結婚から6年間、単身赴任する俺に妻が「子供も欲しいのに将来が見えない。離婚したい」と言い出した。理解不能なんだけど



20090131_380731


引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その104

118: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 16:45:42.93 0.net
◆現在の状況
嫁が「別居婚が嫌だ、将来が見えない、離婚してほしい」と言い出した

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない

◆年齢・職業・年収(手取り額)
俺→34歳・年収750万
嫁→31歳・年収500万

◆家賃・住宅ローンの状況
俺→借り上げ社宅
嫁→賃貸マンション

◆結婚年数・子どもの有無
結婚6年目、子どもはまだ
120: 118 2015/11/25(水) 16:46:25.67 0.net
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

俺は全国転勤あり(平均3年)の仕事で、嫁は転勤なしの仕事に就いてる。
結婚前、嫁は仕事を続けたいと言っていて、
俺も共働きの方がいいと思っていた。

結婚して10カ月で俺に転勤辞令が下り、
かなり遠方の田舎に異動になった。
嫁は新婚なのに別居なんて嫌だと言っていたんだが、
そのときは特殊な事情の転勤で
1年くらいで戻ってこれる可能性があったことと、
嫁がちょうどステップアップの仕事を任されたと話していたこともあり、
「仕事を大切にしてほしい」と俺が説得して、単身赴任した。

1年半くらいで再び転勤辞令が出て、
嫁の居住地に戻れはしなかったが隣の県だったため、
週末婚みたいな感じで生活してた。
金曜の仕事が終わったら帰って、月曜早朝に赴任先へ帰る感じ。
嫁も仕事が忙しいようだし給料も上がって、
かなり夜遅くまで残業する日もあるみたいだったけど、
仕事は楽しい、辞めなくてよかったとも言ってた。
121: 118 2015/11/25(水) 16:47:00.49 0.net
そこから3年後、今から半年前に、再びの転勤辞令。
新幹線の距離だから今までみたいに週末ごとに帰るのは難しい。
でも今回は栄転、成功すれば出世コースだから正直うれしかった。
その話をしてから嫁の方はかなり不安定になった。
夜、よくスカイプで話すんだけど、急に泣き出したり、
一緒に行きたい、離れて暮らしたくないと言ったりするようになった。

ただ、嫁の方も上司が病気で長期療養することになったために、
ポジションが上がって責任も重くなってたし、
すぐに辞められないのは自分でも分かってるみたいだった。

それが昨日、嫁が泣きながら電話してきて、
同期や後輩の子たちが、結婚して旦那さんの仕事についていくと言って
無邪気に仕事をやめていくのがすごくうらやましい。
子どもができて時短勤務して、
旦那さんと一緒に子育てしてる人がうらやましい。
自分は新婚生活も途中から別居することになった。
子どもが欲しいけど、仕事は毎日残業で、
別居状態で一人で育てていけると思えない。
こんなんじゃ結婚してないのと同じだって言われた。
122: 118 2015/11/25(水) 16:47:16.93 0.net
俺としては、子どものことについてはそろそろ欲しいと思ってた。
保育園とかベビーシッターとか、人の手は借りられると思うし、
もちろんその分のかかる費用は俺が出す。
だから一人で全部やらなきゃと思う必要はない。
それでも嫁が絶対無理なら、俺が子どもと住んで育ててもいい。
それより嫁が専業になって、俺が事故や病気で死んだときに、
残される嫁や子どもが心配だから専業にはなってほしくない。
パートだって、今は見つかるかもしれないけど一生続けられないだろ?

そういう感じのことを話したら、嫁が号泣しながら「もう離婚したい」と言った。
性別にかかわらずちゃんと働くべきだという俺の主張はよく分かる。
自分も、できれば仕事を続けたいと思う。
上からの期待に答えなければという気持ちも強い。
でも、子どもも欲しいし、家族は一緒に住むのが良いと思う。
父親か母親どちらかとしか一緒に住めないことが
最初から決まっている子どもが幸せだと思えない。
実際、この6年の結婚生活が、
自分にとって幸せだったか、満足だったかと聞かれたら、
イエスとは言えない自分がいる。
この生活を何十年もするのかと思ったら気が狂いそう。
仕事も家庭も両立することはできるかもしれないけど、
俺とでは無理だと思う。
だから離婚して欲しい、みたいなことを言われた。

