夫は話す文に主語や時系列が無く、私がスムーズに内容を理解できません。それで聞き返したりすると、夫は明らかに不機嫌になり・・・


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ101

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1399738188/


178: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 14:23:13.90 0.net

よろしくお願いします

> ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦と子供(小学生)二人の4人家族で、
転勤族で落ち着きませんが家庭は円満な方だと思います。
夫は専門職(転勤アリ)、私は転勤先でいきなり小学校の校外役員になったので、
今は専業主婦です。

> ・悩みの原因やその背景
夫との会話がうまくいかない。

その1;夫の話す文に主語や、時系列がないことが多く、
私がスムーズに内容を理解できません。
わからない箇所を聞き返すと、疲れていたりすると明らかに不機嫌になります。

その2;自分がされて嫌なことは人にしたくないので、
私が夫に話すときは意識して主語を入れています。
その場合どうしても「私が」が多いので主張の激しい言葉になってしまいます。
そのことを夫から負担だと言われました。

> ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫に主語がない、時系列がおかしいと言ったことは何度もありますが、
その時は納得してくれますがすぐに繰り返します。

> ・どうなりたいのか、どうしたいのか
普通に会話ができればいいのですが、
夫を訓練するべきか私が全てを「察して」会話するべきか悩んでいます。
子供と夫の会話も、上の子(4年生)とは時々行き違っているので
子どもの教育にも悪い気がして心配です

> ・特殊な事情(あれば)
夫は専門職なのであまり会話術は求められないのですが、
それでも上司から「言葉をえらべ」と言われたことがあるそうです。
高機能自閉症は、本人が危機感を持って診断に行ったのですが
白に近いグレーゾーンでした。



          






179: 178 2014/05/19(月) 14:30:14.91 0.net

> ・その他(あれば)
目的語が抜けていることもあるので、会話が成り立ちません。
さすがに目的語の場合は主語より伝わらないので
「それでなにが○○なのか?」というふうに聞けば気がついて補足してくれます。



          
180: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 14:37:43.45 0.net

>>178
178は主語述語をはっきり言うタイプで、
言い換えるとはっきりしてないと察せないお堅いタイプ。
旦那は思いついたまま言葉にするタイプで、
言い換えると相手のために話さない不親切タイプ(技術者に多い)。

178のできることとすれば、察する能力を高める・・・のは無理だと思うので
上手な質問の仕方じゃないの。
主語がない!と発狂するんじゃなく、
別の質問をして主語や文脈を探る方がやわらかい印象になるよ。
あと、あなたは主語をはっきりさせる事を求められてないので
勝手に主語を追加するのをやめること。
ちょっと意地になってる気がする。

職場での話す技術については、
本人が直す気がないと無理なので、とりあえず放置。
技術者としては、それでもまあやっていけるから。

子供にも上手な質問をして意図を汲む技術はつけてもらう。
世の中話が達者な人ばかりではないから、
子供のコミュニケーション能力向上の役に立つはずだよ。
最近は会話能力が低い若者が多いから、将来的には武器になりうる。



          
181: 178 2014/05/19(月) 15:01:45.34 0.net

>>180さん、ありがとうございます。
> 旦那は思いついたまま言葉にするタイプで、
> 言い換えると相手のために話さない不親切タイプ(技術者に多い)。

確かにそんな風です。
夫は自分が話している内容がわかって言っているからいいけど、
聞いてる旦那以外はわからなくて困るんです。
上手な質問の仕方ですか・・・夫を変えるより、その方向で頑張ってみます。

私が主語と目的語を強調して話す必要はないのに
意地になってやっているのも当たりです。
子供に悪影響が出ないうちに解決したいので、質問の方法を探ってみます。



          
182: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:14:46.62 0.net

こんな感じなんですが、
うまい質問法の助言をいただけると助かります。

ある晩の会話

夫「10日だからね(いきなり)」
私「何が?(びっくり)」
夫「だから10日だよ、10日。10日に東京」
私「うん、10日はわかった。それで10日に東京にだれが?なにするの?」
夫「だからー俺が東京に出張するって言ってるんだよ(やや不機嫌)」
私「わかった。じゃあ夫くんは東京に何泊の出張予定ですか?
スーツの替えは要りますか」
夫「10日に行って13日に帰る・・てかなんで俺尋問されてんの?
スーツなんていらないよ(完全不機嫌」

別に尋問してる気はないんですが、
出張の用意があるから何泊っていうのは大事な情報だと思うんですよ・・・



          
183: 178 2014/05/19(月) 15:17:22.86 0.net

番号入れ忘れてました。
>>182>>178です。

上記の出張の会話だと、夫は私が察して用意してくれればいいと思ってるようです。
私にはそれは無理で、
> 夫「だからー俺が東京に出張するって言ってるんだよ(やや不機嫌)」
ここまで引っ張らないと必要な情報が得られませんでした。
その時点で夫は不機嫌なので、うまく誘導する術を知りたいです。



          
184: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:23:26.95 i.net

なんか 仕事出来なさそうだね。



          
185: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:28:22.81 0.net

> 私「わかった。じゃあ夫くんは東京に何泊の出張予定ですか?
> スーツの替えは要りますか」

この言い方してたら機嫌が悪くなるのは当然だと思うよ?
わざと煽ってんのかって思うくらい感じ悪いもの



          
186: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:29:51.94 0.net

>>182
悪いけど、ガキ扱いしすぎ。
相手をバカにしてるように聞こえるよ。

自分ならこうする
夫「10日だからね(いきなり)」   
←とりあえず10日に何かあるのはわかるし、曜日によっては仕事の話だとわかる
私「うん10日ね?10日って何だっけ?」
夫「10日に東京」  
←この時点で出張なのはわかる

私「おっけー、出張だっけ?いつ帰ってくる?」
私「がんばって~東京暑いからインナーは半袖の方がいいかもね。
こっちで用意する物あったら言って」 
←とりあえず必要な情報は得たので後は雑談

注:基本準備は手伝いません。



          
187: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:31:03.19 0.net

> 夫「だから10日だよ、10日。10日に東京」
この時点で、10日に旦那が東京行くのかな?って察したらいんでね?
東京行くなら、遊びや旅行はないだろうから出張一択でしょ?
普通に、10日から東京に出張なんだね?何泊いくの?って聞けばいいんじゃないの?



