夫が私が作った料理に調味料を異常に足していて、喧嘩になりました。結婚前のあの優しい夫はどこにいったのかと思います。本性が出た感じです


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活189

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1402626695/


585: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 02:27:20.63 0.net

相談させてください。長文です。
結婚3ヶ月 夫婦ともに30歳です。
夫と些細なことで喧嘩が耐えません。
新婚時は喧嘩をするものとありますが本当にそうでしょうか?

昨日は夫が私が作った料理に調味料を異常に足して
私がヒスっぽくなってしまいました。
一昨日は夫が靴下をあちこちに脱ぎ散らかしたり
郵便物や書類を放置して部屋が散らかり喧嘩。
鍵や書類をしょっちゅう無くす夫にイライラし喧嘩。
先週は夫がカレーのとろみがない、薄いといい
私が気を使い味を調整すると
今度は濃いといわれ喧嘩。

飛行機の距離に嫁いだのに夫は私が言うまで
どこにも連れていってくれません。
平日の晩も株のサイトばかり見て放置です。
私が怒ると急にキレるのを直せ!!と怒られます。
結婚前のあの優しい夫はどこにいったのかと思います。
本性が出た感じです。

急に切れるを直せというのは結婚前から言われていました。
がまったく直りません。
夫のために料理や家事を色々やっても夫が無反応で
悲しくなります。
そんなとき夫の何気ない一言でキレてしまいます。
お前が直さないと俺はお前に優しくできないと言われ
納得できません。
夫が無神経な発言を直してくれれば私は怒りません。
このように相手にばかり求めてしまい平行線です。

皆様はどのようにイライラを納めてるのでしょうか?
察してちゃんが治りません…



          







586: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 02:28:52.19 0.net

>>585
ぶっちゃけ結婚したのが間違いでは



          
588: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 02:38:57.81 0.net

>新婚時は喧嘩をするものとありますが本当にそうでしょうか?

そんなの人によってそれぞれ、一般的にこうなんて典型はない。
一般論のアンケートはアンケートスレで

>皆様はどのようにイライラを納めてるのでしょうか?

人によって違う。ヒステリーもちでない他人のやり方聞いても
参考にもならないからただのおしゃべりになる。

>私がヒスっぽくなってしまいました。
>私が怒ると急にキレるのを直せ!!と怒られます。
>そんなとき夫の何気ない一言でキレてしまいます。


切れやすいの自覚していたら自分があらためるしかない。

>察してちゃんが治りません…
>夫が無神経な発言を直してくれれば私は怒りません。
>このように相手にばかり求めてしまい平行線です。


直らないって開き直っていたら治せない。
人にばかり求めてる自覚があればそれをやめればいいだけ。
他人に聞くより自分や旦那と向き合いましょう。
ネットでちょっと聞いて楽に直せる魔法の呪文はない。



          
592: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 03:14:28.37 0.net

料理が下手??
旦那の好みの味を作るか、自分の味に慣れさせるか。
自分も飛行機の距離で嫁いだが、育った地域で味は違うよ。
調味料追加されたら薄かった?ってきいてみたら?
どこが駄目だったかわかったら次は改善してみよう。

新婚だからってイチャイチャニャンニャンの毎日ではない。
相手に取って一番リラックス出来る過ごし方をさせてあげればいいじゃない!
じゃないと帰って来なくなるかもね。



          
593: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 04:35:25.81 0.net

>>588
ネットで聞いて楽に直そうとは考えていません。
結婚前は頻繁に喧嘩はなかったし
喧嘩したときはノートに原因、対策を書き出す等
直すために色々試行錯誤しましたが
自分では直せなかったため今ここで質問しています。

