地元で仕事をしたい転勤族の息子に「甘えるな」と言ったら怒って帰って来なくなった。親が子に意見し人生の道を照らすのは悪い事なの?



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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談117【既女

597: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 17:52:29.69 ID:oJGo7VLo0.net
夫と息子のことでご相談があります。

去年の夏、夫と息子が些細なことで言い争いになり、
それ以降息子が帰省しなくなりました。

息子はいわゆる転勤族というやつで就職後全国を飛び回っています。
しかし、知り合いもいない慣れない土地で暮らすことに疲れたらしく
1~2年を目処に地元に戻してもらえるよう希望を出すと言っていました。
しかし、夫は「辛いからといって逃げるな」「仕事は甘くない」
「今まで積み上げたキャリアを無駄にするのか」と反対。

息子は最初は黙って聞いていたのですが、
「辛いなら家族を持て」と結婚の話にまで及ぶと
「自分の責任で自分の人生を決めるのに
なぜそこまで言われなきゃならないんだ!」と怒って出て行ってしまいました。

その後連絡を取ろうとしても夫は着信拒否、私は拒否はされませんが
最初の数回連絡が付いただけで最近は完全に無視です。

仲直りさせようにも夫は謝る気が無く、息子も接触を拒否しています。
毎年お正月は帰ってきていたのですが今年は帰ってきませんでした。

今は時間を置くしかないのかなと思いつつも、
2人とも頑固なところがあるので長期化するのではないかと心配です。

時間を置いて冷静になるのを待つべきか、
息子の住んでいる所に行き話をすべきか迷っています。
皆さんのご意見をお聞かせください。
599: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 18:09:15.75 ID:D3uIx7Wy0.net
息子さんはおいくつですか?
就職してまだ間もないのかな?
606: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:38:17.24 ID:oJGo7VLo0.net
>>599
現在30です。
600: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 18:14:02.18 ID:A3w5QaLQO.net
いい大人なんだし放っておけばいいんじゃない
長期化して寂しいとか以外に特に問題あるんだろうか
597はそこに触れずたまに様子伺いしてれば一応接点はあるし
黙って結婚するような絶縁状態でもないなら時間置くしかないよ

どうしても仲裁したいなら行くより手紙書いて
気持ちに変化あったら連絡ちょうだいみたいにしておくとか
606: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:38:17.24 ID:oJGo7VLo0.net
>>600
手紙は考えてみます。
さすがに黙って結婚はしないと思いますが
元々実家にあまり寄り付かない子だったので
これが原因で年に1度も帰ってこなくなるとやはり寂しいです。
次男は一緒に住んでいるのですが1人いればいいという問題でもないので。
603: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 18:22:26.32 ID:tN2NMurJ0.net
息子さんが地元に戻りたいというのはどういう意味?
例えば実家に転がり込んで家賃タダで住ませてくれとかだったら、
父として怒るのは無理もない事

でも、そうじゃなくて単に地元に戻りたいってだけの話だったら
一人前の大人の考えに偉そうに余計な口を出す方が悪いよ
息子さんのところに話に行く前にご主人を説教して、謝らせたら?

頑固な男2人が揉めた時に、597の立場としては
夫の味方をして息子に謝らせる方が楽なんだろうけど
そこで楽な方に逃げてたら、息子さんに捨てられるよ
606: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:38:17.24 ID:oJGo7VLo0.net
>>603
単に地元に戻ってきたいだけのようです。
手当てが減るので収入は減るけど
それでも生活が苦しくなる程ではないといっていました。
地方には飽きたとも言っていました。
夫は自身も何度も単身赴任していたため
負けないで欲しいという思いもあったようですが、
夫の考えを保守的で古いと否定する息子に
考えを変えて欲しいという思いもあるんだと思います。
604: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 18:27:55.51 ID:12Q/upf20.net
精神的に疲れた息子さんのことは心配でしょうから、
貴女の時間が許すなら、
話し合うとかではなく、
単に息子の勤務地・住まいに遊びに行く、で数日訪問されては?

