嫁が職場の送別会に出席するから、俺が保育所に3歳の長男を迎えに行ったんだけど「ママがいい」とギャン泣き。その後の嫁の言葉にカチンときた


息子が可愛くてしょうがない親父が集う酒場 29軒目

http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1388126788/


632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/16(水) 22:06:58.76 .net

スレチかもしれんがすまん、愚痴らせてください。

家の嫁が職場の送別会に出席するってんで、
夕方俺が保育所に3才長男迎えに行ったんだけど
普段と違う雰囲気に何か察したらしく「ママがいい」とギャン泣き。
それでもなんとかなだめたりすかしたりして、ご飯食べさせて、
風呂入らせて、眠そうだから車でドライブしてやっとさっき寝た。

んで、ついさっき嫁が帰ってきたんだけど開口一番、
「『今日ママは遅い』って言った?」って聞かれたから言ったと答えたら
「そりゃ泣くよ。そう言っちゃダメだよ」と・・・

これでカチンときた俺は度量の狭い男なのだろうか?
まあ、いずれにしても愚痴りたかっただけでして。
スレチ&長文すいません。



          






633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/16(水) 23:05:33.91 .net

あるあるw
でもさ、女なんてどいつもこいつもそんなのばっかだよ

まあ、そう思わないとやってけないしw



          
634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/16(水) 23:14:01.57 .net

>>632
とりあえず文句言いたいだけ。
ほっとけばよろし。
俺が代わりに言ってやる。
あんたはよくやったよ!



          
635: 632 2014/04/16(水) 23:52:35.48 .net

>>633-634
ありがとう。
正直慰めてもらえて助かった。

あれからやっぱり一言もの申そうとしたんだが
「たまに一日ぐらいやったからって」
「私だって中座して帰ってきたんだから」
みたいなことを言いはじめたので本気でもうやめた。

とりあえずもう寝る。

レスサンクス。

ほんとにスレチすんませんでした。



          
636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/17(木) 00:01:03.39 .net

>>635
色々おつかれさん。
息子を大切に思って頑張ったんだろうから
スレチでないと俺は思うぞ。

ちなみに嫁なんてそんなもん。
女相手にまともに議論できるなんて
俺ははなから思ってない。

貴方もただでさえ疲れてるんだから
物申すなんてくだらない挑戦はやめて
とっとと寝るべし(笑)






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:277495

      なんでそれでカチンとくるのか分からんのだが

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:277497

      そんなことで怒ってたら離婚は目に見えてるな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:277499

      「大変だったでしょう。ありがとう。貴方のおかげで助かったわ」
      と言ってくれなかったからじゃね?>カチンときた

      この旦那もお子様だな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:277501

      ??ひょっとして途中の文章が抜けてる??と思ったけどレス番は飛んでない・・・
      報告者がカチンとくる理由が分からないし
      「とりあえず文句言いたいだけ」というのがどこに受けての返事なのかもよくわからない

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:277503

      本来は俺の業務じゃないのにやってやったと思ってるから、カチンとくるんでしょ
      自分の子供を自分で迎えに行って世話しただけなのにw
      まあ男は基本的にクソだからしょうがない

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:277505

      ※1から3までバカ女の特徴がよく出ているな
      人間のクズだ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:277507

      女なんてそんなもんとか、女とは議論なんか云々みたいなレスとの繋がりがわからん
      どっか途中が抜けてる?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:277509

      開口一番言うような事なら、頼んだとき言っておけよ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:277511

      嫁も思うことはあっても飲み込んで
      感謝の言葉でも言っておけば良かったのに

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:277513

      子供のめんどう見てやって飲み会行かせてやったのにお礼の一言もなく、
      「そりゃ泣くよ。そう言っちゃダメだよ」とたしなめられたから
      キレてるんだろ。

      子供の面倒は基本嫁が見るものと思って子供と接してるから
      子供もそれを察してママっこになるんだよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:277515

      このスレの人変じゃね?まともそうなスレなのに
      特に636の「まともに議論」って意味が分からなかったわ
      この夫婦は何を議論してたの?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:277517

      よかった。このスレが頭おかしいと思ったのは俺だけじゃないようだ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:277519

      男って頭おかしい

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:277521

      嫁は三歳長男が泣いた理由を教えてくれただけじゃん。
      「ママは遅いって言っちゃダメ」って。
      これからはそこに気をつければ、ギャン泣きを宥め賺す必要がなくなって
      もっとスムーズに面倒が見られる。
      なのになんでカチンと来てんの?
      いきなり議論することになってるし意味分からん。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:277523

      狭量の上嫁に当たるなよ
      息子をよく面倒見てやってたらパパでも喜ぶわ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:277524

      嫁さん働いてて子供の世話も常日頃やってるのな。たまの飲み会で夫に子供のお迎え頼んだぐらいで子供にごねられて夫にキレられるなんて、夫の心の狭さに呆れ返ってるだろうよ。「やっぱこいつじゃ無理か」って見放されてるかもよ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:277526

      男親なんてさもありなんって話

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:277528

      共働きで保育園か、子供にギャン泣きされるってことはそれまで迎えに行ったことなかったんだな
      嫁はもうちっとこのダメ亭主を躾けなきゃいかんな
      子供に関すること以外の普段の家事を半分以上やってるってんなら話しは若干変わってくるが

      ※5,6,13
      男が女が、と通り一遍に括るおまえらの方が男性よりも女性よりもカスだ
      オトコガオンナガ教団でも作って一緒に生活しておまえらだけで永久に戦ってろ、バカ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:277530

      議論出来ないって言いながらこの旦那もまともに議論出来てないという

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:277532

      今まで育児を嫁に丸投げしてたから懐かれてないんだろ
      仕事して子どもと大きい子どもの面倒見るの大変だろうなぁ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:277534

      普段から育児してないってだけの話
      子どもがパパお迎えで喜ばない嫁からも労いがないのは自業自得

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:277536

      ダメ女が釣れる釣れる

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:277538

      「ママは?」「すぐ帰るよ」ってすぐ帰ってこなかったらお父さん嘘つきになってまうやろうが

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:277540

      このおっさんよりsiriの方が性能よさそう

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:277542

      >「『今日ママは遅い』って言った?」って聞かれたから言ったと答えたら
      >「そりゃ泣くよ。そう言っちゃダメだよ」と・・・

      「ママ遅い」と言っちゃいけない理由と、子供へのベターな説明の仕方の両方が抜けてるから、おかしな話になるんだと思う。
      旦那側にとっては自分に落ち度がないのに非難されてるような状態なのでは?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:277544

      ※14
      電話してきて「開口一番」に言ったのが本当だったら
      そもそも予測ついたことなんだからあらかじめ言っておけよ

      お礼もなく、いきなりダメだし&
      そうなる結果がわかってて後出しとか、誰だってカチンとくるわ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:277546

      最初全く意味わからんかった
      お礼がないからカチンときてるの?
      じゃあ毎日旦那はお礼いってやってんの?
      バカなの?

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:277548

      ※27
      頑張ったのにいきなりダメ出しされたからじゃない?
      しかも普段接する機会が多かった母親なら予想つくことを事前に教えてくれもしないで、ってとこがイラッとしたのかと。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:277550

      「やって当たり前」だと思ってる男には何もやるな自分でやらせろ
      これが鬼女様の持論だよね

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:277552

      たまに子供の世話してドヤ顔、褒めろ敬え、文句は言うな。クズだな。
      それを嫁さんは毎日してんだよ。今日はありがとうを期待する前にいつもありがとうを先に言え。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:277555

      飲み会も仕事のうちなんでしょ
      それも中座してきたのにな
      一回やっただけで何でそんな偉そうなんだよよ嫁は毎日当たり前にやってるんだぞ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:277557

      なるほど、褒められなかったからぷんぷん怒ってるのか
      親が子供の面倒を見るのは普通のことだと思うんだがなぁ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:277559

      ※27
      通常業務以上のことだからお礼言ってもいいじゃん
      旦那が残業してもお疲れ様も言わないの?

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:277561

      専業主婦が家事育児をするのは当たり前のことだから旦那は感謝も手伝いもしなくていい

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:277563

      わぉ!大きな子供がたくさんいるスレだね!

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:277565

      嫁もあらかじめ予想していたっていうより、息子が泣いて大変だったらしい様子から推測して言ったって印象を受けたけどな。
      嫁も開口一番はダメ出しじゃなくて労えば良かったし、こいつもそんなことくらいで拗ねるなって思う。
      ママと一緒にいたら子供は四六時中ご機嫌だとでも思ってそうだな。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:277566

      やっぱ男親なんてこんなもんかあ
      イクメン()とか言われて良い気になって、
      ホント三歳以下のお子様のまま大人になった感じだなw
      自分はしていないのにしてもらうことばっかり要求して、
      ガキ男は手がやける・・・

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:277568

      ※28
      子供の迎えに行ったくらいで、頑張ったとか言うのがおかしいんだが

      そんなんだから子供が泣くんだろ

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:277570

      ※31
      実子を迎えに行くぐらいのことを
      そんな大仰にとらえるって、
      日頃からどんだけ子育てに参加してないんですかーやだー

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:277572

      嫁が専業主婦で友達との飲み会に行って(嫁の)この態度ならカチンときてもわかるけど、共働きで仕事の付き合いの飲み会なのに嫁の態度が悪いと思うのは変だよ。じゃあ、お前はいつも子供を迎えに行って世話している嫁にいつも労りの声をかけているのか?年訊きたいわ。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:277574

      議論をする必要がどこにあるんだろうか
      おそらくはフルタイムで働いている妻との間の3歳の子を
      保育園から連れて帰るだけで泣かれるほど普段世話してないってことでしょ
      そこを責められなかったんだから嫁さん充分優しいじゃないの
      ってかもうちょっと責任感持たせるべく努力しないといけないよね、嫁さん

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:277576

      子供の扱いが下手な旦那 旦那の扱いが下手な嫁
      どっちもどっち

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:277578

      何このスレ気持ち悪い。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:277580

      育児より仕事の付き合いの飲み会のが大事なんすよね?
      文句あるならお前が稼げっていつも言ってますよね?
      何で子守すらろくにできない方が偉そうなの?その間嫁は仕事の延長の飲み会で大変な思いしてんでしょ?

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:277582

      これ普段女性が男性にキレるタイプのコミュニケーションのやらかしだろ

      男だったらこれくらい客観的にとらえて飲み込まなきゃ大人やってられないし、女でこれの不満わからなけらば離婚して家族を解放してあげてね

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:277584

      え〜〜がんばったボクチンを褒めてほしかったの?
      嫁さんは多分泣いたであろう息子の確認をしただけだよ
      「遅い」って言ったら大変になるんだよ。そこは
      「息子ちゃんがお利口して早く寝たらすぐ帰ってくるよ」って
      言うんだよ〜〜^^

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:277586

      普段から子供と接してないからだな。送り迎えくらい毎日やれや。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:277588

      嫁が旦那に頼み事をした
      それが終わった後に感謝ではなくいきなりダメ出し
      あれこれ言ってるけどこうだろ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:277590

      そりゃ共働きの親が子供の扱いを分かってない方がおかしいよ

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:277592

      ※49の理論だと
      毎日嫁に子供の世話を頼まなきゃいけないね
      親が子供の世話することさえ頼まなきゃいけないんだねぇ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:277594

      ※35
      毎日サボってる専業主婦が初めて頑張ったからって「家事をやってやったのに!!感謝してくれない!!」って切れたら同情してやるのかw

      報告者の場合、共働きなんだから育児の分担は当然だろ?
      当然な事を今までサボっていたのだから、感謝されなくて当然。

      Reply
    52. 名無し ID:277596

      何甘えた事言ってんの?お前の場合器が小さい以前の話だ。息子に泣かれるくらい、嫁は送り迎えを毎日やってんだよ。感謝はすれどカチンとくるとか意味わからん。たまーにやっただけで偉そうに言ってんじゃねーよ、役立たずが。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:277598

      女は自分の事しか考えていないから何を言っても無駄!
      相手をするだけバカをみる

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:277600

      そういうときは○○と言ってあげて、と旦那の足りなかったところを埋めてやんのが嫁が言う事だろ…
      ありがとうとかじゃなくて。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:277602

      優しさのかけらもないクソ嫁だな飲み会と言っているが浮気をしていたんじゃないか?

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:277603

      「今日はママが遅いから(仕方なく)おまえの面倒はパパがみるよ」オーラ全開だったってことでしょ。
      嫁の態度にカチンと来てる暇があったら、普段の自分の子どもへの接し方を反省すべし。
      ちゃんとコミュニケーション取れてたら、息子ならママよりも口うるさくないパパといる方が楽しいと思うのに。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:277605

      ずいぶん沸点が低い人なんだね

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:277607

      普段全然子供見てないんだな

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:277609

      言い方じゃないかな。

      「そりゃ泣くよ……そう言っちゃダメだよ?」
      ではなく、
      「チッ!!そりゃ泣くよ。ハア~~…そう言っちゃダメだよ!チッ…もう…」だったとか。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:277611

      迎えに行って泣かれる父親って何か不憫ですね。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:277613

      ※56
      同じように送別会に行った旦那は片っ端から浮気を疑うかw

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:277615

      こんな事でカチンと来るのかとビックリした。
      母親叩きの流れになってるスレの流れにもっとビックリした。
      コメント欄で意見の相違があってちょっと安心した

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:277617

      共働きの癖に育児をやってやったとか思ってんだろうな

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:277619

      この旦那は自分のことしか考えてないんじゃないんですかねえ……

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:277621

      たまにしか手伝わない旦那が子供が泣いてアレもコレもしてマジ大変だったわ〜お前も早く帰って来いよから

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:277623

      こいつが何にカチンときたのか本気でわからなかった
      専業ならわかるけど、共働きなんだから普段の役割を逆転しただけでしょ?
      こういう使えない人って日頃どうやって生き延びてるんだろう

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:277625

      お礼もないのに指摘されたからイラッとした

      これは理解できるけど旦那さんは普段どうなんだろ?ちゃんと自分は日々の事に嫁に感謝してんの?
      大人なら普通は逆の立場になった時に相手の気持ちが分かって自分を改めるものだと思うけど?
      嫁も嫁で自分が普段されてることを思えばお礼が先に出てきそうなもんだけどね
      まぁ、普段から旦那がお礼も言わずに指摘しかしないようなクズならやり返してやったって感じなんだろうけど
      どっちにしろ旦那も嫁もガキだな

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:277627

      自分より全然普段から子供見てる奥さんから
      子の扱いのアドバイスもらっただけでカチンとくるってアホじゃねえのこの男。

      奥さんの
      >「たまに一日ぐらいやったからって」
      >「私だって中座して帰ってきたんだから」
      この言葉もごもっともじゃないかw
      実際たまに一日くらいしかしてないんだろ?
      いつも面倒みてたら書き込み内で自慢げにそう言ってるだろうしなw

      Reply
    69. 名無し ID:277629

      子供は嫁の連れ子ではないよね?
      専業なら家事は嫁の仕事だけれど、子供の世話は夫婦の勤めだよ。
      勤務時間の都合はあるだろうが、報告者が如何に日頃から育児に関わっていないかが
      分かる。

      まぁ結果が見えていたんだろうから、
      やっちゃいけないことくらいは前もって教えてあげるべきだとは思うね。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:277631

      途中送信した…
      ↑のような雰囲気を書き込みから感じる
      売り言葉に買い言葉みたいになっちゃったんじゃないか?
      ドライブまでしてあげて頑張ったとは思うけど、嫁も子供の扱いについて普段から教えてあげていれば良かったかも

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:277633

      お礼もないってことでカチンときてるってことだったら、
      この男、毎日のようにこの奥さんに子供の面倒みてくれてありがとうってお礼言わなきゃいけないわけだが、言ってるのかこいつw

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:277635

      図星+正論で言い返せないからイラっときたんだろ

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:277637

      嫁に共働きさせて育児押し付けてる甲斐性なしがなんで擁護されてるのかが理解不能
      仮に専業主婦だとしても育児は夫婦でやるもんだろ
      ボクチン頑張ったのにほめてもらえないーって奴と結婚して子供作った嫁が悪いな、こりゃ。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:277639

      ※10の

      子供の面倒見てやって
      飲み会にも行かせてやって

      って何様だよ…。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:277641

      沸点低いなオッサン
      「度量の狭い男なのだろうか」って、もう答えでてんじゃねーかww

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:277643

      男ってホントめんどくさい

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:277644

      嫁さん一言多い人なんだろ
      でも報告者もちっさい男だなとは思うわ
      たまの飲み会にたまの育児、お互い気持ちよく終わりたけりゃ労り合わないとな

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:277646

      頼まれたことしたのにお礼がない!ぷんぷん!

      って自分の子供だろ?嫁がいけなきゃ自分が行くのなんで当たり前じゃないのか?

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:277648

      沸点低いな…と思ったら既に書かれてたw

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:277650

      「『今日ママは遅い』って言った?」って聞かれたから言ってないと答えたら
      「そりゃ泣くよ。そう言わなきゃダメだよ」と・・

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:277652

      普段、嫁にばっかり育児させてるから子どもも懐かないんだろ
      たまに面倒みたボクチン褒めてーてアホか

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:277654

      バカ親父の集まりでびっくり。
      迎えに来た父親に子供がなついてない時点で普段送り迎えを母親に押し付けてるんだろ。
      嫁にムカついてないで自分を省みろ。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:277656

      俺が迎えに行ったら俺の子供は喜んでたけどなー
      子供に空気読む敏感さなんて大してないだろ
      子守をしていない男の愚痴だろうな、たしかに子守めんどいけど

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:277658

      ※75
      最後まで読んでやれよw

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:277660

      「女は議論ができない」とか何ちんぷんかんぷんな事言ってるんだ?

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:277662

      沸点云々は別にして
      疲れていると(いろいろな意味で)
      配偶者の何気無い言動が
      癪に障ることがあるのは確か。

      お互いに溜め込んで取り返しがつかなくなる前に
      話し合ったり
      普段から気を遣い合ったりするべきなんだけどね。

      親子と違って夫婦は他人なんだから。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:277664

      共働きなのにお迎え普段全くしてなくて三歳が泣くほどってどんだけ子育てに参加してないかよく分かる。
      子供は自然とママ>パパにはなるが三歳でそこまでぐずられるって変だろ。
      6時出勤20時以降帰宅で子供三人いるがどれもそんな事なかったぞ。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:277666

      普段如何に子供の相手をしていないかまるわかりですねー
      嫁も仕事してるみたいなのにねー
      で、恥ずかしげもなく何を偉そうにのたまってらっしゃるって感じー

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:277668

      嫁さんから子供に
      「今日は遅くなるから迎えに行くのはお父さん」
      て、予め言ってあったら、もっとマイルドな父子の時間だったのかも。
      それとも、嫁さんの発言からして、伝えた時点で子供大泣き&ダウナーになったかな。

      どちらにしても、お父さん、家庭内の影響力小さすぎじゃあないですかね、もっと子供とコミュとらないと。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:277670

      ほめられると思っていた所に、ナチュラルに上から目線で指摘されたのがカチンと来たのだろうけど、、、
      この父親、ちょっと精神が子供。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:277672

      子育てはして当たり前のことだからお礼なんてしなくても当然
      父親だけじゃなく母親もな
      たまに自分だって褒めてもらいたい!なんて言ってる奴見るとバカだと思うわ

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:277674

      男の俺から見てもバカの井戸端会議としか…
      普段息子の世話してなさそうだし扱いも分かってなさそうだな
      しょっちゅうやってりゃ「迎えから寝かしつけるまで」って言葉でくくって終わるのにいちいち「ご飯食べさせた風呂も入れた」とか
      育児は大変だがそれが生き甲斐だろ

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:277676

      何このクソ旦那スレww

      たまに子供の面倒みたぐらいで
      「やってあげたのに」という意識が見え見え
      普段どれだけ嫁がギャン泣きをなだめすかして苦労してても
      他人事のようにしか思ってないんでしょ
      「早く泣き止ませろよ」とか言っちゃってんでしょ

      嫁のパンツ洗わされたわけじゃあるまいし
      やって当然のことをさも大変そうにアピールされてもね
      そりゃ嫁だって、もうちょっと頭使えよと思うだろうさ
      チン○ばっかり使ってんじゃねーよw

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:277678

      どこにかちんと来る要素が

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:277680

      「そりゃ泣くよ、そりゃ言っちゃだめだよ」を悪く言い換えると

      「泣くに決まってるじゃねーか、当たり前ジャン馬鹿じゃねーの」

      「そっか、ごめんね、ありがとね」が何でいえないのか。
      一度嫁にも俺の仕事やらせて「当たり前だろ、そりゃ失敗するわ(笑」といってみたい。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:277682

      普段からやってないからで即論破だろ
      それでドヤァとか嫁の方がカチンとくるわ
      ちょろっと手伝ったり、一日面倒見る程度でドヤァできて男様は楽でいいねー

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:277684

      >>96
      よく釣れるといいですね。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:277686

      ご苦労様
      でも、今後は少しでもお子さん向かえに
      行く機会増やすといいかもね

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:277688

      てか、男女で不公平論となえてもそもそも女の頭は不公平に出来てるらしいから意味ないかもしれないけど、俺の仕事一日やらせてやった後駄目出しするから文句言うなよ?って話だろ。一日俺の仕事した程度でドヤァするなよ?

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:277690

      いつもママが迎えに来るのにパパが来た。なんか変。ママがいない。ママは?帰って来ないの?
      と、子供は泣いたんだろ。普通の事だと思うが。早い、もうすぐ帰るよって言っても泣く時は泣く。だってママがいない事実は変わらないし。
      うちだったら1週間前から子供に言っとく。何度も何度も。パパは子供とママ抜きで何食べる?とか遊びの相談してて、楽しそうでこっちが羨ましいくらい。
      当日は子供も楽しんで泣かないからパパも大変だけど苦痛じゃない。むしろママが寂しい。
      私から見るとこの夫婦はどっちも間違ってるって事だ。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:277692

      歓送迎会なんて社会人の義務なのに、女は頭下げて参加しなくちゃいけないんだwww
      旦那が嫁に駄目だって言われたら滅茶苦茶嫁叩くくせにw
      嫁だって働いてたら当たり前に付き合い飲みが発生するに決まってんじゃん
      付き合いしないと出世遅れるってのが男の常套句だったよね?

      そら男女差別って言われても文句言えないだろ
      根本的に意識が不味すぎるわ

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:277694

      開口一番じゃないだろ、今日ぎゃんなきして
      大変だったとか愚痴ってたから嫁がそりゃ泣くよ
      ってのが出たんだろ、

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:277696

      普通レアキャラのパパが迎えにきたらテンションあがりそうなものなのに
      よほど子供の世話してないか、してても嫌々なんだろうな

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:277698

      ※102
      歓送迎会なんて、自分が本当に送別したい人のでも無きゃ出ないな
      付き合いの飲み会参加すべき、なんて古色蒼然とした男も最近は随分減ったぜ

      「飲み会は付き合いだから行かなきゃなんない」なんて理屈、男だろうが女だろうが、ただのマヤカシだ

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:277700

      ※105
      旦那が飲み会ばっかりでって愚痴ると
      好きで行ってるわけじゃない、仕事のうちだと叩く人がいる
      そういう人にむけた皮肉なんじゃないの?

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:277702

      寝るときは私いないと寝ないけど、アンパンマソ見せながら10時くらいまで粘ればお父さんだけでも寝るようだから、まだマシだわ。
      夫単身赴任の夫婦共働きだけど、お互いが「父であり母」になれるように努力してるのが大きいと思う。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:277704

      こんな男と結婚したのが間違いだわ
      ボクチンは永遠にママと一緒にいればいい

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:277706

      バカじゃね?こいつ
      対子供の場合として言ってるだけだろ
      じゃあ、子供を病院つれてって「痛いよ、注射。苦いよ、お薬」って言うのかよ?
      別の言い方で諭すだろ?対子供で考えて話せと言ってるんだよ この母親は

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:277708

      この旦那が一番イライラしたのは息子が自分に全く懐いてないことなんじゃないか?
      そこに嫁のダメだしでキレた、と
      もっとも子供が懐かないのは普段から子育てしてないからなんだろうが

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:277710

      ※106
      皮肉だったら女の飲み会参加を容認するような内容にしないだろ
      社会人の義務とまで書いてる※102は皮肉じゃなく本気だよ

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:277712

      普段やらないから子守りが凄く特別な事みたいに思えて
      妙にやる気になって一人で張り切った感じかな
      子供の世話した!ドライブまでした!えっへん!
      って気分だったんじゃ?w

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:277714

      褒められなかったから、礼を言われなかったからじゃねえだろ
      自分しか知らない事をさも常識かの様に振りかざして
      文句を言ってくるその態度にカチンときてんだろ。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:277716

      勤務時間や収入の差も家事育児の配分も何も書いてないのにゲスパーゲスパー

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:277718

      正直嫁の気持ちわかるわ。
      自分は絶対口にはだせないけど、もうちょいうまくなだめたり世話したりできねーのかよって思う時かなりある。
      男は不器用だとは言わないけど、普段面倒見るのが、母親メインだと、父親はごまかしごまかしやるってのがわかんないんだろうな。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:277720

      平日子供と顔合わせることのが少なかったうちの父親でももう少し子供のあやし方うまかったけど
      一体どんだけ普段子供の世話してなかったらこんなになるのかむしろ聞きたいわ
      反面教師として

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:277722

      共働きで普段保育園の迎えにすら行っていないからいざというときこうなるんだろ
      共働きなら育児もある程度やってればこうはならないって

      あと歓送迎会はうちの職場は出たほうがいいって空気だった
      もはや業務の一部、そういう職場は今でもいくらだってある

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:277724

      ばっかじゃないの?
      子供みたいな旦那で奥さん大変だろうなー

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:277725

      ※欄、「かわりに俺の仕事やってみろ」ってヤツなんなのww

      育児は嫁だけの仕事じゃないだろって話が延々と※で出てるのに

      いかに育児を嫁だけに押し付けてるかわかるねぇ
      知らないから仕方ない、じゃなくて
      学ぶのを怠った結果としての失敗だから
      嫁に呆れられても文句は言えない

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:277727

      わかった、今後は夫婦共にパートします。そしたら今後は両親共にが迎えにいけるね。こうですか?

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:277729

      うちも子供が2歳の時に嫁が同窓会行きたいって言い出したんで
      普通に面倒見て、その日のご飯も作って、
      ついでに嫁の夜食も作って嫁さん出迎えたがなぁ。
      嫁が冗談で「あれ?もしかして私いらなくない?w」とか言うくらいには出来てたはず。
      そんなに子供に嫌がられるって、普段あんまり育児の手伝いしてないんじゃないの?

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:277731

      自分の子供の面倒もみられないのか…普段何にも世話してないんだろう。いつもニコニコ良い子でパパ大好き!って子しかいらないのか?嫌な父親だな

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:277733

      すげーわかる。
      今それ言ってなんになる!?って一言を言うんだよね。
      それに言い返すとまー泥沼、すっごい気分悪い口論をするハメになる。

      ネットで愚痴言ってガス抜きで大正解だよ。

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:277735

      はーやっぱ男様ってクズだわ
      ずーっと褒めてもらわないとすぐ拗ねるw

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:277737

      お父さんが来たらお母さんがいいと言い、お母さんが来たらお父さんがいいと言う。そういうものだったりするからはいはいと言うしかないんだよ。

      まぁ、嫁さんはこれが毎回なのに、今回こんなだっただけでキレるのは器がペットボトルキャップ並みだなぁと。

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:277739

      いや、子供が問題なわけじゃないだろ、嫁の言いようが問題なんだろ。男が女が議論もばかばかしい。ま、仕事にせよ、育児にせよ、普段からそれに携わっているほうがより判ってるのは当然で、だからといって上から目線になるのはどうかと思う。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:277741

      男ってグズ
      はっきりわかんだね

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:277743

      2歳半の甥っ子はパパ大好きに育ってるぞ
      忙しくても積極的に育児に参加してるかどうかが、この年頃あたりで結果が出てくる気がする

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:277745

      共働きなのに普段から育児に参加してないのが丸わかりじゃん。
      子供って小さくても、父親がオイシいとこ取りしてるとわかるよ。だから母親がいないと安心感を感じなくてグズるんだよ。
      「旦那の扱い」って…、いちいち気を使って扱ってあげないとへそを曲げるとかマジで子供より厄介だよね。めんどくせー

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:277747

      子供本人の性格にもよるよ。
      なんで
      お父さんが迎えに言ったら子供が泣いた=普段からまったく育児してないに違いない。
      と極論が出るのか良くわからんな。子供がなついてるからといってちゃんと躾の出来たよい教育を施しているとは限らないのにな。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:277749

      送別会ってことは奥さん働いてるんだよね?

      奥さん側で考えれば、働きながら
      いっつもギャンギャン泣く子供の相手してるのに旦那は何も労いの言葉も無く、
      たまに預かってもらえばロクに子供のこともわかってない。

      そんなところじゃないでしょうか。

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:277751

      だから、夫婦共に子供を迎えにいけるような時間に終わる仕事につけばいいんだよ。それで全て解決だろ。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:277753

      そんでもって子供が泣かないように夫婦そろって子供のご機嫌を取りながら一生子供が独り立ちできないような仲良しファミリーやれば良いよ。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:277755

      共働きで育児を嫁に丸投げしてるのに文句いうのがおかしいだろ

      そりゃ子供もママがいいって言うさ
      離婚になった時もお母さんがいいっていうだろな

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:277757

      稼ぎの差で旦那の方が多く入れてるからとか、旦那は激務だけど嫁は毎日定時上がりだとか
      そういう事情で子供の世話は基本的には嫁、と夫婦で取り決めした上での話かもしれないので
      やれ父親が今まで育児に参加してこなかったせいだとかいう意見を見ると、ちょい落ち着けよと思う

      自分が旦那だったら、嫁さんからこんな風に言われたらかちんとは来るけどな。
      「そんな当たり前のことも分かんないの?なんか本当、てんで駄目だね」って言われてるってことでしょ。大それた賛辞なんか無くても良いけど、こんなイヤミで返す必要ある?
      そんなだから旦那が余計に育児に参加したくなくなるんだと思うけどなぁ。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:277759

      何にカチンと来てるの?ここでこれだから女はーみたいな男にはわかるのか?説明してくれ本当にわからん
      このスレ子供が可愛くて仕方がない父親が集うスレなのにこんなんしか居ないってどういう事?

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:277761

      まぁ慰めを期待して、大変だったよーって愚痴ったら
      嫁に失敗したマイナスポイントを指摘されるのみだったんで
      カチンときたんだろ。
      まぁそれって実は嫁の仕事を「手伝ってやったんだ」という無意識の意識の表れであることは確かなんだけどな…。
      でもそんな男は掃きて捨てるほど多いので、嫁は巧くヨイショしつつ回数こなさせる方が後々いい感じはする。
      この分野に関しては男の方が感情的だから身体から入ってもらうしかない。

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:277763

      ※130
      少なくとも、普段から「お迎え」はしてない事だけは確証な。
      毎日迎えに行っていたら、母親がいないだけで泣く事は無い。

      >子供がなついてるからといってちゃんと躾の出来たよい教育を施しているとは限らないのにな。

      確かにそれは言える。だが、
      ・子供が懐いているから、普段から育児に参加している・・・×
      ・子供が懐いていないから、普段から育児に参加していない・・・○

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:277765

      ※138

      >少なくとも、普段から「お迎え」はしてない事だけは確証な。
      お迎えに関してはそうだね。普段からそうしようと夫婦で決めてたんだろうね。

      >子供が懐いていないから、普段から育児に参加していない・・・○
      そんなことないよ、普段母親が躾を担当してるから甘えさせるだけのお父さんの方が好きって子供もいるよ。

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:277767

      そんでもってそういう子供は母親の前でお父さんお父さんと泣くわけだが、母親は育児に参加してないのかね?

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:277769

      このスレの自称子供大好きイクメンどもは本当に何もやってないんだなーって感じが強烈にするね

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:277771

      「それ言うと泣いちゃうから、言わない方がいいんだよね」
      なら何も問題無いんだよ
      わかるか?

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:277773

      俺もこのスレの鬼女共は家庭崩壊してるんだろうな、と感じる。

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:277775

      意味不
      そんなだから子供に嫌われるんだろw

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:277777

      ※142
      男女のくだらない論争は置いておいて本筋に戻ると
      正にそういうことでしょうね。

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:277779

      たまに保育園に迎えに行って子どもの世話したぐらいで「俺は頑張った!お礼言わない嫁ムカつく!これだから女は!」ってアホな男だなぁ。それなら、毎日仕事して子どもの送迎も世話もして家事もしてる嫁さんに、毎回ちゃんとお礼言ってんの?

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:277781

      ※146
      >それなら、毎日仕事して子どもの送迎も世話もして家事もしてる嫁さんに、毎回ちゃんとお礼言ってんの?

      言わないからこそ、嫁もこの発言に至ったんでしょうねww
      鶏が先か卵が先か
      まさに負の連鎖

      お互いに思いやりが先立てばいいけど
      現実はそう上手くも行かないよね
      誰もが自分が一番可愛いんだから

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:277783

      嫁の言い方の問題(ドヤって言ってるやつ、そもそもこいつの(スレへの)書き方が悪いから大論争になってるんだけど
      その辺はスルーかw

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:277784

      男が苦労したって言ってるんだから、黙って聞いて感謝しとけばいいものを
      女の仕事のコツなんぞ偉そうに言ったってなんの役にも立たないってのが理解出来ないんだろうな

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:277786

      この報告者はごく稀にしか子供を見てないから対処法が分からないんだろうなーと思う。共働きのくせに普段育児を疎かにしてるんなら、嫁にチクリと言われても黙って受け入れとけよ。嫁はお前がカチンときた100倍以上に、常日頃カチンときながら文句を飲み込んでくれてると思うぞ。

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:277788

      うちの旦那朝の30分ぐらいしか子供と顔合わせない日とかもあるくらいだけど一日子供預けて私が出掛けても子供は別に泣かないよ。
      むしろレアキャラ扱いで喜んでるくらいだ。
      どんだけ子供と関わってないんだろう。

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:277790

      自分の子供の事くらい把握しとけよ…

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:277792

      女の方が苦労してる!女の方が苦労してる!

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:277794

      どうせ送別会中の嫁に何度も「泣き止まない」 「まだ愚図ってる」とかメールしたんだろ
      本当役立たずだな

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:277796

      ※140 泣かないだろ。そのパターン多いけど母親といてお父さんが恋しくてーなんて、まぁないぞ。未婚か?

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:277798

      そしてどうせDVしてるんだろ。

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:277800

      ※155
      昨日産婦人科の前で見たばっかだよ。そういう人もいる。
      私が普段面倒見てるのに父親になついてるようで悔しいですって相談も稀じゃないと思うがな?

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:277802

      鬼女と書いてゲスパーかダブスタと読む

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:277804

      これで女叩きは無理がある

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:277806

      普段から面倒見てりゃ、普通追い討ちかける一言をサクッと言わないって(笑)。

      うちの父親も何にもサクサク出来ない人で、子ども達で父親の面倒見てたなー。

      留守番中のリストメモを読んで、買い物行って、ご飯作って食べさせる、普通親がやるでしょって事でも役立たずな人だった。

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:277808

      >それでもなんとかなだめたりすかしたりして、ご飯食べさせて、風呂入らせて、眠そうだから車でドライブしてやっとさっき寝た。

      普段何もやってない男でもこれだけ出来るとか育児なんか超簡単じゃんw

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:277810

      頭の弱い旦那だな

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:277812

      何で3年間毎日共働きの嫁さんにやらせてる事を、たまに1日やった程度でこんなに偉そうに出来るんだろうな

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:277814

      ※157

      その稀なパターンの99%は躾で叱るママより、たまに相手になって玩具やお菓子をくれる無責任ジジババ父親になつくのが悔しいってのだけどな

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:277816

      嫁も飲み会中座ネタでしかくどくど言わないだけありがたいと思えばいいのに

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:277818

      >何で3年間毎日共働きの嫁さんにやらせてる事を
      どこに書いてるの?

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:277820

      俺も※135と同意見だな。
      旦那も迎えに行ってこんな事あったんだけどって言ったら、冗談のつもりで言われてたとしても、ちょっと見下されたりとか、さも当たり前かのように言われたら誰だってカチンとくることあるでしょ。
      旦那も最初から愚痴りたいだけで大事の様には言ってないし

      嫁だって、「こっちだって中座したから~」なんて言わずに、「ごめんね一言足りなかったね」って言えば旦那だって気が済んだだろうし、嫁もそれで済めばいいじゃないか、もしかしたら旦那だって、気が済んでしまえば、よしまた今度もお迎え行こうかなって思わせられるし、思わせられたら御の字じゃないか。

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:277822

      飲み会行かせてもらったのに感謝の言葉の無いカス嫁と、我が子の世話を殆どやったことないであろうクズ旦那。お似合いです。

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:277824

      ※135
      そんなだから育児に参加したくなるんだよ
      って育児から逃げられて便利ですね

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:277826

      「ママがいい」普段パパが子供に構ってないのがバレバレじゃねーかwうちのは父ちゃんでも母ちゃんでもどっちかいてくれたらご機嫌でこんなセリフ絶対に出てこないわ。1は嫁に八つ当たりする前に自分の育児を見直した方が良いな

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:277828

      息子が可愛いスレ住人なのにたった一回子供のお迎えやその後の世話を
      やったのに嫁が感謝しないと怒ってるの?
      嫁は働きながら毎日やってる事だよ?
      旦那もしょっちゅうお迎えに行ってれば子供だってギャン泣きしないだろうに
      普段ろくに育児を手伝ってないからこんなに恩着せがましくなるんじゃないのか

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:277830

      ※164
      何の確証もないくせに具体的な数字出す人は信用できないね。いずれにせよ、同じこと。それに子供を育てるのに大切なのは単に一緒にいることだけではない。そんなに育児だけが大事なら地球上の全員が育児をすればいい。

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:277832

      帰って第一声が「子供はどうだった?泣かなかった?」じゃなくて泣いた原因を探る内容って事は
      子供がギャン泣き、お母さんを呼んでるみたいにメールか電話して、嫁さんが中座して帰らざるをえない状況にしたんじゃないの
      それで原因を考えて、ここまで子供が泣くのはこれをやってしまったのでは?って帰って聞いたのでは
      その程度でせっかく妻の仕事を手伝ってあげて飲み会に行かせてやったのに、育児の手伝いなんてもうやらんわー女は糞ー子供は可愛いけど育児は俺の仕事じゃないしーとか言って育児放棄してもいいんだから男様は楽だな

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:277834

      >嫁は働きながら毎日やってる事だよ?
      どこに書いてるの?

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:277836

      どうでもいい

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:277838

      ※174
      まさかこのスレの男達は妻が専業だと勘違いして叩いてたの?
      そりゃそうじゃないと毎日やって貰ってるのに、たまに一日やった程度で飲み会に行かせてやったのにみたいな言葉は出ないよね

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:277840

      ※174
      >普段と違う雰囲気に何か察したらしく「ママがいい」とギャン泣き

      報告者が普段からちゃんと子供のお迎えしてれば子供がこんな反応しないだろ
      それに「普段と違う雰囲気」とあるだろうが

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:277843

      ※178
      手伝いたくても手伝えない環境だったらどうするの?

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:277845

      例えば東京郊外に6千万のほど物件買って、家族用の150万ほどの車買って家族と暮らすとしよう。これらのローン+食費+子供の学費などをまかなうとして夫婦そろって毎日定時に帰れるような仕事で事足りるのかな。家族の分担は必要だと思うんだけどなぁ。

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:277846

      文句言う奴はうまくいっても文句言うんだから気にするなよ
      恨むならそういうのと結婚した自分を恨め

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:277848

      奥さんもまさか子供の地雷を旦那が踏むとは思わなかったのかもよ。
      独身な自分ですらこれを言ったら甥姪は泣くなと考えつくし。
      まさか父親が把握してないなんて思わないと言うか思いたくはないだろ。

      Reply
    181. 名無しの墓場 ID:277850

      ※167
      3年間自分がやってきた事を、たまに1日やった人間が偉そうにして、どうでもいい一言に粘着してきたらカチンとするのも無理はないだろ
      3年間ずっと毎週デートで奢ってきあげた彼女から、初めてコーヒーを奢って貰った時に、悪気ない一言に切れて奢ってあげたんだから感謝して口の利き方に気をつけて!ってずっと粘着してきたら、こっちはずっと奢ってきたのに1日奢った程度で!ってイラつかん?

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:277852

      イクメン(笑)

      イクメンって当たり前の事をやっただけで誉めて!って言うからな…

      嫁を叩くのもその心理から。
      ガキなんだよこのイクメンwは

      Reply
    183. 名無しの墓場 ID:277854

      普段から迎えにいけという人たちのために毎日定時で帰れるパートx2の生活水準を趣味レートしてみた。

      1日8時間×週5日×年52週間 =2080時間の勤務時間。 仮に時給を平均的な850円くらいとすると… 2080時間×時給850円で〆てJPY1,768,000 x 2で家庭年収350万。
      税金で10%程もってかれるとしておよそ手取り160万x2=320万として
      食費が一人頭月5万だとして5x3x12=180万
      住居費が東京郊外6畳一間で月8万として8×12=96万
      衣服など切り詰めて年10万
      水電気ガス 2 x 12 = 24万

      と言うことで車電話なしの6条一間子供学費無しがせいぜいと言ったところじゃね?

      Reply
    184. 名無しの墓場 ID:277856

      どうせ普段は育児を嫁に丸投げしてんだろ
      だから懐いてないんじゃねーか

      馬鹿かこいつも旦那擁護してる奴も

      Reply
    185. 名無しの墓場 ID:277858

      両者ともいらん一言を言って人を嫌な気分にさせるのが得意なようで、お似合いの似た者夫婦じゃないか
      子供は可哀想だな

      Reply
    186. 名無しの墓場 ID:277860

      ※179
      だったら一日手伝っただけで共働きの嫁に恩着せがましい態度を取るなって話
      文章からして報告者は育児のほとんどを嫁任せなのが判るし
      それを嫁から指摘されても都合が悪いからスルーして寝逃げ
      一日子供の世話をしたのがそんなに偉いなら嫁だって誉められるべきだろうがよ
      それに忙しいのだったら休日に思い切り遊んだりも出来るだろうが
      子供の態度を見ると休日すら育児してるかどうか怪しいしな

      これで子供大好きスレなんだから本当に驚かされる

      Reply
    187. 名無しの墓場 ID:277862

      男は家事と仕事両立できないのが多いからねー

      Reply
    188. 名無しの墓場 ID:277864

      別に迎えに行けないなら行けないで他でフォローすればギャン泣きされるような事態にはならんのよ良い父親はね
      迎えに行けってのはギャン泣きされないための解決策の一つであって、「迎えに行けば懐かれる」って訳でも無いのは常識的に考えればわかるのに何を必死になってんだろうね?
      男擁護のために常識的な感覚をあえて無視して、不自然に理屈っぽく話を進めるのって2chあるあるだわ
      そんなんだから子供が懐かないんだよ

      Reply
    189. 名無しの墓場 ID:277866

      ※188
      「夫の手伝いたくても手伝えない環境」の何がどうなって「だったら恩着せがましい態度をするな」になるのかまったく判らん。

      どちらかが遊んでるならまだしもお互いに1日くらい残業したからって1日くらい子供迎えにいっても恩着せがましい態度を取るべきじゃないよ?

      Reply
    190. 名無しの墓場 ID:277868

      いるいる。
      言われたことを言われた通りにしかできない人。
      応用力とか機転が利かない人って。

      ママ「冷蔵庫のアイスは食べさせないで」
      パパ「わかった」
      子供「アイスたべたい!」
      パパ「あるけど、ママがダメっていったからダメ」
      子供「食べたいよ!わーん!」

      みたいなw
      無いって言えばおわるのに。パパ馬鹿なの?とか思う。

      Reply
    191. 名無しの墓場 ID:277870

      ※192
      食べさせちゃだめな理由を言わないからそうなるんだよ。

      Reply
    192. 名無しの墓場 ID:277872

      ※190
      コレをすれば子供は懐いて尚且つ躾もでき、将来立派な人になるという具体的なものが合ったらぜひ教えてもらいたいものだ。

      Reply
    193. 名無しの墓場 ID:277874

      ※192
      具体的にいったら「無い」と答えてほしいなら「子供に聞かれたら無いと答えて」と指示するべきでしょ。
      行間を読めというなら食べさせちゃだめな理由を述べたら相手も納得して対応考えるよ。その夫の行為は常に妻から上から目線で「命令されてばかり」の夫の静かな復習だな。

      Reply
    194. 名無しの墓場 ID:277876

      ※180
      仕事量と給料が自分でコントロールできるみたいな前提で話するのが、そもそも現実に則してないんだがな

      仮にそれができたとして、子供が懐かないくらいの仕事(給料)を選択するのなら家族を持つ資格なんかないし、そこまでしないと維持出来ない家を購入したのがアホってだけの話

      Reply
    195. 名無しの墓場 ID:277878

      ※196

      > 仕事量と給料が自分でコントロールできるみたいな前提で話するのが、そもそも現実に則してないんだがな

      いや、パートを選ぶ人は主にこれが目的でパート選んでると思うんだが。

      > 子供が懐かないくらいの仕事(給料)を選択するのなら家族を持つ資格なんかないし、

      子供迎えにいけないほどの仕事は持つべきでないと。やはりあなたの目指すところは6畳一間電話なし車なし保険なしですな。

      Reply
    196. 名無しの墓場 ID:277880

      ここで旦那叩いてる奴は全ての作業を配偶者と分担して生活してんの?
      共働きでも普通は仕事の拘束時間に応じて家事育児の分担量にも差が出るのは当たり前だよね
      例えば基本的に遅くまで残業する人に平日に幼児の世話しろって言っても不可能でしょ
      今までそう言う分担してたって事はそう言う事なんじゃないの

      Reply
    197. 名無しの墓場 ID:277882

      子育てしたことなきゃ、この主のことは理解できんだろう。

      旦那を叩くなら、一度、だれかの子供の面倒をしっかり見てみろ。

      ちなみに、この主の妻は、夫のコントロールが出来ていないのが残念。
      「大変だったね、ありがとう」と言っておけば、次回の飲み会にも出席しやすくなるというのに。
      夫婦内でもこういったコミュニケーションは必要だろ。

      そういう自分は、この主と同じ経験を何度もしている・・・涙

      Reply
    198. 名無しの墓場 ID:277884

      ※183
      3年間ずっと毎週デートで奢ってきあげた彼女から、初めてコーヒーを奢って貰った時に、悪気ない一言に切れて奢ってあげたんだから感謝して口の利き方に気をつけて!ってずっと粘着してきたら、こっちはずっと奢ってきたのに1日奢った程度で!ってイラつかん?

      彼の悪気ない一言「これくらいでいい気になんな」

      wwww

      Reply
    199. 名無しの墓場 ID:277886

      ママがいい と子供に特に好かれてない時点でお察し

      Reply
    200. 名無しの墓場 ID:277888

      夫婦共働きなのに切れるks旦那
      今の時代女も経済力あるからks男にいつまでも構ってあげると思うな

      Reply
    201. 名無しの墓場 ID:277890

      なんでいい歳した夫に嫁は育児を「教育」しなきゃならんの?

      目の前の子どもをしっかり見て、どう対応するか考えてたら子どもがパニックになる事も無いだろ

      Reply
    202. 名無しの墓場 ID:277892

      これ、旦那より嫁に子供がなついて寂しいって話を、
      嫁が変に焚き付けたから旦那がぼやいてんだろ。

      Reply
    203. 名無しの墓場 ID:277894

      これは旦那がks

      Reply
    204. 名無しの墓場 ID:277895

      嫁さんも夫への労いの言葉を言っても良かったとは思うがね。

      Reply
    205. 名無しの墓場 ID:277897

      指示された事しか出来ない人間なんだろうな

      Reply
    206. 名無しの墓場 ID:277899

      夫が普段から共働き家事育児をやってる労いがあったら、ありがとうくらい言うと思う。

      1日だけでありがたがれ、って、もう3年も父親のはずなのにさ、それって父親としてどうなんだろ。

      うちの旦那はしっかり定時で帰って、子どもが小さい時は今しかない、と関わりに行ってるから、好かれてるよ。
      年収は来年また昇給する見込みあり。

      Reply
    207. 名無しの墓場 ID:277901

      仕事の拘束時間が~と旦那擁護してるけど、嫁が送別会に出るだけで
      旦那も仕事を早く切り上げられる職場なら普段からたまには
      お迎えぐらい交代したっていいじゃん

      Reply
    208. 名無しの墓場 ID:277903

      ※199
      だからなんで「だれか」の子供なんだよw
      この子供は他の誰でもなくコイツ自身の子供だぞ
      他人の子供を子守したわけじゃないし
      嫁は毎日面倒見てるんだよ

      Reply
    209. 名無しの墓場 ID:277905

      嫁は毎日やってること。子どもの「ママがいい」の言葉の意味を父親が読み取れないと、また同じことを繰り返すよ。子どもにとって父親じゃなくてこの人は「一緒に住んでる“パパ”というあだ名の“他人”」なのかもね。
      どんなに嫁が子どもに「パパは忙しいから」とか「私たちのためにお仕事頑張ってるパパ」とか言い聞かせても、父親として育児に参加しないと子どもには他人のままだね。
      疲れているからって、子どもとのコミュニケーションを蔑ろにしてはいけないと言う見本。

      Reply
    210. 名無しの墓場 ID:277907

      有り難がれ、なんて感じで話してるか…?これ。
      つーか、普段の育児っぷりとか感謝っぷりはこんな短い書き込みじゃ何とも言えないでしょ。悪し様に言い過ぎでは。
      子供がママが良いって言ってたのだって、別にパパが嫌いとか信頼されてないとかじゃなく
      ママが遠くに行ってしまいそうな気がしてパニクったんじゃないかなぁと思うんだが…。
      子育てしてりゃ、どんだけ真摯に相手してても癇癪起こされてキライキライ言われたりぐずられたりする事ありえるよ。

      Reply
    211. 名無しの墓場 ID:277909

      共働きでも家事育児は奥さんの仕事
      たまに旦那が手伝ってくれたら褒めまくっていい気分にさせないと、二度と手伝ってくれないぞ
      みたいなこの風潮って何なんだろうな

      Reply
    212. 名無しの墓場 ID:277911

      >「たまに一日ぐらいやったからって」
      これで普段からやってないのは丸わかりだろ

      Reply
    213. 名無しの墓場 ID:277913

      ※214
      「たまに」ってどんな状況下での「たまに」なのかも分からんし。
      たまにって週一?月一?お迎えだけは時間の都合でどうしても毎度嫁任せだけどその分他の育児はやってるって可能性は?

      ね、もう分からない。

      Reply
    214. 名無しの墓場 ID:277915

      うわぁ・・・自分が子どもの時は父親がお迎えの時は早く帰りたくて見えた瞬間ダッシュで駆け寄ってきたのに。
      ていうか報告者大人げないよ。将来息子がグレなきゃいいけどね。

      Reply
    215. 名無しの墓場 ID:277917

      自分ばっかり頑張ってる!と思っても
      冷静に日々を振り返ってみると結構父親も地味に頑張ってたり
      嫌なところ引き受けてくれてたりするってこともあるし
      カッとなって言ったであろう母親の一言で断定は出来ないなー

      Reply
    216. 名無しの墓場 ID:277919

      私は妻側の人間だから、それぐらいでキレるなよ…と思うけども。

      妻も頭悪いなぁ。ここで旦那を褒めまくってありがとう!助かったよ!と持ち上げとけば次も楽しく飲めるのに。

      旦那が何にもしないって文句言ってる嫁って、旦那が何かやってくれても、いちゃもんつけるばっかりで感謝とか全くしないもんね。そりゃ何にもしてくれないわ。

      Reply
    217. 名無しの墓場 ID:277921

      そうだね
      旦那は子供だから褒めて持ち上げてやればいいのにね

      Reply
    218. 名無しの墓場 ID:277923

      >> 213
      > 共働きでも家事育児は奥さんの仕事
      > たまに旦那が手伝ってくれたら褒めまくっていい気分にさせないと、二度と手伝ってくれないぞ
      > みたいなこの風潮って何なんだろうな

      風潮もなにも、人間ってそういうものでしょ。
      気分悪くさせる人の為に何かしたいと思わない。

      Reply
    219. 名無しの墓場 ID:277925

      共働きって言ったって旦那と嫁の労働時間、環境が一緒なわけじゃあるまいし。
      そもそも世間一般の常識として家事育児は母親の仕事という価値観が強いんだから。
      私も共働きで、週4×8時間のパートで家事育児もしてたけど、この嫁は一言多いなと思った。別に感謝する程ではないにしろ、わざわざ余計な事言わなきゃいいのに。
      勿論、旦那の心が狭いのもあるけどね。

      Reply
    220. 名無しの墓場 ID:277927

      だから嫁の職場の送別会ぐらいで自分の仕事を早く終われる職場なんだから
      たまにはお迎えや子供の世話をしてればいいだけなのに
      普段はろくに手伝わず感謝しろと偉そうにされてもね
      そして都合が悪くなると女は論理的じゃないと言い訳して逃げる

      Reply
    221. 名無しの墓場 ID:277929

      男に甘すぎてびっくりしたわち父親が育児したら褒めておだてていい気にさせなきゃならんのだね

      褒められないからって共働きの嫁が育児に参加するきにならないわ~とか言ってたらどうなるんだろうね

      Reply
    222. 名無しの墓場 ID:277931

      お疲れ様とかねぎらいの言葉なしでってことなんだろうけど、逆に自分は言っていたのだろうか。

      Reply
    223. 名無しの墓場 ID:277933

      米180
      自分の収入考えて無理なくローンの返済と貯金ができるプランを考えて買い物をするのが普通だろww
      子供ができたから家買おう!買うならでかい方がいいな!!そしたら車もデカイの買うか!!
      なんて何も考えないで買う馬鹿は残業しても足りねーだろうなー。

      俺は家も買ったが定時で帰って休日はゆっくりしてるぜw

      Reply
    224. 名無しの墓場 ID:277935

      195
      仕事できなさそう。
      10の仕事を全て説明しないと理解して実行できないって問題ありだよ。
      いつも指示待ち人間で、自分の努力と工夫は放棄なのか?
      子育てだって同じ。
      毎日子供と付き合ってんだから家庭のルールくらいわかってろって思う。
      それを全て嫁から指示されないと遂行できないって頭が悪すぎる。
      そういうところを駄目なところって言うんだよ?

      Reply
    225. 名無しの墓場 ID:277937

      子供に母親の帰りが遅いって事言ったらダメじゃん
      寂しがるの位わかるだろうw
      バカ過ぎる

      子供の事をまずは理解した方がいい
      だからこそ嫁はどうすべきだったか教えたんだろ
      同じことを繰り返さないようにな

      それでグチ言ったら成長しないぞ
      何だかんだ言っても普段面倒を見てる嫁が一番子供の事を解ってるんだし
      カチンとくるほどの内容でもないんだがなw
      そして一言物申そうとするからたまには面倒見ろって言われるんだよ

      言われたくなければ普段から自分でも面倒を見て、言われなくても子供の事を理解できるようになれば解決だな

      Reply
    226. 名無しの墓場 ID:277939

      >褒められなかったから、礼を言われなかったからじゃねえだろ
      >自分しか知らない事をさも常識かの様に振りかざして
      >文句を言ってくるその態度にカチンときてんだろ

      うんうん。どうして嫁さんしか知らないんだろうね。
      旦那も親なのにね。
      旦那がいかに子供の面倒が大変だったのかをぼやいたから
      三年間の育児の中でできた常識で、そりゃそうだと言ったわけよ。
      自分が知らなかったことを省みる前に、その態度にカチンと来てたら
      そりゃお子様といわれますわ。
      確かにこの嫁さんも一言多いよ。でも、その一言が出る愚痴は
      最初に誰が言ったんだろうね。
      俺スゲー大変だったの一日が、嫁さんは3年あったというのに。
      子供がいて、その親が嫁さんで、その旦那が自分じゃなくて、
      子供の親が自分達って自覚したほうがいい。

      Reply
    227. 名無しの墓場 ID:277941

      普段からよっぽど子供に懐かれてないんだねー。
      うちの旦那は朝6時には家出て夜は早くて7時、だいたいは9時すぎるけど、子どもたちはすごく懐いてるし、
      たまに平日に休みとった時にお迎え頼むと(というか率先して行きたがる)、子供達めっちゃ喜ぶけどなあ。

      そもそも子ども3人いてみんな違うタイプだけど、その場にいない人の事を「誰誰じゃないと嫌!!」なんて無理なこと言ったこともない。
      「誰誰がよかった」ならあるけど。

      Reply
    228. 名無しの墓場 ID:277943

      だからさぁ…。

      共働きって言ったって、母親も父親もフルタイムで同程度働いてるのかどうかも
      どっちがどんだけ稼いで家計に納めてるかも分からんのに
      共働きの母親に全部押し付けて!って言ってる人はいい加減冷静になりな。

      あと自分の家庭の話持ち出して「うちはそんなじゃなかった」なんて意味ないよ。
      教育方針も育て方も相性も子供の個性も何もかんも千差万別なのに、お宅様のたった1家庭が何の基準になるっていうのさ。

      Reply
    229. 名無しの墓場 ID:277945

      保育園でよくパパさん迎えに来る人多いけど迎えに行ってパパ嫌ー!て泣き叫んでる子は見たことないな
      むしろ嬉しそうだったけど

      Reply
    230. 名無しの墓場 ID:277947

      パパ嫌なんて言ってなくね?
      ママが来ると思ってたら来なくて、えなんでパパ?なんでママじゃないの?ママもう会えないの??ってなって
      テンパって頭の中がママ会いたいでいっぱいになったのかなって思った、読んだとき。

      Reply
    231. 名無しの墓場 ID:277949

      これで切れていいなら、『僕が甲斐性ないために働いていただいてありがとうございます』くらいいわないとw
      報告者にとって嫁はただの奴隷なんでしょ。共働きは当然でしょ、家事育児は女の仕事だし、仕事をぎせいにするのは当然、それで仕事が遅れて自分より稼ぎが少ないのは自分の能力のせい

      Reply
    232. 名無しの墓場 ID:277951

      なんでパパ、になっちゃう時点で親として慕われてるかどうかが分かるよね。

      なんでパパにならないようにしないと、嫁からの教育を持ってしても、子どもは正直。

      医師と一緒に病院で働いててた時、先生達早く帰らないから、小学生の娘ちゃんにまた来てねと言われてたと聞いて、ウダウダ残ってないで早く帰らんかい!と帰してたわ。

      子どもは誰が一番自分の面倒を見てくれるのかをよく知ってるから。父親で不安顔になるっていうのは、親子としての関わりのない証拠。

      Reply
    233. 名無しの墓場 ID:277953

      子供の扱い知らないこんな旦那、恥ずかしい

      Reply
    234. 名無しの墓場 ID:277955

      ( ゚д゚)???
      この人って頭悪い人なの?

      Reply
    235. 名無しの墓場 ID:277957

      毎回褒めないとできないなんて子供かよ…
      褒めて伸びるなら僕チャンなんて冗談きつい…

      Reply
    236. 名無しの墓場 ID:277959

      共働きじゃなく専業だとしても
      この父親ダメだろww

      子育ても千差万別?
      自分の子供泣かせて嫁に呆れられて
      逆ギレするような育児方針があるのかw
      嫁がダメ出ししてる時点で
      この家庭の方針になってないのは明らかなのに

      仕事で子供と触れあう時間を取れない夫も
      家事育児で仕事が出来なかったり稼ぎが少ない嫁も(一般的にね)
      お互いに謙虚であるべきだ
      それが家庭であって
      どっちが偉いか愚かかを競うもんじゃない

      ムカついてないでちゃんと家庭守れや

      Reply
    237. 名無しの墓場 ID:277961

      問題は、この文章の書き方は男でないことだと思う

      Reply
    238. 名無しの墓場 ID:277963

      *25
      それ本当にいちいち説明してやらないと分からないってどんだけ頭悪い旦那だよ…。

      Reply
    239. 名無しの墓場 ID:277965

      この手のスレにいる女なんてそんなもんとか行ってるやついるけど
      これが女になると男なんてそんなもんになるからほんとこいつらは

      Reply
    240. 名無しの墓場 ID:277967

      「ママは?」ギャン泣き> (なんで俺じゃ嫌なんだよ!) > イライラ > 寝かしつけたりご飯で大変 > 更にイライラ > 妻帰宅 > 「大変だった!」ぷぎゃー!(俺こんなに頑張ったんだぜ!) > 妻「ママ遅いって言っちゃ駄目だよ」> カッチーン☆ (俺頑張ったのに何それ!?)

      …100歩譲って環境的に旦那が育児に参加できてなかったとしても報告者が子供過ぎでしょ。

      Reply
    241. 名無しの墓場 ID:277969

      妻「頑張ったのに、旦那〇〇~なんて言うのよ、ひどくない??」
      女「わかる~男なんてそんなもんよ。話通じないんだから諦めな!」

      こういう女もよくいるでしょ。
      その男版だよw
      どっちも嫌いだけど

      Reply
    242. 名無しの墓場 ID:277970

      >旦那が育児に参加したくなくなる
      そういう擁護はどうなんだろか
      と言うことは伴侶の一言で子供がどーでもよくなるって事だろ

      大体男親は子供が小さい頃は無力でも、将来思春期の子供にとって大事な存在になるもんだけどそんな無関心だと思春期にも役立たずになりそうだ

      Reply
    243. 名無しの墓場 ID:277972

      奥さんが褒めない、労いの言葉がないからって、育児に参加したくなくなるって、ちょっと問題だと思う。
      自分の子供の事なのに。

      まぁ普段から子供に接していれば、奥さんからそんな事を言われる事もないし、一日面倒みたからって、俺頑張ったのにとか言わない。

      Reply
    244. 名無しの墓場 ID:277973

      ※230
      妻はたまの1日しか働いてないの?
      そんなわけないよね
      それにそもそも育児は夫婦の仕事なんだからたまの1日やったくらいで、なんて状態はおかしいんだよ

      Reply
    245. 名無しの墓場 ID:277975

      どっちがどのくらい負担することになっていたのかも分からんし、それは夫婦で決めることでしょ。
      子育ては夫婦平等にすると思うところはそうすればいいし、そうでなく偏っていた家庭があったとしても
      他に落としところがあるとかで夫婦が納得していたならよそからとやかく言われる筋合い無い。
      何で一日とかそういう極端な話になるんだろう?毎日16時に帰れるようなパートとかなら迎えに行くのは必然的に奥さんになっちゃうだろうし。
      それ以外の育児を父親がどれだけやっていたかなんてもう分からんし、そこは様々な可能性を秘めてるでしょうに。

      Reply
    246. 名無しの墓場 ID:277977

      ※247
      少なくともこの嫁が納得していたら
      こんな発言には至らないよ
      バカなの?

      夫婦で落としどころを話し合ってそれを実行していたとしたら
      >「たまに一日ぐらいやったからって」
      なんて言わない

      Reply
    247. 名無しの墓場 ID:277979

      要約すれば
      『大きなお兄ちゃんにママは小さな弟をお迎えに行かせました。
      小さな弟はママが来なかったことで泣きました。
      大きなお兄ちゃんは小さな弟をなんとか宥めながらお世話をしました。
      しかしママが帰って来て些細なことで大きなお兄ちゃんを叱りました。
      大きなお兄ちゃんはママに対してカチンときています』

      大きなお兄ちゃんだってまだ子供だから
      小さな弟のことを分からないことだっていっぱいある。
      ママはお兄ちゃんだからって子供だということを
      考慮して発言をしなきゃいけなかったね!ってことだろ?

      Reply
    248. 名無しの墓場 ID:277981

      普段から懐かれてないからだとか叩いてる人いるけどさ、
      何かした時にパパがいいーとか泣かれた事一度も無いの?
      子供が泣くのは普段から全く子供と接してなくて懐いていないからだと断定するとかどんだけ想像力に乏しいんだよ

      Reply
    249. 名無しの墓場 ID:277983

      ご飯食べさせてお風呂に入れて寝かしつけたって当たり前のことをわざわざ書くあたり
      これだけやったんだ!凄いだろ!って気持ちが出てるね
      せめてスレの人にだけでも褒めてほしかったんだね

      Reply
    250. 名無しの墓場 ID:277985

      夫が妻にねぎらいの言葉を送らなかったらめっちゃdisられるのに
      逆だと別にそれくらいでとか言っちゃうのってダブスタじゃねえの?

      *251
      そんなのチュプ様もあたしがんばってるアピールで散々言ってんじゃんw

      Reply
    251. 名無しの墓場 ID:277987

      ※248
      納得して今の生活をしてても「たった1日やったくらいで」と言っちゃうのが現行妻クオリティ

      Reply
    252. 名無しの墓場 ID:277989

      子供の世話は嫁がやるべきっていう考えがあるんだろ

      Reply
    253. 名無しの墓場 ID:277991

      共働きの親でありながら子供の扱いが分からず指摘されたらカチンときちゃうのが現行夫クオリティ

      ですか?

      Reply
    254. 名無しの墓場 ID:277993

      基本的に子供の世話は嫁がやる事になってたなら子供の扱いがわからなくて当然だろ。

      Reply
    255. 名無しの墓場 ID:277995

      専業主婦がいて普段は関わらず土日にしか子供の相手できないお父さんでもある程度分かるのに
      共働きなのに基本的に嫁がやってて自分も親でありながら子供の扱いが分からなくて当然ww

      Reply
    256. 名無しの墓場 ID:277997

      旦那が子育てやらない環境って、子ども反抗期になった時、子どもの事もよくわかってない状態で父親として必要とされると思ってるヤツは阿呆だわ。

      3歳までに親がいかに関わるかで子どもの性格形成は大体屋台骨が出来上がる、一番大事な時期なのに。

      Reply
    257. 名無しの墓場 ID:277999

      夫婦で決めた事?
      夫が全くやらないから結局妻が全部やってるって感じにしか見えない

      Reply
    258. 名無しの墓場 ID:278001

      いや、妻の言動からして普段から妻が面倒を見る事になってたとしか思えない。
      今回たまたま妻に残業の予定が出来たから一時的に旦那に頼んだんだろ。
      この記事のどこをどう湾曲して理解すると夫も普段から子供の出迎えをする事になっていた、となるのかさっぱりわからない。

      Reply
    259. 名無しの墓場 ID:278003

      ※257
      妻よりは子供に接してる時間が短いんだから妻より子供の扱いが判らないのは当然だと思うけど??

      Reply
    260. 名無しの墓場 ID:278005

      仮にこの妻の仕事が「子供を迎えにいける時間に必ず終わる仕事」つまりパート等であったならこの妻風に言うところの「仕事をしてるとはいえない」となるがそんなこと言ってて何になるの?

      Reply
    261. 名無しの墓場 ID:278007

      ※258
      世の中全ての働いている夫が育児にかかわれるように夫婦そろってパートで生計立てられる世の中にしてもらえますか。現状※185の通りなんだが。

      Reply
    262. 名無しの墓場 ID:278009

      ※262
      パートや定時で帰れる仕事って
      たまの1日やっただけでって頻度じゃないだろ
      叩きたいからってめちゃくちゃだな

      Reply
    263. 名無しの墓場 ID:278011

      パートでも仕事して家計に入れてるなら感謝しないといけないし
      普段残業してるところ1日でも早く帰って子供迎えにいったなら感謝しないといけないんじゃないの?
      それをお互い「それくらいなんだって言うんだ」なんていがみ合ってたらいずれ家庭崩壊するでしょ。

      Reply
    264. 名無しの墓場 ID:278013

      ※261
      だからこそ妻以上に扱いを学ぶ姿勢を持って当然だと思うけど?

      母親の代わりをしろっていうんじゃないんだよ
      父親は父親の意識を持てってことだよ
      どれだけ分担だなんだと言っても
      父親は父親でしかない
      父親として当然のことをこいつは出来てない
      ただそれだけだよ

      Reply
    265. 名無しの墓場 ID:278015

      ※264
      めちゃくちゃなのはお前らの考えだろ。「仕事の内容も、働いてる時間も、稼いでる金もクズ同然」「1日やったくらいでえらそうにスンナ」まあ、そういう方向が好きな人は勝手にすればいい。

      Reply
    266. 名無しの墓場 ID:278017

      ※266
      むしろ、普段母親の分担してる作業を父親がやったならそれは母親として当然のことをしていないが。この報告者が学ぶ姿勢、協力する姿勢無かったらそもそも迎えになんていってないだろうね。それとは別に妻はまず感謝する気持ちを持つべきかと。

      Reply
    267. 名無しの墓場 ID:278019

      ※267
      妻が職場の送別会に出るため珍しく保育園に迎えに行って世話した→たまの一日やったくらいで
      妻が子供の都合に合わせて仕事してる→仕事してるとは言えない
      頭おかしいとしか…

      ※268の母親として当然のことって言うのは「専業主婦として」当然のことの間違いかと

      Reply
    268. 名無しの墓場 ID:278021

      ※268
      作業の話じゃねーよw
      子供と向き合う姿勢の話

      物理作業として送り迎えを普段出来ない
      触れ合う時間が少ない
      子供を理解する時間が足りない

      ならばそれを補うだけの意識をもって
      妻と情報共有するなり子供の心情を
      妻と同じくらい理解出来るようにしなきゃならない
      こいつが迎えに行ったのは「妻が行けないから行った」だけであって
      子供との時間を大事にしようと思ったわけじゃない
      なぜなら妻の都合が付かないという理由で
      こいうつが迎えに行こうと思えば行けるわけだから
      そもそも日常として物理的に不可能なわけでもない

      Reply
    269. 名無しの墓場 ID:278023

      共働きだろうが妻が子供のことをやるのは当然で、夫が育児の「協力」するのは感謝しなきゃいけない
      って※268の意見は子供は妻の連れ子かなんかみたいな扱いだよな

      Reply
    270. 名無しの墓場 ID:278025

      ※270
      妻が行けないから行った
      これの何が悪いのか。

      たまたま妻の都合がつかないのでと言う理由で毎日早退繰り返してたらクビになるだろうね。
      悪いけどあなたとは別の世界の人間と話してるんじゃないかと思うくらいまったく常識が違うようだ。

      Reply
    271. 名無しの墓場 ID:278027

      子供が熱を出したから休んだ、早退した
      これをしょっちゅう繰り返してたらクビになるだろうね
      職場でも肩身が狭いだろうね
      夫にそうさせないために妻は迎えに行ける時間の仕事をしてるわけだ

      それは棚にあげて、子供を一度迎えに行ったから感謝しろって言うなら
      普段肩身の狭い思いをしながら生活費を稼いでくる妻にはどれだけ感謝しても足りないよな

      Reply
    272. 名無しの墓場 ID:278028

      ※272
      うん、おそらくあなたは父親に愛されたことが無いか
      モラハラ一家で育ったか
      何かしらの精神疾患を持ってるかのどれかだろうな
      そりゃ常識も違うわ

      あなたは自分の子供を子供として認識出来ないようだから
      子供は絶対つくるなよ
      不幸な子供が増えるだけだから
      子育ては作業じゃない

      Reply
    273. 名無しの墓場 ID:278030

      ※274
      なんか一生懸命書いたっぽいけど私に対する罵倒しか内容的に無いね。
      ちなみに子育ては作業じゃないなら何ナノ?

      Reply
    274. 名無しの墓場 ID:278032

      ※273
      感謝できないなら感謝しろとは言わないが
      感謝はすれど上から目線で罵倒することではない、と言う話だ。
      ただ、自分にたまたま何かあった時にパートナーに自分の業務を代わってもらっても感謝できないのは常識的におかしいと思うぞ。
      子育ては夫婦の仕事だから感謝できないというなら仕事も子育てもお互い夫婦の仕事だからお互い感謝する必要はない、カバーしてもらってもカバーして当然なので感謝する必要ない、というなら、もうお互いカバーしあわず足の引っ張り合いになるね。

      Reply
    275. 名無しの墓場 ID:278034

      仕事の関係で子育ての割合が嫁さんが多くなるのは仕方ないけどさ
      子育ては二人でして当たり前なんだよ
      嫁さんに全部丸投げでいい訳ないだろ

      たまに面倒見た時に「やってやった」って思考になるのは子育てそのものを馬鹿にしてるんだよ
      父親としての自覚も何もない奴のセリフだわ
      稼ぐだけしか出来ないような男は子供いらんだろ

      嫁さんだってパートだとしても働いてて、その後は育児と家事に追われてるわけだよな
      だとしたら、自分が帰宅したらその後の育児は協力してやるべきだろ
      仕事で疲れてる、家事育児はしない!仕事してるんだから当然だ
      家事も育児も女がして当たり前だ!子供の面倒見てやった時は感謝しろ!
      そういうバカは子供作るなよ

      Reply
    276. 名無しの墓場 ID:278036

      パートだろうが正社員だろうが妻が働いてるってことは自分も家事育児を負担しなきゃいけないんだよ
      だから報告者は普段からパートナーに自分の分の業務も負担してもらってるんだよ

      そこ忘れてるから
      妻はまず感謝する気持ちを持つべきとか
      母親として当然とか言えちゃうんだろうね

      Reply
    277. 名無しの墓場 ID:278038

      ※277
      こうすればいいよ、夫は5時半になったら帰宅し育児を行う。妻は5時半になったら夫の会社に赴き代わりに残業する。

      ※278
      逆に言うと夫が育児するなら妻は働かなきゃいけないって事?
      物理的な分担の話と感情論がごっちゃになりすぎだろ。

      Reply
    278. 名無しの墓場 ID:278040

      家事と育児の話をしてるのに
      育児だけを取り出してすり替えてるんだよね
      会話になってない

      Reply
    279. 名無しの墓場 ID:278042

      今度は新たに家事が出てきたぞ

      Reply
    280. 名無しの墓場 ID:278044

      コメント読んでから返せよ

      変わりに残業してこいとかアホすぎるコメントもやめとけよ

      Reply
    281. 名無しの墓場 ID:278046

      そもそも本スレの流れで家事なんて一切問題になってないのに出すほうがおかしい。
      代わりに育児やれって言うのに代わりに仕事しろって言うのは間違ってるとは思えない。仮にメールとか家でもできる残業なら夫が帰宅して育児する代わりに妻が夫の代わりに仕事するのは公平性から言ったらまったく問題ない。

      お前らの話を聞いてると「子供と接する機会を増やせ」じゃなくて「私が楽したいのでお前がやれ」にしか聞こえない。

      Reply
    282. 名無しの墓場 ID:278048

      ※279
      逆に言えてないぞ、全然ww
      割合は違えどどっちも働いてるからね
      この妻はもう働いてるんだよ
      アンダスタン?

      じゃあ整理しようか
      あくまで仮定だけど

      1.仕事(収入源)
        →夫7:嫁3
      2.家事
        →夫4:嫁6
      3.育児Ⅰ(送り迎えなどの作業)
        →夫2:嫁8
      4.育児Ⅱ(愛情表現・子供への理解・メンタルケア・情操教育)
        →夫2:嫁8

      1の仕事はお互いが出来る範囲でやってるし
      お互いに感謝すればいい
      2・3は家事も育児作業の分担も
      お互いに精神面でバランスさえ取れていればいい
      (報告者がバランスとれてるとは思えないけど)
      報告者には仕事のストレスもあるだろうし
      嫁は多少家事の負担が大きくても愛情があればメンタルは保てる

      でも4はお互いが限りなく10:10に近づけるように努力するのが
      親としての愛情
      どっちが何割、という話じゃないのが問題で
      報告者が3で足りない部分(嫁じゃなく子供に対してね)は
      4次第でしっかり補えるんだよ、子供にとっての父親としては
      でも報告者にはそれが足りないんだろうね
      父親失格だね、って話をずっとしてる

      報告者は嫁の自分に対する態度に不満を言うけど
      嫁は報告者の子供に対する理解の無さに呆れてる
      つまり母親としての視点なのに
      報告者は父親としての視点じゃないから論点がずれる

      Reply
    283. 名無しの墓場 ID:278050

      生活費を稼ぐのは父親と母親で分担して行ってるから
      子供の世話や家事をすることを分担して当然だというと
      「私が楽したいのでお前がやれ」にしか聞こえないとか言い出す不思議

      しかも育児は専業、共働きに関係なく夫婦で行うものなんだけどな

      ※283の内容がめちゃくちゃなんだけど
      夫が働いてる間、妻も働いて家事も育児もしてたんだけど
      何で夫の残業を肩代わりして公平なんだ?
      ところで報告者はいつも残業してるのか?

      Reply
    284. 名無しの墓場 ID:278052

      育児は夫婦でやるものなら仕事も夫婦でやるものだろ。であれば夫の残業を妻がやってもなんら問題ない。本スレにそって話をすれば、当然ミスったら「そりゃ、当然ミスるよ」とdisることになるが。

      そしてスレの中で「普段から仕事してないからだ、普段から仕事して当然なのに」とささやかれる流れ。

      Reply
    285. 名無しの墓場 ID:278054

      ※285
      お前には時間の概念は無いのか?
      夫は普段妻が子供を迎えに言っている最中遊んでるわけじゃないんだぞ。

      とはいえ、確かにこの報告者がパートだったら話はがらりと変わるなw

      Reply
    286. 名無しの墓場 ID:278056

      ※284
      その数字まったく当てにならないね。
      1.仕事(収入源)
        →夫7:嫁3
      2.家事
        →夫4:嫁6
      3.育児Ⅰ(送り迎えなどの作業)
        →夫2:嫁8
      4.育児Ⅱ(愛情表現・子供への理解・メンタルケア・情操教育)
        →夫2:嫁8

      この2.3.4.は全て同列と理解できる。
      分けようと思えばいくらでも分けられる、単に種類こなしてるほうが偉いというなら旦那もパートになればいい。

      Reply
    287. 名無しの墓場 ID:278058

      面白そうだから私もやってみた

      仕事I(メンタルケア)上司へのメンタルケア・部下のメンタルケア・自身のメンタルケア
      夫7:妻3

      仕事II(派閥) プロジェクトに対する社内営業(各部署への書面での通達等)
      夫10:妻0

      仕事III(実業務) 顧客への営業活動、クレームの対処など
      夫6:妻4

      ただ、何にも意味ないね、この数字

      Reply
    288. 名無しの墓場 ID:278060

      ※286
      家事は誰がやるんだよ
      本気でアホなのか

      Reply
    289. 名無しの墓場 ID:278062

      こまで言うなら出産も分担だなw
      おいww妊娠してこいよww

      屁理屈すぎてアホらしい

      Reply
    290. 名無しの墓場 ID:278064

      ※290
      物理的にできる人がやるんだよ。当然だろ?

      ※291
      そこを不公平だと思う人は男に性転換することを推奨します。

      Reply
    291. 名無しの墓場 ID:278066

      1から3は夫婦間の問題
      でも4は子供に対する責任

      父親と母親で比べるものじゃなくて
      対子供でどの程度役割を果たしてるかが問題だよね

      Reply
    292. 名無しの墓場 ID:278068

      仕事は子供に対する責任の一部だと思うよ。世の中金ないと子供育てられないのは子供手当ての普及で政府も認めてる。

      Reply
    293. 名無しの墓場 ID:278070

      その仕事ができるように
      妻が子供の都合に合わせた仕事を選んでやってるんだけどな
      妻がいなけりゃ子供が風邪ひいた、熱だしたって度に仕事を休んですぐにクビになるだろうね
      もしくは子供の面倒みれるような仕事に転職して給料が下がる

      Reply
    294. 名無しの墓場 ID:278072

      男とか女に限らず
      批判だけしてどうすりゃ良かったのか言わない奴はウザい

      Reply
    295. 名無しの墓場 ID:278074

      ※294
      そりゃそうだし一日のほとんどを仕事に費やすことに誰も文句は言ってない
      だからって金だけ落として子供の様子もろくに理解出来ない父親はダメだろ

      ATMじゃなくて必要なのは父親なんだよ
      父親が居なくても立派に育つ子はいるから
      父親になりたくないなら金だけ置いて
      責任放棄して出てけばいいけど

      Reply
    296. 名無しの墓場 ID:278076

      ※297
      両方必要なんだよ。そして両親パートじゃ家庭年収320万しかなくて大人2人と子供1人がろくに生活できないことは判りきってる。だからある程度の犠牲は覚悟しなきゃいけない。文句があるなら文句がある人が手本を見せるといい。家庭を維持できるほどの仕事をしつつ家事育児に余念の無い生活と言うものの見本を。

      Reply
    297. 名無しの墓場 ID:278078

      共働きなら家事も育児も分担は必要でしょ。

      医療職同士の先輩夫婦は奥さんが管理職で、残業の時は旦那さんが代わって残業せず、保育所に迎えに行ってる。

      家事も1日交代制。子どもの事は2人で把握してるから、宿題をどちらかが見てる間に家事してるそう。

      Reply
    298. 名無しの墓場 ID:278080

      へー、どこかの国のプリンスとプリンセスはすごいねー

      Reply
    299. 名無しの墓場 ID:278082

      どこかの国のプリンスとプリンセス

      え…

      自分にとって信じられない話は作り話ってことになるんだね

      Reply
    300. 名無しの墓場 ID:278084

      ちがうよ、医療職同士の結婚をしている人にしか参考にできない話だねって事。

      Reply
    301. 名無しの墓場 ID:278085

      応用がきかないタイプなんだね

      Reply
    302. 名無しの墓場 ID:278087

      応用する以前に普通はそもそも自分の生活に応用できるか否かの判断をしてできなければ却下するんだよ。

      Reply
    303. 名無しの墓場 ID:278089

      どちらかが忙しい時は反対の方が迎えに行く
      家事は交代制

      これだけでも参考になるけどな
      医療関係の人だからって言い訳にしてやらないだけなんじゃない?

      Reply
    304. 名無しの墓場 ID:278091

      これ嫁から始めた会話じゃないでしょ。
      嫁「ただいま〜」
      「おかえり、いや〜大変だったよ泣いてむずがってさあ〜」
      嫁「(カチン)(たまに遅くなったからって咎めるような事言いやがって!)そりゃ泣くよ」
      の流れでしょ、間違いない!

      Reply
    305. 名無しの墓場 ID:278093

      母親業と嫁業の両方を完璧にこなせ!仕事もちゃんとやれよ!
      育児の事で俺に迷惑かけるな!
      俺は仕事だけする!なぜなら俺は仕事で稼ぐことが役目なんだからな
      男の当然の権利だ!面倒見ろ?そんなの女が楽したいだけだろ!!

      こうですか?

      そんな考えなら結婚すらしない方が幸せだろ
      独身のままなら何の責任もないんだ
      仕事だけして、自分の事だけ考えりゃいいしイライラしなくて済むぞ

      Reply
    306. 名無しの墓場 ID:278095

      何これ
      男は馬鹿でどうしようもないよねって話?

      Reply
    307. 名無しの墓場 ID:278097

      夫なんてそんなもん。
      男相手にまともに議論できるなんて
      私ははなから思ってない。

      実際※欄で話通じてないもんね
      証明されちゃったねwwwww

      Reply
    308. 名無しの墓場 ID:278099

      自分の子供迎えにいく(うん)
      ほめてもらえなかった(はぁ?)

      Reply
    309. 名無しの墓場 ID:278101

      最初から最後までよくわからんスレだった…。
      「そういう言い方はないでしょ!?」って女が言ったらヒス嫁認定なんだが
      男が言った場合は相手の女がまともに議論もできないことになるのか。

      Reply
    310. 名無しの墓場 ID:278103

      この人褒めたり労ったりしてもらえなかったから怒ってるのか…
      米欄読んでようやく理解できたわ
      いや理解できんけど

      Reply
    311. 名無しの墓場 ID:278105

      バカ夫博覧会ですか?

      Reply
    312. 名無しの墓場 ID:278107

      結局ママの帰りが遅いと知って泣いた子供の気持ちは考えないんだな
      「自分が!自分が!自分の気持ちが!」そればっかり
      そりゃママがいいと泣かれるわ
      男にとっちゃゴミ女かもしれないけど、少なくともそんなことを知らされると泣きたくなる自分の気持ちを理解してくれてるもん

      Reply
    313. 名無しの墓場 ID:278109

      ※312
      どこにもそんなこと書いてないよ。
      ※欄のほとんどはただのゲスパー

      Reply
    314. 名無しの墓場 ID:278111

      このコメの伸びよう、まさに女の性格を物語ってるな

      Reply
    315. 名無しの墓場 ID:278113

      なんでカチンときたのか理解できない

      Reply
    316. 名無しの墓場 ID:278115

      嫁の優先順位が
      子供、自分、旦那
      旦那の優先順位は
      自分、子供、嫁
      なんだろうから
      噛み合うはずないね
      スタートからズレてるもん

      Reply
    317. 名無しの墓場 ID:278117

      ママが遅いってことは言ってもいいと思うけど。子供がグズった時は同調してあげるといいよ。
      「ママがいい」だったら「パパもママがいい。一緒に待っていような!」とか。
      まだ3歳でしょ。パパだってそれほど子供を理解していないよ。
      やり方なんて数多くあるからね。ママのやり方でないとダメってのはないから、ママの意見を一例として受け止めておいて、パパのやり方を工夫すればいいと思う。

      うちの旦那なんて、子供が小学生になってやっと声掛けの仕方を変えたよ。
      今まで正論を子供に叩きつけてさんざん泣かせてドヤ顔で「俺は間違ってない。子供が悪い」と言ってくる旦那だったけど、家族ってそういうものじゃない。と理解させるのに8年かかった。
      たとえ正論でも言葉の使い方によって様々な効果があることをやっと理解してくれて、今はほどほどに安心して子供達を任せられる。

      しかし、こういう喧嘩を沢山して乗り越えていくしか、成長しないんだ。
      うちはもうくだらない喧嘩はそろそろ卒業だねって会話している。

      Reply
    318. 名無しの墓場 ID:278119

      で、結局この子供の問いかけに対しては何て答えるのがベストだったんだ?
      やった行動の間違いを指摘されるのはいいけど、模範解答はせめて欲しいと思うのはオレだけだろうか?

      Reply
    319. 名無しの墓場 ID:278121

      子育て手伝ったから褒めて欲しいんだろうけど
      自分の子供だから面倒見るのは当たり前の事なんだよなぁ

      まぁでも奥さんも旦那を褒めて持ち上げてやった方が上手く行くのかな
      それともそれだと旦那が調子に乗るのかな

      Reply
    320. 名無しの墓場 ID:278123

      ※319
      うわぁ…男って馬鹿だね
      躾ご苦労様です

      Reply
    321. 名無しの墓場 ID:278125

      ちなみに友人宅では保育園の送り迎え、病気早退の対応は
      普通にフルタイムで働く旦那さんの役目です
      男が早退したら首になるなんて無能の言い訳だね
      その旦那さん、職場と給与の折り合い付かなくて
      もっといい会社に行っちゃったよ
      なお外資系ではありません

      Reply
    322. 名無しの墓場 ID:278127

      超家事育児積極な人と結婚した友人が羨ましい。友人が忙しくてご飯作れない時、「ママのご飯がいい!」って文句言われるんだと。でもその旦那さん、「そんな悪い子のご飯にはピーマンいっぱい入れちゃうもねー」って笑って流してくれるらしい。後片付けも当たり前のようにしっかりやってくれるって。旦那さんアメリカ人だけどね。日本人にもいないかなー、そういう人。

      Reply
    323. 名無しの墓場 ID:278129

      今日はパパが〇〇と一緒に遊ぶ日だから、一緒にママを待ってような、とか、頑張ってパパのお手伝いして待っててくれたらママ喜ぶぞ、とか子どもの気持ちに寄り添うのがベスト。

      うちの子はママがいいとかパパがいいとかは言わないなー。
      どっちも全力で自分の事を面倒見てくれるってわかってるから、おかあさん好き、おとうさんも好きーってハグしに行くし。

      Reply
    324. 名無しの墓場 ID:278131

      ※325
      >どっちも全力で自分の事を面倒見てくれる
      ほんとこれに限るわ

      家事や送り迎えは夫婦分担でも
      子供に対する態度や理解は分担じゃなくて
      親としての向き合い方なんだよ
      わからなくて当然だと開き直るのは間違ってる

      接する時間が少ないなら
      その分何倍も努力が必要なはずなんだ
      子供への愛情と父親の自覚があれば
      325みたいに子供を諭すことに気がいくし
      ダメ出しされて逆ギレすることも無い

      カチンときてるヒマがあるなら子供への理解を深めてはどうか
      ということをこの嫁は言いたいのであって
      頻繁に送り迎えしろと言ってるわけではない

      Reply
    325. 名無しの墓場 ID:278133

      ※326
      接する時間が少ないので妻の何倍も努力が必要なら、これは完全に不公平だね。
      夜遅くまで働いてさらに妻の何倍も努力が必要なら妻はこれにもっと努力しろとか言っちゃだめだね。

      Reply
    326. 名無しの墓場 ID:278135

      ※327
      だから、子供に対する問題なのになんで公平を競う必要があるのさ
      子供に対して100%全力で見てやれって話なのに
      俺は1日のうち30分しか子供を見れないんだから
      子供への理解は30分ぶんだけで十分だ、
      30分じゃ子供に対する理解なんて20%が限界だ、っていう言い訳
      子供にとっては30分だろうが3時間だろうが
      自分への理解は100%であって欲しいんだよ

      Reply
    327. 名無しの墓場 ID:278137

      単に妻が言い方を考えればいいだけなのに、夫が悪い夫が悪い。

      妻は言い方を考える必要は無くていいたい放題で当然なんだ!子供とうまくやれてない旦那が悪いんだ!

      こうですか。めちゃくちゃだよね。

      Reply
    328. 名無しの墓場 ID:278139

      ※328
      じゃ、旦那は仕事やめて100%全力で子供を見てやればみんなハッピーだね。

      Reply
    329. 名無しの墓場 ID:278141

      ※329
      「そりゃ泣くよ。そう言っちゃダメだよ」
      普通に言ってるだけじゃん
      どんだけへりくだって言わなきゃいけないんだよw
      男から見ても沸点低すぎだろって思うぞ

      その後普段から面倒見ない云々もそれにカチンときて反論した結果だしな
      実際父親としてちゃんとやってりゃいわれる事ないだろ

      何も仕事放り投げてでも面倒見ろって言ってる訳でもないだろう
      たまには仕事をい訳にせず子供と向き合えって事だろ

      Reply
    330. 名無しの墓場 ID:278143

      仮にシングルマザーが精一杯働いて家計を支えていたとして子供と接する時間が専業主婦より圧倒的に少ないとすると、ココの人たちからするとこれは「仕方がない」のではなくて「言い訳」となるわけだね。理想だけで語るなら何とでもいえるぜ。
      お前ら自分とこの仕事と育児事情さらしてみな。俺がいくらでもけちつけてやるから。

      Reply
    331. 名無しの墓場 ID:278145

      ※331
      ふつうじゃないよ、「そりゃなくよ。そりゃ言っちゃだめだよ」
      「一日面倒見たくらいで」

      これらは挑発的な発言だよ。仕事は言い分けじゃないよ。家庭を支える為に必要なしっかりした理由だよ。

      Reply
    332. 名無しの墓場 ID:278147

      ※330
      だから仕事やめるんじゃなくて
      30分でも相応の努力をしろって言ってんだよ

      ※332
      そういう人達は30分でもちゃんと100%に近づけるように
      むしろ120%ぐらいに子供への理解を深めるべく頑張ってる
      子供のなだめ方すら知らないで開き直る親なんてそうそう居ないわ
      私はフルタイムで仕事してるの!
      だから子供のなだめ方なんて知らないの!
      なんでそういう言い方されなきゃならないの?
      カッチーン!
      ・・・なんて許される?

      Reply
    333. 名無しの墓場 ID:278149

      時間が足りないんじゃなくて
      能力が足りないんだな

      Reply
    334. 名無しの墓場 ID:278151

      だからここの子どもへどう反応したらいいかとか聞いて来るご主人達は、『他力本願』の一言なんだよ。

      うちの旦那との違いは、30分でも1時間でも子どもが何を好きなのか、子どもと目と目を合わせて話をしたりしに行って、“自分から”知ろうとするか否か、なんだよ。

      自力で知ろうとする心と、一方的に教えろ、わからなくて当たり前だろ!と動かない姿勢でいるのとは訳が違う。

      うちの旦那は朝子どもが起きてない時間に仕事に出て行ったり夜勤してたり接する時間が限られるけど、子どもが何故旦那を慕うかは、そこのポイントを旦那が父親として自覚して接しに行ってるからとしか言えない。

      Reply
    335. 名無しの墓場 ID:278153

      そういえば兄のところは奥さん専業だけど
      子供たちはみんなパパっ子だな
      レアキャラ的な特別感があるっぽいw

      信頼度が触れあう時間に比例するなら
      これは有り得ない現象

      Reply
    336. 名無しの墓場 ID:278155

      触れ合う時間が少ないからって努力しなきゃいけないのは公平じゃないもん
      分からないものは分からないもん
      教えない嫁が悪いんだ
      下手に出て優しい言い方じゃなきゃ嫌だもん

      親としての自覚がなさすぎる
      まさに大きい長男

      Reply
    337. 名無しの墓場 ID:278157

      ※334
      だから、迎えに行くなり努力してるでしょ、報告者は。それに対しての態度としては嫌味になる必要は無いよね。

      ※338
      わざわざけんか売る必要はまったく無くて夫婦関係は子供のためにも良好である事が望ましい。人を怒らせて怒るほうが悪いと言うのはあんまりだ。

      Reply
    338. 名無しの墓場 ID:278159

      迎えに行ったのは嫁が行けないからであって
      自ら行こうとしたわけではないよね

      そりゃ言っちゃいけないよ
      これで喧嘩売られた、怒らされたって思うのがおかしいんだけどな
      子供の気持ちを考えずに発言したことを指摘されたらキレるって…

      Reply
    339. 名無しの墓場 ID:278161

      ※340
      子育てかかわると夫婦互いに言いたい放題言ってもいいってなら家庭崩壊するよ?

      Reply
    340. 名無しの墓場 ID:278163

      「そりゃ泣くよ。そう言っちゃダメだよ」
      こんなことも言っちゃダメなのか

      Reply
    341. 名無しの墓場 ID:278165

      果たして家庭崩壊が子供にとって最善の道なのか、それは書かなくてもわかるよな?
      だから夫婦喧嘩は子供のためになってないことは確かだよ。
      仮に妻が昇進したら夫は「よくやった」と言うべきで「それくらいで」なんていうべきじゃない。同様に夫が子供を迎えに行ったら妻は「それくらいで」なんていうべきじゃないよ。非常に単純な話だよ。

      Reply
    342. 名無しの墓場 ID:278167

      嫌味じゃなく、それをばか正直に言ってしまって、更に不安を煽ったからそりゃ泣くよ、と教えられたのに、自分の声かけのマズさを自覚してないとこがダメ。

      日々の積み重ねをしてないから子どもに信頼されてないわ、迎えに行ったら特別な状態扱いで不安な顔されるわ、1日だけ送別会に出る時間だけで、大変だった、と言うわ、普段から子どもに接する親としての質の低さがわかるよね。

      Reply
    343. 名無しの墓場 ID:278169

      ※342
      はっきり言って小さいことだけど妻が職場の愚痴を家で夫に漏らしたとして
      「そりゃお前が悪いよ、そりゃ言っちゃだめだよ」
      っていったら妻は気分悪いと思うよ。結構簡単に想像できるけどね。そもそもその程度の話でしょ。

      Reply
    344. 名無しの墓場 ID:278170

      ※339
      なにこの人、仕事出来なさそうw
      子供社さんとの「父親&お子様間信頼プロジェクト」に
      母親社さんと共同開発の「夫婦分担プロジェクト」は関係無いんだよ

      父親社さんと子供社さんの契約なんだから
      父親社さんが他のプロジェクトでどれだけ忙しいとしても
      子作りという名の印鑑押して子供社さんに対して
      プロジェクトを遂行する責任が生じた以上
      「父親&お子様間信頼プロジェクト」に手抜きは許されないから
      たとえそれにかける時間が少ないとしても
      完成度を低くする権利は無い

      同じく「母親&お子様間信頼プロジェクト」を契約してる母親社さんから
      「そりゃ怒られるよ、ダメ会社だよ」と苦言を呈されるのも当然
      もちろんここでは母親社と子供社に出資していようが関係無い

      Reply
    345. 名無しの墓場 ID:278172

      ※346
      家庭の話なのに会社と契約の話にするとか普通に頭おかしい。

      Reply
    346. 名無しの墓場 ID:278174

      ※345
      例えるなら
      「相手の気持ちを考えずに○○って言ったら怒られちゃったよー」
      「そりゃ怒るよ。そう言っちゃダメだよ」
      こうだね

      Reply
    347. 名無しの墓場 ID:278177

      ※345
      いや、全然気分悪くないけどw
      自分が職場で円滑に仕事が出来るよう助言してくれてるわけで
      普通に反省するわ
      家計の為に仕事してるのに!キィー!なんてならないよw

      Reply
    348. 名無しの墓場 ID:278178

      ※347
      バカにもわかるように説明してみたけど
      バカ未満だったwww
      ごめんね(´・ω・`)

      Reply
    349. 名無しの墓場 ID:278180

      ※345
      いや、それが間違えなんだよ。
      相手の気持ちを考えた対応としては「そっか、でもあなたの気持ちもわかるよ」なんだよ。

      Reply
    350. 名無しの墓場 ID:278182

      ※348
      ※351はそちらへのあんかミスな。

      ※349
      そうか、ひとつ忠告してやろう。ログ見る限りお前のような発言してると家庭崩壊するぞ。反省してくれ。

      ※350
      基本相手を罵倒したりする人の話はあまり聞かないことにしてるんだごめんね。

      Reply
    351. 名無しの墓場 ID:278184

      ※351
      そもそも旦那が子供の気持ちを考えずに発言して泣かせたわけだ
      348の例えで言えば相手のことを考えずに怒らせたわけだ

      女特有の同意してほしいだけってのも分かるけど
      子供に実害出てたらそうだよねーでスルーするわけにはいかないんだよ

      Reply
    352. 名無しの墓場 ID:278186

      ※353
      子供だって現実を知るいい機会だったに違いない。育児において子供が泣いたら悪いということではないと思うよ。

      Reply
    353. 名無しの墓場 ID:278188

      現実を知るって3歳だぞ?

      何で子供相手だと現実を知るいい機会で
      旦那相手だと配慮が足りないみたいなことになるんだろう

      Reply
    354. 名無しの墓場 ID:278190

      ※355
      同じことを言ってるわけじゃないから比べる意味も無いけどな。
      子供は正に0歳から現実を学んで20歳ごろに自立するんだよ。時には子供が泣いても躾や教育を施す必要がある。
      この辺は各家庭で違うのかもしれないけど、育児とは子供に一切苦労を掛けないことではなくて育児とは子供を自立精神を持った立派な大人に育てることではないのかとおもうよ。

      Reply
    355. 名無しの墓場 ID:278192

      1人の人格ある子どもを育てる人間が、自分は時間ないから、教えて欲しいんじゃ、3歳の子どもより努力も苦労もしたくないってどうなんだろうねー。

      Reply
    356. 名無しの墓場 ID:278194

      子供の扱い方が分かってないのは親としておかしいんだよ
      それを指摘するのは家庭崩壊へ繋がるとか言い出すのに
      子供の扱い方が分からない故に泣かせたことは躾や教育として子供の為ってことになるのか
      躾や教育って便利な言葉ですねぇ
      親が不出来でも言い訳になるんだ

      Reply
    357. 名無しの墓場 ID:278196

      ※356
      だったらこの報告者も
      「泣かせるのが躾なんだよ(ドヤッ」でFAのはずであって
      嫁の一言もむしろ褒め言葉に聞こえるんじゃないの?

      Reply
    358. 名無しの墓場 ID:278198

      ※359
      泣かせるのが躾なんて誰も言ってないけどね。そもそも泣いたか泣いてないかなんてなんの基準でもないのだよ。

      Reply
    359. 名無しの墓場 ID:278200

      ※358
      そもそも常に大人が子供に気を使う状況が、子供の将来の為になるかといったらそれも疑問だな。

      Reply
    360. 名無しの墓場 ID:278202

      小学生や中学生なら周りの環境もあるんだろうけど
      相手はまだ道理の分からない3歳だからな
      この歳の子供は親を見本に育つんだから大人が気を使って当然だろ

      Reply
    361. 名無しの墓場 ID:278204

      ※362
      じゃあ、何歳からなら道理を教えられますか?道理のわからない大人がたくさんいますが、そういう人たちは教育されなかったか遅すぎたのじゃないでしょうか?

      Reply
    362. 名無しの墓場 ID:278206

      ※360
      ふむ、あなたは自分が父親に泣かされようが笑わされようが
      父親に対する信頼感には何の影響も無かったと。
      あなたは3歳にして
      父親が仕事で忙しくてかまってくれないだけでなく
      わずかな時間しか無いからと自分に理解を示さないとしても
      現実を見つめられる達観したお子様だったと。
      そして大変立派なご家庭を築いていらっしゃると。

      Reply
    363. 名無しの墓場 ID:278208

      ※364
      私の話が聞きたいなら私の父親には子供のころから殴られけられして育ちましたが、今では殴られた側の痛みを知る事が出来たと感謝すらしてますよ。これを自分の子供に実際に殴らずしてどうやって教えようか悩んでるところ。

      Reply
    364. 名無しの墓場 ID:278210

      全部女が悪い
      ここでネチネチ言ってる男にはこれ以外の答えは要らないんだろうな
      子供の事を考えて言ってる言葉すら文句にしか聞こえない耳の持ち主だからな
      何言っても無駄なんだよ

      俺には理解できんわ
      仕事で忙しかろうが帰宅後や休日は子供との時間を一番に考えるのが当たり前だと思ってたわ
      嫁がちょっと留守にして俺が面倒見ることになる時は独り占めできて大歓迎位の勢いなんだがw
      仕事で留守にする分、少しでも子供との時間を作りたいと思うんだけど
      ココの奴らにはそういうのはないのかよ

      Reply
    365. 名無しの墓場 ID:278212

      ※365
      まさに※274だった

      その価値観歪んでるし、それ愛じゃないからね
      認めたくないだろうけど
      立派なDV被害だし虐待被害

      Reply
    366. 名無しの墓場 ID:278214

      ※363
      親でありながら子供の扱いが分からず不安を煽って泣かせたことは間違いなんだよね
      まあ人間間違いくらいあるし仕方のないことだけど
      それを指摘された時に逆ギレするのは違うよね
      カチンときたのは図星だったからでしょ

      しかもあなたは子供だって現実を知るいい機会だっただの大人が子供に気を遣う状態じゃ将来に疑問とか言い訳にもならん言い訳で誤魔化そうとする
      じゃあ何歳ならって?
      個人差があるし男女でも差があることだよ
      少なくとも何でも吸収する子供に自分の非を認めず言い訳ばかりしてる姿を見せたら道理なんて関係ないいわゆるDQNに育つぞ

      Reply
    367. 名無しの墓場 ID:278216

      ここの嫁どもの頭の悪さには辟易するなあ。
      たまにやったからって偉そうに!とか思えない大きな長女ばかりだわ。

      Reply
    368. 名無しの墓場 ID:278218

      ※368
      たぶん、そうやって育ったのがhlRlAa2z0なんだろうね
      でも自分の父親は間違っていないと信じたい
      愛されてたと信じたいから
      その価値観を正当化し続けてる

      Reply
    369. 名無しの墓場 ID:278220

      ※367
      あなたになんでそれは愛ではないとわかるのですか?
      私にはそれが愛であったかどうかなんて関係ないです。ただ、今の自分に育ててくれた事に感謝してます。

      ※368
      個人差があるなら年はあまり関係ないのでは?

      Reply
    370. 名無しの墓場 ID:278221

      ※370
      それでは今度はこちらがあなたが愛されていたかを議論しましょうか。
      あなたの家庭事情と育ちの環境を詳しく教えてください。

      Reply
    371. 名無しの墓場 ID:278223

      少なくとも3歳はなんでもストレートに飲み込むんだけどね
      個人差=年はあんまり関係ないってことになるのがちょっと分らないわ

      ちなみに親に殴られて育ったが感謝してるし正しいと思ってるなら
      周りになんと言われようが同じように教育したらいいんじゃないの?感謝してくれるんじゃない?
      そういうナチュラルにダブスタなところを突っ込まれてるだけで
      だれも育った環境披露大会する気はないんだよ

      Reply
    372. 名無しの墓場 ID:278225

      ※373
      自分は殴られて判ったのだが、自分の子供には殴らなくてもわかる方法を探してる。

      これのどこがおかしいのかさっぱり判りませんね。

      育った環境披露するのがおかしいならそもそもこちらの育ちの環境聞く人がおかしいですね。

      Reply
    373. 名無しの墓場 ID:278227

      ※372
      それが愛であったかは関係無いんでしょ?
      愛の無い家庭はどこの世界でも正しい家庭のあり方だとは思われないよ

      うちの親は
      子供が傷ついたら慰め、間違えたら叱り
      悲しんだら一緒に泣き、喜んだら子供以上に喜んでくれる
      自分を犠牲にしても子供を守ってくれる
      そんな普通の親ですよ

      別におたくの環境聞いてなんかないけどね
      その価値観が正しいと言い張るならさぞかし立派な家庭だったんでしょって言っただけで
      披露しなさい!さぁ!なんて言ってない

      Reply
    374. 名無しの墓場 ID:278229

      ※375
      愛であったかどうかは本人で無いとわかりません。親といえ人間ですから時には感情的になるでしょうし常に子供の将来を考えてないかもしれません。ただ、今実際に大人になって自分の親を思うとき、その時親が愛してたかどうか、そんなことはどうでもいいと思うのですよ。ただ、よく育ててくれたと、それだけです。

      むしろ、教科書に出てくるようなあなたの親

      > うちの親は
      > 子供が傷ついたら慰め、間違えたら叱り
      > 悲しんだら一緒に泣き、喜んだら子供以上に喜んでくれる
      > 自分を犠牲にしても子供を守ってくれる
      > そんな普通の親ですよ

      そんな親でなくて良かったとすら思います。

      Reply
    375. 名無しの墓場 ID:278231

      殴らず育てる方法を探してる、そうやって殴って黙らせる方法しか大人になっても分からない場合って、リミッター外れた時が怖いわ。

      Reply
    376. 名無しの墓場 ID:278233

      ※377
      当然知っているような書き方をされていますが、私は今探してる最中なのでよければ教えてください、具体的にどうすればいいか。

      Reply
    377. 名無しの墓場 ID:278235

      ※376
      あなたが幸せだというならそれでいいと思うけど
      ものすごくマイノリティーであって
      共感を得がたい価値観であることは知っておいたほうがいいよ

      教科書???
      世間一般では親として当たり前の姿と言われてるし
      どちらかというと人間の本能だよ
      犬や猫でも持ってるくらいの

      そういう本能を受け入れがたいというなら
      子孫繁栄には適さないんじゃないかな

      Reply
    378. 名無しの墓場 ID:278237

      ※377
      一応訂正しますが、「殴られた側の気持ちがわかる人間に教育する」、であって、「殴って育てる」とは書いてませんので、勘違いのなきよう。

      Reply
    379. 名無しの墓場 ID:278239

      ※379
      そういう当たり前の姿で育たなくて本当に良かったと思ってるんですよ。
      そういう当たり前のことしか考えられなくなるし言えなくなるから。

      Reply
    380. 名無しの墓場 ID:278241

      ここはお前のカウンセリングの場じゃねーんだよ…

      Reply
    381. 名無しの墓場 ID:278243

      ※375のように、共感してくれる育てかただと
      親が自分の気持ちを考えてくれるように
      相手の気持ちを考えたり、◯◯だったらどう思う?って想像できるようになるんだよ
      わざわざ殴られた側の気持ちとか教えなくても
      そういう状況(?)になった時に、自分で考えることができるんだよ

      Reply
    382. 名無しの墓場 ID:278245

      本題に戻ると、子供が泣くこと自体は特に悪いことではない、「ママは遅い」と言う発言を問題視するほどに子供に気を使う必要は無い。
      旦那に対する妻の発言「そりゃなくよ、そりゃいっちゃだめだよ」「一日くらいやったからって」が旦那は気に食わない気持ちは良くわかる。夫婦は仲良くしなければならないからだ。

      Reply
    383. 名無しの墓場 ID:278247

      ※383
      こちらはまったくそうは思わない。たぶんこの件は議論するべきじゃないと思う永遠に答えはわからない。

      Reply
    384. 名無しの墓場 ID:278249

      ※381
      当たり前じゃないと思ってる価値観を
      どうしてここまで何度も何度も※で主張するの?
      もしここで全員があなたに共感したとしたら
      それはすなわち「当たり前」ということになるんだけど
      当たり前が嫌ならなんで説き伏せようと躍起になるの?

      Reply
    385. 名無しの墓場 ID:278251

      ※386
      別に共感もとめて米書いてるわけじゃないからだよ。書きたいからだよ。

      Reply
    386. 名無しの墓場 ID:278253

      ※385
      普通は、それこそが殴らないで育てる方法
      あなたが一番知りたがっている
      殴られる痛みに共感出来る人間を育てる方法
      なんだけどね

      Reply
    387. 名無しの墓場 ID:278255

      ※383
      一応理由を書くと
      親がいくら子供の気持ちを考えようが子供は親の気持ちを考えるようになるのは、
      自分が親になってからだと思う。
      むしろ親が子供に気を使えば使うほど子供は「周りが自分に合わせてくれる」と考えるようになる。自分が生活していく為に自分が環境に合わせていく形がベストと考えるからだ。

      Reply
    388. 名無しの墓場 ID:278257

      ※388
      判る判ると口では言っても本当にわかるのは何事も自分で経験してみてからだよ。

      Reply
    389. 名無しの墓場 ID:278259

      ※388
      その当たり前の模範的親の行動とやらでいつまで経っても独り立ちできず或いは結婚してからも子離れ親離れできず、困ったら親頼み、責任は親が取って当たり前、そんな人間に育てたくないのだよ。

      まあ、本題からかなりそれたのでそろそろよそう。

      Reply
    390. 名無しの墓場 ID:278260

      ※389
      そもそも子供に「気を遣う」んじゃなくて「思いやる」んだけどね
      普通は愛情ありきでそういう行動や教育になってくるんだけど
      あなたの価値観に愛情という文字が無いようだから
      打算的な考えになってるんだよ

      愛情を受けた子供が愛を知って他者に愛情表現を出せるようになる
      まだ3歳の頃だったと思うけど
      兄の涙をティッシュで一生懸命ぬぐってあげていたと
      今でも親戚内で語り草になってる

      親子間や夫婦間だけでなく
      相手の為に何かをしてあげたいと心から思うことが愛情であって
      その愛情の交錯が人間関係を築いてコミュニティーが出来上がっていくんだよ

      そのコミュニティーを無意味だと思うなら
      生きづらい世の中だと思うよ

      Reply
    391. 名無しの墓場 ID:278262

      ※392
      いや、申し訳ないけど、あなたのその台詞を見る限り他人を思いやってるようにはまったく見えないよww自分の価値観に合わないからって馬鹿だとか打算的とか決め付けて。

      Reply
    392. 名無しの墓場 ID:278264

      ※393
      そりゃ不特定多数の人間にまで愛情振りまくほど博愛主義者じゃないし
      この程度の発言で傷つく人が居るとは思えないけど
      傷ついちゃったんなら謝りますよ
      ごめんなさいね

      Reply
    393. 名無しの墓場 ID:278266

      ※389
      そう思いがちだけど逆なんだよ
      きちんと気持ちを満たしてあげると満足して過剰に要求しなくなるんだよ
      ただし金銭や食糧に関してはもっともっとを言うから加減がいるんだけどね

      >夫婦は仲良くしなければならないからだ。
      夫婦だけでなく家族も仲良くしなければならないのに
      「扱いが分からないから」不用意に泣かせたのは間違いだろう
      で、嫁は間違いを指摘しただけだよ

      Reply
    394. 名無しの墓場 ID:278268

      ※1からしばらくに同じ意見
      この夫は子供に対して掛ける言葉の問題だと全然分かっていない

      Reply
    395. 名無しの墓場 ID:278270

      ※394
      別に謝罪を要求してるわけじゃないよ。単に私はそういう風に他人にすぐ馬鹿だのアホだの言う人間に子供を育てたくないと思うだけだよ。

      ※395
      何度も言うがこちらはそうは思わない。
      夫婦の話と親子の話はちょっと違うんだよね。

      Reply
    396. 名無しの墓場 ID:278272

      ※397
      すぐは言ってないよ
      随分考えて理解しようと努めましたけども
      あなたの考えがあまりに常軌を逸してたものだからね
      「当たり前」が嫌だというのなら
      あなたにとっては褒め言葉だったんでしょうか

      たぶん、あなたが「そうは思わない」のは
      あなた自身が愛を体感してないから
      まさにあなたが言うように
      経験してないからわからないだけで
      「当たり前」の愛情あふれる家庭で育った人間のほとんどは
      「そう思う」んです

      Reply
    397. 名無しの墓場 ID:278274

      そもそも報告者の子供は父親に満足してないわけじゃなくて普段母親が来るのに父親がきたから驚いたって話だろ。泣いたら愛情不足なら食料や金銭がほしくて泣いても愛情不足なのかもね?

      Reply
    398. 名無しの墓場 ID:278276

      ※398
      自分の中の常軌を逸したという理由で他人に罵詈雑言を言っちゃう人間に育てたくないんです。そんな人に言われても特に説得力がないですね。

      Reply
    399. 名無しの墓場 ID:278278

      驚いたから泣いたんじゃなくて
      報告者が子供の気持ちに寄り添えなかったから泣いたんです

      で、自分の中の常軌を逸したんじゃなくて
      世間一般の父親像の中の常軌を逸したんです

      Reply
    400. 名無しの墓場 ID:278280

      子供の気持ちに寄り添えなかった
      って部分が分からないんだろうね

      Reply
    401. 名無しの墓場 ID:278282

      ※401
      いや、そっかな~、「ママは遅い」→「パパは僕の気持ちわかってない」そうは思わないだろ。単純にママが来ないから泣いたんだろ。大げさに捉えすぎ。

      お前の中の世間一般の父親像な。いずれにしてもマイノリティーに対して暴言はいても平気な人間だということはわかった。

      Reply
    402. 名無しの墓場 ID:278284

      私には子供に気を使いすぎるが故にモンペや責任感0の子供が量産されてるように思えるがな。

      Reply
    403. 名無しの墓場 ID:278286

      子どもの気持ちが分かってないから「今日ママは遅い」っていう「そう言っちゃダメ」な言い方して地雷踏んだんだよ

      Reply
    404. 名無しの墓場 ID:278288

      「パパは僕の気持ちわかってない」とは思わないよそりゃあ・・・

      この時の子供の心情は
      ママが来ないことが不安で不安でたまらないんだよ
      もう会えないかもしれない、とすら思ってしまうのが子供だよ
      だからその不安な気持ちをいかにそらしてあげるか
      パパと居るのもママと居るのと同じくらい楽しい!と思わせて
      不安を取り除いてあげるかを考える
      それが気持ちに寄り添うということ

      愛情を度外視した父親像が叩かれるのは
      この世界では割と普通のことだけどね
      一般的には子供が可哀想だと思われるから
      被害者は子供だと思われるから
      誰も被害を受けないならバカにバカって言っても何にもならないし

      Reply
    405. 名無しの墓場 ID:278290

      ※406
      今後もちょいちょいパパが迎えに行ってればその内慣れるよ。それだけでしょ。

      子供に対する口の聞き方が…とかちょっと良くわからないな。

      皆が叩くから私も叩く、叩く事自体に抵抗のある人間に育てたいのですよ。

      Reply
    406. 名無しの墓場 ID:278292

      それで、具体的どう言ったらこの報告者の家の子供は泣かずにすんだのか、教えてもらおうか。

      Reply
    407. 名無しの墓場 ID:278294

      子供の気持ちに寄り添った完璧なやつを頼む。

      と、いったら、いやいや泣いたのはそもそもこの父親の普段の態度が。。。とか言い出すんだろ。
      で、いやいや、そもそも普段から母親の愛情が足りないから父親が迎えに着ただけで不安になるんじゃないの?と言う話になってもう苦笑しか出ないね。

      Reply
    408. 名無しの墓場 ID:278296

      >俺がいくらでもけちつけてやるから
      前の方でこんなコメントしてた人が
      >叩く事自体に抵抗のある人間に育てたいのですよ
      とか言うから驚くわ

      具体的にと言われても誰もこの報告者一家の知り合いじゃないし
      子供の性格分からないから具体的には言えないだろう、当たり前だ
      でも「今日ママは遅い」って言い方が間違ってたのは確実で
      子供の気持ちに沿ってやればよかったのも確実だよ
      で、親でありながら自分の子供の扱い方を分かってないのはおかしいんだよ

      Reply
    409. 名無しの墓場 ID:278297

      ちょいちょう行ってれば、ね。
      でもそれは不可能だ
      仕事やめないと無理、とか散々※されてましたが・・・

      でもこんなに子供に寄り添えない父親なら
      何度迎えに行っても同じでしょう

      良くわからないのも当然、
      子供には愛情が必要だという話をしてるわけですから

      皆が叩くから私も叩く、じゃなくて
      子供を可哀想だと思ってないから叩く、です
      そして、同じ考えの人は多いよ、
      なぜなら「当たり前」だから、です

      それを悪意というなら
      >お前ら自分とこの仕事と育児事情さらしてみな。俺がいくらでもけちつけてやるから。
      この発言に悪意が無いとでも?

      Reply
    410. 名無しの墓場 ID:278299

      ※410
      特に驚かないだろ、人の家の事情を詳しく聞いて理想論と照らし合わせればいくらでも文句のつけようはある、それがいかに不毛かうったえてるんだけど、それはわからないようだな?

      で、言い方が間違ってたなら正しい言い方を教えてもらおうか?

      Reply
    411. 名無しの墓場 ID:278301

      ※411
      いかなる事情でも人に暴言はくのが「当たり前」と思う人間に育てたくないんです。

      Reply
    412. 名無しの墓場 ID:278303

      ※412
      別に理想論じゃなくて一般論だよ、あなたの嫌いな。
      あなたはマイノリティーを良しとしてるんだから
      訴える必要なんてないでしょ

      Reply
    413. 名無しの墓場 ID:278305

      なんかコメ欄伸びてるから読んでみたけど
      アダ.ルトチルドレンが一人暴れてるだけだっ

      Reply
    414. 名無しの墓場 ID:278307

      文章読めないのかね
      報告者の子供なんて見たこともあったことも無い人にふさわしい言葉はなんでしょうって質問自体がアホらしい
      でも書き込みから間違ってたことだけは分かるよね
      自分の子供なら知ってて当然、余所の子供なら知らなくて当然
      で、報告者は自分の子供なのに扱いが分からなかったと

      理想論と照らし合わせるって部分のその理論は常識を逸脱した自分理論だろ…
      ナチュラルにダブスタできる人は考えてることがすごいな

      Reply
    415. 名無しの墓場 ID:278309

      共働きは嫌だね~

      Reply
    416. 名無しの墓場 ID:278311

      というか、
      当たり前のことしか出来ない人間が嫌だからって
      当たり前のことすら出来ない人間を良目指そうとするのは
      やっぱりどう頑張っても共感出来ないし
      被害者が増えるとしか思えないわ

      共感はいらないというから満足なんだろうけど
      幸せそうには見えないし可哀想に見える

      Reply
    417. 名無しの墓場 ID:278313

      子どもは自分に関心があまりない父親の態度は見抜くよ。

      でなきゃ、自分の子どもにどう言ったらベストかなんて愚かな質問はしない。

      自分の子どもの事は日々の積み重ねで『わかる』のであって、人に聞いたまま上っ面でなぞるものじゃない。

      Reply
    418. 名無しの墓場 ID:278315

      感謝を求める前に自分は普段から感謝を伝えてるんですかね

      Reply
    419. 名無しの墓場 ID:278317

      この旦那は自分が嫁ほど子供に好かれていないと
      いう事を真剣に悩んだ方が良い
      そこを嫁にも見透かされてるから上から物言われてんだろ

      Reply
    420. 名無しの墓場 ID:278319

      なぜ子供が泣いたかって
      母親が来ないと寂しいから
      父親では不満だし不安だから
      この2点

      この父親がしたことは
      子供の寂しさと不満感、不安感を煽る発言

      するべきだったことは
      寂しさをまぎらわせること
      不満や不満を感じさせないよう
      父親として信頼してもらう努力をすること

      こんなわかりやすいことで
      どうしてこうも斜め下のレスやら※を連発出来るのかね

      Reply
    421. 名無しの墓場 ID:278321

      どこらへんがカチンと来る所?
      奥さん正論しか述べてなくね?
      おだてて欲しかったらもうちょっとできる夫になろう。

      Reply
    422. 名無しの墓場 ID:278323

      うちの旦那がこんなのじゃなくてよかった!

      Reply
    423. 名無しの墓場 ID:278325

      普段からパパがお迎えに行ってれば大丈夫!

      Reply
    424. 名無しの墓場 ID:278327

      この旦那が普段子育てに参加してるかどうかなんて一言も書いてないのに
      随分エスパーが多いコメ欄だなぁ
      この報告から分かるのは今日はなんかいつもと違うぞと感じた子供が不安になって駄々をこねた
      ただそんだけなんだよ

      普段旦那が送り迎えしてないからだ~育児に参加してないからだ~父親として信頼されてないからだ~
      ってのは全部お前らの下衆な妄想でしかない

      こうやってわかりやすく書いてやってもまた反論にもなってないようなレスを繰り出す馬鹿が湧くんだろうな

      Reply
    425. 名無しの墓場 ID:278329

      そりゃ子供の扱いを分かってなかったからな
      嫁の「たった1日やったくらいで」って発言もあるし

      普段から育児に参加してたのに子供の扱いが分からなかったのなら余程頭が悪いとしか

      Reply
    426. 名無しの墓場 ID:278330

      たったじゃなくてたまにだったね、ごめん

      Reply
    427. 名無しの墓場 ID:278332

      ※426
      その不安にさせた要因が報告者の不用意な発言なんだよ、って嫁が指摘してるんだけどもね

      Reply
    428. 名無しの墓場 ID:278334

      嫁を責めても何も解決しないのに問題解決能力がない報告者だな
      子供が泣くことより、僕ちゃん頑張ったのに褒めてくれない嫁がわるいおってていのうすぎて話にならん
      そう言ったら子供は泣くんだよ
      だったらどう言えばよかったのか考えろ
      同レベルのていのうによちよちされていい気になっていても何も向上しねーんだよ

      Reply
    429. 名無しの墓場 ID:278336

      普通の大人なら、子供を不安にさせるような事を不用意に言わない
      それを言うから指摘されただけ

      ついウッカリ言っちゃったとしても、子供に可哀相な事したなって思うのが普通だろ
      カチンとくるって事は何で指摘されたのか理解できてない、自分の事しか考えてない馬鹿だって事なんだよ

      そこに物申す!ってなるから普段から何もしない事を追加で指摘されただけ

      子育てお手伝いしたんだから褒めて欲しいかった!なんて馬鹿の極み
      コイツの知能は幼稚園児レベルだな

      Reply
    430. 名無しの墓場 ID:278338

      ※426がエスパーとか言っちゃってるけど
      普通の脳ミソ持った大人なら誰しもわかることなのに
      自分が理解できないからって超人扱いとは…w

      報告者も幼稚だけど
      ※の約一名の可哀想な人は
      もしかして中学生くらいなのかな
      そう考えると府に落ちる

      Reply
    431. 名無しの墓場 ID:278340

      >「『今日ママは遅い』って言った?」って聞かれたから言ったと答えたら
      >「そりゃ泣くよ。そう言っちゃダメだよ」と・・・
      子供との話し方のテクニックを教えてもらったのにキレる意味が分からない
      子供が転んだりした時に大人が可哀そう!!って反応すると
      子供も泣いたりするけど「大丈夫大丈夫!強いね~」ってすると
      泣かないとかと一緒でしょ

      つーか子梨でも「ママすぐ帰って来るからねー!今電話した!(大嘘)」等言って
      他に注意引けばそっちに行くって分かるんだが(子供にもよるが)

      Reply
    432. 名無しの墓場 ID:278342

      悪いとかではないんだけど・・・
      なんか子供のご機嫌取りに必死だね・・・

      Reply
    433. 名無しの墓場 ID:278344

      でも子どもの性格把握して面倒見ながら仕事くらい出来なきゃ、奥さん入院も出来ないし、まともに1日未満も泣かして愚痴るとか、出来ないにも程があるし。

      Reply
    434. 名無しの墓場 ID:278346

      不安にさせないこととご機嫌とりは全然別なんだけどな

      Reply
    435. 名無しの墓場 ID:278348

      ダメだ、怒るポイントがわからん

      Reply
    436. 名無しの墓場 ID:278350

      子育て理想論が展開されてるようにしか思えませんが。この話、子育てじゃなくて夫婦の話ですよね。

      3歳の子供を夜に旦那に預けるなんて、大多数の奥様は無理です。
      預けるどころか旦那は引き受けないよ。まず寝かしつけ出来ないし。実家に頼れる奥様しか夜は出歩けないのよ。

      この旦那は頑張ったじゃないか。夜に二人きりなんて初めてだったんだろう。旦那も不安だったはずだし、それを子供も感じてたと思う。

      嫁が帰ってきて愚痴の一つも言いたいだろうし、ありがとうの言葉が聞きたかったんだと思う。

      このタイミングで文句を言うなんて、なんて頭の悪い嫁なんだろう。二度と旦那には頼らない覚悟なの?

      ここはとりあえず労って、二回、三回とお願いして母がいない夜に慣れさせるべきでしょ?そうなれば気兼ねなく飲みに行けるのに。

      Reply
    437. 名無しの墓場 ID:278352

      私はポイントズレてるかもね。

      僕ちゃんお手伝いしたから褒めて欲しかったうゎーん!!
      ➡︎そうだよね、よしよし。良く頑張ったよ!ありがとう!(と言っておかないと、今後飲み会行けねーし。ぐちぐち言われるのもメンドクセ)

      文句言えばメンドクセだから嫁バーカと思います。実際、めんどくさい事になってるし。

      褒めるなんて子供じゃないんだから…って意見多いけど、男の人って常に(俺すごいっしょ?そーだよね、ね!)ってハアハアしてるよ。めんどくさいから『すごーい!』って言ってるだけなんだけどね。

      ここの住人はとってもクールなのか、ハアハアしてる自分に気づいてないのか。
      はたまた、男がハアハアしてるのに気がつかないモテない女なのか。

      Reply
    438. 名無しの墓場 ID:278354

      これが嫁目線の投稿だったら確かに
      ここで指摘してもこのバカ旦那は変わらないよ、となるだろうけど
      バカ旦那目線だからなぁ
      そこでカチンとくるのはバカの証、としか言えない

      Reply
    439. 名無しの墓場 ID:278356

      ※349
      何でそこまで馬鹿な男に媚びなきゃいけないのよw

      そりゃ何でもおだてて褒めときゃやるだろうし楽だよ?
      でもそれってその場さえ収まればどうでもいいって言うただの逃げでしかないでしょ
      自分が預けたいときに預けられなくなるから、子供にことはどうでもいいやって事だよ

      このまま旦那褒めるだけにしといたらどうなるかってわかるじゃん
      調子に乗るだけで、間違った事を間違って事に気付かないままだからね
      旦那は成長しないから、同じ間違いを繰り返すだけ
      そんな状況の頼りない旦那に子供をまかせられないよ

      本当に子供を任せられる旦那じゃなきゃ困るのは自分でもあり子供でもあるんだよね
      子供の為だけじゃなく、父親である旦那にとっても成長できるチャンスなんだよ

      モテるモテないとかアホらしい
      褒める事しか出来ないってそれって都合のいい女でしかないよ
      というより、なんでも褒めなきゃ何もできない役立たずの男に魅力なんて感じないけどね

      Reply
    440. 名無しの墓場 ID:278358

      ※438と※439は全力で男を馬鹿にしてるな
      まともな父親に失礼すぎる

      Reply
    441. 名無しの墓場 ID:278360

      > このまま旦那褒めるだけにしといたらどうなるかってわかるじゃん
      > 調子に乗るだけで、間違った事を間違って事に気付かないままだからね
      > 旦那は成長しないから、同じ間違いを繰り返すだけ

      そんな事言ってるから旦那はなんにもしてくれないんだよ。

      最初から上手に出来るわけない。次も頑張ろうって思わせなきゃ次すらない。
      そもそも、褒めて労うと調子に乗るって自分もそうなの?私は労って欲しいよ。たとえ失敗しても頑張りは認めて欲しい。

      おかげさまで私の旦那は何でもやってくれるよ。ご飯も作れるし子供も安心して預けられる。今や弁当も自分で作ります。子供の弁当も作ってくれるよ。

      もちろん口を出したい事もあったけどそれは私がフォローしてきた。それを分かってくれてるから回数を重ねる度に上手になってる。本当にありがたいし私に何かあっても安心。

      ちなみに職場の後輩達も。励まして、労って、褒めて、モチベーションが下がらないように配慮しつつ生産性が上がるように指導してます。私の事をバカにしてる人もいるでしょうけど、仕事を円滑に進ませる事が最も重要なので全く気になりません。

      そんな事してると調子に乗らせるだけだ!って良く言われますよ。それを言う人は何でも自分でやってて大変大変って言ってます。教える時間が無いし、普通は出来て当たり前の事も部下が後輩が旦那が何にもやらないって。そのくせ私を羨ましい、ズルイって言うんだよね。自分のせいなのに。

      Reply
    442. 名無しの墓場 ID:278362

      意味不明。
      むしろ普段ちゃんと子供の世話してたらパパのお迎え喜んでたんじゃないか?

      Reply
    443. 名無しの墓場 ID:278364

      ※443
      夫婦関係ならその理論でもいいかもしれないけど
      育児は全く別だよ
      自分が作った子供なんだから妻の態度がどうだろうが関係ない
      上手いこと言わない妻のせいだと言うなら
      夫が上手いこと褒めてくれないから育児する気にならないわ~なんてふざけた妻がいても、夫のせいってことになる
      無責任すぎるよ

      Reply
    444. 名無しの墓場 ID:278366

      つうか、妻の言い方が悪いから育児する気にならないってすごい言葉だよな。
      自分が育児する気にならないならしなくてもいいと思ってるんだから。
      母親が育児する気にならなくなったら子供死ぬんだけど。

      Reply
    445. 名無しの墓場 ID:278368

      そう、夫婦の問題だと思ってるのは報告者と
      旦那擁護のアホだけ

      一部のアホを除いてみんなが言ってるのは
      自分の子供の心情すら理解出来ない父親失格のくせに
      一体妻に何を認めてもらうつもりなのか、ということ
      妻は嫁としてじゃなく母親として父親に指摘したんだよ
      ダメな男・・・じゃなくて
      ダメな父親・・・って

      「頑張ってるじゃん!」→はぁ?
      頑張りさえすれば成果が伴わなくても許されるのは子供だけだ
      責任を全うしてこそ大人というものだし
      子供を作った責任、育てる責任は母親だけのものではない

      Reply
    446. 名無しの墓場 ID:278370

      ※443
      普通はそんな褒めなくても父親も出来る限り育児するけどなぁ
      うちは家事も育児もちゃんとするし、指摘してもいちいち拗ねたりしない
      むしろ好意的に受け止めてくれる
      お互いにいい所は褒めるし感謝するけど、間違えたらお互いに指摘する
      信頼し合ってるし、任せるとかそう言う概念すらないわ
      親が子供を育てるのは当たり前の行為だしね
      おだてなきゃやろうとしない親って自分には理解できないんだよね

      指摘はちゃんと指摘として受け止められるだけの器がないのかなって思うんだよね
      子供は二人の子供なのに無責任すぎる
      男としてより、親としてどうなのって話だよね

      会社でも褒めて!ねぎらって!けど指摘はNG?そんな社会人って・・・
      おだてて甘やかすってその場はいいけど、後で甘やかされた人が困る事になると思うんだけど
      その人の為にしてるわけじゃなく、結局は自分が楽したがために男を利用しましょう
      男なんて媚びて、おだてておけばいいのよ!って事なんだろうけど・・・

      それが出来る人ってある意味凄いよ

      Reply
    447. 名無しの墓場 ID:278372

      指摘しないなんて一言も言ってない。
      指摘してやらなきゃ出来るようになるわけないじゃん。

      指摘されたから成長するのではない。指摘を受けて自分を省みる事ができるから成長するんです。

      自分を省みるのって分かっていてもなかなか出来ない。自分に言い訳したくなるし、愚痴も言いたくなる。それを前向きに捉えてもらうために労ったり褒めたりするんです。ありがとう、がんばったね。その言葉の後に受けた指摘は真摯に受け止められるものですよ。

      私がいかに変わった考えであることが良くわかりました。

      私は『やって当たり前』など無いと思ってます。

      Reply
    448. 名無しの墓場 ID:278373

      一つ不思議に思うことが。

      仕事だったら間違いは指摘してあげないといけないけど、夫婦間でいちいち指摘するほどの事って何?

      大概の事は指摘なんてしなくても旦那は出来てるし。私的にちょっと違うな…と思う所は私がフォローしてるけどワザワザ注意とか指摘する必要ないです。

      子供が泣いてて大変だったって話の何を指摘しろと。何故泣いてたのかも正確にわからないのに泣かせたという事実に文句を言うの?

      Reply
    449. 名無しの墓場 ID:278375

      これで最後にします。

      泣いてて大変?お前が余計な事言うからだろうが。こっちは毎日仕事と子育てしてるんだよ。たまに数時間子供を見たぐらいで大変とかありえねー。

      と、第一声で言うのが普通なの?

      これは言い過ぎでしょうけど、ありがとうの前に泣いてて大変だったって言うけどさぁ…ってまず文句(指摘?)言うのが普通の夫婦なの?

      そんな家庭嫌だなぁ。

      大変だった〜って言われたのが腹が立つなら、そもそも飲み会に行かなきゃいいのに。

      泣かせた事に腹が立ったなら、やっぱり飲みに行かなきゃいいのに。

      自分と同じ事を旦那が出来ない事に腹が立つなら、出来ない事ぐらい嫁のクセにわからんのか?と思うし。

      結果に文句を言うなら飲み会に連れて行けば良かった。それが無理なら飲み会を諦めれば良かった。飲み会に行きたい、旦那にはキチンと子供を見てて欲しい、ならば根回しが足りない。

      こんな些細な事でイザコザしてる夫婦は普段からイザコザしてると思う。子供は間に挟まれてかわいそうだ。

      Reply
    450. 名無しの墓場 ID:278377

      腹を立てたのは報告者であって報告者の妻ではない。
      妻は帰ってきた途端に愚痴られたので泣いた理由を指摘しただけ。
      指摘された程度で翌日まで引きずるほど怒っているのが報告者。

      >泣いてて大変?お前が余計な事言うからだろうが。こっちは毎日仕事と子育てしてるんだよ。たまに数時間子供を見たぐらいで大変とかありえねー。と、第一声で言うのが普通なの?

      「今日ママ帰ってくるの遅いって言ったの?だからだよ」
      が上記に聞こえるのなら、もうちょっと冷静になったほうがいいと思う。

      Reply
    451. 名無しの墓場 ID:278379

      『そりゃ泣くよ。そう言っちゃダメだよ…』って言ったんですよね。開口一番に。

      開口一番に『ありがとね〜』とたとえ思ってなくても言っておけば、この後の言い争いは緩和されたんじゃないの?と私は言ってるんです。

      ダメの一言で旦那の頑張りすべてを否定したんです。嫁はそんなこと思ってないけど、言われた方はそうなんです。ダメって言った後にどれだけ労っても褒めても持ち上げても全く響きません。

      Reply
    452. 名無しの墓場 ID:278381

      ※451
      何と闘ってるのか知らないけど
      読解力無さ過ぎだよw

      >自分を省みるのって分かっていてもなかなか出来ない。自分に言い訳したくなるし、愚痴も言いたくなる。

      自分の子供のことなら愚痴ってる場合じゃないし
      ありがとうっていわれなきゃ反省も出来ないとかバカの極みだわ
      嫁が同じことしたら「ギャクギレーゼ」で終了でしょ

      >夫婦間でいちいち指摘するほどの事って何?
      >何故泣いてたのかも正確にわからないのに

      指摘しないと出来てなかったから指摘したわけですが
      正確に理由がわかるから「そりゃ泣くよ」って言ったわけですが

      >自分と同じ事を旦那が出来ない事に腹が立つなら

      別に嫁腹立ててないだろ
      勝手にプンスカしたのは報告者のほうだ

      >結果に文句を言うなら

      文句も言ってない
      事実(というかもはやアドバイスの域)を言っただけ

      >自分と同じ事を旦那が出来ない事に腹が立つなら
      いや、「自分と同じ」じゃなくて「父親として当然」のレベルだから
      腹立ててるっていうか呆れてるだけでしょ
      ここまで当たり前のことが出来ないとは思わなかった、っていう

      >飲み会に行きたい
      っていうかそれ、仕事の一環。

      Reply
    453. 名無しの墓場 ID:278383

      >ダメの一言で旦那の頑張りすべてを否定したんです。
      だからどんだけガラスのハートだよ、っていうw
      誰も「あんたってホント、ダメだね!」って言った訳でもないし
      誰より傷ついたのは子供だってのに

      そもそも開口一番って言うけど
      報告者が子供が泣いたことについて愚痴ってなければ
      そんな言葉は出てこないはず
      会話のつじつま合わないでしょ

      開口一番愚痴ったのはどこのどいつだよw
      無理矢理早く切り上げて帰ってきたと思えば
      有り得ないほど低レベルなダメオヤジを見せ付けられて
      「そりゃ言っちゃダメだよ」で済ませる彼女は
      むしろ寛大だとさえ思う

      Reply
    454. 名無しの墓場 ID:278385

      もうひとつ言うと

      >大概の事は指摘なんてしなくても旦那は出来てるし

      あんたの旦那が出来てるのはあんたが感謝を伝えてるからとかじゃなくて
      当たり前のことを当たり前に出来てるだけだから
      それが父親として当然の責任だからだよwww
      何を自分のお陰みたいに勘違いしてらっしゃるのかwww
      旦那を褒めてるように見せかけて
      ものっそい自分ageですね

      Reply
    455. 名無しの墓場 ID:278387

      ※455
      そりゃ嫁はエスパー能力があって
      報告者の心無い言葉に子供が泣かされてることを察知して
      送別会を中座して帰ってきて何も言われなくても開口一番に報告者の言動を言い当てれるんだから
      会話の辻褄が合わなくても当然だろ

      現実的に考えたら嫁が帰ってきて何か喋る前に子供が泣いて大変であることを伝えてなきゃ子供が泣いてたきなんて分かるわけないんだけど
      なんせ嫁はエスパー能力があるからな

      Reply
    456. 名無しの墓場 ID:278389

      みなさん人間として出来てるんですね。

      当たり前の事をしてるだけ。
      親としての責任を全うしてるだけ。

      言われなくてもちゃんとやります。間違いがあれば指摘してくれれば直します。そんな事で拗ねたりしません。

      褒められたら調子に乗るのでやめてください。

      うん。その考えなら愚痴るような旦那はダメ旦那だな。

      そんな出来た人達ばかりの中にいられないわ。ここで私が叩かれるのも良くわかる。

      愚痴りたい時もあるし、弱ってて優しくされたい時もある。ありがとねと言われれば嬉しいと思うし、頑張ったねと言われれば次も頑張ろうって思う。
      子育ては私の責任で当然の事だけど、親なんだから当たり前と言われればイラっとする。頑張ってるねと言われれば(全然だよ〜)と反省出来る。

      私はこんなだから、ここにいる皆さんとは分かり合えないのでしょうね。

      件の旦那は子供を泣かしてしまったけれども頑張った。それに対して労うより先に旦那の愚痴に言い返した。この嫁バカなの?と思う。それが私の考えです。この場所は自分の考えを自由に述べて良い場所なので言わせてもらっただけです。

      Reply
    457. 名無しの墓場 ID:278390

      あ、三歳の子供がいる母親が飲み会を断れないハズはない。

      今時飲み会が仕事とかwww

      Reply
    458. 名無しの墓場 ID:278392

      ちゃんと頑張ったうえでの愚痴ならいくらでも聞けるしは励ましたりもできるけどね
      3歳の子供の扱いが分からないなんて今まで何もしてこなかったような人が愚痴を言ってるのは真面目にやってる人を馬鹿にしてるとしか思えないんだよね
      愚痴言う前に子供の扱いを教えて貰ってこいよと

      そもそも同じ親という立場でありながらどちらかが上手く転がさないといけないっておかしいでしょ

      Reply
    459. 名無しの墓場 ID:278394

      私は三歳って難しい年ごろだと思うけど。

      二歳に近ければイヤイヤ期かもしれないし。年少から保育園に入ったと仮定したなら、お迎えがママじゃない!って怒り狂ってもおかしくない。

      状況はわからないけど、親だからって簡単に手なずけられる年齢とは思わないな。

      Reply
    460. 名無しの墓場 ID:278396

      3才の子供がいるからって毎度毎度欠席したり
      熱出して早退したりを繰返してると
      温かい目で見守ってくれる人ばかりじゃないんだよ
      たまには付き合いもしないと厳しいもんだよ

      あとイヤイヤ期ならなおさら
      愚痴る前にわかるだろうさ
      イヤイヤして当たり前ならいちいち嫁に愚痴らないと思うわ
      せいぜい「今日もイヤイヤやられたよ…orz」くらいで
      嫁だってそう言われたら「あ~…お疲れさまw」くらいの会話にはなるだろうね

      Reply
    461. 名無しの墓場 ID:278398

      毎度休んでるならなおさら『飲み会には来るんだね…』って空気じゃないの?

      自分の歓送迎会だったのかもしれないけど。それなら断りにくい。

      イヤイヤ期だとしたら旦那もそのつもりで迎えに行くんじゃない?

      なんかさぁ、嫁の根回しの悪さを棚に上げてるように感じるんだよ。なんで子供に『今日のお迎えはパパだよ。ママはお仕事で遅くなるからね』っていっておかないの?とか、『私がいないと嫌がるかもしれないから、遅くなるって言っちゃダメだよ』とか、途中で電話して状況確認とか、先回りして出来ることあっただろうに。

      全部やっての結果かもしれないけど…それなら『それ言っちゃダメだよ』とは言わないと思う。

      Reply
    462. 名無しの墓場 ID:278400

      毎度欠席の例は飲み会の話ね

      そこまで根回ししないと子供のことを理解できない父親は父親とは言えない、という話であって
      父親として不出来であることと嫁が夫にどうのこうのは
      根本的に別問題なんだけどね

      Reply
    463. 名無しの墓場 ID:278402

      米463
      だからそのつもりすらできていなかったか
      イヤイヤ期じゃないのに不安を煽ったか
      そのどちらかだね

      そこまでお膳立てしてあげないと父親の自覚もなく
      俺大変だったアピールしかできないような男と子供作ってしまった嫁が悪いんですかそうですか

      Reply
    464. 名無しの墓場 ID:278404

      父親が子供の気持ちを想定せずに泣かせて逆ギレするのは許されて
      妻が夫の不出来を想定せずに根回ししなくて事後指摘が許されない不思議w

      Reply
    465. 名無しの墓場 ID:278406

      子供の気持ちを想定するなら先に根回しするだろ。旦那がたまに子守をする程度だったなら絶対に根回しする。

      この話を読んで一番最初に感じたのは
      (はぁ?パパのお迎えでギャン泣き?ママが遅くなるよって言われてギャン泣き?子供はママから聞いてないの?そりゃ泣くだろ。)

      いつも一緒のママが本人の説明なしに帰って来ない。不安だったと思う。逆に、その状況が想定出来るのに子供に説明無しで飲みに行くなんてありえんわ。子供に話をすれば不安定になるのがわかってるなら心配で飲み会には行けないわ。
      私は母親としてそう感じましたよ。

      労っとけとは別の話ですけど。

      Reply
    466. 名無しの墓場 ID:278408

      ※467
      そんなん事前に母親が言ったら保育園行くの全力で嫌がるに決まってるじゃん
      その時点でギャン泣きじゃん
      3歳でしょ

      Reply
    467. 名無しの墓場 ID:278410

      しかし!久しぶりに子育てを旦那に任せてリフレッシュしたい気持ちは良くわかる。パパなんだから大丈夫だよねと思いたい気持ちも良く分かる。

      嫁としては、心配だったから中座して帰って来たのにいきなりグチグチ言われて(はぁ?私が悪いわけ?)と感じるのもわかる。数時間の子守りぐらいまともに出来んのか!と思うのもわかるけど!

      旦那の子育てレベルを上げないと自分が困る。これで懲りたと言われたら元も子もない。最終的には出張に行っても良いレベルまで持って行きたい…

      とりあえず『ありがとね!大変だったね!』が私の正解。ギャン泣きの原因究明は自分の行いも含め後から話し合う。

      と言う訳で、嫁バカなの?と思うわけです。

      私は男を馬鹿にしてて、媚びてて、調子に乗のらせてる女とディスられてますけど概ね人間関係は良好です。

      『やって当たり前』『出来て当たり前』という考えは持ち合わせていません。
      今回のケースを『親だから当然出来るハズ。旦那はカス』の意見が多いみたいだけど、どんだけお花畑なの?ましてや3歳。毎日一緒にいる母親だって翻弄されてる年ごろだよ。

      Reply
    468. 名無しの墓場 ID:278412

      >> 468
      > ※467
      > そんなん事前に母親が言ったら保育園行くの全力で嫌がるに決まってるじゃん
      > その時点でギャン泣きじゃん
      > 3歳でしょ

      保育園を全力で嫌がるほどなら飲み会あきらめろ。まだ置いて飲みに行くのは無理なんだって。

      Reply
    469. 名無しの墓場 ID:278414

      たまに子守する程度だからって
      さすがにここまでバカ旦那だっていうのは想定外でしょ
      泣かせただけならまぁ呆れるだけでも
      それを愚痴ったあげくに
      よりにもよってアドバイス受けてキレるとかね

      旦那がバカなのも嫁のせいってか
      理不尽w
      いくら嫁を叩こうが
      この旦那が救い用のないバカなのは曲げようのない事実

      Reply
    470. 名無しの墓場 ID:278416

      もうひとついえば、遅くなるよって言うだけで保育園を全力で嫌がる子供を置いて飲みに行ける母親の気が知れない。

      Reply
    471. 名無しの墓場 ID:278418

      旦那がバカなのも嫁のせい。
      納得出来る子守を求めるならちゃんと教育しろ。

      Reply
    472. 名無しの墓場 ID:278420

      ああ、会社にいるみたい。
      『なんであんなに仕事出来ないの?救いようがない…』

      『出来るようになるまで教えろ。それが出来ないのなら自分でやれ、カス!』

      言いたいけど言えない…。

      Reply
    473. 名無しの墓場 ID:278422

      ※472
      言わなきゃ大丈夫なら行けるでしょうが
      そういう子供だってわかってるから行ったんでしょ
      そういう子供だって父親がわかってなかっただけで

      ※473
      これはひどいwww
      嫁がバカなのは嫁のせい
      旦那がバカなのも嫁のせい

      へーすごいねー(棒読

      Reply
    474. 名無しの墓場 ID:278424

      つーかこの嫁がバカで旦那がキレたんなら
      旦那も嫁を納得行くまで教育すべきなんじゃね?
      教育もしないでカチンとくるとか
      うーけーるーwww

      Reply
    475. 名無しの墓場 ID:278426

      >
      > ※473
      > これはひどいwww
      > 嫁がバカなのは嫁のせい
      > 旦那がバカなのも嫁のせい
      >
      > へーすごいねー(棒読

      その通りです。片方だけバカの夫婦なんて見たことない。お互い相手の悪口言ってるじゃん。
      お互い『言ってるのにやってくれない』ってさ。

      のろけなのか本当なのか知らんけど、本当に嫌だったらテメーでなんとかしろ!言ってもやらないなら言い方が悪いんだよ、カスが!

      Reply
    476. 名無しの墓場 ID:278428

      >> 476
      > つーかこの嫁がバカで旦那がキレたんなら
      > 旦那も嫁を納得行くまで教育すべきなんじゃね?
      > 教育もしないでカチンとくるとか
      > うーけーるーwww

      そう。お互い様。

      私は嫁の立場だから嫁バカだなぁと言ってるの。考えてモノを言えば旦那がキレる事なかっただろうと。

      Reply
    477. 名無しの墓場 ID:278430

      お互い様なのに報告者が父親の立場の書き込みに対して
      嫁がバカだを連発して
      あげく父親がバカなのも嫁のせいとまで言えば
      旦那擁護してるようにしか見えないが

      おたくの書き込みは全くお互い様に見えないわ

      しかも他人は何もかも自分の思い通りに教育()出来ると思ってるみたいだけど
      そんなわけないからねww
      おたくの人間関係が良好なのは
      おたくの教育()のたまものなわけじゃなくて
      周りにいい人が多いだけだよ

      Reply
    478. 名無しの墓場 ID:278432

      >『出来るようになるまで教えろ。それが出来ないのなら自分でやれ、カス!』

      カスとまで言うなら
      その人が教育出来る人間になれるように
      あなたが教育してください

      >本当に嫌だったらテメーでなんとかしろ!言ってもやらないなら言い方が悪いんだよ、カスが!

      この言葉をそのまま報告者にも言ってあげましょう
      褒めてもらいたいならテメーでなんとかしろ!と
      一言物申しても労ってくれないのは言い方が悪いんだよ、カスが!と

      Reply
    479. 名無しの墓場 ID:278434

      >> 475
      > ※472
      > 言わなきゃ大丈夫なら行けるでしょうが
      > そういう子供だってわかってるから行ったんでしょ
      > そういう子供だって父親がわかってなかっただけで
      >

      そういう子供だとわかってていたなら先に旦那に釘を指すでしょ。

      これだけの情報ではわからないけど、おそらく想定外だったハズ。極度のママっ子だったり、旦那が子守りに不慣れとわかってるなら電話で状況確認ぐらいはしずにいられない。

      恐らく、普段それなりに子守りをしてる旦那だから大丈夫でしょ?と夫婦共に思ってたのに実際はギャン泣き。
      ママは?と聞かれてすぐ帰ってくるとウソをついても『まだ〜?まだ〜?』と言われるだろうから正直に伝えて逆効果。
      車に乗せてなんとか寝かしつけて、帰って来た嫁にだいぶイラっとした感じで愚痴ったら『そんな事いうからダメなんだ』と言われ、反論してみたけど日常として子育てをしてる嫁の方が圧倒的に有利で撃沈。イライラのはけ口を2chへ…。

      旦那が自分の責任とあきらめれば済む話。だけど、それでは何も解決しない。

      嫁が旦那の苛立ちをとりあえず理解してあげれば、自分にも責任があったなぁと素直に反省出来ると思う。反省するから次に繋がる。ついでに嫁に当たって悪かったなぁと思ってくれると嬉しいし。

      Reply
    480. 名無しの墓場 ID:278435

      >そういう子供だとわかってていたなら先に旦那に釘を指すでしょ。

      散々既出だけど親なら当然わかっているはずのことをいちいち言わないってw
      おたくは例えば数日家を空ける時に
      旦那に旦那自身のパンツの洗い方から耳掃除の仕方から
      シャンプーの詰め替え方からお湯の沸かし方まで
      当たり前のことをぜーんぶ釘さしてから出かけるの?

      それぐらい低レベルのことが出来てないってことなんだよw

      >子育てをしてる嫁の方が圧倒的に有利で撃沈

      普通はそこで反省するし解決する

      どうやら、おたくにとっての「父親」のハードルはものっすごく低いみたいだねw
      その辺のお父さん方がみんな神様に見えるレベル
      虐待やDVの父親を見ても
      ストレスためさせた嫁が悪い、って言うんだもんね

      Reply
    481. 名無しの墓場 ID:278437

      まともな父親に失礼すぎる※が多いな

      Reply
    482. 名無しの墓場 ID:278439

      この旦那は『当たり前』が出来ないレベルなんでしょ?旦那の子守りがどの程度なのか嫁ならわからないハズないよね。

      心配だからあれもこれもと根回しするよ、母親ならば。だって当たり前が出来ないんだもん。

      旦那の子育て参加の程度なんて個々の家庭の話だからどうでも良い。この旦那の現在はギャン泣きされてイラつくレベル。

      まぁ、やっぱり想定外だったんだろうな。当たり前の事が出来ないってわかってたら絶対根回ししてるもん。

      Reply
    483. 名無しの墓場 ID:278441

      >この旦那は『当たり前』が出来ないレベルなんでしょ?旦那の子守りがどの程度なのか嫁ならわからないハズないよね。

      それが思った以上にバカだったからアドバイスしたんだろうが
      一方的にカチンときたのは旦那でしょ

      別にこの嫁は第一声で不満をぶつけたわけでもないし
      泣かせたこと自体に文句つけたわけでもない
      泣かせた原因が親としては明らかなものだったから
      原因を旦那に教えてやっただけなのに

      泣かせたことが問題なのではなく
      泣かせた理由もわからんくせに
      教えてもらって逆ギレしたという子供っぽさが問題
      そこが父親としてありえない

      子供が本当に大事な父親なら
      知らなかった自分を恥じるし
      原因がわかったらほっとする

      根回しったってNGワードなんか五万とあるだろうに
      それを全部嫁から旦那に伝授しろとか
      それこそどこのお花畑かとw
      あれは言っちゃダメだよ、これも言っちゃダメだよってかww

      そもそも嫁は「泣かせるな!子供が可哀想!」なんて言ってないし
      根回しする必要なんか無いんだよ
      自分が泣かせておいてグチグチうるさい旦那に
      そりゃそうなるだろうよ、当たり前だよ、って呆れてるだけだ

      このまま旦那がグチグチし続けるようなら
      旦那をATM認定するか離婚かどちらかだろうね
      共働きならATMも必要ないだろうから
      バカ旦那は捨てられたくなきゃせいぜいがんばれよ、と
      おたくと違って奴隷気質じゃなさそうだしw

      Reply
    484. 名無しの墓場 ID:278444

      ※欄に一人必死な女が湧いてるんだけどwww
      暇なんだなww

      ぶっちゃけ父親が空気読めない馬鹿でお子ちゃま男だっただけの話だろw
      「そりゃ泣くよ」って言われただけでカチンと来てなんで褒めてくれないの!ってさw
      ただのガキじゃねーかw

      Reply
    485. 名無しの墓場 ID:278446

      ※486
      アテクシはちゃんと旦那を持ち上げて教育して
      コントロール出来ちゃうステキな嫁!
      旦那が子育てしてくれるのはアテクシが賢いから!
      出来て当たり前なんかじゃない!
      アテクシが手のひらで転がしてるの!
      アテクシが褒めてあげないとひねくれても当然なの!

      って言いたいだけなんだと思うw
      そこで必死にアピールしないと自分の存在意義を見失うタイプなのかな
      どんだけ一般的な父親を無能扱いしてるんだか自覚してないね

      Reply
    486. 名無しの墓場 ID:278447

      嫁がどう思ってるとか、旦那がずっとグチグチ言ってるのかとか、そんな事は知らん。ATMとか離婚とか勝手にすればいい。

      私が言ってるのは、嫁が『ありがとう』を一番最初に言えば旦那はグチグチ言わなかったんじゃないのか?グチグチ言ったとしても、話を聞いてやって労ってからアドバイスとやらをしてやるべきだったんじゃないの?

      愚痴に対して『ダメじゃん』というアドバイスをする事が旦那の子育てスキルを上げる事なのか?そんなもんは逆効果だ。

      と、私の意見を述べてるだけです。

      『ダメ』はアドバイスではない。

      Reply
    487. 名無しの墓場 ID:278449

      一般的な父親像がどんなんか興味ない。
      個々の家庭のごとに違うだろ、そんなもん。

      大漁だから相手してるだけ。

      Reply
    488. 名無しの墓場 ID:278451

      >> 487
      > ※486
      > アテクシはちゃんと旦那を持ち上げて教育して
      > コントロール出来ちゃうステキな嫁!
      > 旦那が子育てしてくれるのはアテクシが賢いから!
      > 出来て当たり前なんかじゃない!
      > アテクシが手のひらで転がしてるの!

      そう。私は概ね良好な人間関係を築いてます。
      労うことも、褒めることも、励ますことも批判的な人よりはよっぽど幸せな人生を歩いてると思う。とにもかくにもまずお礼。すみませんじゃなくてありがとうな。

      旦那だけじゃなく、すべての人に同じ考え。

      なんか宗教みたいだけど、私にとって一番生きやすい方法がこれ。私の考えを述べてるだけ。

      Reply
    489. 名無しの墓場 ID:278453

      労うことや褒めることや励ますことを
      誰一人として批判なんかしてないわw

      そうしてもらわないと父親としての自覚すら沸かない男がアホだし
      そうしてあげないと父親としての自覚なんて持てなくて当然、
      と考えるおたくは男を見下してるというのが事実

      男sageして自分ageして
      お礼が言えるアテクシ!になってるんだもん
      本人はそれはそれは幸せでしょうよw
      おたくが不幸せだなんて言ってないよww
      おたくの旦那は元々バカじゃないんだから
      恵まれててよかったねーって話
      そんでこの報告者は真性バカだねーって話

      >愚痴に対して『ダメじゃん』というアドバイスをする事が旦那の子育てスキルを上げる事なのか?

      子育てスキルとかじゃなくて、父親なら当然理解出来るようなことを
      出来なかった自分を棚に上げて愚痴ってるのがこの旦那だよ

      会社に入って足し算が出来なくて
      「9+8が14になってるよ、これじゃダメだよ」って
      同僚に指摘されて逆ギレするようなもんだよ
      それも同僚を手伝ったわけじゃなく自分が責任者だからw
      よく頑張ったね!ってまずは褒めるっていうレベルの話じゃないし
      労ってあげれば拗ねたりしないのに!って言い続けられてもね
      勝手に拗ねてれば?っていうww

      でっかい子供みたいなアホな父親なら居ないほうがマシ
      育てる価値もない
      ・・・というのが釣られてあげたほとんどの人の意見です、はいw

      Reply
    490. 名無しの墓場 ID:278455

      育てる価値もない

      もとい、
      一般常識(親としての愛情と責任>自己愛)が身についていないことを
      想定しなければならなかったなんて普通は思わないから
      育てるなんていうおこがましい発想は生まれない

      責任感ある両親が協力しあってこそ感謝が生まれるのであって
      もともと責任感の無い人間に感謝しようが責任感は生まれない

      じゃあどうすればいいかって、
      諦めたほうがいいレベルのバカ
      だから嫁は可哀想だねーって話に終始していて
      誰も嫁に「こうすればよかったのに!」なんて言わない
      おたく以外w

      Reply
    491. 名無しの墓場 ID:278457

      ママは帰って来るの遅いよって言葉がタブーであることを、父親なら当然理解出来てる事だとは思わない。

      旦那が理解出来ていない事を嫁がわからないのが驚きだ。そういうのが分かるようになってから預けましょうね。一般的な旦那が出来ることは自分の旦那も出来るんだなんて大間違いですよ。一般的な旦那ってどんなんだ?

      > 会社に入って足し算が出来なくて
      > 「9+8が14になってるよ、これじゃダメだよ」って
      > 同僚に指摘されて逆ギレするようなもんだよ

      『計算間違いしてるよ』が正解。
      ワザワザ上目線で『ダメだよ』っていう必要ないです。これぐらいでキレる人はどうかと思うけど、逆ギレというのは自分が悪いことをわかっててキレてるんだから。

      釣られてくれてるならほっといて下さいよ。
      私は私の意見を言ってるだけです。
      今のところ、私に釣られてくれてる方の意見に賛同出来る所はありません。

      一人ぐらい『そうか。そういう考えもあるか。』って人いるかと思ってたけど…。時間の無駄でしたね。釣られてくれた皆さんもそうでしょ?

      ここはストレスを吐き出す所ですしね。

      Reply
    492. 名無しの墓場 ID:278459

      旦那に″預ける″って考え方がもう…

      Reply
    493. 名無しの墓場 ID:278461

      >一人ぐらい『そうか。そういう考えもあるか。』って人いるかと思ってたけど…。
      いねーよwww
      男見下し教、信者は0人のもようwww

      Reply
    494. 名無しの墓場 ID:278463

      私のせいで責任感のない旦那になってしまったな。申し訳ない。

      保育園に迎えに言って、ご飯たべさせて、寝かせるためにドライブに行った旦那が責任感が無いとは…。自分のせいで泣かせてしまって、大変だったと嫁に愚痴ると無責任になるのか。一般的な旦那って大変なんだね。

      私も嫁と似たような事があったよ。
      どうしてもの理由で下の子を一晩旦那にあずけた。普段から子供と関わってる旦那だったけど思った以上に大変で、何度も何度もママ達はまだ?と言われ、なかなか寝てくれないし、とにかく機嫌悪いしで私が家に帰ったら旦那の機嫌は最悪だった。私も私なりに大変だったのだけど、そんな事はお構いなく自分がいかに大変だったか聞かされた。

      本当に大変だったんだなと思った。機嫌が悪かったのはいつも一緒のママと兄弟がいないからだし、寝る時も兄弟一緒だったのがパパだけなんて不安で眠れなかったんだろう。大人にとっては些細な非日常でも小さな子供には大変な事なんだよね。旦那は旦那なりに出来る事をやった。思い通りにならなくてイライラしてしまったのは母である私にもある事だから責める事ではない。

      大変だったね。ありがとね。以外の言葉は見つからない。だから、件の嫁のなんて一ミリも可哀想なんて思わんわ。

      ここで言う一般的な旦那達は当たり前に出来る事で、この程度で感謝なんてバカにしてるのか!と思うんだな。そんな風に思わない旦那でよかった。

      Reply
    495. 名無しの墓場 ID:278465

      まとめてみた

      男を手玉に取るモテモテのワテクシw
      同僚からもズルいって言われるの!羨ましがられる存在なのよー!
      だからワテクシは幸せな女よ!
      男なんて褒めていいように使えばいいのよw
      旦那もそうやって調教してるのよ!
      それが出来ない女がダメなのよ!男の扱いわかってないのよね!
      ワテクシって凄いわー!
      え?何で理解してくれないのー??
      みんなが言ってる事は全く理解できないし!

      こうですか?わかりません

      そんなに幸せならストレス発散要らない筈なのにねw
      なのに何でそんなに必死なんでしょうねwww
      女からも男からも嫌われるタイプだなw

      Reply
    496. 名無しの墓場 ID:278467

      >ママは帰って来るの遅いよって言葉がタブーであることを、父親なら当然理解出来てる事だとは思わない。

      キーワードを知らなかったこと自体がNGなんじゃなくて
      その言葉を言うことで子供がどんな反応を示すか想像できなかったことと
      その後のフォローが出来なくて勝手にイライラしちゃって
      グチグチうじうじしてたら要因を指摘されて逆ギレした
      という起承転結一連の流れがダメ親父だっていうのに・・・

      >ワザワザ上目線で『ダメだよ』

      壊れたボールペンみて「あぁ、こりゃダメだわ」って言うのと一緒だよ
      上目線って・・・w
      「何やってんの?バカなの?しぬの?なんでわからないの?ちょっともう一回やってみなよ」っていうのが上目線だよ

      それを言うならこの旦那の場合
      「計算間違いしてるよ」
      →はぁ?足し算なんか知らないのに第一声それかよ!
       お前と違っておれは勉強する時間が無かったんだ!プンプン!
       まずは記入欄埋めた俺様を労れよ!
      ってなるだろうねw

      Reply
    497. 名無しの墓場 ID:278469

      >> 497
      > まとめてみた
      >
      > 男を手玉に取るモテモテのワテクシw
      > 同僚からもズルいって言われるの!羨ましがられる存在なのよー!
      > だからワテクシは幸せな女よ!
      > 男なんて褒めていいように使えばいいのよw
      > 旦那もそうやって調教してるのよ!
      > それが出来ない女がダメなのよ!男の扱いわかってないのよね!
      > ワテクシって凄いわー!
      > え?何で理解してくれないのー??
      > みんなが言ってる事は全く理解できないし!
      >
      > こうですか?わかりません
      >
      >
      > そんなに幸せならストレス発散要らない筈なのにねw
      > なのに何でそんなに必死なんでしょうねwww
      > 女からも男からも嫌われるタイプだなw
      >
      >
      >

      いいや。それで。

      Reply
    498. 名無しの墓場 ID:278471

      >私のせいで責任感のない旦那になってしまったな。

      おたくのせいじゃなくて
      最 初 か ら 言 わ れ て る w
      自意識過剰ですよ、奥さんwww

      >そんな事はお構いなく自分がいかに大変だったか聞かされた

      むしろおたくの旦那こそがダメ親父でしたか・・・!
      ダメ親父を必死で持ち上げて頑張ってるアテクシの自己紹介だったwww

      想像以上のオチをありがとう!

      Reply
    499. 名無しの墓場 ID:278473

      ちょっと待て、面白すぎるんだけどw

      Reply
    500. 名無しの墓場 ID:278475

      >この程度で感謝なんてバカにしてるのか!

      だいーぶズレてる
      感謝してあげないとこの程度でむくれるのか!が正解

      Reply
    501. 名無しの墓場 ID:278477

      >
      > キーワードを知らなかったこと自体がNGなんじゃなくて
      > その言葉を言うことで子供がどんな反応を示すか想像できなかったことと
      > その後のフォローが出来なくて勝手にイライラしちゃって
      > グチグチうじうじしてたら要因を指摘されて逆ギレした
      > という起承転結一連の流れがダメ親父だっていうのに・
      >

      旦那はちゃんとわかってるよ。逆ギレなのもわかってる。単純に愚痴っただけでしょ?
      聞いてあげれば済む話じゃん。大変だったねぇ、って言ってあげれば良かったのに。と、私の意見を述べてるだけです。

      個人の意見を述べてるだけですよ。私が正しいなんて一言も言ってないですよ。私は、旦那は頑張ったじゃん!と思うと言ってるだけですよ。

      そろそろ終わります。私のせいで旦那さん酷い言われよう。ごめんね。

      Reply
    502. 名無しの墓場 ID:278479

      > 想像以上のオチをありがとう!

      楽しんでもらえてこちらも嬉しいよ!

      Reply
    503. 名無しの墓場 ID:278481

      あぁ!
      自分の旦那がダメ男だから
      父親の普通の基準がめちゃくちゃ低いのか、納得w

      Reply
    504. 名無しの墓場 ID:278483

      >> 502
      > >この程度で感謝なんてバカにしてるのか!
      >
      > だいーぶズレてる
      > 感謝してあげないとこの程度でむくれるのか!が正解

      そうか!納得!
      一般的な旦那ってすごいな。むくれないんだな。

      私の身近な人達は些細な事でむくれまくってるし、モチベーション下がりまくってるけど…。私の小さな世界の話なんだな。

      Reply
    505. 名無しの墓場 ID:278485

      >> 505
      > あぁ!
      > 自分の旦那がダメ男だから
      > 父親の普通の基準がめちゃくちゃ低いのか、納得w

      そうなんだね。一般的な旦那は基準が高いから嫁達は文句ブーブー言ってるんだ。確かに、普通はさぁ…とかよく聞くわ。

      ダメ男かもしれないけど、今私がいなくなっても子供を真っ当に育てるス

      Reply
    506. 名無しの墓場 ID:278487

      なんかおかしくなったけど、別にいいよね。興味ないでしょ。

      Reply
    507. 名無しの墓場 ID:278489

      >一般的な旦那ってすごいな。むくれないんだな。

      そうだね、子育てって誰かに感謝されようと期待してやることじゃないからね
      少なくとも、褒めてあげないと子供の面倒みてくれない!とはならない

      いい結果にならなければどうしたらいいか話し合うし
      いい結果になればお互いにお疲れ様、よかったね、となるし
      相手に合わせた食事の支度や相手の仕事の手伝いならともかく
      共同責任のことで「感謝してもらえない!」は無いわ

      >子供を真っ当に
      ・・・育てばいいね・・・。
      少なくとも「褒めてもらえなきゃイヤイヤ!」とならない大人になるといいね・・・。

      Reply
    508. 名無しの墓場 ID:278491

      >> 509
      > >一般的な旦那ってすごいな。むくれないんだな。
      >
      > そうだね、子育てって誰かに感謝されようと期待してやることじゃないからね
      > 少なくとも、褒めてあげないと子供の面倒みてくれない!とはならない
      >
      > いい結果にならなければどうしたらいいか話し合うし
      > いい結果になればお互いにお疲れ様、よかったね、となるし
      > 相手に合わせた食事の支度や相手の仕事の手伝いならともかく
      > 共同責任のことで「感謝してもらえない!」は無いわ

      私の文章力が足りないせいですが、『感謝してもらえない!』は違うかな。そんな事誰にも言われた事ないし。

      感謝してあげようよって意味です。共同責任ならばなおさら、ダメというアドバイス?の前に感謝の言葉を口に出そうよと思ってます。ダメっていわれてカチンとなって話し合いにならない人が多くいるんです。仕事の話ですが。

      指摘だけしてもモチベーション下げずに頑張ってくれるなら楽なのになぁとは思います。

      Reply
    509. 名無しの墓場 ID:278493

      感謝が大事と言うなら報告者が先にありがとうを言ってれば良かったんじゃないの?

      Reply
    510. 名無しの墓場 ID:278495

      >> 511
      > 感謝が大事と言うなら報告者が先にありがとうを言ってれば良かったんじゃないの?

      そうですねぇ。早く帰ってきてくれてありがとう。助かったよ。って先に言えば違ってたでしょうね。

      嫁の外出理由が違ってたら私の考えも違ってたと思いますよ。仕事とは言え飲み会ですもん。

      Reply
    511. 名無しの墓場 ID:278497

      うーー。早く帰ってきてくれて…ではダメかも。

      『仕事から帰ったら旦那が(早く帰ってきてくれてよかったー。ありがとうー)って言ってきた!子守りバトンタッチって意味だよねっ!ムカつく!こっちは仕事で疲れてるのに!』

      って話を聞いた…。気持ちわからんでもないけど、旦那さん可哀想だなとおもった。

      こんな人は稀ですよね…

      Reply
    512. 名無しの墓場 ID:278498

      送別会もただの飲み会か…
      あくまでも行かせてやったって上から目線なんだな

      もちろん報告者は飲み会なんて出てなけりゃ、歓送迎会も滅多に出ない、出たとしても途中で帰るって設定なのかな

      Reply
    513. 名無しの墓場 ID:278500

      仕事の送別会をただの飲み会だと思ってるのか
      好き好んで行くのは団塊のオッサンくらいのもんなのに

      まぁ飲み文化の賛否は老若男女問わず様々だけど
      少なくとも付き合いで出席して早く切り上げてくるのに理解を示さない妻や夫は幼稚だと思うね

      米513
      これは稀
      でも普段の行いがよっぽど悪くていつもバトンタッチ常習犯ならそう思うかもしれん
      嫁がいる時はテレビみてるだけとか

      Reply
    514. 名無しの墓場 ID:278502

      わたしのまわりは褒めてあげないとダメなコばっかりなの!

      ダメって言葉だけですぐカッチーン!ムッスー!なの!!
      「ダメ」は上から目線なの!

      だからどんなバカにもありがとうなの!
      ありがとうって言ってあげないとなんも出来ないの!

      子供がいたら仕事の飲み会なんてもってのほかなの!

      旦那はバカで当たり前だから
      おだててあげられないなら子供をまかせちゃいけないの!!

      根回ししてお膳立てしてバカでもわかるマニュアル作ってあげなきゃ子育てなんて無理なの!

      旦那がバカなのは全部嫁のせいなの!
      嫁がバカなのも嫁のせいなの!
      でもお互い様なの!!

      …カオスwwwww

      Reply
    515. 名無しの墓場 ID:278504

      >> 514
      > 送別会もただの飲み会か…
      > あくまでも行かせてやったって上から目線なんだな
      >
      > もちろん報告者は飲み会なんて出てなけりゃ、歓送迎会も滅多に出ない、出たとしても途中で帰るって設定なのかな

      設定はわからんけど、嫁の機嫌を損ねないように飲み会へ行けるような器用な人では無いと思う。

      男性は送別会=仕事だわな。母親は無理には誘われないよ。もし子供の体調不良とか行事参加で休みがちな人だったら、送別会にいたら引いちゃうかも。あ、ここには来るんだねって。

      悪い事してるわけじゃないけどね。

      Reply
    516. 名無しの墓場 ID:278506

      米517
      無理には誘わないし、無理はするなよーとは言うけど
      酒も飲めないのに年に1回だし普段参加出来ないから、と
      パートさんが参加してくれた時は律儀な印象を持ったよ
      いつも早退やら迷惑お掛けしてすみませんって酒ついでまわったり

      少なくとも引いたりはしない
      出なきゃ駄目ってことはないが
      その後の仕事のしやすさは格段に違うと思うわ

      コミュニケーションもとらずに勝手に飲んだくれてたら引くかもなw

      Reply
    517. 名無しの墓場 ID:278508

      ここには出るんだねって
      ここだから出るんだろ
      本気で言ってるのか?本当に社会人経験ある?

      Reply
    518. 名無しの墓場 ID:278510

      ※516にコレも追加しといてw
          ↓

      会社の送別会は男にとっては仕事なの!
      でも子持ちの母親が出たらドン引きなの!
      女が飲み会に行くのは仕事だからじゃなくて
      育児放棄して男と酒に戯れに行くからに決まってるの!
      (っていう自己紹介なの!たぶんw)

      Reply
    519. 名無しの墓場 ID:278512

      病気や行事は『私じゃないと無理なんですよ。』残業は『保育園のお迎え時間が…』送別会は『旦那がいるから』

      子供を理由に断りまくってきてる私には、送別会ってそんなに出たいの?と思ってしまう。
      子供を理由に断れないような会社では無いです。

      Reply
    520. 名無しの墓場 ID:278514

      ※521
      送別会を出たい人が出るものだと思ってるあたり
      アタマおかしいとしかwww

      会社でどういうポジションにいるのかもお察しだね
      居ても居なくても変わらないレベルの社員ってことだよ
      むしろみんなアンタが来なくて喜んでると思うよ

      Reply
    521. 名無しの墓場 ID:278516

      >> 519
      > ここには出るんだねって
      > ここだから出るんだろ
      > 本気で言ってるのか?本当に社会人経験ある?

      通常業務中に挨拶すればいいじゃんか。気持ちの品を渡すだけでも充分です。

      Reply
    522. 名無しの墓場 ID:278518

      >> 522
      > ※521
      > 送別会を出たい人が出るものだと思ってるあたり
      > アタマおかしいとしかwww
      >

      送別会どうしよう…って頭抱えてる母親がたくさんいるのをお忘れなく。
      私がいなくて喜んでるならこちらも助かります。

      Reply
    523. 名無しの墓場 ID:278520

      米518

      そのパートさんは好感度高いですね。
      無理するなよーって私も言ってもらえるからお言葉に甘えて断る場合が多いですが。

      後輩の方が多い職場だけど、今度の送別会はもう少し謙虚にしてみます。

      Reply
    524. 名無しの墓場 ID:278522

      ※523
      えーと・・・
      バカなの?
      バカだよね、うん

      送別会って挨拶をするだけじゃないんだよー
      そういう場でしか生まれない社員同士のコミュニケーションってあるんだよー
      それを無意味だと思うなら
      学校生活の宿泊学習とかレクリエーションとか体育祭とか卒業式とか
      そういうイベントも一切いらないから勉強しろよって話だよー
      卒業式の歌とかイミフwwwってことだよー

      仕事を円滑に進める為の色んなスパイスが転がってるんですよー
      不可欠では無いけどねー
      賢い人はそれをどんどん有効活用して仕事上手になってくんですよー

      あんたは卵かけごはんレベルの仕事で満足してなさいな
      腰掛低給無能の仕事ぶりなんてその程度で十分だよねー

      Reply
    525. 名無しの墓場 ID:278524

      >> 526
      > ※523
      > えーと・・・
      > バカなの?
      > バカだよね、うん
      >
      > 送別会って挨拶をするだけじゃないんだよー
      > そういう場でしか生まれない社員同士のコミュニケーションってあるんだよー
      > それを無意味だと思うなら
      > 学校生活の宿泊学習とかレクリエーションとか体育祭とか卒業式とか
      > そういうイベントも一切いらないから勉強しろよって話だよー
      > 卒業式の歌とかイミフwwwってことだよー
      >
      > 仕事を円滑に進める為の色んなスパイスが転がってるんですよー
      > 不可欠では無いけどねー
      > 賢い人はそれをどんどん有効活用して仕事上手になってくんですよー
      >
      > あんたは卵かけごはんレベルの仕事で満足してなさいな
      > 腰掛低給無能の仕事ぶりなんてその程度で十分だよねー

      朝からチェックしててご苦労様です。

      私は低能無能なんでこの時間に書き込み出来るんですよ。

      Reply
    526. 名無しの墓場 ID:278526

      送別会って送られる人の為の会なんだよね
      普段はお茶に誘っても忙しくて来てくれないけど
      誕生日会には忙しい中祝いに来てくれた
      って感じ
      普通なら喜ばれるけどね

      あなたが子持ちを理由に飲み会を断るなら旦那ももちろん断らせてるんだよね?
      社交性のない子供に育ちそう

      Reply
    527. 名無しの墓場 ID:278528

      >病気や行事は『私じゃないと無理なんですよ。』
      →わかる

      >残業は『保育園のお迎え時間が…』
      →わかるけど非常時くらい残業して欲しい

      >送別会は『旦那がいるから』
      →はぁ???

      こういう仕事意識の低い人のせいで
      主婦の再就職が難しくなってるのに

      Reply
    528. 名無しの墓場 ID:278530

      >> 528
      > 送別会って送られる人の為の会なんだよね
      > 普段はお茶に誘っても忙しくて来てくれないけど
      > 誕生日会には忙しい中祝いに来てくれた
      > って感じ
      > 普通なら喜ばれるけどね
      >
      > あなたが子持ちを理由に飲み会を断るなら旦那ももちろん断らせてるんだよね?
      > 社交性のない子供に育ちそう

      自分の考えで断ってるだけで、旦那が同じようにする必要ないです。

      ちょっと、意味わかんない。

      Reply
    529. 名無しの墓場 ID:278532

      >> 529
      > >病気や行事は『私じゃないと無理なんですよ。』
      > →わかる
      >
      > >残業は『保育園のお迎え時間が…』
      > →わかるけど非常時くらい残業して欲しい
      >
      > >送別会は『旦那がいるから』
      > →はぁ???
      >
      >

      まさにはぁ??ですわ。
      送別会の時だけは保育園のお迎え旦那が行くんだ〜って。

      旦那の帰りが遅いから子供を預けられなくて参加出来ない人もいるし、旦那に早く帰って来てもらってバトンタッチして遅刻で参加する人もいるし。そういう人は通常業務も旦那がやってくれるから『私じゃなきゃ…』とは言わない人ばかりですね。

      送別会って年に一回とは限らない。何より、それに出れないから社会人失格とか思ってる人もいません。私の会社に限っては。無理なものは無理。出れるなら出る。

      この時間に張り付いてる人に言ってもアレだけど。私と同じだね。

      Reply
    530. 名無しの墓場 ID:278534

      >自分の考えで断ってるだけで、旦那が同じようにする必要ないです。

      そうだね、あんたの個人的なわがままだって自覚して
      他の人を自分と同じ低レベルな仕事姿勢の目線で見ないようにしてねww
      男女既婚未婚問わず、みんな仕事に向上心と連帯感と
      責任感と義務感と退職者への思いやりを持って参加してるんでね

      >送別会にいたら引いちゃうかも。あ、ここには来るんだねって。
      >送別会ってそんなに出たいの?

      これらの考えは幼稚で恥ずかしいことだと覚えておいて
      間違っても口に出したりしないほうがいいよ
      言わないだろうけど
      思ってるだけで十分恥ずかしいからw

      あと、世の中には色んな職種があるので
      この時間に書き込んでるからって自分と同じだと思うのはやめてくださいw

      Reply
    531. 名無しの墓場 ID:278536

      ※531

      あぁ、ゴメン違うんだ
      旦那がいるから送別会出ないで帰らなきゃ!かと思ったんですわw

      通常業務を旦那がやるって、社内結婚じゃないと不可能なんだけど…

      Reply
    532. 名無しの墓場 ID:278538

      >それに出れないから社会人失格とか思ってる人もいません

      誰もそんなことはいってませんw
      出席することの意義を理解していない幼稚な人間を社会人失格だといってるだけですよー

      Reply
    533. 名無しの墓場 ID:278540

      >> 533
      > ※531
      >
      > あぁ、ゴメン違うんだ
      > 旦那がいるから送別会出ないで帰らなきゃ!かと思ったんですわw
      >
      > 通常業務を旦那がやるって、社内結婚じゃないと不可能なんだけど…
      >

      私の書き方が悪かったですね。
      通常業務の時も旦那さんにお迎え頼めるんじゃないのかな〜と。

      私も残業しないから人の事言えないけど、締め日とかは残業出来る人たちにお願いして帰ってしまうから。私もね。

      仕事の後に行事がある時だけは旦那さんなんだな〜と一人でモヤモヤ。私はお迎えに行ってからしか行けないから参加する時は遅刻なんだけど、行った時には当然出来上がっててモヤモヤ。

      悪い事してないし、私も残業出来ないからモヤモヤしててはダメなんだけど…

      Reply
    534. 名無しの墓場 ID:278542

      >
      > あと、世の中には色んな職種があるので
      > この時間に書き込んでるからって自分と同じだと思うのはやめてくださいw

      職種は色々だもんね。その通り。

      私が幼稚だという実にくだらない事で張り付いてる人ですね。まとめてくれた人?

      私が幼稚でバカで常識も知らない事なんてどーでも良く無いですか?私なんかにこんなにいっぱい文章書いてくれてる意味がわからない。ごめん、読んでも無い。

      私への意見に物申すつもりも無いし、思ったことを好き勝手書いてるだけです。

      もちろん、反論も自由です。ただ…あまりにもくだらないかと。

      Reply
    535. 名無しの墓場 ID:278544

      ※536
      それを言っちゃあ
      このサイト自体が実にくだらないかとw

      くだらないサイトでみんな思ったことを好き勝手書いてるだけだし
      それはお互いさまだわ
      書きたいから書いてることに変わりない

      おかしいことはおかしいと言いたいし
      社会人として未熟な人間が
      さも自分が正しいかのような顔をしていたら
      なるべく矯正してもらいたい(世の中のために)と思うのが人ってもんだと思うけどね
      あんたのためじゃないので
      あしからず

      Reply
    536. 名無しの墓場 ID:278546

      >通常業務の時も旦那さんにお迎え頼めるんじゃないのかな〜と。

      普通は行ける人が行きますが?
      常に母親だけが行くわけではないよ?
      自分がそうだからってみんながそうだと思わないでね

      >私も残業しないから人の事言えないけど、締め日とかは残業出来る人たちにお願いして帰ってしまうから。私もね。

      私もねってw誰と比べてるんだろうw自分基準で考えすぎw
      お願いしてるのはあなたの家庭だけの事情でしょ

      >仕事の後に行事がある時だけは旦那さんなんだな〜と一人でモヤモヤ。

      そんなのタイミングでしょw
      旦那がその日に行けるなら旦那が迎えに行くというごく普通の事なんだけどw
      どんだけ身勝手な妄想してんのww
      その時に旦那さんが迎えに行ける状況でも、母親なんだから母親が迎えに行かなきゃおかしいって?
      妄想族怖いわー、勝手に自分の都合のいいように妄想して勝手にモヤモヤwww

      >私はお迎えに行ってからしか行けないから参加する時は遅刻なんだけど、行った時には当然出来上がっててモヤモヤ。

      あれ?参加する母親はドン引きじゃなかったっけ?自分はいいんだw

      突っ込みどころが多すぎて訳わかりませんw

      Reply
    537. 名無しの墓場 ID:278548

      >
      > おかしいことはおかしいと言いたいし
      > 社会人として未熟な人間が
      > さも自分が正しいかのような顔をしていたら
      > なるべく矯正してもらいたい(世の中のために)と思うのが人ってもんだと思うけどね
      > あんたのためじゃないので
      > あしからず

      こういう事は現実世界でやらなくちゃ。

      私は他人を矯正出来るほど人として成熟してないな。他人の弱さを許せる人にならなきゃダメだよね。

      送別会だけはちゃんと来るんだね…とモヤモヤしるようでは話にならんな。

      Reply
    538. 名無しの墓場 ID:278550

      >> 538
      > >通常業務の時も旦那さんにお迎え頼めるんじゃないのかな〜と。
      >
      > 普通は行ける人が行きますが?
      > 常に母親だけが行くわけではないよ?
      > 自分がそうだからってみんながそうだと思わないでね
      >
      > >私も残業しないから人の事言えないけど、締め日とかは残業出来る人たちにお願いして帰ってしまうから。私もね。
      >
      > 私もねってw誰と比べてるんだろうw自分基準で考えすぎw
      > お願いしてるのはあなたの家庭だけの事情でしょ
      >
      > >仕事の後に行事がある時だけは旦那さんなんだな〜と一人でモヤモヤ。
      >
      > そんなのタイミングでしょw
      > 旦那がその日に行けるなら旦那が迎えに行くというごく普通の事なんだけどw
      > どんだけ身勝手な妄想してんのww
      > その時に旦那さんが迎えに行ける状況でも、母親なんだから母親が迎えに行かなきゃおかしいって?
      > 妄想族怖いわー、勝手に自分の都合のいいように妄想して勝手にモヤモヤwww
      >
      > >私はお迎えに行ってからしか行けないから参加する時は遅刻なんだけど、行った時には当然出来上がっててモヤモヤ。
      >
      > あれ?参加する母親はドン引きじゃなかったっけ?自分はいいんだw
      >
      >
      > 突っ込みどころが多すぎて訳わかりませんw
      >
      >

      お疲れ様です。

      Reply
    539. 名無しの墓場 ID:278552

      ※539
      ここも現実だわw
      仮想人間が書いてるわけじゃあるまいし
      それともあんたは仮想世界で働く社会人?

      成熟じゃなくてそれがノーマルライン
      あんた以外の意見が社会人なら当たり前に持つべき考えであって
      あんたが異常に未熟なんだよw

      Reply
    540. 名無しの墓場 ID:278554

      >> 541
      > ※539
      > ここも現実だわw

      えっ?

      Reply
    541. 名無しの墓場 ID:278556

      ※539
      その前に頭の弱さをなんとかすべきですね

      ここまでの※で一人もこの人に同意してないのに
      なんで自分がオカシイって気づかないんだろ…

      リアル人間関係もバカだらけ…
      類は友を…

      あっ…(察し

      日本人だと思って読んだ私が間違いでしたw

      Reply
    542. 名無しの墓場 ID:278558

      ※542

      ここに書かれてる価値観も出来事もリアル、
      って書かなきゃ理解出来ない?

      釣りじゃなければのはなしだけど

      Reply
    543. 名無しの墓場 ID:278560

      ネットの世界かと。

      Reply
    544. 名無しの墓場 ID:278562

      そうか、あんたは現実世界には存在してなくて
      その弱いおつむはネット世界にしか存在してないんだね
      それねら平和だ

      Reply
    545. 名無しの墓場 ID:278564

      流れ無視。
      うちの夫なら「ああー、なるほどなぁー」とコツをメモメモ!って感じ。
      こういう人だから、元からこどもに好かれやすいが。
      私は私で「パパは世界で一番のパパ。パパがいなければ家が成り立たない」と毎日こどもに言い聞かせてる。
      その繰り返しがあるから、息子たちは私が少し離れたからと言って泣かない。父親大好き。母親に極度に依存しない。
      お互い努力をして、噛み合わせないと育児はできないと思う。

      Reply
    546. 名無しの墓場 ID:278566

      ※538が親切丁寧に突っ込んでもオールスルーだしねw
      都合が悪い時だけ読んでないとか反論しないのも自由だとかって逃げるし
      面白すぎて読んでて飽きないわ~w

      Reply
    547. 名無しの墓場 ID:278568

      嫁がパートか正社員かはわからんけど
      正社員ならこの報告者は糞。

      保育園のお迎えが時間的に無理でも
      夜や休日こどもと遊んでたらギャン泣はしないはずだよ??

      たった一回のお迎えでデカい面とかw

      Reply
    548. 名無しの墓場 ID:278570

      ママが遅くなるって言っただけで泣くって
      子供はよっぽどパパじゃご不満なんだろうね

      普段面倒見れないならなおさら
      ※547みたいなパパだったら
      今日はパパといっぱい一緒に居れる!って喜ぶと思うけどね

      ママに褒められおだてられなきゃ不貞腐れるようなパパの背中を見て育つ子供は
      パパを見下すようになるか
      パパのようなダメ人間になるか
      マザコンになるかのどれかだろうね

      Reply
    549. 名無しの墓場 ID:278572

      バカ旦那の奴隷嫁さんいなくなっちゃったかw
      奴隷化してることを認めたくなくて
      必死に自分は夫を操ってると言い聞かせたかった可哀想なひと

      Reply
    550. 名無しの墓場 ID:278574

      イラッとしたならそこから学べばいいのに、
      いつも奥さんもイラッとしているから
      そういう返しが来る。
      「いつもありがとな」と言っている旦那さんなら、
      Гありがとう。大変だったでしょ?」と返す。

      「愛してる」言ってみるの返しと一緒だよ

      Reply

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