夫が赤ちゃんが泣いていても気にせず、家事育児に非協力的な気がして結構イライラしています


【じっくり】相談/質問させて下さい94【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1384853711/

352: 名無しの心子知らず 2013/11/30(土) 18:25:17.75 ID:oLf2/XNq

里帰りを終えて帰宅しましたが夫が家事育児に非協力的な気がします

私が食事の支度をしているときなどに赤ちゃんが泣いていても
気にせず新聞を読んでいる、もしくはテレビを見て笑っている
休日自室でネットで遊んでいる
夜は赤ちゃんがどんなに泣いていても起きない





          










夫にも息抜きは必要でしょうが、結構イライラしています
このくらいは普通ですか?
実家では父も母も赤ちゃんが泣いたら
テレビを見るのをやめ、あやしてくれました
休日もネットで遊んでないで
赤ちゃんと遊べばいいのに…と思ってしまいます
今も私は一人赤ちゃんを縦抱っこしながらスマホで2ちゃん
なんだか悲しいです



          
353: 名無しの心子知らず 2013/11/30(土) 18:29:42.63 ID:1W9YznNI

>>352
その気持ちは旦那さんに伝えたの?
言わなきゃわからない人っているから、ちゃんと気持ち伝えて
旦那さんの言い分聞いてお互いの妥協点を見つけるもんだと思うよ



          
354: 名無しの心子知らず 2013/11/30(土) 18:41:14.04 ID:KoxRoshC

>>352
むしろ言わずに率先してやる旦那なんて余りいないと思う。
泣いたら抱っこしなくちゃいけないこと自体、知らなかったりするよ。



          
355: 名無しの心子知らず 2013/11/30(土) 19:49:53.66 ID:4XzAN+Dc

>>352
多くの場合、あまりマメでないタイプの男性は、
家事にしても育児にしても、奥さん(や母親)が
自分の目の前でやっていると、
「やっているから自分は手を出さなくていいんだな」と考えるんだそうです

具合が悪くてゼーゼー言いながらでも実際に手を動かしていると、
「できてるから大丈夫なんだろう」と判断するとかなので、
何かしてほしいことがある場合は口に出して言わないと、
「やってもらいたいと考えている」ということ自体をわかってもらえない

いちいち口に出して指示するっていうのも面倒なもんだけど、
そこで言うより早いから、と全部自分でやってしまうと、
子供のことは奥さんに丸投げな旦那ができあがり、という…



          
357: 名無しの心子知らず 2013/11/30(土) 22:20:28.87 ID:r6NFeIyY

>>352
泣いたらいちいち神経質にあやせばいいってものでもないよ。
もちろん、「こういう時は様子を見てほしい」と思うことはいいけど、
それならそう旦那にお願いしないと分かるわけがない。
あなたは子ども産む前、そういうことが的確にできたの?

休日自室で遊んでるっていうのも、ある程度は息抜きも認めないと、
だるければ寝ていられる主婦とは違うんだよ。
あなたが休息する時間も必要だろうからそこは話し合いだけど、
そもそも話し合ってもいないのに旦那に不満を持ってるよね。

それから、赤ちゃんが泣いても起きないっていう件。
あなたは今働いてないよね。産休なのか専業なのか分からないけど、
今は旦那さんが働いて生活費を稼いできてくれてるんだよね。
だったら働く人の睡眠を確保してあげるようにするのが当然じゃない?
あなたが倒れるくらい具合が悪ければ、それは旦那に理由を説明して
起きてもらえばいいだけ。
そもそも男は、出産する女と違って、赤ん坊の泣き声で起きるようには
できてないよ。

あらゆる意味で、実家でちやほやされすぎて、一人前の女性から
「甘ったれの娘ちゃん」に戻ってる甘え臭がすごい。
言わなくても察してくれて、私の気に入るように動いてくれて当たり前って
いつのまにか思いこんでない?



          
366: 名無しの心子知らず 2013/12/01(日) 01:25:07.58 ID:py9AvAtk

女:判らないならまず頑張る、
 結果がダメでも努力したんだから私は悪くない
男:結果がダメかもしれないなら誰か上手そうな人に任せる、
 結果がダメでも俺は手を出してないから悪くない

そもそも思考というか思想に違いがあるというか
まぁ基本的に男はチキンで卑怯と思った方がいい



          
367: 名無しの心子知らず 2013/12/01(日) 06:35:28.21 ID:ejDRfbxd

>>352です
色々なご意見ありがとうございました
赤ちゃんが泣いたらテレビを見るのをやめて
あやすのは当たり前だと思っていました
男なんてそんなもんだとわりきりつつ
夫には少しずつ育児になれてもらうようにします



          
368: 名無しの心子知らず 2013/12/01(日) 09:22:20.22 ID:6X0PcQhb

>>367
あたりまえだけど、ちゃんと言えば普通はやってくれるようになるよ。
面倒だろうけど、イチから育児を教えてあげて。
「そういうもの」って割り切って何のアクションもしないのはだめ。
旦那さんがイクメン()になれるかはあなたの教育の手腕に掛かってるよw






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:221202

      察してちゃんウザイとか言うが、子供が出来た時点で父親なんだから我が子に興味を示せ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:221204

      誰の子供かわからないけどねw

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:221206

      言ったらやるのに の8割は言ってもやらないかさんざん文句言ったあと渋々やる
      少し言ってやってくれそうにないなら、ぶっ倒れるまで一人でやる方がいいよ。そうならないとわかんない
      >そもそも男は、出産する女と違って、赤ん坊の泣き声で起きるようにはできてないよ。
      これは嘘。女もそんな風にはできてない やらなきゃならないからやってるだけ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:221208

      ※2
      やましい事でもあるのかお前

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:221209

      ※1
      ほんとこれ
      父親の自覚があんまないんだろうねえ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:221211

