お互い不妊なのに妊娠、揚句に彼と別れてから判明し彼に報告するべきか迷う。1人で育てて行けるが子供の為にはどうするべきかな?



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引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49

425: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 00:02:24.80 ID:/3Ba6uPT.net
ご意見お願いします。

私、40歳女、バツイチ(離婚理由は後述します)
元交際相手、45歳男、バツイチ(離婚理由は後述します)

私と元交際相手はお互いバツイチで5年ほど前から交際していました。
私も相手も離婚理由は不妊です。
私は22歳で結婚し、4年経っても子供ができず、
26歳の時に検査をし子宮奇形と判明。
そこから5年不妊治療を頑張りましたが実らず
35歳手前で元旦那の両親とも色々あり離婚しました。
元交際相手は元々正常な個体が少なく更に運動量が低いんですが、
前妻が子供を熱望したため離婚したそうです。
運動量などの件に関しては私と交際してからも一度検査に行ったため確実です。
その為私達は籍を入れないで交際を続けよう、
内縁という関係も無しで同棲もしない、という話になっていました。
そして2か月前に本当に些細な喧嘩から別れ話になり別れてしまいました。

しかし、今回私が妊娠していることがわかりました。
子宮奇形といっても自然妊娠の可能性は0ではないとはわかっていましたが、
40歳になって、しかも相手も不妊なのに妊娠するとは思いませんでした。
元々生理不順のためはっきりとはわかりませんが
大きさ的に20週前後だそうです。
来週の検診で出生前診断を希望するつもりです。

父親は元交際相手です。元交際相手に報告するべきだと思いますか。
私自身公務員なので産休育休も十分に取得でき、
兄弟も近くに住んでいて兄弟の子供もいます。
関係も良好です。
保育園も、激戦区ではありません。
一人でも育てていける環境にあります。
このまま一人で育てた方が気楽ではないのかなという思いもあります。
しかし子供の父親は一人です。
子供の父親を奪ってもいいものかという思いもあります。
子供にとってどんな選択が最良だと思われますか。
長文になりましたがよろしくお願い致します。
426: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 00:08:34.23 ID:84ZX4I+J.net
そりゃ父親には言わないと
向こうにとっても我が子だよ
よりを戻さず一人で育てるにしても相手と話し合いはした方がいいと思うよ
認知は必要だろうし
427: 425@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 00:18:30.34 ID:/3Ba6uPT.net
>>426さん

少し付け足させてください。

喧嘩の理由なんですが、
私は父親からの遺産で前回の離婚後に家を建てています。
玄関を入って左右に3LDKと1LDKどちらもリビングは20畳ほどの建物で、
2階の部屋は全て趣味の部屋、1LDKの方はゲストルームとして
兄弟の家族が泊まりに来たときなどに使っていました。
交際相手からそこを少しリフォームして籍を入れて
交際相手の両親と同居しないかと持ちかけられ、
私が拒否したことから喧嘩になり別れることになったのです。

その時はまだ妊娠にも気づいておらず、
体調が悪くて気持ちが不安定だったこともあり、
交際当初の約束とも違っていること。
また暗に介護などを持ち出されているように感じ拒絶してしまいました。
そういった経緯があるため、
今さら子供ができたなどの話をしづらいという思いがあります。
428: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 00:23:32.16 ID:Bw3YVIhY.net
知人の知人でそういう話聞いたわ
高齢カップルが別れた後で妊娠発覚

その人は相手に知らせずシングルマザー実家寄生の道を選んだが
両親以外の兄弟や親戚とはぎくしゃくした関係になってしまったそうだ
親のエゴで片親で生まれる子供のことも考えてあげて
429: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 00:45:42.89 ID:qdfdLmgk.net
子供を産むなら知らせるべきだと思う。
一人で育てるにしても認知はしたほうがいい。
父親がだれだかわからないということを
将来こどもがどう思うかはわからない。
何も思わないかもしれない。
でも何か思ったときに戸籍の父親の枠が空欄ということに
どんなマイナスイメージを持つだろうか?
441: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 02:46:14.32 ID:PEZQWOo/.net
もし相手が再構築を持ちかけてきたら受けるのか、
認知だけ求めるつもりなのか、そのあたり自分の側ははっきりしてるのかしら
子供にとって最良の選択もいいけど、
まず自分はどうしたいのか考えたほうがよいのでは
話しにくいからシングルで、なんてことではないんだろうし…
443: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 06:59:07.16 ID:VMqoHGSl.net
シングルマザーでも良いけど認知はしてもらった方が良いと思う
認知に関しては向こうの責任でもあるんだしなんら負い目に感じることはない
今時シングルマザーや離婚して片親は珍しくないけど、
認知されていない子供、父親が戸籍に乗っていない子って
いかにも訳ありという感じがして
将来結婚などに差し障りが出ることもあるんじゃない?
父親が暴力団とかDVで逃げたとか
母親が性的にだらしなく父親がわからない子供とか邪推されるかもしれないよ

444: 425@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 07:41:58.80 ID:/3Ba6uPT.net
やはり私生児は子供の人生にとって不利に働く可能性が高いですよね。
既婚者の女性から見て、
元交際相手の方は一緒に生活する相手としてどう見えるでしょうか?

