妻が亡くなってるのに義実家が2歳娘に会いにきて正直しんどい。仕事を辞めて実家に帰ろうと思ったが



はり


引用元: 安心してどんな悩みでも相談できるスレ14

538: 名無しさん@HOME 2015/10/20(火) 21:45:31.15 0.net
◆現在の状況
娘と二人暮らし

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
仕事をやめ実家に帰りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
俺32歳会社員、娘2歳

◆実親・義両親と同居かどうか
別居、実家は飛行機の距離、義実家は車で15分ほど

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

昨年妻をなくし、以来娘と二人暮らし。
8時に保育園に預け、18時過ぎには退社し、19時ギリギリに迎えにいく生活。
元々残業は少ない会社だけど、一応事情は考慮してもらっている。
義実家には70近い義両親と、俺と同い年の義妹がいて、みんな色々と助けてくれる。
孫、姪が可愛いとよく会いに来てくれるし、食事を作って招待してくれたり。
一緒に西松屋に行けば、これいいじゃない、とか買ってくれたりもする。
が、実はこういうのが結構負担。

申し訳ないとは思うけど、正直放っておいて欲しい。
毎日の子供の送り迎え、気を使われながらの仕事、
帰ってからの娘の世話、週末の義実家との関わり、
なんかもうくたびれた。
最近仕事辞めて実家に帰ることばかり考えている。

両親はまだ50代で元気だし、俺の部屋もある。
実家に帰ると言えばたぶん両親も喜ぶ。
色々あって貯金はかなりの額あるし、
親に頼りながらしばらく娘の世話だけして過ごしたい。
というのは甘えた考えだろうか。

悩む要因は2点、
ひとつは今くらいいい収入、待遇の会社にはもう二度と入れないであろうこと、
もうひとつは義実家になんと言えばいいのか、ということ、

ほとんど愚痴ですが、なにかご意見あれば宜しくお願いします。
539: 名無しさん@HOME 2015/10/20(火) 22:05:01.77 0.net
>>538
現在の仕事や待遇に多大な未練があり将来娘の所為で失ったと思いそうなら
今頑張った方がいい
そうじゃないなら帰らない理由はないように思う
義実家にこまめに孫の写真送ったり年に数回会えるように手配すれば
普通の義理親なら何も言えないし言わないよ
540: 名無しさん@HOME 2015/10/20(火) 22:25:14.95 0.net
>>538
帰ればいいじゃん
541: 名無しさん@HOME 2015/10/20(火) 22:38:06.79 0.net
難しい問題だよね…義実家からしてみりゃ娘や姉の忘れ形見は可愛いだろうし
幼い娘を父親一人で育てるのは大変だろう、
出来るだけサポートしてあげよう!って善意からの行動だろうし
仕事が嫌でないんならいい職場を手放すのは娘を育てていく上でどうだろう、
と思い切れないだろうね

とりあえず義実家には
「父一人子一人だが、これからは二人で一つの家族として頑張っていかなければならない、
気持ちはありがたいのだが二人でやっていけるペースを模索したい」
とでも言って毎週末なんて頻度は辞めてもらえないか?そりゃきついと思うわ
ただ、あなたが既に病みかけてるんなら逃げの一手。
倒れちゃったら娘も共倒れになるからね
542: 538 2015/10/20(火) 23:01:03.09 0.net
仕事に未練はあるけど、辞めたとしても娘のせいだとは思わないな。
自分が楽したいが為だから。
病んではいないけど、結構くたびれてるとは思う。
義母や義妹との接触は気も使うし疲れる。
元々社交的な性格じゃないし。
とか言いながら、娘が熱で預けられない時なんかは頼ってるわけだし、
我ながら自分勝手だ。

これからは二人で、と言えるほど自分だけではちゃんとできない。
これが自分の両親なら気疲れせず頼れるんだろうなと思う。
543: 名無しさん@HOME 2015/10/20(火) 23:01:47.32 0.net
>もうひとつは義実家になんと言えばいいのか、ということ、
こっちはそんな気を揉まなくていいんじゃない
常識ある人なら止めないよ

>ひとつは今くらいいい収入、待遇の会社にはもう二度と入れないであろうこと、
未練があるならやめない方がいいと思う
今は一番手のかかる時期の2歳、次第にかからなくなる
あなただって再婚するかもしれないんだから良い条件の仕事は手放さない方がいいと思う