その中で、父親の前では言えない思いなどを
打ち明けてくれるかもしれませんし。

お正月に顔を見せないから、見に来たよ~で良いんじゃない?
親子なんだから。
606: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:38:17.24 ID:oJGo7VLo0.net
>>604
そうですね。少し考えてみます。
過去にも何度か遊びに行こうと思ったのですが
その度に来るなと言われてしまって・・・。
黙って訪問するわけにもいかないので何か上手い言い方を考えてみます。
605: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:24:30.34 ID:Bn27f2jh0.net
息子さんに話をするって、どういう趣旨の話をするつもりなの?
息子さんの意見を変えさせて、旦那さんの言う通りにさせて
息子さんにだけ謝らせようと思ってるなら
597さんごと切られることになると思う
旦那さんに謝る気がないなら仲直りになるわけないよ
607: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:47:38.75 ID:oJGo7VLo0.net
>>605
お返事ありがとうございます。

正直、棚上げ状態にしてしまおうかと思っています。
元々人に干渉されるのを嫌う子なのは夫もわかってるので謝らなくてもいいけど、
今後意見の押し付けはしないように約束させるつもりです。

息子にそのことを伝えれば矛を収めてくれるのではないかと。
609: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:59:09.40 ID:A3w5QaLQO.net
あーもともと疎遠タイプなんだ
だったらやっぱり何もしない方がいいよ

元はといえばご主人の過干渉が原因なんだし
今回きっかけになっただけで前から思ってることあるから
普段帰らないし来るなって言うんじゃないの
628: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:14:34.73 ID:cftLVbjP0.net
>>609
もともと自分の領域に踏み入られるのを嫌う子でした。
実家にいたときも自分の部屋には絶対入るなという感じ
だったので来て欲しくないんだろうなと思っていました。

普段帰らないのは遠いし(片道3~4時間はかかります)
仕事が忙しいからだと思っていましたがもしかしたら
仰る通りかもしれません。

夫は酔うと多弁になるタイプで、
よく自分の人生観について子供たちに話していました。
長男はよく話を聞いていましたが
やはり本音は嫌だったのかもしれません。
610: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 20:06:33.64 ID:gzBx7xYa0.net
個人的には父親がウザいなぁとしか

無理に仲直りさせようとはせず、
息子さんに「私はあなたの味方よ」って伝えて
連絡だけでも取れる状態にしておくのがいいかと
そのうち父親抜きで会ってもいいんじゃないかな
628: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:14:34.73 ID:cftLVbjP0.net
>>610
そうですね。
一応息子寄りであることは夫にも息子にも伝えているのですが
実際一緒に暮らしているのは夫なので、
100%息子の肩を持つような発言をして大丈夫なのかという不安があります。
少し考えてみます。
612: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 20:47:44.50 ID:KeFgZHuo0.net
>>610に同意
611: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 20:39:25.02 ID:ivDvG4q30.net
30歳ならもう放っておいていいでしょ
613: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 21:28:17.02 ID:I9E2KT1Y0.net
何もしないに同意。
父親がどうかと思うな私も。

下手に干渉したら>>597も同類とみなされて切られるよ。
621: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 00:07:29.87 ID:yy+Le6YM0.net
貴方も旦那さんも自分の事しか考えてなさすぎ
息子が決めた人生に口出ししてどうすんの
別にコロコロ仕事替えては両親に金の催促するようなダメ息子じゃないんでしょ
悩みに悩んで本人が決めた事なんでしょ
そっかー頑張れよー金は出せないけど応援はしてるぞーぐらいでいいんだよ

今は何を言っても煩いウザいとしか思えないよ
メール出来るなら、
ちょっと母さん達心配性すぎたわー嫌な気持ちにさせちゃってごめんね、
気が向いたらいつでも家によってね!
ぐらいの軽い奴入れてこっちからはもう干渉しないよってアピールしなさい
旦那には息子はもう大人で自分の人生歩んでるんだと、
あんたとは時代も環境も違うんだから
自分の考えを押し付けず応援だけしようと分からせてやった方がいいよ

このままズルズル棚上げして旦那には謝らなくていいだの何だの言ってたら
また同じ事になる気がするわ
628: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:14:34.73 ID:cftLVbjP0.net
>>621
長男は昔から堅実なタイプだったのでお金に関しては何も。
仕事を辞めるわけではないですし。

時代も環境も違うと夫には説明したのですが、
やはり自分の半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
違う道を選んだからといって否定したわけではないと言ったのですが。

