義実家に、このまま関係が続くなら離婚も考えてしまう程の苦痛を味わいました。旦那に相談しても「困ったねえ・・・う~ん」という反応で・・・


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活189

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1402626695/


977: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 19:12:02.30 0.net

いつもお世話になっております。
私、今夫の実家とのことで悩んでいます。

今夫は仕事の関係で実家から仕事に通っていて、私は一人自宅にいます。
昨日、急きょ夫に必要なものができて実家に届けに行ったのですが、
車で1時間くらいの距離、私は別段遠出してきたつもりもなく、
すぐにおいとまするつもりだったのですが、
結局泊まることになり、さっき帰ってきました。



          








で、義実家に1泊している間に苦痛に感じることがいくつかあり、
正直私は、義実家とうまくやっていく自信がなくなりました。
もう義実家に行くのに苦痛だし、距離を置きたいと思っています。

苦痛に感じること1
私は元々、夫に頼まれたものを届けたらすぐに帰るつもりでした。
もちろん泊まる話なんて微塵も義実家にも夫にも話していませんし、
泊まりたいとも思っていませんでした。
所が、当然義両親は言わなくても泊まっていくものと思っていたみたいで、
泊まりの準備をしてこない私に驚いていました。
今まで、夫の実家へ行く=泊まりという暗黙のルールなんかはなく、
行ってもすぐ帰ってくることも多々。

まあ、今夫が実家にいるから、私もいればいいのに、と思ったんだとは思いますが・・・
泊まりの準備もしていないし、予定もあったので断ったところ、
半ば強引に引きとめられ、結局泊まることになってしまいました。
下着とか着替えはしまむらで買えばいいと言われ、
化粧水諸々義母にうちのを使えと言われ。
私にも色々事情があるのに、
ご近所さんに「今日は嫁子も一緒なの!」と会う人会う人に言い、
他にも帰れる状況ではなくなっての泊まりです。
なんて強引なんだろうと、凄く苦痛でなりませんでした。

続きます



          
978: 977 2014/07/13(日) 19:13:41.84 0.net

苦痛に感じること2
私の母から義実家にお中元を贈り、
ちょうど私が義実家に行ったときに届いたようで、
義母が私の母にお礼の電話をしておりました。
私の母は受け答えも丁寧で、
例えば「ご無沙汰しております。お元気でいらっしゃいますか?」
みたいなのが当たり前の人です。
一方、義実家は田舎で、方言がきつくて何語か聞き取れないうえ、
言葉遣いが荒く、私の母とは正反対。

義母が電話を切るなり、母の娘の私に向かって、
「お母さんていつも丁寧ね。私ああいうの本当に苦手!」
と少々言葉を荒げて言いました。
「あ、お母さんに告げ口しないでね。」とも。
義母はやさしくていい人です。嫁姑女問題とも無縁です。
けれど、今回のこれは私は傷つきました。

私も母ほどではないものの、久しぶりの電話だと「ご無沙汰しております。」
とか「お義父さんにもよろしくお伝えください。」
とかいう感じなんですが、そういうの凄く疲れるんだそうです。
あと、方言が当たり前なので、
母や私が標準語で話しているのを聞くのも疲れるそうです。
そういうことを言われると、私はもう義母とやりとりする自信がなくなってしまって。
私はもう義実家とうまくやっていく自信が消えました。

このまま関係が続くなら、離婚も考えてしまうほど苦痛を味わいました。
本当はうまくやっていきたい気持ちもまだありますが、
やはり私が我慢するしかないのでしょうか。

長くなりましたが、どなたかアドバイスをください。



          
979: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 19:43:05.32 0.net

旦那が空気なのが気になりました。
とりあえず旦那に思っていることを言ってみましょう。
今の状況はあなた一人で悶々としている状態です。
その状態で、「義母とやっていけない」と一方的に縁をきることはできません。
旦那に相談した上でエネ夫化するならまた相談してください。



          
980: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 19:43:07.84 O.net

>>977が姑を嫌いってのはよくわかった。

で、姑の心ない発言に対して旦那は何て言ってる?



          
984: 977 2014/07/13(日) 20:01:31.60 0.net

>>979
すみません。旦那のことをあまり書いていませんで、後だしになりますが、
旦那には話しましたが、「困ったねえ・・・う~ん。」
という反応で、特に動いてくれるわけでも、
私の気持ちをきちんと理解してくれるわけでもなかったです。
だから、私が我慢するか、私がどうにかするしかないのかな?
と思ってしまいました。

>>980
後出し失礼します。
姑を嫌いというわけではありませんでした。昨日までは。
私が少し前に体調を崩していたとき、気が滅入るといけない、
いつでも話し相手になるから電話してね、と
やさしくしてくれ、涙が出るほど嬉しかったです。
でも、時が経つにつれ義母も遠慮がなくなってきて、
だんだんなんでも私に言うようになってきた感じです。
これも後だしですが、
夫に相談した時は、「困ったねえ・・・う~ん。」でした。
私がショックを受けていることを聞いても、何かしてくれる感じはありません。



