旦那が浮気と借金の問題で約束していたのみ介護の門限を違反したので小言を言ったら、旦那に殴る蹴る突き飛ばされ警察を呼ぶ事態に・・・


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ103

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1403620031/


705: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 01:21:20.33 0.net

お邪魔かな…
明日どう対応すべきか悩み中なので皆様の意見が聞きたいです。

夫と喧嘩して初めて手を出されました。
そしてDVと言うならと夫自ら110して警察沙汰にもなりましたorz

今夜の喧嘩の切っ掛けは飲み会後の門限違反でしたが
根本には浮気と借金問題があった為の約束でした。

喧嘩の最中に義母と電話をしていたので、
オラオラモードの実況中継も聞かれています。
その後、警察の方が帰られた後で再度義母と電話をし夫→私の順で話しましたが
今日は夫に何を言っても無駄だから何も言わない方がいいと言われ、
それに従って別室で過ごしています。

明日、朝普通にいってらっしゃいと送り出し
夫が冷静になって自分から謝れるように仕向けろとアドバイスは貰っているのですが
よく考えると明日は休日orz
おはようと顔を合わせた後どうしよう…

私は白黒ハッキリさせたいタイプで
正論で攻めきちんとした謝罪を求めてしまいがちです。
このままで対応すると、チクチク責めて
また逆上させてしまいそうです。
これ以上喧嘩をしたくもないですし長引かせたくもないです。
どのように対応するのが賢妻への近道なのでしょうか?



         






706: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 01:24:31.72 0.net

まず、誰が、門限を破ったのか、誰の、浮気、借金問題だったのか



          
707: 705 2014/07/12(土) 01:27:32.33 0.net

言葉足らずで申し訳ございません。

夫が門限を破りました。
浮気、借金共に夫です。



          
709: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 01:32:42.58 0.net

喧嘩から警察が帰るあたりまでをもうちっと詳しく書いてくれんかね



          
708: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 01:30:08.18 0.net

> 根本には浮気と借金問題があった為

テストで零点しか取ったことなかった奴が、這い上がって10点取れるようになった
しかし、クラスの平均点は60点なので、10点程度じゃ褒めるどころじゃないので
褒めもしなかったし、もっと点数上げろと強く励ましたし、10点から少しでも下がったら
努力してるの??と不機嫌な態度で見守っていたら、10点男から切れられました

こんな感じ?



          
714: 705 2014/07/12(土) 01:58:21.25 0.net

>>708さんの例えわかりやすいです。
自分ではそんなつもりはなかったですが
夫からするとそうなのかも…いや、そうですね。
私もクズ対応だなぁ…
守れた時は褒めるようにしていたのですが、足りてなかったかな…

半年以上かけて多少まともになってきてはいたのですが
先日嘘と生活費からの抜き取りが発覚。
その後、再度約束握り直してから初めての飲み会でした。
なので、早速破ったとキツ目の物言いになっていたと思います。

喧嘩から警察までの流れは
夫帰宅中だと門限3分前に私に連絡
→遅れる、ごめんの一言もなかったので私が小言言う
→帰宅後すぐ出て行けと突き飛ばされる
→大人で理性もあるのだからと私から話し合い
→形だけの謝罪を受ける
→私が食事準備をしたものを黙って食べる
→いただきますがなかったので私がまた小言を言う
→お互い言い合いのち、夫が食事と箸を投げつけて手を出す
殴る蹴る突き飛ばすくらいかな?
→DVだと言うなら警察に連絡しろよと夫自ら110をダイアル
→電話を投げつけられ私は大丈夫ですとお断りしたのですが、
折り返しがあったようで夫が対応し警察来る
→お互い事情聴取

ような流れです。
わかりやすく説明出来ずすみません。

理性もってきちんと話し合いの姿勢を持つと昨夜約束したばかりorz
舌の根の乾かないうちには我が夫の為のような言葉です…情けない



          
718: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 02:11:26.18 0.net

>>714
義母の電話が抜けてる



          
721: 705 2014/07/12(土) 02:18:29.35 0.net

>>718
ごめんなさい!

