いつも友達の玩具を横取りする娘をママ友が強く叱るので納得いかない。子供の意志を尊重したいから、見守ってて欲しいのに



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい116

678: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/25(日) 23:27:39.34 ID:D1CQS2jS.net
年少女子持ちです
公園デビューから仲良くしていたママ友(Aさん)と
最近ギクシャクしています
幼稚園も一緒で、降園後はほぼ毎日夕方まで公園であそんでいます

思い当たるのは、娘が気が強くワガママな点です
友達が遊んでいるものを横取りしてしまったり、
自分のおもちゃをなかなか貸してあげられません
私はなるべく本人たちの意思を尊重したいと思い、見守っているのですが
Aさんはそれがもどかしいのか
「貸せないおもちゃは持ってきちゃダメ」
「無理やり取ったらダメでしょ!ちゃんとAちゃんにゴメンね言って」
とかなり強い口調で言うので、娘が泣くこともたまにあります
私は怒鳴ったりするのが苦手だし、なるべく平和的に解決したいので
Aママの娘に対する態度は理解できるものの、どこか納得できずにいます

娘も最近「Aちゃんママ怖い」と言うことがあるので
このまま疎遠になってもいいかと思いますが、幼稚園はあと2年半あるので
穏やかに過ごしたいと思います
ギクシャクを解消するには、私がAママに合わせるべきでしょうか?
679: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/25(日) 23:37:06.96 ID:iky5annU.net
年少ならきちんとしつけて下さい。
このまま放置してたらそのうちハブにされるよ。
自分が出来ない事を他人の親にさせるとかほんとありえないんで。
680: 678 2015/10/25(日) 23:57:21.96 ID:D1CQS2jS.net
喧嘩が始まったら、私も最近ではなるべく仲裁に入り
「謝まろうね」とは言うのですが娘がなかなか納得せず、
最終的にAママに叱られて謝るパターンが多いです

私が促して謝るときもありますが、
泣いて私に抱きつきながら謝るのが気に入らないのか
Aママはムッとしています
謝らなくて良いとは思っていませんが、子ども一人一人のペースや
各家庭のしつけの方針もあるので、
そこまでAママに合わせなければならないのか疑問です
幼稚園では良い子のようで、先生に相談してもピンとこない様子でした
多分物心つく前から仲良くしているAちゃんの前だと、
多少エスカレートしてしまうのだと思います
681: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/25(日) 23:59:10.21 ID:82oW//RH.net
本人の意志を尊重なんて言えば聞こえは良いけれど、
悪く言えば注意もろくに出来ない躾の出来ない親だよね
あなたが言わないから、相手が言わざるを得ないだけじゃないの
損な役回りさせられて相手が気の毒だわ
682: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:03:03.32 ID:mEErCchg.net
>多分物心つく前から仲良くしているAちゃんの前だと、
>多少エスカレートしてしまうのだと思います

って、Aちゃんなら踏みにじってもいいと親子で思ってるんでしょ?
一番一緒にいる子だからこそ一番優しくするように教えないの?
683: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:11:29.27 ID:+HgPvZ8g.net
平和的wwwwwほんと物は言いようだね
爆笑だわ 放置親ってすごい 感心した
684: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:11:54.64 ID:R9XzeJ/O.net
各家庭のしつけの方針はあるよ。A家にだってあるんだよ。
あなたの方針があるのは結構だけど、
他人がそれの犠牲になってはいけない。
685: 678 2015/10/26(月) 00:14:02.70 ID:GPpsg21f.net
Aさんは良い人ですが、時々大声で叱ったり、
叱りながらAちゃんの頭をこづいたりします
うちの娘にはさすがに同じことをしませんが
Aちゃんが叱られているところを見ると、こちらもビクっとしてしまいます

あと、「貸してくれないならAちゃんのおもちゃももう貸さないよ」というような
脅しみたいなことも最近よく言われます
それを躾と言うのなら、私には同じやり方はできません

