免許がない私を買い物に連れて行ってくれてた両親が、私が免許取得しても変わらず誘って来て苦痛。角が立たずに断りたいんだが



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引用元: 安心してどんな悩みでも相談できるスレ14

812: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 13:40:55.34 0.net
相談です、知恵をお貸しください。

結婚して1年です。持病持ちで専業主婦させてもらっています。
現在、旦那ご両親のアパートに住んでいます。
旦那ご両親の家はすぐ側にあります。(徒歩2分くらい)
入居当初、車も免許もない私を旦那ご両親は
週2回買い物に連れてってくださり
(元々そのペースでお買い物に行ってたみたいです)、
さらに買い物の後にお昼ご飯を旦那ご両親宅でご一緒させて頂いてます。
(お昼代はすべて出してもらってます)
入居して半年後、免許を取り車を買ったので
1人で買い物に行けるようになりました。
けど旦那ご両親は変わらず週2回の買い物とお昼は
ご一緒させてもらっています。

こんなによくしてもらってて嬉しいんですが、
段々ご一緒するのがしんどくなってきてしまいました…。
元々人付き合いは嫌いで、
落ち着く人以外といると頭が痛くなるくらいなのですが、
それでも好きな旦那のご両親だし、ご両親も凄く優しい、
いいご両親だからと思ってはいたのですが
段々と苦痛に感じるようになってしまいました。

旦那に相談したらご両親にそれとなく言ってくれました。
ご両親は買い物断るなら断ってもいいんだよ、
私さんの事は娘みたいに思ってるから、と言ってくださり
仲が悪くなってしまうんじゃないかと怯えてましたが
そんな事もなく安心しました。

その後買い物に行く曜日に、いつも通り買い物に行く?と
電話がかかってきました。(いつも電話がかかってきていました)
断るなら断ってもいい、と言われてるのはわかるのですが
なんだか断りにくくその電話さえも苦痛に感じ始めました。
旦那に電話もしなくていいってそれとなく伝えてくれないかな?
と言ったんですが、旦那と2人でどう言えば角が立たないかなぁ、
と悩んでおります。

前置きが長くてごめんなさい、
ここで相談なのですが旦那ご両親にどう言えば角が立たず
電話もいらないよ、と伝えれるでしょうか。
そんな事、と思われるかもしれませんがかなり悩んでしまい
夫婦喧嘩が度々起きるくらいになって困っています。
やはりそのまま、電話もいいって伝えればいいのでしょうか…。
旦那のご両親も大事なので嫌われたくないです。よろしくお願いします。
815: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 14:45:08.42 O.net
向こうは今までも全然怒ってないじゃん
病気でしんどい、申し訳ないって謝りながらストレートに伝えりゃいい
816: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 14:51:24.66 0.net
他人と行動するとお互いにペースが有るし気遣う
相手が義理の両親なら余計に気遣うから、
そっちも気遣い無く買い物は自分達のペースで行くよ。ありがとう

これで済む話じゃん
角立たないよう立たないようするだけが正解じゃ無いし、
時には角立って一回揉めてでも理解とか深めりゃ良いんだし
多少角立ってもまずは自分達がスムーズに生活出来る環境が一番でしょ
817: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 15:37:06.99 0.net
週2回の買い物くらい我慢しろよ
お前の旦那は毎日毎日朝から晩まで会いたくもない同僚や
上司や客の相手してるんだぞ
もし旦那が会社の上司が嫌だから会社行きたくない辞めるって言ったら
お前はそれを受け入れることができるのか?
お前が言ってることは同じことなんだよ
823: 812 2015/11/03(火) 16:41:26.10 0.net
>>817さんの
おっしゃってる事が旦那の言いたい事なんですね、きっと。
旦那は旦那ご両親と仲良くしてほしいと言っていたので。
それくらいの我慢もできないのか、って事なんですかね…。
818: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 15:54:52.67 0.net
>週2回の買い物くらい我慢しろよ