浮気とか好きな人ができたとかはないと思う(嫁の行動から)。
だから離婚する必要はないと思うんだけど、
どう嫁を説得したらいいんだろう。
123: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 16:49:44.50 0.net
現状の生活維持したまま結婚生活続けたいって事?
そりゃいくらなんでも嫁さんかわいそう
124: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 16:57:36.36 0.net
もう118との将来が見えないんだよ
辞めてこっちおいでって言いなよ
なんで働け働けなの
125: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:01:32.30 0.net
なんのために結婚したんだって聞きたくなるな
126: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:04:40.54 0.net
結婚したなら養う覚悟もてよ
127: 118 2015/11/25(水) 17:07:54.66 0.net
俺、中学の時に親父が死んでるんだよ。
お袋はずっと専業主婦だったから
いい職にもつけないしすっげー貧乏だった。
そんな中で兄弟3人大学まで出してもらって
お袋は60超えてるけどまだ働いてる。
だから嫁や子どもにはそんな思いしてほしくないし
家の中で働き手が一人ってすごい不安なんだよ。
それは結婚前から嫁に話してて、嫁もわかってくれてた。

今は一時的に一緒に住みたい、無理なら離婚って思ってるんだろうけど
実際単身赴任してる人なんていっぱいいるだろうし
一緒にいたいから離婚って矛盾しまくりだと思うんだ
128: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:10:35.63 0.net
>>127
生命保険掛けたらいいじゃん
あのさ、生育歴もあるんだろうけどお前金に執着し過ぎだよ
少なくともその考え方はマイノリティだって事は認めた方がいい
嫁の気持ちに寄り添えない、金だ金だって言うなら離婚してやれ
129: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:11:48.29 0.net
いつまでも持論展開して嫁を苦しませるなよ
もう辛くて仕方ないんだよ
130: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:11:49.37 0.net
一緒にいたいから離婚じゃないでしょ
一緒にいる気がないなら離婚ってことじゃないの?
131: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:12:29.55 0.net
ほんとに嫁を愛してんの?
132: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:13:22.94 0.net
カーチャンだって働いてるんだから嫁も働き続けろって?なんだそれ
133: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:15:25.02 0.net
その考えに奥さんが付いていけないから離婚の話が出てるんでしょ
苦しんでる方に歩み寄れないなら、夫婦としても人間としてもおかしい
別れてやりな
134: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:15:38.13 0.net
「俺としては、子どものことについてはそろそろ欲しい」けど
「保育園やベビーシッター」使えばいいって、
金は出すというけどそれで親の責任果たしたといえるんだろうか?
親の責任は嫁さん一人に押し付けプランだよね

生みっぱなしで金だけだして保育園や他人に預けて子供は育つのか?
親子の関係の構築や人間関係や躾などはできるのか?
他人ではできない保護者にしかできない躾や精神的フォローは?
他人ではしてはいけない病気の時の世話は?
病気しない子はいないのにそれも奥さんだけが仕事休んで全部やるの?
妊娠中や産後の奥さんのフォローや生活費は?

奥さんにだけでも無責任なのに子供に対してまるで
犬の子もらうみたいなノリ
夫としても親としても責任がなさすぎ
同居してまともな結婚生活送る責任や
束縛から逃げたいからしたくないのでは?
135: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:15:43.97 0.net
嫁は118に合わせてきたが
118は嫁の気持ちを無視

価値観の不一致は片方だけ我慢してたらいずれ破綻するよな
136: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:16:52.75 0.net
嫁が全部ガマンしたらいい!ボクチンは間違えてないから!!
138: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:18:08.37 0.net
結局一人の生活が楽で、自分の金で他人を養いたくないだけだろ。
それをいかにもな理由つけてデモデモしてるのに気付けよ
139: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:18:37.89 0.net
あきらめろーんめろん
140: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:21:39.31 0.net
>それが昨日、嫁が泣きながら電話してきて、

