9割以上私が養い、父親が家にいない、帰宅しても怒鳴り散らすのを息子はわかってるのに「離婚しないで」と言っている


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その80
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1387576541/

244: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 20:07:01.77 0

うち、子どもが病気もち、旦那が稼ぎゼロ(赤字の自営)、
親も義親も飛行機の距離だよ……



          
246: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 20:18:47.76 0

手助け無し、お金くれない旦那と、母子家庭ってどう違うの?
子供は父親大好きなのでって皆言うけど、
子供は側に居てくれる人が好きなだけだから
子供を離婚できない理由にすんのは止めた方がいいよ
無視されてるって言うけど、生理的に無理って言う人はほぼ修復不可能



          
249: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 20:48:11.61 0

そうなんだろうなぁとは思う。
でも、やっぱり父親がいない子供ってどうなんだろうって思っちゃう。
父親参観や父の日など、
小学校に行き出すと周りとの違いに苦しむんじゃないかって。



          
250: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 20:54:18.60 0

>>249
日常クソな父親見るのと
特定の日に居ないのどっちが辛いかなんてわかるでしょ
いたらいいのになと、いなきゃいいのには比べ物にならないよ



          
251: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 20:55:22.59 0

父親が居なくて受ける影響や苦しみと
その父親が居て受ける影響や苦しみとどっちが子供にとって良くないかって
考えた方がいいよ。

一家の父親が金も稼がずただ働いている趣味以下の状態の家庭で育ったら
子供もそういう人間になったり、そういう人間を選んだりする。
極潰しと結婚した母親が、身を粉にして
働いてボロボロでも平気だと思ったりもする。
それって父親が居なくて寂しいとかより、
重大な事なんじゃないの。普通は。

両親が揃ってた方がいいに決まってるけど、
いないほうがいい親だから離婚するんだよ。



          
252: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 20:59:38.57 0

うちの中学生の息子は、私が9割以上養ってるのも、
事務所経営が赤字なのも知ってる
それでも離婚しないでほしいっていう
家にいないしし、帰宅しても怒鳴り散らすような父親なのに

事務所経営さえうまくいけば全部うまくいくとは思う
それなりに真面目だしパチや浮気、夜の風呂屋に行くわけでもない

事務所が軌道に乗るまで支えたいとは思うけど
赤字が長年続くうちに、支えたい気持ちはだんだん折れてきた
主人のほうも、逆境に性格が捻じ曲がってきた

もう限界かなあ、と思う気持ちと支えたい気持ちが半分半分で
日によって変わる



          
253: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 21:09:38.66 0

>>252
中学生男子の離婚しないでほしいは、環境が似てたとしても
子供が父親が好きだから別れようか悩む事と、なんか論点が違う
ダサいとかみっともないとか自分の外聞、意識しちゃう年頃でしょ息子

ていうか誰よ。ここで相談してるの?



          
256: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 21:19:46.57 0

子供がー子供の為ーって思うなら
別れなきゃいい



          
257: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 21:24:30.20 0

いつでも言われるけど子供の為って振り回す人ほど
本当は自分の為って事が多いよね。
本当の子供の為なら劣悪な環境から離す努力をするし、
仮に我慢しても子供の為なんて
子供に重荷背負わせる事は言わない。
自分の女としての未練とかなんらかの依存心とか
本当は自分の為の人に限って子供の為を錦の御旗に振りかざす。
挙句大きくなってから、お前の為に我慢したって恩着せて
今度は子供にしがみつく人さえいる。



          
259: 244 2013/12/29(日) 21:56:45.91 0

>>253
まさしく、その通り年頃っぽい。先生や友達の手前恥ずかしいと言ってた
あと、なんだかんだいっても、自分の父親に、情があるんだと思う

>>256
>>257
今は、子どもよりも自分のことだけで、余裕はないと思ってるけど
離婚したら子供に申し訳ないと思う気持ちは、やはりある。
どうなろうと子どものせいにはしたいように気を付けたい



          
254: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 21:15:35.11 O

>>252
お母さんだけイチ抜けたしても良いのよ



          
255: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 21:16:20.63 0

>>252
離婚して欲しいと思う子もいればして欲しくないと思う子もいる
だからこそ自分がどう思うかが重要だと思う
自分の人生なんだからさ自分のしたいように生きるのが一番だよ



      
259: 244 2013/12/29(日) 21:56:45.91 0

>>254
>>255
ありがとう。マジで涙が出てきた…

>>254
>>255 のおかげで、もっと楽な気持ちになればいいんだ、とも思えた

旦那を支えて幸せにしてあげたい、のと、旦那を恨む気持ちがある
どっちかに傾かないと決断できない弱い人間なんだと思う
周囲、特に子供を傷つけるくらいなら、きちんとさっさと決断して
迷いなく支えるか、さっさと離婚するかしたほうがいいと思ってる