>>592
一人暮らしをしていたので料理は普通だと思います。
家族や友人には美味しいと言われます。
ただ私は薄味好きで油もの好きですが
夫は濃い味が好きで油ものは苦手…
と食の好みが合いません。
調味料追加される度に薄かった?と聞きますが
うん、薄いと淡々と言われると
もっと言い方あるでしょとまたイライラしてしまいます。
当然ながら夫は聞かれたことに答えただけなのに
怒る意味がわからない!と言います。
ちょっと薄いかな?
とか言い方に気配りがほしいと思うのです。
夫はご飯にカレー粉をかけて食べたり不思議な好みです。
おにぎりも一口食べるごとに塩をふって健康が心配です。
心配だからやめてというとしばらく控えていますが。
聞く→改善ですね。
旦那相手だとこんなこともできなくなり恥ずかしいです。
リラックスできる環境を作れるようにしたいです。
無理のない範囲でやらないとまた自分ばかりやっていると
イライラしそうですが…

皆様ありがとうございます。
長文すみません。



          
595: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 07:06:42.91 0.net

自分ばっかりなのは嫌だって小学生以下だな
結婚とか共同生活向いてないと思う



          
596: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 08:25:42.24 0.net

>>593
正規雇用で働きに出ればどうかな
洗濯物や書類の片付けくらい自分でしてよと言いやすくもなるし
なんならご飯も交代で作れば、お互い相手の立場に立って考えやすくなるし



          
598: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 09:43:55.83 0.net

>>593
>うん、薄いと淡々と言われると
>もっと言い方あるでしょとまたイライラしてしまいます。
>当然ながら夫は聞かれたことに答えただけなのに
>怒る意味がわからない!と言います。
>ちょっと薄いかな?
>とか言い方に気配りがほしいと思うのです。


もうこのやりとりだけで十分わかる。あなたワガママすぎ。
私も気が強いし夫とケンカもしてきたけどこれはないわー
ここはゴメンね~って言うところだよ。
その上で控えめにあなたの健康が心配で…
って話すならケンカにもならないし旦那さんもあなたの気遣いもわかる。
料理は押し付けじゃなく相手の好みで相手に喜んでもらうのが大事だと思う。
自分の趣味を押し通して押し付けて感謝がないっていうのでは
誰と暮らしても上手くいかないよ。
そんなケンカばかりしてたらそのうち離婚は間違いないだろうね。
一緒にいても疲れるだけだもの。
それだけやってたらケンカにならない言い回し位学習しようよ。
相手のご機嫌を取るということではなくて、
でも言い方ひとつで同じことを言ってもケンカにならないどころか
仲良くなれることもあって
それはやっぱり女性側が上手に舵を取れるとうまくいくと思う。
それを「自分ばかり気を使わなくちゃならないの?」
「なんで私が機嫌取らなきゃいけないの?」と思うなら結婚生活は無理だと思う。
今のあなたは相手が自分に気を使うことばかり求めて
相手の返しが気に入らないとケンカ売ってる状態。



          
599: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 11:06:45.67 0.net

>>591
どっこいどっこいだなあ

薄い の一言はない。それにイラッとするのはわかる。
せっかくつくってくれたのに。俺濃いのが好き。 って言われたら違うよね。
あなたも言われたら、そっかー、私は薄口だからこれで作るから味足してね、とか、
穏やかに、そういう言い方はないでしょうと言わなくちゃ。

濃い味付けしようとしおかけようと、
大の大人のすることだから将来どんな体になろうと
自業自得だからほっとけばいいのに。

と思う私は結婚17年目。
旦那の腹はたるんでるし、健康診断結果には赤と黄色が混じってきてる。



          
600: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 11:34:42.90 0.net

>>593
例に挙げられてる会話だと、旦那さんの言葉も足りないけど
あなたの瞬間湯沸器っぷりの方がひどいように思う。

食の好みなど正解のない事は歩み寄るしかないのに
お互いが妥協する雰囲気が微塵もないのも気になるね。

相手に対して思いやりをもてないなら、早めに見切りをつけてもいいかも。



          
602: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 12:42:03.14 0.net

>>585
料理の味はもう放置でいいでしょ。自分で味付けしてね、で。
カレーみたいに文句ばっかり言うなら問題だわね。
食べることに私化する区都がない趣味なし人間かな?
義母に甘やかされたタイプなのかな。

