夫と教育方針が合わず、ウザったい子供を可愛がろうと頑張る意欲も削がれた。愛情深い姑に子供渡した方が良いかなー



b0ed6c35


引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい116

599: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 07:53:43.85 ID:82w5AsoE.net
育児方針で夫と揉めています。
躾の為なら叩いてもいいと考えている夫ですが、
私は親に叩かれて育てられ親自体に嫌な思いしか持てずにいます。
2歳半の子が歯磨きを嫌がり泣きわめいていたのですが、
私は泣いてやめたら思うつぼだと思い
満足に磨けるまで多少強引にやりました。
その様子を見て夫は
「痛い目みないとわからないんだから、泣かしてまで歯磨きしないで、
そのまま放っといて虫歯にさせればいいんだ!」と怒りました。
夫はロクに歯を磨かなくても虫歯がない強靭な歯です。
私は虫歯だらけで歯に苦労しているので
「3歳までは親が頑張らなきゃダメなんだよ!」
と強引に歯磨きする必要性を訴えました。
少し言い合いになり、
今までは理解してくれていたと思ってた私の病気について
「寝腐ってばかり!」と言われて非常にショックでした。
600: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 07:54:58.98 ID:82w5AsoE.net
その後夫は不満そうにふてくされたので私は風邪で熱がありましたが、
子をお風呂に入れて寝かし付けも私がやりました。
寝かし付けのときに子が夫のご機嫌をとりに居間に行き、
「邪魔くさい」等と夫に怒鳴られ泣いて戻ってきました。
抱っこしていたら泣き止み寝ましたが、
それから1時間くらいで居間からイビキがしたので
夫のせきが悪化しても困ると夫を起こしに行き寝室まで誘導しました。

翌朝私から「昨日はごめんね」と謝っても「あぁ」的な素っ気ない返事。
些細な事かもしれませんが、
夫を理解して歩み寄ろうという意欲がなくなりました。
もともと生まれたててすぐは特に全く可愛いと思えなかった我が子が、
最近喋るようになり少しウザくないくらいになれたのに、
子の為に可愛がれるよう頑張ろうという意欲も削がれました。
でも育児放棄とかで後ろ指さされたくない一心で、
最低限お世話はしてきた、しているつもりです。
最悪、愛情深い姑にこの子を任せた方がこの子の為になるのか、
私と夫のポンコツ親二人だけでは可哀想ではないかと悶々としています。
まだ改善の余地があるのか、
どう改善すべきか具体的にアドバイスもらえると助かります。
601: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 08:06:40.84 ID:JRoZVcom.net
子が同じくらいの年齢の頃、
やっぱり私も旦那に不満があってでもうまく言えなくて、
役所でこっそり緑の紙をもらってきて隠し持ってた時期があった。
ある日、大げんかした時にそれを出してきて見せたら、
「そんなに思い詰めてたなんて知らなかった」って言ってたな。

それから少しは言動を考えてくれるようになった。
様々な事情で、子をそれぞれの実家に託したり施設に預けたりというのは
難しい状況だったのもあるのかな。

こんな風に解決したよという一例として。
602: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 08:32:32.18 ID:jZQGHzIM.net
ご主人に対して。
私なら謝らない。
逆に夫の発言に対して、
どういうこと?と説明してもらうか謝ってもらわないと。
居間にご機嫌取りに行かないし、寝てても放置だよ。
それこそ自分で痛い目見てわかってもらわないと。大人なんだから。

お子さんに対して。そのままでいいと思うよ。
最初から愛情爆発じゃなくて、だんだん可愛くなってくるのよくわかる。
歯磨き頑張って。
旦那さんのまねしなくていいから、
できたら「よかったね」ってお子さんと一緒に喜べるようにできるといいね。

全体的に、育児方針をあなたの中でしっかり持つこと。
旦那さんにある程度言われても気にしなくていい。
旦那さんを変えようとはしなくていい。(難しいから)
お子さんの成長とで、楽しそうな母と子を見てたら、
少しずつ変わってくることもあるから気長に。
603: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 08:33:53.77 ID:TZJHiEVd.net
躾のために叩くのは、私も有りだと思う
親が痛みを教えないとわからないこともあるし
問答無用でやめさせなくてはいけない危険なことだってある
だけど、歯磨きの習慣をつけずに虫歯にさせろ、は話が違うよね
痛いことを実感させて、
それが嫌ならするなと押さえつけるのはダメでしょう
まあこれは、夫婦で擦り合わせていく内容だし
各家庭によるからどうでもいい