義母への電話は警察への連絡とほぼ同じくらいですね。
食事と箸を投げつけられて、これは無理!と思い義母にSOSしてる間に110。
義母と話している最中にもDVってこうだろと暴力という感じです。



          
711: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 01:37:39.89 0.net

言っちゃ悪いけど一日一個くらいしか守れなさそうだもんね…



          
710: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 01:34:32.19 0.net

なるほど。なんかわかりやすいような気がする。
10点男と100点女の組み合わせなら浮気、借金はとりあえず置いといて、
暴力はアカンって方向性にした方が良さげ。
門限についてはつぎ飲みにいく時に「門限守ってね」って念押し。



          
712: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 01:42:10.93 0.net

模範的理想的旦那が100点満点で、世間の平均っぽい感じが60点で、
現在の旦那がそれよりマイナス70点!って目で見ていると
旦那は常にマイナス査定されて「落ちこぼれのカス」になった気分になるね

そこで発奮して跳ね返せる性格なら、そもそもゼロ点男になってないんだってw
自分が惨めだと直視する強さがなくて、その自分への苛立ちを努力に変換せずに
ダメ行動に走ることで「だって俺ダメだもーん」と誤魔化す



          
713: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 01:55:52.41 0.net

暴力、浮気、借金、どれもなあなあにしちゃいけないから難しいね。
私もうわーって言っちゃうタイプだからわかるわ…
ダンナにダンナ自身の何が一番いけなかったと思っているのか聞いてみたら?
罪の意識があるところから改善していくのが楽そう



          
719: 705 2014/07/12(土) 02:14:37.13 0.net

こんな夜中に沢山のレスありがとうございます。


>>710
やっぱり暴力については言った方がいいんでしょうか?
今度義母が直接言ってくれるとの事で
私からはあまり触れないようにと言われているのですが…
門限については、そうですね。
遅れるの連絡さえあれば許容範囲とは思っているので、
毎回言うつもりではいます。

>>712
本当におっしゃる通りです。
ただ堕ちるところまで堕ちているので、
徐々にでいいのでマトモになって欲しいんです(>_<)

>>713
言い過ぎたかなっと思っても、
正論だからとつい口をついて出てしまうんですよね…
私も情けないなorz
1番罪の意識がある事ですか。
聞いた事がないので1度聞いてみたいと思います。



          
715: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 02:01:30.11 0.net

>>705
我が家の関係と似てる…

うちの場合ですが、私も白黒はっきりさせたい、
けど旦那自身はおそらく頭で悪いとわかっていても根本的には、わかってない。
だから、逆ギレ反発

1番穏やかにすむのは、『何事もなかったかのように、挨拶』です。
旦那はこれで全てなかったことと思ってま
まぁ、私がたまりたまって爆発するのであくまでも一時的措置ですが…

解決方法にならなくて申し訳ないですが、褒めて褒めてなだめて、
小2男子相手だと思うと、うまく行く場合もあります。
大人相手なので、結局自分の我慢で成り立ってるようなものですが



          
716: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 02:02:15.30 0.net

子どもはいるの?
なんかいただきますの下りとか705が夫のお母さんみたいになってるけど。



          
717: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 02:07:42.64 0.net

世間では、全く常識であり、苦労もなく出来ている行為
=旦那はすごい努力と根気で達成している
こういう、誰にも言えない鬱憤が溜まってるのかしら

生活費の抜き取りというのは、
結婚前は稼いだら全て小遣い生活で楽し~く遊んでたのに
結婚したからには、と一念発起して(はあ?)
妻からの小遣い支給に協力(はあ?)している
本来は俺は残金気にせずに財布から金をホイホイ使いたいんだ!みたいな



          
726: 705 2014/07/12(土) 02:35:12.76 0.net

>>715
似た境遇の方からのアドバイス参考になります。

義母にも似たような事を言われています。
腹立つだろうけど、賢くないから。
うまくコントロール出来るくらいになって。っと。

やはり何事もなかったかのようにが1番ですかね。
何度か挑戦してみてますが、本当鬱憤溜まります(>_<)


>>716
私達夫婦には子供はいません。
が、夫はバツイチで元妻の元に子供がいます。
いつもは2人揃っていただきますと乾杯をするのが、
食事をする際の暗黙のルールではあります。


>>717
>世間では、全く常識であり、苦労もなく出来ている行為
>=旦那はすごい努力と根気で達成している

多分これは思っていると思います。
転職して間がないので、その鬱憤もたまっているとは聞いています。

結婚前の時点で借金で生活が回らなくなっていたので
私が管理し、ある程度の金銭感覚は数年かけて叩き込みました。
ただ酒の場の誘惑にものすごく弱いのです…



          
720: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 02:17:29.32 0.net

夫が本気で現在を直す気がないなら705が頑張っても…ってなりそう。



          
723: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 02:25:11.16 0.net

> 正論だからとつい口をついて

旦那の行動と人格をワンセットにして説教してそうな、いやしてないかもだけど

「門限に遅れる前に電話してね」←これは行動の修正の要求

「また連絡忘れて!何回言ったらわかるのかしら、
あなたバカじゃないの?ううんバカなのね」
などと言うのは、人格の否定

問題は、嫁は行動の修正をお願いしてるのに、
旦那が脳内で自動的に「人格も否定された」と
付け加えて、自分が付け加えたことなのに
「嫁が俺にバカって決め付けた」とキレてる場合