散らかす方がおかしいんじゃない?
あなはた嫁であって召使じゃないんだから、
旦那散らかすだけ嫁片づけるっていうのは変。

まだ新婚なのに、ご飯の文句は言い放題、一緒にお出かけもしない、なんて、
釣った魚には餌をやらないタイプなのかな。
そうならモラタイプでめんどくさそう。
そういうあなたは、結婚前と変わってはいない?



          
606: 584 2014/07/05(土) 15:56:39.22 0.net

レスありがとうございます。
>>598
やっぱりワガママですよね。
言い回しを学習していこうと思います。

>>599
同じ考えの方がいて安心しました。
正直過ぎるといらっとするんです。
穏やかな言い方で返すよう努力します。

>>600
一番スッと心に入ってきました。
食の好みに正解はないのですね、
普通にこだわりすぎていました。
普通に味付けしたのにどうしてソースを更にかけるの?
というように。
どんなに濃く味付けしても調味料を追加するので
わざとかと疑心暗鬼になってました。

>>602
夫は親族で唯一の男子で義母はとても優しいです。
夫が頂いた結婚祝のお返しもすべて義母が準備し
新居が義母の実家近くのため義母が近所挨拶に
同行したくらいです。
夫がやることも義母が代わりにやってくれました。
夫が未だに実家から食べ物を持ってきたりするので驚きます。
私は見た目、態度は結婚前と変わっていないと思います…。
ただ結婚前に正社員だったため
今、非正規雇用の夫にどうしても正社員になってほしいと思い
身だしなみや上司への態度に少しピリピリしていました。



          
607: 名無しさん@HOME 2014/07/05(土) 16:02:58.05 0.net

スプレー式の醤油差しとか、
味がしっかりつく割に塩分量抑えられる便利グッズが最近はあるから
そういうのをうまく利用するのも手だと思われ。



         


関連記事




双子のDNA鑑定をしたら一人が実子でもう一人が血が繋がって無いことが判明した


友人が「トイレに行きたい」と言いパチンコ屋に入って行った。待っていたけどいつまでも出てこないから探しに行くとパチンコをしてた


揉め事から旦那に頭を12発殴られ、足を3発蹴られました。離婚すべきか別居すべきかどうしたらいいか・・・


初めて海外プロジェクトでリーダーを任されたが、イカれた部下と一緒に海外に閉じ込められて鬱になった


俺の借金が発覚してから嫁が笑わなくなった。毎日暴言浴びせられるし、一生許されないの?


FXをやってる嫁に真剣な顔で「相談がある」と言われた。資金溶かしたのかとガクブルしてたら・・・





  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:314265

      >夫が頂いた結婚祝のお返しもすべて義母が準備し
      >新居が義母の実家近くのため義母が近所挨拶に 同行したくらいです。
      >夫がやることも義母が代わりにやってくれました。
      >夫が未だに実家から食べ物を持ってきたりするので驚きます。
      >ただ結婚前に正社員だったため
      >今、非正規雇用の夫にどうしても正社員になってほしいと思い
      >身だしなみや上司への態度に少しピリピリしていました。

      何故重要なところで大幅アウトな後だしを……

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:314268

      多分メシマズなんじゃないかな
      自分の感覚は正しいとか文面からすごい伝わってくるし
      まったく非が無いって思って想

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:314271

      >調味料追加される度に薄かった?と聞きますが
      >うん、薄いと淡々と言われると
      >もっと言い方あるでしょとまたイライラしてしまいます。

      例えばどんな言い方があるんだろう?