ずっとずっと言いたいけど言い出せなくて、
やっとの思いで言えたんじゃない?
離婚まで考えてるくらいだもん

ずっと嫁の考えや気持ち無視して思い通りに言いくるめてきたんだろ今まで
もう解放してやりなよ
141: 118 2015/11/25(水) 17:23:34.86 0.net
嫁が本当につらいとか、無理だってなったら仕事は辞めたり
休職したりしてもいいと思うんだ
でも嫁が言ってるのは、子ども育てるのは難しいと「思う」とか
家族が一緒に住んだ方がいいと「思う」とか
それって全部想像だろ?
やってみて、それでも無理ならまた考えるけど
とにかくやれるだけのことやってみたらどうか?って俺は思ってるんだよ

仕事辞めるのは簡単だけど
辞めたらもう嫁は今のキャリアには戻れないと思う
30後半になって子持ちで新たに正社員で雇ってくれるところって
現実問題そんなにない

あとお袋が働いてるから嫁に働き続けてって言ってるんじゃなく
お袋が60過ぎになっても食うために働き続けてるのがかわいそうで
嫁にはやっぱ60くらいになったら仕事辞めて
それまでの貯金で二人でのんびり暮らしたいなと思ってるから
一時的な感傷でキャリアを絶たずにちゃんと働いてほしい
142: 118 2015/11/25(水) 17:29:29.89 0.net
嫁がもともと専業主婦志向だったなら、
働かせてる俺が間違ってたと思うんだけど
嫁はもともと共働きが良いって自分で言ってたんだよ
結婚しても出産しても仕事はやめたくない、続けたいって
俺は嫁のそういうところが好きで結婚した
経済的に依存し合ってるから結婚してるんじゃなく
一人でも生きていける経済力があるけど好きだから結婚してるって方が
俺的には健全だと思ってるから
それは嫁も同意してた

だから今、1人暮らしの家事の大変さ(?)と仕事の大変さで
いろいろ投げ出したくなってるだけじゃないかと思うんだよ
俺だって仕事辞めたいわーと思うときあるし
143: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:31:29.88 0.net
やれるだけのことをやるって
お前のワガママだろ
144: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:32:13.05 0.net
ずっと嫁が真剣に悩みながら寄り添ってきてるのに
僕はこう思うから!僕のママンはこうだったから!
しか言わないし聞く耳持ってないからこうなったんだよ
嫁ばっかり歩み寄ってなんとか
気持ちに折り合いつけて我慢し続けてるのに
今更どうこうできるとは思えないな
145: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:33:14.39 0.net
仕事辞めたいんじゃなくて
一緒になりたいんでしょ
もう何を言ってもお前わかんなそう
146: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:33:35.17 0.net
共働きがいいのと、家族一緒に住めないのはイコールじゃないぞ
147: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:34:13.24 0.net
離婚しかないわ
キャリアウーマンと再婚しろ
嫁は近場で一緒になれる人を探すだろ
148: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:35:15.23 0.net
> 俺だって仕事辞めたいわーと思うときあるし

本心が出た感じ

149: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:36:24.52 0.net
6年間一緒に暮らしてないんだから離婚しても一緒だろ。解放してやれよ
150: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:36:36.02 0.net
もうさっさと離婚に応じてやれば?
嫁は子を持つのにお前ほど時間は残されてないだろ
152: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:37:13.41 0.net
>とにかくやれるだけのことやってみたらどうか?って俺は思ってるんだよ
お前も「思ってる」だけじゃん

しかも嫁は仕事をやめたいと言ってるわけじゃない
仕事は続けたいけど夫婦がずっと離れて暮らすのは嫌だ、
子供が生まれてもそれでは可哀相だ
でもあなたとはそういう生活はできないと分かってる
だから別れるしかないってこと
嫁の方がよっぽどちゃんと考えてると思う

結局歩み寄る気がなければ無理だし今頃歩み寄ろうとしても
無理な可能性が高い
154: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:38:16.68 0.net
お前一人がその持論を貫いて寂しい老後を後れ馳せながらいいんだよ
嫁さんは解放してやれ
155: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:38:20.08 0.net
好きで結婚したなら幸せにしてやれよ
156: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:39:06.49 0.net
その考えじゃ嫁は幸せになれない
157: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:39:11.39 0.net
嫁の一人も分かってられないやつが
子どもなんて育てられるわけがない。
子どもできても嫁にすべて押し付けるのが目に見えてるわ。
嫁のためにも別れてやれ
158: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:40:23.70 0.net
自己正当化の言い訳がグダグダネチネチと長い人だね
それも自分の言葉によって正論で論理的な人間、
夫としてもいい夫と思い込んで
酔っているのが痛い 論破してるつもりかな
でもった他人の言葉はぜんぜん入らない、
途中で自分の言い訳考えだすと耳に
入らなくなるタイプがいるけどそれみたいだね

