそのまんまずるずると治らないよこれ。

      逆に3年とか期限切ってがっつり休んだ方がいいのかもしれない。
      経済的な保証が前提だけどなあ

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:348257

      精神病棟なら強制的に生活リズム整えてくれて夜型生活を治してくれるけどね。
      断薬じゃなく、近い目標に向かって出来る事を増やすのを指標にするんだよ。
      決して、皆に合わせてもらうばっかじゃなく。

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:348261

      なんで本米20みたいなレスがないか不思議に見てた。
      欝ならやらなきゃ!と思うほどに体が動かず辛いよね。
      旦那だってわかって結婚したのだしクズすぎ。
      一緒にいるの無理なら報告者を解放してやってほしいわ。

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:348264

      米122
      解放してやれってwww
      旦那がいるから寄生虫出来てるんでしょwwwww

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:348269

      たまには作りたてのお味噌汁と焼き魚ぐらい食わせてやればいいのに
      週4勤務ならあとの3日は家にいるんでしょ
      旦那と夕食を一緒に作ったっていいんだしさ
      一人で寝てばかりで会話どころか顔もまともに合わせてないんじゃないの

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:348272

      パートしないと生活送れないのかな?
      パートやめても平気ならパートを辞めて家事をした方が良さそう。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:348277

      こんなまともに生活送れないような人が奨学金もらってまで進学しなければよかったのに

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:348281

      朝は起きられない
      夕方は4時には仕事で家を出る
      仕事から帰ったら一時間程で薬の力で入眠
      この人いつ旦那さんと触れ合ってるんだろう?
      元気な時はきっと一緒に居る時は旦那さんも楽しいからゴキゲンなんだろう。
      でも、仕事と病気じゃ家に居る時はほとんどグッタリしてるんだろうに

      いくら好きで結婚した相手でも、顔合わせるのはグッタリしてる時だけだったら、愛も冷めてしまうんじゃないだろうか?

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:348286

      病気なのに、なぜ、あえてバイオリズムに逆行する夜型生活するかなー
      もともと夜行性なのかね

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:348291

      パートに行かない日は早く寝てんのかね
      パートの日より1時間早く寝りゃ、パートの次の日より1時間早く起きられるだろ?
      毎日毎日寝てばかりで一人冷めた飯を食う旦那の
      嫁と温かい飯を食いたいってのがそんなに我が儘で贅沢な願いか?
      温かい飯が食いたきゃ一人で作って食えって言ってる奴がいるけど、そういう問題じゃないだろ
      旦那はもう限界なんだろ、壊れかけてんじゃね

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:348298

      ※98
      鬱歴10年、結婚歴5年だから旦那が原因ではないでしょ。

      結婚前は自分が支えてやれるって思って結婚したのかもしれないけど、
      鬱持ちの人と生活するのは実際にはかなりキツいと思うわ。
      そういう意味では旦那の見通しが甘かったともいえる。

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:348303

      DVと言えばDVだけど、5年我慢して一度キレちゃったって話でしょ。よくないことに違いはないけど。
      うちも前日は大量の雑誌とかあるから起こしてねと言ってた本人が起きなくて、一人で頑張って捨てたことあったな。
      わかってても覚悟してても空しくなる時はあるさ。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:348306

      報告者自身が粗大ゴミじゃないか

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:348310

      旦那がうつ病で働けない他の話だと家事しなくてぶらぶらしてても
      ものすごい擁護が入るのに嫁だとパートに出ていてもこの叩かれよう

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:348316

      働いてるって言ってもこの調子じゃー、妻は夜型の生活を変えずに5年もせっせと薬代に貢ぐみたいな感じで、何のための夫婦なんだって思うわ。
      せめてね、5年で1~2時間早く起きてゴミ捨て行けた、くらいの努力しろよ、寝る時間帯早くするくらいの相談出来なくて、鬱々としてられたらいつ夫婦として過ごしてるのか…せめて稼いでもらってるなら、朝の準備出来るように1~2時間早く寝るように努力あったらまだ違うと思う。
      5年夫婦すれ違い、十分に長いと思う。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:348320

