夫の仕事は激務で繁忙期なので家には1ヶ月に1回帰ってこれるかどうか。そんな状況で繁忙期に子供が産まれる事になったのですが、夫は・・・


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ103

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1403620031/


826: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:40:26.51 O.net

夫が激務でしょっちゅう終電に間に合わず、
職場そばの夫実家に泊まり込むような状態。
特に繁忙期は休日もなく毎日午前まで働いていて、
家には1ヶ月に1回帰ってこれるかどうか。

そんな状況なのに繁忙期に子供が産まれることになってしまいました。
夫は「産まれたら2~3日以内には行く」と言っていて
それが精一杯なのはわかるんですが、本音を言えば産気づいたらすぐ来てほしい、
せめて産まれたらすぐ来てほしいです。(職場からは電車で1時間です)

幸い私は実家が近く、産前産後や子育てのサポートは得られそうなんですが、
初産で不安だし、どんなに経過が順調でもお産のときに何があるかわかりません。
私や子供が死ぬ可能性だってあります。

命がけでこの人の子供を産むのに…と悲しくなる気持ちと、
自分は妊婦としては恵まれた環境の方だし
夫がいなくてもなんとかなると自制する気持ちが交互にやってきて、
夫に本音を言うべきかどうか迷っています。

既男の方、このように忙しくて自分も精神的に余裕がないときに
妻からこういった要求をされたらどう思うか教えてください。
また、夫の「2~3日中には」という対応は
普通(もしくはこの状況ではやむを得ない)なのか、
私がワガママなだけなのか、意見を聞かせてもらえればと思います。



          







827: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:43:06.56 0.net

>>826
出産中の旦那ほど邪魔なものは無いとマジレス。



          
828: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:46:38.40 0.net

そうだね。そしてそんな状況ならウトメに知られるのも
2,3日後になりそうだから、安心して出産に望めそう



          
830: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:47:46.06 0.net

>>826
家族で過ごしたいなら、夫の職場の近くに引っ越すのも検討しなよ



          
831: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:47:50.39 0.net

> 命がけでこの人の子供を産むのに

だから、産院で私と赤ちゃんが頑張れるお守りになるような、
あなたから何かをちょうだい、それを握って頑張りたいの、って旦那に言ってみ
そう言われた旦那の反応で、いろいろ分かるから



          
832: 826 2014/07/15(火) 07:50:45.28 O.net

書き忘れましたが、普段は自分も夫と似た職種の正社員で働いており、
夫の仕事の大変さ、仕事を優先しないといけないことは承知しています。
家に帰ってこれないことについて今までに責めたことはないし、
責めようと思ったこともありません。
むしろ過労や鬱になったりしないか心配で、
いつもなるべく夫のペースに合わせてきたと思います。
ちなみに人命に関わったり緊急性のある仕事ではありません。



          
833: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:52:47.32 0.net

>>826
家には月1帰れるかどうかの状態の人は特殊でしょ。
その人の言う事を普通なのかどうか聞くのはよくわからんw

あなたがいてほしいならまず話すべき。
無理、ごめんなら我慢するしかないのでは。

家族のために一生懸命働いてくれているのでしょ?
これから生まれてくる子供のためにもしっかり稼いでくれているのでは。



          
836: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 08:23:08.71 0.net

一ヶ月に一回帰ってくる以外の30日は、義実家に真夜中帰ってるってことでしょ?
老夫婦には相当負担だと思うんだけど。
ずっとこのまま、義実家に負担をかけ続け、
妻子は実家にべったりで、でも夫に感謝しつつも
不満をためて、溝はだんだん深まりそう。

職場の近くに引っ越す方がいいとは思うけど、実家と離れるのも嫌そうだね。
義実家も、夜中に中年息子の世話するより、
昼間に赤ちゃんの世話を手伝う方がいいだろうに。



          
837: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 08:30:55.53 0.net

>>832
うちも激務夫持ちだからよくわかるけど
出産については「可能ならきて欲しい」と伝えたよ
現実問題は無理だとしても
まずは自分がこうして欲しいと伝えるとたいぶ楽になる



          
840: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 09:33:47.75 0.net

>>832
旦那の繁忙期に産まれるタイミングで身篭ったのが原因なんだから
あー失敗したなーと思うしかないよ。
里帰り出産で実家が遠方の人なんかは「2~3日中」は普通だから
そこまで自分を不幸と思わなくていいと思う。

