妻の産後に母が勝手に病院に来たり、安静にさせるべき妊婦を親族の会合に出席させるなどしてたら、短気な妻が不満を持ち始めた。


離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x31】

http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/x1/1383185538/


940: 離婚さんいらっしゃい 2014/07/11(金) 23:39:59.94 .net

よろしくお願いいたします。
【32歳男】
【妻32歳】
【4年】
【4か月娘】
【相談内容】
妻が妊娠するまでは嫁姑関係は良好だったのですが、
産前産後の私の母の対応に妻が不満を持ちはじめ、
妻が母に会いたくないと言い始めました。
母は孫に会いたがっていましたが、理由を付けて延ばし延ばししていました。
私から母に妻の不満を伝えましたが、腑に落ちないようです。
それを聞いた父が、母の肩を持ち私達夫婦を叱りつけました。
妻は母に対し、これまでの不満を冷静に穏やかに伝えましたが、
母からは謝罪はありませんでした。
妻は、私の両親と縁を切るか、離婚するかと言っております。
ここは孫のため縁を切ってでも家庭を守るべきでしょうか。



         





941: 離婚さんいらっしゃい 2014/07/11(金) 23:44:08.90 .net

>>940
背景が色々ありそうですね。
もう少し詳しく書いた方が適切なレスが付くんじゃないかと思いますが。



          
942: 940 2014/07/11(金) 23:50:27.50 .net

不満というのは、主に干渉です。
勝手に病院に来る、趣味でないベビー服を買うなど些細なものから、
安静にさせるべき妊婦を親族の会合に出席させるなどです。
妻は、私の両親は非常識であり、夫である私とも縁を切ってほしいと言っております。
妻は短気で、これまでも「あの友人とは縁を切ってほしい」ということがありました。
私は妻とは正反対の性格で、イライラする人間の心理が理解できないのも
相性が合わない理由かと思います。



          
943: 離婚さんいらっしゃい 2014/07/12(土) 00:23:10.92 .net

あ~ 離婚だね
4ヶ月も経って安静にすべきってどんだけ甘やかされて育ててたんだよ
仮に嫁さんの親又は友人と、縁を切る話をしたと想像してごらんよ
激怒するか、それとも同意するか?
激怒の上にそんなこと言う>>940は!とぼろくそじゃないの?

立場を逆にしてもいい
>>940が嫁の親に同じような態度、話をしてみたら、どうなるか
嫁さんは圧倒的に>>940より上の立場であると、目上の人間であると勘違いしてるね
そりゃ下僕である>>940の更に下々の父親が事もあろうにしかりつけ、
無礼にも下郎の義母は謝りもしない
そう思っているんだから、今後も上手くいくはずがない
仮に実は旦那の両親が、驚くほど非常識であるとしても、
言わぬが花で賢い嫁は女子会で愚痴っても
旦那には言わない、言わないまでも
旦那の口から義母、義父の耳に入るような事はしない
仮に見かけだけでも>>940がご両親と縁を切った、としても他の不満を言うだろう
それでもいずれ訪れるご両親の他界に伴う相続には
積極的に動いてくれるんじゃないかw

悪い事は言わん 別れろ、無理だぞ自分の親に謝罪を求めようとする嫁との生活なんて



          
944: 離婚さんいらっしゃい 2014/07/12(土) 08:50:53.54 .net

>>940
自分の家族を守るのが当然だろう。子供も生まれたばかりなのに。
親と自分の家族のバランスはあなたが取るのだよ。
今は親には干渉しないでくれと言えばいい。



          
945: 940 2014/07/12(土) 11:05:20.89 ID:HR98Wn3z7

ありがとうございます。
>>943
安静にさせるべきというのは、妊娠6か月のときの話です。
妻は自分が気に入らない相手は妻側の人間でもすぐに距離をおいてしまうようです。
実際新婚当初に妻の母が私に対し文句を言っていたようで(私は内容は知りません)、
妻は妻の母と半年以上疎遠になっていました。
なので、本当に私が嫌だというと
妻側の人間でも縁を切ることは吝かではないと思います。


