実父に末期の胃ガンが見つかり半年もたないと言われてるので、長男の幼稚園の祖父母参観に連れて行こうと思ったら、義母がグチグチ言い出し・・・


【常識?】義実家おかしくない?68【非常識?】

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1403688866/


847: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:46:00.28 0.net

実父に末期の胃ガンが見つかった。
おそらく半年もたないだろうって言われてる。

来月長男の幼稚園で祖父母参観がある。
原則として祖父母1人ずつの参加。
今年は義実家、来年は私実家、で交代ずつ行きましょうって話してた。
3年保育なので義実家は2回行ける計算。
でも実父の病気が発覚したので、今回は私実家に行かせて欲しいって頼んだ。
了承してもらえると思ってた。
おそらく来年父は行けないから。
なのに義母がぐちぐち言い出した。
楽しみにしてたのに…入園して初めての祖父母参観なのに…と。
しまいには、私の叔父は余命半年って言われたけど1ヶ月だったわよ、
とまで言い出した。
何それ。来月の祖父母参観にはいないんじゃない?って言いたいわけ?

9月には運動会もある。それにも来るつもりだろうし今回は譲れよとムカついた。
炎天下の中、運動会は実父もキツいだろうし、参観日だけは何があっても守る。

空気の義父、実母よりの旦那。毒義母。ほんとに疲れた。



         





848: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:52:22.77 0.net

一番のクソは旦那



          
849: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:56:42.05 0.net

そしてそのクソ旦那との間に子供作って育てなきゃならんという罰ゲーム
何としてでも旦那側に似ることだけは避けなければ



          
850: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 08:07:11.34 0.net

義実家は人でなしだな



          
851: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 08:16:20.22 0.net

>>847
義実家も旦那も人でなし過ぎる。
金輪際行事の参加をお断りしたいわ。

幼稚園側にお願いするのは無理かな。
でも周囲から「どうして?」って思われちゃうかもしれないし、了解が得られても厳しいか。
酷いね。



          
856: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 09:15:53.58 0.net

そんなに孫の参観なんか行きたいものかね?
病気で体力落ちてるのにあんなギャアギャアうるさいとこ言ったら余計寿命が縮まるよ。
孫なんか親が育てりゃいいんだからほっとけばいいのに。
自分の子なら責任もあるし可愛いけど、孫なんか2時間も見れば飽きちゃうよ。
孫に入れ込んでる人を見ると、自分の楽しみを見つけられない人なんだなと思う。
50や60になって残り少ない時間を孫なんかに関わってる暇はない。



          
857: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 09:20:18.15 0.net

>>847トメは無神経だけど
>>856は輪をかけて無神経だな
どんな顔してレスしてるんだろう気持ちわる



          
859: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 10:18:28.63 0.net

>>856は「俺一人で生きてきたし大人なんて関係ないし」な
思考を、擦れてこじらせたままここまで来ちゃった人なんだよ。
察するべき。



          
860: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 10:36:54.12 0.net

そもそも実父が行きたいと思ってるのかどうか明言されてない件
末期の胃がんで余命半年の状態だとして、付き添いなしで出歩くことはできるの?
人によるだろうけど、自分のときは同じ状況で病院から出られなかったのを見てきてるから

無理矢理義両親から奪い取って、直前に容態が急変したからやっぱキャンセルとか
そんな身勝手は絶対に許されないよ



          
863: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 10:54:36.00 0.net

>>847
私の父も胃癌だった…
末期なら動けるうちに、
後悔しないように頑張って!



          
864: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 10:55:33.83 0.net

義母は譲ってあげるべきだし、
実父がキャンセルなら代わりに行ってあげればいいし。
なんでこんなことがもめる原因になるのかな。
旦那が差配すればいいのにやってないことが一番悪い。
それを聞かない義母なんだろうけど。



          
867: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 11:01:34.45 0.net

義実家の面々も口が悪いけどさ、
真夏のただでさえ体力の消耗激しい時期に、
病人を人が多く集まる場所へ行かせる方が非常識に感じるけどなぁ
もし参観日の最中に>>847父の病状が急変したらどうすんの?
各家庭1人が参加なら、周りが対応しなくちゃならないよね?
そしたら孫の参観日を楽しみにしてた全く無関係な祖父母達にも、
園関係者にも迷惑だし、
病人が倒れるところを見せられた子ども達が心傷付くかもしれない
父親が余命告げられた私可哀想で悲劇のヒロインぶるのは良いけど、
他人を巻き込むようなことはしないでくれる?