          
983: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 19:54:20.43 0.net

なんかこの人めんどくさそう



          
981: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 19:52:47.77 0.net

>>978
気を回すから疲れるんだよ。
義母が無神経な人なら977はきつめで言うくらいで調度良い。
お母さん苦手と言われたら、私も義母さん苦手だからおあいこですねと返してやれ。
相手が自分の思う通りの対応してくれないとブーたれてたら
異文化交流なんかやってられん。



          
985: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 20:01:39.07 0.net

義実家は別の家なのに私の母はだしね。
実家流のやり方を義実家でやろうとする、義実家にも期待するから疲れる。
それもはっきり口に出して言わずに。言わないって事は察してちゃんだからね。
よその家のやり方とか、人の頭の中察する事なんかできないのに。
帰りたければ用事や約束があるから帰ればいいと言って
さっさと振り切って帰ってくればいいし、
口の聞き方なんて臨機応変に対応が義実家に限らず大人ってもんだし。

確かに面倒くさい察してちゃんのいい嫁看板下ろせない人だよ。
でもって白黒激しくて察して好きと嫌いが極端な人。
いい嫁したままちょっと察してもらえないと嫌いに突っ走る。



          
986: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 20:04:44.67 0.net

やさしくほっとみるくよしよしってしてくれた時は好き、
察してくれなかった時は嫌いって・・・・・。
それじゃ義実家だけでなくて他人の中で生活できないよ。
今まで学校や職場でどうやって人付き合いしてきたんだろう。
私の気持ちをきちんと理解とか察してちゃんの労わってちゃんがすぎる。

私が我慢しなきゃ駄目ですかってのも悲劇の主人公になりすぎ。
甘やかしれてくれないからって被害者意識を持つのは辞めて、
もっと精神年齢大人になりましょう。



          
987: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 20:12:03.89 0.net

>>977
泊まらせるのは、接待のうちの一つだよ
いい大人なんだから、久々に義実家に顔出して
しかも旦那が義実家に寝泊まりしてる状況だってのに
義実家で歓待されて泊まりになるかもって予測一つ立てられなかったの?
どちらかといえば、それはあなたのミスでしょ
どうしても外せない予定があるならそう伝えて、
それでもなお引き止めるならウトメの問題だけどさ

全く、この嫁は最低限の礼儀もなってないわね
どんな育てられ方したのかしら



          
988: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 20:14:49.93 0.net

夫が困ったねって言う気持ち分かる。
妻が母親に好きとか甘えたいオーラ出して母親がそれで善意で親切にしたら、
嫌悪感持って扱いにくい妻だし間に立つ実子はたまらないよね。
さも義母が調子に乗ったように書いてるけど、
今までの自分の甘えが感情が呼んだ結果だろうに。



          
989: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 20:15:05.12 0.net

977は常識の範囲が狭すぎるかな
実家の常識=世間の常識じゃないし
実家のやり方>>>>義実家のやり方じゃないよ?
何というか、心の底で義実家を見下してて、
実家に凄い誇りを持ってるのが見え隠れして気持ち悪い



          
990: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 20:17:09.82 0.net

>>うん。実際それほど酷いことはされてないし
あなた自身の人付き合いの稚拙さの問題だと思うよ
これはあなた自身で解決するしかないと思う
旦那に調整頼んで義実家や実家自分のところ巻き込んでの
大騒動にするのはバカだよ



          
991: 977 2014/07/13(日) 20:22:00.44 0.net

すみません。私の書き方が悪いためきちんと伝わらないかもしれないけど、
別に私の母がこうだから、義母もこうあるべきと思っているわけではありません。
ただ、義母が母が苦手ということを私に話してくるのはどうか、と思ったんです。
私は自分の母親を苦手と言われて、
ショックでしたし、苦手な理由が丁寧な言い方だから。
私に対しても苦手と思われていたこともショックでした。

確かに、その場で義母に傷ついた旨言わず、
ただ一人傷ついて悶々しているのは察してちゃんで、
良い嫁ぶってる感じですね。
こちらで言われて今気付きました。
私にももう少し対応の仕方とかあったんですね・・・
昨日帰らず泊まったのも、とどのつまりは私がきっぱり断って
何が何でも帰ってくれば良かったのですよね。
良い嫁ぶってるから、最終的に流されて泊まるはめになる・・・
結局私が強気に出れないのがだめなんだと気付きました。
みなさんありがとうございました。



          
992: 名無しさん@HOME 2014/07/13(日) 20:25:18.97 0.net

お義母さん、サバサバしたちょっとヒョウキンなひとなだけにみえる。
しばらくは息子の結婚相手に対してはあんまり馴れ馴れしくしちゃいけない!
徐々に自分を出して嫁と仲良くなろう、と思っていた
、ごく普通の田舎のおばちゃんに見える。話の感じではね。
お泊まりはイヤだったら断るべき。根負けする必要ない。
断った分、今度はちゃんと準備してお泊まりに来ます!
今日は本当に勘弁してください、でいいと思う。
疲れるといいながらも、あなたの相手をちゃんとしてくれるのはいい義実家だと思う。
そして正直、それしきのことで離婚は考えない方がいいと思う。
もっと強くなった方がいいと思う。 