ご主人がNOと言おうが、お世話するのがあなたなら
納得して責任持てる方をやればいい
ただ、あなたはご主人の顔色を伺いすぎてるようだし
子どもが父親に不条理に怒鳴られているのを守らなくてどうするの
ポンコツ親なら姑に、って馬鹿なの?
そのポンコツ夫を育てたのはお姑さんだし、いくら孫でも押し付けは迷惑
夫に寄り添う気が無くなったと言いつつ、まず子を手放すことを考えて
すぐに離婚が出てきてないのだから、
あなたが今一番辛いのは育児なんだね
それなら多少手を抜いても大丈夫、歯磨かないとお口くさいよ、
でいい日もある
ご主人と意見を擦り合わせるのがもう面倒なら、流すか離婚かどちらか
結局、別個体の共同生活なんだから、
お互いが譲り合えないならそれまでだよ
604: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 09:03:15.06 ID:Tbwo9oyU.net
もうすこし腹を割って旦那さんと話してもいいと思います。
言いたいことがまとまらなくて、
または旦那さんはすぐに切り捨てるタイプに見えるので、
ほとんど言えてないのでは?

少し年上のお子さんがいる家庭の、共通の知人や親戚はいませんか?
どんな感じだったのか相談してみて、
たくさんのパターンを聞いてみてください。
肩の力を抜いてみたり、
やっぱりこれは頑張ろうと思えたりすると思います。
歯磨きを嫌がるのはどこででもあることなので話してもらえるかと。

旦那さんもまた父親として迷っているのかもしれないですね。
旦那さんの育った家庭はどんなだったんでしょうね。
父親としての手本がいないのか、
もしくは距離が近すぎて親のやり方を部分否定したり
改善点の見直しができないのか。
愛情深い母親が何でも先回りして手出ししてしまう家庭の人だったのかな
という印象ですが……

「お互いに迷っててしんどいのかもね」という方向で
歩み寄ってみたらどうでしょうか。
どちらが悪い、正しいではなくなります。
「親は迷うのが当たり前」というスタンスなら旦那さんも聞いてくれるかも。
実際 社会や家庭の変化が激しすぎて、
自分の子供時代のことがそのまま通用する状態ではないですから。

あなたはとても良いお母さんとして頑張ってるなあと思いました。
子供の可愛さは、疲れてて追い詰められてるときには味わえないですね。
あなたが自信喪失することはないです。
誰だって育児放棄と呼ばれるのは怖い。
どんなときでも愛情いっぱいで何でも受け止められる母というのは
理想像であって、現実的じゃないと思います。

そんなに追い詰められてたのに、
きっちりお風呂歯磨き寝かしつけをして子供の生活リズムを守った、
実際の行動こそが現実です。ご立派です。
605: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 09:04:39.64 ID:Tbwo9oyU.net
躾について、私の個人的な実感ですが
「本人が必要だと感じてやるまで待つ」
「習慣になってしまうまで家庭で一緒に頑張る」です。
正直、小学生になってやっと……みたいなところがたくさんあります。

もちろん3歳の子が一人で出来ることもいくつかあるんだけど、
生活習慣としてやるべきことは一日のうち山ほどあるので、
どれもこれもやれるようになるような年齢じゃないですし、
自己責任としておっ被せる年齢でもない。

遊びが楽しくてやめたくないけどトイレに行く、
疲れて眠いけどお腹が空いたからしっかり食べる……
とかの生理現象に対処できるかどうかがやっとなのが3歳じゃないでしょうか。
歯磨きは生理現象ではないので
まだまだ本人が強い意志をもって頑張れることじゃないです。
ただある日突然平気になるパターンもあります。
何だったら寝てしまってから無理矢理磨くこともありますよ。

頑張りすぎずに、自分がやったことを挙げて自分を誉めてください。
そうすると旦那さんと話すときにもあなたの言葉に静かな説得力が出て、
感情的にならずに済みます。

ポンコツでもいいですよ。迷ってれば答えが出来ていきますから迷いましょう。
自分を否定しないでください。
609: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 09:22:33.63 ID:82w5AsoE.net
皆さんアドバイス本当にありがとうございます。
先程も少しふれましたが、
私には一生完治のない(寛解なら一応あるかな)
寝込んで動けなくなることがよくある持病があります。
なので今まで私が動けないときは
子のお世話を夫任せにせざるを得ない状況がたくさんあり、
夫にはそれが負担だったのかもしれません。