      女様は権力者かなんかか?あ?
      お前が思うほどお前も家事育児はやれてねえよ
      勘違いすんなバカ女ども

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:221213

      子供の頃から基本的におかあちゃんが何でもやってくれてたりしてるのを当たり前と思ってたり
      お母ちゃん自身が男の子は別に家事とかできなくとも良いという育て方をしてる可能性があるので
      1から言わないと理解してもらえるわけなんてないからなw
      何でって思うことが出来なくてもしょうがないと思ってやらんと駄目なのかも

      大きい子供育ててるみたいで面倒とは上手い事言ったもんだよなぁw

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:221215

      うちの旦那は育児よく手伝ってくれるわ
      そんなクソみたいな旦那捨てちゃえば

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:221217

      報告者さんのお父さんもバリバリ仕事してた時は子育てお母さん任せだったんじゃないの?
      孫可愛い父親と夫を比べるもんじゃない。
      子育てに不安があるならしっかり話合わないと。「察して」はお互い様だと思う。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:221219

      いや、言わないとわかんないのよ
      率先してやってくれる人もいるけどね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:221221

      ※3
      そして、ぶっ倒れたらオレの飯は?と言われるんですね

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:221223

      自分の子供だと確信がないのに父親にはなれないよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:221225

      男は基本自分さえよければいい、責任は取らずに逃げるだからね。特に家庭に関しては
      仕事は独り身だろうがやらなければいけないことなのに、働いていれば他は何もしなくてもいいと思ってる
      ここのコメ欄にもいるしね

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:221227

      ※8
      うちの夫も家事育児すごくしてくれるけど
      この報告者のこの話だけ読んで簡単に人を
      >クソみたい
      とか
      >旦那捨てちゃえば
      とか言えないな

      自分が幸せなら簡単に出ない言葉だと思うけど、あなた幸せじゃないんじゃない?

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:221229

      率先してやる人は言わなくてもやるし、言ってもやる 何をしていいかわからないけどやる気がある人は聞く 仕事でも同じ やらない人は言っても言わなくてもやらない 根本は『やりたくない』んだから

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:221231

      ※14
      マジレス乙ww

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:221233

      ※16
      どうもありがとう

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:221235

      父親になれない旦那なんて
      ATMとして優秀じゃない限りゴミ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:221237

      うちの旦那はATMとしても優秀だし激務でも夜泣きに付き合うことある
      正直信じられない体力

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:221239

      家事が大変、手伝ってくれたらいいのに…という話なら察してちゃんやめて言えって思うけど
      自分の子供が泣いてるのに自分の娯楽や休憩優先でスルーする父親はどうかと
      不満に思うよりこいつ大丈夫か?って不安になるわ
      夜子供が泣いてるときに起きろとは言わないけど赤ちゃん抱っこしながらテレビ見るくらい誰でも出来るのに

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:221241

      頑張って働いて、育児もこなすのにATM扱いか…
      女って※19みたいな思考が多いんかな
      怖すぎる

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:221243

      面倒なこと、大変なことは母親に任せて
      楽で面白いことだけやって親みたいな顔するのはいかんね
      この旦那は何一つしてないけど

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:221245

      この女は働いているのか、働いたことがあるのか、機会があれば働く意思があるのか、それが問題だ
      子供が生まれたばかりで一時的に働いていないだけなら、夫は家事に協力するべきだろうけど
      基本的に家事を分担しようというなら嫁も働くのが筋

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:221247

      うわぁ…

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:221249

      泣いてたら普通あやすし時間があやば子供と遊ぶわ。それがストレス解消になってるし周りの友人も子供できるとそんな感じだよ。
      男は〜とかさも自分達のダメ旦那を一般的かの様に言うの止めてくれる?誤解されたくないわ。

      *2のキモさ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:221251

      提示されている情報が少なすぎてなんとも言えん
      まず共働きかどうかの言及すらされてない
      専業主婦なら正直こんなことで相談することすらおこがましいよ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:221253

      赤ちゃんと遊べバーって遊ぶような年齢じゃねーじゃん

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:221254

      専業主婦なら旦那が家にいても何から自分でやれ、旦那の一人時間を優先させてやれ
      とかお前の嫁は奴隷かよw

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:221256

      ※26
      育児は2人の共同作業案件だろ
      妊娠出産(出るなら)授にゅう作業は圧倒的に女に偏ってるんだぞ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:221258

      赤泣いてても放置、それを見てイライラの妻

      そんな中で遊んでられるって、空気読めない男なんだろうな
      普通いたたまれないと思うわ
      それか自分なりの理由をつけて開き直ってるかだな

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:221260

      育児は夫婦の仕事だと思うけど
      仕事してる旦那さんにも育児で疲れてる奥様にも
      休むことは必要だからなぁ
      難しいね

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:221262

      何度も言えばその内習慣化するしこれが自分の仕事って思うようになるけどね
      なんで言わずにイライラしてんだろう?

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:221264

      ほんとうちの旦那は素晴らしいわ〜。
      私の人生で唯一の正しい選択。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:221266

      ぶっちゃけ産後不眠不休なのはせいぜい4ヶ月くらいだし
      旦那に期待せず乗り切ればいい

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:221268

      むしろ夜は寝ててくれたほうがいい
      泣くたびに起きて舌打ちやら文句やら言われたほうがきつい
      旦那さんはまだ父親の自覚が出てないのでは??もっと赤ちゃんに表情が出てきたら変わると思うよ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:221270

      こういう旦那達は災害時にシングルファザーになると何も出来なくてオタオタするんだよね。

      その時ママンが生きてればママンに押し付けるけど、妻が主婦だろうが、その時点で何もしない人は働きに出ても何もしない。

      ソースはうちの父。私は祖母と祖母友人の近所のおばさん達の連携で育てられたから。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:221272

      父親って何なんだろうな
      金だけなら実家で世話になってても同じことだしな

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:221274

      旦那がそういう家庭で育ったんじゃね?
      報告者がはっきり意見言わないと変わらない

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:221276

      こういう父親は言ってもやらないか文句言うんだよねー。ほんと母親がやってるから大丈夫だろって思考がむかつく。せめて高性能ATMならまだマシなのに。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:221278

      妊娠中→女は妊娠した時から母になれるけど男は産まれてくるまで実感できない。
      出産後→女は子供の泣き声に目が覚めるようになっているけど、男はなってないし言われないとわからない。

      結局親になった自覚がないだけでしょw
      女だって初めてだとわからないことばかりの妊娠育児だけどやるしかないからやってるわけです。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:221280

      働いて疲れていようが子供が出来た以上、育児は義務でしょ。
      専業なら文句言うなとか男様はずいぶんと偉いんですねぇ…

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:221282

      うちのも1歳未満のときは泣いてるから抱っこしてあやしてって言ったら「疲れてるからヤダ!」って言われた。こっちはご飯作ってるんですが…首すわってないからおんぶできないんですが…。
      1歳くらいから話したり意思表示始めたら遊んでくれるようになったよ。それまで少しづつ育児を教育するしかないと思う。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:221284

      まぁ、父親としての自覚をもって貰う第一歩は旦那の子供である事の証明だね

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:221286

      幼稚な男が多いからしゃーない

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:221288

      こういう夫に限って低所得で尚更奥がイライラしてるんだと思う。
      高機能ATMならここまでイライラしてない。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:221290

      うちの旦那なんざ、ふにゃふにゃ赤ちゃん大好きだけどねぇ。
      隙あらば横に座ってじーっとひたすら見ているよ、見ているだけだけどw
      泣くとオロオロして抱こうとしては諦め、「泣いてる!」とすっ飛んでくるw
      抱かせて貰うのはいいけど、寝ているのを抱き上げるのは怖いそうな。

      役立たずっちゃ役立たずなんだけど、気にならないどころかとても嬉しい。
      上手くあやせなくても興味を持ってくれているだけで違うんだけどね。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:221292

      米46は世の大半の子持ちキジョを敵に回した模様。
      くそっ!スゲー羨ましい!!

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:221294

      人をATM呼ばわりするような人間と同じ性別だと思いたくないなー

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:221296

      ここにいる専業奥様方は旦那が仕事で困ってるとき何も言わなくても助けてあげられる?
      そりゃ言われりゃ助けるよね?言われないのにああしようか?こうしようか?なんて気を使ってる?使ってるならもう何も言うまい。

      特に専業主婦ならそれと同じような感じで育児がお母さんメインでおこなってるなら基本、言われない限り手が出しづらいよ。自覚とかそういう問題とはちょっと違うと思う。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:221298

      ※3
      嘘って根拠は?
      赤ちゃんの鳴き声の周波数は母親を最も不快にさせる周波数なので云々といたるところで目にしたんだけど。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:221300

      嫁が夫に金さえ持ってきてくれればいいと思うなら夫も嫁に金だけやるから育児は勝手にやってくれと思うようになるよ。どっちも相手が相手がじゃ状況がよくなるわけがない。相手を変えようとする前に自分を変えないと良い方向に進まないよ。それが出来ないなら劣悪な夫婦関係や離婚などどうぞご自由に。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:221302

      いやいや、旦那が俺は稼いでいるんダー働いてるから休みの日は自由にさせろー家事育児は嫁の仕事ダーって協力しないから、嫁は期待しないアテにしない言っても文句言われるしそれなら稼いで金入れろ!ってなるんだよ。男が自らATM宣言するから嫁がそういう扱いしてるだけ。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:221304

      このごろ大事に育てられた子供が多いのか大抵の相談は相手がやってくれないから~というもの。相談したんですかと聞くと、そんなの言わなくてもわかるのが当然という答えが大半。相談しないで態度だけ横暴になるから夫或いは妻も余計わけがわからずとりあえず夫或いは妻に対して悪い印象しか残らず夫婦関係は劣悪に。酷い場合になると(大抵、妻側)が子供つれて実家に帰ってそのまま。相手が悪い相手が悪いといい続けツマラン話で離婚になる、一番割り食うのは子供。
      何でもやってもらってた平成生まれの子供の末路を見てる気がする。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:221306

      ※53
      え、昭和生まれなの?

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:221307

      ※52
      それを鶏が先か卵が先かというんだよ。あっちがそうならこっちもだとお宅もいい方向に向かわないと思うよ。そしてそういう選択をわざわざ選んでるのはあなた自身だから文句言えないよね。あなたとしてはその状況を打破するにはどうすればいいのだと思う?それを考えないならあえてその状況が良いとご自身が判断してるとしか思えませんよ。
      すこし、tipを出しますが
      仮にあなたがご主人のお仕事を気にして少しでも興味を持って接するなら、俺も育児は妻の仕事だといってられないな、と思うかもしれませんよ。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:221309

      ※53
      今日本に昭和生まれが何人いると思っているんです?

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:221311

      すみません、安価ミス 上※56は※54に対する返答。どうでも良いけど。
      でも、ホント、今世論的にリアルでいえないけど、旦那様の会社、役職、仕事の内容把握してる奥様何人います?旦那様の最近のお仕事の調子について聞いたことある奥様何人います?それで自分に何が出来るか考えたことある奥様何人いますか?
      当然旦那側にも同じ事が言えるけど、世論的にも今圧倒的に妻側が自分勝手で言いたい放題な印象。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:221313

      ※55
      育児は妻の仕事だといってられないなって態度してたら
      仕事を気にして興味をもって接してくれるのでは?
      まあ家事はともかく育児は両親の仕事だと思うけど

      相手がしてくれたらするのにって何で皆受け身なのかな
      結婚したいと思うほど好きな相手なのに思いやりのある行動、態度にならないのが不思議だわ

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:221316

      旦那の性格的なものもあるけど、産後の入院期間中にオムツ交換や沐浴は一緒に練習してマスターたし、退院後も旦那にたまにお願いしてたら、なにも言わなくても面倒見てくれるようになったよ。
      夜ご飯は旦那が抱っこしながら食べるから、ささっと自分のペースでご飯食べれるし。夜中はさすがに起きないけど、そこまで頼るのも旦那には申し訳ないので。旦那の父性を駆り立てるのが難しかったけどね。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:221318

      昭和生まれのBBAが暴れるコメ欄

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:221320

      ※58
      ところが、今はどちらかというと「夫は育児を手伝って当然、夫の仕事?しらない。」なんですよ。

      >相手がしてくれたらするのにって何で皆受け身なのかな
      結婚したいと思うほど好きな相手なのに思いやりのある行動、態度にならないのが不思議だわ

      それはご自身でご結婚をされ、育児をされるとある程度わかると思いますよw

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:221322

      察してちゃんの実家大好きネラー嫁か…
      こりゃ離婚1択だね
      だってヨイショされてなんでもしてもらえる実家に帰ればコイツ生活していけるじゃん
      しばらくしたらイライラ爆発して離婚離婚言い出すと思うよ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:221324

      【女性の権利】
      女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったらやめていい。
      そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと。かといって雑用やらせるのもダメ。
      それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。
      間接差別禁止規定って知ってるでしょ。なんでも平等にね。髪形と服装は女性の自由だけど。
      それからアファーマティブアクションと管理職30%目標もね。産休育休もね。当然給与40%保障で。
      主婦と言っても、家事を強制される言われはないし、出産するかどうかは女が決めること。
      でも産まれたら育児を女性に押し付けないでね。二人の子供なんだから当然でしょ。
      ただし離婚したら親権は母親のものだよ。育児は女性のほうが向いてるんだし。
      それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。
      これからは働く妻を夫が支えなきゃ。
      あ、もちろん収入は夫の方が多くて当然だけどね。妻には扶養請求権だってあるんだから。
      それと夫は妻に優しくね。妻が望まないセOクスは家庭内レOプだよ。
      夫が妻のセOクスの求めに応じないと離婚事由になるけどね。
      離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。
      女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね。足りないぐらい。
      それと女性に女らしさを押し付けないでよ。
      そんなの窮屈で面倒だし、いまさら男尊女卑ですかって感じ。
      でも男はやっぱ男らしくないとね。
      いつになったらレディーファースト覚えるの?ワリカンなんてありえないし。
      少子化だって男のせいでしょ。男がだらしないから女性が結婚できないんだよ。
      え?レディースデー?あれはいいの。
      別に私たちが頼んだ訳じゃないし。店が勝手にやってるんでしょ。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:221326

      ※61
      今30前半の結婚育児適齢期はまだ昭和生まれですよwあなたとしてはむしろ大正生まれじゃないと既婚者ではないと?w

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:221328

      ※64
      これはテンプレで一応サーカスティックな冗談のように思いますが、今リアルで割とガチにこの考えの人がいるのが驚きます。女の人は基本、やってもらって当たり前、自分は保護されるもの、と思ってる部分が大なり小なりあります。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:221330

      ※62
      結婚して子供もいるよ
      旦那はいつもありがとうって言ってくれるし
      子供には積極的に関わるよ
      勿論自分も毎日お疲れ様って言うし
      仕事で必要な資格の勉強は私が教えてるよ
      友達や親戚もそんな家族ばっかりだよ

      旦那の仕事なんて知らね
      って人が増えてるなんてどこ情報だ

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:221332

      米55
      妊娠する前から家事も何もしないのに子供欲しいと駄々こねられて協力しないなら産まないと言ってたけど、育児協力絶対すると約束して出産するが、産後に旦那が取ってくれた有休は全て旦那の自由時間になり、お願いすれば「俺は忙しい!文句を言うなら離婚!」と話し合いにもならず、結局こちらが諦めてがんばったよ。
      この場合のいい方法は何だったのかね?離婚かね?旦那をATMと割り切ることかね?
      確かに産前も人並み程度に自由人だったが、まさか産後に週5の午前様に悪化するとは思わなかったよ。そういう場合でもこちらが歩み寄ったらいいのかね?

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:221334

      ※67
      結婚生活にまったく問題がないならそれは誠に喜ばしいことです。でもそういうご家庭はごくまれだと思いますよ。大抵はここで旦那が旦那がわめいている鬼女達の家庭のように何かしら問題があると思うんですがね。

      >(夫が)仕事で必要な資格の勉強は私が教えてるよ、
      友達や親戚もそんな家族ばっかりだよ

      えっと、どこの国の人ですか?

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:221336

      ※68
      タイプしすぎで腱鞘炎になりそうなので短くします。
      大体片のつく、究極の話をしますね。
      子供の将来を考えたらどちらが良いと思いますか?

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:221338

      52fFbJW10はなぜそんなに一人で熱くなっているのかw

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:221339

      ※71
      たまには結婚問題を建前なしでぶちまけたいと思ったからですよwww
      ぶっちゃけ楽しんでます。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:221341

      マジキチ

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:221343

      ※69
      私が先に資格とれたから教えてるんだけど
      外国の人と思ったのは何で?
      日本語教えてるとでも思った?

      ネットには普通のことは書き込まないから
      とんでもない話ばかりだけどそっちの方が稀だよ
      あなたの周りにそういう人しかいないのなら
      それはそういうことなんじゃ…

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:221345

      あー、こういうATM旦那達は病気になっても病院来ないでね(笑)。

      タオパンパしてもらってて上げ膳据え膳なやつを看護したくないわ。

      女の仕事だって同じくらい大変なのさ。男は仕事大変ダーって叫ぶのやめてくれ(笑)。仕事は結婚しててもしてなくてもやらなきゃいけないの。子ども作るならその子ども育てるのは親の義務なのだ。仕事大変だ、興味持てというなら、自分もそうしてもらう前に家庭に対してそうしないとねー。対価を得るには対価に見合う事が先。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:221347

      報告者が専業主婦なら家事育児をやるのは当たり前!旦那は次の日も仕事があるんだから夜起きろというのはあまりに酷

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:221349

      ※74
      突っ込みどころが多くてアレですが
      まず資格と仕事は別ですよね。
      家庭がうまくいってて旦那に資格の勉強教えるのが普通で周りも友達もそんなんばっかというのでどこかの国の部落にお住いでそういうしきたりか何かがあるのかと思いました。
      ご主人はお仕事はされてるんですか?