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:331584

      2chのくせにアドバイスが的確だな

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:331587

      そして第2ラウンドのゴングが鳴る

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:331590

      別に義家族だって羽交い締めにして帰さなかったわけじゃないし、用事があるから帰りますって断ればいいだけのこと
      自分が断れなくて流されたくせに人のせいにする言い方は良くないと思う

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:331594

      個人的な感想をいうなら、これで離婚まで考えてるなら、さぞ息苦しい毎日なんだろうな、と思った
      というか、専業か共働きか書いてないけど、働いたことないのではなかろうか

      まあ離婚まで考えてるのに旦那の反応が薄いんじゃ、もう答えは1つしか無いんじゃないのー?(棒

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:331597

      心が狭いよな~
      義母は標準語が苦手なだけでしょ
      報告者も義母の所は田舎で方言 って言い方がバカにしてるようにも思えた

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:331603

      疎遠もしくは絶縁する理由を探しているだけに思えるよ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:331606

      いつもは親の仇のようにトメを叩きまくるのに…
      鬼女にもまともなのはいるんすね~

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:331614

      そんなことくらいで離婚とかつらいとかこいつ働いたことないな。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:331618

      「(報告者の頭が)困ったね・・・う〜ん」

      wwwwwww

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:331620

      親しき仲にも礼儀ありタイプの人達にとって、距離なしが自然な人達のよく言えば屈託ない物言いは信じられないくらい無礼に感じられるよね。大体、自分の母親を義理の母親に苦手なんて言われるのは嫌だし、それをあっさり言えてしまう義理の母親のことをはしたなく品のない人間性だから苦手と思うのは仕方ないよ。これからは距離をとって接するしかないと思う。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:331624

      わたしは嫁の気持ちがわかるタイプかな。方言を直せなんて思わないから、標準語にも文句言うなと思うし、思っててもいいから言うなよな

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:331627

      嫁ですが、許容範囲です

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:331630

      えー、ウザい義実家だなと思ったわ。
      まあ我慢できる人もいるだろうけど、自分の家族のこと「あの人苦手なのよね!」とか
      「方言で話されると疲れるわ~」なんて言われたら、その姑だって「んまぁ!」って
      なるでしょ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:331633

      姑さんはちょっと距離が無くてサバサバしてるけど言われているほどアレじゃないよ
      良い意味でも悪い意味でも田舎のおっかさんみたいな感じだし

      むしろ報告者さんが細かすぎるきらいがあるね
      まあタイプがまるっきり合わない感じだししょうがないね

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:331636

      ちやほやされて育った金持ちのお嬢さんかな

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:331639

      嫁が言いたいこともわかるけど、これで離婚てのにはドン引き
      軽いな〜って感じ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:331643

      「お上品ぶって」「ガサツ」とお互い苦手なタイプだと相容れるのは難しいだろうな。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:331647

      ※14
      サバサバ()

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:331651

      悪いことをしていない実の母親を苦手と言われて嫌な気持ちになるのは仕方がない。
      ただ、育った地域や環境が違う事を考慮せずに相手の対応や言葉遣いを「うちとは違う」などと否定的に捉えている辺りは似たもの同士の嫁と姑。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:331654

      嫁姑は所詮他人だしねぇ。
      私も姑に自分の母の言葉使いが疲れるだのなんだの言われたらカチンと来るかな。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:331656

      祭り好きの嫁義実家に毎回祭に強制参加させられて困ってた旦那の話があったがあれの逆視点版だなw

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:331659

      そりゃ不躾なヤツとお上品なヤツがうまくいくはずないだろう…
      最低限の付き合いでよくないか?
      こういうのを不満に思っちゃいけないなら結婚なんてしたくないなあ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:331664

      田舎の人ゆえの距離感の無さが都会人にはキツイのはよく解るよ
      他人なら疎遠で済むけど、結婚しちまったなら上手い距離感探すしかないわな

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:331670

      母親苦手って言われてみろよ、そうでもないって簡単に言えないから

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:331676

      どこの方言がわからんが、方言を話す人は標準語を聞き取れるし理解できるけど、標準語圏の人にはキツイ方言はなに言ってるか意味不明理解不能。
      受けるほうも大変だけど、電話だと身振り手振り雰囲気で伝えられないから、標準語の人に伝わるように「この言葉は標準語でなんて言うんだっけ?」と考えながら話すから疲れる、標準語と話すのは苦手だ、と親戚が言ってたな。
      まあ標準語で話してもらっても、結局すごく訛ってるから聴き取れないんだけどね。
      口調も言葉も荒いから、子供のころは気の荒いいつも怒ってる人だと思っていたなあ。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:331682