          
195: 178 2014/05/19(月) 15:47:52.43 0.net

>>186
出張の荷物は仕事に必要なもの以外は全て私が用意してパッキングしてるんです。
替えスーツはいる時といらない時があるので、
出張期間とスーツの有無はセットになってしまってました。
夫一人で用意すると、ギリギリになって詰め込んで
足りないものは外で買う方式なので任せられません・・・

>>187
すいません、例えに出した会話が悪かったのかも

> 夫「だから10日だよ、10日。10日に東京」

こんな感じの会話状態で今回の「10日に東京に出張」だけではなく
「10日に東京から○○さんが来る」
「10日に東京で○○がある」
「10日に東京に転勤」
などなどがあるので「10日に東京だけでは判断がつかなかったんです。
あと、我が家は転勤族ですが、
夫が技術職のため滅多に出張がないことも書き添えておきます。



          
188: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:36:03.98 0.net

言葉が下手なら紙に書いてもらうのは?
例えば、出張があると分かった時点で
紙に「日程」と「準備しておくもの」とか
「(普段は要るけどその日は)要らないもの」とか項目作って渡して
明日までに書いといてね!とか



          
190: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:37:55.07 0.net

何で結婚したの?ってレベルだな
不機嫌になる夫と意地になって煽る妻



          
189: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:37:41.66 0.net

>>182
>>10日に東京
の時点で、仕事で東京出張だなって悟れないの?

他にも東京にしょっちゅう遊びに行くような趣味を持ってるとか実家が
東京にあるわけでないなら、何の前ふりもなく「10日東京」って言われたら
「あ、東京に出張なの?何泊?用意するものある?」て切り返せば良いんじゃないの?
旦那の口から「十日に東京出張、何泊」て言わせようとしすぎてない?

旦那が脳内省略しすぎでコミュニケーションがちゃんと取れない人なのは
確かだけど、そのやり取りだと嫁も大概融通が聞かなくてコミュニケーション
取れない人だよ



          
197: 178 2014/05/19(月) 15:52:21.16 0.net

>>189
あと一つ気が付いたことがあります。
これまた私のあげた例が不適切だったてことなのですが・・・

東京は我が家からだと1時間かからずの距離なので、
東京→出張というひも付が出来ていなかったんだと思います。



          
200: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:57:39.23 0.net

割れ鍋に綴じ蓋だけどあまりにもチグハグ過ぎるから
別れた方がお互いの健康のためかもね



          
199: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 15:56:21.38 0.net

あなたは正しいよー夫が間違ってるよねーよしよし
って言われたいだけでしょ
結局相談じゃなくて欲しい言葉クレクレと愚痴吐きだね
リアルでも相手に自分の欲しい言葉をしつこくクレクレしてるんだろう
夫も夫だけどこれよりもっとキツイ強要されてるってことか



          
203: 178 2014/05/19(月) 16:05:53.80 0.net

>>199
そういうわけではないので、そう読めてしまったらすみません。
会話のちぐはぐが起こること以外は問題がないので、
真面目にどうにかしたいと思って相談しています。
いい誘導方法があれば、実践したいと思い書いています。



          
202: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 16:02:47.18 0.net

両方日本語が不自由なのに、相手が悪い、
相手が発達障害って責任押し付けあってるみたいな感じだね。
ついでにちょっと上から目線もすぎるような。
じっくり会話するには、詰問ではなくて相手の会話を引き出す努力が必要なのに
正反対のことばかりして悪い循環にはまってる。
会話が苦痛なら短く済ませようとするのは自然ななりゆき。
長くなったらイライラする気持ちが分からないでもない。



          
204: 178 2014/05/19(月) 16:12:16.09 0.net

>>202
成人の発達障害の検査は夫が悩んでいた時期に上司に勧められて受診しました。
結果は白に近いグレー=正常で個性の範疇なので、夫は発達障害ではありません。
私は夫を発達障害だと書いてはいませんし、そう思ってもいません。
主語や目的語が消える会話の癖に困っている、のを相談していたつもりです。



          
205: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 16:15:37.43 0.net

高圧的誘導的な話法を捨てる
しかなかろ



          
209: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 16:24:28.71 0.net

言葉の足りないコミュ障と多弁だけど通じないコミュ障か
どっちが始末が悪いかってと、後者のが圧倒的だなw

そんなつもりじゃなかった、私はこういうつもりで、私はこう思って、
こういう意味で言ったんだけど……
ばっかりになるのは、あなたの「つもり」のようには読み取れない事しか
書かれてないか、「つもり」が常識から随分離れたところにあって
受け入れがたい暴論だからです



          
210: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 16:25:58.39 0.net

国内の出張なんて出先で買えない物なんてないんだから
ある程度、現地調達前提で荷物を軽くしても差し支えないよね。

お金の出所が自分の小遣いなら勝手にすればいいし
失敗したと思ったら次からちゃんと準備すればいい。

何か妻というより母親気取りな感じ。



          
207: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 16:19:31.27 0.net

会話の例題を見た感じ、あなた自身の会話能力にも問題があると思うよ。
補足をすれば私の気持ちがわかってくれるはず!って思ってるみたいだけど
そうじゃないよ。
あなたの言い方、態度、考え方を変えないと問題の解決は無理。



          
211: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 16:26:35.86 0.net

夫は正常か正常に近いグレーと専門家に言われた。

でも話が通じない。
自分はこだわりが強くて、自分のやり方や会話方法と夫がしないと許せない性格。
これは・・・・・もしかして夫でなくて自分の方がでは?



          
213: 178 2014/05/19(月) 16:32:41.02 0.net

>>207
夫が困っている、私も困っている、そのうち子供も困る・・・
と思うので解決方法をご存知なら教えて欲しくて相談しました。

タイトル通り、私も夫も離婚する気はないです。
争いごとはお互い嫌いなので喧嘩にもならないのですが、
食い違った時の不機嫌が気になるので解決したいです。

>>211
夫の発達障害の診断をする時に、
夫の育成歴や結婚後の関係のインタビューがあって私も並行して受診しています。
担当医の意見では発達障害の検査は親子や夫婦セットの方が良いそうです。
私は定形の範疇でしたので、わざわざ書き添える必要を感じませんでした。



          
214: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 16:37:25.31 0.net

旦那がだらしないから、嫁が母親化しちゃったてことかしら?
出張の準備は嫁が専業なら任せるのもありだろうけど、
自分で準備できないってのは大人として困るなあ

>>178
まずは肩tの力ぬこうw
旦那は正常な大人なんだから、貴方が旦那を頼ってもいいんだよ
貴方は貴方の子の母親で旦那の母じゃないんだから
旦那の世話をしなくても、多少不都合でもなかなか死なないw



          
215: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 16:43:52.23 0.net

>>178
戦わなくていいからwオチケツ

> 私は転勤先でいきなり小学校の校外役員になったので、今は専業主婦です

今はってことは転勤までは働いていたで( ・∀・)b OK?w
だとしたら、専業主婦で暇だから旦那に構う時間が増えた
→変な箇所が目に付くイライラ てのはない?