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:314274

      離婚した方が互いに幸せそうだな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:314277

      うちは料理作る人間に対してあまりにも横柄な態度をとったら飯抜きだからな

      食べさせてもらうって立場を弁えた上で発言するべきじゃないかと
      もちろん作る側も相手の意見を聞き入れる必要はあるし努力すべき

      夫婦なんだし頑張りなさいな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:314280

      食い物に関してははっきりいうのが結婚生活を送る上で正解でしょ?
      我慢してもろくなことがない
      食べさせてもらうって認識自体おかしいし
      こっちは食べ物買ってもらってるわけだし、それ言ったらこっちこそ何もいえない

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:314282

      何度も何度も濃い薄いの好みの感想を聞かれて「うん、薄い」と答えたらキレられる
      これは旦那がかわいそう

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:314285

      薄いのを薄いって言わんとどう改善するんだ
      まずいとしか言わずに具体性がないから味を変えれないとかなら分からんでもないけどさ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:314289

      >家族や友人には美味しいと言われます

      普段から食わされる身じゃなきゃ、面と向かって不味いと言える人ってそうそういないと思うけど

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:314292

      2>> これ自分も思った。
      メシマズなのかなあって。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:314296

      料理の味よりもすぐにキレるほうが深刻だと思う
      夫が報告者を遠ざけたがってるのもそこでしょう
      仕事して帰ってきてメシが口に合わなくて調味料たしたら
      キレられて・・・
      そのうち帰ってこなくなりそうだね

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:314299

      どっちもどっち、と言いたいとこやけど、(作り話やないとしたら)ネットに答えを求めてるとこで嫁のんがまずおかしいわwww

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:314302

      食う前に調味料を追加されたら、軽く諫めるが、食べてからなら体に良かろうと悪かろうと自己責任だよな。
      いい大人なんだから。
      諦めや受容もありだろう。こんな人だからと。変えようとする方がたいへん。
      それでも変えたいなら、策士となるべく修行しよう。
      北風と太陽だよ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:314303

      一般的なカレーを作ってて美味しくないってそうそうない。
      嫁がメシマズが旦那が味覚障害かだろうけど、カレーが水っぽいようだしメシマズだろうなぁ…
      自分は女だけどジマズ瞬間湯沸し器ヒスな女と結婚とかハズレ引いちゃった感がある。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:314306

      飯にカレー粉かけるようなヤツにメシマズもクソもないだろ
      つーか、カレー粉って普通に辛いっていうか苦いべさ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:314310

      ありゃあ、ハズレ引いちまったねェ旦那。
      ま、諦めて次行こうや。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:314311

      仮に旦那が海水男で味覚がおかしかったとしても調味料追加される度に「薄かった?」と聞くのはおかしい
      わざわざ聞かなくても薄かったのはわかるし毎回聞かれたら「うん、薄かった」としか答えようがない

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:314314

      料理できる人は相手の意見を素直に聞き入れるけど、メシマズは指摘されると切れるよね。だから上手い人はさらに上手くなるし、メシマズはそのまんま。普段から調味料足されるなら薄いってわかるでしょ。言われて怒るなら、まずいのを我慢して褒めれば満足なの?

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:314317

      「いろいろして”あげて”るのに感謝が無い」
      このワード使う奴は地雷物件、自分勝手な自己中確定
      料理のしかも調味料の量程度で解決する問題に対して努力を惜しむ癖に旦那に何を求めてるんだ
      つか感謝が無いとは言うが妻は旦那にお仕事おつかれさまの一言でも言ってるのかと
      あと男からしたら察してちゃん&ヒス持ちは純粋にウザいと思うぞ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:314318

      明らかにメシマズ嫁がヒス起こしてるだけじゃん

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:314321

      >濃い味付けしようとしおかけようと、
      >大の大人のすることだから将来どんな体になろうと
      >自業自得だからほっとけばいいのに。

      これはちょっとなあ。
      病気になられたら医療費はかさむし、ひどければ働けなくなるかもしれないし、食生活の管理で日々の手間が大変なことになるかもしれない。家族にも迷惑がかかり、自業自得で笑い飛ばせないと思う。
      そもそも、大切な夫にはできるだけ健康に長生きしてほしいと思わないんだろうか。早死にするのも本人の勝手?なんだか寂しい話だ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:314322