もしかしたら、旦那に気持ちの上でしがみついてるのかも、とも思った
捨てたほうがいいのに、捨てられないような共依存みたいなのかも、と


いろいろとありがとう
心の底からの気持ちを吐いたり、本心を聞けるので2ちゃんはありがたい




          
261: 名無しさん@HOME 2013/12/29(日) 22:41:28.48 O

子供は、どっちの親に「離婚はイヤ」と言えばしないのかちゃんと解ってるよね
子供にそう言われる親は我慢してる方の親で、
子供は自分が親に「我慢しろ」と言ってる事に気付いてない
で、我慢し過ぎた親が壊れて初めて
「ゴメンね」「離婚してもいいよ」と言うんだよなぁ…



              
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:217395

      それは多分、息子だから
      娘だとまるで違うよ
      成人するまでは俺様の奴隷、成人してからはママンは聖母になるのが男で
      成人するまでは母親の分身、成人してからはお互いに自立した個人になるのが女

      DV野郎の下で育った息子で「俺がカーチャンの代わりにオヤジと闘う!」ってのも稀にいるけど
      それは本当に本当に悲しいパターン

      この息子は多分まだ甘えがあるんだよ
      だったらいっそのこと子供ごと切り捨ててしまってもいーんでない?
      それで母親に泣きつかず自分が働いてでも何しても父親を支えるってんなら本当に立派な子だ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:217397

      ※1に同意。
      息子にもDV旦那の遺伝子が受け継がれたから、旦那の異常性に気が付かない。子供ごとさくっと捨ててよいと思う。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:217399

      ※1 同意

      馬鹿息子には父親のせいで苦労して惨めな母ちゃんより、個人事務所開いて駆け出しの苦難に耐えてる(実際は妻にあたり散らしまくり)父親の方がイケてる様に見えてるんだと思う。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:217401

      夫婦の不仲は夫婦二人の問題
      子供に責任はないのだから「私がこんに辛いのをわかって!」は求め過ぎだと思う
      普通子供にとって親の離婚はそれこそ大問題でしょ

      離婚して欲しくないのはやっぱり父親も母親も好きなんじゃないの?
      他人から見てどんなクソみたいな親でも
      情ってそういうものだし、今そこを蔑ろにすると後々拗れるよ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:217403

      これ離婚したら変わると思うよ
      ソース自分だけど、変化が怖いだけで次第に家の中の風通しがよくなって
      明るくなった母親に気付くと思うから、離婚したければ自分の独断といわれようが、
      強行したほうがいいと思う

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:217405

      息子が父親とそっくりな男に育つぞ。早くも女は我慢して当たり前の残念な中学生だし。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:217407

      まあ、いっぺん、ため息とともに、あんた父さんみたいになるわねと言ってやりたいガキだな。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:217409

      ちげーよバカども
      お前らなんもわかってない
      子供にとってどんなひどいやつでも親と認識する存在がいたらそれは大切な親なんだよ。経営がどうの稼ぎがどうのなんて難しい話は子供にはわからんし二の次なんだよ
      虐待されても親から離れない子供がいるだろ
      幼い子供にとって何より大切なのは自分に父親と母親の両方が揃ってることなんだよ。これはもうたぶん生物としての本能だ
      十歳とかいう時期に両親が離婚して虚無感に苛まれた俺が言うんだから想像だけで話してるやつよりは正確な意見のはずだぞ。親父の不倫が原因だったし今でこそ親の事情も理解して納得できるが、当時は理屈よりもとにかく両親に離れて欲しくない、仲良くしてほしいとしか考えなかったよ
      そんな子供をバカ息子とかお前ら鬼かよ
      親の事情や感情だけでほいほい離婚するやつがどんどん増えてるが、離婚で一番辛い思いするのは子供だってこと覚えとけ。
      このケースの場合どう見ても旦那がクズなのはわかるが、子供作ったんなら巣立つまで責任持て、軽々しく離婚を口にするな。離婚に反対する子供をバカ息子呼ばわりとか旦那以上のクズだよアホが

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:217411

      いや中学生でしょこの子
      母親に家政婦兼サンドバックATMでいてねと言うのも
      女を軽視する父親譲りじゃん

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:217412

      バカ息子だこれ。女を下に見てる親父そっくり。
      洗脳されてるから捨てるがいい

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:217414

      両親不仲で、あんた(子供)がいるから離婚しないって母親は言うけど、別れないダシにされたくないって女の子はいたけど、そんな状態でも離婚してほしくないって…やっぱり男の子だから?
      稼げない父親いる分お金かかるんだし、進学費用のこと考えたら父親いない方がまだいいと思うけど。借金こさえてからじゃ遅いよ。もし借金作ったとしたらそれもどうせ奥さんが払うんでしょ。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:217416

      既にどっちに転んでも失敗だから自分が辛くない方に行くと良いのでは

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:217418

      ※8に同意
      子供にとって親は特別な他人
      切り捨てれるもんじゃない。

      離婚したって会うことは出来るのに
      離婚は片親との別れと子供は感じるからな。

      うちんとこも離婚するかどうかで揉めたことあるせいか
      俺は、親とは男女であることを捨てる事だと思ってる。
      欠点や問題なども含め
      皆で寄り添い支えあい許しあい生きていくのが家族なんじゃね?

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:217420

      クソ捻くれた目でしか子供を見れない哀しき鬼女様の集い

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:217422

      息子が父親みたいな男に育ちかけているのが問題なんだが。父親が父親としてまともじゃないなら、母親は女としての自分を捨てて離婚すべきじゃないのか?