はるか大昔に松田聖子と神田正輝の離婚理由が
「結婚以来初めて夫婦両方が休日で、
年末年始をじっくり顔合わせたら離婚話になった」って故事があってだなww
小人閑居して不善をなすw
お子さんに不都合がないなら仕事に出るのをお勧めするよwww



          
217: 178 2014/05/19(月) 16:49:33.23 0.net

子供を塾へ送るので一旦離れます。
その間に自分を見直して考えてみます。

この後書けるかどうかわからないので・・・ご意見をありがとうございました。
今晩帰ってきた夫にも読んでもらって、夫婦で話し合ってみます。



          
220: 名無しさん@HOME 2014/05/19(月) 16:58:07.61 0.net

>>217
今までにあったレスは夫婦で話し合うためのものじゃなく、
あなたが考えて改善するためのものだよ。
夫婦で読んだところで意味ないと思うけど。

変な人。






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:322292

      報告者叩かれる要素なくね?
      煽りでもないだろ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:322296

      米1
      いや本当にそれ
      むしろ周りが報告者叩きたいだけみたいな空気で胸糞だわ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:322298

      ※1
      だよね。
      高圧的誘導的な話法してるのも旦那だよね。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:322302

      報告者の旦那、普通にイラっとしたけど
      自分が短気なのか?
      「10日に東京出張だ」って言えよ。
      小学生の頃、息子がこんな感じだったが
      (自分が認知している事は周囲も
      理解しているという思い込み)
      友達と意思疎通出来ないだろと直したぞ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:322305

      自分も報告者悪くないと思う。
      旦那イラつくし子供みたい。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:322309

      よくそんなのと結婚したなとしか言えない。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:322312

      旦那と同じくらいスレ住人も屑だな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:322315

      報告者かわいそ。相談スレが悪かったかもな
      旦那の話し方はちょっと異常。言葉を節約しているみたいだ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:322318

      うちの両親これと同じ。
      母親が主語と時系列飛ばして感覚で喋り、父親がその突飛な会話に勝手に機嫌悪くしてイライラして語気強く訂正しようとする。

      傍から見てる子供からすると父親が悪いように思えるんだよね。
      なんかイライラしてて感じ悪いし。
      それに母親の会話は分かりにくいけど読解しようとすれば分かるレベルだから。

      相手の喋り方を変えるんじゃなくて自分が読解しようとすればいいんじゃないの?
      でもこの報告者の夫婦は、喋りが下手な方が機嫌損ねる方だから大変だし、折れたいとも思わなそうだから大変だね。気持ちは分かるわw

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:322321

      相談者が行くべきスレは、旦那が発達障害かもスレだと思う

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:322324

      自覚があって自閉症検査まで行ったくせに、聞き返されてイライラしてるこの旦那はなんなんだろう
      自分がおかしいんだって自覚があるんじゃないの?

      聞き出す方法としては、一度に複数のことをビシバシ聞かないで、一問一答の会話形式を心掛けたら詰問感は薄れるかも

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:322327

      コメント欄見て安心した。
      これは旦那が不親切すぎる。
      技術者タイプというかただのガキだろ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:322330

      一を聞いて十を知る
      と言うならいいけど、旦那の物言いは小数点未満だよな。
      流石に一に満たない情報で十を知ることは不可能だわ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:322335

      いやこれ報告者叩くやつらの方がおかしいだろ
      どうやったら「10日に東京だよね」で、出張だって察してスーツの有無まで理解出来るのさ
      後だしになってたけど、東京は一応日帰り出来る距離で尚且つ今までに類似の会話で人が来るだのって他のケースもあったら絞り込みは出来ても完璧に理解するのはムリだよ

      どうも叩いている人たちは相手の事が何でも理解出来るエスパーの方々のようで羨ましいよ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:322338

      5W1Hってのを知らないのかな
      結構いるよねみんな自分と同じことを考えていて当然だと思ってる奴
      個人の異なった情報を共有するための言語なのに、それすらちゃんと使えないとか
      もう文明人としての資質にかける

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:322342

      痴話喧嘩ののろけだね。
      夫婦円満でたまに衝突するぐらいだし、かえって気にして問題にする方が問題を作る事になるんじゃね?
      旦那が浮気もせずしっかり稼いでくれてるのに感謝が感じられない妻側にイラッとするからまあ馬鹿な夫婦同士お似合いなんじゃない。
      聞き上手になる本やコミュニケーションを上手くする教室に通って質問能力を向上すりゃあいいでないの。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:322346

      発達? チエオクレ?
      男じゃなあ、しょうがないか

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:322349

      ポケットにメモ帳を入れておいて、なにか言われたらメモ帳出して「メモのために聞き返している」風を装うのはどうかな

      メモのためだと思わせれば、何回か聞き返しても不自然じゃない

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:322352

      ※16
      コミュニケーション以前の問題でしょ
      エスパーじゃないんだから10日に何をするのかくらい言ってくれないと分からないよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:322356

      スレ内の連中は自分のことを言われている気分になって相談者を叩いているんだろう。
      確かに内に引きこもっていると会話ができなくなるしな

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:322359

      スレに変な住人が固まってるタイミングだったんだろうかね
      何かひどい流れだわ

      >言葉の足りないコミュ障と多弁だけど通じないコミュ障
      >どっちが始末が悪いかってと、後者のが圧倒的

      目からウロコ落ちた

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:322363

      これが痴話喧嘩だと思えるお花畑な
      脳を持ってる人間が存在するとかw

      対人関係築く上で必要なのは、まず
      意思の疎通だろうに
      エスパーやニュータイプじゃあるまいし
      10日という単語だけで全てを察せるかよ
      阿吽の呼吸がある老夫婦とは違うぞ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:322366

      なんで報告者が責められてるのか理解できない
      この夫の会話からいろいろ察してなんで更に下手にでる必要が
      あるの?
      特に186みたいなのが一番意味不明

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:322370

      報告者の気持ちがすごくわかる。
      自分の場合は上司の数人かがそんな感じ。
      しかも、この報告者のようなやり方でその上司を強制させようとしている同僚もいてほんとめんどくせー。

      確かに、この旦那の言い方が悪いからいけないんだが、それを治そうとしてるこの報告者もやり方が良くない。結局両方共意地になってるから悪循環にしかなってない。

      自分の場合は第三者としてそこにいるからどちらの悪いところも見えていて、その上で対処はしている。というか、言い方が悪い上司はもう治らないと思って自分に不利益にならないように注意しながら話してるだけなんだけどね。わざわざ同僚のようにぶつかっていくようなやり方をしないだけ。自分はそれでも大丈夫だけど、夫婦となると大変だよね。第三者のカウンセラーか何かに間に入ってもらって報告者も旦那も治せるところを治していくようにしてみたらいいのでは?

