不妊バツイチの俺と選択子無しで結婚してくれた嫁が避妊を拒否したり他人の子をえらく可愛がるようになった。嫁「気にするな」



うそ


引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6

139: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)10:42:51 ID:Nwn
今の流れだと割り込みになる?
できれば女性の方からも意見をもらえるとありがたい

俺37バツイチ、嫁29初婚、結婚5年目、子供なし
俺→男性不妊、子供はできれば嬉しいが無理にというわけでもない
嫁→ずっと仕事をしたい+もともと子供が好きじゃない
そういう理由で、子供については、結婚前からお互いに作らないことで了承してた
ところが最近、嫁が避妊を拒否するような行動を見せたり、
よその子をえらく可愛がるようになった
赤ちゃん見て目尻下げまくったり、あやしたりすることもある
これはここ半年で急に出始めた行動で、それまでは全くなかった
嫁本人いわく、
「これは私の中の女性機能がそうさせてるだけ
年齢的なものだから気にするな
二十代後半の女は本能でそういう気持ちになるらしい」

話が前後するが、俺のバツイチ原因というのは子供ができなかったこと
前妻も不妊原因があり、最終的には顕微までやったが着床すらしなかった
それぞれ相性が致命的に悪かったんだろうというのが医者の結論

そういう経験があるので、もし今嫁が子供を望むのであれば
俺の体と嫁の年齢のこともあるので、早めに治療に取り組まなきゃいけない
だけど今嫁は、あらためて聞いてみても子供は欲しくないという
もしかしたら結婚前の約束があったから、気を遣ってるのかなとも思う

長々と書いて申し訳ないが、要するに俺が聞きたいのは、
・年齢的に子供が欲しくなるようなことがあるのか
・↑は年齢と共に落ち着いてくるものなのか
・今その本能を押さえつけて子供を作らなかったとして将来後悔することはないか?
ということです
抽象的な話で申し訳ないが、宜しくお願いします
140: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)10:43:57 ID:Nwn
できるかぎり情報を出したつもりですが、不足部分があれば聞いてください
141: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)11:20:21 ID:kUi
奥様と同じく29歳の既女です。
今私の周りは結婚出産の話が多い。
身近にそういう人達が多く、見聞きすれば嫌でも関心は高まるでしょ。
そして女性には出産のタイムリミットがあるので、
本能的・一時的に子供を持つのもいいなーと思うことはあると思う。
しかし、子供は勝手に育つわけではないので、産んで後悔する場合も大いにある。

そして子を持たなかった場合、本能的な欲求は落ち着いてきたとしても
将来的に友人家庭の『子供がいる家庭』を羨ましく思う可能性はあるかもしれない。
つまり、子を持たなかったことを後悔する可能性もあるけれど、
今から不妊治療して頑張って子供を授かっても後悔する可能性があるということ。
「結婚前の約束は気にしなくていいから」と前置きして
きちんと向き合ってもう一度話し合う時間をとったらどうですか?
142: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)11:31:43 ID:Nwn
>>141
レスありがとう
嫁さんの仲のいい友達は大学院を出ている子が多いので
就職して5年目にあたる今、まさに結婚、出産ラッシュみたいです
お祝い事が多いな程度で見てたんですが、嫁さん的には何かしら
感じることもあるということですね

>将来的に友人家庭の『子供がいる家庭』を羨ましく思う可能性はあるかもしれない
まさにこれが心配なんです
子供を持たなくてよかった、と思う気持ちが、持てばよかったという気持ちを
上回ればいいのですが、そうじゃなかったとき、寂しい気持ちで年を取らせるのも
申し訳ないなぁと思ってしまって・・・
そんなこと、今から考えてもわからないよ、というのは重々承知してるんですが