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:217424

      ※8の人は、母親が精神的に追い詰められたり、子供に親の不仲を見せ続けることになっても離婚しないのがベストな選択肢だと言ってるのかな?それとも離婚を求める子供をバカ呼ばわりするなという主張がしたかっただけ?

      経験に基づく話は貴重なので、親がどうするのが自分にとってベストだったと思うかまで書いてほしい。両親がまた仲良くなるとかいう理想論は抜きで現実ベースで

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:217426

      あーめんどくさい
      もう中学生なら新聞配達でもなんでもして自分で食ってけるやん
      こんなスネカジリは旦那と一緒にポイーで

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:217428

      昔DV(女限定)・借金・不倫とどうしようもない父親と
      離婚を考えた母がいたが、娘は賛成、息子は反対だった。
      自分に被害がないからだ。
      だが、高校の授業料未払い・公務員試験の面接で父の悪行バレで
      落ちたとき息子は離婚を賛成した。
      こんなもんだ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:217430

      ガキの思考なんて※8みたいに、ひたすら自分の事しか考えてない浅はかなもんさ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:217432

      なんで家族で問題に向かわないんだ
      父親がダメな所をなんで諦めて切り捨てるんだ
      幸せになりたいのは皆同じなのに
      なぜ家族で幸せになる道を模索し努力できないんだ
      精神病むくらいなら友達に協力してもらってでも父親を説得しろよ。
      友達に頼み込んで父親の次の就職先紹介してもらうなりしてみろよ?

      離婚てのはテメーだけが楽になる道だと知っておけ。
      子供ってのはそういうのに敏感だぞ?感覚で理解するからな。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:217434

      この息子に、「離婚したらあなたの大学費用出してあげられる。でもこのままだと大学にはいかしてあげられない。高校卒業したら自立して出て行ってね。
      そしたら離婚せずにすむわ」
      と言って様子を見てみたら。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:217436

      ※20
      この父親は自分がダメ人間なことなんか百も承知でしょ
      嫁に苦労させるのは洗濯機に洗濯させるくらいにしか思ってない
      洗濯機にお前も洗濯しろと言われて洗濯始める人間がいると思うのか?
      子供作ったのも奴隷の逃亡防止のためだろうから
      親の責任なんか問うても無駄

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:217437

      ※20はこの話を読んでどう思うんだろ
      ttp://kikonboti.com/archives/33586551.html

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:217439

      母親が大黒柱になってもいいじゃない。男女共同参画社会だもの。
      それをゴリ押ししたのは誰だったっけかなぁ?
      恨むなら永田町のV字眼鏡かけたBBAを恨むんだなw

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:217441

      サンドバック兼奴隷役が母親だけだからそんな気軽なことがいえる
      お前さえ我慢してれば丸く収まるって息子の考えが透けて見える
      母逃亡で自分がサンドバックにされる結末なんて考えられないらしい

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:217443

      ※8
      うちの親も父親の浮気と酒が原因で離婚したけど、私は母親を裏切る父親が大嫌いだったし離婚した時は心が軽くなったよ。小3の時。
      ※1が言うように、母親への裏切り=自分も裏切られた、と感じてたのかも。
      私は顔見るなも嫌だったけど、兄はたまに遊びに行ってたな。神経疑う。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:217445

      ※25
      まさにそれだろう。
      中学生くらいになると、一般的な家族の役目とは違う、自分ちの家族の役目が見えてくる。
      姑のストレス発散先に母が据えられてるから、ほかの家族は口うるさい姑に苦しまなくて済んでるとか
      母親の教育ママごっこに兄が付き合ってくれてるから、ほかの弟妹は部活も友人も好きに選べてるとか
      父親の暴力が母親に集中してるから他の家族は安穏と飯食っていられるとか…
      加えて打算計算も覚えて、保身をはかる知恵もついてきて、誰がどのポジションにいれば自分が1番楽をできるか頭を回すようになる。

      いつまでも天使ちゃんじゃないんだよなあ…

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:217447

      ※20

      修復の道を模索もせずに離婚するのは論外と自分も思うけど、実際は模索した結果それでも駄目なケースのほうが恐らく多いと思うよ。努力すれば必ず修復するというのは理想論。

      例えば次の就職先を紹介されたりしたら却ってプライドを傷つけられて母親に当たり散らすなんてケースは容易に想像できるよ。

      母親だって人間なんだから努力にも限界がある。それでも父親が折れるまで諦めずに説得しろというのは単に母親に我慢しろと言ってるのと同じ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:217449

      母親の気持ちより自分の見栄の方が大事なんて、中学生でも男のいやな性質が丸出しなんだね。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:217451

      というか次の就職先くらい自分で探せって話か。なんで母親側から紹介しなければならんのか。※20の案は努力してるのが一方的に母親側なんだよなあ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:217453

      >23読んだ
      ここまでクズなら仕方がない
      もちろん俺が書いたのは理想論なのも分かってる

      でもやれる事がまだあるのに自分だけで抱え込んで一杯一杯になって
      離婚に踏み切るというのは軽率としか思えない。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:217455