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:322376

      喋るの下手すぎるだけならまだ努力しようと思うけど
      きき直すと逆ギレするのはないわなw

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:322382

      >夫「10日に東京」  
      >←この時点で出張なのはわかる

      わかんねぇ。

      >夫婦で読んだところで意味ないと思うけど。
      >変な人。

      話し合うきっかけにもならないってか?
      変な人だな。わかんねぇ。

      さっぱりわからねぇ。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:322387

      報告者責められてては?ってなったんだけどコメ見て安心したw
      どう考えても旦那が悪いだろ。察してちゃん過ぎ。
      逆ギレするところから見て基本的に自分は悪くない、周りが悪いって思ってるタイプだろ。友達いなさそう

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:322391

      ※1
      こんな池沼住人の集いの場で相談とかマゾだよな

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:322397

      うちの父がこの旦那タイプだ。
      もう、年だから直らないのは分かっててもイライラする。
      たまに、分かってても、全然違うこと言い返す。
      「10日だよ。10日。」って言われたら、
      「誰の誕生日?」って感じに。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:322403

      やっぱ報告者は悪くないよね
      やっぱ「何で結婚したの?」とか「あなたもおかしいよ」は2chの常套句なんだな

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:322407

      報告者全く悪くねー!ただ旦那が馬鹿過ぎるだけじゃんww何叩いてた奴らは女叩きか?ww
      しかしうちの旦那と全く一緒だな…私がわかってる前提で話してくるけど知らないし分からないし
      ◯◯やんな→なにそれ?→いやだから◯◯よ→いやだから何それ?→は?◯◯の◯◯やんか!→えっそんなんあったん?私知らんから何の話かわからんかった→なんで知らんねん!
      みたいなね…何で私怒られてるのみたいなww

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:322409

      うちのオカンがそのタイプしかも最近耳まで悪くなってきた
      これは本人が気付かないし治らんよ
      周りが察するか話は適当に流すしか無い、あとから言った言わないで喧嘩なるから大事な話はメモ残しておいてって言うしか無い
      このタイプと付き合うためには相当な感受性が必要(エスパーぐらい

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:322413

      謎の報告者叩きに疑問だったがコメ欄が同じで安心した
      こいつら食い付けるところにならなんでも食い付いて
      ただただ報告者を苛めたいだけなんだろうな

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:322418

      うちの両親もちょっと違うけどこのタイプだから気持ちわかる
      父が大事な事言わずに決めて断片的にしか話さない
      母は話しながら唐突に違う話(ドラマの内容とか)になってどっから実際のことでどっからドラマの話かわからない
      端からみてると二人の会話の噛み会わなさがひどい
      そんな二人から生まれて育った私は…お察し下さい

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:322421

      言わんとすることは伝わってくるが、相談者の書き方では共感を得られにくいと思うよ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:322425

      これじゃあ糞夫が悪いよ。自分の中だけで完結しているなんて、
      他人にはさっぱりわからない。人間としておかしい。
      集団生活には全くむかない。死ぬまで独りで暮らすべき。
      たんに報告者を叩きたいだけの酢臭の酷いレスは無視していい。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:322429

      ※19
      コミュニケーションの問題だよ。
      >>1はうまい質問法の助言をいただけると助かります。と言ってるんんだから上手い質問をするコミュニケーション能力の向上が解決だって認識している。
      だから10日に何をするのかをすぐに理解する必要はないって事さ。

      ※22
      対人関係築く上で必要なのは、まず意思の疎通だろうにって言うのに「質問」の重要性を知らないと仕事が出来ない社会人なんだよね。上司が丁寧に一から教えてくれない人が多いからいかに機嫌を損ねないように「質問」して情報を引き出すのかが大事なんですよ。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:322435

      会社にもいる。夕方のミーティングと朝一の行動が違うおっさん。言動は支離滅裂だし疲れる。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:322439

      離婚しかないだろ、こんなうすのろ旦那じゃ

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:322443

      単に合わないだけだろ
      別れたら?終わり

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:322447

      会話を録音して医者に聞かせて判断してもらった方がいいね

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:322451

      旦那の言い方が悪い
      うちの会社にもいるけど発達なんじゃって思うほど仕事できない

      でも
      >じゃあ夫くんは東京に何泊の出張予定ですか?スーツの替えは要りますか
      って聞き方も小馬鹿にしてるようでイラっとするけど…
      改善したいならもう少し聞き方も工夫したらと思う
      そもそも自分ならこんな相手と結婚どころかお付き合いも無理ぽいけど

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:322455

      >この時点で東京行くのかな?と察せば
      察したつもりが、終わってみると勘違いだったって時が絶対にくる。
      まとめサイトでたまにある、「文章が下手すぎて読みづらい」「普通に読める。読めないのはお前の読解力が無いから」に通じる話だな。
      普通に読めるって奴は、単に読みながらした予想が当たってて他の可能性を考えてないだけっていう。

      主語を使わない奴との会話がどれだけヤバいかってのは、一緒に生活しないとわからんのかね。
      報告者の例だと、主語がIの話だけ書いてるが、YouでもHeでもWeでも無くなってるから、予想しようにも範囲がデカ過ぎる。

      主語無しで話し始めるアホの話をしたら「返答が悪い!」「誘導が悪い!」挙句、「お前が発達障害!」とか、レスしてる奴らに発達障害の疑いが・・・。

      って書いてから、※の方は普通の人たちだって事に気づいて安心したよ。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:322457

      なんだか凄く共感!!

      私の旦那も同じように主語がなく、自分の頭で分かってる事は私も知ってて当然のように会話をしてくる。
      抜けてる部分が多くて会話にならない・・

      こっちは優しく聞き返しても、2~3回目には機嫌が悪くなる。
      終いには、もーいーわって何故か怒ってる・・・

      何が言いたいのか伝わってないのに、聞き返して何で機嫌が悪くなるんやろう。
      旦那の機嫌が悪くなってすんごいイラッとします!