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:221351

      旦那の育児に細かく文句つけ過ぎてないか?

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:221352

      ※75
      病院にお勤めですか。いわゆる女版土方ですね。
      大抵、お互いそういう主張をし続けて破綻しますね。逆に言えば夫婦関係破綻したいならそういうお考えを持ち続ければよいと思います。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:221354

      うわぁ…

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:221356

      結婚より、結婚を祝福してくれサポートしてくれた皆より、家庭より、子供より、自分の主張のほうが大事ならそうなされば良い。わかってるけど単なる愚痴というなら別の話ですがね。そうじゃないなら自分で動かなければ努力しようと思わなければ
      いつまでも他力本願の他人頼りあいつが悪い社会が悪い旦那が悪い自分は悪くない
      自分は悪くないと思っていてもそんなことより大事な事があるのになぜ気がつかないのか愚かとしか言いようがないな。まあ勝手にしたら良いんだけどね。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:221358

      ※77
      昇進するのに必要なのと、資格持ってると給料上がるんだよ
      仕事と関係ありまくりだよ

      そういう家族ばっかりっていうのは
      お互いに労う気持ちがある家族ばっかりって意味だったんだけど
      資格の事ととられるとは思わなかったわ
      勘違いさせてごめんね

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:221360

      ※82
      なるほど、ご主人はそういう会社にお勤めなのですね。
      ただ、残念ながらそういう夫婦共通で興味のある資格や関連性のあるお仕事にご主人が就かれているのが普通だとは考えにくい…。

      そういう家族:
      そういう家族ばかりだったらいいのですがね。ココで毒はいてる人たちにいってやってください。お前らの家庭は異常ですよと

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:221361

      お前ら必死だな

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:221363

      こういうの見ると、男は威張り散らすことができて家事育児全てやってくれる立派な家政婦を持つために結婚するんだろうなぁと思うね

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:221365

      自分が旦那にできることがそれだっただけで
      資格がなくても何か手伝うさ

      で、旦那の仕事なんて知らねって人が増えてるのはどこ情報なんだ?
      まさかネット?
      都合が悪くなると相手をつついて誤魔化すのは良くないぞ

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:221367

      ※85
      最初からそういうお考えの人はご結婚されなければ良いと思いますよ。
      どうせ別れるだろうから万が一子供が出来たら不憫なので。

      ※86
      自分の仕事柄ですよ。その詳細を書くわけには行かないのでご了承ください。あなただって自分の周りだけの話だし、こちらも特にそれについて突っ込むつもりはありません。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:221369

      旦那の仕事内容くらい知ってるよ
      元同僚だもの

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:221371

      なんか、変な人が沸いてる~

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:221373

      ※88
      そうですか、それは良かった。あなたの周りも大概そうなんですか?

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:221375

      気持ち悪いw

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:221377

      自分の旦那が元同僚でそれが普通ですというのはどうかと思うよ。とにかく
      常に段なの仕事の内容を把握して時々調子はどうか聞いて自分に出来ることは何か考える言わなくてもサポートできる。これらを自分が出来てないのに旦那にばかり同様の行為を求めるな。ということ。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:221378

      まずは話し合えばいいのにね
      夫が悪いのはもちろんだけどスマホ片手に2chやってる奥さんもどうかと思う

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:221380

      旦那の仕事に嫁が首突っ込むのはおかしい

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:221382

      それが出来ないんでしょ、まず言わなくても旦那が育児手伝ってくれて当たり前という心がある限り相談なんてされてもこちらからするなんてとんでもないという心境なんだろう。ある意味イクメンとか言って煽ってるメディアとか女性団体が元凶ともいえる。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:221384

      え、父親が子供の世話をするのは特別なの?
      その辺のおっさんとかじゃなくて父親なんだぞ?

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:221386

      ※93
      赤ちゃんあやしながらスマホいじる報告者も微妙だよね

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:221388

      ※96
      必ずこういう人が出てくるけどこれは家庭の役割分担の話。
      文句があるならば夫が専業主夫になればよいよ。その上で帰ってきた妻に同様に言って育児させればいいじゃない。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:221390

      製造責任者なんだから
      夫婦で育児をするのが当然でないの?

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:221392

      ※99
      そうだね、その考えで行くと妻も夫も働かずに育児すればよいね。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:221394

      ※81
      あなたの話は「妻が話しかけたら答えてくれる旦那」が前提なんですね。
      そうだったら私の周囲、仲良し夫婦ばかりかもw 違うことが多いから大変なんだけどね。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:221396

      極論すぎてワロタw

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:221398

      ※101
      そういったコミュニケーションから問題があるなら手紙を書くとか当然別の方法考えないとね。そこまで指南必要?