      ※133
      一緒だよ
      鬱病で5年間、毎日寝たきりでまともに顔も見ない旦那に
      妻が「もうイヤ——!!起きてよ!いい加減起きてよ!!」と癇癪起こしてしまった、って話を聞いたら
      やっぱそれ、妻もキツいんだよ、妻も精神的に追いつめられてるんだよって反応になるって

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:348326

      旦那も限界なんじゃないの?離婚した方がお高い楽になれるって思う。

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:348332

      メンヘルと わかったならば 即離婚。

      だいたいこういうこと言っているヤツに限って、調子のいい時に無理しすぎて、結局大切で嫌なことは人任せ。自分が精神で病んでいるのを知って無理しちゃいけないのを分かっておきながら、目先の楽しいことを優先して自爆する。

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:348337

      鬱病以外の病気だったら、病人のサイクルに従うしかない家族に同情の声があがる
      「鬱病の本人が一番つらいんです」ってのは分かるけど
      病人を抱え疲労している家族の大変さに目を向けることが、ひいては病人のためになるんだよ

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:348341

      鬱病くらいだよ。癌でさえ本人も手術にも耐えてリハビリに励むもの。
      家族も支えなきゃいけないけど、本人は5年そこに留まって、薬飲んで辛いって泣いてても命に別状ないけど、家族は自分の事もろくに出来ない人の生活背負って精神削るだけ余計に大変。

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:348346

      毎日夜は薬飲んで寝てる=ずっとレス?
      旦那からしたら子供はイラネだけどレスはきついかも。

      薬減らす努力をするべきだけど本人ダメそうだし…。
      ストレス夫婦で貯めこんでるんだから離婚も視野にって感じ。
      離婚後は妻は実家に帰って奨学金を繰り上げ返済して早めになくす努力をどうぞ。

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:348352

      旦那も結婚したことを後悔してるだろうな

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:348359

      叩かれすぎだと思うんだけど…。
      投薬とかの状況もわかった上で結婚したのに、
      状態が良いと旦那も機嫌がよくて、状態が悪いと旦那も機嫌が悪くなるって…。
      報告者にとっては不幸だな。更に病状が悪化することだってあり得るし。
      そしてこういう話に理解を示すどころか周りも一緒になって叩くしね。

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:348365

      夜は寝るという考えを捨てたら?
      朝まで起きていて朝食も作ってゴミも出す。
      家事を一通りやってパートに行く前に起きれば?
      案外、旦那さんがいない昼間の方が眠れるかもしれないよ

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:348370

      睡眠薬を飲んでたら、起きて数時間は身体が重くてあまり動けないんじゃないかな
      睡眠薬の種類にもよると思うけどね
      この報告者が昼間の仕事がつらかったのは、薬が身体に残ってるせいもあるんじゃないかな

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:348374

      >結婚するまでの付き合いは長いので主人は病院通い、薬についても知っています
      これって、メンタル弱い人の書き込みでよく見るけど、知ってて結婚したら、どんな状態でも受け止めなきゃいけないのかな?
      旦那だって人間なんだから、自分が思っていたより荷が重かったってことはあると思うんだけど。
      旦那さんに逃げ場がない状態だから暴力ふるうように変化しつつあるんじゃないのかな。 

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:348378

      >>145自分が思っているほど酷かった、イラつくから暴力ふるっちゃうのはしょうがないよねって事?
      知らなくて結婚(それはないとは思うが)だったらそりゃ旦那は騙された!離婚だ!でもおかしくないけど、
      知っててその覚悟の上結婚してるのに体調の悪い日は機嫌悪くて良い日は機嫌いい、思った以上に酷いから蹴ったりするのは明らかに旦那がクズ。
      荷が重いからと言ってやっていいことではない。
      この夫婦には離婚をお勧めするわ