>>944
やはりそうですよね。
ただ、今回の件だけでなく、気に入らない相手とは縁を切れという短気な妻と
今後やっていけるかどうか迷っています。


こうなってしまったのも、育児のイライラが関係しているのではと思います。
妻はキャリアウーマンで育児休暇中で、子育ても家事も完璧にしてくれて、
所得も私より多いです。私のことは愛してくれていますが、気に入らないことが
あると爆発してしまいます。



          
947: 離婚さんいらっしゃい 2014/07/12(土) 12:06:25.73 .net

>>945
さらっと、気に入らない相手とは距離を置く、と書いてるけど
それに親族身内が入るのは異常だっと思うのは俺がおかしい?
結局自分の思う事が正しくて、正しい事を行う自分は常に正しいタイプで
しかも人間関係の中で自制が効かない人間。
傷は浅い方がいいと思うけどね



          
948: 離婚さんいらっしゃい 2014/07/12(土) 12:18:56.37 .net

安静にしてるべき妊婦って切迫流産の危険があったとかなの?
そんなの断れないほうもおかしいよ。しばらく入院してただろうし。
家に来て担架に乗せられて行ったのかね。ただの妊婦なら別に
普通に生活してるでしょ。重い物持たないとか歩きやすい靴を履くとか
多少は気を使うけど。
お母さんはよくある初孫ハッスルなんだろうけど、もう奥さんは会わないってことにして
あなただけ会えばいいのに。それすら嫌がるようじゃこの先不安だね。
子供がいなくても遅かれ早かれ奥さんはご両親にキレてたと思う。
取りあえずあなたのこともたいして愛してないよね。
言いなりにさせてやるって思ってる時点で。



          
949: 940 2014/07/12(土) 12:29:57.47 .net

ありがとうございます。

>>947
私も親族とは仲がよい環境だったので、縁を切るというのは考えられませんでした。
よく考えてみます。

>>948
親族の会合というのは、祖母の葬儀です。
近距離ですが、長時間初対面の親族の中にいて、座ったりしているのは
やはり避けるべきだったと思います。
因果関係は不明ですが、妻はその後入院しました(出産は無事でしたが)。
ただ、妊娠までは妻と母の関係は良好で、妻が母との旅行を自ら計画するほどでした。
妻は、私にも私の両親とはあまり会ってほしくないとのことです。
母も一言簡単にでもいいので
ごめんねと謝罪があれば妻も歩み寄る準備はできていたのですが。



          
950: 離婚さんいらっしゃい 2014/07/12(土) 12:50:56.87 .net

なぜ母堂から謝罪をする方向で話を進めようとする
祖母の葬式なら、出席者を見回せば、いつ死んでもおかしくない高齢者ばかりだろ
半数以上の女性は妊娠も経験してるはずだ。
体調がおかしければ、申し出れば対応してくれたろうし、
見るからにおかしければ誰彼なんかする
葬式は当事者以外ひまなんだから
私はこんなにたいへんなのに、誰も私の為に動いてくれない。とか思ってるなら糞だぞ
立場を考えれば、嫁から謝罪なり歩み寄るべきで
その方が今後の関係にも好影響なのは判りやすい
それが歩み寄る準備って、さぞ高貴な生まれの方なんでしょうが
身分制度のない日本では「勘違いバカ」というクラスに認定されるんじゃないかな
関係が良好だったのは、母堂が嫁に気を使っていたからじゃないの?
服従する下僕ならばかわいがろう
そういう感情だったであろうことは想像に易い



          
952: 離婚さんいらっしゃい 2014/07/12(土) 15:12:52.59 .net

>>940
自分と凄く似ている。自分は離婚したし、それを勧める。
親と縁を切ることを迫られたが、そんな妻とその先幸せに暮らしていける気がしなかった。
結果両親から孫を奪う形になり、自分も子供に会えなくなって随分苦しんだけど。
今はこの選択で良かったと思っている。