でも内容はヤダヤダ僕ちゃんやだもん、ママンみたいに働いて欲しいもん
僕だけ働くのいやだから嫁にも働いて欲しいもん
でも僕の子供は生んで育てるのもやって欲しいもん
結局全部自分の欲望と駄々でしたw
159: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:41:23.84 0.net
変なこだわりかた
異様な執着のしかた
考えを曲げられない柔軟性のなさ
嫁の気持ちの分からなさ

アスなんとかじゃないよね?
160: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:41:45.90 0.net
嫁の気持ちを踏みにじった上での自己実現は楽しいですか
161: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:42:01.31 0.net
自己愛性パーソナリティ障害か?
162: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:43:01.07 0.net
苦労する母親の背中を見て間違った教訓を得たようだな
もう嫁と別れて母親を養えばいいだろ
母親亡き後はお前一人で仕事して
食って糞して寝て孤独な死が待ってるだろうけど
170: 118 2015/11/25(水) 17:49:47.57 0.net
うーん・・・俺が悪いっていう流れだよな・・・

じゃあさ、男が外で稼いで女は家を守るっていう
専業主婦モデルが結局は理想的ってことなのか?
単身赴任家庭がみんな不幸かっていったらそうじゃないだろ?
嫁と俺のどっちが間違ってるかを聞きたいわけじゃなく
離婚を回避する方法を聞きたいんだ
金が全てじゃないけど感情だけで暮らしていけないだろう・・・

現実的に考えたら、嫁が仕事辞めて一緒に住むことになっても
子どもが中学生くらいになったら学校の関係があるから
どのみち単身赴任することになるし・・・

あと前にも書いたけど子育てを嫁に押しつけるつもりはないよ
嫁が仕事と子育て両立難しいなら俺と子どもが住んでもいいんだし
それこそ嫁が病気とかで働けなくなったら嫁を養っていくつもりはあるよ
だからこそ、転勤がないからって理由で
安易に俺が転職するって選択肢もない
172: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:52:26.61 0.net
奥さんから裁判所に申し立てたら普通に離婚できるとおもう
よくて事実上の破綻離婚悪ければ悪意の遺棄で有責で

裁判所がずっと別居のままで奥さん働かせて、子なしor一人で子育てさせて
それでも奥さんに我慢して離婚しちゃいけませんとは裁定しないと思う
173: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:53:35.06 0.net
価値観が違うんだから別れる他無いだろ
嫁はもう限界だから最後の離婚を口にした
あとはお前が嫁の退職と同居を呑むか呑まないかだ
174: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:53:50.55 0.net
嫁に言うことを聞かせる道具よこせってこと?
そういう考え方が根本的に間違ってんだよ
175: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:54:53.73 0.net
煽る訳じゃないんだけど、本当に障害もってない?
177: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:55:56.91 0.net
お前が単身赴任しても子供がいるから今とは違うな
本音では子供も欲しく無いし独身貴族に似たような今の生活が
惜しいだけだろ?
潔くないわ
176: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:55:07.94 0.net
ここは女の人が多いからね
旦那側の意見が欲しかったら気団行きなよ
同意されるかどうかは分からないけど意見は出尽くした

ほれ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 323【必須】 [転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1440003340/
178: 118 2015/11/25(水) 17:56:30.28 0.net
>>176
そうかぁ。女性と男性で意見が違うかもしれないしな。
後でそっちでも相談してみるよ。ありがとう。
180: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 17:58:52.58 0.net
家族に対する考え方がそこまで違う上に歩み寄るつもりも無いのに
何で離婚を拒否するのかわからんわ
182: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 18:03:34.19 0.net
全く人の話聞いてないし状況把握能力が低すぎるな
嫁の言い分とか夫婦の状況もこいつを挟んだ情報じゃ信憑性が低い
181: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 18:00:11.97 0.net
>嫁が仕事と子育て両立難しいなら俺と子どもが住んでもいいんだし