      イラっと来たら「育ってきた環境が違うから~」とでも口ずさむといい
      多少短気でワガママな奥さんだけど、新婚さんにはよくあることだし

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:314324

      こんな瞬間湯沸かし器相手に不味いとは言えないでしょうに……友人たちが可哀想だわ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:314327

      何作っても調味料ドバトバかけて食われると何の為に作ってんだろ…ってなるのわかる
      でも調味料を食べる直前にかけるとソースの風味が楽しめるのもわかる
      どうせ何作ってもかけるの分かってるならかけるのを見越した味付けにすればいいんだよ
      つまり薄味に作って正解です
      妻にも夫にも丁度よいあんばいそこが妥協点でいいんじゃないでしょうか

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:314330

      旦那の仕事ぶりに口出しするのに自分の作った料理の味付けに文句を言われると激怒
      文句を言われなくてもわざわざ感想を聞いて否定的な答えだとまた怒り出す
      結婚をして本性が出たのはどう考えても報告者のほうだな

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:314333

      勝手に足して食べてくれるならいいじゃん別に
      濃いのを薄くは出来ないんだから、薄めにつくっといて足して貰う方が良いと思うよ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:314336

      ※14
      味の調整したってあるし、家にカレー粉常備してるっぽいから
      元から作るタイプなんじゃないの

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:314338

      いや報告者だけが悪いわけじゃないでしょこれ。
      精神レベルはどっこいどっこいだと思うよ、だからこそ喧嘩になるわけ。
      夫婦仲良く暮らしていく為には、言葉に気を配ることも大事だよ。
      「う〜ん、おいしいんだけど、ちょっと薄味かな?
      もっと濃くしてくれると口に合うんだけど。」
      とかさ、相手を傷つけない言い方ってもんを学ぼうよ。

      まぁ一番大事なのは報告者が旦那に自分の気持ちをちゃんと話すこと。
      「喜んで欲しくてしていることを毎回否定されると精神的に辛い。」
      「今まで住んでたところと遠く離れた土地に来て、まだ慣れなくて身動きがとれない。出来れば案内して欲しい。」
      「いつも喧嘩になってしまうことをとても悲しく思っている。
      本当はもっと仲良くしたい。」
      そういう言い方されれば旦那だって色々考えてくれるはずだよ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:314341

      白米にカレー粉かける奴の味覚なんて信用できないわ
      報告者も面倒くさそうだけど、旦那はタオパンパ入ってそうで嫌だわ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:314344

      ※23
      ん?今読んで思ったんだけど、家族にも食べてもらっておいしいって言われてるんでしょ?
      本当にメシマズだったら家族くらいは文句言うだろさすがに。
      多分メシマズではないけど、好みの味付けが違うんだと思われ。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:314348

      こういうよくも悪くも正直な旦那は、メシマズならはっきり指摘すると思うから、メシマズではなさそう
      単に好みの違いなんだけど、旦那が普段から愛情表現少ないタイプで、その不安から報告者も過敏になってるだけじゃないか

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:314351

      報告者擁護に質問
      調味料追加する度に「薄かった?」と聞かれたらその度に何て答えたらいいの?

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:314354

      飛行機距離結婚で目玉焼きに旦那はソース。私はしょうゆ。が通りますよ-
      確かに新婚の頃はモメるかもだけど、きっとお若い夫婦なのでしょうから
      健康面はさておきで今は旦那の好みに合わせて胃袋つかみましょう。
      そして徐々に「あなたの体が心配でぇー」とか適当言って薄味に持っていこう。
      うちも今では「味薄くねぇ?」「あらそう?体に悪いしと思って」「なら仕方ない」
      「なんなら調味料足す?」「いや、大丈夫だよ」 で解決。
      まだまだ新婚さん。焦らず頑張ってね!