          
954: 940 2014/07/12(土) 19:26:58.77 .net

皆様ありがとうございます。
正直なところ、今の家庭は大事にしつつ、時間はかかると思いますが、
私の両親とも和解していけたらと考えております。
(ムシのよい話であるのは重々承知しています)



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:329352

      自分の答えは出てるのに、相談する意味はあったのだろうか‥

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:329354

      どう考えてもエネにしか見えないんだけど俺が間違ってる?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:329358

      え、普通にクズ旦那じゃね
      別れろ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:329360

      まんま鳩るバカは使えないわw

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:329362

      離婚切り出されてもどうしようなんて優柔不断さはエネ夫か?と思ったが、これは嫁が我が儘すぎるように見えるな…
      よほど安静必須な状況でもない限り葬式出ない方が非常識だろ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:329364

      自分側親族は良くて相手側親族はダメというダブスタではなく、筋通ってると思うし(許容範囲は狭いかもしれんが)
      奥さんがそんなにおかしい人とは思わないのだが
      はっきりクズじゃなくても、微妙な親族と疎遠にするのはそう珍しいことでもない
      あとはこの旦那さんがどっちを選ぶかってだけの話だ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:329366

      嫁が我儘なような言い分があるような微妙な所だなあ
      葬式については出るべきだろうとは思うが、その後入院したっていうのがちょっと気にかかる
      本当になるべく安静にしてなきゃいけない状態だったんじゃないか?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:329368

      妻が気にくわないのなら離婚
      妻と子供が大切なら、両親と疎遠
      どっちか

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:329370

      自分の息子の為にも嫁とはある程度の距離を置き、出しゃばらないのが一番。自分達の時代と同じに考えたら反発は当たり前。ましてや嫁はよそ様の娘、そこを前提として付き合わないと。姑になり一年…接触は短時間で三回のみw

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:329372

      よく分からんな
      こいつの言い分だけ聞いてても嫁が完全に悪いとも思えないしな

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:329374

      優柔不断なエネだろ。
      家庭は守りたいけどママンも大事、みたいな。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:329377

      普通に旦那一族がいらんだろ

      葬式に産前産後の女は出さないって常識だと思ってたんだが、うちの田舎だけなのかな?
      引っ張られる的な迷信もあるけど、基本女は大変だし

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:329379

      妊婦の安静って本当に家事とかもなるべくしないでって言われるよね。葬式に出るために自分の子供と妻を葬式送りにしようとしたならしょうがないべさ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:329382

      こいつ当事者なのになんか存在感薄いな〜
      まあ嫁は嫁で確かに短気だと思うが

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:329384

      安静の意味わかってる?
      妊婦の安静にしろってのはドクターストップだよ、お風呂も短時間のシャワーのみ、トイレ以外は立ち歩きダメ。
      日中ベットで過ごさなきゃいけないって医者にいわれたよ。
      ご飯はレトルトにして負担をかけるなと言われたこともある。

      切迫流産は母子共にあぶないよ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:329386

      距離感が違うのってシンドイよな

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:329388

      嫁の方に充分な所得があるなら今回は離婚を避けられてもそのうち離婚するわ
      入院するような妊婦を長時間親族の集まりに召集するなんて馬鹿か
      つらいなら言い出せばいいとか市ね
      そこは旦那が気遣うべきだろが

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:329390

      妊婦を葬儀に出席させたのか…ただの迷信だけどなるべく避けたほうがいいわ…鏡持ってても不安なものは不安。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:329392

      安静にしてなさいって病院で言われたのを
      相談者は自分の母親に伝えたのかな?
      知ってて無理強いしたなら母親が悪いし
      知らなかったなら母親は悪くないんじゃないか

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:329394

      自分に都合がいいように書いてこれだからなお察しですわ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:329396

      そうそう、妊婦の安静はトイレ以外ベットから出るなだからね
      部屋の洗面台で歯磨きしてただけで看護師さんにめちゃくちゃ怒られたよ。
      それに稼ぎも自分の方が上なら『鳩・バカ・使えない旦那』なら要らないよ
      手のかかる子供が二人より一人の方が断然楽だもんな