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:221400

      ※102
      当然皮肉なんですけどわかってますよね。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:221402

      赤ちゃんあやしながらスマホ=別に良いじゃないですか。母親だってそれくらいしても良いと思いますが。何でこうお互い楽しないよう見張るようなことするんですかね。

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:221404

      専業主婦させてくれるほど安定した稼ぎがあるATMなら
      育児手伝わなくても誰も文句言わないよ。

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:221406

      ※87
      だったら私も私の周囲の話を書きますね。
      旦那の仕事内容を把握していない妻、ひとりもいません。

      女に仕事の話をしても云々かんぬん・・・な非常に困ったチャン旦那でも、
      上手く行った自慢と愚痴だけは話すらしい。意見を言うと怒るそうだけど。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:221408

      母系社会に戻ろうw
      祖母と母と娘たちが基本の家族で
      家事育児は女たちでまかない
      男は外で働いてきてもらう

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:221410

      ※106
      その神話は我が家庭の存在で既に崩れてますがw

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:221412

      ※107
      何で女に仕事の話をしちゃいけないのかまず理解できません。

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:221414

      ※108
      それな
      役割がはっきりしていていいよね。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:221416

      ※103
      手紙?!そこまでしないと話すら出来ない旦那はさすがにいらないなぁw
      書いている途中で心が折れるw 〆は「今までありがとう、さようなら」になること請け合いw
      ご存じないようですが、妻にも一応、自尊心ってものがあるんですよ。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:221418

      ※112
      ならずっと話さずいればいいですよ。何も話さずともいずれ自動的に〆るでしょうから。どうぞ自尊心をお取りください。後悔のない方でどうぞ。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:221420

      ※110
      あなたに理解できずとも、実際にいるんだからしょうがないでしょうw
      つーかお仕事上、今の夫婦が抱える問題をよく知っているんじゃなかったの?
      知っているのは妻側の問題のみ?随分とまぁ偏ったお仕事してますこと。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:221422

      何言ってんだこいつ

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:221424

      ※114
      私の経験上そういう人が多く存在するという話ですよ。貴方の周りにはいない、良かったですね。旦那の仕事の調子たまには聞いてあげていますか?今会社でどういう問題があるのか聞いてあげてますか?
      別にそういう「あーら、こうですの?ほっほっほ」みたいなツマラン喧嘩したくないのでそっちには乗らないでおきます。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:221426

      >そもそも思考というか思想に違いがあるというか まぁ基本的に男はチキンで卑怯と思った方がいい

      こういう風に女の基本的な特徴をさも男の特徴の様に話して男叩きに持っていく世界一チキンで卑怯でズボラで根暗な日本人女性(笑)様さすがです^^

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:221428

      育児もスキルの一つでしょ。
      女だって最初からやれるわけじゃない。子どもを生かすために日々スキルを磨いている。
      もしこの瞬間に母親が死んだら父親は子どもを生かせるだけのスキル発揮できんの?
      最低限そこをクリアしておくのが「親」の勤めでしょ。
      オムツも替えられない、ご飯もあげられない、子どもの泣き声も耳に入らないなんて自覚も責任もなさ過ぎな男が「金稼いでるんだから」って言い訳スンナ。
      それは「親」でなくATMダ。

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:221429

      ※112
      だから、妻から自尊心を失わせる旦那はいらないと言っていますw
      妻と話そうとしない旦那の自尊心も守れて一挙両得~w

      凄いなぁ、妻奴隷化の新しい手法だこれはw
      穴があり過ぎて上手く行くとは到底思えないけどw

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:221431

      ※119
      そうですか、勝手にされたらよいかと。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:221433

      ※116
      ごく 普 通 の 旦那ですので、もちろん会話の中で出ますよ。
      わざわざ私が聞かなきゃいけない状況など生じませんわw

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:221435

      ※121
      聞いてないって返事がくるまで
      会社でどういう問題があるのか聞いてあげてますか? って質問を続けるんじゃないかな

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:221437

      ※118
      まあ、子育ては周りがサポートしてくれるだろ。突然夫が倒れて仕事探すほうが難しいかも、いずれにしてもどちらが倒れても困るでしょ。

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:221439

      ※121
      そうですか、健全なご家庭のようで良かったですね。ここにいる鬼女達の家庭とは違うということですよ。生じませんわ、なんて言葉初めて聴きました、上流階級の方なんですね。

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:221441

      しっかしまぁ「夫は育児を手伝って当然、夫の仕事?しらない」な女性と
      結婚してしまった男性がいたとしたら「ご愁傷様です」としか言いようが無いなw
      育児実績を積める環境を逆手に取って親権奪い取り、離婚した方がいいんじゃない?
      男性も女性も、自尊心を奪い取られたら待っているのは奴隷生活だよ。

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:221443

      男はやってもらって聞いてもらって当たり前、で過ごしてるやつは要領悪くて出世しない、とうちの旦那は言ってるよ(笑)。

      聞いてもらわなきゃ話さない、夫婦も仕事もうまくいってないんだね、可哀想に。

      でも家庭にまで仕事は持ち込まないなあ、うちは。それより子どもが一生懸命喋ってる事を聞いてる。
      自分、自分って言ってるけど会社でも周り見て仕事出来てるのか心配だね。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:221445

      52fFbJW10のような人間がいない我が家庭はまだ幸せなのかもと感じてきた。
      ありがとう52fFbJW10

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:221447

      ※123
      まさに「親」の自覚なしの他力本願。
      自分の子どもなのに周りが~とかないわ。

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:221449

      父親の自覚を持たすためにDNA鑑定をしよう
      これで托卵を疑わずに子育てできるよ

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:221451

      ※127
      私も合った事のない相手にそんなこといっちゃう貴方と係わり合いがなくてよかったと思います。きっと知らない人なら市ねとか平気で言えるタイプなのでしょう。

      ※128
      死んで親の自覚なしとかまったく意味がわからない。あなたは旦那が死んだら周りのサポートなしで生活してくださいどうぞご自由に。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:221453

      産後のDNA鑑定は割とまじで同意

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:221455

      そんなに自分の嫁が疑わしいんですか…
      似てるからちょっと自分の子供疑うって気持ちが良くわからないな…

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:221457

      托卵が問題になっているから仕方ないよ

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:221459

      DNA鑑定義務化は産院での取り違えも防止できるよ
      それなのに何故か女が反対するんだよね

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:221461

      自分は女だけど
      托卵疑われるくらいならDNA鑑定して
      お互いすっきりした方がいいと思うから賛成

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:221463

      嫁は信用できても看護師は信用できない
      嫁の「托卵はしてない」は信用できても産院の「取り違えはなかった」は信用しきれない

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:221465

      なるほど…そういう問題もあるのか。確かにたとえ後で取り違えが発覚しても病院側は評判の問題も有るし隠そうとするだろうな…
      むしろ反対する理由としては費用くらいしか思いつかないな。

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:221467

      まるで旦那が育児をしていないかのように言ってる奴等が多いけど、子供を育てるのに必要な金を稼ぐ事だって立派な育児の一部だぞ。
      ※118みたいなのは、旦那が仕事を辞めて四六時中子供の世話をすれば満足なのか?
      それとも、子育ての費用は天から降ってくるとでも思ってんの?