      他人事だからって思春期で子供が父親を失うって現実を軽く見過ぎ
      なんで離婚を嫌がるんだって、親が子供にどんだけ高い欲求してんの
      子供に与えるべき家庭を築くのを失敗した立場だろうに

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:217457

      >>261
      親の方は、まるで一切、子供に我慢させていないかのような物言いに腹が立つ
      親の都合で、親の不仲を日常的に見て暮らす子供が
      何も感じず、我慢もしていないとでも思っているのか

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:217459

      >30
      それが出来るなら赤字自営なんて、子供生まれるまで続けてないだろ
      こういう奴には「お前が言うから店をたたんだ」という条件と、次への案件が必要になる

      女性側からすればフザケンナと思うのも当然だが
      結果オーライなんだし、男の舵をきれるのも嫁だけなのだから
      嫁の度量に期待するしか無い。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:217461

      離婚はしないで、別居しちゃえば?息子の生活は息子の好きにさせれば良いよ。

      親は神様仏様ではない。万能マシーンでもない。中学生ならそれくらい分かる。家族それぞれが何か妥協点を見つけないと。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:217462

      怒鳴られて家計も家事もほとんどやってて
      精神的にいっぱいいっぱいの人間に
      「もっとがんばれるだろ」と言える人間って
      どんだけ自分はご立派な人だと思ってるんだろう

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:217464

      ※20
      お前の嫁が浮気しても、子供のために離婚するなよw

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:217466

      ※32
      良い親ならわかるけど、悪い親ならいない方が百倍まし(ソースは自分)。

      つまりこの息子は「かーちゃんが我慢すれば俺には関係ないし」という気持ちだけ。
      離婚するからどっちにつくかは自分で考えてね、って言えばいいよ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:217468

      ※8
      じゃあこの息子の性格は歪んでしまってるな。
      中学生にもなって母を怒鳴り散らす父を見てそれでも揃って欲しい幻想を抱いているのならもう歪んでる。母を軽視し過ぎてるわ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:217470

      ※16
      ※8だが
      さあな、どうした方が良かったなんてわかんねえよ。
      自分語りが長くなるから詳細は割愛するが、親父は再三の注意や親族会議にも関わらず不倫相手との間に子供を作って、オカンも我慢の限界がきて離婚した。
      親父は不倫相手家族と俺ら家族と一緒に暮らそうとか脳に蛆の湧いた提案してたが当然脚下。離婚してなかったらオカン蒸発してたかもな
      離婚から半年後に阪神大震災でオカン唯一の味方だった母方祖母他界、オカン精神的に参ってパチにハマる。俺が中学あがる頃親父の会社が傾いて給料激減、生活のためオカン喫茶店を開く(これは俺は反対したが聞き入れられなかった)が失敗、赤字で借金。パチ癖も治らず俺が高校卒業する頃には家の借金は千万単位に膨れ上がってた
      俺は小学校高学年ぐらいから高校卒業までもともと箱入り娘だった母親が孤独感と生活苦で泣いてるとこばっか見て育ったよ。
      俺が知らん男を新しい父親として一緒に暮らすのが嫌だったから再婚に反対したのも悪いんだが、そうして育った俺が母親を捨てられるわけもなく三十路手前の今も給料のほとんどを実家の生活費と借金返済にあててる。ちなみにオカンは数年前バイクで事故った後遺症でもう働けない

      もし離婚してなかったらどうなってたかなんてわからないし、この報告者にしたって未来がどう転ぶかなんてわからないんだから(例えば遠方の親戚が何かの助けになるかもしれん)、俺が言いたいのはこういう理由で離婚はいいとか悪いとかの計算的な理屈じゃなくて、ただ両親と一緒にいたいだけの子供をねじくれた目線でバカ息子呼ばわりするな人でなしどもがってだけだ。
      母親をATMとしか見てないとかアホかよ、大人ならまだしも子供が自分のことをほとんど一人で面倒見て育ててくれてる母親を嫌いなわけないだろ。ただ父親とも離れたくないってだけじゃねーか

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:217472

      ※40
      将来結婚して、嫁が浮気したり、ろくに家事育児をしないくせに※40に暴力振るっても、
      子供が離婚しないでと言ったら、しないの? 子供のために?

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:217474

      >37
      おう、しないぜ
      嫁が離婚しようとせず、反省して帰って来たなら許すべきだろ。

      説教した後に、ほらみろ俺の方が良い男だったろ
      相手とのやった回数の10倍は、かましてやっからな覚悟しろ!と言って笑って許すわ。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:217476

      ※42
      反省しなかったら?
      この報告者の夫のように、「帰宅しても怒鳴り散らすような」母親だったら?

