結婚式の2週間後に離婚を告げてきた嫁「何をするにも理詰めされて将来見えない」義母「あなたは口で娘を追い詰める!別れて」



なあkw


引用元: 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 323【必須】

965: 新婚 ◆cnfG0o8HZY 2015/12/09(水) 22:52:23.62 .net
◆現在の状況
実家に介護のため帰ったきり離婚したいと切り出された。
 
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40・会社員・350
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
39・パート・30
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸8万・なし

◆貯金額 50
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 半年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか なし

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
自分バツ一、性格の不一致。嫁初婚。

◆離婚危機の原因の詳細
義父の具合が悪くなり先月頭から入退院を繰り返し、
お見舞いと義母の心と体が心配なので電車で片道40分の義実家にポツポツと帰る。
我が家にいても義父母が心配でシクシク夜通し泣くので、
容体と義母が落ち着くまで帰ってもいいと伝えた。
966: 新婚 ◆cnfG0o8HZY 2015/12/09(水) 22:54:13.62 .net
入籍は夏だが、式は二週間前にしたばかり。
式二日前から義実家に帰らせ、それ以降一切戻ってきていない。
仕事休みの土日にお見舞いに行っていたが、その際は娘を寄越してくれて
感謝と申し訳ない気持ちでいっぱいと義母は何度も頭をさげるばかり。
生死をさまようところは脱したので、そろそろ戻ってこないかと言うと
お義母さんがまだ落ち着いていないので帰れないとのこと。
もう大丈夫であとはお義母さん次第だから戻ってくるよう懇願したが、
こちらが折れた形になった。

先だっての日曜、義母よりご挨拶をしたいとの事で我が家に来てもらうことに。
その際我が母も同席を求められる。

てっきり、自分と母に娘(妻)を長い間寄越した事の感謝を伝えに来たのかと思いきや、
娘と別れて欲しいとのこと。
結婚以来、娘は疲れたと言っているので別れて欲しい。

義母からこう言われたが、キミの意見なの?
と尋ねると泣きながら頷くばかり。
理由は?と尋ねても泣いてばかり。
ようやく口を開いたと思ったら、

1パート先を探す際のプレッシャーがきつかった。
2貯金しようと努力する姿が見られなかった。
3日常、何をするのも理詰めで問い詰められているようで怖かった。
4義父が具合悪いなかなんだかヘラヘラしていて真剣味がないと思えた。
5式場の説明会の予約時間をミスった時にあなたは必要以上に怒った。
以上の事からあなたとの将来が見えない、と結論付けたとのこと。

良かれと思い義実家に寄越しており、
感謝こそされど悪し様に言われる筋合いはないので頭が真っ白になった。
968: 新婚 ◆cnfG0o8HZY 2015/12/09(水) 22:56:25.79 .net
1については以前人事部にいたこともあり、
仕事を探す方法や履歴書の書き方、面接の仕方などを教えたまで。
共働きは結婚において最初の条件だったので噛んで含めるよう教えていたつもり。

2に関しては申し訳ない。
友人の結婚式や年に一度の趣味のイベントにお金が少し掛かるのは説明していた。
もちろん僕の小遣い内の話。

3理詰めは少しオーバー。
なぜ妻はこう思ったの?こういう時はこうした方が今後楽だよ。
的なアドバイスと説明をしているまで。
問い詰めたことなど何もないと思う。

4足が痛いといい車椅子を病院受付に用意させて車で向かった結果、
痛風の診断が出た瞬間思わず笑ってしまった事は事実。
しかし、僕も痛風なので今後の対策と発作が出ないための予防
は熟知しており、全く心配ない旨を伝えた時の事を言っている。
式後に致命的な病状が出る前の話。

5予約は土曜の午後を希望したはずが、
妻のミスで9時になったのを嫌がった事は事実。
金曜夜に仕事で遅くなるので、翌日は午後に予約して欲しいと言ったじゃないか、
と言ったまで。

ひとつひとつゆっくり感情的にならず、説明をしていたところ、
義母からあなたはいつも口が立つから口ばっかりで娘を追い詰める!
と僕を詰る。

感謝こそされど詰られる覚えはありませんとやんわり伝え、
お義母さんこそお嬢さんが横にいた方が都合がいいから心弱った妻の隙を突き、
「辛そうだね、あっちで何かあったの?
辛かったら帰って来てもいいのよ?」
と洗脳に近い事をしているのではないか?
辛そうにしているのはお義父さんの件とお義母さんが狼狽えているから
心配で帰って来て、僕に申し訳ない気持ちでいっぱいだからではないのでしょうか、
とやんわり伝える。
義母は詰りに詰り、話にならないので帰宅してもらう。
969: 新婚 ◆cnfG0o8HZY 2015/12/09(水) 22:57:30.63 .net
昨夜妻と二人で話をして、お義父さんの件、
お義母さんの狼狽からの心変わりの件、復縁の件とで
考える事が多過ぎてリセットさせて欲しいと伝えられる。
式後二週足らずで別れたいなんて誰が承服できるものなのか。
80直前の義両親と40前の貴女が10年先、20年先どうするのか?
やっと見つけたパートも介護で辞めた貴女が
一人でやっていけるとはとても思えないのでもう一度やり直して行こう、と伝える。
おそらく少しは心に届いたのかな、と思える様子で義実家へ帰る。

冷静に冷却期間を置いていく事が最善とわかりますが、
悔しいやら切ないやら淋しいやら腹が立つやらで
様々な感情がないまぜになっています。

最悪の決断をした場合家裁に調停しに行く心づもりですが、
妻は戻ってきてくれると思いますでしょうか?

ちなみに浮気や暴力などは一切しておらず、逆に妻の見た目と内面がタイプすぎて
毎日愛してる、好きだよ、と正面から伝えていました。

以上、長文ですがよろしくお願いします。
991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 06:36:10.66 .net
>ケンカしたことは一度も
きっと嫁が我慢して堪えてるんだろうなっていう
970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:01:50.35 .net
うーむ、モラハラっぽいな。

ちなみに付き合ってどれくらいで結婚したんでしょうか?
喧嘩したとき、あなたから謝ったことありますか?
971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:04:23.82 .net
>>970
丸二年です。
ケンカした事は一度もありません。

あ、重複した部分があり申し訳ございません。
973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:11:46.38 .net
アスペとかじゃねーの?
976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:32:13.63 .net
俺もアスペに見える。

考えてみると、アスペが自分を疑わずに
嫁を従わせるって思考がモラハラになるんだな。

現状自分の悪いとこが思い当たってないみたいだし
素直に医者にかかって、嫁にもカミングアウトしとけ。アスペだったって。
んで申し訳ないが、アスペの特徴はこうだから慣れてくださいって。
まさに悪意はないんだが、思考が常人とは違う結論に達する病だからな。
974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:24:05.83 .net
清々しい位嫁の気持ちをまるで考えてないな
975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:26:39.70 .net
社会人経験が少ない女性に仕事モードで話すと、理屈っぽいと受け取られます。
977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:33:51.22 .net
書き込みだけでも、理詰めってのが納得できるなあ
978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:45:27.94 .net
今まで長々と書いた中に嫁さんを気遣う言葉が全く出てきていない事実をどう思う?
お前さんは自分のことばかりで嫁さんと共に手を取り合って歩く姿勢が全く見えない
まずお前さんが変わらないと嫁を取り替えても結婚はうまくいかないと思うぞ…

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:47:37.64 .net
俺はその嫁に何かヤバい感じがする
別れたいって言っているなら別れてもいいんじゃね
バツ1も2も変わらないだろ
別れちゃいな
980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:48:24.81 .net
しかし何故二年付き合って、式あげて二週間でこうなるんだ??

結婚したら変わることはあるだろうけど、嫁さんの我慢の限界点が分からんなー。
985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/09(水) 23:57:38.22 .net
寄越す、帰すって物扱いな上にかなり上から目線で偉そう
モラハラに同意
989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 06:26:44.11 .net
アスペにもう一票
どんどん自己肯定感が失われていって、いつか奥さん鬱になるんじゃないかと思った
相性が良くないんじゃないか

>以前人事部にいたこともあり、
仕事を探す方法や履歴書の書き方、面接の仕方などを教えたまで。


嫁から協力を求められた訳ではなく、
お前が一方的に上から指示ないし命令しだしたのでは?
酸っぱく言われている共働きの条件を満たさなければと萎縮しているところに
追い討ちをかけられたように奥さん感じたのでは?

>共働きは結婚において最初の条件だったので噛んで含めるよう教えていたつもり。

「条件」だの「噛んで含めるように」だのって表現がウヘァって感じ
その共働きに対するネチっこい執念みたいなものにドン引かれたのでは?

>友人の結婚式や年に一度の趣味のイベントにお金が少し掛かるのは説明していた。
>もちろん僕の小遣い内の話。


家計管理は誰で小遣い幾らなんだろう?
年に一度の趣味のイベントとは?
たったの2週間で相当とんでったのか?
金銭面ぼんやりしてるからkwsk

>なぜ妻はこう思ったの?こういう時はこうした方が今後楽だよ。
>的なアドバイスと説明をしているまで。


有無を言わさず自分の考えを奥さんに押し付けてない?
奥さんは自分が否定されたとショックを受け続けていると思う
お前から否定矯正否定矯正を感じていると思う

>痛風の診断が出た瞬間思わず笑ってしまった事は事実。

どんな言い訳をしたって、奥さんの身内の不幸を笑うなんて考えられないことだ

>金曜夜に仕事で遅くなるので、翌日は午後に予約して欲しいと言ったじゃないか、
と言ったまで。


子どもを厳しく叱るような言いかたはしていないか?
奥さんには必要以上に自分が責め立てられているように聞こえたのでは?
994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 07:23:31.75 .net
>80直前の義両親と40前の貴女が10年先、20年先どうするのか?
>やっと見つけたパートも介護で辞めた貴女が
一人でやっていけるとはとても思えないので
>もう一度やり直して行こう、と伝える。
>おそらく少しは心に届いたのかな、と思える様子で義実家へ帰る。


これも何だかな
脅しというかウエメセというか
言うこと聞かせよう思考が感じ取れる

コントロールできる妻なんて手に入らないんだから今後もう再婚とか諦めたほうがいいよ
1001: 新婚 ◆cnfG0o8HZY 2015/12/10(木) 20:17:59.84 .net
皆様、相談に乗って頂きまして誠にありがとうございました。

辛辣な意見、私寄りの意見、
どちらかというと私に問題のある意見が多かったようですが、大変参考になりました。

言葉って難しいですね。
寄越す等の単語をあげつらう方や、冷静を装い感情を出来るだけ抑えたら
妻への気遣いがないのではなど、様々な方がおられるのがよくわかりました。
現実世界では同情の感情を見せつつ、
腹の底ではこのように思う方もおられるのだな、とよくわかりました。
私からのアプローチは極力控え、妻からのリアクションを待つことのみに致します。

皆様、お知恵を拝借致しましてありがとうございました。

以上を持ちましてお邪魔する事を控え、
専門家の意見のもとに妻の意見を尊重していきたいと存じます。
1002: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 20:24:53.67 .net
>>1001
>現実世界では同情の感情を見せつつ、
腹の底ではこのように思う方もおられるのだな、とよくわかりました。


イラっとするやつだな
やっぱお前やばいんじゃないか?
1004: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 21:18:55.23 .net
うん
明らかに包容力ないな
自分が全て正しい、相手が自分の言うこと聞くと思ってる
1005: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 21:51:53.08 .net
すごく自然にモラハラ思考を持ってる奴なんだな
1006: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 21:57:20.55 .net
相手に意思を伝えるのが言葉なんだから伝わることがどうなるのか考えて言葉選べよ
お前頭おかしい
1007: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 22:11:32.52 .net
わざとだろ
1008: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 22:13:34.13 .net
わざと頭のおかしい言葉遣いしてるのか
それじゃただのバカだな
1009: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 22:31:52.43 .net
バカだから前嫁にも今嫁にも逃げられるんだろなー
1010: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/12/10(木) 22:48:52.52 .net
間違いない
逃げられる自分が問題とはさらさら思ってないようだけど
家で行為していた高2娘を庇った嫁と離婚したい。嫁は乳ガン治療中で浮気調査も真っ白、今捨てたら俺が完全に悪者
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:701549

      空気と常識の理解できないアスペと結婚するとこうなるという良い見本だな
      結婚前に精神科へ連行していればこんなことには……

      全ての男女に婚前精神鑑定を義務付けるべき
      国民の幸福度を上げるためにも

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:701552

      スレ住人お前らアスペって言いたいだけじゃないんかと

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:701554

      文章の書き方が毒父にそっくりだ
      家族旅行に分刻みのスケジュールを立て、5分前行動を要求し、予定変更(まだ幼稚園児の弟が食事が終わってないのに切りあげようとしたり、楽しいのでもっと見たいと言っても見せてもらえない)を許さない。何かを予約しているわけではないので誰にも迷惑はかけないのに…母親がたしなめると、「これだから社会に出たことがない人間は」って偉そうに言う。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:701555

      俺は嫁側が自分の感情有線にしてるように見える

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:701559

      ↑だよな、今のご時世は嫁だってwifiくらいついてなきゃ困るよな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:701563

      これだけじゃモラハラやアスペとは思わんな
      理詰め思考なだけじゃない?
      付き合っててそういうことはなかったんかねえ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:701566

      レスを読んでるだけでウザさが伝わってくる
      こんな男と同じ屋根の下で暮らすなんて拷問だよ
      同僚やご近所としてさえ疎遠にしたいタイプだ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:701567

