姉の子が幼くして逝ってしまい、身内だけで送りたかったので新聞の訃報欄に載せなかったら、義実家からものすごい文句が来た


【常識?】義実家おかしくない?68【非常識?】

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1403688866/


280: 名無しさん@HOME 2014/06/29(日) 20:22:32.84 0.net

義実家も実家も同じ田舎県にある
田舎県では都会では信じられないだろうけど
誰か死んだら新聞に訃報が載る
(載せなくていいです!って全力で断らないと載ってしまう)
地方新聞だけの話じゃなくて、全国新聞でも地方面に載ってしまう
身内が無くなった時、いろいろ事情あって
そのあえて「全力で断って」新聞に載せなかった

そしたら義実家からものすごい文句が来た
我が家の身内ではあるけど義実家の身内じゃないので
文句言われる筋合い無いんだけど!
なんだろう、あの葬式に異常に張り切るのは

無くなったのは私の姉の子で幼くして逝ってしまったので、
本当に身内だけで送りたかったから
生前にあったこともないウトメには関係ないじゃん
くだらん文句つけるなボケ!



          






282: 名無しさん@HOME 2014/06/29(日) 20:27:39.50 0.net

>>280
地域柄が絡むことだし、常識非常識で判断できることじゃないんじゃないかな
田舎だとよくある話



          
283: 名無しさん@HOME 2014/06/29(日) 20:31:27.40 O.net

>>280
義実家にしてみれば、知らずにいて不義理となったと思ったのでは?
嫁の身内なら尚更の事、知らせてほしかったとか
年配の人は葬儀に関しては義理を果たすのが礼儀だと考える人も少なくないから



          
285: 名無しさん@HOME 2014/06/29(日) 20:38:48.64 0.net

>>280
うちの実家も同じだわ。
そこの人達にとってはそれが常識なんだよね。
会ったことあろうがなかろうが、結婚した時点で繋がるって考えだから。
相手からしたら>>280が非常識なんだよ。
だから一概にどうとは言えないと思う。



          
295: 名無しさん@HOME 2014/06/29(日) 22:48:37.36 0.net

嫁の姉の子だよね?
地域関係無しに他人は他人だと思うんだがなぁ
田舎ってよくわからんわ



          
297: 名無しさん@HOME 2014/06/29(日) 22:55:08.17 0.net

嫁の姉の子なら他人でもないような。
喪主は姉夫婦(義兄)になってるだろうし。
息子夫婦(嫁)の結婚式をしたときには、姉夫婦は呼んでる相手だろうしね。
結婚式に呼ぶ間柄なら、葬式も出るような間柄だと思うけど。



          
307: 名無しさん@HOME 2014/06/29(日) 23:54:53.33 0.net

まぁ葬式は普通呼ばれなくても行くっていう建前があるからね。
親戚でない、ご近所とか町内とか、友人知人も出てくれたりするぐらいだから、
結婚式で顔会わせて紹介受けてる親族っていうレベルなら、
出なきゃと思っても不思議ではないかな。



          
309: 名無しさん@HOME 2014/06/29(日) 23:58:20.50 0.net

ウトメからしたら、別に葬儀に出たかった訳じゃなくて、
香典を渡して義理を果たしたかったのに、
嫁子が伝えなかったから恥かいた!って感じじゃないかな。



          
316: 名無しさん@HOME 2014/06/30(月) 08:17:33.84 0.net

さすがに嫁姉の子供が亡くなったとなれば普通の神経をしてる人なら
最低限香典くらい出したいと思うんじゃないのかな
あ、そうなんだーで知らん顔ってなかなかできないと思うわ
逆に知らん顔したらなんて不義理な!って怒る嫁もいそうだし
こういったことは受け取る側の気持ち一つで正反対になるから難しいね



         


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    コメント一覧

    1. 名無し ID:309819

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      北朝鮮が韓国に「敵対行為」の停止要求・・韓国ネットでは「民族団結で日本を倒そう」「南北が統一すると・・・」
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      集団的自衛権は必要!!