      書き込みからは、義母の言う実母苦手は、嫌いだという事ではなく堅苦しいのが苦手だとしか受け取れんのだが…

      それはともかく、報告者はナイーブというかお子ちゃまというか…旦那も対処に困るわな。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:331687

      離婚した方が良いよ。
      この報告者に他人との結婚生活は無理だよ。
      振り回される他人が可哀想だよ。
      保護者である実母と一生暮らせば良いよ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:331691

      豆腐メンタルだな
      よく社会人やっていけてるね

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:331694

      この性格の姑なら
      母親へのは悪口ではなく堅っ苦しい事しなくていいからねって気遣いじゃないか
      言い方は悪いしそういうタイプは合う合わない分かれるだろうがさ

      自分の事を察して察してと求める割に
      相手の事は一切察しようとしないんだな
      学生なら合わない相手とは離れりゃいいが
      いい歳した大人がこの程度で騒ぐって社会経験無いのか
      人間関係なんて臨機応変に対応してかなきゃどうにもならんだろ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:331698

      社会に適応したことがないまま嫁に入っちゃったんだろうね

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:331704

      働いたことなさそうだな。と思ってしまったが似たように感じている人がいて安心した。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:331708

      めんどくせえ人w

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:331711

      自分もこういう姑みたいなタイプ苦手だからよく分かる

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:331713

      なんでここぞとばかりに報告者を叩いてんの?

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:331717

      >>34
      自分で勝手に流されて我慢してグチグチ言う察してちゃんだから。
      ノーが言えない自分を棚に上げてなんでも正直に言ってしまう姑の
      言動をすべて悪意に取って悪口を書いているだけ。
      私は歯に衣着せぬガサツな姑のようなタイプも嫌いだけど。
      両極端で水と油だと思う。合わなさすぎる。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:331719

      この嫁さんが面倒くさいタイプなのもそうなんだろうが、相談自体は義実家に感じるありふれたカルチャーショックに過ぎないと思う。
      義実家の方言や料理の味付け、関東・関西の違いなんかから、相手とやっていけるか不安になるが、ほとんどの場合どうとでもなる。そんな程度の事を騒ぎ立ててるだけなのでは?

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:331723

      離婚の範囲内じゃないけど、嫁さんの気持ちがわかる
      うちもトメとはタイプが真逆だから、正直付き合いたくない
      報告者のトメさんはサバサバじゃなくてガサツだと思うよ
      報告者が流されたとは言え、無理やり泊めさせるのは礼儀ですらないと思うんだけど

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:331725

      礼儀礼儀って報告者の母親は娘にスルースキルを教えなかったのか
      あれも礼儀の一つだと思うんだけど

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:331729

      お互い生活様式や環境のベクトルが違い過ぎてるために歩み寄り方が分からない典型。
      都会は「お互い干渉はしない、親子であっても別世帯なら緊急時以外は無干渉」「色々な人がいる為礼儀作法はそつなくこなす事が人付き合いの基本」「地方の流儀は暑苦しく苦痛」
      地方は「頼られる事は苦ではない、寧ろ喜び」「家族で遠慮は無用」「歓待は美徳」「噂の伝達が早く、失敗事項があると村八分」「都会の流儀はよそよそしく冷たい」

      都会には都会の地方には地方の良さがあるけど、ここまで真逆だとバッティングしちゃう。特に古い地方人と若い都会人だとそりゃ合いませんわ。旦那は地方+若いで両方持ってるから(許容範囲内)だから理解しにくい。
      解決方法はお互い距離感を計り徐々に慣れるしかない、無理なら離婚やむなし。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:331732

      これで離婚考えるって
      理想の義実家見つけるまで結婚しまくればw

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:331735

      ウザイむかつく付き合いづらいには共感するけど
      続くなら離婚するって言われると「そこまでひどいか?」って思う
      これで離婚するなら同地方出身(三代以上)同格家と見合いすればよかったのに

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:331737

      どうせこの報告者は就労経験のない専業主婦なんでしょ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:331741

      でも自分の母親を苦手とか嫌いとか言われたらショックなのはわかるけどな。しかも義母に。咄嗟にどう返していいかわからんよ

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:331747

      この人、いくつなんだろう
      30代ならもう開き直って、おばちゃんモードをインストールするしかないわな
      義母に面と向かって言えないなら、友達なんかに愚痴ってすっきりすればいい
      ネットに文句を書き込めるんだから、1人で悶々と悩む気はないわけじゃん
      取り繕ったところで「一皮むけば義母と同じ」だと認めた方が楽になれるわ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:331751

      結婚・離婚の重みがバルーン風船の様に軽くなって、戸籍に×が付くのが人生のちょっとした修羅場を潜り抜けた勲章みたいなものになってる御時世。
      とっとと離婚して、ぴったり相性が合致する相手に巡り会うまで、結婚・離婚を繰り返したらいいよ。
      最後に相手ぴったりな人とくっ付いてハッピーエンド迎えられたら、戸籍に×が10コ付こうが気にしなさんな。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:331755