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:221469

      看護師が愉快犯で新生児をシャッフルしたとしても誰もわからないんだよね
      退院直後に鑑定すれば取り違えの可能性は0になる
      母親からしても文字通り命を懸けて産んだ子供が取り違えられてない確信を持てる

      金がーと言うけど今でも簡易鑑定なら数万で出来るし義務化されて数が増えると今より安くなる
      なのに何故かDNA鑑定を必死に否定する女が多い

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:221470

      ま、DNA鑑定しても検体のすり替えで偽装したり取り違えたりするんだけどね

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:221472

      ※138
      実家に帰ったらただでメシ食えるのに貴方といるのは「居てやってる」ということに早く気づいてくだしぃ。そういう意味で結婚と家庭の定義が薄れていく社会の中で金の価値は昔と違って地に落ちてるんですよ。

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:221474

      ※138
      確かにお金を稼いでくるのも育児のうちだと思うよ。
      だけど、排泄・食事・一日中の世話・危険から子供を守る…母親もずっと気を張って育児と家事をしてるんだから、母親が何かをしている少しのあいだぐらい子供の世話をするのは当たり前なんじゃないの?
      他人の子じゃなく自分の子なんだからね。

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:221476

      検体のすり替えまで言い出すときりがない
      父親も母親もDNA鑑定でかなり安心は出来るよ

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:221478

      ※142
      その当たり前という気持ちが不幸を呼ぶんだと思いますよ。

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:221480

      まず「ありがとう」より「当たり前」が前面に出てる。その辺じゃないの?分かれ目は

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:221482

      自分と子供の生活を守る為なんだから妻は仕事手伝って当たり前、仕事のために週末はごろ寝して当たり前とか逆に夫側も言い出したらもう収拾つかないな、今の秩序は夫の我慢によるところが多いのかもな。

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:221484

      妻がやって当たり前だから
      食事の用意してる間ですら頼まれないと面倒見れないんだね

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:221486

      だから頼まれなくても面倒見るのが当たり前という考えがおかしいんだよ。頼めよ、普通に。何か問題でも有るのかと。

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:221488

      生活費を稼いで家事も子育てもやっている兼業妻もいるんですのよ。旦那は稼ぐだけでいいわけあるかよ。子育ては夫婦の仕事だろうが。

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:221490

      託卵するような女なら男のケツ蹴りあげてでも育児させると思う。

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:221492

      育児は親に頼んでやってもらわなきゃいけないことなんだな
      親なのにな

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:221494

      稼ぐなんて独身だってやってるよ。そんなの「当たり前」。
      家事だって同じ。専業ならやって当たり前。
      でも育児は違う。親なんだからその当たり前以上を求められるし、やるんだよ。
      「頼めばやる」とか子どもじゃないっつーの。そういう無能は仕事でも無能。

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:221496

      ※149
      まあ、それを言ったら妻は子育てだけでいいのかという話になるが。

      ※151
      金稼ぐのも育児の一部なら頼まれなくても金稼いでこいという話なるがな。
      頼むことの何がそんなに問題なんだよ

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:221498

      夫会社員妻専業の場合で夫は頼まれなくても育児をする、妻は頼まれなくても金稼ぐこうですか?

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:221500

      やって当たり前、やってもらって当たり前、こういう発想から脱却しないと
      ずっとギスギスすっぞ?
      いい加減「夫婦で!」って呪縛からの脱却を図ってください
      んなもん今の社会で無理なのに国におかしな価値観押し付けられてる自覚を持ってくれ
      当てにならないものを当てにしてたら日が暮れる
      ならば当てにできる人にお願いって頭下げたほうが自分のために子のためにもなる

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:221502

      ※155
      desuyone

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:221504

      いくらなんでも食事の用意中に子供みる程度ははやって当たり前だろ
      え、親なんだろ?

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:221506

      やるほうがそう思う分には問題ないんだけどね。

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:221508

      130
      会ったことのない人間に
      どこかの国の部落にお住まいで?とか言う奴に言われたくないwww

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:221510

      私が実際言われたことは、ちょっとぐらい泣いてたって平気だろ、と、俺があやすより母親があやす方が効果あるんだから、家事をちゃちゃっと終わらせて泣かないうちに赤ちゃんの元に戻ってこい。だったよ。
      泣かないようにあやす役目をするからあなたが代わりに家事してくれたらいいよ。
      私が晩御飯を作ると30分、彼が作ると3時間、効率よく家のことをする方がいいだろって返された。
      私が働きたくない人間だと思ってたみたいで、よくパートとかバイトの話雑誌持って帰っては、やらないの?って聞いてきた。
      子供を旦那に見させて、旦那が休みの日に働きだした。
      元々彼の願いで仕事もやめて転職先も蹴って彼の地元に嫁いだ

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:221512

      それをすっかり忘れてたのか、赤ちゃんの世話に手一杯になったのか、専業主婦でいてほしいとまた言われた。

      今二人目がいるけど、一人目の時とは全然違ってなんでも率先してやってくれる。
      仕事なんだ俺もしんどいんだ!ってよく言ってた。
      赤ちゃんを任せたら休みがほしいってよく言ってた。
      俺の時間がほしいって、ご飯食べたら自室にこもってた。
      その旦那が今や赤ちゃん大好き二人目ラブ。