      私もこのことで何回か旦那に話したけど解決できないです。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:322461

      報告者叩かれてて普通にびっくりしたw
      上から目線なのは報告者じゃなくて叩いてるスレ住民のほうだって自覚が全くないのがまた笑えるw

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:322467

      米欄がバカばっかでワロタ。
      困っています的な相談事って得てして自分が変わるのが先だよ。
      相手をどうこうよりもまず自分が出来ることから始めなきゃ。
      大体それで解決するんだよ。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:322471

      スレ住人の清々しいまでのクズっぷりwww

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:322477

      スレ内では謎の報告者叩き、コメ欄では旦那叩きか。読んだ限りだとどっちもコミュ能力低いだろ
      お互い会話していく上での調整力がないように思う

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:322481

      報告者は正常に見えるが。
      おかしいのは報告者叩きと旦那の方だ

      旦那風の会話を仕掛け、気づかせるのは無理なのか?

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:322484

      職場の人もイライラすると思うけどな
      だから病院勧められたんだろうし

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:322488

      夫「だからー俺が東京に出張するって言ってるんだよ(やや不機嫌)」
      言ってないじゃんってつい返してしまいそうだな。

      どうも動詞を省く傾向なのかな。
      むしろ出張するからとだけ言われたほうがまだその後の質問が楽か。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:322491

      だから、同棲してみてから相手を見極めないからこうなる。最後は、日々の相手との相性。話が通じないなんて、中韓北みたいで気持ち悪いわ。さっさと、別れるべし。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:322495

      ※46は報告者がどう努力すべきだと
      思うの?
      彼女は上手い質問の仕方を聞いていたし
      病院で受診もしている。
      夫に対して最大限エスパー能力を発揮しつつ
      機嫌損ねないようによしよししながら
      優しく聞くの?
      年した大人がなあ。しかも夫婦でなあw

      夫婦間ならそれで済んでも、対会社・
      対親戚・対地域住民…家庭内だけで
      生活は回らないぞ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:322500

      うちの旦那もいきなり『買っといたから』とか言い出す。
      え、何を?って聞き返すまで何をが出てこない。
      あと『それって〇〇なの?』って聞かれて直前の会話の内容だと思って答えたら噛み合わない。何の話?って聞くと30分くらい前の話題だったりする。
      人物もハブくから誰の話かワケわからなくなる事も多々ある。
      主語ってめちゃくちゃ大事。イライラするから。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:322503

      上司に診断勧められる時点で発達だろうが発達じゃなかろうがコミュ障に違いは無いだろう。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:322508

      スレ住人はなんでこんなに噛み付いてんだ?

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:322512

      ※56
      いるいるだから
      身内にいるとイライラすんねん

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:322516

      住人の方がイライラしとるw
      10日・東京 の時点で選択肢が複数あるんだから察せる訳なかろうにw

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:322518

      たまに報告者悪くないのにめっちゃ叩かれてる時あるよね。なんなんだろ。
      報告者悪くないじゃん、旦那が言葉足らずなんだし。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:322522

      そういう会話しができない人をわざわざ好きになって結婚して子供までなしてるのに、なに今ごろになって困ったりしてるんだろうね?

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:322526

      >夫「10日だからね(いきなり)」
      >私「なにがだよぼけなす! わからねーよあほが!」

      と夫が切れる前にこっちが先に切れるべき。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:322530

      いやさすがにそれはない

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:322534

      何このスレ住人、こわ〜。報告者さんが悪くないのにぼこすかに叩かれててかわいそうだ。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:322536

      何故…報告者がこんなに…叩かれるのか…
      時々ある意味不明な報告者叩きの流れは一体何なんだろう
      良いおとなが「10日だから」とか急に言い出したってハア?ってなるよなあ
      ドヤ顔で会話の例文書いてるのとかすごい寒いよ

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:322540

      普通に会話できてるって幸せなことだったんだな…

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:322544

      会社の上司がこの旦那さんと同じ。
      本人は「俺は説明が下手だから」って言うけど、下手だけじゃなくて説明が足りなすぎる事がわかってない。
      聞くと不機嫌になるし、周りの人は振り回されて疲れるよ。

      書類投げて「これ、はい。」→は?この書類をどうしろと?って思って聞くと「表作ってこれ入力してA・B・Cに送っておいて」なんてことになる。
      わかるわけないだろう!

      本当にこの奥さん大変だと思うよ。
      いつ誰が何処で何をどうしたって聞き方をするのもわかるよ。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:322548

      なんでこんなに叩かれてんの?
      相談者全然悪くないわ
      実際こういう人周りにいるから相談者さんの気持ちすごいわかる。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:322552

      *66
      ヒント 旦那は別に何も求めてない
      じゃあ嫁はどうすればいいか
      「何しておけばいい?」と聞くだけでいい、ただそれだけ

      理由その他を聞く必要も説明する必要もない

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:322556

      俺の親父も報告者の旦那と同じ
      いきなり「あれどうなった?」って聞いてきたりする
      主語と述語がない

      何が?って聞くと、なんでわかんねーんだよって半ギレになる
      しね

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:322560

      スレ住人クズ過ぎ。無能かよ。

      一回、別れる覚悟で本気で喧嘩しといた方が良いと思うよ。
      こんなの優しく先導しても無駄だし、このままじゃ治らんよ。かと言って喧嘩しても治らないと思うが、今のままじゃ完全に舐められてるよ。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:322564

      普通だったら
      会話したくないんだろう

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:322568

      本スレの人間が変

      以上

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:322569

      診断が真っ白じゃなく、正常範囲内とはいえグレー入ってるなら、旦那に話し方の改善を求めるのは無理だろ。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:322573

      米66 の
      >会社の上司がこの旦那さんと同じ。
      >本人は「俺は説明が下手だから」って言うけど、下手だけじゃなくて説明が足りなすぎる事がわかってない。
      >~中略~
      >書類投げて「これ、はい。」→は?この書類をどうしろと?って思って聞くと「表作ってこれ入力してA・B・Cに送っておいて」なんてことになる。
      >わかるわけないだろう!