          
869: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 11:04:33.61 0.net

それを言うならトメだって倒れるかもよ。
こんな事を言い出すようじゃ頭の血管がどっか詰まってる可能性ある。



          
872: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 11:20:46.39 0.net

昔保育士やってた身としては、そんな重病人には参加して欲しくない



          
874: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 11:30:16.95 0.net

参加してほしくないとは思わないよ@現役幼稚園教諭(育休中)
車椅子で参観されるおじいさんおばあさんも珍しくないし
自分の事で精一杯の同僚は「面倒な客は嫌だ」とうるさかったけどw



          
878: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 11:34:47.12 0.net

元々の体力もあるけど癌で余命半年だとそんなに重病人な感じじゃないよ。
だから2~3ヵ月経って急に状態が悪化した時に慌てる親族は多いんだよね。



          
891: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 12:07:47.21 0.net

うちの義父も癌末期で絶対安静の中、義母の一周忌に出て来たよ、
まぁ親族だけの事だから出来た事だけど
病院には「例え道端で野垂れ死んでも当病院には一切責任を追いません」と一筆書いて
もし倒れた時、救急隊員の方に渡す処置の仕方を渡され、
おまけに義叔母が看護婦だったので特別許してくれた
こういうのは感情論で済む話じゃ無いんだよ、
義親の態度はあんまりだけど、投稿者はもっと冷静にならないと



          
927: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 13:14:10.67 0.net

847です。
スレを荒らさせてしまってすみません。

来月と書いてありますが、参観日は8/2です。
7/25には実父は退院して自宅療養になります。
退院の許可がおりたので、今回は実父母に行かせてあげたいとお願いしました。
入院したままなら外出許可までもらって行かせようとは思っていませんでした。

旦那はうちの母さんと嫁子のお父さんが行けばいいじゃない、と。
そしたらすべて丸く収まると。
でも私としては実父母と長男の思い出を作ってあげたい。
今回の参観は敬老の日のイベントも兼ねているので。
うちの実父母は何がなんでも行きたい!という感じではありません。

重病人が参加する事を不快に思われる方もいらっしゃるということなので、
もう一度家族で話し合ってみたいと思います。



          
932: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 13:23:57.12 0.net

気持ちよく嫁両親に行かせてあげればいいのにね
来年も行けるんだからさ
てかあんな暴言はくトメを嫁父と一緒に行かせられないだろう
本人に暴言はいてもおかしくない態度と言動だからな






【常識?】義実家おかしくない?69【非常識?】

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405467912/


7: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 23:22:44.53 0.net

前スレ847です。

今日病院に行き、実父の主治医と話してきました。
幼稚園までの送迎を私がする事、
参観が終わるまで駐車場で待機しておく事を条件に許可して頂きました。
歩行が困難であるとか絶対安静の指示が出ているとか、
そういった事ではありませんが、
暑さで体力が消耗するかもしれないので念のためという事でした。

義母と旦那とは昨日話し合い、縁起でも無い話だが、
もし逆の立場だったらどうするのか尋ねました。
旦那はもちろん自分の両親に行って欲しいと答え、義母ももちろん私達が行くわ、と。
ならそういう事です。私も実父母に行って欲しいと思いますと伝えました。
その後は特に何も言われず…。納得してくれたのかな。良かったです。

ご指摘があったように今回の件は私のエゴだと思います。
長男は今3歳です。大きくなった時、
おそらく実父の事は覚えていないんじゃないかな、と。
なので、卒園の時にもらえるアルバムに実父と一緒の写真があれば嬉しいな、
と思いました。
幼稚園のイベントにこだわらずにもっと別の思い出を、とのご指摘もありましたが、
どうしてもこの祖父母参観だけは譲れませんでした。
実父は参観日を楽しみにしていて、体調を整えて見に行くぞ!と張り切っています。

解決しましたので、ご報告します。
ありがとうございました。



          
8: 名無しさん@HOME 2014/07/16(水) 23:38:56.98 0.net

お疲れ様です
参観日出席がお父様の力になりますね
楽しい参観日になりますように

それにしてもトメと旦那は…
近年まれにみるクズ親子だ
人の皮をかぶった鬼だな



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:342136

      856は間違いなく独身
      しかも若造

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:342144

      856はかわいそうな環境で育った子っぽいな
      スレには856以外にも、自分のことしか考えられないかわいそうな人がいるし
      報告者の責任だけど、人でなしと結婚しちゃった娘を残して先立つのも不安だろうな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:342151

      まだ、たとえ話で理解してくれただけましかなと思うのは
      毒されすぎかなぁ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:342156

      856は攻める気にもなれないほど可哀想な思考してんだな
      可哀想な家庭で育ったのかね

      トメも夫もクズだからこの先の生活でもなんかやらかしそうだな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:342161

      極論に極論で返すけどトメだって来年は出られないかもしれないのにな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:342169

      ※1
      まったく同じこと思ったw 大人に混ざって頑張って自己主張してる高校生か大学生って感じ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:342174

      クズと結婚して子供まで作っちゃったからね、しょうがないね。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:342179

      ゲスパーして、報告者叩を叩く人の気がしれん。
      あと、856みたいな人より、目の色変えて孫の所有権を取り合いするような人の方が気持ち悪いわ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:342183

      末期ガンはもう痛いか痛くないかだからね
      モルヒネ入っちゃうともうどんどん動けないっていうか一気に弱る
      告知から一、二ヶ月ってのは最期に動ける時期だし、よっぽどのことがなきゃ医者も無理しない程度に好きなことしなさいって言うよ
      もうこっから先は本人の気力次第だから
      病人ガーってのはガン患者見たことないんだろ
      みんな最期の手前まで普通の患者と同じ風に病院通わされて薬局で痛み止もらうだけなんだぞ?