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:329398

      妊婦様とは思えないし、なんでこんなにスレ住人が嫁さんを叩いてるのか分からないんだが、私が異常なのか?!と思ったら※欄見て安心した

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:329400

      妻も実母も悪くないよ
      折衝役を務めてないこいつがただただ悪いだけ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:329402

      こいつ、他に何かやらかしてる気がする

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:329404

      葬儀後に入院しなければいけなかったレベル、って時点で、
      もうコイツの言ってること全て信じられない

      つーか、自分に都合良く書き込んでるはずの内容なのに、
      ホント酷さが浮き出てるよな、あり得ない
      奥さん逃げろ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:329406

      なるべく安静にしてなければいけない状況で、葬式後には無理がたたって入院するくらいだったなら
      切迫流産か切迫早産だったんだろうなぁ
      奥さんが悪いとは言えないわ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:329408

      安静=切迫流産・早産で自宅安静なら、診断書下りてて仕事も当然休業だけど、その辺りが曖昧だな。
      てか相談者もわかってないっぽいし。うーん、情報が足りない。

      切迫ならば、姑に何言われたって出席しないけどな。シャワーだけだって、腹辛かったもの。葬儀参列なんてとても無理。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:329409

      レス950がおかしいように思うがな。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:329411

      聞く板が間違ってる。そりゃバツイチ板ならみんな離婚しろって言うだろwwwww
      でもまぁ、こいつは早晩別れることになると思うわ。捨てられる形でなw

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:329412

      読む限り奥さんは結構公平だよね。自分の親族には甘い・旦那の親族には厳しいってわけではないみたいだし。
      葬式に参加して入院って、相当なことだと思うんだけど、報告者はえらくさらっと書いてるのが気になる。
      夫の顔を潰さない為に頑張った結果としか思えない。調子悪くなっても、気後れして言えない時だってある。ほぼ初対面の人たちの中だったんでしょ?
      蝶よ花よってちやほやしろとは言わないけど、奥さんへの気遣いが足りないんじゃないの?

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:329414

      葬式→入院の後だしのくだりで、この報告者の言い分があんまり信用できなくなる

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:329416

      こいつ話聞く気ないじゃん
      グチグチ言ってる言い訳体質の女かよ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:329418

      すぐ結論を出させるのもどうかと思うわ、白黒つけない曖昧さも大事だろう
      育児に慣れてきたら少しずつ変わって行くかもな

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:329420

      コメ欄がふつうでよかった。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:329422

      943 948 950 って姑世代の女性なんだろうなぁ
      自分がやられたことは次世代にしなきゃ気が済まない人達

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:329424

      6ヶ月で入院てことは切迫早産だね
      未熟児でうまれるか母子共に危険になることすらあっただろうに…

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:329426

      結婚していないし子供もいないが報告主もレスもなんか違和感
      でも※欄見てほっとしたわ
      自分の身内でも旦那の身内でも嫁は対等に扱ってるし、こいつは嫁の言うことを理解してなさそう

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:329428

      自分は1日計20分程度の車の運転を3日間しただけで、切迫早産で病院送り。主治医に「子.宮口1/3開いていて今にも産まれそうだった」と言われた。
      1ヶ月入院したけど結局早産。無事に生まれたから良かったけどね。
      つまり、なにがきっかけで流早産するかなんて、わからないんだよ。
      妊婦は少しお腹が張っただけだから我慢できるかもしれないけど、中の赤はその少しの我慢ができないんだよ。
      妊婦に対して男の人はよく『わからない、実感がない』と言いつつ『それくらいできるしょ?』という発言や態度は何なの?
      『わからない、実感がない』なら黙れよ。
      経産婦の『私の時は大丈夫』は『その時はたまたま偶然大丈夫だっただけ』に過ぎないんだよ。

      ※は見て安心したよ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:329430

      テンプレの使い方が斬新だな

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:329432

      「妻が短気」なんじゃなくて報告者が呑気つーか危機感ないボンクラなんでしょ。
      奥さんは自分の身を守ってるだけだと思う。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:329434