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:314356

      料理は薄めに作っておいて、調味料を勝手に足させたらいい
      (足すのがあんまり多すぎるようなら「体に悪いんじゃない?」程度に注意すれば)
      溜めといていきなりキレるんじゃなく、言い回しを変えて旦那が「そうだな」と思えるように誘導できるといいんだけどねー
      と思ったけど
      >郵便物や書類を放置して部屋が散らかり
      >鍵や書類をしょっちゅう無くす
      無理だこれ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:314359

      ※34
      「俺は濃い方がスキダカラ!」(古!)とか、
      「今日はちょっと薄いかな。」とか。
      言い方変えるだけで受け取る方の対応もだいぶ変わると思うよ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:314362

      報告者は正しい、味覚は各個人で違う。
      後から調整できる味付けにしたんでしょ。

      と言いたいが、出汁の味はそうもいかない。
      結局味覚音痴が2人揃ってよかったね。
      としか思えないのだがどうだろ?

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:314363

      報告者だけが悪いとは思えないかな…

      何でもママにやってもらってそうだし、そのレベルを嫁にも求めてそうな夫だよ?

      このままだと、子供が生まれた時に大変だと思うけど。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:314366

      母親になんでもしてもらってきたような男は旦那にできないや
      今、いい人見つけて本当によかった。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:314367

      ご飯にカレー粉を直にかけて美味しいの?

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:314370

      薄味の人ってきょうの料理とかのレシピとかは辛くて食べられないの?
      いまいち薄味の基準が分からない

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:314372

      割れ鍋に綴じ蓋

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:314375

      夫ってタオパンパ未満ぐらには甘やかされてそうなんだけど
      夫が我がままなんでない?

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:314377

      私も薄味好み。 だから旦那さんには、ちょっと薄いかもって言って何種類か調味料並べて、もし足したかったら足してって言ってる、血の繋がった家族でも味の好みは違うんだからすりあわせていかないと他人同士が夫婦になったからっていっても、やっていけないと思うな……
      実家は好みに合わせてカレーだったら辛さを2種類作ったりしてたからな。いまは頑張って働いてる旦那さんに基本的には私は合わせてるけれど、旦那さんは最低限食べれたら良いって言う人だけど、私は見た目や味や品数や種類ゎちゃんとしてなきゃ嫌で細かいかもな……

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:314379

      靴下をあちこちに…?ムカデか?

      おにぎりに一口ごとに塩振るって…ただご飯を握ってるだけなのか、旦那が疲れているのか。

      濃い味と言っても塩味は味覚障害でもない限り耐えられないけどなあ。

      辛さに耐性があるのは完全に味覚障害だけど、タバスコ一本飲むとか。

      カレーすらきちんと作れないってありえない。

      とろみがないし薄い=じゃあルー入れりゃいいんでしょ、で今度は濃いと言われた感じだと推測。

      じゃがいも多めにするか焦がさないように煮詰めればとろみはつくのに、もしくは小麦粉とバターでルー作って溶かしこむとか。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:314381

      ご飯にカレー粉や義母の甘やかしなど旦那が相当おかしいだろ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:314383

      うちの夫も調味料足すよ…
      しっかり味つけててもフライに塩かけたりとか
      漬け物に醤油ドバドバかけたりとか…
      「(肉体労働だから)仕事で汗かいちゃって塩分がほしい」って言われるから
      最近はもう料理並べるときに塩とかマヨネーズとか醤油とかも一緒に並べるようにしてる