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:309820

      不義理を承知で身内でやる選択をするのだから多少のお叱りの言葉は仕方ないでしょ。
      ある意味手の内を見せ合うからこそ親戚づきあい出来る面もあるのだし。
      「お宅は信用しないから手の内見せません」に近い意味合いはあるんだよ。今どきはいちいち事を荒立てないけどな。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:309821

      姑は毎日毎日、新聞で誰が亡くなったかチェックしてるの?
      嫁の姉の子供の名前を新聞で見つけても分からないだろうし、喪主の名前を見ても分からない可能性が高い気がする
      新聞に載せなかったのを怒ってるんじゃなくて、何も知らせてくれなかったことを怒ってるんじゃないかな
      まあ知らせるのはお葬式が済んで、気持ちが落ち着いてからでもいいと思うけどね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:309822

      不義理を承知でやっているわけだから、ほっといとほしいのだと理解して、時間が経ってからなにかするのが配慮かな。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:309823

      義実家だけ田舎だったならわからんこともあるだろうけど自分の実家も同じところなんだったらもうちょっとうまく立ち回るか事情ぐらい話して遠慮してもらうとかしたらいいのに

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:309824

      「義実家おかしくない?」
      「報告者もオカシイです」

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:309825

      義理実家が義理を果たしたかったっていうのはわかるけど、ものすごい怒るってのはおかしくない?
      普通だったら人の死に関わることだし、何か事情があったんじゃないかと考えるもんじゃないのかね。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:309826

      うん、義理を果たしたい気持ちは分かるけど人が亡くなってるのに怒るってのはおかしいね。
      自分がその立場で知らなかったにしても、知った時点で連絡して香典包むくらいでまだ幼い我が子が亡くなってしまった両親の気持ちを考えるとまず怒るって感情にならないと思う。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:309827

      義実家に説明すればよかっただけ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:309828

      田舎の論理が正しい前提で、スレを消化してる奴等は、不義理で自分が文句言われるのが恥ずかしいと思う、田舎者で、スレ主の本当の家族の気持ちは無視していいと。ほんと、田舎者の常識は非常識だな。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:309829

      亡くなった子供へのお悔やみの気持ちより
      自分たちのメンツが大事な人間なんて呼ばなくて正解だったようだね

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:309830

      亡くなった事は義実家には知らせていたんじゃないの?
      新聞で公表しなかった事に対しての文句を言ってるのかと思って読んでた

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:309831

      幼子を亡くしたことをあとから知れば
      「そうだったの、大変だったね、何も出来なくてごめんなさい」と涙ぐむのが普通の感覚
      香典用意して嫁に預ける姑が普通
      知らせなかったと怒るってなんなんだ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:309832

      情報が少なすぎてよくわからん

      新聞の訃報欄に載せなかったから怒っているのか
      葬式に呼ばれなかったから怒っているのか(こっちは推測

      文面だけで判断すると訃報欄に載せなかっただけのような気がするが。
      孫が亡くなったのだから嫁実家さんのとこには今後の段取り含めて連絡するよね?
      飛行機圏ぐらいの遠方ならまだしも県内なんだしさ。
      もしもそれすらやってないのなら、そりゃあ報告者の家が非常識。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:309833

      ※12
      ああ、確かにそうとも読み取れるね
      公表しろといきり立ったなら、ますます頭のおかしい人だな

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:309834

      冠婚葬祭とはメンツなんですよ
      そういう世界もあるんです

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:309835

      ※14
      孫?報告者の実の両親からすれば孫だけど、もう一組の祖父母は姉の旦那さんのご両親でしょ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:309836

      葬式はいかんでも香典はなぁ…

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:309837

      ※17
      ああ寝ぼけて勘違いしてたわさんきゅう
      報告者の旦那の義実家ね。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:309838

      姉の義実家じゃねぇのかよw

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:309839

      どうせこの記事に※してるのはゆとりで喪主をつとめたこともなく、通夜と葬式が地域ごとに違うのも知らない。
      そもそも郷に入っては郷に従えという最低限なルールもしらない自称都会()人。
      アメリカで味噌汁が美味くないとかいっちゃうガイジ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:309840

      私も訃報欄に載せなかったことに文句言われてるだけで、亡くなったこととかは普通に伝えてんのかと思った
      亡くなったことも伝えてなかったなら報告者も非常識だとは思うけど、訃報欄のことだけなら何でそんなこだわるのかはわからんなー

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:309841

      ※3
      >姑は毎日毎日、新聞で誰が亡くなったかチェックしてるの?
      チェックしてるんだろうね
      だからこそ怒ったんじゃない?信じられないかもしれないけど、田舎で珍しくないよ
      うちの職場では毎日訃報欄が回覧されてる

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:309842

      田舎は新聞の訃報欄だけが頼りなとこあるんじゃないかね
      連絡してない友人や知り合いが新聞見て参列しに来てくれたりしてすげぇなって思ったことがある

      報告者の身内にどんな事情があったかは知り得ないしどうしても身内だけで静かに送りたかった気持ちも察する
      けど、義実家にも義実家なりに供養したい気持ちがあるのにそれをないがしろにしてる事は分かってあげてほしい
      義実家には関係ないじゃん!ってお前は子供かよ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:309843

      「嫁子の姉の子が死んだ?うちには関係ないじゃない。どうでもいいわよ」

      と言われたら

      「なんて非常識なクソトメ!」

      って怒り狂うのが鬼女たち

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:309844

      報告者の姉の子供が亡くなったことを、報告者の義実家に知らせなかった理由がありそうだけど。
      同じ田舎なら、親世代はとても敏感だしある程度の配慮はする。
      来て欲しく無い、伝えたら来るだろう、ということかなと思った。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:309845

      それに近いことがあったな
      祖母が亡くなったとき、姑に
      「うちは関係ないから」と言われたわ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:309846

      常識とはなんだね?

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:309847

      本人たちがあまり周りに知らせたくなかったんだから
      義理の実家は知った時点で香典渡せば恥もなにもないだろ

      メンツのために冠婚葬祭に口出ししてきてる時点で
      式を行う意味を履き違えてんだよ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:309848

      まぁ式典って基本親族の合同行事だからな。意味とか別にして
      中途半端に都会住みだと分からん感覚かもしれんな

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:309849

      大事な事を事後承諾にしたらそりゃ怒るわ、
      信用されてないってことだかんな。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:309850

      知らせない。
      香典を出させない。
      で怒らせることで縁を切ることに成功という私。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:309851

      ※3
      田舎の人、特に年寄りは楽しみにしてるんじゃないかと思うくらい毎日訃報欄をチェックしてるよ
      名前見ただけで誰の知り合いかは大体把握してる

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:309852

      ※31
      知らせた上で家族だけでやるからって言えばよかったね
      田舎だと義理の親戚付き合いも結構あるから
      他人だろ!で済ませられないこともあるし

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:309853

      死亡欄に乗らない→「あそこの嫁の実家の(姉の)子死んだんじゃろう、なんで乗らんの」→「載せられん理由があるんじゃろうか」→「虐待とか最近多いしねえ、まさかねえ」ヒソヒソ

      …こうなるのが見える…

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:309854

      煎餅は近くの人死にをかぎつけて集まって来るから
      新聞には載せないようにしてる界隈があるくらいだしなぁ
      報告者の義実家がそっちなら載せない・教えないは正しい

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:309855

      これは知らせるべきでしょ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:309856

      いや、報告自体はしてるんじゃないの?
      トメは報告受けてるのに新聞に載らない!って怒ってるんだと思ってたわ

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:309857

      よほど非常識&勘違いな義両親ならともかく、身内だけでします、って知らせたほうがいいと思うよ。
      うちの祖父や旦那の祖母が亡くなった時、家族葬だからとそれぞれの両親には知らせるだけにしてそれでよかったよ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:309858

      訃報欄に載せなかっただけなら義実家がアレだが
      そもそも知らせなかったとなると怒るわなあ
      あんたの家とは親戚じゃないって言ってるようなもんだし

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:309859

      村八分の残りの二分がなんだか考えればわかると思うが。
      ま、田舎ほどそういうもんだよ。不幸だけでなく慶事も報せないと結構怒るけどな。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:309860

      香典渡したいという大義名分があるにしても、
      なんでそれが訃報欄なんだよ。

      直接知らせないのらけしからん、ならわかるが、訃報欄に載せないのはけしからん、というのはわけわからんわ。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:309861

      つうか、田舎の連中は毎日訃報欄をくまなくチェックしてるのか。
      しかもそれが親戚筋かどうかをいちいち判断するんだな。
      で、直接訃報を受けたわけでもないのに葬式に顔を出したいわけだ。

      ずっと都会に住んでるから想像を絶するわ。
      冠婚葬祭ぐらいしかやることがないのかね。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:309862

      嫁の方に親類のご不幸があって「身内だけで済ませます」という事になったら、
      夫が自身の親に事情を説明し「香典はうちで立て替えておくから後で返して」と言うのが筋だと思ってた。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:309863

      田舎の人は義理堅いのだから一言伝えても良かったのに。事情を伝えた上で式への出席はご遠慮して貰えばいい。義両親にしてみれば嫁子が言わないから嫁子親族に不義理をしたって思ったのではないか。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:309864

      人とのつながりが冠婚葬祭のみwまさにそれwww
      田舎だと不義理をするとすぐに周りの家とかが「あそこの家は」とか
      よってたかって陰口を叩くから・・・悪事千里を走るを地で行っているよ。
      ほんと色々メンドイよ。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:309865

      こんな感じで、「義理堅い田舎」が嫌われて過疎化するんだねえ。
      そもそもそれまで嫁の姉に、何かしてやってたのかこの義実家連中は?

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:309866

      訃報なんて毎日チャックするもんじゃないの?
      新聞とってる団塊世代なら当たり前にするだろうなぁ

      模試用事がなくなったら田舎ネットワークで声がかかってくることもあるし、そのつながりで、あなたの所?訃報にのせてくれないから香典も出せないわ
      なんてちょっと嫌味な人に言われることもあるよ
      関係ない人でも近所付き合いやなんかで葬式の手伝い言ったりするのがちょっと前は常識だから、そういう人たちからすれば非常識だって怒るんじゃない?
      じいちゃんばあちゃん死んだ時、凄いたくさんの知らない人集まって弔問に来たよ
      訃報で知りました、お悔やみ申し上げますーとか言って

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:309867

      そんなことで文句いうような人に言いたくなかったんでしょ
      身内だけでゆっくり送りたいのに、押しかけられたら迷惑じゃん

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:309868

      田舎だけど世間話で訃報欄に載った人が話題になる事あるよ
      私も関係ないじゃんと思うけど、田舎なら姉の子が亡くなって身内だけで済ます事は言った方が良かったと思う
      訃報だけじゃなく結婚出産もそうで、自分が結婚した時も何故か自分が知らない何人もの人から祝を頂いた(らしい)
      だけど祝は一切自分には入らず家族の手に渡り内祝も家族が出した
      自分を祝った訳ではなく今まで渡してきた分が返ってきた、所謂付き合いだからと
      面倒な地域だと思った

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:309869

      なんで田舎もんに合わせた葬儀やらなきゃならないんだよ
      そういうところが常識ないっていうの、田舎もんは

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:309870

      じいさんばあさんなら今は疎遠になってる古い知り合いもたくさんいるから
      新聞の訃報欄が重宝するのは分かるけど、幼子は事情が全然違うじゃん
      訃報を載せなくても伝えたい人には伝えられる

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:309871

      田舎者にとっては、身内の葬式ってアドレナリン全開で楽しめる一大エンターテイメントだからねー。
      その楽しみを奪われて激怒してるんだね…。
      自分が気持ちよくなろうと必死になる前に、遺族の気持ちを第一に考えられない時点で田舎者は人として終わってる。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:309872

      喪主は姉たちで、仮に報告者がなんと言おうと呼びたい人を呼ぶことができる立場なんだから、報告者の姉サイドが報告者義実家を呼ばないと最終的に決めたんでしょ?
      なんで報告者を「呼ばないなんて!」と叩くんだろ

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:309873

      愚痴の内容は理解した。後はそれを夫の親に直接ぶつけるだけだ。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:309874

      嫁の姉の子供の名前なんて覚えてるの?
      新聞に載ったって気付かないんじゃね?

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:309875

      はっきりした事は、わからないけど、全力で新聞に載せなかったってくだりが書いてあるところから、なくなった事実を義実家にも言ってなかったのではないかと推測される。常識的には、なくなった事実は伝えて、事情を話して、身内だけだからと言って、それでもきかないのであれば怒れば良いけど、この場合、何も言わずに、関係ねぇだろうがぁって吠えまくったようにみえる。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:309876

      葬式ってお膳の問題は別として、普通、呼ぶ呼ばないじゃないよね、?教えてくれなかったって事を言ってるんでしょ?

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:309877

      訃報欄に乗せなかったから義実家怒ったのかそこじゃなくて知らされてなかったから怒ったのかでずいぶん捉え方代わって来ると思うんだけど。
      情報少ないから憶測でしか言えないけど、別口から訃報聞いて義実家知らなかっただと恥かいたって思うだろうしなぁ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:309878

      根掘り葉掘り聞きたがるクソなウトメだったと思っとこう

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:309879

      ※58
      そうかもしれないけど、そうじゃないかもしれない
      訃報欄に載せたら、両親(姉夫婦)や祖父母の知り合いが知ることになる
      幼い我が子の不幸を新聞に載せたくないと思う親が珍しい土地柄なんだろうけど
      不特定多数の目につく場所に載せたくない気持ちは不思議なことじゃない
      姑に不幸は知らせ、葬儀は身内のみで執り行いますからお気遣いは無用ですと言ってあったかもしれない
      そして、姑が新聞をチェックして載せてないのはおかしいと騒ぎだしたのかもしれない
      載せる載せないは子供の両親(姉夫婦)が決めたことで、そこに報告者の姑に口を出す権限はないのだから
      訃報欄の件はあなたには関係がないと言い切るのは別におかしなことじゃない

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:309880

      義実家叩きたいだけのバレバレの嘘もやめたら?

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:309881

      まあ「会ったこともない人に葬儀に来て欲しくなかった」
      「会ったこともない人には関係がないこと」とあるんだから
      不幸自体を知らせなかった可能性が高いようにも思うけど
      関係ないことはないだろう
      報告者「関係ない」という態度に腹が立ったのかもね

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:309882

      ※3祖母は毎日必ずチェックしてたよ。で、祖父や父の時に香典頂いた方がいたら母に言って、香典持って通夜か葬儀に参列。ほとんどの田舎のお年寄りは、毎日チェックしてるんじゃない?たぶん…。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:309883

      お悔やみ欄に載せると空き巣に狙われる
      その時間帯に誰もいないのがわかってしまうからね

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:309884

      田舎怖ぇ……
      ほっといてほしいこともあるだろうに何でもかんでもほじくり返して根掘り葉掘り他人のプライバシーゾーンにまで土足で踏み込まないと気が済まないのか。
      だから過疎るんだと何故理解出来ないのか。
      田舎ってクソだな。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:309885

      田舎じゃ冠婚葬祭は一大イベント。知った名前が無いかと新聞はお悔やみ欄から読むって年寄りは珍しくないよ。そういう連中に取って、多少なりとも繋がりがある人物の死去の情報を他人から知らされるってことは、何にも代え難い侮辱なんだ。