      産後半年頃の葬儀は出たけど
      妊娠半年頃の葬儀は欠席でいいって親に香典任せたわ
      関東でも妊婦は鏡お腹に入れて参列的な迷信?みたいな
      のがある模様
      まあ生後半年の子供より妊娠半年の妊婦の方が
      急変の可能性は高いだろうけどさ
      特に問題無くてもちょっとの無理で腹張るし

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:329436

      旦那がグズだなぁ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:329438

      大体にしてこういう相談って大なり小なり報告者寄りに書かれているはずなのに
      せいぜい「奥さんがちょっと考えが固いかな?」程度にしか感じられない時点でお察し
      葬儀後入院をたいした事じゃないかのように、さらっと後から付け足す時点でアウト

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:329440

      私は似たようなことで離婚したで
      すでに、1年目で離婚決意させるほど嫌で、ノイローゼ気味に。
      そして13年待って離婚した。10年間は一緒の家に住みながら旦那と口きいてない。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:329442

      葬式後入院って、元々具合が悪かったのを無理に参加させたか、
      葬式で無理をさせられまくったかしかないと思うんですが。
      それを怒ると「我儘」なのか。

      嫁さんがこの旦那を「切り捨てる」日も近いなww

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:329444

      こういう女性は、職場でも困った女上司だと想像。
      友達いないのでは?

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:329446

      いいじゃんもう離婚すれば?

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:329448

      結婚する前は親が家族という枠内にいるが、結婚後にその枠にいるのは嫁さんだぞ

      そして家族を守る覚悟がない者には、家族を作る資格などない

      ・・・というのが一般論で、その家族に問題があるなら話は変わってくるけどね

      他の人の意見の中には、嫁が我儘みたいな意見もあるからそうなると何が正しいか分からんね
      俺は嫁が我儘だとは思わんけど、それが正解だと言い切れる自信は全然ないし

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:329450

      よほどゼロ距離絨毯爆撃で嫁イビリすごいとか、または警察沙汰になるような毒親ならそりゃ縁切りもありだろうけど、ちょっと気が合わない程度でいちいち縁切りしろってのはいくらなんでも極端過ぎるわ。嫌いになったら絶交する子供じゃあるまいし。

      ビジネスともまた違う親族の付き合いを学んでもらうしかないやろな。お互い妥協が必要だろうけど、下手すると価値観の違いでサヨナラもありかもね。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:329452

      これだけじゃなんとも言えないわ
      「身重のときに葬儀出席を強要した」はともかく
      「趣味でないベビー服を買ってくる」
      「勝手に病院にくる」
      具体的にはこれだけだろ。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:329454

      スレ住人が一致団結して「(嫁のために)離婚推奨」を唱えてるように見えるんだけどw

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:329457

      安静にさせるべき妊婦ってのが、医者が言う安静なのか
      無理させないようにしようという素人言語なのかで、葬式の話は
      変わるなぁ。
      医者の言う安静なら、葬式に連れて行く事自体がヤバイよね。
      その後入院したと言ってるので、こっちな気がするんだよなぁ。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:329459

      今回もハッキリさせずにまた落ち着いたらそろそろ親と仲良くしてよ、水に流してよーとかいって嫁さんからもういい、いらねぇと捨てられるよ。
      こいつが自分目線で書いてこれならもっとやらかしてるだろうよ。
      さすがバツイチ板だね、スレの連中も普通にしててもほのかにクズ臭が漂ってるわ。
      さすが腰だけ振ってりゃ父親になれる男様達は違うわー。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:329461

      報告者も周囲も考え方がおかしすぎる
      産後4か月だって葬式出席はありえんよw
      子供産む前でも色々言われてたけどそれは知らないってw今すぐ聞いてこいよw
      しかもキャリアウーマンで高所得の嫁さんに子供産ませておいて言う言葉じゃないだろw

      つか、嫁さんが嫁母と距離置いたのって報告者の悪口言ったからだろ?
      そこまでしておいてもらって妻と子供をとらないとかないw

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:329463

      地元でも妊婦さんは葬儀NGだ。てか、この旦那いずれ捨てられるんじゃない?奥さんは、稼いでるっぽいし

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:329465

      ※52
      そういうことか、納得w

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:329467

      どうして世の中の男って自分の親>我が子なんかね
      いっそのことカーチャンお〇して子供産んでもらえばいいのに

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:329469

      ノー天気な男ドモは お産は病気じゃない=普段と全く同じでよい と勘違いしてるが 妊娠中はいつ命にかかわる事が起こるかわからん。地方によっては妊婦が葬式に出る

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:329471

      嫁さんはワガママっていうより、自分で人間関係を選べるくらい自立してるんだと思う。
      仕事できる人なら無駄を切り捨てて生きてるところがあるから、損得勘定とまではいかなくても、自分にいい影響をくれない人は無駄だと捉えるし。
      エネ夫が親をとったらアッサリ離婚しそう。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:329473

      安定期でも具合わるいことだってあるだろうに。これは離婚されるわ。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:329475

      最初に子供を孫と言い間違っている辺り、この人は実は義母だったりしてw

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:329477

      ノー天気な男ドモは妊娠は病気じゃない=全く普段と同じ生活でよいと勘違いしてるが、妊娠中はいつ命にかかわる事が起こるかわからんよ。それに精神的に不安定にもなるよ。妻にとって、報告者が自分(妻)を大事にしてると感じられなかったことがそもそもの ことの発端だったんでは? 産前産後クライシスで報告者は離婚されるだろね。

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    63. 名無しの墓場 ID:329479

      スレ住人のレベルが低いなあ

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:329481

      気が合わないから縁切りは極端って書いたけど、確かに旦那側の説明だけじゃ判断出来ないな。なんかすごくのんびり系旦那だし下手するとエネ夫かも知れない気がしてきてさ…特に、入院との因果が分かんないってのが気になった。それってつまりこの旦那は入院原因がよく分かってないってことだよな?さすがに他人事じみてるよなあ…嫁が心配じゃないんか?

      男が親>子になりがちなのはまだ子との関係がゼロだからしゃーない部分はあると思う。女が産んだだけで完璧な母になるわけではないように、男も生活していく中で父親として成長していく部分あるだろうし。でもなんかこの旦那は色々手遅れになりそうな予感。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:329483

      結局なんにもしないのね

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:329485

      結局現状維持ってことでしょ?
      だめだこの人。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:329487

      出産前後に勝手に病院に来られるって部分だけでも無理だわ。そんな疲弊を隠せない姿、実の親にだって見られたくない
      嫁さん稼いでるみたいだし、まあ報告者がいなくなってもそんなに困らないだろうな

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:329489

      さらっと「共働き、収入は嫁が上、家事育児も嫁」って書いてあるんだけどスレではなぜスルーされてるんだ?
      この旦那要らなくね?離婚でみんなハッピーじゃん。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:329491

      なんだこれ
      クズをこぞって擁護するクズ集団
      最早ホラー

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:329493

      池沼男

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:329495

      妻が悪いと言ってる人間の気が知れない…。結局入院しちゃってるし、それにまだ4ヶ月なんでしょ?身も心もボロボロな時期に他にも気を回せなんてムリだよ。
      頑張らせてムリさせても、昔はそれで女が我慢するだけだったのかもしれないけど、現代なら間違いなく緑の神でしょ。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:329498

      何で嫁さんが我慢が足りないみたいな流れになってんだ?もしかしてアフォな報告者から嫁さん逃がすためにスレ住民が結託してんのか?と思いながら読んで、元スレ見て納得した