ただ、口には出しませんが私も結婚はして欲しいんですよね。
それなのに2人とも結婚する気はまったく無いみたいで・・・。

まさか息子2人大学まで出して孫の顔が見れない可能性があるなんて
思いもしませんでした。
629: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:24:36.25 ID:QzeaCc5k0.net
まだまだ大丈夫だよ、今は晩婚だし。
しっかりした会社に勤めてるんでしょ!?
でもあなたの大学出したのに孫のかお見ることができないと言う発言は疑問だわ。
孫のかお見るために大学出したの?
息子に幅広い選択与えるためじゃないの?自分親なら父親同様がっかりだわ。
630: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:24:53.28 ID:6W7ydnPF0.net
なんというか息子さんの気持ちがすごくわかる
631: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:31:09.64 ID:3hLJ0o+C0.net
>夫は酔うと多弁になるタイプで、
>よく自分の人生観について子供たちに話していました。


一番嫌われるタイプじゃんw
話すだけでなく、押しつけるタイプのようだし…

そう語れる夫は人生の成功者かもしれないけど、時代は違うし、
職業が異なれば世界・価値観も異なるし…

でも本当の成功者は聞き役に徹し、ベラベラ語らない、押し付けない。
子が本当に、道を踏み外しそうになった時に静かに手を差し伸べる…

>実際一緒に暮らしているのは夫なので、
>100%息子の肩を持つような発言をして大丈夫なのかという不安があります。

DVか何か、夫婦の中で上下を感じる記述ですが…
632: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:31:22.62 ID:TsMbbzjR0.net
ほんと
かなり重いわ
633: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:36:12.07 ID:yy+Le6YM0.net
小さい頃から息子さんに自分達の意見を押し付けすぎたんだね
それが息子の為だと思ってたんだろうけど、
逆に息子の意思を無意識のうちに全て拒否否定してたんだってのは解るかな
息子さんは今まで積もり積もった物が爆発しちゃったんだと思う
もう解放してあげようよ、本当にかわいそう

結婚だの孫だの、これも自分達の気持ちだけ押し付けてるって自覚ない?
息子さんは結婚したいと思える女性がいれば自然と結婚するよ、
貴方達のためにじゃなく
息子さん自身と息子さんが幸せにしたいと思う女性の人生の為に
息子さんが報告したいと思えるようならばするだろうよ、家族なんだし
ただ、これからも一々口出しするようならば貴方とも縁切りするだろうね

とにかく向こうから連絡くるまでそっとしてあげて欲しい、
何年かかるかは分からないけど冷静になれば元気?
くらいは聞いてくるんじゃないかな
自分の親が似たような感じだから息子さんの気持ちが痛い程分かるわ
634: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:42:23.89 ID:/8GDqLp30.net
>時代も環境も違うと夫には説明したのですが、
>やはり自分の半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
>違う道を選んだからといって否定したわけではないと言ったのですが。


息子さんが転勤族じゃない人生を選ぼうとしたら
その選択を否定して説教までしたのは誰?
あなたもご主人も、
自分がされて嫌な事は人にするなってご両親に教わらなかったの?

自分の気持ち、自分の自尊心さえ満たされたら
息子の気持ちを踏みにじろうが、息子の人生をゆがめてしまおうが構わないの?
635: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:48:53.15 ID:7UdmygbN0.net
書き込みをひと通り読んだけど、
ただひたすら「仲良くしたい、うまくやって欲しい」ばかりで、
あなた自身に芯や軸が無くて、の意見や主張皆無なのがすごく気になった

家族の相談でよくある「鳩」とか「空気」と言われるタイプじゃないのかな
息子さんはそういうあなたも疎ましいと思ってる可能性があるよ

俺様な旦那とやっていくための処世術なのかもしれないけど、
子供の事は一旦置いておいて、自分自身の人生についてよく考えてみたら?
でないと、旦那が定年で一日在宅なんてことになったら地獄だよ
636: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 12:07:28.12 ID:VVJyNrdF0.net
ご主人だけかと思いきや、奥様も重いのね…
私の両親も、私の就活先を聞いて
コネが使える先なら勝手に話を通してた
後で知って怒ったら「親の気持ちが分からないのか」と言われた
25歳過ぎたらお見合い相手を探し始めたし

もし息子さん達が結婚して小梨だったら
嫁いじめに発展しそうなタイプ
637: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 12:53:14.28 ID:uDULZbhm0.net
一事が万事小うるさくあれはああすべしこれはこうすべし
それ以外正解なしって追い詰めすぎたんだよ
疲れてる時にまた決めつけ話が始まったらうんざりしてしまうよ
普通普通って息子にばかり押し付けてあなた方は普通なの?
普通より干渉してることは確かだよ