育児能力が証明できるの?
子供が急に熱出しても休めて、
毎日定時に保育園の送り迎えできて酒の付き合いも
休日の外出もなしで(原則保育園は仕事中だけしか預からない)
世話できるのかな?
おまけに妊娠中や産後の奥さんの世話は?
新生児の抱き方からオムツまで全部
やれるんだろうね?
夜鳴きや駄々捏ねて思い通りに事進まないことあるよ

口でできますっていうけど、
現実味がないから大変さ知らないで大口叩いてる
だけって丸わかり 奥さんにも簡単だろってノリなんだろうね
183: 118 2015/11/25(水) 18:05:45.15 0.net
>>181
少なくとも産休+育休中は、
一緒に住んで嫁と子どもの世話をするつもりだよ
というか、そこに挙げてあることは全部、多くの母親がやってることだろ?
それを父親ができないと決めつけてる理由はなんだ?
仕事は調整すればいいし、
どうしても無理なときは病児保育をやってくれるところだってあるのに?

男だって子育てしろ、家事しろっていう割に
こういう話になった途端に
なんで「男にはできない!女だからこそできる!」って言い出すのかわからん
184: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 18:15:50.12 0.net
>>183 世の中にはそれが出来ない男が山ほどいるんだよ。
そういうやつは全てを嫁に押し付ける。今のお前みたいに
186: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 18:17:43.98 0.net
転勤断れないのに子どもの世話で仕事断れるようには見えんがな
185: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 18:16:21.83 0.net
自分のご高説垂れ流して聞く耳持たないなら相談の意味ないのでは?
ここで演説しても嫁が納得するわけでなし、家族法が変わることもない
手間かける意味がないよ、たぶん書きたいだけのアフィだろうけど
192: 名無しさん@HOME 2015/11/25(水) 18:34:16.18 0.net
こいつは泣いてる嫁に対して
「寂しい思いさせてゴメンな」じゃなく
「だってだって不安なんだモン働いてよ!」

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:698258

      種と金が欲しいだけの屑女
      さっさと捨てろそんなゴミ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:698260

      共働きうんぬんじゃなく「いっしょに暮らしてない」ことが問題なんだろうに
      頭おかしい

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:698261

      なんで結婚してるんだ?
      離婚するメリットないっていうけど、結婚してるメリットも皆無じゃん。
      気持ちで繋がってるだけなのに、それが切れちゃったんだから、潔く認めろよ。今まで好き勝手やってきたんだろ。

      Reply
    4. あのさ ID:698263

      専業主婦ゴリ押しきもい

      Reply
    5. 匿名 ID:698264

      奥さんも収入がたくさんあるんだから、小梨&同居生活も短期間なら、別れても痛くもかゆくもないわ
      ※1 奥さん、金はいらんだろうけど、改めて新しい男探す時間が勿体ないなら、確かに種だけ貰って報告者のことはさっさと捨てたほうがいいよね
      女の人にはタイムリミットがあるから

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:698266

      とりあえず転勤のない仕事に転職したらいいんじゃないの?
      共働き、同居、子ども、全部叶うよ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:698267

      お前と子供を作る気はない(環境的な事も含めて)
      と言われてるんだ。あきらめろ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:698268

      実際バリバリ働いてるのは偉いと思うが、家庭を顧みてあげないとダメだよ。
      6年の結婚生活がほぼ別居状態ってのは、仕事が理由とはいえ旦那の怠慢だよ。
      子供も考えてるなら尚の事で、一緒に育児して苦楽を共に出来ないなら産む立場の嫁は納得しないでしょ。
      保育園やベビーシッタ-の問題じゃないんだよ。
      嫁さんの事大切にしてないわけじゃなさそうだから早く気が付いて欲しいが、泣いて電話で離婚切り出して来てる時点で嫁さんからすれば無理だしキツイんだよ。

      多分旦那からすれば、甘えた事言ってる嫁だなくらいにしか思ってないんだろうが、嫁の主張は至極当然だと思うよ。
      何事もバランスだとは思うが、この件を収めて離婚を回避したいなら、仕事より嫁に重きを置くしかないと思うね。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:698272