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:217478

      ※38
      あんた一人をソースに自信満々に語られても困るわ
      経験則はあくまで経験則
      その経験だって他人と全く同じものであるはずかない
      親にどれだけ愛着があるかなんて人それぞれだから
      人が何を思ってるかなんてそう決めつけるものじゃないよ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:217480

      離婚しないと大学なんてむり、下手すりゃ高校も行けないかもね。
      離婚して欲しくないな学費も自分で稼いで早く自立してくれ。
      離婚すれば頑張れば大学まで母ちゃん頑張れる。
      って話してみたら?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:217482

      ※41
      絶対しないと誓うよ。
      俺の中で人の親であるってのはそういうことだと思ってる。

      俺が考える個としての優先順位なんだが、まずヒエラルキーの底辺に社会人としての自分がいて、その上に嫁の旦那、或いは夫の妻である配偶者としての自分がいる。それより上に、自分自身、一人の人間としての個である自分がいて、でもそれ以上のところに子供の親である自分がいるんだ。
      子供の親であることは何物にも勝る責任だよ。だってそうだろ、俺らは伴侶を選べるが子供は親を選べないんだ。
      子供が離婚を望まないなら、命がけでも離婚以外の道を探すよ。

      伴侶としての自分の上に自分自身としての自分を持ってきたのは、そうしないと夫婦がお互いを本当の意味で尊重しあえないからだが今はそれは関係ないな。
      関係ないついでに一回生涯愛し守ると決めた女は何があっても愛し通すよ、俺は

      まあ今のところそんだけの覚悟も経済的基盤もないから結婚も子作りもできないしする気もないんですがね。
      結婚して子供作って育てようって人はそんだけの覚悟を持ってほしいよ。
      結婚生活を、所帯を持つってことを甘く考えてるやつが多すぎる

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:217484

      >43
      それでもしないかな
      子供に害を与えたりしなきゃ、話し合いはいくらでもするさ

      もちろん嫁がどうしても別れたい、とか子供に離婚してと言われたら考えるだろうけど。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:217486

      47だが>46とは美味い酒が飲めそうだ
      良いカーチャン(嫁ね)に巡り会えることを祈ってるぜ!

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:217488

      ※48
      ありがとう、お互いにな
      幸せになれよー

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:217489

      息子も置いて一人で出ていった方がいいんじゃないかな

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:217491

      うん、息子置いて出ていくのがいい。

      そこまで無理して息子のご機嫌取りする必要性なし。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:217493

      ※1に全面同意

      嫁が火の粉振り払ってるのも気付かずに自営続けてる夫に
      母がどんなに頑張ってるのかもわかってない息子
      部下に過労強い続けるブラック企業の上司でもいい。
      他人事のうちは状況の想像もできずただ理想論を振り回してるだけなのが男、
      実際身に降りかかったら即手のひら返し。
      ※46がそうならないことを願うよ。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:217495

      ※40

      ※16だが、ちゃんと書いてくれてありがとう。言いたかったのが離婚の正否という話じゃなかったと理解した。自分は離婚のほうがより良い選択肢である場合もあるだろうと思っているから、子供の視点からは(大人になってからの子供の視点としても)違うのかどうなのかと気になったんだ。
      離婚しないことを望む子供をバカ呼ばわりするなというのは自分も同感。子供が両親揃うのを望むことが何故バカなのか。そもそも子供に対して「親のことも考えろ」なんて親としてあまりにも未成熟な言い分だ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:217497

      このままだと大学費用は出せないって言ったらあっさり手のひら返すだろ。
      周囲の目がーとか言うなら、息子の高校入学ぐらいに離婚すれば?

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:217499

      みっともないから別れないでなんて言う子供は父親に引き取らせればいい

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:217501

      多分息子も旦那も「今までやってこれたんだからこのままでいいじゃん」って思ってるよ
      ナチュラルクズになりつつある
      さっさと母親だけいちぬけたした方がいい、全員の為にも

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:217502

      親が共働きで、子どものとき寂しかった人は、自分が親になったら
      「子供に寂しい思いをさせたくないから妻は専業がいい」

      母親が専業で、まわりの兼業家庭が裕福でうらやましかったら、
      「うちは絶対兼業。子供に経済的に我慢はさせたくない」

      母親がDVでボコボコにされていた家庭なら、
      「別れてほしかった。母親がボコボコにされるところを見たくなかった。」

      母親が離婚して貧困だった
      「自分が親なら離婚しない」

      立場によって意見なんて変わるんだよね。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:217504

      息子は中学生だし自分のことにしか頭が回らないのは当たり前だと思う
      でも稼ぎ0の赤字出しちゃう無能+怒鳴り散らすようなクズ旦那は、子供のためにも別れるべきじゃないか
      子供は親どっちとも好きに決まってるし、そりゃ離婚は悲しいと思うはず
      でも離婚して息子と2人で暮らせば今までの旦那の生活費分は浮くし、少しでも息子の将来のために貯めないと
      旦那といても金の無駄だよ
      本当に子供のためを思うのであれば、結婚生活続けるよりそっちの方が計画的だと思うんだけど、甘いかなぁ
      せめて旦那が怒鳴り散らすような奴じゃなきゃ、離婚しないことも考えられるんだけどね

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:217506

      この息子、どうして離婚に反対するんだろう
      その理由を聞いてから判断しても遅くない

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:217508

      別居して父親と離れたくない()むちゅこタンは父親側に置いておけばいいんじゃん?
      離婚はしないし、無駄飯食い&暴力はこれでカット出来るんだから
      むちゅこタンが成人したら正式にお別れ
      子供産んだら負け、結婚したら負け
      こういう事だね

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:217510

      子供に新聞配達でもさせればいい
      大事な家族のためだもの。喜んでやってくれるだろう

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:217512

      >いたらいいのになと、いなきゃいいのには比べ物にならないよ
      本当これ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:217514

      ※52
      あんたがそういう男ばかりをリアルで見てきたのか、そういう男の話ばかりネットで拾ったのかは知らんがそんな偏見で俺まで一括りにしないでもらいたいわ。
      殴られ蹴られ苛められるのにも社会に出て叱られるのにもパチに狂った親に稼いだ金を騙しとられるのにももう慣れっこなんだ、今さら嫁の浮気だ暴力だぐらいで俺の軸はぶれないよ。
      あと俺は理想じゃなくて当たり前のことしか言ってないつもりなんだが、俺の言ってることが輝かしい理想論に見えるんならそんだけお前らに覚悟が足りないってだけだと思うぞ

      それに余計なお世話だと思うが、そうやって「どうせ男はこういう生き物だ」って決めつけて生きてたら、あんた自身はいつになったら心から信じられる相手に出会えるんだ?
      なんとなくフィーリングで、流されて無計画に結婚すんのか?
      結婚しないつもりでいるんなら失礼、流してください

      ※53
      そうだな、その通りだよ。
      もし父親が子供にまで暴力を振るうのを手を尽くしても止めることができないとか、そういう事情で子供のためを思って、たとえ子供が嫌がっても離婚に踏み切るならその決断を責められはしないし理解もできる。
      でもこの報告者もここで報告者を擁護してる人の多くもそうじゃない、息子が自分を理解してくれない。そんな息子はバカ息子だからいらない、子供より自分が可愛いってスタンスだよな。
      たとえ子供が犯罪者になっても自分だけは最後まで味方でいて、更正するようそばについてやって、更正が叶わなかったなら一緒に裁きを承けるのが親ってもんだろうが。
      子供より自分優先とか、親として恥ずかしいと思わないのか。見てて情けなくなるわ
      心が大人になれないうちは子供なんか作るな。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:217516

      大好きなお父さんと一緒にしてあげて
      自分は離れて養育費だけ送ってあげればいーね☆ミ

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:217518

      ※63
      なんかそれ、自分の母親へのグチに聞こえる。

      家庭を崩壊させたのは「父親の浮気」で、母親に非は無かったのに。

      子供のために自分が犠牲になってもいい、と考えるのは良い親だと思うけど、
      親に「自分のために我慢したり犠牲にならなくていいからね。」
      って言ってあげられる子が親思いの子じゃないの。

      ところで母親の借金は、自己破産させてもらって生活保護もらえないの?
      障害者年金とか貰えるほどの障害じゃないのかな。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:217520

      両親は仲よくいてほしい←わかる
      両親は揃っててほしい←わかる
      屑な父親でも好き←まだわかる

      そうだ、母親が我慢すればいいんだ←は!?

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:217522

      これで子供捨てて逃げたら
      母親もただのクズやん

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:217524

      ※63みたいなのは、悪い状況に慣れきって冷静な判断ができず、ガキの理想論のまま大人になってそれ固執してるだけ

      自分で掲げてる分には好きにすれば良いが、他人を巻き込んで強要しだすから始末に悪い

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:217526

      ガキの時分に親の離婚を見た奴が
      年食ってその鬱屈をネットで長文で晴らそうとするさまが
      ここまで空しいとは
      ここでどれだけ吠え立てようが
      どうしようもなかったガキの感情と自分語りをぶつけて叫んでるだけだわ
      医者にでもかかれよ心の
      そして不幸自慢を好きなだけやれ

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:217528

      ※65
      書き込みすぎたからこれ最後の書き込みにするよ。

      二十歳ぐらいの頃は確かに母親の愚痴もよく言ったもんだが、上の書き込みはそんなつもりで書いたんじゃないよ。
      そう取られたんなら俺の文章が未熟なんだろう、申し訳ない。断っとくと、確かにパチ癖には辟易してるが俺はオカンに育ててくれたこと感謝してるし大切に思ってるからな。

      で、いい子供ってのは確かにあなたの言う通りの子がいい子供なんだろう、けどそれは間違っても親が子供に求めていい姿じゃないはずだ。
      似たようなことは散々前述したつもりだからこれ以上は言わないよ

      自己破産の件なんだがうちの母親の場合ちょっと面倒で、詳細は割愛するが土地を分割相続してる関係で破産したら兄弟に迷惑がかかるためできなかったのが昔の話、今は公的な借金はほぼ完済、残ってる借金が善意の第三者である友人知人が貸してくれたお金合わせて数百万だから破産は意味を為さない。
      俺は実家出てるけど妹が実家暮らしで妹も働いて家計に入れてるから個人的借金を隠して申請した場合、所得が生活に困る額ではないから保護は貰えないかな
      ちなオカンまだ50代、年金は貰えないし障害者手帳貰えるほどの後遺症でもない。脊椎損傷で右半身に痺れが残ってるんだが、重いものを持てなかったりするぐらいで日常生活に支障はないのよね
      まあ仮に働けたとしてももうオカン働かそうとは思わんけどな

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:217530

      自らの過去の体験で他人を救済するんじゃなく
      他人を糾弾する奴ってマジ八つ当たりでみっともねえ
      そしてどうしてそういう輩って自分語りと不幸自慢が大好きなんだろうな
      克己心ってもんがないのか?