孫の顔も見れないかも…ヨヨヨ…って被害者ぶるのもいただけない
疎遠にされるのは自分たちに原因があるから
世間体や一般論じゃなく子供と心から向き合うことをしなかった結果だからね
640: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 13:57:21.45 ID:3Lzrv3D60.net
沢山のご意見、ありがとうございます。
耳の痛い話ばかり、自分の半生を振り返って悲しくなります。

私は夫に尽くし、家族を大切にし、息子二人を苦労して大学まで出しても、
こちらの奥様方に比べたら努力が足りなかったのでしょう。
しかし、親が子供に意見をし、人生の道を照らす手伝いをするのが、
そんなに悪いことでしょうか?
親は心配して当然と思っておりましたが、
これも皆様方から見れば、時代錯誤な考え方なのでしょう。

夫に尽くすことと、家庭内で順位があるのは別です。
何でも対等でなくてはいけませんか?
また、息子達の将来、孫の顔が見たいとの思いもいけないことですか?
自由と無責任が違う意味で一人歩きしてる現在の方が
おかしくないでしょうか?
650: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:39:16.48 ID:/8GDqLp30.net
うん、まったく努力が足りてないね

何でも夫の言いなりになって
息子に我慢させるだけなのを「夫に尽くす」とは言わないよ
夫が間違っている時はその間違いを指摘し、
人の意見に耳を貸せるようにする事も
配偶者としてあるべき姿だよ

あなたが妻として母として、そういう努力を一切せず
夫と息子の意見が違う時に、自分が意見を通しやすい息子に我慢させるだけ
って怠けてたからこそ、息子さんに捨てられるはめになってるわけじゃん

あれこれ偉そうに言ったところで、あなた方夫婦は息子に捨てられる程度w
親として人間として失格者でしょ
そして、自分の間違いを認める事も反省もできず、
自分は正しいと言い張ってる限り
改善も成長もなく、失格者のままって事だね
641: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:12:29.39 ID:ASXRQvaI0.net
>親が子供に意見をし、人生の道を照らす手伝いをするのが、
>そんなに悪いことでしょうか?

って何?
息子さん側からどうしたらいいのかなと相談してきたのであれば、
相談に乗ってあげることは親としてとても大事だよ
また、子どもが明らかに人の道を逸れたようなことをしそうなときに
戻すのも親だと思う

だけど今回、息子さんは親の意見を聞きたかったわけではないでしょ?
だから怒ってしまったわけで
親だからって、成人した子どもに親の考えを押しつけるのはおかしいでしょ
息子さんは一人前に働いてお金を稼いでいるのに、
なんで親がああしろこうしろって言うの?
642: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:14:22.20 ID:btRqkBnh0.net
めんどくせー人だな
努力が足りないとかそういう問題じゃなく
あさってのほうに突っ走ってるんでしょう

息子はあんたの所有物じゃなく
一人の人間で結婚するも子供持つも彼の自由なんだよ
まあこういう親だったら結婚も子供も嫌に綯っちゃってるかもしれんけど

648: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:27:06.09 ID:kQkUwAxF0.net
あなたの努力が足りないとは思いません。
むしろ努力し過ぎで気にしすぎだと思っています。大丈夫ですか?
長男さんは独立しているんですよね?親が仕送りしてる訳では無いでのしょう。
親としたら結婚しない内はまだまだ半人前という感覚が抜けないと思います。
それは分かります。
でも、30なら勤めてそれなりの年数が経つし
それなりの将来計画を建てていたことでしょう。
自分の父親で単身赴任の多い生活というのも見ていたはずです。
その上で地元に帰ってきたいと考えるのは負けなんですか?悪いことですか?
長男さんの選択を見守ってあげるのも親の努めではありませんか。
長男さんから声をかけてくるまで・頼ってくるまで、
信じて待ってあげられませんか?
それとも、そんなに心配な素行持ちなのでしょうか。
644: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:18:55.44 ID:9ra0AzIO0.net
意見を求められたら言うのはいいと思うし、
心配するのは当然だけど
人生の道を照らす必要はあるかな?
そりゃ棘の道を進むかもしれないし、親にしてみればなんでそっち?と
歯がゆく思うかもしれないけど、
子どもを信じて見守ってあげるのは親の務めではないかと思う
未成年ならまだしも、いい年した大人なんだから
もっと信じてあげてあなたの選んだ道なら応援するわ、
という気持ちでいてあげては?