      ああ。俺の親父が、そのパターンだわ。
      年寄りなので、直してくれと言っても、直しようが無いと思って諦めてる。

      とは言え、俺自身も、たまーに「主語や時系列」が抜け落ちて他者と会話してしまう事があるので、直したい。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:322576

      10日、東京・・・
      転勤する・東京から誰かが来る・用事で出掛ける・遊びや買い物に出掛ける
      様々な可能性があるのに、転勤と察しろって怖いわ

      アテクシはできた嫁だから理解できますわってやりたいんだろうけど
      答え知ってりゃ好き勝手言えるよね

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:322580

      付き合ってる段階から旦那の頭が悪いのは分かってただろうし、それを納得して結婚したのは自分なんだから頑張れとしか

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:322584

      記事読んでもやっとしたけど米欄見て安心した
      スレ住人のレッテル貼りこっわ

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:322587

      旦那よりもスレ住人の流れにイラついてしまった。
      あーよかった。自分が報告者寄りの目線で読んでたので、報告者に共感してる人が誰もいなかったから焦ったW

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:322591

      旦那が言葉足らずなのは明白だけど、誰が何をみたいな全部一回で聞き出す必要ないんじゃない?聞き方が感じわるいよね。うちも似たような旦那だけど、余程忙しい時じゃない限りは、10日になんかあるの?東京?東京に行くの?へー出張?それで、いつ帰ってくるの?って会話しながらきいていくよ。旦那さんは、察しろよって怒ってるんじゃないと思うよ。聞き方がわるいんじゃない?伝え方がわるいのは自覚あるみたいだし。仕事の時は的確に明確に伝える必要はあるから、上司がイラつくのは、ごもっともだけどね。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:322595

      言葉足らなすぎる旦那もだけど、報告者も全く悪くないとは思わんけどなぁ
      敬語であんな聞かれ方したらやっぱりイラッてくるよ
      まぁ普通に返せないくらい報告者も不満が溜まってるからそんな言い方になっちゃうのかもしれんけど

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:322597

      出張の準備まで嫁がやらなきゃいけないなら、予測なんて無理だろ

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:322601

      旦那が悪いのは事実として、じゃあ相談者は悪くないかといえば、それはまた別の話だよね

      出張の例えだって聞き出し方は幾らでもあるのに、敢えて相手を不機嫌にさせる方法を取っているようにしか見えないが
      相手の言い方にイライラしてると言いながら、自分の言い方で相手を不機嫌にさせているのはスルーとか、とんだダブスタですわ

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:322605

      何でちょっと聞いてキャッチボール出来ないの?
      夫婦なら何が言いたいか解るから質問を簡単にして返ってくる言葉でキャッチボール出来る様に持ってけば?
      何で相手を変えたいと思うのに自我は張るのさ。
      自分も変わらないと相手が変わるわけない。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:322609

      言っても改善しないならイラっとして高圧的にもなるわ

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:322613

      スレの報告者叩きに「???」となって米欄見て安心する。
      最近そんな流れが多い。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:322617

      旦那9割報告者1割かなあ
      ほぼ旦那が悪いんだが、状況を改善したいなら報告者はもうちょい質問の仕方変えた方がいい
      最後の質問は内容を小分けにしないとまくしたてるような印象与えるよ

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:322621

      うちの職場にも業務連絡は言葉が足りない、
      雑談は時系列がめちゃくちゃで意味不明な人いるから報告者の気持ちがよくわかる

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:322624

      あー、うちの旦那も時々あるなー。
      自分の中で会話が終わってるタイプだから、明日の日曜あるからよろしく、と言われても休日出勤?って聞くと、そうだよ、今日決まったんだよ、何でわかんねーんだよ、と返って来るけど、何時予定かまで聞かないとお弁当の準備も必要なのかとか言わないから、聞き返しても怒らないで欲しいけど、何でわかんねーんだよ!と切れるとこから宥めるのが大変。優しく聞いてるけど、聞かなくても察しろ、なとこあるから。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:322627

      なんだうちの両親か

      明日だからねとか5月頃だからとか

      上のは引っ越しの話のこと
      明日、軽く荷物を持ってくから今の時期に使わない荷物をまとめといて

      まあ酷いと主語も何もなく、言わなかったり言い忘れたりしてじゃあ今言ったでしょ!とぶちきれる
      父親に至っては殴ってくる

      ようやく、あのキチ両親から離れることができる…

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:322630

      上司にも言われ、医者の判断もグレーならあきらかに旦那が悪いんじゃん。

      主語無しで、会話成り立ってたら周りからしたら宇宙人が会話してるしか思わんわ。子供にも良くないんだから直せってんの(笑)

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:322633

      ※75が馬鹿すぎる件。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:322637

      主語無しなら俺の周りにも何人かいるわ
      話し掛けてくる時も作業中の俺に「○○さん」とか「すいません」とか無しでいきなり用件伝えてきたり
      作業中の俺の側で同僚が二人で何か喋ってると思ったら「分かったか、○○」「え?」で激怒

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:322641

      コメ欄見て安心した。
      報告者は10日に人が来ることもあるし~とかいろいろ理由言ってるのに10日に出張って察しろの一点張りではあ?って思った。

      言葉足りなさすぎ、私なら準備もなにもしない

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:322645

      ※1
      そう思う。
      実際にこの旦那みたいな話し方するやつ周りにいるけど話してて本当にイライラしてくるわ。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:322649

      ※93用意しないと言っただろうが!って言ってキレる人もいるんだぜ…

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:322651

      あーうちも最初こんなだったけど
      あなたが何言ってるかさっぱわからんから
      小3に説明するつもりで説明してみ
      と言うようにしたら改善したよ
      冗談で小3脳wとか言われたけど結果オーライ

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:322655

      いや妻は悪くないでしょ
      夫が言葉足らずすぎる
      さすがにアスペじゃなくても夫の文章じゃ察することなんてできんわ
      まぁそもそも何で結婚したのって話になるけどそれは置いといたとして
      毎回こんな意味不明な会話してくるなら煽っちゃうような言い方になるのもわかる

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:322659

      ※90
      旦那的にはちゃんと検査も受けて(グレーだけど)シロだって「お墨付き」をもらったつもりでいるよ。
      「だからオレは変わる必要ないよね」って考えてる。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:322661

      出張の場合
      「10日だよ」
      「え、10日に何?」
      「だから!10日に東京」
      「えっと、あなたが行くの?出張?」
      「だから!そう言ってるだろ」
      来客の場合
      「10日だよ」
      「え、10日に何?」
      「だから!10日に東京」
      「えっと、あなたが行くの?出張?」
      「だから!友達が来るんだよ!そう言ってるだろ」

      ひとことずつ聞いてもこんなだよ、このタイプ

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:322665

      聞き返されて不機嫌になるのが最悪だな
      報告者の言い方って言うけど
      まともに喋ってたらあんな質問もいらないんだもんな

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:322669

      この報告者旦那、会社でも同じような
      やり取りしてんだろうよ
      家でもやられてつい嫁には当たるんじゃないの
      コミュニケーションに実害があるし
      例えグレーゾーンでも療育的な訓練が
      いるケースに見える