ひとまず義実家の親切は断ってみたら?
やめて帰るのはいつでもできるし
てか実家の両親が喜ぶだろうってのも一応確認しといた方がいいと思う
544: 名無しさん@HOME 2015/10/20(火) 23:44:54.76 0.net
ゲスい話だが嫁の生命保険の金があるだろ
金はあるんだからしばらく実家帰ってゆっくりしろよ
545: 名無しさん@HOME 2015/10/20(火) 23:46:59.64 0.net
>>544
大黒柱じゃなけりゃそんなにかけてないんじゃない?
546: 名無しさん@HOME 2015/10/20(火) 23:48:55.92 0.net
32なら再婚は視野に入れた方がいいだろうから、頑張れるなら頑張った方がいいよね
ダメなら無理せず実家帰ればいいと思うけど

興味本意で申し訳ないけど、妹と再婚は可能性ないのかな
案外向こうの親とかそれを望んでたりしないんだろうか
550: 名無しさん@HOME 2015/10/21(水) 00:10:55.71 0.net
>>546
いや、流石にそれは妹が望まないだろwww
義親も普通に常識があればそんな事考えないと思うが

548: 名無しさん@HOME 2015/10/21(水) 00:06:48.58 0.net
貯金の由来によっては実家や義実家の反対があるかもね
独身時代の貯金だったら一番文句言われる隙が少なさそうだけど
560: 538 2015/10/21(水) 08:18:31.89 0.net
やはり今は踏ん張りどころかな。
娘は義母や義妹にはよくなついてるし、娘の為にもその方がいいのかもしれないな。

保険もそうだけど、色々あってまとまった額の貯金はある。
それが逃げの選択肢を選んでしまいそうになる理由だね。
もう少し娘が大きくなったらマンションでも買って、
義実家と物理的な距離をあけるのもいいかな、とも思う。

再婚するつもりは一切ないな。
ましてや義妹とは考えられない。
同い年で気も合うし、本当に善意でいろんなこと助けてくれるから、
もちろん好意はもってるけど、
恋愛感情に発展することはあり得ない。
というかこの先誰ともそういう関係になるつもりはない。
562: 名無しさん@HOME 2015/10/21(水) 09:31:52.52 0.net
>>560
大変だよね。
でも、子供もいつまでも子供じゃないから、あとどうにか5年がんばれ。

昔のガイドライン板(だっけ?)に538みたいな状況で娘を育て上げた
父親が書いた話があって読むたびに号泣するんだけど、560に読んでみて欲しいと思った。
561: 名無しさん@HOME 2015/10/21(水) 09:15:06.10 0.net
再婚の意思がないなら尚更、娘さんがお年頃になった時、
同性の相談相手が必要かもしれん。
とは言え、限界まで頑張っちゃったら、下手したら疲れきって完全拒絶になりかねない。
言葉を濁さず、先を見据えて二人で頑張りたいって言った方がいいと思う。
義妹さんだって、いずれ結婚するだろうし、義父母さんも年々体力落ちるわけだし。
そろそろ二人でやっていくペースをつかみたいし、
週末は家族でダラダラしたいって言ってしまえば?

>>538が倒れたら、娘さんは相当つらいだろう。
あなたは長生きする役目があるのだから、無理をしてはならない。

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:691320

      『娘さんが年頃になった頃の同性の相談相手』は、別に父親の結婚相手じゃなくて
      血のつながった叔母でいいんじゃないのか。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:691321

      鬱手前だろ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:691329

      こんな綱渡りの子育て、放っておけるわけねえだろ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:691336

      貯金額次第かな。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:691342

      さっさと疎遠にすれば良いのに。
      男女逆なら、ほぼ毎週末に義実家が来たら鬱陶しくて絶縁で良いって言うのにな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:691386

      ※1
      「再婚の意思がないならなおさら」とあるから、あのレスは祖母と叔母のことを指しているよ。
      物理的心理的に距離が空いてしまうと娘さんの拠り所が減ってしまうから、程々に良い関係を保つのが一番娘さんのためになると思う。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:691406

      義妹とくっつけって言ってるやつはアホなのか?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:707977

      ※7
      きっとモンゴルや中央アジアの遊牧民なんだろう、そういう文化もある
      現代日本は違うけどな

      Reply

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