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:348384

      鬱も癌も泣き言言うよ、心が折れるなんてしょっちゅうだ
      精神のは原因が脳だしめんどいよね

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:348390

      自分は国定疾患の難病持ちで、身体の調子が悪いときは絶望的なほど気持ちも塞ぐ
      で、気持ちが塞いでるときは、体調もなかなか良くならない
      下の子供が4歳の時に発病した
      一生治らないので、のんびり遊んで暮らすのが一番いいんですよと主治医にも言われてるけど
      子供もいるし、旦那一人の稼ぎじゃ食べていけないので
      毎日好きなように寝て好きなように遊んでるわけにもいかない
      ここ2ヶ月ぐらいちょっと調子が良くなくて、寝たり起きたりで
      旦那にいろいろ頑張ってもらって、私はなんとか食事の支度するぐらいの日が続いてたんだけど
      一緒にDVDを見たり、お布団で学校の話を聞いてやるだけでも子供って安心するよ
      可愛い子供を見てると私の気持ちも上向きになる、元気をもらってる感じかな
      旦那もそう、毎日顔見て話するぐらいだけど、旦那が明るいと私も楽しい
      気持ちって伝染するんだよね
      反対に私が暗いままだと旦那も子供もどんどん暗くなるし、旦那や子供が暗いと私もますます暗くなる
      精神病は分からないけど、病人が塞ぎ込みがちになったり、心が折れそうになるのは分かる
      でも子供が「ママ死なないで」と泣いてたのを思い出すと、まだまだ死ねないなあって思うんだよね
      報告者の旦那は、報告者の支えになってあげて欲しいけど、
      報告者もまた、旦那の支えになってやって欲しい、共に生きて行くつもりならね
      病気は周りを巻き込むものだけど、自分だけお姫様ではいられないと思う

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:348398

      病気ならしょうがないかも知れんが
      旦那からすれば一緒にいる意味ないもんな

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:348405

      てかさ、この人はもう無理なんだよ。出来ないの。だから、旦那はそれが嫌なら別れるしかない。
      鬱は甘えっていうけど、本当にできないものはできないと思うよ。
      うちの旦那も長く鬱で苦しんでいるけど、本当に何も出来ない。
      それを理解できないからって暴力振るうなら、旦那は別れるべき。

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:348408

      鬱だから
      私は出来ない、そんな考えだからいつまでもいつまでも病気が治らないと捉えるか
      私は出来ない、そんな考え自体が病気だと受け入れるか
      報告者は前者にはなれないし、旦那は後者にはなれない
      夫婦なんてしょせん他人
      まともにしてやる責任もないし、まともじゃないまま面倒みてやる責任もない
      親は責任がある、親元に返して別れりゃいいんだよ

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:348413

      病気どうこう以前に、合わないんだよ、この二人。
      離婚するか別居するしか方法ないだろ。

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:348418

      子供産めるし家事も仕事もできる、朝起きてご飯作れるけど、どんな理由であれ人の背中蹴るようなクズとは結婚しないわ。

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:348421

      いまさらだけど相性悪い
      可能ならお互い早めに離婚して別の人探した方がいい

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:348425

      大多数は
      旦那は起きない嫁にとび蹴りカマシテでも起こさせ朝飯を作らせろと言う事かな?

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:348430

      ゴミくらい旦那が捨てればいいし、結婚前から病気だって判ってたのに
      ないなーという気はする
      結婚しなきゃよかったのにね

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:348437

      鬱の人にありがちだけど「こうでないといけない!」が強いんだろうな。
      なんで23時に寝てるんだろ。
      16時のパートまで時間あるじゃん。
      朝7時までそのまま起きておいてその間に家事をして弁当作って朝ご飯作って見送って寝ればいいじゃん。
      そこから7時間寝ても14時。
      子供いないんだったら全く問題ないと思うけど。
      むしろ「朝ご飯、お弁当、ゴミ出し」と強迫的に思ってるほうが鬱がひどくなるわ。

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:348444

      病気が最初からわかってても、結婚前と結婚後じゃお互い生活は変わるんだし、
      まさかここまで酷いとは思ってなかったんだろうな。
      付き合ってる時じゃ分からない事もあったんだろう。
      無理だと思ったら離れた方がいいぞ。
      多少良くはなっても一時的なもんだろうし、このままじゃ悪くなる一方かもしれん。
      甘えるばかりで支え合おうとしないんじゃ上手くいきっこない。
      この先何十年と一緒にいるのにこれじゃあ先が思いやられる。
      一旦離れて冷静に考えろ。
      現実的に無理なら家庭内別居でもいい。
      お互いの理想のペースで自分の事は自分でやる生活をしてみればもしかしたら妥協点も見つかるかもしれない。
      自分の事は自分でやらなきゃいけない緊張感が、甘えを直してくれるかもしれないし、
      自分の生活を自分で送れるようになれば不安や恐い事も無くなって一人で生きていける自信がつくかもしれない。
      旦那、無理すんな。
      どうしたって分かり合えない部分はある。
      あ、あと+面倒だから、触らないでいた方がいいぞ。
      今の状況だと、ちょっと呼ぶつもりで肩触っちゃっただけでもDV!って騒ぎだす馬鹿もいるから。
      触らないでいた方が無難。