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:342187

      自分の義母は亡くなる前に一目離れて暮らしてる旦那姉の孫に会いたいと言ってたよ。
      旦那が何が何でも休み取ってでも来いって説得して間に合った。
      自分も病棟にいた頃、末期の患者さんに、娘さんの結婚式に出るために何かあったら、という遠慮の先に、娘さんと写るおそらく最後の姿を、という思いはある事で、病棟で全面バックアップして行ってもらうために介護タクシーとか時間とか色々皆で手配したりした。
      人生の最後にささやかな願いがあるなら、体調のいいうちにああしていれば良かったと思うより、叶えて行けばいいじゃない、と思う。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:342194

      末期にもなると、病人のためっていうより、遺される家族が未練を残さないように行動選択するのが大事になるからね。

      ここで言う家族ってのは、病人を本気で心配してる近い存在の人ね。
      世間体とか気にしてる余裕なくなるから。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:342197

      そんな重病人連れて行って大丈夫なんかとは思ったが、
      それは義実家との話とは関係ないしねえ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:342203

      お義母さんが8月末までに亡くなるご予定があるようでしたらどうぞ参観なさって下さい。とでも言ってみればいい。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:342205

      こんな屑旦那とまだ結婚生活続けるんだ……。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:342211

      こんな毒夫捨てちゃえばいいのに。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:342216

      内容だけでなく、他の自己中たちにもこんなに腹立つことはない
      重病人が周りに迷惑だ??
      みんながみんな、自分たちのように心ない人間だと思うなよ

      いい参観日になることを祈ります
      お孫さんとたくさん思い出が作れますように

      投稿のNGワード厳しすぎる

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:342221

      良かったなあ。良い思いで作りができますように…

      Reply
    18. 疑惑の墓場 ID:342226

      > 実父に末期の胃ガンが見つかった。
      > おそらく半年もたないだろうって言われてる。
      > でも実父の病気が発覚したので、
      > 今回は私実家に行かせて欲しいって頼んだ。

      ↑これだけ読むと「つい先日に胃癌が見つかって、医者から余命宣告された」としか理解できないのに、
      後出しジャンケンで

      > 7/25には実父は退院して自宅療養になります。
      > 退院の許可がおりたので、

      ??? 「実父に末期の胃ガンが見つかった」じゃなくて「末期癌の実父が余命半年で最期を自宅で迎える為に退院した」じゃんか。

      なんか嘘臭え。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:342229

      帰宅出来る人なら、残ってる時間無理しない範囲で何をしてもいいから心残りはないように、って痛みを散らすだけで見た目は痩せてるな、くらいの人が入退院を繰り返すのがザラ。
      若い人と違って症状もある程度穏やかだし。
      見た事ないだろうけど薄いパッチを貼ってたり、座薬で痛みの緩和してたりしてるから、危篤の段階でもない限り、自宅療養は出来る。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:342234

      腫瘍マーカーで引っ掛かって検査のため入院、検査の結果末期胃がんと判明、説明、その後、入院継続し延命治療に進むか、治療せず、疼痛緩和だけで自宅で療養するかの選択をしてもらって退院の運びになった、というだけだと思う。
      細胞疹の検査するには入院しないといけないから。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:342237

      ルールを守ろうとする姿勢は立派だが、
      ヘタにこじれるより、幼稚園側に特例もらえるか確認した方が良いんじゃないかな

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:342241

      最終的には理解して譲ってもらったんだからよかったでいいんじゃないの?

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:342244

      結局、本人が行きたいんじゃなくて報告者が見せたいんだろ?
      そりゃ余命少ない人から頼まれれば断れる人なんてそうはいないけど、余命少ない父に見せたいんですって言われてもね
      本人の気持ち本当に尊重してる?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:342249

      8/2か。祖父母も孫も体調よくて穏やか気候だといいね

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:342255

      ※23
      たしかに祖父母参観に父親を行かせる事に固執してるのは報告者で、当の父親はそこまでじゃないんだよね。父親本人は家でゆっくりしたいとか他に希望があるかもしれないのに、報告者が医者に直談判してあれこれ条件をつけてまで無理やり行かせようとしてる事に違和感。余命幾許もない父親を孫の保育参観に行かせてあげようと奔走する優しい私に酔ってるだけのような気がする。こだわりや思い込みが強くて自分だけの考えで突っ走る人なんだろうな。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:342260