Aちゃんだから好き勝手振る舞って良いわけではないのはわかります
他の子よりも仲良くしているときもあるし、
手をつないで微笑ましいこともよくあります
だからこそAママにも見守って欲しいと思っていました
686: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:17:15.67 ID:lAXPQRSl.net
自分で自分の子供の躾もできない無能に限って
見守ってほしいとか言うよね―
687: 678 2015/10/26(月) 00:18:31.29 ID:GPpsg21f.net
最近予防注射の帰りに欲しがったおもちゃを買ったところ
口止めしていたのに娘がAちゃんに自慢してしまいました
Aママはあまりおもちゃを買ってあげないので、
Aちゃんがとても羨ましがっていたのも
原因のひとつかもしれません
688: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:20:07.54 ID:7Klu9i77.net
相手に悪く思われないように
自分の都合よく動きたいってのは無理なんだよ
あなたの娘も同じ。
自分のものは貸したくないけどAちゃんの物は使いたいってのは無理
親子で同じ思考みたいだから、当たり障りなく離れようなんて考えないで
親子でボッチになりなさいな。
689: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:20:24.43 ID:S3MrkFWU.net
親にしっかり叱ってもらえない子供って可哀想よね
小さいうちならそれこそ小さい子補正で見逃してもらえても
大きくなればそうはいかないもの
690: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:20:38.90 ID:IcUR7Gq2.net
もうね、言葉こそ丁寧だけど「うちの子は悪くない」オーラが滲み出てるのよ
だから自分の子をどうこうする気なんて無くて、
相手がどうにか譲歩して欲しいんでしょ?無理無理
見守るって意味分かって言ってる?
ただボサッと立って「見てる」だけで育児した気になってるだけ
その目は節穴なの?
691: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:23:34.95 ID:lAXPQRSl.net
これだけ言われて理解できないんなら
その頭に詰まってんのは大鋸屑か何かなのかな?
692: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:30:59.78 ID:3n/kKF62.net
各家庭のしつけ方針があるから合わせたくないというのならば、
あなたの放置育児にAママがあなたに合わせて
我が子が軽んじられているのを見守る義理もないわな
というわけで合わないA親子とは関わらず
同じような平和的解決を目指す親子を探したらいいと思う
694: 678 2015/10/26(月) 00:33:05.88 ID:GPpsg21f.net
うちの子が悪いことも多いのは理解しています。
「ケンカしながら成長すればいいよね」と
入園前からAママが言っていたので、私も同調していました

ボサッとつっ立って見ているつもりはありませんが、
娘とケンカしてAちゃんが謝らないときに、
Aママが泣いているAちゃんをヒステリックに公園から引きづり出して
家に連れ帰る姿を見て、とても自分は同じようにできないと思いました
しかし、私のしつけで娘のワガママが治る気配がないのも事実です
もう、どうしたら良いのかわかりません
697: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:43:41.51 ID:IcUR7Gq2.net
そりゃあなた躾してないもの
我が儘が直るわけないでしょ、
余所の母親に躾してもらってる状態で何を今更
695: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:38:05.23 ID:bC8oC0rP.net
いくら親しくても他人の子を泣くまで叱れるって
あなたの子どもの行動がよっぽど目に余るってことだよ

平和的に解決ねぇ・・・
それ悪さしてる側が言うことじゃない
幼稚園ではうまく出来ているのなら普段の生活でもできるはず
叱りたくないなら諭せばいいけど、どうもそれも出来てないようね
あなた我が子から舐められてるよ
696: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:39:04.97 ID:sL+rnn1q.net
Aちゃんは、自分が悪いことをしたら謝らないと友達とは遊べないってこと、
悪いことをしたら親に叱られる楽しい時間が無くなるって事を、
あなたの娘より早く覚えて、この先の楽しい時間が多くなるだろうね。
普段叱られ慣れてないから、ちょっと言われただけでも泣くんでしょう?
698: 678 2015/10/26(月) 00:51:35.59 ID:GPpsg21f.net
うちは主人が叱り役なのですが、娘は主人の前だと聞き分けが良いし
主人が普段のお友達とのトラブルを目のあたりにすることもないので
>>696さんの言うようにあまり厳しく叱ることはないかもしれません

私自身、母に叱られずに育てられましたがあまり問題もなかったので
そんなものだと考えていました
699: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:54:25.27 ID:lAXPQRSl.net
自分が悪いって思ってない、
相手のお母さんを叩いてほしいの丸見えですよ
700: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:54:32.38 ID:sSPjE+kA.net
特に問題ないって、問題大有りじゃん。
子供の躾もマトモに出来ないし、
自分でもどうしたらいいのかわからないくせに
人の事はヒステリックだとか馬鹿にする性格の悪さ。