          
728: 705 2014/07/12(土) 02:51:00.66 0.net

すみませんが、別れる事は考えていませんので
離婚を勧める内容へのお返事は控えさせて頂きます。
ただ、私達夫婦がそう言われても仕方のない状況は事は
私自身が1番理解しているつもりです。


>>720
更生する気持ちはあるはずです。
それが全くないのであれば、結婚しませんでしたから。

>>723
人格の否定…最低ですよね、言った事あります…
浮気、借金でドン底、そこからの更生させたいという喧嘩の際に
普通が伝わらなさすぎて言いました。

今回は言っておらず、行動の修正の話のみでしたが。
1度でも言ったらいけない事ですよね…改めて反省します。



          
729: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 03:07:00.29 0.net

こういう夫に対しても賢妻でありたいという気持ちが湧くのはすごいと思うけど
その源が「夫と同じレベルまで落ちたくない」という意地だとしたら
あまり意味はないと思う。
この夫に必要なのは、賢妻よりも母親か犬の訓練士のような人間だよ



          
730: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 03:13:00.94 0.net

賢妻って言うのだろうか?支配的妻というか高圧的妻って感じも。
確かに旦那は以前だらしないかもしれないけど
余りに「自分は正しい」とか「叩き込む」とか「更正」とか
上から目線がすぎるような。見下し感すらある。
見下してる相手に「分かれる事は考えてない」ってしがみついてる感じも変だし。

それも旦那だけでなくてネットで「相談に乗ってもらっている」人にも
そこはかとなく切り口上で尊大な口調
なんだよね。しかも自分の求めてない返事はするなって独善性も伺える。

幾ら過去に非があっても24時間これじゃ
相手が我慢できなくなるのでは?相手にだって人格も人権もある。
自分は離婚するほどの事がないと思っても相手には違うかもよ。



          
735: 699 2014/07/12(土) 04:06:37.90 0.net

>>729
その気持ちはないです。
何を言われても愛しているという事が1番ですが、
私が精神的に辛かった時期に
夫に助けられた事による感謝の気持ちも強いと思います。


>>730
そのように感じさせてしまい申し訳ないです。
まだ感情的になってしまう部分があり、
なるべくそういった部分を削り冷静にと思って
打ち込んでは消してを繰り返しています。

レスを控えるというのは、別れるつもりがないのでこのスレに相談に来たので…
別れるつもりはないとしかお返事出来ないからです。

叩き込む、更生というのは、
夫の借金が離婚前後からの生活費と飲み代だった事と、
自己破産レベルだった事で、本当に1からレベルだったので…
お金の事に関しては夫に対して上から目線になっていた自覚はありました。
改善した今はそういった態度にならないようにしているつもりなのですが…
不快にさせてしまい申し訳ないです。

確かに相手にとってと、自分にとってのレベルは違うと思います。
ただ一緒に乗り越えて解決する、感情を出さずすれ違いを生むくらいなら
ぶつかってもきちんと伝えると2人で決めたので、
離婚についての話し合いにならない限りは向き合うつもりです。



          
732: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 03:32:21.91 0.net

自らDVを名乗って110番するあたり
旦那は現状にもういっぱいいっぱいなんじゃないのかなあ



          
734: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 03:38:46.42 0.net

>結婚前の時点で借金で生活が回らなくなっていたので
>私が管理し、ある程度の金銭感覚は数年かけて叩き込みました。


これも変じゃない?そんな人と結婚って不自然。

「朝送り出して」とか書いてるけど本人は働いてるのかな。
子供もいないから借金がなくても
働いてる人が多いと思うけど。
借金抱えた人に寄生して締め上げてるだけなんて事はないよね?
愛情もなくて、夫だけでなく義母にも高圧的なのに別れたくないって不気味。



          
737: 699 2014/07/12(土) 04:34:38.74 0.net

>>732
それもあると思います。
転職後、まだ間がなくストレスを抱え出してから酒癖が悪くなりました。
今日もそれがあったと思うので、暴力に関してはそれ程怒りはありません。
けれどいけない事というのは、私か義母から話すべきだとは思っています。


>>734
そうですね…普通は結婚しないと思います。
私も悩みました。
やはり夫を愛していたので、共に乗り越えようと決めました。
義母に高圧的ですか…?
ごめんなさい、そんなつもりは全くないのですが気を付けます。
いつも的確なアドバイスをくれるので、頼りにはしてます。