      うわぁ、なんて胸糞悪い報告者だ
      胸糞悪いというかムカつくというのか
      やってないけど出来るはず、俺の都合のいいように出来るはず、可能性が少なくともあるなら俺の都合良いように出来るはず
      全部俺を中心にして俺の都合に良いように動けるはず。
      金があっても感情がなけりゃ意味ないわ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:698277

      金が欲しいと言ってるのは嫁ではなく報告者(男)だがな。
      ※1の読解力は非常に残念なレベル。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:698278

      こいつが転勤ない会社に転職すれば解決
      嫁に共働きを強要するならそのくらいしろ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:698279

      うわぁ、なんて胸糞悪い報告者だ
      胸糞悪いというかムカつくというのか
      やってないけど出来るはず、俺の都合のいいように出来るはず、
      可能性が少なくともあるなら俺の都合良いように出来るはず
      全部俺を中心にして俺の都合に良いように動けるはず。

      嫁さんが気の毒すぎる

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:698280

      1が仕事辞めて専業主夫になれば解決だ
      1は本音として仕事辞めたい。妻は仕事好き。同居できる。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:698283

      結局こいつ、家庭に対して何もしてないよね。全く何も。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:698284

      はっきり言うけど
      「単身赴任家庭は不幸」

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:698285

      はっきり言うけど
      「単身赴任家庭は不幸」
      みんな将来とやらのために今我慢してるだけ

      Reply
    17. ID:698287

      ただただ奥さんが可哀想。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:698288

      アスペだろ
      嫁さんが何故泣きながら連絡してきて、何故離婚したがってるのか全く理解出来てない

      子育て後に正社員で雇われるのは難しいとかマジで何言っちゃってんのこいつ

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    19. 名無しの墓場 ID:698290

      ここまで転勤が多い会社だって、勤めてるのに結婚する前に分からなかったのかね
      分かっていたならこうなる可能性を想像できなかった方がおかしいと思うけど

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:698292

      もう出てるけど「旦那が転職」で解決だよねぇ
      「老後の貯蓄がー収入がー」と強欲こくなら自力でもっと稼げよーとしか言えない

      嫁がカーチャンに泣きついてこいつが〆られるエンドも見てみたいけど、まずは嫁にげてー

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:698293

      ヨメは本心ではキャリアを積むより子供を産んでパート勤務になりたいんじゃ

      金に異常に執着するお前に気を使って共働きがいいって言ってるだけだろ
      嫁に「仕事やめてこっちで一緒に住もう」って言ってやれよ
      じゃなきゃ離婚しろ自己中

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:698294

      同居してないから「実家に帰る」という家庭板であるあるなプロセスを踏む必要がない分
      奥さんが一歩踏み出せば簡単に離婚できるな
      こいつは何も分かってないから離婚した方がいい。がんばれ奥さん

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:698298

      奥さんの望みは一緒に住みたいでしょ?なのになんでこの人は別居で子供産まれた時の話してるの?

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    24. 名無しの墓場 ID:698311

      一緒に住むという要望を叶える気は一切ないのがよくわかるなw新婚時代からほぼ別居とか、結婚してないのと変わらんやん

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:698314

      これ旦那が悪いと言っているが会社が一番悪いんだよね今時転勤どんだけ効率悪い会社なのか?営業所だすか支店作るかして地元採用しないと転勤される者は家庭があるものは投稿者みたいに破たんする訴えれば会社負けるぞ(判例ある)少し報告者は難ありだが

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:698315

      産休育休の時だけ一緒に住むと言ってるけど、後は嫁に任せて自分は赴任先に戻るか、子供取り上げて自分が赴任先で育てるつもりでいるのかよ。

      こういう人は看護師とか薬剤師のように各地を転々としても生きていける職業の人か、在宅で仕事出来る人選んで結婚すれば良かったのに。

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    27. 名無しの墓場 ID:698319

      いくつになっても子供産める訳でもないし、別々の生活を送ってる人間同士が共に生活するだけでも慣れるのに時間掛かるし
      家族が生きていく為に仕事するに過ぎないのに本末転倒だよねぇ
      てか、コイツと結婚してる意味が一切無いよね