701: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 00:55:35.67 ID:vKDM4HC4.net
しかり役とフォロー役ってちゃんと分けてなんとかなるんだね。
私もフォローだけに徹したいよ。
朝ごはん食べさせる段階から早く食べて、
早く着替えてなんて叱りまくりだもん
フォロー役だと教育の面ではどうしてるの?
けんかと言うか貸借りの面とか人の嫌がる事しちゃいけないとか
その辺も旦那さんが教えてる感じ?
703: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 01:01:01.48 ID:x3XGDT0D.net
母親は叱らないからなめられてるんじゃないの?
父親と母親が両方揃ってる時に叱り役とフォロー役分けるのはいいけど、
いない時にはあなたがきちんと叱らないとダメでしょ
702: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 01:00:51.14 ID:Jr8o08wj.net
完全に娘になめられているね。
園児の母親なら、早く寝たら? 明日も幼稚園あるんでしょ?
715: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 10:21:31.15 ID:42KnaKNS.net
躾が何のためにあるのか、って、
子供が痛い思いをしないで済むようにあるんだよ。
小さいうちに親から愛情を持って叱られて慰められて、
社会性を身に付けていかないと、
将来子供がもっとずっと悲惨なこっぴどい目に遭うんだよ。
躾は危機回避なの。

現に娘さんはAママに嫌われてるでしょう?
女の社会でやって行けない子になると、
学校生活も就職してからも目を付けられやすくなって苦労するよ。
あと、ごめんなさいとありがとう、は、
親が子にきちんと言えていればそんなに抵抗なく使えるようになるはず。
貴方は自分の非を認めることにそれだけ抵抗が強いなら、
子供に悪いことをした時にごめんなさい、って言えてないでしょう?
小さい時から教えておいた方が後々楽だよ。
706: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 01:09:48.14 ID:0sPCj/iA.net
叱らない育児の末路はやっぱり子供を叱ることが出来ない親ってことね、
わかりやすいわぁ

とりあえず自分の育児方針を変えられないなら
A親子からは離れてあげてね
707: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 01:16:09.66 ID:bC8oC0rP.net
子どもはいつも優しい人ではなく
きちんと叱ってくれる人から最も愛情を感じ信頼し尊敬するって
児童心理学の本で読んだことがある
叱られないというのは一見良く思えるけど、
とても不幸なことなのかもしれないね
710: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 05:30:12.57 ID:1Fv5t+Uc.net
なんで自分の娘はワガママなのか考えたことあるのかな?
園では暴走しない、父親の前では聞き分けがいい、というのは
年少にしながら既に人を見る能力がお子さんにあるんだと思う。
犬が、特定の人をバカにして言うことを聞かないのと同じ。
ある意味、賢い子供さんなんだと思う。

その子供がワガママを炸裂させているのは
昔からの知り合いのAちゃん相手だから、というよりも
母親の前だからなんだよ。
母親なら怒らないから多少のワガママを言っても平気、と思われている。

確かにAちゃんママの躾は他人の子供に対するものとしては
過剰な気もするけど、そこまでしてしまう程、
子供が非常識なことをしている認識を持った方がいいかも。
そして子供が非常識なことをしてしまうのは
自分にも責任の一端があることを多少なりとも理解した方がいいよ。
708: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 04:22:03.94 ID:7ml9s3b6.net
Aさんの方針に共感する人はいるだろうし
Aちゃんはこれから友達がたくさん出来るから
678母子がいなくてもやっていける。
678のやり方が間違っているとは思わないから、
同じような考えの人を探して仲良くした方が
Aさんのためにも678のためにもいいと思う。

678が今Aさんとの関係に苦労しているのは、
あなた自身が、親御さんから
やって良い事悪い事をきちんと教わってこなかったからじゃないかな。
社会性が低すぎるよ。
そしてどんな状況が「自分が困っている」かをわかっていない。
周りばかりが困っていて本人は「私は正しいのにー」
と自己肯定感半端ない。ADHDか何かかと思うレベルだよ
709: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 04:44:36.84 ID:7ml9s3b6.net
連投
父親は今は家庭内での事しか見えないのだから
母親への態度や子供という立場や家族としての役割など
家庭内でのルールについて躾る役割になるし
母親は子供と同じ景色や光景をみて同じ世界(小さな社会)を共有し
子供がおかれている小さな社会のルールを伝えて
一緒に問題解決をしていく役割。
自分の家庭ルールを社会(子供の友達関係、幼稚園などの集団)に持ち込み
それを受け入れない相手に不満を持つのはトラブルの元だよ…
714: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 08:56:35.42 ID:EfLXDOez.net
>>708-709がすごく的確なレスだと思う。
文章的に難しいかもしれないけど、何度も読み返してほしい。


10/27 追記


722: 678 2015/10/26(月) 12:54:41.80 ID:GPpsg21f.net
昨日は遅い時間にも関わらず、
たくさんの勉強になるレスをありがとうございます

多数の方がAさんに肯定的であるのを見て
私の躾が行き届いていなかったことを痛感しました
思い返すと娘は他にも並んで待つことが苦手だったり
すぐにお友達を押しのけて最前列に行ってしまうことが多々あります
そのようなときにも私は離れたところから声をかけるだけで
娘の近くまで行ってその場で叱ることは少なかったように思います

