「私に男見る目がないから…」と結婚失敗、友達もいない母の愚痴に疲れた。私がもっと話に乗ってあげれば上手く行くのか



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part14

82: 名無しさん@おーぷん 2015/10/24(土)10:23:58 ID:Jbr
母の話。
うちの母は、たまに自分が思うような返答が得られないと
「もういい!二度と言わない」と言って逆ギレしてくる。

この間は職場の上司の家族に対する愚痴(いつも言われる)を
聞かされていたんだけど、
「職場の上司の奥さん、自分の実家で嫌いな食事が出た時、
子供もいるのに『あたしこれ嫌。食べたくな~い』
とわがまま言って、それに対して奥さんの両親(子の祖父母)は
すぐに違う食べ物を用意するんだって!
子供もそうらしいよ~母親がそんなんじゃあね…」

「奥さんは職場に来たとき絶対に挨拶してくれないし、
子供たちもこんにちわって言っても挨拶返さないし…
上のお姉ちゃんなんてそんなお母さんを見てるからそっくりになってきてる。
仕事が忙しいからって家事もほとんどしないらしいし
上司が言うと逆ギレするんだってさ~。
子供たちの学校の用意も何もかも上司がやってて、
●●さんも『あんな母親に育てられて将来どうなるのか楽しみだわ』
って言ってたよw」

「上司も上司で立場を利用して仕事抜け出して家の用事しに帰ったり、
土日休み多く取ったりで周りから冷たい目で見られてるんだけどねえ。
子供にとってはいい父親だろうけど、子供は父親を舐めてるのがわかるよ」

等々……話を聞くと上司の奥さんも子供もうへぁって感じだけど、
いつもいつもそういった愚痴を聞かされて
(母も上司から愚痴られてるんだろうが)正直うんざりしていた。
楽しそうに、でもないけれど、
そういった話を仕事から帰ってきたばかりの娘に笑いながら話しまくる母に
少し嫌悪感を抱いていた。
なので、その人たちがそれでいいならいいんじゃねと思い
「まあ人の家のことだからね……」
と返したら冒頭の「もういい、二度と言わない」発言。

「そんな風に返されたらそれで終わってしまう。
この話をしていた私が馬鹿みたいだ」

と言われた。確かにそうだけれど……
その後はわざと大きな音を立てながら夕飯を作ったりして
不機嫌オーラ醸し出していたので精神的に疲れた…

愚痴が言えるような相手が私しかいないから話すんだろうし、
愚痴しか出てこないような生活をさせてしまっているなら
私が努力して母が楽しく過ごせるようにしなきゃいけないのかな、
と反省した。

なんだかな……なんて返せばよかったのかな。話の合間合間に
「お姉ちゃん今からそんなんじゃ自分の思い通りにいかなかった時に
友達に同じようなことをして、嫌われちゃうよね」
とかちゃんと言ってたんだけどな。
もっと愚痴に乗っかってボロクソに奥さんを貶めればよかったのか。
90: 名無しさん@おーぷん 2015/10/24(土)11:42:27 ID:p7o
あなたはすごくいい子だね。
もう十分我慢したからこれ以上我慢しなくていいよ。
働いてるんでしょ?家を出て独立したらどうかな。
家にいる限り、母親との関係は変わらないよ。
母親にとってあなたはクレしんのネネちゃんママのうさぎなんだよ。
ネネちゃんママって人はストレスがたまると誰も見てないところで
うさぎのぬいぐるみ殴りつけてストレス発散してるのね。
あなたは母親にとってサンドバッグなんだよ。
だから母親の意に沿わないことを言っただけで逆切れされる。
サンドバッグのくせに生意気言ってって。娘に対する態度じゃないね。

このままの関係が続けばあなたも母親と同じになるよ。
行き場のないストレスを吐き出す場所がほしくて、
しかし都合のいい道具がないあなたはストレスに負けるかもしれないし
結婚して同じことやるかもしれない。
その前に母親と距離おいたほうがいいよ。
母親はあなたに夫の役割を求めている。
本来、あなたがやってることは夫がやるべきことだ。
父親いるのにそんな状態ってことは機能不全家族だよ。
夫と向き合うの避けて、自分の所有物だから
好き勝手していい(と思い込んでる)子供をコントロールしよとしてるんだね。
母子家庭でも母親は自分でどうにかしなきゃいけない感情で、
子供を犠牲にしていいもんじゃない。
もうそろそろ母親に見切りをつけた方がいい。
84: 名無しさん@おーぷん 2015/10/24(土)10:50:50 ID:Y0a
>>82
思い通りの返答じゃないと怒るっていうのは女性によくある話だけど、
愚痴しか出ないっていうのは、お母さん自身の問題だよ。
ネガティブな話題ばかり話してると自身もネガティブな考えしか持てなくなる。
あなたが一緒に誰かを罵倒すべきだったかとか悩む必要なんかない。

愚痴の相手が娘しかいないのもお母さんの問題なんだよ。
お母さんが何歳か書いてないけど、
中年になると女性って女友達の存在がすごく大事なんだよ。
親に頼れない旦那は頼りない子にも頼めないことを、女友達で助け合うの。
女友達いないのか…。
とにかくあなた自身の問題ではなく付き合わされてるだけだよ。

88: 82 2015/10/24(土)11:39:26 ID:Jbr
>>84
そうなのかな。私が至らない娘だから駄目なのかな~って
ちょっと考えたりしてた……少し気持ちが楽になったよ

母は50代後半で、更年期の症状もひどいかも…
母には親友と呼べるような友達や
月一でお茶したりするような友達はいない。
高校卒業後すぐに上京して、
30代で地元に戻ってきてお見合いして結婚して私が生まれて、
だから地元に残ってた人達とはたまに会った時
立ち話したり数年に1回くらい食事する程度かな…
元々祖父(母の実父)が嫌いで都会に就職したのに、
結局地元に戻ってきて認知症になった祖父の面倒を
長女だからとみるはめになってる(母兄弟は地元に残っていない)し、
元夫(私父)と元義父(私祖父)はクソで離婚しても養育費も貰えず
私が学生時代は極貧だったし…

最近は言わないけれど、地元に戻ってこなきゃよかったな、
私に見る目がなかったからあんなのと結婚してしまったんだな
というようなニュアンスの愚痴をポロッとこぼしてた時は何も言えなかったな。
地元に戻ってこなければ私は生まれていないし、
でも母がもっと幸せになってたかもしれないのにな~って
今はそれなりに普通に生活してるけどさ
91: 名無しさん@おーぷん 2015/10/24(土)11:51:23 ID:p7o
追加情報聞くと、ますます逃げろと言いたくなる。
あなたの母親はさ、この世で一番不幸でかわいそうで大変で
苦労してるのは自分だと思ってるんだよ。
なのに誰も哀れんでくれない、お疲れ様って言ってくれない、
自分より恵まれてそうなやつは腹が立つ、
同世代で自分より上に見えるやつは許せない、そういう性格だね。

母親ってこと抜きにして考えてみて。
↑こんな性格のやつとつきあいたいと思う?
母親がぼっちで誰にも相手されないのは当然なんだよ。
だって嫌なやつだから。
常に責任転嫁して「アタシ悪くないもん。アタシ可哀想だもん」
ってやるやつとは、誰だってつきあいたくないよ。
母親が幸せになれないのは、母親の人格の問題。
与えられたものに感謝しないで不満ばっかり言ってるから、
いつまで経っても不幸なんだね。

母親より自分の人生考えた方がいいよ。
母親が死ぬまで寄り添って依存してサンドバッグになるの?
言っては何だけど、日本人の寿命考えたらあと30年はかかるよね。
そして、その頃あなたいくつ?
そのときになって自分のために生きようとしても遅いかもよ?
どうせあなたがどんなに尽くしても、
母親は感謝もしないし満足もしないから。
95: 名無しさん@おーぷん 2015/10/24(土)12:31:58 ID:4A3
>>91
そりゃあちょっと言い過ぎなんでないの
82さんは悪くないし、母親が勝手にヒス起こしてるとは思うけど
人様の親をよく知りもしないのに嫌な奴呼ばわりはどうなの

82さんはしんどいなら母と距離を置く手もあるけど、
いきなり家を出るとかも難しいんでない?
とりあえずは適当に相槌
(母の意見に否定的だとヒス起こすから、
愚痴の的を貶めないまでも、母に共感してやって)
打ってやりすごす術を身につける。
出来そうなら、愚痴を聞くのが辛いと正直に伝えて話し合う。
それでもラチがあかんのなら距離をとることを考える。
って感じが妥当ではないかなぁ


10/26 追記


252: 82 2015/10/26(月)11:22:25 ID:C7w
遅レスでごめんなさい。>>82です。

自分がサンドバッグになっているという認識はなかったな。
離婚時は妹がまだ小学生だったから、
高校生の私にしか愚痴が言えないんだなと思ってたから。
思い出してみると妹に愚痴を言ってるような記憶はない。
自分も今まで母親に学校や職場での愚痴を言って
たんだし、親子ならこんなもんかな~って思ってたよ。

>>95
が言うように、
地元就職者はほぼ実家暮らし(低賃金・アパート少)が普通の田舎なので、
多分結婚とかしない
限りはすぐ実家からは出るのは難しいので、

>>とりあえずは適当に相槌(母の意見に否定的だとヒス起こすから、
愚痴の的を貶めないまでも、母に共感してやって)打って
やりすごす術を身につける。
のが一番いいのかもしれない。
なんだかデモデモダッテみたいで申し訳ないけれど、
それ以外は穏やかな母なので…
254: 名無しさん@おーぷん 2015/10/26(月)12:56:33 ID:oL3
貴女は良い人だから悩んでしまうのだろうけど、
ここにレスしたみたいに母のことは好きだけど
愚痴の聞き役になるのはツライし、
私の発言であからさまに不機嫌になるのも
悲しいっていつか言えるといいですね。
お節介を言うけどあんまり母親のペースに合わせると
貴女まで誰かに愚痴を言わずにはいられない人間になってしまうとおもうよ。
ほどよい距離感みつけてね。

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