入り婿旦那の学歴(高卒)を批判した私両親が謝罪したのに旦那が4年経っても許してくれない。両親との同居が結婚条件だったのに



どげ


引用元: スレ立てるまでもない悩み相談113【既女

26: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/12(土) 19:21:46.86 ID:4AXRDg6p0.net
旦那が私の両親を嫌ってて、悪口を私に言ってくるのがつらい。
生理的に嫌なんだと。
その両親から産まれて育てられたのがあんたの妻なんですけど。
両親は旦那に角をたてないようすごく気を使ってるのがわかるからなおさらつらい。
もう二人とも高齢で病持ちで先も長くないのにどうしてそこまで責められるのか…
板挟みに疲れて旦那のことが嫌いになりそう。
ちなみに結婚4年くらいで、旦那と両親が話してるのは数えるくらいしかない。はぁ…

誰にも言えないから吐き出したかった。
27: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/12(土) 19:50:02.28 ID:KfIAjyrs0.net
会わないようにした方が皆のためじゃない?
配偶者の家族の悪口言うのって厳禁だよね…
29: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/12(土) 21:05:53.71 ID:tL6qIxHK0.net
妻の親の悪口をつらつら言うってさ
妻の事も同じようにバカにして侮辱してるってことだよね
自分なら我慢できないわぁ
それでもその旦那とこれからも生活してくんなら
親には会わせないことだよ。親がかわいそう
帰省も一人でするとかにしたほうがいい
32: 26@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 02:24:18.95 ID:174EBfC80.net
レスありがとう。
もともと旦那が両親嫌いになったのは
結婚するときに反対されたからなんだけど
学歴指摘されたのが許せないみたい(旦那は高卒)
もうことあるごとに悪口をいうから
さっき娘の私が代わりに謝罪すると旦那に泣いて土下座してきた。
でも受け入れてもらえなかったよ。

実家と距離を置くのが一番なんだろうけど旦那は入り婿。
同居が両親が結婚を許す条件だったんだ。
もう誰も幸せになれない気がしてきた。遅かれ早かれ離婚コースだな。
33: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 03:17:59.44 ID:336kaCgT0.net
両親と距離をおいて別居する選択肢はないわけね
両親>旦那なら離婚しかないね
34: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 03:28:32.58 ID:Av5Kg94W0.net
入り婿が義理の親を嫌いなら、もう離婚しかなくない?
26も必要以上にヘコヘコすることはないよ。
35: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 06:03:21.98 ID:74UwWHZZ0.net
あー釣り?
男女逆ならこことか家庭板によくある話じゃん

低学歴と蔑む義両親、同居するのが条件の結婚、嫁(入り婿)なんだから別居は出来ない
根本を何も解決する気がないのに、泣いて土下座とかされたって
なんか、悲劇の主人公気取りかよってしらけるし
泣いて土下座する事で、譲歩も努力も一切しないとなれば余計に腹が立つよなぁ

両親に謝罪させるとか
両親が上から目線で「許す条件」とか言ったって、せめて近距離別居にするとか
何らかの努力とか譲歩をしたらいいのに
36: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 07:23:30.63 ID:NHgtoV680.net
思った
なんで両親が謝罪しないの?
他にも細かいことが色々あって生理的に無理になったのでは?
入り婿だから別居できないとか意味わからない
両親が許そうと許すまいと結婚できるし、結局親に対して良い子でいたいだけだよね
旦那を守るより旦那が悪いから離婚しかないっていう発想が出てくるところがもうね
37: 花子 ◆Zqia5EyJTA @\(^o^)/ 2015/12/13(日) 07:57:19.35 ID:HCfSQ1Jk0.net
つか、もう同居してるのに、
>旦那と両親が話してるのは数えるくらいしかない。
ってことなの?
広い家、ってこと?
38: 26@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 08:48:31.40 ID:xPjTZi0i0.net
どんなレスでもついてるとうれしいね。ありがとう。

そう、男女逆なら本当によくある話ですよね。
両親はその件に関しては結婚式の前日に謝罪しました。その後も1回。
でも旦那は言ったことは消えないと謝罪は受け入れなかった。
謝るくらいなら言うなと。もともと人の好き嫌いが激しいタイプなんだけど、
坊主憎けりゃ袈裟までで、両親に限らずとことん嫌うんだよね。

まだ同居はしてないんだ。今まで私がクッションになって双方の間に入ってきたけど、
先日たまたま私が仕事の時に同居に向けての相談で旦那だけで
実家に行った時に、我慢が限界になったみたい。
近距離別居も提案したけど、それも育児や生活の援助の面で同居の方がメリットあるし
俺一人が我慢すればいいんだろと話し合いは投げやりで…
私も盾になってきたつもりなんだけどなぁ。
親にとっていい子でいたい気持ちはある。今の私があるのは両親のおかげだからね。
正直、旦那の好き嫌いの為に親子の縁を切るつもりはない。

ありがとね。話を聞いてもらえるだけでちょっと楽になってきたよ。
39: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 08:50:59.14 ID:BYv/2oI70.net
そこまで執念深いって、もう基地外レベルやん。
40: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 09:08:07.71 ID:trlxwLtz0.net
旦那さんが謝罪を受け入れないのは、両親が心からの謝罪をしていないからじゃないかな
学歴をバカにするのって、すごく失礼なことだよ
その時点で破局してもおかしくないけど、結婚して婿に入ってくれただけで
心の広い人だなーと思ったけど
同居したら旦那さんの最後のプライドが崩れるだろうね

全体的に>>26一家が旦那さんを下に見ている感じがする
悪いのは
「昔の些細なことを謝ってあげたのにいつまでも根に持ってる夫」
だと思ってるみたいだけど
人として言ってはいけないことを言った>>26両親と>>26自身だと思うよ
41: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 11:26:37.73 ID:nSY8CU6G0.net
うん どこまでいっても旦那が悪いってことしか無いなら離婚するしかないと思うよ
二人の家庭をまもりたいから、というよりあなたが我慢できないなら
仕方ないから別居しましょうっていう本音が透けていたんじゃないの
そんな言われ方したら俺が我慢すれば良いんだろってなるのは仕方ないよ
42: 花子 ◆Zqia5EyJTA @\(^o^)/ 2015/12/13(日) 11:33:25.94 ID:HCfSQ1Jk0.net
悪いというなら、
旦那の方が悪いだろ。
・妻両親は高卒俺をバカだと思っている
を納得して結婚したんだろ?
なら、今さらビチビチ愚痴を妻に言うべきではないでしょ。
43: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 12:02:55.64 ID:F7PoEnxx0.net
>旦那は言ったことは消えないと謝罪は受け入れなかった

そんなんなのに、なんで結婚したんだろうね
旦那さんの神経も分からんって思う
しかも入り婿ってさ
離婚しないのが復讐のつもりなのかな
だとしたらそのほうが怖いけど、さすがにそれはないよね?
45: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 12:13:21.95 ID:gNH4mzhi0.net
そんな状態なのによく旦那一人で実家に行かせたよなぁ・・
同居なんてしなくてもいいんじゃない? 
トイレ一つ気を使うしリビングでも気が抜けないから
仲が悪くない良ウトメでもきついって聞いたことあるわ
近距離でも揉めると思うのに同居って無理じゃね?
53: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 14:21:59.84 ID:4w7RVbLO0.net
>結婚4年くらいで
>旦那は入り婿
>同居が両親が結婚を許す条件だった
>まだ同居はしてない

???だらけだよ?w

入り婿するくらいだから、代々継ぐ・或いは現家業を継ぐ必要がある、
ご立派な実家だろうから、両親としては婿にはいろいろ期待していたと思うのに、
連れてきたのは、両親から見て納得の行かない学歴。

それでも結婚を許したのに、未だに同居せず。

親へ何の義理も果たしていないってことになるけど、
そのことについて夫はどう思ってるの?

よほど美味しいご実家なのかしら?
夫が何を企んでいるのか怖いよ。
55: 26 ◆F1hbQdCZt2 @\(^o^)/ 2015/12/13(日) 20:52:57.09 ID:ktlptZYL0.net
レスくれた方々がいるのでトリップつけました。
同居に向けて家をリフォーム計画中なんです。
旦那が一人で実家に向かったのはその打ち合わせで。
一人で行かせるの、かなり不安だったんだけどやっぱり、という結果になってしまった。

実家は大した家ではないです。両親のプライドが馬鹿みたいに高いだけ。
人様の学歴をつつくなんて本当に失礼なことだと思うし
我が親ながら本当に恥ずかしかったよ。
旦那はなにも悪くないと思ってる。

>>40の言うとおり、むしろそんな事をいわれてまで婿に入ってくれて、
なんていい人なんだろうと思ってるんだけど…

でも両親の前ではおくびにも出さないけど
両親を嫌って、私に悪口を言ってくる旦那の神経がわからない。
結婚してることで旦那に旨味があるような実家でもないしね。
近距離別居も嫌だと言うし、いっそ同居自体をやめようと言ってもそれも拒否。
その話し合いをするのも嫌なんだとさ。
そして私に愚痴を言うの繰り返し。
私としてもどうしてあげたらいいのかサッパリわからん。
56: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 20:56:54.47 ID:1G/z0GZs0.net
あなたのご両親は、大した家柄でもないのに、
入り婿だとか学歴だとかで旦那さんをdisってるの?
離婚して、解放してあげたら?
57: 花子 ◆Zqia5EyJTA @\(^o^)/ 2015/12/13(日) 21:34:05.94 ID:HCfSQ1Jk0.net
私はこれ以上あなたの愚痴を聞きたくない。
どうなればあなたは愚痴を言わなくなるのだ?
と、聞いてみれば?

58: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 22:13:24.96 ID:F7PoEnxx0.net
簡単に離婚って言いたくないけど
別れたほうがお互いのためかもねー
特に旦那さんのほうがね
子供産まれたら更に大変なことになりそ
61: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/12/13(日) 22:31:01.17 ID:wmKL+06J0.net
少なくとも同居はやめたら?
その状況で夫に1人でリフォーム話をさせに行くのがわからない
63: 名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/ 2015/12/14(月) 08:57:04.78 ID:WlV/4pZt0.net
旦那さんは>>26に両親の悪口を言うことで、
恨みをはらすというか仕返ししてるのかもよ
旦那さんのほうも意地になってるのかもしれないけど、
同居は無理矢理にでも止めたほうがいいと思う
家のリフォームが止められないなら、進めてもらってもいいけど
今は同居の時期ではないと思う

あと10年か20年かわからないけど、
旦那さんと>>26両親の確執が解決するまではしないほうがいいと思うよ

あと>>26はどちらの味方になりたいのかな
両親をかばうのであれば、離婚の方向で話を進めたほうが良い

親はたしかに親だし、悪口言われるのはおもしろくないだろうけど
>>26は結婚したんだから、旦那さん側につくべきじゃないかな
板ばさみになるのはおかしいと思うし、両親にもっと怒っていいと思う
66: 名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/ 2015/12/14(月) 16:43:22.65 ID:XgY+0vvt0.net
学歴やら何やらで馬鹿にされ義理の両親を嫌ってるのに
1人で親に話し合いに行くって凄いね
これが婿じゃなくて嫁だったら親とは絶縁状態になるだろうに
生活板でありそうな話し
同居はやめて親と縁切りでもしない限りご主人とは今後うまくいかなそう
今はまだたまに行く程度だから悪口言って収まってるだろうけど
同居したらこんなもんじゃないよきっと
78: 26 ◆F1hbQdCZt2 @\(^o^)/ 2015/12/14(月) 17:49:24.58 ID:vU2lgbyj0.net
皆の意見を聞いてちょっと冷静になれたよ。ありがとう。
自分だけで考えてると煮詰まってくるから新鮮だった。

リフォームの打ち合わせは両親とではなく業者との打ち合わせで
相手がいる以上行かざるを得なかなったんだ。
代金も私が払うので旦那の稼ぎに手を付けるつもりはない。
今後万一離婚の希望が出てきても旦那に負担がかからないように
配慮はしてるつもりなんだけど皆の意見はやはり同居はやめる意見が多いね。

前述したけど両親は高齢で、持病もあるので片親はあと数年で、
もしかしたら来年には亡くなっている可能性が高いんだ。
一人っ子で他に頼れる親戚もいないので介護を考えるとやはり縁を切ることはできない。
(もちろん介護に旦那を巻き込むつもりはサラサラないけど)
この状況を旦那もわかってるから、私に明確に同居をしたくないと言えなくて
辛いのかもね。
私もあと数年くらい私に親孝行する時間をくれてもいいんじゃないかと
旦那に甘えたい気持ちもある。

私自身、今後親孝行をできる時間が残り少ないことを思うと
なかなか決断できずにいるよ。私たち夫婦と暮らすことを楽しみにしてるみたいだから。
まだ両親が若くて元気ならば、旦那最優先で考えられるんだけどね。
難しいね。盛大な後だしすまん。
相談のってくれた人ありがとう。
これにて〆ます。

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    コメント一覧

    1. ななしさん@スタジアム ID:702085

      相手の意見聞く気が一切ないな、大体その状況でどうしたら同居とかいう話になんだよ

      Reply
    2. 田中 ID:702088

      間違いなくこの女が癌だろ
      ふざけたことぬかしたのは自分側、で結婚式の前日に破談にされたら困るからと舐めた態度で謝罪という嫌がらせ、その上謝ったんだから許せよ器狭いという態度、で、旦那の気持ちも考えずに元凶と同居しろという厚顔無恥な催促、したくない相手に無理に同居を勧めてる分際でクッションになってたんだけどなあ〜とか頭沸いてんのか

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:702089

      自分は悪くないアピールがウザい

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:702097

      もう許してやりなよってのは第3者なら言いやすいけど、嫁さんがそういうスタンスでいると余計に意固地になるよな。
      旦那と両親なら両親を取るなら結論が出てるし、その考えでいるなら泣いて土下座しようがただのアピールだと透けて見えるわな。
      式前に両親が謝ったとあるが「あの時は失礼な事を言って申し訳ありませんでした」なのか「あの時はすまなかったなぁww」では度合いが雲泥の差。
      「なんで私が板挟みに」「なんで私にグチグチ言うの」という割に「旦那より両親」「親孝行したい」って当事者意識があるのかないのかわからんダブスタ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:702098

      両親も大事だし旦那も大事だしって気持ちは伝わってくる
      病気、親孝行、同居、旦那の気持ち、自分の気持ち
      どこかで4人できっちり腹割って話し合えばいい
      それでも平行線なら離婚も視野に入れたらいい
      いつまでも板挟みじゃ精神的にまいってきていざという時にまともな思考ができなくなるよ

      Reply
    6. 名無し ID:702103

      旦那は絶対に義両親を許さないよ
      此れだけが旦那の武器なんだ
      妻が腹を決めて、離婚しかない と言えば 変わるかも
      新しい人生を試してくれ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:702104

      男に比べてマイルドな意見が多い

      男様が沸くのは女に大分責任があるわな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:702105

      両親は角を立てるつもりがないって、真逆のことしてるじゃん
      そこまで目が曇ってるならもう無理だよ
      旦那も女々しいけど、相談者も無神経過ぎ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:702108

      やはり女はダブスタ傾向
      男の女叩きは自然な流れだわな
      といっても、女も女叩き(トメ、コトメetc)に熱心だから本当は理解してるんだろうが

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:702110

      「人様の学歴をつつくなんて本当に失礼なことだと思うし」
      凄えw他人事ww

      Reply
    11. 名無し ID:702112

      >その両親から産まれて育てられたのがあんたの妻なんですけど。
      >配偶者の家族の悪口言うのって厳禁だよね…
      >妻の親の悪口をつらつら言うってさ
      妻の事も同じようにバカにして侮辱してるってことだよね

      普段姑叩き大好きな女共が立場が逆ならよくもぬけぬけとダブスタを抜かすもんだな。女共には間接的に旦那をdisってる自覚はあるということだな。

      Reply
    12. 名無し ID:702114

      旦那の器は確かに大きくないけど、報告者も親も全然旦那の事を真面目考えてねーよな。
      この状況で親が同居楽しみにしてるって報告者は親と旦那の間で何を調整したのか。
      親が好きなら離婚、旦那が好きなら親から物理的に離れろ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:702124

      プライドだけは高い親と実の娘が言うような老人が
      本当に反省してるかどうかも怪しい
      まだ見下してるから旦那の怒りが収まらないんじゃね

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:702125

      旦那さんも自分がどうしたいのか分からないんだと思う
      同居はするしかない!だけどあの時のことが許せない、忘れられない…って堂々巡りになってるんじゃないかな
      旦那さんの気持ちに寄り添ってあげて旦那さんの気持ちを少しずつでも聞き出すのが先じゃないかな
      同居云々はその後にしないとわだかまりは消えないよ

      私も散々言われたから分かるけど不信感ってのは簡単には消えてくれないのよ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:702130

      スレでも言われてるが、男女逆だったら報告者総叩きの案件だよなこれ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:702142

      旦那は同居回避の為にわざと言ってるんだろw
      誰だってそーする。俺もそーする

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:702143

      ほんと女だから許されると思って報告してくるくそ女多すぎ
      そのくそ女叩くのかと思ったら夫の方叩いてる人いてドン引きの流れも多すぎ
      いつまで女は女が偉いと思ってるんだか

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:702162

      他にもなんか、あるんだろうな

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:702165

      学歴による区別なんて世間では普通のこと
      収入や知性の目安にもなる
      結婚に反対なら指摘することもあるだろう
      コンプ強すぎて旦那の方が、ちょっとだと思う

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:702172

      私女だけどこの女は無い
      片方があと1年いけるか否かならきっぱり離婚して親孝行&夫を自由にしてやりゃいいじゃん
      そっちの方がよっぽど全員大喜びよ

      同居前提の家に婿入りしてくれる次があるならな!

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:702258

      この旦那、策士だったらリフォームが引き返せない段階まできたら離婚に持ち込むかもね
      借金背負わせてさよ~な~ら~って計画かも?

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:702305

      旦那、いい時期みて逃げろや。
      こんな嫁、義両親いらんだろ。バカにしてさ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:702828

      旦那に自分の親を大事にして欲しかったら、
      それ以上に自分が旦那の親を大事にしなきゃ
      この報告者は自分の親のことばかりで、日頃から色々と旦那を蔑ろにしてる気がする

      Reply

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