持病のこともあり、
私一人で必要最低限レベルの育児ができない現実と負い目があり、
夫にはご機嫌とりしている部分があるかもしれません。
今保育園で先生に流れを話したところ
「ママ…お疲れ様」と労ってくれました。
「歯磨きしないと虫歯になって痛くなるという因果関係が
まだわからない時期なので、親が主体で頑張ってください」
とも言われています。
610: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 09:29:10.57 ID:82w5AsoE.net
夫の生育環境ですが、必要最低限しか手を出さない放置型?
見守りタイプの母親(姑)と、
怒ると怖いしときには手をあげる厳しい父親(舅)だったそうです。
姑は偏見が持たれやすい私の持病にとても理解があり、
それで「私の病気のせいで二人目が望めなくて申し訳ない」と言う私に
「一人いるからそれでいいじゃない、
病気のせいでなんて自分を責めないでいいんだよ」と労ってくれています。

夫が手をあげる件でも姑に相談のってもらい、
それとなくアドバイスしてもらったりしています。
姑は夫を庇うわけでなく、あんな小さい子を叩くのは良くない!
理由をさりげなく聴いてみるわという感じでした。
611: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 10:22:01.98 ID:vQnyeXTL.net
相談してるだけマシだけど虐待すれすれ案件じゃないの?

夫は手を出すのは勿論だけど
機嫌取りに来た健気な幼児を自分の機嫌が悪いからと
泣くぐらい邪険にして追い払う、という点が凄く気になる。
うちは殴り合う位の夫婦喧嘩あっても子供に当たる事はないし
私が死んでも最悪任せられると思ってる。

あなたが本当に寝たきりになって育児の主が夫になっても平気なの?

612: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 10:42:24.65 ID:82w5AsoE.net
夫の叩く怒鳴る件は児相、地域の保健師、保育園の先生、
保育園のカウンセラーに相談しており、
夫とも面談してもらっていますが成果は…。

夫は子どもだから出来なくても仕方ないとあまり思えていないようで
「3歳までに躾はビシッとしたい、
人前で騒いだり恥をかく子どもには育てたくない」とかなり厳しく接しています。
私が何ヵ月も継続して寝たきりになるのはおそらくほぼなく、
過度に無理ができない疲れやすい体質なイメージをしてくださると
わかりやすいかもしれません。
実母は鬼籍で頼れる人は実質いません。
614: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 11:11:16.99 ID:zoQsa6z+.net
ここは単純な主婦が多いからママ主体で物事が進まないとすぐに
虐待だの旦那が間違ってるだの書く人が多いけど
あなたも自分勝手で旦那に負担かけて文句ばかり一人前に見える

旦那が怒鳴ったのだって(自分の機嫌優先でいいことじゃないけど)
子どもにとっては「我儘で泣き喚いてから慌てて機嫌とろうとしても怒られる」
ってことを学ぶひとつの機会だったと思う

躾についてはどちらにも一理ありどちらも間違ってることがある
そういう謙虚な考えでいないと、旦那だって嫌気がさすでしょ
613: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 10:51:48.83 ID:wGKt4vNS.net
夫がー夫がーと言ってるけど自分も子供のことを、
少しウザくなくなったってレベルなんだよね?
もう姑に投げれば?
615: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 11:16:46.46 ID:jZQGHzIM.net
>>613には同意しかねる。
ちゃんと育児してると思ったよ。

ご主人にともに同じ考えで育児してもらおうと思うのは
あきらめた方がいいと思う。
保育園の先生やカウンセラー等に相談は継続しつつ、
「私と足並みをそろえて!」はあきらめる。

だって、「3歳までに躾はビシッとしたい、
人前で騒いだり恥をかく子どもには育てたくない」
かつ、歯磨きに痛い目にあわなきゃわかんない、って人でしょ。
無理無理。
言っちゃ悪いけど、育児DQNだよ。