      報告者は冷静で普通じゃね?アスペダ、モラハラだって言いたいだけだろ。バカにはわからないんだろうな。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:701570

      箇条書きできっちりと、それでいてどうでもいい内容を
      グダグダと書いてる時点でよくわかるわ。

      嫁がなぜ離婚するそこに至ったか全く考えてない。
      嫁の心配するふりして自分の正当性しか主張してない。
      で、旗色悪いと思ったら即逃げてる。

      いい言い方すれば「完璧主義者」、普通に言えば「アスペ」ってやつだわ。
      家ってのはたまったストレスを落ち着かせる場でもあるの。まったりとぐだぐだ過ごすべきなの。
      こんな理詰野郎がいる窮屈な家、誰が帰るか。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:701571

      はたから見ると妻が弱者に見えるからそっちに味方した良い人を気取って旦那を責めたいだけ。
      スレ住人、妻の気持ちを気遣ってないとか言いながら旦那を責めることが楽しくなってて相談に乗ろうという気配がまったく見えない。アスペだのモラハラだのレッテル貼っただけでアドバイスらしきことはまったく言ってないし。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:701576

      これだけじゃどっちが悪いか分からんけど、前も性格の不一致で別れたんなら今回もそうすればいい

      二回も続くと偶然じゃないかもね

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:701580

      嫁も大分甘えたダメ人間だと思うが
      それに加えてこいつもつねに上から目線でモラハラっぽい
      相手が不快にならないよう言葉を選んで意見する
      っていう基本的なコミュニケーション技術がすっぽり抜けてる
      この嫁にはこの程度でよさそうな気はするが、
      再再婚して万が一まともな嫁もらったときはどうしようもないな…

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:701582

      奥さんへの気遣いがないと感じた理由を、
      「冷静を装い感情を出来るだけ抑えた」から、そのように見えた訳ではないんだけどな。

      予約ミスの件も「過剰に怒ったこと」に奥さんは反発したのに対して、
      「自分が怒ることの正当性」のみを訴えて反論しているのは、問題の本質を理解してないのか、わざとなのか。
      「寄越す等の単語をあげつらう」、「僕を詰る」なんかの言葉遣いは、とてもじゃないけど「感情を抑えている」とは思えない。

      お姑さんに対して、心細いから娘である奥さんの心の隙をついて洗脳したみたいな言い方をしたり、
      最後の腹の中ではうんぬんみたいな当て擦りをみると、
      この男、全然理性的でもないし、理屈っぽくもない。
      ただの屁理屈バカ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:701601

      なんかいちいちずれてるな。
      スレ住人への答え方みても、意図的に答えの方向を反らしてごまかしているようにしか見えない。

      「プレッシャーがきつかった」
      →一般的な回答:焦ってきつい言い方になった、すまない
      →こいつの回答:人事にいたことあるから色々教えてあげだたけ

      義父が自分と病気になる
      →一般的な対応:いたわりつつ自分も同じ病気だから一緒にがんばろうと伝える
      →こいつの対応:笑う

      まあ無理だ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:701636

      ※10
      世話焼きおばさんってそういうのが多いよ

      ※14
      なにが一般的な回答だよ、それはお前の意見じゃねえか

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:701646

      報告者は間違いなく嫌な人間。だが私は嫁側がなんかわからんが気持ち悪い。40近くまで独身だったのがなんかわかるわ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:701713

      理屈ってのは、価値観の違う人間が大勢いる社会では共通した考え方を基準としないとあちこちで混乱が起きるから必要なわけだ。
      家庭の中では価値観が似てるなら理屈なんて必要ない。所詮理屈は生活のための道具だから。
      根本的に価値観が違う以上、どっちがどうとかじゃなくて生活を続けていくのは無理。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:701853

      通風の件は一部分は同情できる。未知の病気ではなく自分が治療法も病状経過もよく分かってる病気だったからある意味でホッとしたんだろう。
      でも嫁がおかしいとかじゃなく、穿った見方しかできないくらいにコイツに参ってたんだろうな。

      コイツの様子だと通風の件や介護の件なんかでは嫁父母にちゃんと感情移入できてたわけで、アスペっぽくない希ガス。
      自己愛が強い人格障害タイプだと思うんだが。
      自分の理屈で正しいと思う事は、世界の常識だと思ってる。
      自分の考えを理解してくれさえすれば、自分の言う通りの行動をしてくれるようになると
      信じて疑ってない感じ…うちの母とそっくりwww
      どちらにしろ自覚しないと他人からは距離を置かれる存在になる。
      これがきっかけになってくれれば良いんだが、前にも性格の不一致で離婚してるのか…。

      Reply

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