>「結婚前の約束は気にしなくていいから」と前置きして
>きちんと向き合ってもう一度話し合う時間をとったらどうですか?
俺の方から声をかけても、のらりくらりとかわされていて、真意がわからない状況です
俺のスキルが低くてうまく誘えてないのかもしれないけど・・・
143: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)11:41:31 ID:kUi
>>142
> 前妻も不妊原因があり、最終的には顕微までやったが着床すらしなかった
とあるので、あなたにも多少なりとも原因があったのでしょ?
じゃあ直球に「もし子供が欲しい気持ちがちょっとでもあるなら検査してみないか」と
お互いの生殖機能を診断してもらいに不妊外来のある病院に誘ってみるのはどうですか?
本当に子供が欲しければ確認すべき事項なのだから
奥様の意思を確認する為にも。
144: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)11:49:58 ID:Nwn
>>143
俺も男性不妊の診断がおりてます
自然妊娠が全く期待できないわけじゃないが、難しいだろうということです

なるほど、では
「今後もし子供が欲しくなった時のために、
俺の体の事情もあるから(←嫁さんも知ってますが)
 念のため今のうちに調べておいてはどうだろう?」
というふうに切り出してみます
それで嫁さんが「子供は絶対に欲しくないから検査不要だ」といえば
この話はここまでと区切りを付けられますね

アドバイスありがとう
145: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)12:03:46 ID:fSB
え?奥さんは子供欲しくないって言ってるのに検査の話しするの?

て言うか人の気持ちなんて時間が経てば変わるものだよね。
今は欲しくなくても、年齢的なリミットが近づいたら欲しくなるかも知れない。
将来どう思うかなんて今から分からないと思うけど。
146: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)13:36:46 ID:Nwn
>>145
俺は名案だと思ったんですがまずいですかね?
嫁さんもなんだかんだでもう30ですし、彼女の仕事を考えれば
実際に子作りをするとなると、順調に行っても出産時には35歳にはなると思う

だから念のために、お互いの体のことをきちんと知って事前に備えておけば
いつ欲しくなっても大丈夫だよ
というのは実際には口実で、この質問をぶつけることで嫁さんの子供に対する
気持ちが確認できると思ったんだが・・・
147: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)13:41:43 ID:ptl
いいと思うよ
ひとつ確認なんだけど、あなたは子供が欲しいの?
嫁の気持ちばかりであなたがどう思ってるのかよくわからない
もし私があなたの嫁だったとしたら
「で、あなたはどうなの?」と聞きたくなると思う

148: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)13:49:16 ID:eQS
あらためて聞いてもお嫁さんは「ほしくない」だったんじゃ?
仮にあなたが子ども欲しくて、
「子どもは持たないって約束したけど、できれば欲しいから、
嫁に本当にその気がないのかを知りたい」ってなら、素直にそう言えばいいんじゃ…。

望んでるわけでもない嫁さんに、検査って?
知らないけど、望んで受けるんでもそういう検査って
恥ずかしいとか嫌だなって思うような内容じゃないのかしら。

仮に数年後にやっぱり欲しいって言い出したとして
「あのとき検査しておけば!」ってなるの?
149: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)14:03:46 ID:Nwn
俺自身は最初に書いたように、できれば嬉しいけど無理には・・・というスタンス
夫婦が望んで自然にできれば一番いい
だけどもし治療が必要だったとき、嫁さんがそれでも欲しいと言ったら一緒に頑張るけど
そこまで積極的でなければ、2人だけの人生でいいと思ってる
前の嫁さんの時に不妊治療をそばで見てきて、
すごい痛みや体調不良を伴うものだと知ってるからね

>>148
嫁さん、子供の話題になるとのらりくらりなんだ
シモの話で恐縮だが、夜の生活でゴムつけようとすると邪魔したり、
そのまま挿入させようとしたりする
なのに、子供の話題になると「前と一緒だよ~それより(違う話題へ」という感じ
俺が真剣な態度で話しかけても同様
嫁の真意がわからんなぁと思ってます
150: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)14:08:12 ID:Nwn
女性なら何か「こういうものだよ」「ホルモンのせいだよ」
という明確な回答が出るかと思って質問してみたんですが、そういうものでもなさそうですね

書いていて自分の気持ちの整理ができて、なんとなくわかったことだけど
多分、俺は子供云々というよりも、
嫁さんに自分の人生を後悔してほしくないだけなんだと思う
嫁ともう一度しっかり向き合って話してみます

