妊娠11週なのに親戚中に報告したがる旦那、安定期に入ってからとお願いすると「そんなの恥をかく!嫌なら子供なんて諦めろ!」



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part19

47: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)21:57:29 ID:Ybm
離婚したい。
子供を身ごもって、
健康に育ってるか日々日々不安でやっと11週もう少しで安定期。
まだ、もろ手を挙げて喜んでいいのかどうなのか不安の方が強くて日々辛い。
そんな折り合いも、俗にいう安定期に入れば一心地つくのかな?と思っている。
だが、主人がもう家族に知らせるべきだと譲らない。
どうしても、不安の方が強いから安定期になるまでは
と伝えるも
お腹が大きくなってから親戚に伝えると自分たちが恥をかく。
そもそも親戚一同に失礼だ!とすごい。
自分も、11週まで無事に育っているし万が一なんて早々ないし、
そもそも起こってほしくない。
けど、安定期になるまでは自分の心の折り合いがつかない
きちんと産めるか自信がない。と平行線。
そんなに自信がないなら子供諦めればいい
そんなに母親が不安だと子供もダウン症とか障害を持って生まれる
と旦那。
その時点で、旦那の子供は死にました。
私、一人で自分の子供を育てたい。そう強く願いました。
認知すらせず、離婚して関係を断って。
子供には忌み言葉を浴びさせずに育てたい。

けど、社会的には認知無しの子供って生きずらいのでしょうか?
私生活では戸籍をぶら下げて歩くわけで無しどうにでもなると思うのですが
就職などそういった面で苦労させるのは避けたい。
悩ましい、子供の為に自分を殺して生活する方が幸せ
(子供の為にいいと)思えない。
49: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)22:09:27 ID:qDM
妊娠おめでとうございます
ちょっと早まりすぎではない?
あなたが慎重に考えてしまうのはわかるけれど、
旦那さんの子供でもあるんだからそりゃ嬉しいし、親族に報告もしたくなるよ
勿論障害云々の話は言い過ぎだとは思うけどね

でも、本当にストレスって胎教にはよくないと思うよ
私も検診日が楽しみなような怖いような気持ちで毎回迎えてたけど、
妊娠報告は両家両親に安定期前に伝えたよ
はっきり言って子供育てるのってそんなに甘くない
48: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)22:03:24 ID:fG5
就職はどうか分からないけど普通の家庭以上の家庭とは
結婚は難しいように思うよ
私生児?すぐ離婚?どんなご家庭なの?って
50: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)22:09:43 ID:iWx
認知以前に一人で子供育てられるの?
養育費も諦めることになるけど、一人で新生児の面倒見て、家事やって、
生活費稼いで、全部できるの?
今は大学までいかせるのが当たり前だけど、
20年で子供にかかる費用プラス生活費、
一人でまかなって子育ても家事もできる?

子供にとっては母親がヒスってのも最悪なので、
感情に流されて行動するんじゃなくて今は結論は棚上げした方がいいと思う
実家は?親は頼れないの?
親が頼れないならなおさら離婚しての子育ては大変だよ
親が頼れるなら初めての妊娠で不安なのに
旦那に追い詰められてもう無理って泣きつけ
娘と孫を殺されそうになってたら親は激怒してガードしてくれるでしょ
そのまま実家に里帰りして、旦那は放置すりゃいいよ

つか現在結婚してるんだから今すぐ離婚したところで
どうやっても旦那の子になるよね、法的には
それ覆そうと思ったら裁判が必要になる
でも旦那の子供なんだからどうやったって結果は覆らないと思う
51: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)22:13:57 ID:JZt
初めての妊娠って不安になるよね。
旦那さんははっちゃけちゃってるねぇ。
義母さんは信頼して相談できる人なら
こっそり話して旦那〆てもらうのも手だよ。

私の場合だけど、気分悪くしたらごめんね。
2人目を妊娠したとき早い段階で悪阻出て、
まあ大丈夫だろって6週目くらいにまわりに話しちゃったのね。
早く言いたかったのもあるけどね。
で、稽留流産が発覚。
健診から帰って旦那の横で息子抱きしめながらワンワン泣いたよ。
そんな中続々届くお祝いメール。
心の整理がつかないまま機械的に返信して放置。
そのあとまわりが腫れ物扱いしてきて、
それがしんどくて私ぶっ壊れちゃったの。
元に戻るのに1年くらいかかったかな。

これを旦那さんに知人の話として話してみたら?
不安にならなくても流れる時は流れるし、
期待でウキウキしてても産まれたのは発達障害持ち。
まあちょっと育て辛いけど可愛いよ。
毎日「ママって大好き!」とか言ってくれるんだぜ?