出産までに閑散期があるのなら、
その時にできるだけのことをしてもらったらいいんじゃないかな。
戌の日参りとか、安産祈願とかさ。



          
841: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 09:51:12.44 0.net

不満ためこんでそのうち離婚な気がするw
出産前後の不満や恨みは一生忘れないというし
今は旦那ダイスキでも、この状態で子供生まれたら更に不満たまるだろうし
実家がそばで助けてもらえるのは恵まれてるけど
帰ってこれない旦那、子育ても当然手伝えるわけもなく子供の寝顔すら見ることもなく…
いずれ不満が溜まって、いてもいなくても変わらない→いなくてもいいになる予感。



          
842: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 09:55:08.47 0.net

むしろ、義実家同居になるのではなかろうかという心配。
義実家同居したら一緒にいられる時間も増えるし旦那も子供と過ごす時間も出来るし。
もちろん義両親もw



          
854: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 12:05:18.35 0.net

夫にそんなに気を使ってこれからどうするの?
それこそ出産したら寝る間もなく
下手したら鬱にもになりうる育児が待ってるのに、
激務を言い訳にして帰ってこない旦那でいいの?
何より生まれてくる子とのこれからの生活を考えなよ。貴女も。



          
834: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 07:58:18.82 0.net

>>832
旦那の負担にならないことばっかり考えてるけど、それじゃあ片手落ちだね
良い嫁とはいえないよ

パーティーで、主催者が腹の虫鳴らしながら、一生懸命おもてなししてたら、
友達はそのパーティーで心底楽しめるかな?
主催者が飢えてるのに、自分だけ食ってたら罪悪感がいっぱいで
そのやせ我慢が逆に辛いし、下手したらあてつけがましいと思われるよ

だから、我慢するばかりで自分から「これ欲しい」と主張も出来ない嫁っていうのは
良妻じゃないわけ



          
859: 826=832 2014/07/15(火) 12:34:35.11 O.net

みなさんたくさんレスありがとうございます。

・夫は義実家に帰っていると言っても深夜2時~朝6時の間とかで、
義両親とはほとんど顔を合わせていない
元々独り暮らしが長く、義実家にも正月しか帰らないような状態だったので
義実家の方が居心地よくて~という訳ではない
(義両親には私が心配になるほどそっけない)
・私の実家や職場に近いところに住んでいるのは夫の希望
・育休中は夫職場の近くに引っ越すことも提案したが断られた
・忙しいのはあと2~3年で、いずれ必ず普通の生活が送れる部署に異動できる

等々の理由で今の生活をしていましたが、やはり無理があるんだとわかりました。
また自分の精神的にも、今までは平気なつもりだったけど、
無理をしていたと気づきました。
>>834を見てハッとしました。
出産時うんぬんではなく、
もっと根本的なところから生活や夫との接し方を見直そうと思います。
ありがとうございました。



          
862: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 14:25:25.71 0.net

もともと激務なのわかってるんだからワガママなのは確かだな。
無理言ったって無理なものは無理だろ。

でも不安だし本当はそばにいて欲しいって気持ちを伝えるのはいいんでね?



          
863: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 14:34:47.39 0.net

毎日お昼に3分だけ時間を作って声を聞けば解決だと思うんだけどなぁ。



          
865: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 18:53:20.45 0.net

>>862
出産は人生の一大イベントなんだし、生きるか死ぬかの命懸けのことなんだから、
この際、旦那が激務だとかのそういう細かい事情は無視でいいんじゃない?



          
867: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 21:54:52.96 0.net

単身赴任とかマグロ漁船乗ってる夫の妻でも出産してる
激務で帰ってこれない男と結婚してる時点で諦めるしか無いんじゃないかな



          
872: 826 2014/07/15(火) 23:07:13.06 O.net

夫に「本当はちゃんとそばにいてほしい、
それが無理でもなるべく急いで来てほしい。
最大限に急いだ結果2~3日後なら仕方ないけど、
最初から後回しには考えないでほしい」
と正直に伝えました。夫はわかったとはっきり約束してくれました。
仕事より家庭を優先してほしい旨のことを初めて言ったので勇気が要りましたが
夫は約束を必ず守ってくれる人なので、信じようと思います。

夫の職場は定年まで安定していて、
その忙しい部署も数年すれば異動できるにも関わらず
その数年が耐えられずに毎年辞める人が出るようなところです。
心身共に疲れ果てている夫にこれ以上負担をかけまいと、
家のことは私一人で大丈夫だと振る舞ってきました。
でも結局、自分の中で納得がいかず
「どうして帰ってきてくれないのか」という気持ちがずっとあって、
出産が命がけだとかそういうことは口実に過ぎなかったんだと思います。

夫が育児に関して私実家のサポートを期待していることなどもあり、
すぐに今の生活を変えることはできませんが、
皆さんの言う通り、これからの生活は夫に遠慮していては成り立たないので、
言うべきことは言って、ナーバスにならずにやっていこうと思います。
相談してよかったです。ありがとうございました。



          
874: 名無しさん@HOME 2014/07/15(火) 23:23:15.96 0.net

まぁお互いのバランスを考えて二人三脚でいくしかないよね



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:341642

      マグロ漁船てw
      極端な例を持ってきて我慢しろとかありえんw

      毎回思うんだが
      出産が毎回生きるか死ぬかってことだと理解出来てない男が多いのはどうしてだろうね
      ナチュラル思考で後回しにして
      母子ともに駄目でしたなんてことになったらどうしようとか思わないんだろうか

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:341645

      子供が一番かわいい時に会えないなんて可哀想(T_T)くらいの心持ちでいいんじゃないかな。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:341650

      妻が命をかけて出産しているかもしれないけれど、
      夫は妻と子どものだめに命を削って仕事をしているんだろ
      実際商社とか激務の会社の社員だった人は平均寿命は短い
      繁忙期もハッキリはかっているんだから、
      そこで子どもが生まれるように仕込んだのが無計画(高齢だった場合は除く)
      まあ、運良く旦那の仕事がぽっかり空いて、早く帰れるのを祈ってるよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:341653

      出産の前後くらい休み貰えたらいいのにね

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:341658

      つーか後2〜3年避妊する気は無かったのか

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:341663

      ※1
      それくらいこの旦那の仕事も極端じゃない?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:341666

      初産で不安だろうが実家からのサポートもあるみたいだし、状況を読む限りは出産にあたっての環境はむしろ恵まれてるんじゃないかな?
      ストレスもあるだろうし旦那に付き添ってもらいたい気持ちも理解できるし生まれてくるのは仕方ないが、旦那の仕事の繁忙期がわかってるならせめて逆算しとけよw
      とは思う

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:341670

      ワガママ
      自己チュー

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:341673

      種が違う話かと思った。
      そんな激務でよくたったなぁ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:341679

      ※1
      男がいても状況は変わらないじゃん
      他に頼る人がいないならともかく身内のサポート体制があるし
      それに出産は一大事だけど激務だって命削ってるんだよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:341682

      いくら繁忙期と言っても、我が子の出産に立ち会うのも憚られるとか、正直会社がブラックか旦那が病気レベルの社蓄かのどちらかを疑う

      報告者は旦那がどんな仕事をしているかちゃんと把握していてその辺りは割りきってるみたいだけど、何かずれてる気がするな

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:341686

      >旦那の繁忙期に産まれるタイミングで身篭ったのが原因なんだから
      あー失敗したなーと思うしかないよ。

      嫁が一人で子供作れるか?

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:341692

      仕事を首になってもいいなら来てもらえばいいんじゃない?
      少なくとも激務なのを理解してて仕事を抜けさせるなら目は確実に付けられる。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:341696

      ※1
      妻子養うことが命削ってないとでも言い出すのかな?
      どっちが大変~辛さをわかってくれない~って、みんな辛いんだけどw

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:341700

      834のレス
      例え話含め全然共感出来ないんだけど

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:341704

      仕事も命削ってるんだふじこ!
      って何回もうるせーよw

      お互いに頑張る、お互いに感謝する、お互いに思いやるってのが夫婦だろが

      でも、出産かけつけても本当に出来ることないんだよね

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:341708

      同じ職種で激務だという事がわかってるのに、家族計画を怠ったんだから、もうどうしようもないじゃん
      深夜帯に帰宅するような繁忙期を休んで、その後旦那に仕事があるのかどうか、わからない歳じゃあ仕方ないけどさ
      レスからして初めての妊娠だと思うけど、できるだけ親に頼るしかない…っていうか、出産数ヶ月後まで実家に帰ったらいいよ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:341711

      私は大変なの、私は可哀想なの、私は命懸けなの
      旦那に対する気遣いや愛情が皆無なのが凄い

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:341714

      どんな仕事だろ
      繁盛期とはいえ月一でしか帰れないってさすがに異常よ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:341717

      *16
      シュッサンガーシュッサンガーって言われた事への反発だろw

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:341720

      繁忙期が前々からわかっているようだし
      その前後1~2ヶ月くらいは避けて子作りすれば良かっただけでは

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:341725

      そういう人と結婚したんだから自業自得

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:341730

      私の場合、旦那が激務だから里帰り出産だけど、車持ってないし休めるかも分からないなら、生まれて一週間以内に来れたら良いかなって程度。欲を言えばすぐ来て欲しいし出産には立ち会って欲しいけど、旦那の身体が一番大事だからムリはしないで欲しい。
      だから何となく、この報告者には同意出来ない。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:341737

      出産のときに居てありがたいのは
      助産師と医師だけよ、
      ぐじぐじしてないで旦那なんかおらんでも
      産めるわいって腹括りなよ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:341744

      ※20
      反発する意味がわかんねぇよな
      仕込んだのは自分なうえ、出産は変わってやれないんだし
      嫁さんは仕事に理解あって普段の帰宅できないことには文句ないんだろ
      嫁のワガママも旦那を頼ってるゆえなんだろうし
      俺からしたら羨ましいくらいだけどねぇ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:341749

      妊婦様そのもの 世界で一番偉くなったとでも思ってるのかな

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:341753

      ※19
      営業職で地方の取引業者を回るとかでもそのくらいはあるし、特定のシーズンで一年の大半の売り上げを出す系統の業種もそういったことはよく聞く
      そんなに特殊な職でなくてもある話だよ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:341759

      出産に関しては、旦那がいると邪魔。
      頼りになるのは、実家と看護士さん。
      近所の奥さんは、金と車があれば、旦那はいらないと言ってた。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:341765

      まあ初めての出産だったら不安なのもわかるよ。
      自分の体がどんどん変わっていくことを体験出来ない男性には、なかなか理解しにくいかもしれないけど。
      普段家に居ないことに関しては何も不満がないだけに、「出産のときくらいはせめて」って思うよね。
      それってそんなに高望みなことかな?

      でも仕事に関して言えば無理な場合はどうあっても無理なんだし、出産を伸ばすことは出来ないんだから産むしかない。
      一度産んじゃったら腹も据わって多少のことには動じない強い母になれるよ。頑張って欲しいな。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:341773

      休日もなく毎日2~6時に帰って、何時に出社してるんだろう
      ひとつきもふたつきもそんな生活してたら、寝不足と過労で仕事の能率が落ちる一方な気がするんだけど

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:341781

      旦那が好きで頼りになると思っているから不安な初産はそばにいてほしい
      それだけの事

      文章読むとこの人は相手が思う通りに動いてくれないから不満、なのではなく自分の思いを相手に伝えられなくて
      、いや伝えていいのかどうかすらわからなくてストレス溜めている状況
      ちゃんと伝えられてそれに対する旦那の返答にも納得できたんならそれでいいんじゃない

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:341788

      出産で死ぬかもしれないってお前は何十年前の人間だよって突っ込みいれたくなった所で読むの辞めたわ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:341795

      出産で死ぬ確率とこの旦那が過労死する確率だと確実に後者の方が高い

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:341798

      >>5
      年取ると畑や種が老いてホイホイ産めなくなるかもですし…縁だから仕方ない
      まあ、両親居るんだから「生まれたてを見られなくてかわいそす」くらいの心持ちでいいと思うが

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:341803

      旦那の職種が分からんから何とも言えんが、単なるブラック企業なら子作りする前に転職しとけよ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:341807

      ※32
      釣り針でかいわ、ヤフー知恵遅れにでも行ってやんなよ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:341812

      仕事より家庭を優先してほしいなら激務の奴と結婚すんなよ

      Reply
    38. 猛毒の霧風 ID:341815

      夫が頑張ってるから自分(嫁)も頑張ろう、って思うのが一番。

      嫁が大変だって言ってるなら夫は無条件に嫁の願いを聞け、ってのは最低。

      つか、夫が傍にいなくて不安なら、この夫は夫実家から会社に通っているんだから、
      いっそのこと夫実家同居すれば解決する。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:341821

      仕事で命削ってる()
      この嫁さんも専業じゃなくて産休みたいだけど?(笑)
      嫁さんの方が仕事でも出産でも命削っててタイヘンだね
      男は仕事だけしかしてないのにタイヘンタイヘンとかか弱いね(笑)イージーモードやなー

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:341828

      米39
      釣り針が大きすぎるよ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:341831

      >嫁が大変だって言ってるなら夫は無条件に嫁の願いを聞け、ってのは最低。

      凄いな
      出産産後にちょっとした願いすら聞けないなら夫婦でいる意味ないよね
      しかも共働きだよね
      しかも共働きだよね(笑)?

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:341836

      雑な釣りが多いね
      管理人がコメント伸ばしに必死なのかな?

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:341842

      月一でしか帰らないのに帰ってる間によくもまぁ子作り出来るもんだ。
      羨ましいたい体力だな

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:341848

      妊娠するのあと2、3年待てなかったん?年齢とかあるだろーけど、計画的じゃないよね

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:341854

      さっきから釣り釣りヒスッてる女がうざいな

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:341860

      出産は命懸けなのは男も分かっとるわ、質問者の方は理解してるようだけど、それでも毎回夫は女性の大変さを理解してないとか言う奴が現れるけどそう言う奴に限って旦那の、男性の忙しさを理解してないよな
      自分は相手の大変さを理解しないしする気もないけど女性の大変さは理解してよとか勝手なこと言うやつ
      それを挙げ句言うに欠いて激務を些細な事とか宣う奴はなんなんだ?
      やっぱりま○こはクソだわ

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:341865

      釣り人が火病

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:341872

      「出産で死ぬこともあるのよムキー」とか言ってるような女はまず死なないから安心せい。
      それともなにか?持病でもあんのか?医者から危ないと言われてるのか?

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:341880

      2011年のデータでは出産時の死亡率は10万人中3.8人
      命懸けと言う人は近所の交通事故での死亡者数を調べてみるといいよ
      車通勤するのは出産以上の命懸けになったりするから

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:341886

      ※48 お前って本当につらいヤツは辛いとか口に出さないんだよ!
      とか言って2,3人殺しそうだよな~

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:341894

      釣りっつーか、本文よく読まないで嫁さん叩いてる※の多いこと

      「夫の仕事が忙しいのは判ってる。傍にいて欲しいと頼むのは我儘だろうか」
      と嫁さんなりに悩んで皆の意見聞いて、結局
      「本当は一緒に居て欲しいけど、それは無理だから出来る限り早く会いに来てほしい」
      と旦那に頼むという、妥当な落とし所に達してるのに

      ※18の
      >私は大変なの、私は可哀想なの、私は命懸けなの
      >旦那に対する気遣いや愛情が皆無なのが凄い
      とか…誤爆か?とさえ思える

      結局自分の書きたいことありきで、実は相手はどうでもいいんだろうな
      もしくは5行以上の長文が読めないけど脊髄反射はしたいとか

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:341902

      仕事なら仕方ないけど、自分は生まれたらすぐに会いに行くけどな。二人子供がいるけど二人とも立ち会えたよ。忙しくて休めないと言うやつに限って会社に相談もしていないのが多いよね。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:341907

      ・報告者は、今まで旦那の仕事について一度も不満を相手に伝えていない
      ・あとで出産はたんなるきっかけにすぎないと思い至った
      ・旦那に不満を伝えるときも「頑張って2-3日中なら仕方ないが、後回しにしての2-3日中はやめてほしい」という形で伝えた

      ここまで気を使って身の内に貯めこまないよう不満を伝えた報告者に
      いったい何が不満なんだかw

      あと
      >普段は自分も夫と似た職種の正社員で働いており、
      >夫の仕事の大変さ、仕事を優先しないといけないことは承知しています。
      を見る限り、報告者そもそも専業主婦じゃなくて共働きっぽいから、
      旦那が命を削ってお金を稼いでるとしたら、
      報告者は命を削ってお金を稼いでる上に命をかけて出産するんだよねえ。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:341915

      海自なんか2年くらい帰って来ないよね。
      私の友人も旦那は中国単身赴任で会えるのは年に数回。
      世の中には結構いるよ。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:341923

      里帰り出産て日本だけなんだよ。今まで男を出産から遠ざけまくりだったから、社会の雰囲気がそこまで整ってない。
      プロスポーツの外国人選手なんか子供が生まれるってシーズン中に帰国しちゃうけど、日本選手が日本で同じことしたらフルボッコだよ。
      あと20年はかかるんじゃないかな。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:341929

      帰宅時間深夜・帰宅回数は月に1回・休日無し
      旦那殺すつもりか

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:341934

      数年すれば異動は確定なのに、何でそれまで待てなかったの?
      結局無計画なおバカさんだったってことでしょ

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:341941

      >家のことは私一人で大丈夫だと振る舞ってきました。
      >でも結局、自分の中で納得がいかず

      だから相手が問題なんじゃなくて、自分次第ってことでしょ
      自分で制約を作ったくせに、相手に「やっぱり無理だった」ってどうよ
      溜め込んでいた気持ちを吐き出したところで自分的にはOKははずなのに、さらに「夫は約束を必ず守ってくれる人なので」って…
      自分にも相手にも完璧を求める人なんだな

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:341946

      産めない体になる方がいやっす

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:341954

      旦那は芸能人かもな

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:341962

      >自分も夫と似た職種の正社員で働いており
      >自分も夫と似た職種の正社員で働いており

      誰とは言わないけどこんな程度の日本語も読めないバカがいるのか

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:341970

      出産でしぬのは交通事故より少ないから男様のために産めってか
      それ自分の嫁に言ってみて産んでくれたらいいね!

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:341974

      出産時に死亡するのは10万人中3.8人って言ってもさ
      産後の肥立ちが悪くて死亡…とか、出産を機に身体が弱くなる人は結構いるんだよね

      Reply
    64. 猛毒の霧風 ID:341979

      ※41
      甘えんなよ。
      出産育児と言えばなんでもしてもらって当然なわけじゃないよ。

      そういう人は給料少なくて貧乏でも甘えさせてくれる男と結婚するべき。
      女の自己責任。

      Reply
    65. 猛毒の霧風 ID:341982

      ※63
      女は男より10年近く長生き。
      だから、女は男をもっと労わるべきでしょう。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:341988

      ※53
      >報告者は命を削ってお金を稼いでる上に命をかけて出産するんだよねえ。

      報告者の投稿を見る限り、両者のいる業界でもここまでの激務は一部、数年のみ。
      報告者自身はそこまで厳しい環境ではないと推測できるでしょう。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:341994

      >自分も夫と似た職種の正社員で働いており
      なんでこれを同じ会社の同じ部署で同じ激務をこなしてると脳内変換するんだろう?

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:341997

      非常に相手を思いやった奥さんだと思った。
      米が荒れてるのが不思議なくらい。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:342002

      >夫は「産まれたら2~3日以内には行く」と言っていてそれが精一杯なのはわかるんですが
      >最大限に急いだ結果2~3日後なら仕方ないけど、最初から後回しには考えないでほしい

      相手を思いやってる?

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:342005

      どんな仕事かわからなかったら何にも言えない。医療とかだったら、結婚する前からわかってたでしょ、としか言えないよ。人の命投げ出して行くわけにはいかないもの。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:342012

      こりゃ夫婦でする話だよね
      会話するだけで安心できる事はたくさんある

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:342018

      仕事が命懸け(笑)

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:342022

      旦那に気を使ったつもりで出産の日もどうぞ仕事してきて~っていうと、職場で旦那さんが安心して仕事に打ち込んだ結果同僚から夫婦の人間性疑われちゃうかもしれないし(我が家が実際こうなった)、いいんじゃないの出来れば側に居て欲しいぐらい言っても。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:342026