      報告者が叩かれる理由は離婚まで考えてるからだろな
      自分の親を悪く言われてムカつくの分かるけど

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:331759

      嫁さんの親の悪口を嫁さんに言うのは気さくな田舎のおばさん越えてると思う。
      そしてここらへんで「私に、私の両親を悪口言うのはやめてください」ってきっぱり言った方がいいと思うよ。
      自称アタクシサバサバ婆で調子のってライン越えただけならちょっとキツく言えばちゃんと反省するはず。
      これでイビリが始まったらクソトメ対応に移行。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:331763

      姑じゃなくてもこういう強引な人いるだろw
      そういう人と付き合いなかったんだろうが
      対人スキル低すぎな嫁だな~

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:331768

      明日は朝から町内清掃があるので、とか
      今日は夕方に歯医者の予約があるので、とか
      適当に嘘がつけない真面目な人なんだろうな
      ずけずけ言うタイプの人でも、人から同じようにずけずけ言われると怒るタイプもいるから
      ずけずけ言う=さばさばした人ではないしね

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:331772

      米21
      日本語で書いてある事位しかあの話と共通点無いと思うんだけど

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:331775

      どうしても相性が合わない、ていうのはあるし、生理的にダメになる前に撤退すれば?軽い気持ちで離婚言ってるわけじゃないだろうし、言ってたら自業自得でFA

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:331778

      報告者はウジウジしてて
      面倒臭そうな人だけど、
      義母もかなり無礼だしウザいよ。
      ただ報告者叩いてるだけの流れは、
      なんか微妙な気持ちになった。

      Reply
    53. 猛毒の霧風 ID:331782

      こんな嫁なら離婚してくれたほうが夫も夫実家も幸せだと思う。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:331785

      実母のこと苦手って言われたら嫌な気分になるわ。
      泊まりのことだってはっきり断れたらいいけど近所の人に「今日は一緒なの〜」なんて言いふらされたら帰りづらいだろ…

      Reply
    55. 猛毒の霧風 ID:331788

      ※56
      嫁母がトメのことを苦手と言ったら、
      夫はイヤな気分になって、
      嫁と離婚できる、

      ってことでいいのかな??

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:331791

      要はもう別れたいんだよ
      その体の良い言い訳を探ってるのさw

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:331794

      親の悪口(しかも自分も同じような口調なのに)言われ、用事があると言っても泊まりを強いられるのも、スレ民にしてみたら「それくらいなんだよ、嫁の我慢が足りない、泊まりの予想もつかなかったの?察してちゃんだなぁ、対人スキルが云々…」ってか
      エネ夫みたいな奴らだな

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:331797

      「お母さんていつも丁寧ね。私ああいうの本当に苦手!」
      「あ、お母さんに告げ口しないでね。」

      これが悪口でないならなんなの?
      義母の性格はガサツではない。陰湿っていうんだよ

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:331801

      貶してるわけでも、「嫌い」とか「上品ぶってる」と言ってるわけじゃないのに悪口?

      寧ろ「○○は苦手」ってこっちもハッキリ言っていい相手って事でしょ。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:331804

      そんなしょーもないことで
      離婚考えちゃうことにびっくり。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:331808

      義実家でのことはそれぞれがカバーすべきのような。
      旦那さんが、嫁は今日予定あるからまたにして!とか、嫁にお義母さんいつも丁寧で俺は好きだよ、とかフォロー入れれば良かったのに。
      旦那がどっちつかずな態度したからこの人も嫌だったんじゃ?

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:331813

      相談者もフニャフニャしてるけど、相談者をボロクソけなしてるこの空気も異常だとおもうわー

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:331816

      旦那さん、普段実家から通勤してるならもしかしたら近所の人に
      夫婦仲が悪くて帰ってきてるとかそんな風に思われてるのかもよ
      だから「そういうわけじゃないよ!」というのをアピールしたくて報告者さんに泊まって欲しかったんじゃないかなあ

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:331819

      普通の神経してたら配偶者の親の事を自分の親がこんな風に言ったら恥じるはずなんだけどね。
      うちの夫なら泊まる云々の件の時点で「いや、今日は嫁は忙しいから」とフォロー入れてくれてその後義両親を諌めるわ。情けない旦那さんでご愁傷様。

      ま、これからは義実家には行かない関わらない宣言しておけば?
      報告者一族の育ちが旦那一族とはあわなくてお義母様は気疲れされるとおっしゃっているんですし。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:331822

      ど田舎育ちの自分が答えてあげよう。

      そのうち「若いんだから」「嫁にもらったんだから」と近所の雑用・力仕事・お金関係のお付き合いも強要される。でも旦那は「男だから」と地蔵状態になる。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:331827

      トメは確かにウザいとは思うし、ただのグチなら共感されたんじゃないの
      ただ、この程度で離婚とか言い出すから叩かれてるんだろ
      結婚を何だと思ってんだ

      会社で少し嫌な事があったからってもう会社辞めるって癇癪起こす旦那がいたらどう思うよ

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:331830

      ※57
      自分はしないけど離婚する人はするでしょうって話でしょ?