      856もある意味末期だな。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:342264

      >>856は中二病引きずってる知的障害者なんだろ
      ※欄のこいつのお仲間もお察し

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:342267

      27>>
      &&

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:342272

      報告者がやらせたいだけでごり押しして後でそのひずみが炸裂するね。
      もし現場で事故があったら親族全部から恨まれるリスクまである。

      末期がん患者を自分のエゴでどうこうしようなど、一度看取ったら二度と思わなくなるよ。あんな壮絶なのは無い。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:342277

      25>>

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:342283

      旦那はまあ、うまく間に立って差配してくれればいい夫かもしれんが、
      できなかったからといってクソとか毒とかいうほどでもないような…

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:342289

      どんな場所でも856みたいなゴミクズは沸くもんだよ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:342295

      最後に血を分けた可愛い孫の姿を焼き付けたいってそんな悪い事かなー。
      何十人と看取って来たけど、心の支えになるものって皆持ってるけどね。家族とか孫の写真飾ってたり、ペットの写真だったり、手作りの何かだったり。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:342300

      ※18
      >「実父に末期の胃ガンが見つかった」じゃなくて「末期癌の実父が余命半年で最期を自宅で迎える為に退院した」じゃんか。

      その2つに特記すべきほどの違いがあるとは思わないけど、通常のガンならば
      検査→手術→入院(治療)→退院と順番を経るけど、末期だから手術できずに
      検査→入院(治療)→退院という短い病院生活を経て(報告者の書き込みの)
      10日後に退院予定ということになってると考えたら、ごく最近の話という
      説明にも別に矛盾はないでしょうに。
      まぁ仮に手術をしてたとしても数週間の違いだろうけどね。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:342303

      上げ足とるなよ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:342309

      解決してないように思うのは自分だけ?
      今回の件で報告者父が亡くなった後も、トメはグチグチ言って来そう
      旦那をどうにかした方が良いよ

      >ご指摘があったように今回の件は私のエゴだと思います。
      >どうしてもこの祖父母参観だけは譲れませんでした。
      ギャグかな?

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:342312

      ダブスタとかクソじゃないですかー。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:342316

      こんな話の分からない変な旦那とその母親なんか真剣に相手にしないで、
      幼稚園だか保育園なんかお休みさせてさ、
      しょっちゅう遊びに連れて行ってやればいいのよ。じいちゃんちにさ。
      父兄参観なんか目じゃないくらいに入り浸ればいいのよ。
      やさしいじいちゃんとの思いでの写真たくさん撮りなさいよ。
      頑張ってもらってさ、ランドセル買ってもらいなさいよ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:342320

      参観って自分が子供を見たいから行くって人もいるけど
      子供が来て欲しがるから、行くと子供が喜ぶから、喜ばせてあげたくて行く人もいる
      もう長くないじいちゃんが、自分が参観に行くことで、娘や孫が喜んでくれるならと思ってるなら
      じいちゃん来て来てとせがまれることも、回り回ってじいちゃんのためになるんじゃないか
      大切な人たちから、頼られたり、求められたりすることって、自分の存在意義にも繋がると思うしね

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:342325

      トメが勝手に父母参観に来る、に1000ペリカ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:342330

      >もし逆の立場だったらどうするの か尋ねました。 旦那はもちろん自分の両親に行っ て欲しいと答え、義母ももちろん 私達が行くわ、と。

      すげぇクズ…

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:342333

      実父と孫の最期の思い出作り

      ↑これが目的だとして、その為の手段は祖父母参観しかないのか?
      寧ろ祖父母参観なんて気候的なものを考えれば、悪手の部類にはいると思うが

      何か余命幾ばくもない実父の為という無敵の印籠を、報告者が振りかざしたいだけのようにしか見えない
      その我儘に、義実家どころか実父本人まで巻き込まれてるとか、もう訳分からんね

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:342337

      これで元気が出て宣告された余命より長く生きられるといいな

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:342342

      幼稚園て小学校と管轄同じだから、8月は夏休みだぜ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:342345

      弱った時に皆が気を遣って、ささやかに孫の記憶に残るような事もさせないような事の方が、何のために体力残ってるうちに家に帰すか分からないよね。
      長年の友人達に年賀状書くんだ、と帰って行った人の寿命は半年伸びて、年賀状は余命を越えて書けたんだって家族が言ってた。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:342349

      ※42
      別にエゴでもいいじゃん
      嫌がる父親を引きずって行く訳じゃなし
      親なら死の淵にあっても、娘のワガママを聞いてやりたいと思って不思議ではない

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:342354

      え、こんなの普通に幼稚園に相談して特別に二人来てもいいようにしてもらえばいいじゃん。
      義母の我侭は度が過ぎてるから今後の付き合いは無くなるのは当然だけど、実父の最期に身内のゴタゴタは見せたくないだろ。
      報告者が怒るのは当然だがここは機転をきかせて上手くまとめてみたら?
      あと、旦那は今のうちに〆とかないとそのまま離婚になりかねないから要注意だよw

      Reply
    48. 猛毒の霧風 ID:342362

      祖父母参観なんぞやる幼稚園が一番間違い。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:342370

      ※46
      父親は嫌がってるとも嫌がっていないとも、どこにも書かれていないんですが?