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:322673

      最後のレスで報告者もおかしいと思った
      コミュ障同士お似合い

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:322677

      ※欄読んで安心した。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:322681

      もしこれが夫側からの相談で「妻が全然俺の話を理解しない。長年の付き合いなんだし何気ない一言で察して欲しい」とかでも住人は同じくらい発狂しそう

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:322685

      簡単なコミュニケーション法「復唱」

      夫「10日になったわ」
      妻「10日、、、」
      夫「東京行くことになってさー」
      妻「東京、、、、」
      夫「やっぱ俺が行かないとダメだわー」
      妻「俺が行く、、、、」
      夫「安倍さんは俺じゃないとなー」
      妻「安倍さん、、、、」

      妻「つまり隣の塀に囲いができたってことですか」
      夫「だめだこりゃ」

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:322691

      10日だからね

      で分かるわけないだろwwwww

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:322695

      頭余話

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:322699

      こういう方には10日に何があるのかを聞くことをお勧めします
      問題点は察してチャン(または相手が言わなくても分かってるって思うこと)なんだよな

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:322705

      ※79
      普通はね、10日東京に出張だから。て言うものなの
      そんな簡単な事をいくつかに分けて聞かなきゃいけない意味がわからないしましてやイライラされたり逆ギレされる意味がわからない

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:322708

      もし「10日だからね」で「わかった」となるのであれば、それは事前に旦那が
      「中旬頃に東京へ泊まりで出張の予定がある、詳しい日にちが決まったらまた言うよ」と妻に告げている場合だ

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:322711

      ビブリア古書堂の事件帖というミステリラノベに
      論理学の本よく読んで、すごく筋道だったしゃべり方するようになっている
      キャラが出ている。

      フィクションの存在ではあるが、見習うべきだな。
      美点に実在も非実在もないし。

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    112. 名無しの墓場 ID:322715

      みんな、普通、10日に東京に出張だからっていうのが、正しいってことくらいわかってるよ。後、察してくれないから旦那はイライラしているっていうのは、嫁の言い分だよね。態度からそう思っているらしいけど。うちの旦那も全くうまい具合に説明出来ない。わざとやっているわけじゃないから、優しくきくしかない。旦那が他の人に電話で喋っているのを隣できいていても、必ず必要な情報が入ってなくて、隣で慌ててこう言わないとわからないよってアドバイスしてる。ああそうかっていいながら、抜けてる箇所がいっぱいあったよって私が注意して、もう一度相手に電話する事になる。うちの旦那も病院で検査したほうがいいと言われている。私もそう思う。わざとじゃないから、なかなか改善難しいからね。最初は私もキレたけど、キレてもしょうがないから。うちの旦那も、自分がちゃんと出来てない事は理解しているけど、報告者の奥さんみたいな言い方したら、バカにすんなってなるよ。改善出来る能力がある方が歩みよる方しかないって思ってやってみたら。
      気長にやれば、向こうも少しは良くなることもあるよ。

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    113. 名無しの墓場 ID:322719

      報告者を叩きたいと言うか、なんでも察せるアテクシを演出して自分を上げに上げた結果、他人を見下してるだけだよな。本当に気持ち悪い。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:322722

      さっきコメントした者だけど、うちの昨日の会話
      夫 ローソンにブランっていうのがあってね 私 ブランって何?夫 ブランってね糖質が少ないらしいよ。私 ブランってのは、物は何? 夫 キョトンと円らな瞳で見てくる 私 ブランって飲み物?食べ物? 夫 ああ、えっとね パン!うーん 色んな形のがあるんだって!食パンみたいなのとかね 私 良いね 今度買ってみよう
      てな感じ。 発達障害の療育って意見もあったけど、幼い時にやるとかなり効果あるけど、大人は難しいらしいよ。 そりゃ、一気にブランって何?飲み物か?食べ物か?ってまくし立ててきいても旦那は答えるけど、楽しい展開にはならない。旦那の頭の中では、本気で、どこが足りてないのかよくわかってないし、ここが私は分からないって順を追って言っている。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:322724

      ※114
      読みにくい。あと、ブランって何って聞いた時点でもう半ギレなんだよこのケースは。
      それが毎回繰り返されてるのを想像してもその穏やかな会話が出るならアスペとしか思えん。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:322728

      ああ良かったやっぱり住人がおかしいんだね。

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:322734

      報告者を叩いてるレスだけ意図的にまとめてるだけだろ
      ここの管理人が

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:322738

      住人と報告者旦那
      「ママは直ぐに察してくれた!だからこいつが無能!!」

      ってことじゃね。
      こういうのに限って男女逆のパターンだと「察して嫁とか旦那可哀想」になるんだよなあ。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:322742

      こんな知能遅れと別れればいいのに
      みんな男には甘々なんですね

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:322746

      報告者も夫の機嫌損ねるような煽り返しやめろとか言うやつちゃんと読んでないの?

      子供の教育にわるいからちゃんと直して欲しいって言ってるじゃん。
      先回りして察することが出来ても、こんな会話スタイルを当たり前と思って子ども育ったら可哀想。

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:322752

      うちの兄もそうだから報告者の気持ちよくわかるわ・・・
      いきなり「○日だから」って言われてもわかるか!!
      最初は察してたけどそうしてたらどんどん文が短くなってついに日付だけ・・・

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:322758

      報告者の返しが煽ってるとか言われてるけど、あれは自閉の相手に分かってもらいやすくするために努力した質問の仕方なんだよな
      この旦那はグレーゾーンだけど明らかに自閉的なコミュニケーションしかとれないから
      報告者も対応勉強したんだと思う
      自閉の人には「何日行くの?スーツいる?」じゃ理解してもらえない

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:322761

      うちの旦那もこのタイプだわ。
      主語と目的語抜かして、時系列や話の順番よりも自分がしゃべりたいところからしゃべるタイプ。
      それはいつ?どこで?誰が?ってこっちがいちいち補足説明を求めないと話の流れがまったく分からなくて、話してるとすごくイライラするww
      あと自分が知ってることは私も分かってるとナチュラルに思ってるとこも一緒。

      ただうちの旦那は、私が最初から順を追って説明しろ!主語目的語を省くな!私はその場にいないんだから状況が分からん!って怒るとハッと気づいてしどろもどろながらも説明し直してくれるし、
      人にものを教える「先生」って呼ばれるような仕事をしてるけど、仕事のときは意識して丁寧にしゃべってるみたいで、教え子さん達からは説明が分かりやすいと言ってもらえてるらしい。
      家で私相手だと甘えて何も考えずに素のまんましゃべるからイライラするのは私だけなんだよな〜。

      私ももう慣れたし、旦那自身指摘されて直そうと努力してるのが分かるし、性格が素直でイライラを上回るくらいの愛嬌があるから付き合っていけるけど、
      報告者の旦那みたいな逆ギレして不機嫌になるタイプだとキツいわ。

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:322765

      うちの旦那もこんなんで、会話が全然噛み合わなくて、是非良い誘導方法を知りたい……。
      うちの旦那は更に言い間違いもあるから厄介。
      例えば「来月10日に出張」を伝える会話が、
      夫「今月10日だよ」
      私「10日がどうしたの?」
      夫「出張」
      私「…………今月じゃなくて来月の話…?」
      夫「来月って言わなかったっけ?」
      みたいな。
      まぁ言い間違いは気をつけるしかないとして、
      会話術に関しては仕事場でも不便してるし、どうしたらいいんだろ?
      英語翻訳でも勉強させればいいのかな?