まあとにかく深呼吸して、
ようはあなたも旦那もそれぞれ違う方向には行ってるけど
子どもが出来て嬉しいって気持ちは一緒なんだし。
あったかい飲み物飲みながら、じっくり話し合ってごらん。
できれば紙に書きながらね。お互いの思いを整理できるから。
53: 47 2015/12/26(土)22:41:49 ID:Ybm
私は事故で両親を失っているので、頼る親はいない。
しかも、いま住んでいるのが、私実家。
本当に退路がない。
がけっぷちの上で子供と二人背中を押されている気分。
このままだと突き落とされて死んでしまうそんな気持ちで頭が真っ白でした。
でも、皆さんの書き込みで少し冷静さを取り戻したように思います。
ありがとうございます。

私生児のこと、結婚などの障害を考えると
確かにこんな感情論だけで子供に思い業を背負わせるのは間違いですね。
子供を育てる事、
幸い実家と親の事故の関係でちょっとまとまったお金はある。
当面はこのお金を切り崩して、ある程度働けるようになってでも、
贅沢しなければ大学まで何とか・・とも思うけど
これも甘い考えでしょう。
そもそも、生まれたばかりの子供を一人で面倒をみるのが
想像よりも過酷なものでしょう。
が、この点は主人がいてもどうせ背後から撃たれるのでありましょうから、
むしろ一人の方が気持ち的に折り合がつくのではとも思います。
今回も腹をかいて早々に寝てしまいました。
「勝手にしたら?俺はもう何も言わない」そうです。

>>51さん
おつらい経験を話してくださってありがとうございます。
自分が本当に懸念しているのはこういったことで、
皆様もなんとなくお気づきでしょうが、
結構不安心配性で気の弱い強くない性格なので、
このような万が一があったら、自分壊れます。確実に
でも、もういいかなって思いました。
万が一があってもずっと子供と一緒にいようと決めました。
皆さまありがとうございます。どこに行っても二人で幸せになります。
母は強しですね
55: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)22:48:26 ID:iWx
うーん親はいないのか・・・
祖父母とか親類とか恩師とか友人でもいいから
誰か盾になってくれる人はいないのかな?
遠縁でもそれなりの年になってる人なら、
事情を聞いたら味方になってくれることもあると思うんだけど
今はとにかく丸投げして守ってくれる人がいると思うんだよね
本来、それって旦那の役割だけど・・・

実際問題これからお腹大きくなってきたら身動きもしづらくなるし、
肉体的にも大変だし
安心できる場所がないと辛いと思うのよ
離婚ってものすごく精神消耗するから、今やるべきことじゃないと思うのね
ひとまず先送りにして・・・
でも身近に頼る人がいないとなると駆け込みシェルターとか?
でも資産あって夫もいるとシェルターとかって相手してくれないのかな?
56: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)22:53:26 ID:IdN
旦那は親戚中に知らせたいと言ってるの?
義両親だけにとかじゃなく?

47さんに頼れる親御さんがいらっしゃらないので
不安がるあなたをどう支えたらいいかわからなくて
親にだけでも言いたい相談したいというのはないでしょうか

57: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)23:01:09 ID:qDM
あなたにちゃんと確認して、反対されて憤ってはいるけれど、
勝手に言ってないんだからそこまで酷い旦那さんじゃないでしょ
黙って勝手に報告だっていくらでもできる話なんだから
61: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)23:25:16 ID:FOk
両親いないなら、マンスリーにでも避難かな。
預金通帳とか、家の権利書等、貴重品の確保といつでも持ち出せる形で隠す。

とりあえず避難場所の確保を考えて。
58: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)23:02:54 ID:IPL
だったら子供諦めろって言う様な男にみんな好意的だね
60: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)23:11:52 ID:qDM
>>58
別に切迫になってるわけでも何でもないのに
「流れるかもしれないのに誰にも言えない」って言ってるのは本人だけどね
売り言葉に買い言葉じゃないけど、
それなら諦めろって言いたくもなると思うけど
67: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)23:54:07 ID:2jN
>>60
腹の中の子供なんていつどうなるわからんよ
完全に安定期に入るまで親戚連中に知らせたくないのは当然のことだと思う
恥をかくだと失礼だと諦めろだの、結局47の旦那は47と子供のことではなく
自分のことしか考えてない
54: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)22:43:59 ID:UP7
旦那もあれだけど、なんか……
子供さんかわいそうだね。

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:704863

      いやあの、誰か一人くらい教えてやれよ
      今現在籍が入ってるなら離婚後に生まれたとしてもその子供は
      認知なんて一切必要とすることなく(元がつくかもしれない)旦那の嫡出子として戸籍に乗るって

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:704868

      嫁実家に転がり込んでる甲斐性無しの癖に親戚に失礼ってどういうこどだ?

      Reply
    3. 名無し ID:704873

      父親無しの子供の将来を考えられない自己中母親かよks

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:704897

      初期の胎児はあっさり流れたりするからこの報告者の懸念は当然
      報告して流れてみろ、俺に恥かかせやがって位言うぞ
      そもそも体削って命懸けでてめえの子を産んでくれる女に、この段階で寄り添えないなら子育てなんぞもっと無理

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:704899

      こんな父親なら初めからいない方がいいよ

      Reply
    6. 名無しの鬼女様 ID:704916

      子供に必要なのは父親

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:704918

      確率的には9人に1人は流産するんだったかな
      常にエコーやらで確認する日本でさえこの結構高い数値なんだよね

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:704927

      とりあえず唐突なカレー沢薫の絵にわろた

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:704955

      私がもし親戚の人間で、報告者夫が、
      「安定期まで待ってほしいという妻の希望を無視して 妊娠報告します、僕って(妻より)礼儀正しいですよね☆
      妻には、腹の児はダウンだとか言って叱ってやりました♪」
      って言ってきたら、キチだと思うし、そんな礼儀は要らない(笑)

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:704966

      ただの売り言葉に買い言葉なだけじゃないかと思うけど、旦那に厳しい意見多いんだね。お互い独りよがりで、同レベル。旦那は祝って欲しい、見栄はりたい、腹が立ったら言葉も選べない・妻は恥かきたくない、責められたくない、腹が立ったら子供の将来も考えられない。お似合い。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:704981

      必要以上に悲観的で突っ走りやすい嫁
      妊婦を気遣うより先に俺様の体面を心配し、暴言を吐く夫

      残念な組み合わせだ…
      夫はクズだと思うけど、投稿者ももう少し肝を据わらせて頑張ってほしい、子供のために。

      ちなみに自分も初期流産したことがあって、
      うちの夫は「安定期に入ってから」と言っておいたのに忘れて職場中で言いふらしてたorz
      土下座せんばかりの勢いで謝られたけど、もう少しこちらのことを考えてほしいわ。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:705029

      ※10
      売り言葉に買い言葉だとしても「そんなに母親が不安だと子供もダウン症とか障害を持って生まれる」っていう人がまずまともじゃないからだよ
      しかもそんなこという人に影響されたら子供もクズになっちゃうじゃん
      離婚を考えるのは当然だと思う
      貴方はカーッとなったら同じようなこと言っちゃう人なのかもしれないが常識ある人はそうじゃないんだよ
      母親が不安だとダウン症になるとか片腹痛いわ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:756987

      逆に旦那の親戚にまともな人とかおらんのかね?
      自分に頼れる親兄弟や親類がいないなら、そっち方面から攻めてみるのも一つの手じゃないかな?

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:757006

      ※13
      だからまだ口外したくないと言ってるんだけど

      まあ離婚とかよりはハードル低いけどさ。
      双方理屈じゃなくて感情の問題だから難しい。
      優先されるべきは母体(と、妊婦本人の意思)だとおもうけどね。

      Reply

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