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:329500

      結局、何言われても答え決まってるって、アホくさ。
      そんなことより

      >それを聞いた父が、母の肩を持ち私達夫婦を叱りつけました。

      これが気になるんだが、女性様にはこのウトはどう映るのかね?
      「どんな時でも配偶者の味方をする良い夫」だよね。でも嫁の立場からしたら気に入らないわけで。かと言って嫁の味方をしたらトメ的にはエネ夫なんでしょ?
      何においても嫁の味方を汁!じゃなきゃエネ夫!って主張するアホな女性って結構居るけど、この矛盾には気づいてるのかな。
      結局「どういう男が良い」なんて考えがあるわけじゃなくて、単に自分が全ての自己中なんだなって思うわ。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:329502

      夫婦であっても、相手に先図するのはいかがかと思う。
      私は貴方の家族とは距離を置きたいといわれたらすればいい。でも相手にたいして距離をおけとは言いたくない。それは大きなお世話。
      口出ししていい事と行けない事は、夫婦になってもある。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:329504

      ※74
      笑える
      妻が間違ってても妻の味方しろなんていう女はスレでもまとめでも叩かれてるよ

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:329506

      クソエネ夫、シネ

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:329508

      ※74
      姑の非を認めて嫁に謝罪したうえで、姑のフォローに回るのが良い舅。
      それができたおかげで、ぎくしゃくした間柄が、関係者たちのお互いの気遣いで時間をかけて良好に変わった、というまとめを別のところでさっき読んだばかりだ。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:329510

      祖母の葬儀の後も、入院するような事にならなかったのなら、ワガママ言われるのも分かるけど…

      妊婦は葬式には参加させるな…って迷信ある位だから、負担は大きくなる可能性もあるよ。うちの九州の親戚、2ちゃんでは悪く言われる地方だけど、女の人はすっごく働き者なんだよね、それに男の人は甘えちゃうのかな…みたいな。で、妊婦の時に法事に参加した時は、立たせてもらえなかった。しかも、ちょこちょこ声を掛けてくれて、居心地悪くないようにしてくれた。

      そういうのなくて、挙げ句入院だったら、普通に難しいよ。

      なんか、もう少し夫婦で話し合うべきじゃない?結婚はお互いに妥協して成り立つんだからさ。片方だけが我慢するだけだと、上手くいかないよ。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:329512

      こんな板ゴミオスしか集まってねぇだろと思ったら案の定の池沼レスwww

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:329514

      奥さんが完全に悪いとは思えないけどなぁ。順調妊婦ばかりじゃないんだし、張りやすい体質で切迫早産とかだったら葬儀に参加するのはきついよ。嫁の立場だから気を使って動かなきゃならんし断りづらかったのかもしれない。その後入院したこともあって直接的な原因かはわからないけど参加させられたおかげで…って思ったのかも。
      まぁ気に入らない赤ちゃん服押し付けられたくらいのエピソードならありがたく使えばと思うけどw

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:329516

      この報告者の書き方じゃイマイチ状況が解らなくてどっちが悪い悪くないのかもよく解らない。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:329518

      クソの役にも立たない旦那だな、擁護してんのも気味悪いし

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:329520

      最初は「妻が自分も縁を切れと言っている」だったのにその後は
      「妻は、私にも私の両親とはあまり会ってほしくないとのことです。
      母も一言簡単にでもいいので
      ごめんねと謝罪があれば妻も歩み寄る準備はできていたのですが。」だもんな。
      信用できない男だ。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:329523

      空気読めないエネ夫かな。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:329525

      相談者にレスしてる奴らも、何か頭オカシイな。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:329526

      妊婦は葬式に出るなって迷信だけど経験則でもあるよなと思う
      医学知識もストレスなんて言葉も知らない昔の人が
      葬式で無理して早産や流産したのを死者に引っ張られると解釈したんではないかな
      引っ張られるというのは迷信だけど無事出産出来るような心遣いには違いない
      その心遣いがなかったんだよ相談者の母には

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:329529

      ※76
      それは良い女性の反応であって、アホな女性様は一定数というかぶっちゃけ結構な数居るよ。あと他人にはそう指摘するけど、いざ自分の身に降りかかると「何で私の味方してくれないの?!」ってヒスる女もね。そういう人に聞きたいね。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:329531