私は在宅で仕事をしていて、以前は掛け持ちでアルバイトもしていました。
借金の目処がついた事と夫の転職による引っ越しで現在は在宅のみですが
朝は必ず見送るようにしています。



          
733: 名無しさん@HOME 2014/07/12(土) 03:33:22.92 0.net

浮気に借金にDV夫と意地でも離婚したくない妻って異常だ



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:327469

      のみ介護って何だろうと思った。
      いつも以上にひでぇタイトル。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:327471

      他人の人格を否定したい女と、自分を否定しつつ人生に怒っている男
      まさに割れ鍋に綴じ蓋

      普通の人間が普通の付き合いをしていたら
      相手が頂きますを言わなかったら「何か悩みがあるのかな?」と思う
      いや、思わなきゃいけない

      でもこの男なら小言を言っても許される
      そりゃ女は離婚できるはずがない

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:327473

      報告者の文がよくわからん

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:327474

      物分りの良い賢い人間ぶってるけど
      バカだよね、報告者。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:327476

      報告者が不気味
      旦那を追い詰めてるのはこいつなんじゃねぇの?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:327478

      離婚しないとか言ってるけど、其の内、旦那の方から離婚したいって言われそう。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:327480

      報告者、旦那を保険金に変えるまで頑張れよ。だから離婚考えないんだよね。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:327482

      「ダメ人間萌え」というフェチは一定数いるんだよね
      夫がどうしようもないクズだからこそ愛せるんだよ
      「メシアシンドローム」っていったっけ

      もし仮にこの夫が更生に成功したら
      もうこの報告者は夫を好きではなくなると思うよ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:327484

      正論を口に出す人間には、賢く操縦は出来ないよ。自分はそのタイプだから、憧れたり目指したい気持ちは分かるけど…自然に出来なきゃ、自分を犠牲にするだけなんだよね。努力する時点で、自然ではないじゃん。

      報告者の夫は、操縦されるの嫌いだよ?自分が一番凄い存在じゃなきゃ、気が済まない。少しでも否定的な言葉があると、全否定されたのと同じ。だから激昂して暴力なんじゃん。

      変にプライドに拘るより、別れた方がお互いにいいと思うんだけど。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:327486

      夫に助けられたエピソードって何だろうな
      この妻も、清廉潔白じゃなくて、後出しで色々ありそう

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:327488

      投稿者だと全てに諦めるしか手がないね。
      役満夫と離婚が嫌だってんならどうしようもない。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:327490

      この夫は言うまでもなく最低だけど、
      報告者も頭悪い。
      どちらも近寄りたくない人種。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:327492

      …こんなのにここまでして離婚したくない理由がわからない。
      割れ蓋に閉じ蓋、離婚せずにやってればいいわ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:327494

      管理人さん、タイトルの漢字が間違ってますよ
      「のみ介護」→「飲み会後」でしょw

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:327496

      夫からすれば「離婚は考えていない」妻が重くて仕方ないんじゃないかな
      DVで自分から警察へ電話…ってことは、外側から「別れる」方法へ持っていきたがってる気がする
      愛情と相性が絶望的に重なってない夫婦って感じ
      愛しているなら、いっそ離れてやれよと

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:327498

      タイトル酷いな、誤字もそうだけど長々しくて解りにくい、
      浮気が元の門限をや破った旦那が逆切れしてDV、でも別れない
      位じゃね

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:327500

      なにこの人達?
      修行してる人のスレ?

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:327502

      10個間違いを見付けたら、全部一気に指摘して直させなきゃ気が済まないタイプなんだろうな

      勿論旦那が悪いんだけど、それやられたらキレるのは仕方がない気がする

      しかもいただきますについては暗黙の了解とか言ってるあたり、察してちゃんの素質もありそう

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:327504

      赤点男を責め立てて何が悪いの?
      怒られても仕方ない事だらけの旦那じゃない
      上から引っ張り上げる為に上から目線も致し方ない

      でも…私だったらさっさと捨てるな
      悪い所だらけ過ぎる

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:327506

      ヨメにとっては優越感を持って上から接することが出来る相手だから、別れたくはないだろう。
      だが、そうやって締め付けるのは本来の意味のDVだ。一度や二度手が出たレベルじゃない、陰湿で悪質なDVヨメだ。

      このヨメは正論で旦那を追いつめて自分をエラく見せてるだけだから、旦那は早く逃げて自分の人生を立て直した方がいい。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:327508

      旦那を追い詰めてるのはお前じゃね?と思った。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:327510