      父性ってすごい大事。
      旦那が父親になって一番喜んでるのは子供。
      旦那が旦那のままじゃなくてパパになって本当に良かったよ。

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:221514

      父親定時で帰れる仕事のくせに、近所に預けられた経験あるけど…親になった今は、親が親の自覚持たなくてどうするって違和感あるわ。

      父親は趣味と結婚した変人として、親になった兄弟達はちゃんと反面教師にしてるわ。お世話になった人には反発しなかったけど、趣味に休みを費やして父親面する父には皆反抗してたなー。

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:221516

      自分は355のマメでないタイプの女性だなw
      察してチャンは素でスルー。というよりやってたら手出さない方がいいんだろうなとか、じゃあいっか、とか普通に思う。
      まぁそれでも赤が泣いてる時にTV見て笑い続けるのは鬼だけど。

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:221518

      うちの旦那と一緒だ。
      最初はイライラしたけど今では割り切って一人で全部やってるよ。周り見ると父や兄弟は率先して子供にかまってるからなんで旦那は何もしないんだと思ってたけどね。そういう人なんだよね。開き直って、家事も育児も手伝わないから仕事しないことにしました。専業主婦たのしー

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:221519

      物理的論理的作業量の負担の話だけじゃなく、今しかない子供の可愛い時期を一緒に共有したいんだよねえ。

      あと自分は仕事していて思うんだけど
      作業者に対して最初にすべき予習や作業内容の落とし込みをさぼると後々損するのって皆なんだよね。自分も大変になる。
      時間使うし、すぐに目に見えて効果が現れるものじゃないからついつい後回しにしがちなんだけどさ。
      子育ても近いところがあって、最初にうまいこと誘導して叩き込んでしまえば後々夫婦ともども楽になるのに、それをさぼるから辛くなるんだよ。

      夫の仕事に関しては、業務内容の詳細やその日の進捗、懸念事項やタスクまで把握してるわけじゃないけど
      「詳細は分かんないけどこの人なら任せといて大丈夫」「あれ?今日は何か落ち込んでるみたいだから、好物一品増やそう」
      という、理屈や言葉じゃない信頼を寄せて密かに支えるのが妻の持つべき「夫の仕事に対する理解」だと思う。

      おかげさまで、嫁が元気に生きて楽しそうにしてるだけで嬉しい、幸せだと毎日言ってもらえる関係になったよ。

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:221521

      家事はできる旦那なのでそっちを任せた。解決。
      ふたり育てたけど結局大きい方のおむつは交換できるようにならなかった…。

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:221523

      専業主婦なら家事はやってくれ
      けど育児は仕事ガーとか言えるこっちゃねえだろ
      腰振って種出してあとはATMの猿!とBBAに罵られたくないのなら親として当たり前の事くらいはしとけよ
      それすら面倒でしたくないというのなら一生ゴムで致しとけ

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:221525

      男が父親になるのは時間かかるよね。うちも最初はひどかったなぁ。だんなに抱っこお願いして風呂行って出たら赤子はぎゃん泣きで真っ暗な和室に放置されててびびったことも。うるさすぎてTV観れないから放置したそうだよ。

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:221527

      おいおいw
      いろんな参考になること書かれてるのに全部スルーですかw
      こいつはだめだわ

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:221529

      なんつーか、専業兼業以前に自分の子供なんだからもっと自覚もって接しろよと思うけどな。
      こういうことになるとすぐ妻側が専業か兼業かの話をしたがる人がいるけど、夫婦間でそこまで損得考えちゃ、うまく行かないよ。要は思いやりがあるかどうかでしょ。

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:221531

      俺は働いてるからえらいとふんぞり返ってると弱った時に仕返し食らうよ。

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:221533

      男が子育てする気全く無いなら産まないほうがいいんじゃないかね

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:221535

      専業小梨の話だと「家事なんてスイッチポン!働いてる独身男様でも毎日やってること!」という意見がでるけど、こういうところだと「仕事から帰ってきてまで働かせるのか!疲れてるんだ!休ませろ!」という不思議。

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:221537

      自分が子供の世話するのが下手くそなのが、嫁より激しく出遅れてる事が
      劣等感刺激されるみたいに思っちゃうんだろうなw
      だったら初めからスタートラインに立たないというゆとりにありがちな選択w

      女の子は初めてな子に限ると言う聖母マリアさまであって欲しいというDTの考えが根強く残ってしまったタイプかもな。常に自分が優位であるという願望。
      あとは指示待ち真面目系屑
      その辺を見極めて上手く操る事を嫁さんサイドは要求されてしまってるので
      なんというか、その、がんばれw

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:221539

      慣れてくると泣くのにも種類があって放っておけってたいぷの泣くのとかもわかってくるからこの手の不安は消えていくもんだけど。

      教えてやんないと育児身につかないぞ。母親は強制試行錯誤でやっていくけど父親は学習しないと難しい。

      察しろとか今後家族の生活でありえんから。

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:221541

      結局男って躾してやらないと使えないポンコツなのね

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:221543

      うちも言わなきゃ子供の事何もやってくれない夫だった。言っても面倒臭い顔したりして逃げたりしてた(子供を欲しがってた癖に)。何回も何回も何回も何回もその都度やって欲しいことを伝えて、何回も何回も「子供は私だけが育てるものじゃなく、夫婦で育てるものでしょ?」と言い聞かせ、今はやっと言わなくても子供の事を見てくれて一緒に遊んでくれるになった。まあ、それ以外は何もしませんがそれだけでも楽になった。男の人って何回も言わないと分かってくれないみたいですよ。

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:221545

      結論:男はクズ

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:221547

      嫁が専業だろーが、育児は夫婦でやるもんだろ
      家事はやらんでも良いけどさ
      嫁が専業なら夫は育児ノータッチでもオケって考えはおかしい

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:221549

      最悪な父親だな。
      育てられる子どもだって可哀想。

      Reply

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