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:348447

      結婚して心が安らぐなんてありえないのに、何故病気持ちで結婚するのか…。

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:348452

      旦那が壊れかけてるっぽいし、共倒れになる前に離婚したほうが良さそうだけど
      嫁が病気ってことで離婚を切り出しにくいんじゃないかと・・・
      嫁のほうは離婚する気さらさら無いだろうしなぁ

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:348456

      まともな日常生活もおぼつかないのになんで結婚したんだろう…

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:348460

      パート辞めたら?
      「まとも」であることにしがみついてるうちはすごく辛かったし、
      しがみついてたら治らなかったと感じるよ
      大学辞めて、仕事も辞めて、身綺麗にする事もあきらめて、7年引きこもった
      副作用で太ったけど、薬を飲むことだけは頑張った
      そこだけは止めてしまったら治らないから、
      老婆のように体を引きずりながら病院に通った
      できる事は自分のペースで指先一つでできるネットだけ
      ネットやるのなんてご飯食べるのより楽だよ
      ネットできればうつ病じゃないなんて無知の戯言
      薬を試行錯誤して、充分休養取って、やっとこの2年程週2ペースで働けるようになった
      彼氏とはずっと同棲だけど、文句一つ言われた事無いし、家事も全部してくれたよ
      家族の理解が得られないなら入院も一つの選択肢だよ
      離婚はどうだろうね
      病状が良くない時には決断しない方がいい
      私だったらそんな旦那いらないけど

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:348464

      ネット出来るなら鬱じゃない、じゃなくて、ネットだけに逃げんなって事でしょ。
      そんな事すらわからなくなってしまうんだな。
      それしか出来ないわけではない。
      食事もするし、トイレにも行く。
      食事の時に野菜料理一品増やす、トイレから戻ってネットの前に座る前に時部屋一周歩いてみる。
      たったそんな事でも目線も気分もかわるのは鬱ならわかるだろう?
      ネットしか出来ないんじゃない。
      ネットしかやらないんだよ。
      本人がネットしか無理と決めてしまっている以上、それ以外は苦痛なんだろう。
      仕事も生活も趣味も頑張ってる人からどう見られてるかは本人が一番わかってるだろう。
      だから外に出て行かない。
      外に出て行けるように自信が欲しい。
      でもどうしていいかわからない。
      わからないからネット見る。
      色んな意見があって理想と現実がわからなくなる。
      やだこわい。
      堂々巡り。

      結局、行動しかないんだよ。

      まともだったはずの旦那の方が心配だ。
      甘える事も支えてくれる人もいない中で、旦那が悪い方へ変わってしまうのが一番恐ろしい。
      二人共に地獄を見る事になる。
      別れて親に頼れ。

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:348470

      お互いのために離婚しろよ

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:348478

      何で旦那も離婚しないだろ?
      この状況が長く続いているんであれば充分に離婚理由になるよな。

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:348486

      結婚する人が違えば、温かい朝食が食べられたのに・・・
      と、だんなは思っているんだろうさ

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:348495

      どんな理由があろうと、寝てる女性を本気であろうと無かろうと蹴ってる時点で旦那の方が病気だわ。

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:348504

      寝なければいいのに。
      そのうちぐっすり眠れるよ。
      永遠に……。

      Reply
    169. 名無し ID:674805

      旦那になんのメリットもないね
      つーかよく結婚したな

      Reply
    170. 名無し ID:689125

      明らかにレスの中に、この病気を理解してないのに、やたら偉そうなのがいるのは何故?

      旦那だって嫁さんの病気や症状への対応は医者やネットからだって調べられれるだろう。旦那の怒りは所詮自分の無知が原因だよ。

      Reply

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