      旦那の忙しさも明らかに過労死ライン超えてるし、毎日が生きるか死ぬかだと思うんですがそれは

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:342031

      激務を知らない人はしゃーないよ。
      嫁さんの方は理解できてるみたいだし、良いんじゃないか。

      Reply
    76. 猛毒の霧風 ID:342037

      つか、嫁親なにしてんだろうね。
      嫁親が嫁をきちんとしつければ解決する話。

      嫁親近居している嫁と嫁親にはろくなのいねぇ。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:342043

      >夫は「産まれたら2~3日以内には行く」と言っていてそれが精一杯なのはわかるんですが
      >最大限に急いだ結果2~3日後なら仕方ないけど、最初から後回しには考えないでほしい

      嫁が理解できてる?

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:342048

      いい嫁さんやな

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:342052

      まあこの夫婦はこの先もうまいことやれそうだからいいんじゃね

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:342060

      ※49
      ちなみに去年の交通事故死亡者数は10万人中3.4人だそうです

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:342063

      出来るだけ、出産時はいてもらった方がいい。
      私は妊娠中経過良好でなんの問題もなかったけど、陣痛が始まって子宮口が開き始めた時に胎児が回旋異常を起こして緊急帝王切開になった。
      夫は立会いではないけど陣痛室のすぐ外にいたので、即手術に合意するサインをして帝王切開した。
      もちろんいなかったらいなかったで色々手立てはあると思うけど、いた方が絶対早いと思うよ。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:342066

      旦那さんが精神、身体すり減らして仕事してるから出産や生活できるんだし、出産時期が忙しい時期ってわかって、妊娠したんでしょ(細かい家族計画してなかったかもしれないけれど)

      私の父親は1年のうち、ほとんどが海外で1ヶ月家に入れたらマシなほう。

      そんな中で母親は4人産んで育てたのはすごいと思う

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:342071

      明らかに夫の方も命懸け。
      いつ過労死してもおかしくないでしょこれ。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:342072

      初産だから、トンチンカンなワガママ言ってても仕方ないと思うのよ

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:342077

      うちの場合旦那は普通の仕事だけど、里帰り1時間の距離でも来たのは生んだ翌日(昼にうまれた)
      そして30分で帰っていったとさ(休みなのに)

      こんな旦那だからかもだけど産むときホントいなくてよかったわ

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:342083

      初産で出産に対する不安があるだろうけれど頑張ってほしい。
      ご主人の仕事を分かっていても、つい弱音を吐きたくなる気持ちも分かる。
      けれど近くに実両親がいて、サポートをお願いできる報告者は恵まれている事に気付いて欲しいな。
      近くに身内がいて報告者も夫もお腹の赤ちゃんも健康でと言うのは当たり前じゃない。
      感謝しなきゃね。無事に元気な赤ちゃんが産まれますように。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:342087

      旦那がいなくてよかったとかいうクズ女の思考が理解できない
      こういう人って旦那を見下してるんだろうな
      なんか自分一人で子育てしてるって勘違いしてそう

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:342091

      子供は私に任せてアンタは外で稼いで来な!が出来ない女は
      大人としての家族を支える自覚が無さすぎる

      母親ってのは、もう安心させてもらう立場じゃないんだよ
      幼い我が子を守るために、怖いものや、嫌なものに立ち向かって
      家族を安心させる側なんだよ

      いつまで子供気分なんだ情けない

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:342097

      特定の部署だけが忙しく、退職者が続く部署の現状を放置している会社が大問題。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:342103

      数年我慢すれば移動できるのが解っていながらなんで今子供作っちゃったんだ

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:342110

      出産がんばれ。
      元気な赤ちゃん産んで報告者も元気で旦那を安心させてやれ。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:342117

      異動するまでなんで我慢できなかったんだってレスが多いけど
      「数年」が何年なのかはわからんが4~5年もあるとすると
      昨今の平均初婚年齢からしてきつくないか
      この相談者が20代前半とかいうならバカだけど

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:342124

      何人か言ってるけど、2、3年後には落ち着く部署に移るってわかってるなら、その時に作ればよかったのに。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:342128

      避妊は100%できるものではないし
      落ち着くまでレスでいろっていうのもねぇ

      報告者も旦那さんもほんとにたいへんそうだけど
      ここをのりこえて幸せになってほしい

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:342131

      まともな会社におもえない

      Reply

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