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:314385

      ご飯にカレー粉だの一口ごとに塩だの明らかに旦那の味覚がおかしいだろ
      そこスルーして「嫁がメシマズだ!」ってなんか、ね

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:314388

      作ってくれたものが不味かった時
      それをどう相手に伝えるかってかなり難易度高いよねw

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:314391

      ※20
      アホか

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:314394

      自分の「普通」が正義か。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:314397

      正社員の地位を捨ててまで、非正規雇用の男に飛行機の距離から嫁いできた嫁さんに取る態度ではないよな…
      てかなんでこんな男と結婚したんだろ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:314400

      「味、薄いかな?」
      「薄い」
      「キーーー!」

      駄目だコイツ

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:314403

      嫁「塩がジャリジャリしたおにぎりが食べたい」→そんなのありえない、嫁が味覚障害!
      嫁「旦那がおにぎり一口ごとに塩を振る」→嫁がメシマズ、旦那かわいそう!

      どうしてなのか

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:314407

      旦那擁護報告者批難の人、ちゃんと読んでんのかな
      ごはんにカレー粉、おにぎり一口ごとに塩とか、どう見ても異常じゃん

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:314410

      これは…旦那擁護できる人がスゴすぎ。
      おにぎり一口毎に塩ふるとかごはんにカレー粉とか明らかにおかしい。

      散らかしっぱなしのなんでもママにやってもらったりと、これどうみても自立した男性じゃないよね。
      食事の好み云々以前の問題も多々あるわ。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:314413

      お互いに結婚生活できるほど大人じゃ無いだろ

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:314416

      要は海水男と同類だろ?
      そんなやつに味のダメ出しされたら普通腹立つわw

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:314419

      でもカレーを濃くしたら「濃すぎる」って言うんだし
      そこそこ濃い目が好きの範疇なんじゃないの?
      おにぎりも全く塩気がないおにぎりなら、ゆで卵みたいにちょんちょん塩つけて食べるのはアリだと思う
      あと、カレー粉はスパイスのみで塩は入ってないよ
      一味や七味、山椒なんかと同じカテゴリ

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:314422

      ちょっと前の記事の「たまには塩がジャリッとするおにぎり食べたい」
      とか書いてた投稿者と再婚したらいいんじゃね、この亭主。
      などと思ったら※53が同じような事書いてたわ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:314425

      旦那とスレ住人が頭オカシイ。以上

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:314428

      旦那が異常だったらおいしいかどうか聞く報告者に問題があるだろ
      報告者はメシマズではないけれど、かといってメシウマってわけでもない
      自分の料理に確信が持てないからこそ悩んでいるのでは?

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:314431

      二人とも「自分がずっと我慢しつづけてる。相手は我慢や配慮が足りない」って思ってるな。
      いつも溢れるギリギリまで水が入ったコップみたいな感じで、しかも自分でその水を注ぎ足してる。
      味覚がどうこうよりもその意識の持ち方の問題な気がする。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:314434

      相性が悪いな 離婚しかルートが見えない

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:314437

      俺なら、こんな家帰らない。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:314440

      まず自分と旦那の「普通」のギャップの差すらも未確認なのが致命的
      夫婦そろってこれじゃ妥協点を見つけることもできないじゃないか
      自分が正しいから譲らないってのは、夫婦としても大人としても、やっちゃいかん態度だよ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:314443

      この嫁自分で認めてるやん 自分が薄味嗜好で旦那が濃い味嗜好だって
      それをあとで自分の味覚は普通って言い出してるのが気になる
      普通ってのは料理本とかにあるレシピ通りに作った状態をニュートラルに持って来る訳でしょ
      夫婦揃ってその基準よりどちらかにズレてるなら普通じゃ無いやんかwと

      旦那もぶっきらっぽいけど嫁も相当な瞬間湯沸器っぽいから
      本気でこの先やっていきたいなら感情的にならずに冷静に話し合うしかねぇべ?
      そこでお互いの歩み寄りをするしかねぇよ。
      ソレできないなら現状維持か別れるしかルートは残って無い罠

      結論 どっちもどっち

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:314446

      薄味の人って一般的なレシピよりかなり薄いの?