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:331833

      この程度で離婚とか片腹痛いわ

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:331836

      あんたの関東弁がイライラするわって同僚に着信拒否されました。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:331839

      家庭板の読み過ぎ

      Reply
    71. 猛毒の霧風 ID:331842

      ※58
      別れたいのかなぁ?
      女って簡単に離婚を口にするけど、
      そういえば夫が驚いて嫁のわがまま聞くようになるって思ってるだけじゃないの?

      女って散々夫や義実家の悪口言いまくった挙句に離婚を口に出すけど、
      そういう割に離婚しなくて、
      逆に、いざ夫から離婚を申し出ると「甘えてましたごめん」みたいなこと言う。

      この嫁もどーせこんなんじゃないの?

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:331845

      うまくいなせるようになれるといいね

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:331848

      言い訳ばかりの餓鬼

      Reply
    74. ̵̾�������� ID:331852

      めんどくせぇw

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:331858

      相談者が面倒くさい
      丁寧口調が苦手っていただけなのに勝手に脳内で母が嫌いって言われたことに変更されてるのがなぁ

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:331864

      「困ったね、う〜ん。」て言われてその後は?
      そこで終わらせるあなたも悪い

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:331867

      分かる気がするけども。

      報告者を叩いているのは何だろう。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:331871

      ほれ旦那が無条件に嫁の味方してないぞ、後ろから撃ってるぞ
      エネなんだからいつもみたいに離婚勧めろよw

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:331874

      専業だとしたら本来自分がするはずの旦那の世話
      義実家に丸投げしてることになる。とっとと帰るのは
      どうなの、旦那に会いもしないで帰る気だったのかね、
      愛情と責任感がないんじゃねw

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:331877

      義実家にも当然問題あると思うけど、この報告者さんも0か100かの人で、しかも察してちゃんとか、友達がいなさそうな人だなあ。友達の一つの失敗でも許せずにCOしてそうな人だw

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:331880

      人に対してくだけた対応をとる事ができない人は、くだけた家族と付き合っていくのは苦労するんだろうなぁ。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:331883

      「あの人苦手」だけならともかく「実母にチクるなよ!」と脅し入れてる時点で、
      トメは明確に悪意を持って言ってるだろw

      報告者も「察してちゃん」だが、トメ・夫も決して善人じゃない、どっちもどっちだ
      次に揉めたら、さっさと別れるこったな

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:331887

      個人的には義母のほうが好きなタイプだけど、報告者だけ一方的に責めるのも気の毒だとは思うな
      相性ってのもあるし、義母が悪いって話でもないから旦那の仲裁もあまり期待できん

      Reply
    84. 猛毒の霧風 ID:331891

      ※85
      この件では、
      トメ・夫は悪人ではないと思うけど、
      嫁は義実家を悪者にしたがる悪人だと思う。

      ついでに※85も嫁と同類。
      トメに悪意はまったくないのに、
      言葉すり替えてトメを悪人扱いしているところがなおさら。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:331895

      心が狭い気がする
      今までどんな人付き合いしてきたのかな?って不思議に思った

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:331897

      ※80
      叩いてるというか、耐性のなさに呆れてるだけ

      義母が悪くないなんていうつもりはないが、あの程度のことで”苦痛”という表現を使って離婚などと騒ぎ出すか普通?って思うよ
      こんなメンタルなら日常は苦痛だらけだろうし、会社勤めしてたら半日で胃に穴が開くだろうし、夫婦関係なんてこの件が無くても他の些細なすれ違いですぐ離婚だと言い出すんじゃないの

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:331902

      ※60
      報告者の母の丁寧な行動が自分は苦手だといったんじゃないかな。丁寧な行動が苦手なほうが育ちが悪いと思われる上に、どんな人も苦手な人はいるはずだしもう親戚なんだから長い付き合いになるはずだから正直ベースで話そうと思ったんだと思うよ…

      それは仕方の無いことでしょう、と恐らく普通の大人は思うんだがなぁ…

      これが「家族の悪口を言った。もうたえられない。離婚するひぃぃ!」

      報告者の夫は多分これから大変だと思う。俗に言うピーナッツ型の嫁、憧れと勢いで結婚したけど覚悟もなく親離れ子離れできてないパターンだと思うこれ。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:331905

      私が嫁の立場ならこれほどやりやすい義母はいないわw
      イイ人っぽいし、田舎のおばちゃんだし楽しそう
      泊まらせようとしたのは旦那と一緒にいさせたかったからでしょうよ

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:331910

      このサイトで見てきた様々な姑に比べたら人間味のある温かい義母じゃん

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:331917

      ※89に禿げ上がるほど同意。

      ただ夫も優柔不断な感じを受けるかな。
      結局、一番強く言えるのは身内なんだからさ。この場合は夫が母を嗜めるべきじゃないかね。「嫁が困ってるだろ、少しは気を使ってくれよ」とかって感じで。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:331920

      人の親のこと「あの人苦手〜あっ言わないでね〜」って、ただのバカじゃんw
      無神経とか田舎だからとかいう次元じゃないよ。
      バカ相手に何か考えたり悩んだりしてやる必要ないよ。
      スルーしまくれ。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:331923

      慇懃無礼とはこの報告者のことだな

      Reply
    93. 猛毒の霧風 ID:331927

      ※94
      トメを悪者にしたがるダメ嫁は、
      トメの発言をすり替えてばかりだね。

      トメの発言は、「あの人(嫁母)」じゃなくて「(丁寧な)人」であって、
      嫁母限定しているわけじゃないんだからさ、
      しているように見えたって、半ばトメは嫁母を褒めているんだし、
      嫁がトメに過剰に反応しているのに気づけよ。

      まっ、こんな嫁、絶縁してくれたほうが夫も夫実家にとっては良いだろうけど。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:331931

      この人、もしかしたら社会人経験ゼロのまま結婚しちゃった口じゃ無かろうか。
      そんな風に感じた。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:331934

      なんかネガティブな感情向けられるとすぐ泣きそうで気持ち悪い。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:331937

      無神経な人に気を遣って気を揉む必要はないんだよな。
      そうはわかってても処世術として身に付いたものはなかなか歯止めがきかないもどかしさ。
      何で無神経な人に合わせなきゃいけないんだろうねー…って読んでて思ったけど、ここは無神経な人の方が多いみたいね。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:331940

      報告者はいきなり0から100に振り切れたんじゃなく
      今までも姑が人の気持ちや都合を一切気にせず自分の言いたい放題したい放題で周りを黙らせ従わせていたことにモヤモヤしたものを抱えていたんじゃないかな
      ただ、今までは姑が決めた方向に文句はなかったからまあまあ付き合いをやれていた
      今回、意見が違って初めて、姑の嫌な面をはっきり意識したんだと思う
      報告者の母親に対しても酷いと思うよ
      報告者の母親は姑に失礼がないように腰を低くして丁寧に接しているわけでしょ
      なのにかたや「丁寧な人は苦手」とふんぞり返る姑ってどうなのよ
      いくら田舎ものでも、相手に対しての気持ちがあれば
      「私はこんなだからお母さんみたいにちゃんと出来なくてね、不作法ものですみませんってお母さんにも言っておいてね」ぐらいは言えるでしょ
      結局、相手(報告者の母親)をバカにしてるからそんな言葉が出てこないのよ

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:331943

      珍しくアドバイスは適格だと思うけど、この報告者はちゃんとそれを理解していないような気がする。ますますこの人の旦那が苦労するんじゃないかと思ったw

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:331946

      親に特にこれと言った落ち度がないのに、悪口を言われるのは普通に腹立つと思うけど。
      どこが気のいいおばちゃんなんだ…。
      よその人に言うならよくあるおばちゃんの立ち話みたいなもんだけど、普通娘にあの人苦手〜なんて言わないでしょ。親しき中にも礼儀は必要だよ。
      報告者も神経質かもしれないし、泊りの件は離婚するほど嫌なら振り切って帰りなよと思うけど、親の悪口の件はそんな好意的に捉えられないわ…。
      エネ夫が「年寄りの戯言だから聞き流してやって」と言ってる案件と何が違うのかよくわからん。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:331949

      こんな程度で離婚したいとか一人で悶々と
      考えこむ人となんか関わりたくないわw
      こっちの方が息苦しいわw

      こういうの見ると
      私はいい義実家に恵まれたなと思うよ
      結婚してまだ1年来てないけど
      もう遠慮なく冗談言い合う仲だしw

      報告者が気負いすぎなんだよ。
      そんな気負うことないよ。
      と、良い嫁してた経験者は語る。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:331953

      ※102
      まあ好意的に捉えられない人がいるのは分からんでもないし、
      これが義実家むかつくって愚痴だけで終わってたらそう言う感想で埋まってたと思うよ

      ただ、気に食わない事があったから即絶縁は大人のやる事じゃないし、
      些細な事でも離婚を振りかざすってのは配偶者に対する重度のモラハラなんだよ
      モラハラ夫呼ばわりされる話と何が違うって言えば、報告者の性格が腐っているからとしか言いようが無い
      常に嫁に甘い家庭板でここまで言われるのは相当ヤバいと思ったほうがいいよ

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:331957

      普通にトメムカつくし失礼でしょ
      叩かれて報告者可哀想

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:331961

      この姑はさばさばひょうきんではない思う
      自分も似たようなことやられた事あるか報告者の気持ちはわからないでもないw
      「お中元やお歳暮は止めましょう!ワタシそういう堅苦しくて他人行儀なのだーいっ嫌い!お母さんにも言っておいてね!」とサバサバ系を装いながら
      お中元送ってきたり、面倒だから贈り物やめると私実家に言うくせにお中元お歳暮は私実家以外とは嬉々としてやっているんだよねー
      病気見舞いに私の実家が行けばお菓子は貰うけどお金はいらないと袋ごと突っ返したり、
      だけど義姉達の婚家からお見舞いにアレコレ貰って世話になったと自慢したり
      本人は悪気なくナチュラルにやってるから面白い。
      毎回、夫が『自分がどれだけ非常で失礼か自覚しろ!』って怒ってもキョトーンでポカーンw
      この人とは物差しが違うんだなーとニラニラ出きるまで二十年かかったなー
      報告者も図々しいオバチャンになる頃には『へっ!また言ってらぁ』とハナホジで流せるかもしれない。それまで夫婦でいたならだけど。
      しかしなんで別居してるんだろ?

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:331964

      ※欄の流れにびっくり!みなさん本気で言ってんの?気のいいおばちゃんは嫁の親を嫁の前で少しでも悪く言ったりしないから!

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:331967

      うちの嫁そっくりすぎ。

      嫁の親の事を悪く言って無くても、言葉の端から勝手に
      そう思い込んで、悪く言っているって騒いで手に負えない。

      ここの感想にもあるように、働いたことあるのかな?って
      思うぐらい何だけど、一応5年ぐらいは働いてた経験がある
      ので、言うなら「対人関係を要する職場に数年働いたことが
      あるか?」というのが重要かと。

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:331971

      特徴を挙げて、そういう人は苦手って言われたら気分悪いわ
      勝手に悪くとってるだけとかよく言えるな

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:331974

      気を悪くするのは当たり前(その1はともかくその2は多くの人が不愉快だと思う)
      だが、それで絶縁だ離婚だと騒ぐのは普通とは居えない
      そういうことでしょ?

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:331975

      最近の女はお姫様か何かなのか?
      タイトルから酷いことされたのかと思ったら、なんてことはない事だった

      田舎の家庭だろこれ

      Reply
    109. あんのうん ID:331978

      白無垢の意味知ってる?
      嫁ぐ事がどんな意味か知ってる?
      …とまぁ、最近の若い娘は知らないことがたくさんあるからなぁ
      あんた、もう旦那の家の人なんだよ?

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:331980

      うちのトメがこんな感じだから気持ちはすごいわかる。基本はいい人だけど所々イライラさせられる人。笑顔で受け流しつつ、ポイントはしっかり押さえられるようにお互い頑張りましょう。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:331982

      ほんと自分が世界の常識だと思ってんのなこいつは

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:331984

      うちの嫁もこんな感じ。くわえて嫁姑戦争が勃発してる。世間知らずのお嬢様にあわせるのはしんどい。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:331986

      「困ったね・・・う〜ん(めんどくせ困った振りすればいいや)」
      気にしすぎ
      思い込みすぎ
      あと自分が世界の中心だと思いすぎ

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:331988

      報告者叩きブームいつ終わるの。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:331990

      いや、義実家苦手とかカチムカスレで
      離婚とか言い出さなかったら賛同は多かったと思うよ
      自分で言い返すこともせず、我慢するか離婚って感じだから叩かれてるだけで

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:331993

      上品な家で育った上品なお嬢さんなんだよ。嫌味とかじゃなく。
      めんどくさい人だな〜って書いてる奴ならこの田舎者の空気読めないガサツババアと気が合うんだろうけど、戸籍上も他人に毛が生えた程度の配偶者親に、実母の陰口言われたらムッとして当然だと思うけどね。

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:331996

      コバエみたいな義実家だなーw
      で、この人は
      「やーんムシこわいですぅー」って泣きべそかいてるみたいな女だ。

      しょせんはコバエなんだから、顔色一つ変えずに殺虫剤でもかけて逝かせとけ

      Reply
    118. ⑤⑤⑤⑤⑤⑤⑤⑤⑤⑤ ID:331999

      ※112
      結婚したことないの?
      便宜上旦那の名字になっただけで、旦那の家の人間になったわけじゃないよ。
      戸籍見たら分かるよ。
      戸籍謄本に記載されてるのは、夫婦と未婚の子だけだよ。
      旦那の(元)家は、関係ないよ。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:332002

      「母にも困ったもんなんですけどねえ、私の母は、私がこちらでこんなにも親切にしてもらって可愛がって貰えているのは自分の言葉遣いがてーねーだからだと思い込んでいるんですよぉ。ホント思い込み激しくて困っちゃうんですけど、ご理解いただけますぅ?」
      ぐらい言えってばwwww

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:332003

      「もっと砕けた話し方してほしいわ(他人行儀だから)。あなたの話し方も苦手よ(もっと仲良く話したいのに)」
      「でもお母さんには言わないでね(変に伝わると角が立つから)」
      って意味に取れる。

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:332006

      クソトメ語とエネ夫満載で書きなぐればいくらでも
      「そうだ離婚だ!」と言ってもらえたんだろうな

      Reply

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