      あと娘のワガママをって完全に本末転倒だよね、それ

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:342376

      夫も義実家もクズすぎる

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:342379

      エゴでもなんでも良いじゃないか
      夢も希望も結局はエゴじゃないのか

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:342384

      糞義母と糞旦那は本当に理解したのかね。
      仮に理解したとしても、何故自分が仮にその立場だったら、と考えられんのかね。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:342389

      みんな856を責めてやるなよ
      たぶん、実子から絶縁されて、孫にも会えない可哀想なひねくれた身の上なんだよww

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:342394

      父も楽しみにしてるって書いてあるのに報告者のエゴだの言ってるやつは何なんだ…

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:342397

      ※49
      父は参観日を楽しみにして、体調を整えて行くぞと張り切っています
      これを読んで「嫌がってないとは書いていない」という文盲ぶりに驚くわ
      あと娘のエゴなら本末転倒と言うけど、父親自身が幸せならそれでいいんじゃないの?

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:342404

      まあそう突っ込んでやらなくていいんじゃない?
      自分がこの父親ほど慕われなかったか、離婚されて寂しくバツイチか何かだよ。
      生きたように人は終わる。人が周りにいる人は人を大切に生きた人だ。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:342412

      トメも怖いが自称保育士のレスが怖い
      なんだ重病人は来るなって

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:342417

      祖父母が必ずしも近県に住んでいるとも限らないのにそんな参観あんの?
      遠方からでもわざわざ来てもらうの?
      祖父母が来られない子どもかわいそうだけど

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:342422

      原則って話なら幼稚園に交渉って方法もあったのでは?
      って思ったんだけどね

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:342427

      嫁に「自分の立場だったら?」とか聞かれると我が優先とかw
      「相手の気持ちになって考えましょう」って親や学校から教わらなかったのか

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:342431

      ※58
      普通の父母参観なら来られない子はしょんぼりするかもしれんが
      祖父母ならいなかったり遠かったりで元々ちらほらしか来ないんじゃないの
      来ない子のほうがレアって状態じゃないんなら可哀想な状況にはならんだろ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:342435

      ※59
      >旦那はうちの母さんと嫁子のお父さんが行けばいいじゃない、と。
      >そしたらすべて丸く収まると。
      >でも私としては実父母と長男の思い出を作ってあげたい。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:342439

      > なんでこんなことがもめる原因になるのかな。

      いやまったくです

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:342443

      祖父母って両家生きてりゃ最大4人いるわけだから、園も配慮して参観日を2回設けてるよ。
      公立保育園だけど

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:342449

      ※42
      もしもし、誰もこの行事だけが思いで作りなんて言ってませんで。
      ジジババの孫への思いこみというか愛情はすごいで。
      嫁の両親が孫と旅行したとき「幸せすぎて死ぬんじゃないかと思った」
      と言ったときには驚いたわ。
      もちろん俺たち夫婦も一緒にいったんだけどさ。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:342454

      なんで「自分が同じ立場だったら」ってことを人に言われなきゃわかんないんだ。信じられない!

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:342460

      最初から自分の立場だったらどう思うかって考えろよ
      幼稚園児でもできる事だぞ

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:342464

      「もし、あなたの親が末期がんで~」っていちいち説明しないとわからない馬鹿がいるんだよなぁ。
      想像力というか、思いやりがないのかねぇ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:342470

      この事情で譲らない義母は人でなしだと思うけど、うちの園では授業風景眺めるだけじゃなくて一緒に遊んだりするから園にも当日どんな事をするか詳しく聞いた上で考えないとね

      Reply
    70. 猛毒の霧風 ID:342477

      ※66
      もし仮に、夫と嫁が逆だとしたら、

      今年は嫁両親が来る予定、だけど夫父はガンが分かり余命いくばくか、
      なので嫁に相談して今年は夫両親に来てもらえるように変更してもらいたいのだけど・・・、

      (嫁)今年は嫁両親って決まってたでしょ、今更変更無理!!

      そっか、嫁親がガンだからって変更する必要ないな、

      ってことじゃね?

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:342482

      ※44
      うちの幼稚園では夏休み中に1回、夏祭りという名目の登園日があるよ。小学校でも夏休み中に登校日あるから、そんな感じの枠組みなんじゃないかな?

      3歳ってけっこう覚えてるもんだよ!そりゃあ毎日の事や日常のあれこれは忘れちゃうけど滅多にないイベント事に滅多に会えないじいちゃんが来てくれた事なんかは大人になってもシッカリ覚えてたりするよ。
      良い思い出になると良いね!