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:314449

      昔、薄味命の人の作ったブリの照り焼きがしゃぱしゃぱで醤油をうっすら垂らしたような代物で生臭くてとにかくまずかった記憶があるわ
      普通にレシピ通りにみりんと醤油で甘辛く絡めたものは塩分過多で濃い味付けで身体に悪いらしいよ

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:314451

      京懐石が薄味とか言ってるヤツはバカ。
      色が薄いのが京懐石で、味が薄いのは味オンチw
      薄味好きは味覚障害と思って良し!

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:314454

      海水男のタオパンパか
      早く捨てた方がいいよ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:314458

      後半の※の流れに安堵。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:314461

      パートナーの欠点ばかり目について文句言うのは、新婚だからでしょうね。
      お互い様だからw

      他人に相談するより、自分で努力して解決する方法を見つけないと…、先は長いんだから。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:314464

      後半の流れに安心した。

      靴下をあちこちに脱ぎ散らかしたり、郵便物や書類を放置して部屋を散らかすって、トイレした後自分でお尻拭けないお子ちゃまかよww

      自分のケツが拭ける位に成長してから文句言えやって感じ。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:314467

      ※73
      ま、そういう報告者も自分のケツを拭けてないからネットで拭く方法を教えてもらってるんだけどなwww
      さらに聞かれたことに答えただけの相手に対し「気遣いが足りない!」とかさ(笑)自分にもっと優しくしてよって?精神年齢何歳のお子ちゃまですかねwwww
      瞬間湯沸かし器で感情ぶっぱするのも、まあ見事なお子ちゃまっぷりですわwww

      自分の精神年齢上げてから文句言えやって感じ。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:314469

      これはその内旦那が実家に入り浸って離婚コースかな。嫁が悪いんじゃなくて、ママと居たいから。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:314472

      こりゃ女が悪いな。自己中でメシマズなんだと思うよ。料理って食べてもらう人の味覚に合わせて作るのものだよ?

      味が薄いって言われるのは理由があるんじゃない?。薄い味付けの地方はその分出汁が濃厚だったりするわけだしね。

      誰と共同生活送っても問題が出てくると思われ。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:314473

      自分の分は自分で作って食べる、でいいじゃん。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:314476

      私の旦那も塩・ふりかけは一口分ずつしかご飯にかけないし、小皿に取り分けるか、皿の隅で調味料かけてから食べてた。
      色々聞いてみたら、色んな味のものをちょっとずつ食べたいって言うから一品ずつの量を減らして更に品数増やしたらそういった事をしなくなったよ。調理も思ってたより大変じゃないし解決!

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:314477

      ※76
      さすがいまだに実家に寄生しているクズは言う事が違うなぁ
      ボクちゃんだけが一番偉いって完全にこじらせてるよねお前w

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:314480

      読めば読むほど報告者の我が儘に疲れた旦那って感じ。何でも察してほしいとかしてもらう事ばっかりに期待するからイライラするんじゃない?

      報告者の聞き方も問題アリだよね?報告者はどういった意味で「薄かった?」って聞くの?味足したらイライラするし薄いって答えても言い方が気に入らなくてイライラする。報告者の言う「言い方」を旦那がしたらその後は?旦那好みの味に変えてくれるの?調味料かけてもイライラしない?拗ねない?旦那好みの味に仕上げる努力をしてくれるわけでもないのに味の感想求められても困るわ。

      周りに知り合いいなくて旦那頼りなのはすんごいわかるけど報告者自身も外に出るようにしないと旦那も疲れるよ。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:314483

      私が薄味派なので、たまに旦那に調味料足されるけど
      何とも思わない、というか何とも思わなくなった。
      この前も
      味薄い(´・ω・`)
      醤油足そう~(っ´∀`c)フフンフーン
      とかほざいてたな。

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン