私に感謝すること無く「嫁は夫について来て当たり前」の転勤夫と離婚したい。もうウンザリだが子供の為に我慢すべきかな?



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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談115【既女

42: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 00:22:35.87 ID:RJ2ptLs/0.net
離婚を考え始めた35歳、5歳の子有り専業です

大手企業勤務、年収もそれなりにある相手なら、
子がいる今、離婚はせず耐えるしかないのでしょうか
転勤族に振り回され、
各地を転々とさせられることにほとほと疲れてきました
各地を転々とさせることの感謝もなく、
築く人間関係をやりなおす日々に疲れました
自分の仕事を追えるような環境ではありません
(夫は午前様で平日の育児協力なし)
自分はもう専業暦5年、
都会に戻れば事務パートができるだろうという程度のスキル、
たいした稼ぎはできないでしょうが、最低限の暮らしはできます
都会に戻れば実家のサポートも受けられます

子供のためを思うなら、別れないほうが得策なのでしょうか?
自分さえ我慢すればよいという状況が疲れてきてしまいました
43: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 00:34:24.93 ID:SLcZz0AP0.net
最終的に離婚も考えているというのは置いといて、
育児含む家庭生活への協力も少なく、
転勤転居に伴う気苦労にも全く労われない結果、
精神的に疲弊しているという事は旦那さんに伝えた?

毎日午前様というのが業務上避けられないという場合は
家事育児も物理的に手伝いようがないのは、私も経験ある。
期待できないと分かってるし疲れてるのも知ってるし
体を壊す前にちゃんと寝て欲しいとか、すごく考えるよね。
だからこそせめて労いの一言があれば報われてるんじゃないかと思うから
あなたなりの大変さがあると、少しは言ってみていいと思うよ。
44: 42 2015/10/14(水) 00:51:26.00 ID:RJ2ptLs/0.net
>>43
回答ありがとうございます
何度か口論になり伝えていますが、
おそらく「ついてきて当たり前」という認識だと思います
社内みんな転勤族、奥さん仕事やめてついてくるのが当たり前で、
皆さん当然のように夫の職場の地域に子連れでついてまわります、
海外までもです
なので、当たり前という感覚から抜けるのが難しいのだと思います

夫の父は、夫の母を使用人のようにこき使う古いタイプの人間で、
それを見て育っているので
私にも使用人のように動いてほしいのだと思います
「靴下」(靴下をとってきての意味)と言われた時に、
初めて離婚が頭をよぎりました

夫は社会的にも真面目な人間で、DVもなく、子供も休日はかわいがります
私はノイローゼ気味で最低限の育児家事で精一杯、部屋は散らかっていて、
家事がよその家よりちゃんとできていないため、揉めた場合弱いと思います
45: 花子 ◆Zqia5EyJTA @\(^o^)/ 2015/10/14(水) 01:14:42.14 ID:iYKYMWdL0.net
つまり、旦那がスター、主役で、奥さんはそれをサポートしろと。
じゃ、結婚前は、奥さんはどういう家庭を希望していたんだろーね?
49: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 08:03:21.70 ID:6wG+4if90.net
まず夫を労いつつ自分の現状
(サポートできてない&子供の為にも定住したい)を話す
別居出来れば万歳だし、
離婚も覚悟ならそのまま離婚or喧嘩後に実家にでも帰ればいんじゃない?
夫が態度を改めて同居継続もあるかもしれないけど可能性は低いだろうね
52: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 08:15:44.84 ID:UMDa2Z9E0.net
転勤族って分かってて結婚したんじゃないの?
55: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 08:36:16.14 ID:0umZFmA70.net
>>52
わかっててもどうにかなるって思って決断したんじゃない?
いざ経験してみるとこんなに大変なのか・・とやっとわかったとか
自分はその口

今度の地が永住である事を願うのみ
旦那が好きだから付いて回ってるけど、もし旦那が私を理解してくれない、
労わってくれないのなら不平不満しか出ないと思う 
それこそ欝まっしぐらだと思うわ
55: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 08:36:16.14 ID:0umZFmA70.net
ついて回ってる人だけじゃなく、
44との会話に上らないだけで実際は離婚や
単身赴任してる人もいるはずだから
旦那も話し合えばわかってもらえると思うけどな
44の旦那は44は付いてきて当たり前って信じきってるんじゃないかな
48: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 07:36:27.07 ID:xKSNFYMg0.net
元々転勤のある職だってことは分かってたんじゃないのかな
その状況だと子供がある程度の年齢になるまでは付いて回る
→ある程度になったら単身赴任が多いな周りでは
上の人とかぶるけど気持ちをまず伝えよう

靴下、とか飯、とか単語だけで会話しようとしたら
「そういうのやめてよ~私召使いじゃないんだから」
というようなことをきつすぎない口調で言ってみるとか
転勤の転居が決まった時も黙って何でもやるんじゃなく、
こういうことが大変だって言う
伝えなければ何も分からないから
あなたが生活にすっかり満足してるとすら思われてるかもよ
ノイローゼは転勤絡みのこと?それとも他にも理由がある?
離婚には10歩くらい早いと思うよ
50: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 08:03:44.21 ID:SLcZz0AP0.net
>>48さんと更にかぶるけど、転勤族になるであろうことは
結婚前から分かってただろ?というスタンスが旦那さんにあるのでは。
子供が学齢期、遅くとも中学となると
単身赴任になるパターンは確かに多いよ。
旦那さんとしてはその時になって
「パパなんていない方が楽」と思われないよう
今のうちに家族としっかり関わっておいた方がいいのでは
という危機感もあった方がいいけど
今のままじゃ子供よりあなたがそうなりそうだ。

口論、ケンカに乗っかって気持ちを伝えるのは良い方法じゃないよ。
男にとっては単純にヒスってるくらいにしか受け取らない。
よっぽど気持ちを汲み取れるタイプなら、妻の言動の裏に何があるのか
考えを及ばせてくれることもあるけど、
旦那さんがそのタイプなら現状そうはなってない。
だから、いつがいいとは具体的に言えないけれども、
ごく普通に話ができる時、 現状に対する不満より、
この先夫の協力も理解もないまま頑張るのは甲斐がない、
あなたにとって仕事と結果がやり甲斐であるのと同じように、
あなたとの子供を育て家庭を守ることへ少しでも労りがあれば、
少なくとも辛さは薄れるということを
あまり力まず丁寧に伝えてみたらどうだろう。

繰り返すけど、
感情的なやりとりでは相手の言葉より自分の感情しか残らないよ。
こういう事はタイミングも大切。
51: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 08:05:11.29 ID:oczJGHIM0.net
即離婚じゃなくて、
自分だけ都会に帰る別居前提での話し合いがいいんじゃないかな
「これからは子供のことを考えて私と子供は一地域に定住します。
単身赴任で頑張ってください」
と宣言してみては?
それで何の妥協もしようとしないなら子供つれて実家に帰ってみても良いし
離婚だと言われればもう離婚しても良い様な気もするよ
54: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 08:23:41.82 ID:gq+TnQLQ0.net
お子さんと旦那さんの関わりはどうなんだろ?
うちも仕事第一、家の事は妻任せな夫だったけど、
私がスッパリあきらめて幼稚園の行事や
子ども関係の知り合いと盛り上がっていたら、淋しくなったらしく、
都合つけて来るようになったよ
(勝ったと思った)

まずは言いなりにならないところから始めてみては?
「子どもにキチンと覚えさせたいから」と「靴下」と言われても
「靴下がナンデスカ~?」と明るめに言う
今ちょっと手が離せないのゴメンね~と3度に1度は断るとか
それでキレたり不機嫌になるような旦那なら、次は単身赴任案件
56: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 08:46:12.53 ID:hlZe0kIa0.net
使用人云々は、夫両親のことなので一緒に考えない方が良いかも…

靴下~の件は、我が夫もありますが、
私が取り易い場所に居たり、機嫌が良い時は渡しますが、
それ以外は、聞こえないふりや、
つぶやいたら向こうから来てくれるなんて良いねぇ~
私もつぶやこうかな~でお終いだよ。

激務なら家庭を顧みる時間は、物理的に少なくなるし、
転勤必須な職場なら仕方がないし。
その代償が、年収や地位かと。

転勤については、結婚前に話し合わなかったの?
頻繁にあること、
子どもが〇歳になったら、この地域に家を買って単身赴任する…とか。

そういう状況の夫と結婚したのだから、
夫は仕事、妻は家庭を守る…では、古過ぎて嫌?

お子さんが少し手を離れるようになって、
考える時間が出来てしまったのでは?

忙しく家事をするか、お子さんと一緒に習い事をしてオンオフをつけるなり、
外で働くだけでない別のことにトライしてみては?

58: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 09:08:02.78 ID:Js+BppHE0.net
お互いに思いやりが足りてない感じ

42で
>各地を転々とさせることの感謝もなく、
>築く人間関係をやりなおす日々に疲れました

ってあるけど、転々とさせられるのは旦那さんもでしょ?
自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、
会社からの辞令1つであちこち飛ばされて
そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して
仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ
そうやって神経すり減らして働いてたって妻は感謝するでもなく
転々とさせられるってぶーぶー文句垂れてるだけって可哀想
一か所に定住するために転職して収入が半減して、
共働きしなきゃ生活できなくなったら
それはそれでまた文句言うんでしょ

何もかも思い通りって人の方が少ないんだよ
定住する、そこそこの年収を得る、平日に育児協力できるほど早く帰宅する
年収だけでもそこそこあって良かったじゃない
定住できても、平日は子供の顔を見られない父親なんてごろごろいるし
ブラックに働いたって年収が低い人もいるし
定住先が義実家の隣とかも辛いだろうね

結局、現状で幸せを見出そうとしないで不満ばかり探す人って
どこに行ったって幸せになれないと思う
69: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 11:48:10.69 ID:YpXGfif10.net
>>58
>転々とさせられるのは旦那さんもでしょ?
>自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、
>会社からの辞令1つであちこち飛ばされて
>そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して
>仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ
>そうやって神経すり減らして働いて


これは違うな
うちも転勤族だけど、夫は「自分はどこに行っても同じ会社で仕事して、
会社の人との付き合いもあるけど、 嫁と子どもの環境や人間関係は
丸っきりゼロの状態にリセットされるわけで、それは本当に大変だと思う」
「無理やり他業種に転職させてるのと同じぐらい大変だよな、
申し訳ない、子どもには特に」って言ってる
その通りだと思う
転勤してきたら歓送迎会があったり、
会社での繋がりがあるってだけでもマシだよ、嫁と子どもよりは
71: 花子 ◆Zqia5EyJTA @\(^o^)/ 2015/10/14(水) 12:13:36.45 ID:iYKYMWdL0.net
>>69
>うちも転勤族だけど、夫は
>「自分はどこに行っても同じ会社で仕事して、
>会社の人との付き合いもあるけど、 嫁と子どもの環境や人間関係は
>丸っきりゼロの状態にリセットされるわけで、それは本当に大変だと思う」
>「無理やり他業種に転職させてるのと同じぐらい大変だよな、
>申し訳ない、子どもには特に」って言ってる

ここまで深く認識してる転勤族旦那は本当にいるのかね?www
74: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 14:11:00.34 ID:Js+BppHE0.net
>>69
いや、そりゃ「思いやりのある」旦那さんだったらそう言うだろうけどさ
それを妻の方が言うのは違うんじゃない?

旦那が一生懸命働いてる時にさ
あー頑張ってくれてるなーって思って、
「いつもありがとう」って自分から言うのはアリだけど
旦那が、「俺すごい頑張ってるだろ!
大変だけどお前たちのために頑張ってるんだから感謝しろよ!」
って、家事育児でくたびれきってる時にしつこくグズグズ言って来たら
感謝の気持ちがあったって消えちゃうんじゃないのって話
76: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 19:03:35.87 ID:YpXGfif10.net
>>74
妻が言っていいことでしょ、それは
夫の都合で、今まで積み上げてきた人間関係も居住環境も
何もかもゼロにされてるんだから
それは妻と子は言っていいと思うわ
ゼロだよ?白紙に戻されてるんだよ?
その仕事で養われてたとしても、
その会社で働いてるのも
転職せずに転勤することを選んでるのも夫なんだから
だからもし、私の都合でその会社で夫が働いてて、
私の都合で転職もできないって状況なら
「俺すごい頑張ってるだろ、もっと感謝しろもっと敬え」
って言われても当然だし嫌だとは思わないけど
80: 42 2015/10/14(水) 19:46:55.40 ID:RJ2ptLs/0.net
転勤族離婚の書き込みの者です。
たくさんのご回答ありがとうございます。
私の気持ちを代弁してくださる方がちらほらいらっしゃり、
救われた思いです。
>>76
全く同じ思いです。
いくら過酷な目に遭おうと、出世欲重視で転勤しているのは夫、
この会社を選び転職もせず、転勤にしたがっているのは夫です。
全て出世、ビジネスゲームの中で自分がどこまで行けるか見たいだけ。
それなりに組織の中枢に行く人物だとはわかっていますが、
そのために私は脇役、サポートに徹しなければならず、
自分の仕事も友人も全部捨てる日々。

今まで、苦しくなるたび、
ネット上のいろんな場所で質問させていただきました。
そのたび、決まって
「転勤って最初からわかってたでしょ?」
「わかってて結婚したんでしょ?」
の言葉が投げられます。
結婚当初は、自分なら何とかできると思ってました。
でも、子供が足元でまとわりつくと、自分ではなんとも出来なかった。
諦めばかりを知りました。
75: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 18:06:38.35 ID:/IL8LSCM0.net
転勤族つらいですよね、うちは家族帯同に疲れ転職した。
的はずれだったらごめん、旦那への嫉妬はない?
旦那はどこに行っても社会に繋がってるのに私は、みたいな。

自分はその手の嫉妬心が旦那に向いてしまったから、
無理にでも外に出るようにした。
社宅の奥様たちと仲良くなる自信もなかったし。
それでもやっぱり孤独感は抜けなくて日帰りで地元に戻ったりしてたけど。

もしお金が許すなら家事代行を頼んだり、
週末に子を連れて地元に帰ったり、
少し離れて事態を見つめてもいい気がする。
それで現実に戻ってやっぱり無理だ
夫との生活は続けられないって思うならそのときはね。
80: 42 2015/10/14(水) 19:46:55.40 ID:RJ2ptLs/0.net
>>75
まさにその通りです。
この人はどんどん出世していくのに、
私の夢は帯同のその日から途切れたまま。
手前味噌ですが夫はどんどん出世して社会に認められ、
会社の中枢を担っていく。
私もそれなりに輝いた時代がありました。
でも、帯同と妊娠出産で、全部手離しました。

夫だって新しい土地で一からなのは条件一緒、
というレスはちょっと違うんです。
夫はどこに行こうと、組織に属している限り、
一生続けられるつながりがあるんです。
こちらは、どんなに新しい関係を築こうと、いつも白紙に。

一晩考えて、決心がつきました。
子供から私情で父親を奪ってはいけないこと、
夫の収入だけあてにして後は好き勝手しようと。
気持ちをわかってくださった奥様方ありがとうございました。
81: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/14(水) 21:07:07.91 ID:wO2IBPWE0.net
なんか俺様なところがあったとしても社会的地位がそうさているんだろうに
旦那さんがかわいそうだと思った
こういう私が私が輝いてた私がって言う人は
最初から結婚せずに独身のまま自立して
好きなだけ輝いていればいいと思う
それか紐男との事実婚が向いていそう

好き勝手するのならとっとと別れて
新しい奥さんと幸せにさせてあげたらいいのに

もう卒園だし最後くらいはとママさん達の食事会に行ったら、どのママさんも『あっち行った方が良いよ』と私を隣に座らせてくれなくて…

息子の幼馴染小5女子がワキガで臭い。教えてあげた方がいいのか迷う。虐められたりしたら可哀想

俺「○○(彼女)全世界に晒されとる!」彼女「もうじまぜん、ごめんなざい(涙)」俺のスマホを勝手に見る彼女に仕返し

彼友人に洗脳された彼が「お前、夜のビデオに出てただろ!見比べるからこの場で脱げ!」夜のビデオを見させられスカートを脱がされた

「結婚しよう。子供作ろう」って気軽に言うアラサー彼氏は口だけで、親には付き合ってるのすら言ってないみたい

体調悪いながらも奢ってくれた彼氏の為に頑張って食べていたら。彼氏「無理して食べるの見てるとこっちの食事が美味しくないんだよ」

嫁の産後のイライラが2年経っても直らない。連れ子二人も嫁に気遣い、正直もう疲れた
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:689883

      そんなに不満なら子供置いて離婚すればいいじゃんね
      大手の出世頭なら転勤連れ子大歓迎の新しい奥さんがすぐ見つかるだろうから心配ないよ〜

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:689887

      靴下がどこにあるかもわからないくらい散らかってるんだろ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:689895

      子どもが5歳なんだし、学校のことも考えてそろそろ定住したいって話にすればいいと思う。
      それこそ実家(か義実家)に同居でもすれば少しは生活費浮くだろうし、働きにでも出られるだろ。
      転勤しない方向に持って行くのが無理なら単身赴任してもらって、週一くらいで様子見に行けばいい。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:689896

      前に転勤族の子供の話を見たけど
      頻繁に転勤するせいで小中学校からの友達というのがいなくて
      上辺だけじゃない友達の作り方が分からないっつってたな。
      この夫は妻子にどれだけの負担を強いているか分かってないし
      当然だと思ってるんだろう。糞だよ。捨てた方が幸せになれる。

      Reply
    5. ID:689897

      なるほど、転勤うんぬんじゃないね。
      奥さん寂しいみたい。旦那がドンドン天狗になって自分が惨めに思えてるのかな。
      モラハラってやつでしょ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:689901

      この奥さんは自業自得だけど、
      子供がこれからも転勤に振り回されて
      コミュニティリセット人生強制されるの方が
      可哀想。
      単身赴任の方がいいとおもうわ。、

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:689903

      なんで靴下くらい自分ではけない男がいるんだろう…
      靴下だよ?編み上げブーツ履くとかならともかく靴下だよ?
      ただちょっとタンスから出してきて入口広げて足入れるだけじゃん
      五本指ソックスとかで指入れるのが面倒くさいとかなの?
      指一本一本入れるのが大変だからお嫁さんにいちいちやってもらわないと履けないの?
      育児してる嫁さんに靴下出してもらわないと僕はけなーいって、おいくつなのよこの旦那

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:689904

      専業で子供とずっと向き合って、旦那とまともな会話もない、労ってすら貰えない、さらに愚痴を言い合う友達もいないって環境じゃ、転勤族じゃなくてもおかしくなると思うよ。
      旦那が少しでも「いつもありがとう」とか言えばだいぶ楽になると思うんだがな〜。
      結婚するべきじゃなかったのは旦那の方じゃないかな。仕事一筋でいたいが、嫁や子供に構う時間も気持ちもないって事なら、家族は持たない方がいいと思うよ。

      Reply
    9.   ID:689908

      旦那のこと労ってねえくせにアテクシを労え感謝しろっておかしいんじゃねえの

      >旦那が少しでも「いつもありがとう」とか言えばだいぶ楽になると思うんだがな〜

      一方だけに感謝を求めてもう一方をないがしろにするこのクソの塊みたいな自己中心的意見は今すぐ死んでくれ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:689910

      転勤族妻だけど楽しいけどなあ
      国内海外転々として旅行気分で楽しい!!ってタイプと
      地元にずっといたい、県外すら出たくないってタイプの二種類いるよね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:689913

      相談というかただの愚痴にしか見えないな
      結局デモデモダッテ連発した挙げ句、私が我慢すればいいのね的お約束展開で閉めてるし

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:689917

      グチグチ夫が全て悪いって文句言ってるけど、じゃあ離婚すればって思った。夫の感謝がないって言ってるけど、そう言う自分は全然夫に感謝せずただただ自分のほうが大変でかわいそうって…。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:689920

      何年スパンでの転勤なんだろ。
      2~3年なら子どもの学校云々で話持っていって、単身赴任は駄目なわけ?

      Reply
    14.   ID:689924

      我侭な嫁
      優しいだんなで子供もいるのに
      うちも転勤族だけど子供いないから中々友達作る機会はない、でもその土地の珍しさとか楽しんで生活してるわ
      1は境界性人 格障 害気味で人がいないと寂しさのあまりパニック障害起すとかそういう類っぽいね

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:689935

      ぐちぐち言うなって言うけど人には向き不向きあるし、やってみたら自分には合わなかったって思うことだってあるじゃない。この人は離婚上等でも、子どもから父親奪えないって悩んでるんでしょ。

      子どもと実家帰って、単身赴任って提案してみたらどうかな。子どものこと考えたら、悪くないと思うしどうしても全員付いて来いって父親なら要らないと思う。
      感謝がないとか言うけど、人はロボットじゃないもの。奥さんのサポートありきの出世だということまずこの父親は認識した方がいい。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:689936

      最後の書き込みで一気に同情する気が失せたわ。
      こいつ単なるワガママ女じゃねえか。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:689940

      ※14
      嫁に「靴下」とか言うような旦那が優しいってどんだけ奴隷根性染み付いてんのwww

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:689941

      向き不向きも失敗も人間だからあるわな、そこを責めても始まらないしお互いに不味い部分がある
      転勤族の子どもは人間関係作り難いのは確かだから、折衷案として義務教育の間だけでも単身赴任するといいが
      高校にもなれば自分で判断していくだろうし

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:689944

      ※15
      それを言うならまず夫が仕事をしているから生活できることを感謝すべきでは?
      この人は夫の気持ちを代弁して夫は出世したいだけだから、感謝なんかいらないみたいな書き方だけどそもそも家族に裕福な暮らしをさせたいから出世したいのかもしれないし、感謝は必要じゃない?
      夫婦は合わせ鏡だよね。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:689947

      嫁叩いてる奴いるけど嫁はそれなりに付いてきて尽くしてきたのに感謝もされずこき使うような夫に愛想尽きかけてんだろ。
      途中からいたわる気持ちもだんだんなくなるよそりゃ。
      私も夫が転勤族でしかも年に一度くらい数ヶ月間違う地域に行って私と子供だけになる。
      最悪なのは産後2ヶ月の時から4ヶ月間夫が居なかったのが地獄だったわ。禿げたし。
      嫌すぎて下の子供が1歳になってからバイトしたら何か精神的に楽になった。
      私もあんま感謝されてないし当たり前って思われてる節はあるから気持ちわからんではない。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:689953

      離婚して自分の好きな仕事すればーとしか。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:689966

      なんにせよこれだけ被害者意識が強くちゃ話にならんやろ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:689978

      男はどんなに妻と子の人生を振り回し踏みにじろうと感謝されて当たり前、女はどんなに夫に尽くそうと感謝しようと無視されて当たり前

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:689979

      そりゃ定期的に人間関係リセットした状態で働くのと、人間関係リセットした状態で家事するのなら働く方が辛いわ
      報告者は一日の労働の大半を家事で過ごして一部のご近所付き合いや子供関係を転勤のせいで苦労するって感じだけど、旦那は全く新しい職場、取引先の中で労働しないといけないんだから
      旦那が辛いとか関係ない、旦那のせいで私が辛い思いをしているとしか思えないって訳だから、要は結婚前のお花畑気分が破れて気持ちが折れたんでしょ
      迷惑だから別れたら?

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:689980

      ※19
      家族のために〜、って仕事頑張る人が嫁に「靴下!」っていうのw養って貰っているんだから!つったって、この人働いていたみたいだし旦那の転勤について仕事辞めざる得なかったみたいだけど?
      何なんだろうねー、男をATM扱いしたら侮辱だ!ってキレるくせに、金運んでるんだから感謝しろ!っていうダブスタは。定住してるATMの方がこの場合マシじゃない?w

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:689984

      ※23
      報告者は微塵も旦那に感謝してないと思うんだけど…

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:689990

      なんで報告者が叩かれるんだろ?
      この人、愚痴だけじゃ無く旦那さんにどこが不満か伝えてるよね。でも旦那さんはそこでまともな会話じゃなくて「俺だって疲れてる!」で、普段から「靴下!」な訳でしょ。
      いくら転勤族は了承済みでも、こういう家庭どころか個人の感情を顧みない人に黙々とついていけというのは違うと思うけど。
      報告者批判している人はやれるのかな、そういう奥さん。いざ自分がその立場になったら文句言いそう。

      専業に多くを求めて、ただ外で働いてる人が偉い!って感じの人って感性が昭和のままとまってると思うわ。
      自分も夫もフルで働いてる人間からすると、働いてるからといってパートナーにこういう犠牲を強いる人はおかしい。家庭の事や自分の事すら丸投げしないと働けないなんてどんな無能だよ、と。

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    28. ID:689991

      うちも転勤族の会社。嫁は全然平気派とノイローゼになる派がいる。私は一人好きで引きこもり体質なので全然大丈夫なタイプ。自分の存在意義とか考える人はぐるぐるするのだろう。暫くしたら家をかって単身になるだろうからそれまで我慢すればいいのに。
      なくなってからわかる大企業の福利厚生だよ。
      離婚したらパートでとか実家の支援とか言うけど本来自分で払わなければいけない社会的なお金がどれくらいかぶったまげると思うよ。実家の支援は恒久なものじゃない。

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    29. 名無しの墓場 ID:689996

      ※27
      俺だって疲れてるなんてどこにも書いてないけど?
      >夫は社会的にも真面目な人間で、DVもなく、子供も休日はかわいがります
      私はノイローゼ気味で最低限の育児家事で精一杯、部屋は散らかっていて、

      しかも部屋が汚れてても何も言わないみたいだよ。犠牲を強いて、女中扱いなら部屋が汚れてたら文句言うでしょ。
      靴下の言い方はよくないが、とってきてってだけではかしてほしいとかじゃないのだから言い方を直してって言えばいいのでは?
      自分のダメなところは全スルーで夫が仕事していることや育児に参加しているいい面については感謝せず、悪い所だけを見て自分は精一杯やってやってるんだし、あなたより大変に決まってるんだから感謝しろ!ってそりゃ叩かれるでしょ。

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    30. 名無しの墓場 ID:690046

      私の父親みたいだ。
      私は、転勤族の親のせいで、物凄く嫌な思いしたよ。
      転勤族だから、急に引っ越すから、学年末とかで転勤があったりしたら、引っ越しだもん。
      母親も子連れで引っ越しするのに、苦労してたわ。
      あと、亭主関白な父親だったから、たおぱんぱ(タオル、パンツ、パジャマ用意)だったよ。
      靴下からその日着る服を母親に用意さてた。
      自分では何も用意しない。やらない。
      一から十までやらせてた。

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