いやいや、ここは義実家の人のために断るべき
気を使って、運転の労とガソリン代提供して文句言われたり
さも人を追い詰めてる
ような被害妄想もたれてるんだよ。気の毒じゃない。
手助けすればするだけ悪者にされる。

断って全部自己責任でやるべきだよ。
ウトメや親の手を借りない人は多いんだし。
甘えたいときだけ甘えるのはやめてよう。
ただし二度と頼らないこと。自分の言葉に責任を持とう。
あとで「病弱なのに、こんなにしんどいのに助けてくれない」はなしで。
823: 812 2015/11/03(火) 16:41:26.10 0.net
>>818さん
被害妄想してますね…。
言い方はかなり悪いのですが、
ほっといてほしいと思ってるのが本音です。
もちろん各行事(法事等)の参加やたまに誘われる分には
全然構わないのですが…。
旦那がご両親に甘えてる?感じなのは否めません。
元々私はご両親のアパートじゃなく遠い所に入居希望だったのですが、
アパートをリフォームしてくださったり
旦那も両親のアパートでいい?って感じだったので引くに引けない感じでした。
これもせっかくしてくださってるのに悪く言ってしまってるんでしょうか…。
 
後、ご両親に帰ってきた報告を逐一連絡しているのも
私的にはきになりますが、それも普通なのでしょうか?
皆様のご意見を聞いて、私が甘えてるだけだと痛感いたしました。
頼りたい時だけ頼りたい訳では無いのですが…
書いててよくわからなかなってきました。
病気で専業してるくせに何言ってんだ、その通りですね…
旦那とご両親に感謝して、身の程をわきまえます。
820: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 16:18:57.53 0.net
病気持ちの専業のくせに実家の相手すらまともにできないのかぁ
821: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 16:24:21.93 0.net
専業ってほんとごくつぶしだよね
822: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 16:35:08.69 0.net
電話がかかってくるのも負担な相手に「嫌われたくないです」
ってのが理解不明
疎遠を望んでいるならわかるけど
都合よく好意を持ってほしい都合よく放置してほしい
って相手はエスパーでもない
だろうに無理では?仮にエスパーできても
それこそ身勝手さに辟易するとおもう

負担なら好かれようとか今後もあわよくばよくしてもらおうって
気持ちは捨てて
相手がもう一切かまわないように頼んだ方が相手にも迷惑かけないで
お互いすっきり
するのではないかな
相手を傷つけないように自分のメンタルな問題でお願いいします
って伝えてもらえば
いいだけ
旦那の親だからっていうなら旦那との接点は封じないようにして
連絡はすべて旦那
行き来も旦那だけにすればいいしね
824: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 16:53:21.72 0.net
>それくらいの我慢もできないのか、って事なんですかね…
それも主婦の「仕事」だからな
旦那が仕事を放棄してゆるせるか?
許せるのならあなたも放棄しなよ
その後どうなるかはしらないけどね
826: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 17:05:47.32 0.net
>旦那がご両親に甘えてる?感じなのは否めません

ちがうよ。旦那と自分が甘えてる。
リフォーム代だって部屋代だって買い物の足代だって
結果として好意を受けて
経済的に散々甘えてるのは自分たちであって旦那だけじゃない。
最初はいやだったとか口ではいうけど、
結局その好意受けて断らないのは自分たちで大人なら
自分の意思で甘えたってことになる。
しかも結婚してからいやになるまでさんざん足に使ってからいやになってから
後だしじゃんけんで最初からいやだった、負担になるって被害者意識

>ほっといてほしいと思ってるのが本音です


ほっといてほしい人のなぜ「嫌われたくない」と?矛盾しすぎ。

>もちろん各行事(法事等)の参加やたまに誘われる分には
>全然構わないのですが…。


上から目線だよね。誘われてもかまわないって。
なんだか誘われてやってるみたいないいまわし。
それも誘っていい時と悪い時相手がわかるわけないのね。
わがままで面倒くさすぎ

827: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 17:08:17.49 0.net
そんなに遠くに住みたかった、
負担かけられたっていうなら、出て行けばいい