      子供いないのにバツイチ、浮気、借金、暴力とそろってるゴミ屑と別れない理由が判らない

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:327512

      ごめん、本当の本当にゲスパーだけど、
      不倫略奪婚カップルじゃないよね?
      駄目男への執着の仕方がプリにそっくりだから勘ぐってしまた。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:327514

      報告者がストーカー気質なんじゃねえのかな
      旦那は浸食されて支配されてるような気分なんだと思われ
      旦那がエリートクズなのは言うまでもないが
      クズなりに被支配感に抵抗してる雰囲気を感じる

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:327516

      なにこれ
      結婚前から自己破産レベルの借金ありと分かってて結婚したら浮気とDV追加。
      それでも別れたくないならただひたすら黙っててまた旦那がプッチーンしたら大人しく殴られてればいいんじゃないの?
      そして朝になればなんでもない振りして笑顔でおはようって言ってればいい。
      朝が来る限り。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:327518

      旦那の首を真綿で締めてる

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:327520

      ※2
      不貞腐れてる奴がいただきます言わなかったからって悩みがあるのかな?って何w
      借金に浮気に門限破りに悩みがあるのは嫁だろw

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:327522

      女が追い詰められて借金浮気したら絶対夫のせいなんて言わないのに男様はクズ男に優しいんですね。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:327524

      私が彼をかえてみせる!

      かえれる女性とかえれない人がいて…
      どうもこの妻はかえれないとみた。

      二人で堕ちるってやつですね。
      こんな浮気借金DVのコンボ夫に尽くすなんて脳みそがお花畑なんだな…。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:327526

      いや、これ、普通の夫婦関係じゃないよ!生活の何もかもがレベルが違うし。旦那を直すとか…浮気しても借金しても(まぁ借金はより多くのお金を渡すか、旦那の稼ぎはすべて旦那に渡して、家計簿も旦那につけさせれば良い)許してあげられる、しかも「あなたって優しい!この世で一番!大好き」みたいな気持ちの女性じゃないと上手くいかないよ。
      時間きっちりでメリハリと計画性があり、建設的なこの女性にあっているのは、やっぱりきっちりしてるけど、たまにちょっと抜けてる人でしょ?「教えてくれてありがとう!奥さんがしっかりしてて助かるよ!俺は幸せ者だ~!」って人。このモラルや生きるレベルが違いすぎるのは~離婚しかないですな!

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:327528

      この報告者うちの母ちゃんに似てる。
      離婚しないんじゃなくて意地で出来ないだけなの。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:327530

      ※8
      メサイア・コンプレックスのこと?

      なんか、共依存っぽいね
      どこからどう見ても不良債権にしがみ付いてるあたり

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:327532

      共依存みたいなものなのかねぇ?
      逆ギレして暴力を振るううえに警察の時点で離婚を一切考えない報告者が病んできてる気がする。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:327534

      浮気、借金と来て果てには暴力とは最高の旦那さんですね(皮肉)

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:327535

      ネチネチ小言を言うような女は良妻にはなれないし、良妻はネチネチ小言言わなけりゃならないような相手とはくっ付かない
      割れ鍋に綴じ蓋夫婦

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    36. 名無しの墓場 ID:327537

      周りが努力して育てていかないといけないクズ男をどうしてそんなに惜しがるのだ。頭悪い女だな

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    37. 名無しの墓場 ID:327539

      本当に異常な女だなぁ。この女、わざと過呼吸とかで旦那大変な目に合わせて心の中で楽しんでるタイプじゃない?

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    38. 名無しの墓場 ID:327540

      報告者はただ旦那を自分が正しい!って押さえつけてるだけ、理解させようとしてない。
      たぶんだけど、旦那は一つの事考えたらそこから派生する色々な予測をたてられない人なんじゃねーの?(特に仕事以外)
      門限3分前に電話は入れてるんだからまずはそこを良しとしなきゃ。謝罪反省の言葉がないって怒ったら意味ない。だって旦那からしたら「門限間に合わないけど帰宅中って電話入れれば怒らないかも」って考えてるわけでしょ?それで頭がいっぱいの時に謝罪反省の言葉なんか考えらんないのかも。しかも飲んでるし。
      本当に躾なおしたいなら報告者もそういうとこ直さなきゃ。
      一度にアレコレ約束させるんじゃなくて、一つクリアして日常化出来たらまた一つ約束事を作る。
      一社会人として扱うよりは子供を躾るかんじ。
      義母にヘルプするのも良くない、旦那は血縁すら敵に仕立て上げられてる気になるし、義母に対しても暗にあんたのせいでダメ息子って言ってるようなもんだよ。
      白黒はっきりもいいけど、そこに至るまでの過程をすっ飛ばしちゃだめ。

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