このままじゃもし結婚しても、孫の顔を見せにくることはないかもよ
重すぎてメンドクサイもの
645: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:22:29.44 ID:ez9uUfpB0.net
道を照らしてあげたい気持ちも分かりますが。
現実にはたくさんの道や可能性があります。
親の思う道はひとつの選択肢であって。決めるのは本人です。
そこを『こうしなさい』『この中から選びなさい』と言われたら
誰だって息苦しくなってしまうと思いませんか?
向いた方が前、進んだ方が道となるのです。
法に触れるような事をするのでない限り、何が正しいかなんて誰も分かりません。
あなただってそうでないですか?
息子さんを大切に思うのなら、ひとりの人間としてみてあげて欲しいです。
646: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:22:32.64 ID:3hLJ0o+C0.net
親だから子の心配をするのは自然なこと。

困った時に、相談に乗って欲しいと思える親子関係が理想だけど、
相談のつもりが、親の意見を通されるとなると違うかと。

悩んでいる問題を自然と子から言わせるように仕向け、
吐き出させることで子自ら整理できるようにしたり、
一緒に悩む、客観的に意見するのが年長者の役割じゃないかな…

それにもう30歳でしょ?
親の方は、55~60歳位?
高度成長期に子供時代を過ごし、学生~就職はバブルの恩恵に与った世代と、
小学生の頃から不景気な時代~就職も大変な時代とは、
価値観は違うよ。

30歳でしたら、既に親が結婚した年齢に近いと思いますが、
本当に困った時だけ救いの手を差し伸べて上げる、
その手に縋りたいと思う関係が理想と思いますが、無理でしょうね…
647: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:22:38.87 ID:uJnL8lgl0.net
成人した子供なら、道を照らすのではなく、
明かり無き道を行く子の背中を押すぐらいかな。
子離れしないと。
649: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:38:02.00 ID:q13gexX8O.net
>夫の考えを保守的で古いと否定する息子に
>考えを変えて欲しいという思いもあるんだと思います。
>やはり自分の半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。

これが「人生の道を照らす手伝い」ですか?
自分の考えや生き方を押し付けているようにしか見えないのですが。
年号が代わり、時代も21世紀になったんです。
生活が変わる事で人の考えやライフスタイルが変わるのは
自然な事だと思いますが。
674: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 16:51:17.20 ID:yy+Le6YM0.net
貴方とご主人は結局似た者同士なんだよ
息子は貴方達の所有物じゃない
1人の人間なんだよ

生き方や考え方を思い通りにしたいなんて
ゲームの主人公じゃないんだから無理
半生を否定された?
息子さんはもっと否定され続けて生きてきてたんだよ
それくらい親なら理解しようよ
ずっと親の言う通りの道を歩き続けるのがいい息子なのかい?
それならば貴方達が亡くなった後、
息子さんは自分の道を見つけれなくて絶望して何も出来なくなっちゃうね
息子さんはプログラミングが無いと動けないロボットじゃない
息子さんの意見を尊重して息子さんの生き方を見守ろうよ
悩んで迷って助けを求めて来たならば相談に乗ってあげる、
決して押し付けずこういう道もあるんだよと選択肢を増やしてあげる
親ってそんなもんだよ

もっと息子さんを認めてあげてよ信用してあげてよ
物凄く悲しくなるわ

専業主婦の嫁が時間を守ることができず、幼稚園のバスに毎回遅刻したり夕飯の時間までに準備が終わらない。子供に時間厳守を教えようにも親がこれでは…

妹の服を着ると怒るから虐めてやろうと、妹の新品の服を無断で着た。すると泣き始め、私は母からワキガだと伝えられた

店に置いてあるカードゲームに子供が並んでいた。するとそこに並んでいた40代の男が、前に並んでる子供達にお金を渡し始め…

パジャマを着ずに寝た事がなかった私がTシャツ+短パンで寝てみると大変な事に気付いてしまった。夫の思いがけない助言だったんだが

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3歳の息子が夫と間違え義兄に『とーちゃん』と言って足に掴まった。すると義兄嫁が『謝って訂正しろ』と怒り出した
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:712982

      道を照らすというより意見の押し売りに見えるが

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:712983

      寂庵に悩み相談に来た客「息子がいつまで経っても結婚しないんです、どうにかしたい」
      瀬戸内寂聴「成人した息子の人生は息子のものです、あなたは関係ありません。結婚願望が希薄な若者は自分が幼いころから見てきた親の結婚生活に絶望していて結婚に希望を持てないのです」

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:712991

      もうその親は息子に捨てられたんだよ
      30にもなる自立した大人になった息子を、まだ未成年者の如く扱うその姿勢が嫌気さされたんだよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:712996

      なんか無駄に相談者が叩かれてるな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:713004

      >夫は自身も何度も単身赴任していたため
      >負けないで欲しいという思いもあったようですが、
      これ。自分がしてきたいから他人もするべき。まさに老害。
      息子はもう両親捨てにかかってるね。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:713010

      転勤族続けろ!結婚もしろ!って無理な話じゃん
      やっと馴染んだ頃にまた移動なんてやってたらお付き合いどころじゃないよね
      要求ばっかりで話も聞かない親なんて独立したのならお荷物にしかならないよ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:713011

      >また、息子達の将来、孫の顔が見たいとの思いもいけないことですか?
      こんな状況で見せてもらえると思ってるところが凄い
      息子も彼女家に挨拶する時は「両親は死んだ」と言うレベルだろ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:713016

      単身赴任と独身転勤族は全く違う
      単身赴任は帰る家も場所もあるけど独身転勤族はそれすら無いほぼ完全に孤独になる
      俺みたいに元々根無し草みたいなタイプはなんとも思わないけど普通は拷問クラスの苦痛

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:713027

      親なんてそんな物
      良い大学に行け→良い企業に就職しろ→サッサと結婚しろ→孫を産め→孫のために再就職するな→仕送りしろ
      その時々で他人に自慢できる子供が欲しいだけ
      それともコレは我が毒母だけ?

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:713029

      良くも悪くも古い時代の奥さんって感じだね。一歩下がって夫を立てて生きてきた感じがする。
      報告者にそんなに悪い感情はもたなかったけど、ちょっと時代錯誤かなって感じはするな。
      誰かも言ってるように、連絡だけとれるようにしとけばいいんじゃないかな。

      Reply
    11. ID:713030

      俺も10年転勤族やって仕事やめて地元かえったんだけど、金だけたまってほんと何も残んなかったわ。

      転勤先で人脈つくりまくれるコミュ力ないと無理だよ。俺にはなかったからどこ行っても会社しか社会がなかったわ。
      それで1年頑張ってやれば、独身だとまた1年後に転勤対象に…
      地元じゃないんだよ。定着したいだけなんだ。でも今更何処いっても同じだからとりあえず地元になっただけで。
      いっその事職なしで上京して探せば良かったか。でも、家の保証人の所で止められただろうな。

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    12. 名無しの墓場 ID:713038

      叩いてる奴も録な親ではない。
      そして、俺も録な人間ではない。
      完璧な人間などいない。
      それを忘れてはいけない

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    13. 名無しの墓場 ID:713096

      息子の人生は息子が決めて歩んでいくもの。確かに産んだのは母だし、自立できるまで育てたのは親だけどさ。

      もう親がどうこう言うラインはとうに過ぎてるんだよ。孫を見せて欲しいと望むのは自由だが、それを強制させるのは親のやることではない。

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    14. 名無し ID:713097

      途中から読み飛ばしたが息子30てことは親父は60手前ぐらいだろ。

      今60前後のヤツって、大した努力してなくてもバブルのお陰で楽々就職出来て今も高い給料取り続けてる人間が山ほどいる。

      コイツらの「甘えるな」だとか「選ばなければ職はある」だとかいう発言にはこれっぽっちも中身がない。
      ちょっとでも自省の念が働く人間なら、「俺時より大変だろうな、気の毒に」といった気持ちになるはず。

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    15. 名無しの墓場 ID:713117

      ※12
      自分じゃ良い事言ったつもりかもしれないけど
      的外れだし完璧に滑っててみっともないだけだよ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:713161

      >今まで積み上げたキャリアを無駄にするのか

      それで無理して続けてうつ病になって切られて再就職もままならなくって(ry

      というケースもあるんですがそれは

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:713216

      道を照らすってのが「俺様正しい!」って言ってるみたいで正直ドン引きw
      既に書かれてるように親世代とは環境だいぶ変わってるのにw

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:713435

      自分の半生を否定されたようで辛いなら、息子だって自分の生き様を否定されたら辛いだろ
      いい歳してそのくらいわかれよ糞親父

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:713529

      そもそも匿名掲示板に相談を持ちかけるのが間違い
      そこにいるのは相談者もその旦那も息子も知らず心配してもおらず
      ただストレス解消に正論を押し付けたい連中ばかり

      Reply

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