レスありがとうございました
とても参考になりました
151: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)14:09:57 ID:Rg9
子供いらないって話をしてたのに、いきなり検査の話されたら引くと思う
正直に今の気持ちを伝えるのが一番良い気がする
153: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)15:11:31 ID:Nwn
>>151
そうですね、治療や検査というのを前面に出すと引かれてしまうかも

避妊を拒否する行動の真意と、もし子供が欲しければ遠慮しなくていい、
だが俺の体の事情のため要治療になると思うので、そのあたりを
もう少し話してみないか
また、もし子供が欲しくないのに本能的に否認を拒絶しているのであれば
少し対策を考えなきゃいけないね

こんな感じで切り出してみます
おかしくないでしょうか?
154: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)15:12:49 ID:Oyu
31選択小梨鬼女です。
うちはまるっと真逆の立場です。

奥さんはまさに「自然に任せる」がやりたいんじゃないのかな。

子供?は?絶対にむり!生理的に無理!嫌!
という感じなんではなく
子供はいらんなーと思っているけど、まあできてみないことには結局はわからない。
周りの人たちはそれなりに幸せそうだ。
旦那が不妊ならば、つけなくてもそうそうできないし
できたらできたで、不妊なのに私たち夫婦の間に来てくれた子!
と素直に喜べるかもしれない。

という感覚。
155: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)15:20:02 ID:Oyu
あなたが「できれば自然が一番いい」と言っておきながら、
積極的に子作りか 積極的に避妊か じゃないと腑に落ちないのはなぜ?
気持ちを汲んでくれてるんだと私は思うのだけど。

あなたはきっと奥さんよりも子供が欲しいと思ってる。
そして、不妊なことでそれを負い目に思ってるんだろうけど
その必要はないと思うよ。
  2/20追記 


156: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)15:32:03 ID:Yje
つうか嫁側も言葉が足りないのでは?
避妊邪魔するとか同じ女性として見ても
何か意図あるだろって思われて当然でしょうと思うけど
察してくださいみたいになってて旦那側が察してくれない!って
今後暴れる危険性を考えたら
今のうちに真面目に話し合っとこのスタンスでいいだろうに
自然に任せたいなら自然に任せるって言う意思確認は必要だわ
157: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)16:05:11 ID:eQS
嫁さんの今の心境的には
「自然に出来るなら産んでもいいけど、積極的に頑張るつもりはないよ」ってことかなぁ。
ただ、それを言うと、過去に頑張ってる旦那としては
「欲しい?なら俺は難しいから、検査しよう!治療行こう!」ってなるかも…とか。

察してちゃんというより、「なんとなく、産んでもいいかなと思う」って考えに
シフトしてきてるけど、嫁さん本人も
「周りに子どもが出来たり、年齢的にそう思うだけかも。気を持たせちゃいけない」
と、自分でもどうしたいかよくわからないんじゃないかな?
158: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)18:59:16 ID:ptl
>>149のような態度が奥さんを悩ませてる気がする
仕事を続けたい奥さんが子供を持つということは
ものすごい覚悟が必要なことでしょ?
もし自分が望んで子供ができたとして、仕事との両立とか
いろいろと大変になるのは奥さんなんだよね
だから、悩んでしまってるんじゃないかな
で、あなたは「できれば嬉しい」程度の感覚
その言葉はなんだかすごく他人事な感じを受けるんだな…
共働きで家事育児は大変だから旦那の手伝いは必須なんだけど
そこらあたりまで想定して話し合いをするのはどうだろうか?
159: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)19:11:31 ID:Nwn
>>139です
途中で落ちた形になってしまって申し訳ないです

嫁さんと話ができました
まず、避妊を拒絶している行為については、夜の営み中に気分が盛り上がってしまって
ついやってしまうだけ、それにもかかわらず俺がきちんと避妊してくれるので
安心して甘えてしまっていたとのこと
この数カ月で突然そういう気分になった理由は、
それは嫁さん的にはホルモンのせいだそう
つまり、そういうプレイだというくらいの認識でいいらしい・・・ナンジャソラ(‘A`)
のらりくらりのくだりは、特に意識なくやってたらしく、
これからは真面目に話を聞きますと謝罪されました。

子供については、昔は本当に嫌いだったが、
最近は周囲が出産ラッシュを迎えているために
今までよりも乳幼児に会う機会が増えたせいか、
なんとなく可愛いなぁと思うようになったとのこと

それを踏まえたうえで、本当に子供はいらないのか?
→いらない、という結論が出せました
嫁さんの方からも「本当は欲しいんじゃないのか、
不妊治療で私に負担をかけるから遠慮してるのでは
ないのか」と聞かれたので、その辺の心情も話せました
そのうえで、今回の結論です

ただ俺としては、今回の件で色々と思うところがあったので、
いつ嫁さんの気が変わってデキてしまっても
ちゃんと育てられるように、経済的な備えだけはしておこう・・・と思いました
将来憧れの時計を買うためにこっそり小遣いの中から積み立てていた金があるんだけど
それは子供ができなくなる年齢まで手を付けず、積み立てを続けていくつもり
子供ができたらそちらに使うし、使わなかったら、
俺と嫁さんの時計か指輪を買えばいいし

なんかぐだぐだになってしまって申し訳ないが、そんなところです
160: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)19:20:09 ID:Nwn
色々とレスもらってるのにスルーしてしまう形になってしまって申し訳ない

全レスはうざいだろうから取り急ぎ目についたものに回答するが、

嫁さんに自然に任せようという気持ちはない、子供は欲しくない
(子供嫌いよりも妊娠・出産が怖い、仕事にブランクを入れたくないというふうに聞こえた)

俺の態度が他人事のように見えたのはすまないと思う
だが前妻の不妊治療を見てきた経験から、
やはり出産に関して主導権・決定権を握るのは女性側であるべきだと思うんだ
もちろん俺はできる限りサポートするし、家事や育児、経済的なところは努力する
実際にどんなふうに俺が協力できるかというシミュレーションもしたことがある
↑前妻と生まれた後のことを話し合ってとことん落とし込めたので、
非現実的なものではないと思う

俺は男だから自分の体の中で人間を育てるなんてできないし、
想像するだけでもすさまじいことだと思う
命がけの行為だからこそ、最終的な決定権は嫁さんに委ねたいと思ってる
これを丸投げと言われてしまったらそうかもしれない
一応、上記はうちの嫁さんにもさっき話してきた内容で、理解してもらえたと思う
161: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)19:22:47 ID:Nwn
このスレのおかげでしばらくもやもやしてた気持ちを解決できた
相談に乗ってくれて、本当にありがとう

もし他に答え漏らし等があったら、できる限り回答するので教えてください
163: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)20:40:45 ID:eQS
きちんと話し合えて、もやもやが晴れてよかったね。
お幸せに!
164: 名無しさん@おーぷん 2016/02/18(木)21:26:58 ID:kRn
話せて良かったね!
知り合いに何組か選択小梨がいる。
きっと奥さん40前になったら再び子供が欲しくなるかもしれない。
それは閉経が近づくにつれ自然な事だから、また悩むかもしれないけど
貴方達夫婦ならきっと大丈夫そうだね。お幸せに。

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:715313

      こういう、人によるとしか答えようのない質問をする人って
      いったい何を求めてるんだろうと毎回思う。
      とことん相手と話し合う以外に解決方法なんかないだろ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:715314

      報告者の先入観で子供欲しいに焦点があたっている気がするけど
      単純に生のほうが気持ちいいという可能性は?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:715315

      不妊なのに避妊する必要ないじゃん

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:715316

      ※3
      確実に作らない為でしょ

      >自然妊娠が全く期待できないわけじゃないが、難しいだろうということです
      >嫁→ずっと仕事をしたい+もともと子供が好きじゃない

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:715332

      避妊を邪魔するなら、もしかしたらできちゃうかもよ?って言って避妊しなくても良いんじゃない?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:715336

      避妊しないで出来たら産む
      出来なかったら諦めると運を天に任せてんじゃないの

      Reply

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