ただしリフォーム代やら
今までに出させたお金やらガソリン代やら家賃やらしっかり
払ってから、自分たちのお金で部屋も引越し代もだして
旦那だけがお金を出す義務はないから専業で経済的に苦しくなったら働こうね
829: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 17:14:48.22 0.net
都合のいいときだけ利用して用が済んだら来るなかぁ
持病って精神的な病気なのかな?
830: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 17:19:40.16 0.net
電話もいやなウトメと甘えた旦那と縁切るために
実家に戻ればいいと思います

旦那がウトメと離れられないのでは?
少なくとも今の経済状況では部屋借りて住めは苦しいでしょう
だから連絡なしでウトメから離れるには実家にもどるのが一番いいかと
お金は・・・・・旦那に甘えのなんのって言ったぐらいだから
自分でなんとかできるよね
831: 812 2015/11/03(火) 17:28:42.60 0.net
皆様ご意見ありがとうございます。
厳しい(というか当たり前な事ですよね)ご意見で目が覚めました。
病気は免許を取った後ぐらいに発覚、それまでは普通に働いていました。
旦那にこの前「病気が発覚してから、なんかおかしいよ」
と言われたのを思い出しました。
このままでは離婚していたかもしれません。
旦那やご両親に甘えてないで、まずはパートから始めようと思います。
832: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 18:45:55.80 0.net
病気じゃなくても週2義実家から電話って鬱陶しいとおもうけどなー。
812は義実家と付かず離れずの程よい距離感がほしいのだろうよ。
息が詰まりそうなんでしょ。

まあ今まで甘えてたんだから、きちんと
「おかげさまで買い物程度なら一人で行けるようになりました、
ありがとうございました」
ぐらいは自分で考えて言えるようにならんと。
833: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 18:52:10.87 0.net
頭悪そうね。
これからは一人で買い物に行けるから大丈夫です。
今までありがとうございました。で良いんじゃないの?
834: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 22:58:29.56 0.net
悪く思われたくないから~とかウダウダ影で旦那に愚痴ってないで
きっぱりさっぱり
「やっと私も自力で買い物行くことが出来るようになりました!
いままでありがとうございました!」っつって菓子折りでももってきゃいいのよ。
でもたまにはお買い物ご一緒しましょうね~とか社交辞令混ぜ混んでさ。
835: 名無しさん@HOME 2015/11/03(火) 23:13:16.64 0.net
パート云々は置いておいて、
まずは自分ひとりで車乗って買い物行けるなら義両親に甘える必要はない
電話の断り方の例はたくさん出してもらったから、
それを参考にまずはちゃんと断ろう
あまり思い詰めないでね

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:696210

      週二回はウザいわ
      二週間に一回ならなんとかってレベル

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:696214

      免許がないという自分の都合で散々義両親を利用していたのに断る時は旦那経由って、相手が相手ならこれでも充分話はこじれる、というか失礼だよ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:696215

      他人の好意を無下にできなくて、いろいろ余計なことした結果、こじれさせてしまうタイプなんだろね。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:696232

      普通に断ればよくね?コミュ障か!

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:696240

      いるわ、こういう人。
      誘われたときに上手く断れば何の問題もないのに。
      嫌われたくないとか言いつつ、言動が伴ってない。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:696246

      今までのお礼はきちんとしたうえで、体調がいいので家事を済ませて午後から行こうと思います~とかあるじゃんね
      とりあいず「今日は」一緒にはいかないって伝わればいいじゃん

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:696252

      ※1
      でも今も引きこもってるんだけど。
      「アタシ病気持ちなんでございますの」ってさ
      なんだ、このゴミは。
      持病で仕事できないなら子供産んで育てるなんてもっと無理だわ。
      仕事もしない、子供も産めない、ただのうんこ製造機兼性処理女じゃん。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:696366

      普通に思ってること言えばいいのに
      「旦那も我慢してほしいと思っているはず」とか勝手にエスパーして相手にもエスパー対応求めて面倒くさ杉
      週2回も電話来たら確かにウザいけど、毎回断ってたら電話の回数も減っていくんじゃないかな

      Reply

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