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:217532

      長文書いてる間にまた酷いのが湧いたな
      最後にすると言ったが売られたケンカだけ買っとく

      ※68
      さっきも書いたが親が自分より子供を優先する、それだけのことが本当に言葉の上でしかあり得ない理想論だと思ってんなら甘ったれてんのはお前だよ
      自分が一番可愛いガキのままでいたいなら好きにしろ

      ※69
      ※70でも書いたが俺は母親に感謝してるし大切に思ってる、何より借金返済に負われた人生ではあるが俺は生きてて楽しいからな。
      仮になんか溜まったもんぶちまけるなら少なくともお前らみたいなのよりましなやつにぶちまけるわ。
      俺はただ純粋に親になる資格もなさそうなふざけたこと言ってるやつが多いから吠えただけだ。
      これを※69みたいな言い分でしか受け取れないなら鬱屈してんのは間違いなくお前の方だ、人に薦めれる病院知ってんならお前が行ってこい

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:217534

      親も人だとおもうんだが。なんか、すべてがすべて子供中心みたいなそこまでの思考にならなきゃ子供もてないの?そんな極端にいかなくても別にいいんでないの?もちろん、子供中心の人生になるけどね。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:217536

      まず旦那に就活させろ

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:217538

      ※72

      お前のは子供優先じゃなくて、ガキのまんまの自分の思考優先なんだよ

      だから、子供の為を思うなら、浅薄なガキの意見は無視して離婚しろと言う正論に対しても、自分が非難されているように受け取って、自分語りだけ無駄に多いねじれた反論をはじめる

      自分が一番可愛いのはお前なんだよ

      仮に子供が「離婚してくれ」と頼んだとしても、お前は「子供には両親が必要なんだ。家族みんなで幸せになろう」とか喚いて、絶対離婚しない口だろうな

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:217540

      ねじれた反論まがいの人格攻撃しながら何を言うか。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:217542

      うちはずっとずっと離婚してほしかった。今も一緒に暮らしてるけど、父親のせいで消したい過去が多すぎる。
      母親には感謝してるけど、父と離婚しなかったことで負った傷は今も母親のせいだと思ってる。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:217544

      ※73
      だいぶ前に書いたが親も人であり個人であり、それは配偶者の伴侶であること以上に優先されるがそれ以上に子の親であることの方が優先だと考えてる。
      でもまあ別に何でもかんでも子供最優先なんて極端なことを言うつもりはないよ。子供には知恵も判断力も足りないんだし、大人が子供に振り回されたんじゃ本末転倒だ
      でも両親の離婚ってなったらそうもいかんだろう

      ※75
      まあ散々長文書いたし全部よく読んでくれとは言わんが、子供のためを思って踏み切る離婚なら反対はできないし理解できると書いたはずなんだがな。
      俺が非難してるのは子供バカだから子供いらない、自分が辛いから離婚するって考え方だよ
      自分語りみたいなのが多くなっちゃったのは「そんなこと言ってお前は離婚しないと言えるのか」みたいな※に対して絶対そうならないって言える根拠を示す上で書いただけで、主張したいのはそこじゃないし俺の話なんかはどうでもいい。
      一応削って簡潔に書いたんだがどうしても冗長な文章になってしまうのは俺の力不足だ、それは素直に申し訳ない
      あと子供に離婚してくれって言われてしまうようじゃ離婚もやむなしだとは思うが、実際自分がそうなったらあんたの言うように離婚しない努力をしてしまうかもしれん。そこは痛いとこ突かれたと思う

      ※76
      最初のほうとか見てみろよ
      ※1はまともなこと言ってるけど、それに続く意見がバカな子供は捨てちまえ、旦那が好きなむちゅこタンなんか旦那にくれてやれみたいなどうしようもない意見ばっかだろ
      人格疑いたくもなるわ
      重ねて言うけど俺の自分語りみたいなのは主張の補足で書いただけだからあんまそこに食い付かれても困る

      しかし正月からこんなとこ張り付いて何やってんだ俺

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:217546

      息子に離婚反対の理由をとことん問い詰めてみたらいいと思う。
      もう中学生なんだから、そのくらいの意見表明はできるはず。
      そこで話合いが決裂したら、報告者は夫からも息子からも一旦も離れた方がよい。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:217547

      ※78
      離婚しないための努力ってのは離婚したくない側がするもんだよ
      離婚したい側がするのは離婚するための努力
      ここんちの旦那も息子も離婚しないことのメリットを享受するだけで
      婚姻を継続するための努力をするつもりは一切ない
      であれば離婚にいたるしかなかろうよ
      お前さんが説教すべき相手は報告者じゃなくて報告者の旦那

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:217549

      伝わるかわからないけど相談者さんお疲れ様です。
      残念ながら子供にはおおむね親が精神的に凄く強く見えるもので、まずは相談者さんが子供に格好付けず本音で弱音を吐いて、どちらと暮らすか考える時間を早めにあげてください

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:217551

      離婚しても旦那側の苗字を名乗ることは可能だし、
      入学式や卒業式に来てもらうことだって可能だろ。
      このままじゃ高校にも行かせられないっていうか、
      お父さんと二人で暮らしてねって言えばいいよ。
      息子だって赤字の無能ヒス親父と
      金稼いで身の回りの世話もしてくれる母親
      どっちを取ったら正解かはさすがに分かるだろう。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:217553