私にとって自宅のゲストルームはとても大切なもので、昔から子供が大好きで、
早く結婚したのも公務員になったのも(子供関係の仕事です)
全て未来の自分の子供の為でした。
自分が子供を授かれる可能性がとても低いことを知り、
そこから子供を諦めるまでにものすごく葛藤があり、
それでも諦めるために兄弟の子供を可愛がろうとゲストルームを作りました。
私の妊娠が発覚するまで多いときでは毎週末泊まりに来ていて、
絶対に失いたくないものでした。
その為に同棲も入籍もしないという約束を決めたのです。
もちろん子供の話もしました。
それを反故にされたあげく、
私の思いよりも両親を優先されたように感じ怒りしか沸いてきませんでした。
私の子供はあちらにとって一人息子の、
恐らくたった一人の子供になると思います。
もし入籍を希望されたら子供のためにも夫婦になるべきだと思いますか?
445: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 08:07:00.77 ID:Bw3YVIhY.net
なんか自分が自分がで子供が欲しいのも
全部自己愛からにしか感じないんですけど
子供はあなたの夢を敵えるための人形じゃない

ゲストルームが無いと親戚の子が可愛がれないわけじゃない
それに親戚の子もあなたのおもちゃではない
だがあなたの中で彼より親戚の子が大事だから否定されたように思って
切れてしまった

彼にとっては親はあなたにとっての
親戚の子と同じく大切な人だという共感力もない
あっても彼はあなたにとって親戚の子以下の存在だからどうでもいい

出生前診断でお人形に瑕疵が無いからやっぱり産むとなったら
復縁云々は別問題として、認知の件はのちのち重要
(あなたにじゃない、彼と子にとって
446: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 08:37:06.54 ID:0r+1f7d4.net
でも、自分が親からもらったお金で建てた大事な家でしょ。
家目当てで結婚しようって言われてる気がしたら、いい気持ちはしないと思うよ。
447: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/05(金) 09:23:12.69 ID:NTgdBWNg.net
私も元カレは完全に家目当てで結婚話を持ちかけたと思うよ。
とはいえ、女一人で大きな家に住むことは心細そうに見えた、
ということもあったかもしれない。元カレには甥姪がいないのだから
425にとって重要な事がなんなのか、元カレにはピンときてなかったのかもしれない。
「男女は結婚して親と暮らすのが一番安定した形なんだ」と信じているのかもしれない。わからない。
彼は保守的な人かもしれないですね。子供ができたと知ったらものすごく縋ってくるかも。
私も保守的だし、「子供に対する権利は父親と母親が同等」と思ってる。
425が元カレに子供が出来たことを告げ、結婚しなかった場合、
いろいろこじれた末には子供を手放す(元カレに渡す)ケースだって想定すべきなんじゃないか?とさえ思う。
母親の権利強いから法律的なことではなく、心情的な理由で。

妊娠を彼に告げたらものすごく面倒なことになりそうですね。
まして結婚となれば今大事にしているものの多くを失うことになるかも…
かと言ってはじめからいろいろ条件を出しての結婚は相手に不快感しか起こさせないと思います。
今は無事に出産することだけを考えてもいいのでは。
448: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/05(金) 09:32:17.81 ID:NCM2gElUB
子供が出来たことは言った方がいいと思うけど結婚はしない方がいいと思うな。
シングルマザーの風当たりは厳しいとは思うけど
家目的で介護目当ての人とは先々難しそう。乗っ取られそうだし。
でも出生前診断結果次第でおろすのでしょうか?
シングルで障害持ちは厳しいよな。

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:714282

      報告するのは必要だが、
      家目当てな相手なら言いたくない気持ちも分かるなぁ。
      他人の家を改築して親と乗っ取るつもりか?ありえん。いい年なんだから自分で建てて親に棲家を差し出せよ

      復縁するなら条件提示して
      シングルするとしても認知だけしてもらったが良いと思うが。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:714285

      取り敢えず法的手続きだけはしっかりやらないと後々面倒になるなァ
      しかし年齢もそうだが、結構危ない綱渡りする人だね・・・

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:714286

      報告はしてでも結婚はしないほうがいい
      彼女が建てた家に自分の親ごと寄生しようとする男は信用出来ない
      もしどうしても住まわせるならきちんと不動産屋を介して賃貸契約をかわして欲しいと言ってみれば本性が見えるよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:714287

      疑問なんだけど、完全に不妊ではなく僅かでも妊娠する可能性があっても避妊しないものなの?
      そもそも不妊だと避妊しないの?
      よく分からないや

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:714290

      やめとき
      財産あるなら下手に戸籍を繋がない方が良い
      血縁が間違いなくあるのなら
      将来必要が発生した時にそこで初めて手続きを

      同じジョーカーでも
      切り札として使えるものと破滅を招くものとがある

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:714293

      面倒なとかは自己中心的な考えでしかない。
      妊娠率が0でない事を知っておきながらその対応を怠った2人の過ちでしかないと思う。
      貴方は子供を産めないかもしれないと悩んだ人のはず、
      自分がではなく相手はでもなく、1つの命に何が必要か
      最善を考えるべき。
      子供が好きなあなたならできると思います。
      2人で幸せの形を探し出してください。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:714348

      出生前検査後に伝えれば十分。それまで産むかもわからないわけだし

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:714352

      結婚はしない方がいいと思う
      認知だけはしてもらった方がいい

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:762970

      相手側は家を乗っ取る気満々だよね。
      報告者のみで建てた家を改装して「自分の親と同居しろ」と迫るような男はゴミだよ。

      Reply

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