Aさん親子は昨日、私たち親子と同じくらい仲の良い
Bさん親子と2家族だけで遊びに行ったそうです
いつもなら声をかけてくれるのに昨日は内緒のようでした
こうやってこれから少しずつ疎遠になってしまうのかと思うと
今になって自分の行動を後悔しています
725: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 13:34:37.01 ID:YIv3Zvfz.net
Aさんに一度誠心誠意謝ったら?
それでも距離置かれてしまうなら、自業自得としか。
726: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 13:42:07.15 ID:EfLXDOez.net
Aさんだって好き好んでガミガミしたいわけじゃないからね。
Bさんと行ってニコニコウフフ笑ってられるならそうするよ。
Aちゃんと678子の相性もあるしね。

まだ年少なんだし、本能のままに生きてる子なんて沢山いるよ。
問題は親がどういう対応をするか、だよ。
これから気を付ければいい。
子供だけの関係なら、これから先、
あなたのお子さんもいろいろわかるようになって、
大人が介入しなくても済む遊びが増えていったら
また一緒に遊ぶようになるかもよ。
Aさんに関してはあきらめた方があなたも楽だと思う。
727: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 13:44:23.95 ID:5U4jY8Rw.net
似たような方針の方がいらっしゃったのですが、
嫌いだからそうなった、とかではないと思います。
例えば下の階から苦情が来たことがある家だと、
あまり注意をしないお宅の方は呼びにくい、とか
そういう類の事で、自分の子ばかり怒っていることになってしまうとか、
Aちゃんはいいのになんで
私はダメなの?と言われて困るとか、そういう感じで、
躾けの方針が合わないと、正直面倒なんだと思います。

もし自分の方針を貫きたいなら、そういう相手を探すというか、
去る者は追わずでいいと思うし、
自分が間違っていた、と思うなら、いつかまた交友が戻ると思います。
724: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/26(月) 13:21:30.81 ID:ysa+bL5l.net
これから修正できれば大丈夫じゃないかと思ったよ。
Aさんに関してはわかんないけど。

放任、のびのびと、って私もそうしたいしよくわかるけど、
物事があまり判断できないうちは、
子供にある程度指針を示すのも大切だよね。
その加減は家庭によるけど、
誰でも何かしら育児は軌道修正しながらすすめていくものだから。

がんばってね。

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「実は俺さ、女が麺類食べてる姿って生理的に我慢できないんだよね」
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:692289

      叱らない育児否定派、叩くのが正解派の釣りに見えるなぁ。
      考えた文章をコピペしたように見える。コメントに全然返信してないしね。
      私はどっち派でもないけど、報告者の叱り方もAさんの叱り方もいいとは思わないな。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:692290

      基地外隔離所かよ
      自分勝手過ぎて笑えない

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:692292

      傍観者のどっちもどっちほど笑えるコメントはないかも・・・と思った

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:692294

      叱らないよりは叩いたほうが立派な人間になりそうだな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:692295

      躾をしないのは

      子育て放棄してるのと同じ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:692298

      叱らないのはダメだけど、たまにではなくしょっちゅう叩いて叱られてる子は高確率で砂を掛けたり叩いたり噛んだりの問題児だよ。内に向かうことが出来ないから攻撃性が外に向かうんだろうね。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:692307

      躾ないんじゃなくて躾られないんだよ、この低脳報告者は。
      だって、どうしたらいいのかわからないって言ってるじゃないか。
      こんだけ皆からコメントもらってるのにもかかわらず!

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:692312

      子供が他人に叱られる経験はとても大事です。
      家庭の外にも色々なルールがあることを学ぶ良い機会です。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:692324

      報告者の子供はズル賢いね
      そういう子なのに、うちの子はかわいい、多目に見て、ていうバカ報告者
      報告者にもそのお子さんにも近づきたくないわ
      ズルい女て感じで

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:692379

      子供を守るために躾はしなきゃ。、
      人に迷惑かけることがどういうことか理解できないと嫌われて孤立しちゃうよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:692400

      自分の子を叱るのが可哀想だからって他の子が嫌な思いしてるのに我慢させるの?
      それってすっごい自己中。
      自分の子がワガママなことしているって認識があるんだから、きちんと躾しなさいよ。
      そんな親子は絶対イヤ。付き合いたくない。

      うちもどちらかと言うとあまり厳しくせずにのびのびと育ってほしいとは思ってる(子供自身が生まれつき臆病で自己主張がしづらい性格だから)けど、他人に迷惑をかける行為は絶対に叱ってるわ。
      なるべく叱らずに対応するのは私へのワガママだけ。

      Reply

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