      もう息子の人生つんでるだろ
      母親を奴隷扱いする今の家庭で育っても
      離婚して片親になっても歪んで育つのは目に見えてる

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:217555

      子どもが両親の離婚を望まない=母親を奴隷扱い、ってのは違うでしょ
      ろくでなしを選んで結婚してここまで耐えてしまったのは自己責任であって、自我が芽生えた思春期の子どもが環境の変化や外聞を恐れるのも実父への情を捨てきれないのも普通のこと
      それらを踏まえた上で、夫を捨てる自由も息子の親権を捨てる選択肢も母親は持ってる
      それを、息子ちゃん理解して察して離婚の決断の背中を押して!そうしてくれないならあんたも父親そっくりのあたしの敵!ってのは毒親の発想じゃん

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:217557

      自分に都合の良いことを言ってくれない子どもは大嫌いな夫にそっくりだと罵るタイプの母親に育てられてたら、きっと息子も離婚望んでただろうな
      ただしそれは母親の苦労を理解して思いやってるからじゃねえぞ

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:217559

      報告者が良いお母さんだから息子さんも素直な気持ちを母親に伝えられてるんでしょうね
      母子よく話し合ってお互い理解しあえるといいなと

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:217561

      ※84
      本分読んだ上で報告者は奴隷扱いされてないって言うなら
      働かずにたまに帰ってきては怒鳴り散らして金だけ持っていくやつに
      奉仕でもしてろよ
      楽しい人生歩めるだろうから

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:217563

      ※87
      報告者の夫は妻を奴隷扱いしているかもしれないけれど、私は息子の話をしてる

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:217565

      ※88
      なんで息子だしてきたの?
      夫一人が母親を奴隷扱いでもでも母親を奴隷扱いの家庭には変わりないだろ

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:217567

      ※89
      あーあなた※83か
      表現が被ったから84が自分のコメントへのレスだと思い込んだんだねww
      どおりで話が噛み合わないと思った

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:217569

      批判的な書き込みをすると疑心暗鬼になるから
      そういうときは少しネットから離れて落ち付くといい

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:217571

      母親が父親にどなられているのに、自分に不利益が無いから放っておく子どもなんていらんわ。

      「お母さんが辛い目にあっているのみたくない。私のことを気にして離婚しないんでしょ?いいのよ、我慢しなくても。私も働くわ」
      って言われたら子供が巣立つまで我慢するけどさ。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:217573

      子供は親の奴隷やお人形じゃないですよー

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:217575

      うちも親が離婚の話になったときに、兄は反対したな。いろいろ言ってたけど、要は世間体だって。自分は20歳すぎて自立してるのに。親と一緒に住んで毎日喧嘩を聞かされる私の身にもなってよ。結局離婚話はうやむやになって今は別居してるけどね。
      これ読んでやっぱり男はこうなんだなぁと納得してしまったよ。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:217577

      じゃああんたは父親の方にどうぞ、で良いと思う。

      うちの両親が初めて大喧嘩した時は兄弟皆思春期か幼かったけど冷静に誰がどこに行くかを子供だけで話し合ったな。
      子供には両親離婚なんて大修羅場だよ!なんて子ども扱いも良いとこで普通に考えられるもんだ。
      投稿者の子供の理由は世間体気にする大人と同じで若いからって言うならただの自分勝手。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:217579

      人と自分は違うのに決めつけで語る奴多いな。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:217581

      親だって人間だ
      自分の人生を生きる権利がある
      小さな子供がお父さんもお母さんもいなきゃイヤイヤ~~~って泣くならともかく、
      中学生が世間体の為に離婚するななんて情けないし、古い、そっちの方がみっともない
      息子とよく話し合っても折り合いつかなければ、
      息子を置いていく事も視野に入れては
      中学生ならもう考える力があるんだから、意見の相違、違う道を歩くのも仕方がない

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:217583

      こういう場合経験ある奴が知ったかぶって語り出すのが一番問題
      変に自己投影してないか、別人なんだよ
      経験則からの個人的な考え方をそうであるべき、まで持っていくのはよくないな
      過程によって個人によって違うんだから、じっくり話を聞いて判断するのが一番

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:217585

      ここの※欄の8みたいな長文書いてる馬鹿は死ね。
      お前の経験だけでもの語る、押し付けウザいわ。

      息子はほっぽって別居が一番じゃないかね?
      まあ、病気持ちらしいから必要最低限の世話くらいは
      しないと外野がうるさいとは思う。
      母親の精神的苦痛とか離れて暮らせば少しは現実が見
      えてくるんでない?

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:217587

      まあ普段これを子供の為とか言って男を叩いてるって事を自覚してから離婚すればいい

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:217588

      うちは反対に離婚を賛成してくれ 中学校入学を機に離婚しました お陰様で大学も奨学金で卒業し 企業に就職しました。
      三年後 息子が一緒に暮らそうと言ってくれました 交際女性は修士ですが 仲良くて このままお嫁さんになってくれたら 満足です。

      Reply

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