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:342487

      義母、人でなしだなあ。
      私は義父母と仲良くないが、それでも義祖母が入院して気弱になったときには何でも協力した。
      結果全快したがそれはそれで結構なことだ。
      人間の屑が親で、ご主人は恥ずかしくないのかな。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:342495

      わたしは投稿者の気持ち、わかるけどなぁ。
      みんな意地悪だね

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:342500

      874は一言多い。
      嫌な人は嫌なんだろ。
      で、アンタは気にならないんだろ。
      それだけの話なのに
      反対意見をわざわざ余裕のない人だとこき下ろす性格の悪さに辟易。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:342503

      8月に運動会って何?そんなん初耳だわ
      末期がんの患者じゃなくても、そんな真夏に運動会なんてしたら体調不良起こす幼児が続出なんじゃなかろうか

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:342508

      856は祖父母なのか親なのか孫なのかしらんけど、ホント可哀想。
      愛情ない家庭で育つとこうなっちゃうの?

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:342511

      嫁父が行くのに反対してる糞旦那のくせして立場がもし反対だったら「実母に行ってもらいたい(キリッ」じゃねーよカス。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:342516

      「実父がタヒぬんだから実父母が行って当然でしょ?」という態度が見えちゃってるんじゃなかろうか。
      「どうしても思い出を作らせてあげ……ウッえぐえぐ。お願いします。」とかでこの反応なら義母旦那はくそだけど、なんか前者な感じが見え隠れする。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:342521

      ※55
      そりゃそう書くでしょw
      まあ義父母は来年も観れるんだし譲るべきなのが当然だと思うけど、この人の態度がシぬ父を優先して当然って感じだからなあ

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:342525

      先が長くないと分かってる人が優先なのは当たり前だと思ってた
      当たり前です!って態度になるのも当たり前と思ってた
      違うの?

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:342527

      ※80
      順番を取り決めてんだから義実家の主張にも一理ある。
      「譲って貰って当然!」て態度を譲られる側がとったら、譲る気がもとからあったって腹立つし、酷ければ譲る気を無くすのが普通の心情じゃない?

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:342532

      悪いけど、その順番自体が下らなすぎて
      「決めてあったでしょ、私が先よ!」と死にゆく人を押し退けてまで、主張するようなことじゃないとしか思えない
      しかも「来月まで持たないかもね」とかよく言えたわ

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:342535

      ※81
      譲る気が元々はあったなんて風には読み取れないんだが
      自分が同じ立場だったら当然自分が行くって言ってる人相手に、「譲って当然」て態度とって何が悪いのか分からん
      報告者が気に入らなくてしょうがないのかな
      余命宣告された家族がいるってだけでしんどいんだから、文章に多少のとげがあるくらい読み流してやればいいのに

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:342540

      ※82
      下らないかどうかは当事者の価値観で計るべきでしょ。わざわざ双方合意まで付けて決めてんだから、それなりに重要なんじゃないの?

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:342546

      ※83
      譲る気があった、なんて決めつけたわけではないんだが…
      それに貴方に言わせれば、仮に義親が「自分なら順番を優先する!」て考えだったら、義実家のは譲らなくていい、報告者の態度は問題があった、てなるの?
      相手の考えがどうであれ、相手に配慮を求める側のとるべき態度はあるでしょ。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:342552

      ※84
      どんな思いで参観日の取り決めを交わしたかは知らないけど
      消えかかる命の前には下らない約束事でしかないよ
      旦那両親も自分が死にかけてんなら約束は無効にするんでしょうが
      相手側にだけ、約束だ!取り決めだ!って頭にウジでも沸いてんじゃないの

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:342557

      ※86
      貴方や報告者みたいに「そこのけそこのけ重病人が通る」てな考え方だけが万人の共有する考え方ではないよ。

      Reply
    88. 猛毒の霧風 ID:342563

      嫁と嫁親が夫と夫親にお礼の電話をしたかどうかが聞きたい。
      病気であろうがそれぐらい礼儀だと思うけどな。
      嫁と嫁親が礼儀を欠いてトメが怒っているだけの可能性が高い。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:342568

      ※88
      本スレで変なの湧いたから無理と思われ

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:342573

      義実家が2回行けるのは変わらないんだぞ
      そもそも3回しかない参観の2回を義実家に設定してたのも嫁実家側が義実家側に配慮したからだろ
      たかだか順番が変わるくらい義実家も配慮してやれよ
      お礼の電話もクソもねーよ

      Reply
    91. 猛毒の霧風 ID:342576

      ※90
      本来、嫁実家なんぞ来ないべきだよ。
      夫側だけが行けば良い。
      つまり、そもそもこの夫親は嫁親に配慮してやった状態、嫁側が配慮していただいた状態。
      それを決めてあった順番まで嫁側の事情で当然のように変更しろと嫁側が要求しているのだから、嫁側が厚かましい。

      以上は前時代的な考えではあるが、ただし、もともとの配慮がどーこー関係なく、

      『決めてあったことを変更してもらった側(嫁側)が、相手に対してお礼の一つも無いのは、(嫁側が)礼節に欠ける』

      のは間違いない。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:342581

      結果だけに特化して礼節
      あほらし

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:342584

      義実家-実家-義実家を
      実家-義実家-義実家に変えるだけだろう
      事情も分かっているのに何故気持ち良く譲れないのだろうか。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:342589

      つかこの報告者の考え方なら、実父が存命するかぎり優先的に扱うことを主張するだろ。幸いに延命したらイベントの都度、「最期かも」て言って
      実家ー実家ー実家
      てなるんじゃない?

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:342592

      こういう人生の節目で旦那や義両親から心無い仕打ちがあると、
      後々思い出して悔しくて泣いたりしない?
      自分は相手の言動がどうしても許せなくて結局離婚してしまった。
      子供がいたら我慢できるのかな。

      Reply
    96. 猛毒の霧風 ID:342597

      ※93
      事情がなんであれ、嫁側が夫側に変更をお願いしたのだから、
      嫁側から一言でも夫側にお礼をするのが礼儀だろう。

      つかさ、お願いして譲ってもらっておいて、グチを言われたからって逆ギレしてたら、
      そんなの社会じゃ通用しねぇよ。

      Reply
    97. 猛毒の霧風 ID:342604

      ※95
      ウトメに生まれた孫をなかなか会わせない嫁ってのがどんだけ糞嫁か理解できますね。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:342612

      96
      グチグチ言われてた段階ではまだ譲ってもらえてないんだよ、よく読めよ
      社会的にはこの義母のような冷酷で思い遣りの無い人間も嫌悪される
      礼節重んじるのならばそこまでの過程も非常に重要
      書かれてないだけで一言くらいなら礼も言ったかもしれんのに
      逆ギレなどと下衆な想像出来るならそっちも想像しろアホが

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:342620

      ※98
      結局は譲られてんだし、愚痴られた順番なんて大して重要じゃないよ。
      社会的には自己都合で相手方に配慮を求める側が「当然要求をのむよね」て考えが滲む態度をとるのは非常識扱いされる。
      相手に配慮を求めるなら過程も重要。まず自分の方から誠意や謝意をみせるべき。
      報告者が礼を尽くしたかどうかは書いてないがトゲのある書きかたからは、礼をしたか甚だ疑問なのに、それを下衆の勘ぐりと決めつける貴方こそゲスだよ。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:342625

      何か気持ち悪い流れがちょこちょこある~。

      Reply
    101. 猛毒の霧風 ID:342626

      ※98
      そこまで言うならよー、
      嫁に言わせるんじゃなくて、
      嫁親が夫親に礼を尽くしてお願いしとけよ。
      過程が重要ってよ、だったら変更をお願いする嫁が、トメに快く変更してもらえるような態度を常日頃から取ってろってことだよなぁ。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:342630

      99は自分はどうでもいいけどさ、猛毒さんさ
      99が援護したとたん出てくるってお前案外人間っぽいんだな

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:342634

      末期ガンの余命宣告自体、あまりあてにならんてのもある。
      余命は「早ければ」てもんだから、宣告された余命以上に生きるケースは多々ある。
      生きてる限りエゴを剥き出しにして優先を主張し続けるであろう報告者側に義実家側が愚痴位はしょうがないでしょ。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:342637

      義実家うぜー

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:342642

      「余命宣告されてももっと生きるかも」「そしたらずっとうちの親優先ってやるかも」って推論にゲスパー重ねてる人って、すんごい偏った想像力があるのね。
      譲ってもらう側の礼儀がとか、お礼がどうこう言ってるのも、報告者は最初に義実家に「頼んだ」って書いてるの読めないのか?
      普通の神経持ってる人なら、事情聞いたら頼まれなくても「そちらの親御さんに譲る」って言うもんだと思うけど。

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:342645

      あてにならんって…治療した結果伸びる人はいるけど、余命3ヶ月もつかどうか、と宣告して急激に進んで1ヶ月だった人もいるしね。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:342650

      余命は分からない
      だから姑も
      「あなたのお父さんも参観日まで持たないんじゃない?」って報告者に言ったのよね
      ゲスすぎて腰抜かすレベル

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:342653

      ※105
      報告者自身がエゴを優先した事を認めてんだから、今後もそれを続けるであろう事は想像に難くないだろうに。

      普通の神経なら~、てそんなもん何の意味もない。神経云々ではなく、普段の義実家、実家、報告者夫婦の関係がどうなのかに依存するだろ。それなりに良好な関係が構築されてれば譲られるのは期待できるけど、ルールなんぞを作らんと揉めるような薄っぺらな信頼関係なら、なんで相手方のために自分が譲らなければならんか!てなるのも普通の事だと思うがね?

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:342658

      ※95
      この夫婦の間に入った亀裂も、もうどうやっても埋まらない気がする。
      冷静になったらどんどん許せなくなるんじゃないかな。

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:342661

      ※108
      義実家が2回って事実があんたの言うルールを決めないと揉めるってのが何故か容易に想像つくんでない?
      嫁側が譲って2回になった可能性は無視してルールなどと定義付けするのも訳わからん

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:342666

      ※110
      何が言いたいのかわからんけど、3回のイベントを2者で分ければどちらかが2回になるのは仕方ないでしょ?義実家が2回になった事が、義実家のエゴで実家側の配慮だと言いたいの?なんら根拠は無いよね?
      良好な関係なら、一緒に行くなり、時間をずらして両家が参加できるようにしたり、両家が参加できる別の方法もあったろうに。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:342669

      ※111
      文末のそれが出来ないから良好な関係では無いってのがあんたの根拠?単純やな
      どちらかが2回になるのは仕方ないとかもうね
      そもそも両家が良好な関係では無いと何で決めつけるん?
      これまでずっと嫁側が何かと譲るかたちで良好な関係が維持出来ていたがこの件は、今回だけはと嫁が引かなかったから起きた事とか想像出来ないん?
      この件で嫁が意見通した事で次回からも続けるだろうというバカらしい想像は出来るのにね

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:342675

      >どちらかが2回になるのは仕方ないとかもう ね
      ?では他にどうなるの?各家1回、両家共に参加しないのが1回、てのは有りうるけどね。そうすればいい、てことか?

      >これまでずっと嫁側が何かと譲るかたちで 良好な関係が維持出来ていたがこの件は、 今回だけはと嫁が引かなかったから起きた 事とか想像出来ないん?
      何を根拠にずっと嫁側が譲ってきたと想像できるの?義実家が2回行ける約束だっただけで、全ての事柄が義実家有利になってたと想像するのは当たり前だけど、父親に関して嫁が約束より自分のエゴを優先した事実をもって、今後も父親に関してはエゴを優先するであろう事を想像するのはバカらしい想像、とお考えな訳ですね?
      バカらしい想像なのはどちらか、足りないなりによく考えてください。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:342679

      仕方ないで済ますあんたの思慮の浅さを言ってんの
      あんたエゴ優先だの認めてるだのやたらと濫用しとるけど本文読んだ?
      スレの流れからそう言ってるだけで最後まで読むと報告者自身の利益の為だけじゃないだろ
      息子には記憶はなくても写真が残れば思い出になる
      実父には最後の生きる希望を与えられる
      まあ穿った見方しか出来ないあんたには報告者の自己満でしかないんだろうな
      約束とやらも破った訳じゃないだろ
      冒頭で変更を頼んだと言ってる
      約束どうこうじゃねーんだよ
      あんたこそ足りないなりに死を目前に控えた近い身内がいる人の気持ちよく考えなよ

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:342684

      ※114
      貴方が報告者に同情的なのは分かりますがね、誰もが当然に報告者の側に同情的である義務もなければ義理もないわけでして、義実家が報告者の側の考えや気持ちを汲み取らなきゃおかしい訳ではない。
      貴方だって親しい人になら配慮する事を険悪な関係にある人にも当然に配慮しますかね?良好な関係にある人とそうでない人に対する対応に違いがあるのは自然な事でしょ?
      義実家が報告者側に配慮しなかった原因を義実家の非情さとしか判断しないのは浅慮ではないのかな?関係性や報告者の交渉スタンスの問題を考えるのは穿った考えでしかないのかなぁ?

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:342690

      死を前にした者の身内の気持ちを察しろと言っているだけであんたが報告者に同情などする必要はない
      自分も同情している訳ではなく、わが身にふりかかったときにどうするかを客観的に考えて報告者を擁護しているだけだ
      報告者が自分に都合良く書いている場合を考慮しても一般的にこの件は妻の両親を自分の両親や身内と同等に考えてあげられない思いやりの無い義実家である事を言動から察するが、その義実家の非情な言動の裏側を察するあんたみたいな思考もあるのだろう
      だが報告者が哀願した可能性も考えず、たとえ両者が普段良好でない関係であれ身内である妻への非情な対応と言動の方を汲み取ろうとするあんたは冷静な思考の持ち主なのだろうが人間らしさが薄い印象だ

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:342698

      我が身に置き換えて考えて、との事ですが、私もそうですよ。我が身にふりかかったらどうだろうか?と。
      ですが我が身に置き換えた場合、何の問題もないとの結論に至ります。自分達、実家、義実家、全て良好な関係なので、頼む、頼まれるまでもなく、移譲、配慮を申し出るだろうからです。
      そもそもこんな問題が生じる事自体がおかしいわけです。その原因を「相手方がどうしようもない糞だから」で片づけるのは簡単ですが、それはどんなトラブルの原因にもできる万能解であり、短絡に過ぎるでしょう?実際、この件では最終的に義実家側は折れてる訳で、万能解以外の可能性が見えているのでそれを指摘してるのですが、人間味が薄いですかね?

      Reply

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