      「一応繋がりがあるのでお知らせしますけど密葬ですので会葬はご遠慮いただきたいそうです」と伝えていれば、気遣いの出来るいいヨメ扱いだったんだよ。バカバカしく見えても、それが田舎のジジババの感覚だ。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:309886

      こんな嫁で義家可哀想

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:309887

      いや、香典渡せなかったお悔やみできなかったてのが理由なら言わないだろ?
      だって普通は話が行くもの、田舎ならなおさら、誰かしらからそういう話は出るから、香典出せなかった恥かいた、ということではないと思う
      ただのクレーマーだろ

      それか、そういうことすら、身内や近所からも伝えてもらえなかったくらい嫌われていたとかね

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:309888

      身内に不幸があった人という非日常を味わいだけだろ
      田舎って本当どうでもいいことにうざい
      そんなんだから人が減っていくんだよ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:309889

      不思議な考え方する奴多いな。
      訃報欄に載せなかったことをなぜ知ったんだ? 亡くなったことを知ってたからだろ。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:309890

      今までなんの関わりもなかったくせに
      死んだときだけおおはしゃぎ
      ああ田舎って気持ち悪い

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:309891

      新聞に載せない=香典も何もされたくない だろ。
      不義理とか何を言っているのやら。
      こういうのがなくても鬱陶しいダイレクトメールやらがこぞって送られてくると祖父のときによくわかったから私は絶対に載せないと決めた。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:309892

      地方から都内にでてきたけど、
      田舎だろうが都会だろうがメンタルは一緒だよ
      ここで田舎がーって言ってる奴は頭悪いとしか思えん

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:309893

      義理を欠くからという意味だったら
      事実を初めて新聞で知るのもおかしいでしょ
      口頭で伝わらないといけないから。

      周りから「そちらのお嫁さんの姪御さんが残念だったそうね」
      って言われて初めて気づいたから怒るというのはわかるが
      それだと訃報欄に載せることにこだわる必要もないし。

      載せると何らかのメリットがあったのではと勘繰りたくなるね

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:309894

      新聞のお悔やみ欄は迅速な連絡手段がなかった時代の名残だろうね
      うろ覚えだけど、うちの地域は昔、訃報だけじゃなくて結婚や高校合格者、国家試験合格者も載ってたように思う
      人権問題だと指摘が出てきて、今はなくなった

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:309895

      ※3
      ジジババ世代は結構チェックしてるよ。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:309896

      ※6※25は知的障害者

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:309897

      逆に都会ではどうやって訃報を知るんだろうか?
      葬儀や通夜に来て欲しい人だけに電話かけまくる?

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:309898

      義両親や親戚と仲良くしてるけど、会うたびにお姉さんは元気にしてる?って聞いて来てくれるよ。結婚や妊娠の報告をしたらすごい喜んでくれた。まあうちなら姉の子が亡くなったら葬式は分からないけど香典は出すって言うはず。知らせず勝手に葬式は出来ないね。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:309899

      人の死もイベントの一つか

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:309900

      好意的にとれば、縁続きの方にそんな不幸があったのに香典も出さない不義理は許されない!という土地柄、常識なのかもね。田舎ならありえるよ。
      基本的に葬儀は呼ばれてなくても駆けつけるものだし、新聞に載せれば義実家が見なくても、田舎は新聞に載ればどこからか話が伝わるようになってるし。
      お姉さん夫婦が報告者さんの結婚式に出てくれたなら、香典出さないわけにいかないし、知らせてよ!って怒られるのは仕方ないかもしれないなあ。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:309901

      田舎は小さな子供でも訃報欄に載せて一般葬をするのが普通なの?

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:309902

      訃報は知ってた気がするけど。
      載せなかったことに対する文句でしょ?

      訃報を知った時点で、香典の準備はできるし、渡す手筈も整えられる。
      お通夜・法事をどうするかも、息子や嫁に聞けばいい。
      それで義理は果たせるはず。

      なんで載せることにこだわるのか、全く分からない。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:309903

      連絡すらしなかったのか?
      披露宴(直会)で酒飲み交わして、義家族の契り結んだんじゃないのか?単なるパーティだとでも思ってるのか?

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:309904

      連絡した上で、新聞にのせないなんて!!って怒られたのか?
      そもそも連絡すらしてないのか?
      それによって変わるよね。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:309905

      沖縄だろうか。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:309906

      ※74
      香典も何もされたくないのがまさに不義理そのものじゃん
      香典を受け取るってのは相手の哀悼の気持ちを受け取ることでもあるんだから

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:309907

      家族葬でひっそりとやったんならまだわかるけどお葬式はちゃんとやったんでしょ?
      近場の人(知ってた近所の人)たちは行ったのに親戚がいなかったら田舎だとヒソヒソされるし
      いろいろと憶測が飛び交うかもしれない
      それにあとからお香典だけ持っていくのもアレだし、今から新盆もあるからいろいろと準備もある
      そういったことも踏まえて考えてたのかな?
      一般常識と田舎の常識は確かにズレてるけど、同じ県内に住んでるんならある程度は合わせたほうが波風立たないと思うよ

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:309908

      え?本当に身内だけのお葬式(子供の両親、子供の兄弟姉妹、子供の祖父母、子供の両親の兄弟姉妹)じゃないの?
      まだ小さな小さな赤ちゃんだったんじゃないかなあと推測したけど

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:309909

      怒鳴り込む相手が 嫁だけ というのがポイントだわな

      自分が義両親の立場だったら息子を叱るかな
      嫁は叱らず責めず、嫁姉夫婦に香典を渡す

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:309910

      根回しが足りなかったと思うね。
      報告しないと怒る人もいるからね。田舎であろうが、そうでなかろうが。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:309911

      遺族へのいたわりの言葉じゃなくて「ものすごい文句」ってところで
      義実家がクソだろ。
      不義理とかバカじゃねーの。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:309912

      >>94
      同意。
      注意されたならわからんでもないけど「ものすごい文句」でお察しだろ。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:309913

      たとえ不義理だろうが、幼い子を亡くした身内の人を責めるのは人でなしだ
      田舎の風習から見れば配慮が足らないかもしれない
      でもそんな余裕もないんだって普通は察するよ

      義理を果たしたいなら落ち着いたころに香典なりお花なり届ければいいんだよ

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:309914

      ※欄にもちらほら「不義理」とか書いてる人いるけど
      身内だけで送ってあげたい=不義理じゃないからね?

      何かしたいなら四十九日なり一周忌なりある訳で

      幼くして亡くなった子供を思う親心を考えたらわかるでしょ

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:309915

      どっちの言い分も分かる。
      わかるだけに、>>280の言い方にトゲがあるよなあ、と思う。
      メンツ気にしすぎとかいってるやつがいるけど、>>280が上手く言ってれば然程カドも立たなかったんじゃないの?
      知らせなかった姉側、怒った義実家、どっちが良いとか悪いとかじゃないよ。
      つか、義実家も怒るって言うか「なんでなんで」って戸惑いの方が大きいんじゃないの?
      >>280がキチンと立ち回るべきはずの立場の人だっただけの話。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:309916

      自分も似たような田舎に住んでる
      身内のみ葬儀には否定的な人の方が多い
      身内葬儀をしたら「盛大なのをやるべきだった」という意見が出るようなところ
      でも子が亡くなった場合、葬儀の形を決めるのは父なり祖父なりの家長だからね
      死んだ子の伯母(しかも既に嫁いでいて同居家族ですらない)に対して、葬儀のやり方に物申す力があるわけないのだから
      そんな立場の人に対して文句言うなんておかしいよ
      この義両親は「葬儀は皆で」が基本の田舎人から見ても、変です

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:309917

      義実家の香典の問題じゃないよ。
      葬式のやりかたに文句つけてるだけだよ、これ。
      訃報欄に載せなかったのがイレギュラーだから怒ってる。
      縁続きの家が葬式の作法に法ってない葬式を出したのが許せないだけ。田舎にはよくあること。

      Reply

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