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:698326

      家族の未来より、自分の未来の事しか考えられてないし、こんな事言われたら普通に離婚じゃね?夫婦関係維持出来てないから裁判やったら別れられるだろ。嫁31なら別のいい人探せる歳だし早めにがんばれー。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:698335

      こいつと結婚するなら、専業主婦か、こいつが転職するかしないと無理だろ
      で、話の具合から感情的に前者のほうが都合よさそう
      だからみんな専業主婦にさせろって言ってるんだと思うけど

      Reply
    30. ID:698337

      転職は嫌、ガチガチの生命保険を自分にかけて嫁に専業してもらうのも嫌、自分の理想からちょっとでも犠牲が出たりリスクが出る選択肢はNO

      最初から結婚しちゃダメな人種だった
      というか、転勤しながら結婚できるほどの器が無い。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:698340

      こいつが転職すれば解決するんだけど、
      その気はないみたいだな。
      結局嫁という人間が好きというより、がっつり稼いで働いてくれる女が好きなんだろう。
      もっと稼いでくれるバリキャリがいたら乗り換えて離婚に応じてくれそう。

      >それこそ嫁が病気とかで働けなくなったら嫁を養っていくつもりはあるよ
      だからこそ、転勤がないからって理由で
      安易に俺が転職するって選択肢もない

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:698387

      働き手が一人じゃ不安っていうが、専業主婦だった女が子供3人抱えて働くのと、男が働くのと同じじゃないわ
      女が子供3人分の大学費用を出せたのに、自分はそれができないと?
      母親が不憫なら兄弟3人で生活費を出してやればいいじゃん
      報告者の貧乏や不安は「父親不在」が原因だってことに気付いてないのか、あえて無視してるのか
      結局、コイツはただのドケチの自己中
      母親は頑張ったけど子育て失敗したね

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:698390

      何でこの男は在宅ワーカーを嫁にしなかったの?
      在宅ワークの嫁なら転勤についてきてくれるし、
      共働きも維持できるし理想通りじゃん
      普通の正社員の嫁を転勤族のくせに娶るとか頭おかしいよ
      どうしても専業が嫌で共働きをしてくれる女を転勤族の嫁にしたいのなら在宅ワーカーから探すしかない

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:698396

      お話が通じない人なんだな…

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:698419

      そもそも子作りが先じゃないの?
      別居でどうやっていつ子作りしてんの?
      早く離婚してあげて!
      あなたのせいで結婚も失敗、生涯子無しとかかわいそすぎる

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:698421

      そもそも子作りが先じゃないの?
      別居でいつ子作りしてんの?
      早く離婚してあげて
      あなたのせいで結婚も失敗、生涯子無しとかかわいそすぎる

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:698422

      そもそも子作りが先じゃないの?
      別居でいつ子作りしてんの?
      早く離婚してあげて
      あなたのせいで結婚も失敗、生涯子無しとかかわいそすぎる

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:699276

      母子家庭で育った男って、女が苦労するのが嫌だと言う反面、苦労している女を見てきているから感覚麻痺している奴多い。結局最後は女に甘えて正義面する。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:752644

      奥さんが可哀そうだ。
      精神的にも年齢的にも限界だよ。
      泣いて訴えているのに、聞く耳持たない旦那なんかイラネだろ。
      せめて次の転勤は断る、内勤を希望するからあと1年待って、とか、奥さんの気持ちに沿うような提案ができる男だったら奥さんもあとちょっとの我慢(これまでもさんざん我慢してきたし)と思ってくれるかもしれないけど、ここまで思いやりのない旦那じゃ無理。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:752728

      ※26
      普通の健康な妊婦なら、産休が取れるのは大体予定日の一月半(6週)前くらいから。
      生まれるまではほうっておくけど、臨月になってから自分のところに来て産めって?
      それまでのつわりや、通院出産の準備、お腹が大きくなってからの不便もろもろ何も考えてないよね。
      こういうときこそ一緒にいて支えて欲しいだろうになー。
      奥さんも転勤共働きには了承してても、まさか子どもを考える時期になってまでも一緒に転勤先に移ってパートをするとかの選択肢を与えないとも考えなかったんだろうね。

      Reply

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