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:322770

      こういう一言で全部通じると思ってる人って、逆に自分が同じ事されたら
      どう対応するんだろう。イライラしてちゃんと話せって言われたら「貴方と
      同じ話し方してみただけだよ」って返したら少しは理解するかな。

      俺とお前は違う!って切れられないように、全く同じシチュエーション&
      同じ話題で。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:322774

      なんで報告者叩かれるのかわからん
      旦那がいちいち不機嫌になって威圧するのが悪い

      口下手なのは仕方がないが
      察してチャンで幼稚な性格は最悪だよ

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:322777

      やっぱこれ報告者じゃなくて旦那がおかしいよな。
      スレの流れが不思議でしょうがない

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:322781

      セミ障害状態なんだから支えるか別れるかだねえ

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:322785

      あーいたわこういう奴。自分が考えてることを相手も考えていて
      当然と思ってるんじゃないか、って全く同じ印象持つ人がいて
      すごい勢いで思い出した。その人はイライラしないだけマシだったけど。
      まあ、腹を割って話し合いを重ねるしかないんでないの。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:322789

      なんで報告者叩かれてんの?と思ったら、※欄がまともで安心したw
      報告者はちゃんと「出張は滅多にない」と言ってるのに、よく読みもせず「東京って言ったら出張しかあり得ない」と言い張ってるスレ住人が多くてビックリ

      報告者に「まとめを見て」と言ってあげたい

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:322793

      会話が成り立たないのは結婚前に分かりそうなもんだが。
      報告者も今ひとつ何かが足りない人だと思うよ。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:322797

      結婚前はね、一生懸命意識しながらメール書いたりしてくれるから気付きにくいんだけど、結婚後は一緒にいるから、妻なら同じ事考えてるという甘えも出てくるみたいなんだよね…。
      〇月〇日に〇〇に行く事が決まった→帰ってくる→『〇日だよ』の部分しか伝えない→『は?』、の流れ。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:322801

      いるね~この旦那さんみたいなタイプ。
      報告者みたいなタイプと衝突するのもわかる。
      報告者が大人になる(でも母親にはならない)しかなさそうだ。

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:322805

      この旦那みたいな話をする連中には
      「ちょっとヒントが少なすぎるんじゃね?」
      って聞き返してる。
      当然目上にはもう少し丁寧に言うけど、割と相手もいらだちもせず
      言い返してくれるから、有効だと思うよ。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:322809

      夫「10日だから」
      妻「うん 」(返事待ち)
      夫「・・・・」
      妻「えっ?なに?」
      夫「10日に出張なんだ、東京に」
      妻「あ、そうなの?わかった♪」

      言葉足らずクンには察せれないチャンを演じてみると勝手に付け足してくれるから楽だよw

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:322813

      米欄見て安心した。
      なんで報告者叩かれてんのw
      10日に東京って言われたら出張しか無いじゃん、なんでわかんないのー?
      って…wwんな無茶なwww

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:322817

      ※135
      この夫の場合
      夫「10日だから」
      妻「うん 」(返事待ち)
      夫「・・・・(よし、通じたな)」

      次の会話へ
      になりそうな気がする

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:322821

      ↓うちそれだ。
      カレンダーに内容まで書いて、って言ってやっと書く。
      自分の予定も私が把握してると思ってて、今日もまさに、〇月〇日って言ったよね、って脈絡もなく言われるけど、初耳だし、そんなの私にわかるわけないじゃーん、何が入ってるとか内容言ってよ、と言わないと内容言わず次の話題にgoになる。

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:322825

      米欄見て安心したw
      自分とこも報告者旦那と良く似てる
      頭の中で話す事を整理しないで話す、自分が分かってる=相手も分かってるって思い込む
      だから言葉が足りなくて、こっちが「は?」ってなる
      根気よく「話す前に一回頭の中で話す内容をまとめてね」「私エスパーじゃないよ」って事を
      言ったり話しあったりして何とかなってるけど、報告者の旦那みたいに不機嫌になられたら
      多分毎日喧嘩になると思う
      足りない言葉を自分で補って理解するにも限界はある

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:322829

      報告者に非は全くない
      当たり前のことを聞いてるだけ
      スレ民おかしい

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:322833

      なんで報告者が叩かれるの?
      意味わからん。
      なんでもかんでも叩いてんじゃねーよ。
      つか、こんな言葉通じないやつとよく結婚したね。
      わたしならキーーーーーーーってなるわ。狂いそう。

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:322837

      あの程度で報告者の返し方が駄目って…
      あれか?「先回りして察しろ、でも幼児みたいには接するな対等な人間として話せ」ってか?ワガママ過ぎるわ。

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:322841

      この夫みたいなヤツ身の周りにいたら超ムカつくわ。
      あとこのケースで報告者叩いてるバカどもは死ねば良いと思う。

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:322845

      なんつーか、発達障害かその疑惑の夫のいる妻が多過ぎて
      なんで結婚したの?って言いたくなる
      男女逆は殆どないのにな

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:322849

      これで報告者を叩くなって言ってる人達は
      夫は親や兄弟と違って自分で選べるのを忘れてる

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:322853

      報告者叩き許せない!って人達は
      報告者自身が好きで選んだ旦那なのを無視してるな
      好きで壊れた中古パソコンを買っておいて、思うように動かない!って逆ギレしてるのと同じじゃん
      明らかに報告者は悪いよ

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:322857

      この報告者高圧的に話てるとは取れるよ
      何だろう全部喧嘩腰アテクシ悪くないのにーって見えちゃう損な人

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:765298

      旦那が7割、報告書が3割かな。
      ※68の対応が一番良くて、「私は何をすればいい?」と聞けば、出張なのか友達のところに行くのかとか情報も出てくるだろうに、出張なの?も聞かないでスーツは要りますか?と聞くのもちょっとおかしいよ。

      報告者が察しすぎて先周りしすぎて旦那が必要な事をどんどん言わなくなるパターンだと思う。

      Reply

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