      妊娠してる時に葬式に行くと赤ん坊に黒い痣が出来るから行っちゃダメなんだぞ(><)

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:329533

      即決は避けて暫く奥さんは子育てだけに
      専念させたらどうなの? 産後鬱が長引く人も
      いるらしいし

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:329535

      「因果関係は不明ですが、妻はその後入院しました」

      なんかこの言葉にすべて言い表されている気がする

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:329536

      ※91
      私もそこ引っかかった
      因果関係あるようにしか見えないんだけど…

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:329538

      これ、結局どっちに対してもいい顔しようとしてる感じで終わってるし、離婚されちゃったかもね

      ※52
      一個目はそうだと思ったけど、後半はガチっぽいと思た…

      ※91
      わかるw

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:329540

      ※89
      それ、火事と間違えてない?
      うちの地域では、火事や炎を妊娠中に見ると痣ができるって迷信があるよ。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:329542

      葬式と入院の因果関係は不明
      嫁自身の不摂生だとか、夫を思い通りに動かしたいから入院させろとぎゃんぎゃん吠えて医者が折れたのかもしれない

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:329544

      スレ嫁叩きだらけじゃないか。やっぱり男の認識ってこんなもんなんだなぁ。
      全く嫁側に立って物事を見てみようって気がないんだ。
      >気に入らない相手とすぐ縁を切る
      冷静に抗議しても簡単な謝罪もしなかったのは誰だ

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:329546

      ※94
      自分も妊娠時に火事を見ると赤いあざが出来るって聞いたことがある。
      全国区だと思ってた。
      そして妊婦は葬式に出てはいけない(体調の良し悪し関係なく)とも聞いたことがある。
      これも全国区だと思ってた。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:329547

      ※97

      私も全国区だと思ってた。

      って言うか、スレの発言全部気持ち悪い。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:329549

      1ヶ月違いで実祖父と義理祖父の葬式に産後1ヶ月で赤連れて参加した出産後に心不全で亡くなりかけたあたしに謝れ。妊婦でも亡くなる前に会わせてあげたいと他にんさま

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:329551

      誤送信

      他人様だが沢山会いに行った。おつきあいも必用。不満は旦那を通して伝えてそれをしてくれない旦那なら旦那が悪い。すぐ離婚とかアホか。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:329553

      因果関係がって……
      嫁が入院している原因についてちゃんと話し合ったのだろうか
      老人と妊婦で妊婦働かせて病院送りって
      そりゃ、妻は親族と縁切りたいよ、子供殺されかけたんだもの
      大体32才の親ってことは60前だろ?
      本人が十分動ける年齢じゃないか

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:329555

      田舎の葬式の大変さを知らん人間が嫁が我がままとか言ってると思う
      たとえ葬儀会館でやるようになっても、田舎の葬式は都会と全然違う
      そんな所に妊婦で出来るだけ安静の嫁を連れてく時点でお察し
      奥さんの方が育児も家事もできて、あげくに収入も上なんだから
      ほっといてもこいつの方が捨てられるだろうね

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:329557

      ネットで暢気に相談なんかしてるけどもうそんな段階じゃない
      自分よりも収入が低く過干渉の親がいる夫なんて捨てられるに決まってるじゃない

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:329559

      因果関係が不明で済ませてるあたりで報告者が事なかれ主義で妻を守る気がないのがわかる。
      妊婦はトイレが近いから大勢集っている場所でしょっちゅうトイレにいくのは恥ずかしいし、つわりのひどい時期は過ぎてても気持ちが悪くなったり、貧血を起こしやすかったりで疲れやすい。
      不慮の事故や若い仏様ならともかく、平均寿命を生きた年寄りの葬儀なら、湿っぽさより酒やタバコもありの宴会になりがち。
      報告者は自分の身内だから通夜、告別式両方だけど、身重の妻は顔出しだけにさせるべきだった。
      報告者母も自分の振る舞いでこれまでの関係が悪くなるほど嫁に嫌な思いをさせておいて、一言ごめんねが言えないんだからお察し。

      Reply

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