育児書でも読んでもらえればいいんだけどね。
多分読まないでしょ?
616: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 11:23:57.60 ID:vQnyeXTL.net
>>615
その躾が「邪魔くせえ。あっちいけ」みたいなことだもの。
夫婦仲が悪いせいでメンヘラまっしぐらだと思う。
顔色伺ってはねつけられるなんて二歳に取って全てが辛すぎるわ。

立派な育児論なんてなくても仲良い夫婦の子供は情緒が安定してるよ。
まずそこを見直せれば一番いいね。他人事だからこそ言えるけど
617: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 11:32:31.85 ID:jZQGHzIM.net
>>616
そうそう、同意。

「3歳までに躾はびしっとしたい」っていう時点で、何もわかってない。
殴る、おさえつける、痛い目に遭わせる、恫喝する、が躾だと思ってるんだろう。
正しくは、3歳までにあふれるほどの愛情を、だよ。

注意したり教えることも必要だけど、
人前でどうあるかは親を見て育つものね。
618: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/10/23(金) 11:34:55.73 ID:hvrAqrQj.net
「3歳までは甘えさせなさい」って本は沢山出てるよねw

多分、三つ子の魂百までって言葉に乗っ取られてるんだと思う

私の宝くじが当たって買ったマンションを奪おうとする兄嫁と弟嫁。持ち主が私だと知らず母に媚を売り、私を居候扱い…

1人旅に出た嫁が、俺の叔父一家へ土産を買ってなかった。「何で私がアンタの親戚に買わねばならんの?」で、理解出来ない

職場結婚した私に悪口を言い、助けに入った女友人を殴る同僚A。Aは私の旦那を狙っていた同性愛者だった

結婚に猛反対する彼女父のリストラ現場を目撃し説得する気を喪失、彼女とは別れた。俺の会社を散々バカにしてた癖にリストラかよ

彼女の誕生日にショートケーキを買ってお祝いをしたのに不機嫌になった彼女「ホールケーキにメッセージがないと祝われた気がしない」

憧れの人が私を車に乗せてドヤ顔爆走。男「付き合ってくれないなら高速代半分出して。服も新調したのに」男が着ていたのは

旦那が蹴った女の子が「不妊になった」と訴えて来た。出張中の旦那は「そっちでなんとか追っ払え」で力になってくれず…
  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:691790

      まず何が書いてあるのか、何が言いたいのか勘定が先走ってるだけで非常に読みにくい。

      とりあえず最初に言えるのは教育方針の問題じゃないって事。
      歯磨きの件も単なる夫婦の感情のぶつけ合いでしかないから、居た堪れない子供の表情が安易に想像できる。

      順番に片付けるとなるとまず躾けだが、あまり難しく考え過ぎない方がいい。
      2歳半の子供に絶対に教えておかなければなものなんて自身にとって危険なものくらいで、無理からにしてまで歯磨きさせなきゃって意識は無くした方がいい。
      だからって放置して言い訳でもなく、要は歯磨きが楽しいものだと思わせればいいわけで、子供が興味を持つように「ママはお口そうじにいってこようかな~♪」くらいにうまくさそうといいと思う。
      よく勘違いしやすいのは躾けっていうと「怒る」だけを連想したり選択する人が多いが、本質としては子供の理解を促す事であり、殆どの場合が「怒る」必要などないわけさ。
      それでもどうしても怒らなければな場合は仕方ないが、毎度毎度怒ってれば本質を理解する以前に恐怖しかなくなるわな。

      次に気になったのは、夫婦共に子供に対して無関心な点だよね。
      基本的な話として夫婦共にセラピーに通うなり、保健センターの人間なりに育児相談をするべき。
      これは「夫婦」でやって意味があるんで、片方だけじゃ無意味だよ。

      最後に1番の問題は夫婦仲だよね。
      「病気」や「教育」など問題はあるかもしれないけど、仲の良い夫婦ならここまでギスギスした印象は受けないと思うんだよね。
      土台である夫婦仲をもう一度お互いに見つめなおして欲しい。
      ギスギスした両親をみてると子供は不安になるものだし、思わぬワガママや反抗をしたりする場合もある。
      両親仲良く愛情豊かに育てるってのはどれだけ時代が移ろいでも変わらないものだよ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:691805

      ※1長すぎワロタ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:691827

      ※1 お前がナンバーワンだ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:691857

      何が彼をここまで駆り立てたのだろうか……

      Reply
    5.   ID:691950

      ※1
      よそいってやれやw

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン