「母と離婚したDV父と私の仲が良くない」事が理由で彼父結婚を許して貰えない。彼父「DV父に歩み寄る努力が足りない!」



images (89)


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part13

408: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:23:00 ID:oR2
彼氏とは付き合って10年、同棲して5年たつ
結婚は付き合った当初から考えてる。内縁関係といっていい
今もうお互い30代後半
なぜ結婚できないかというと彼のザ団塊の父親が大反対してるから
うちの親は賛成してくれてて彼とも仲が良い
周囲も皆応援してくれてるが、彼の父だけがガンとして認めてくれない

うちはDV父と母が離婚しているんだけど、それがまずダメなんだと
いくらDVでも離婚するような家庭に育ってるのがダメだって
私もモラハラ等受けてたので父とは疎遠なんだけど、それもダメ
母親は父親とは他人だから百歩譲って離婚は仕方ないが、
私は血の繋がった親子なんだから歩み寄る努力を放棄してるのが
信じられないんだって
私自分の父の声聞くだけでもメールが来るだけでも過呼吸みたいになるし、
顔を見るなんて到底無理なんだけど、それも私の努力が足りないんだって
彼は事情を理解してくれてるから頑張って説得してくれてるんだけど、ダメ
私も彼に申し訳なくて、
父と普通の親子関係を築こうと努力しようとは思ってるんだけど、
小さい頃からの恐怖でどうしてもうまくできない
母は自分が父の横暴に耐えられなかったせいで
娘の幸せを邪魔してしまっていると自分を責めるし
せっかく離婚できて自由になれたんだから、
幸せに暮らしていってほしいのに
彼は彼で私と彼父の板挟みで苦しんでいる
もうみんなに申し訳ない

私は父親というものが居ないみたいなものだから、
結婚したら彼の父と実の親子のような関係を築くのが夢
おとうさん、とよべる人が欲しい
色んなところでよく見る過干渉な義父とかほんと羨ましい
他人事だからなのかもしれないけど、
実の父親からは恫喝されたり殴られたことはあっても、
干渉されたことが無いから
でも彼父には私みたいな嫁は要らないらしい
子供でも作ってしまえば孫可愛さになし崩しにうまくいくのかもしれないが、
あいにく私は不妊症
内縁関係の状態で不妊治療する事に私も彼も抵抗があって
なかなか出来ない
うまくいくかもわからないし

周囲の友達が皆結婚して幸せな家庭を築いている中、
私も達は彼父か私達が死ぬまで内縁関係なのかと思うとなんかもう絶望する
長々とすみませんでした
413: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:45:36 ID:lpG
とりあえず入籍しちゃえばいいよ
籍を入れていないと色々と不便でしょ
いま万が一どちらかが亡くなったとしても法的には赤の他人だし、
入院とかでも他人じゃ手続き大変だし
義父の許可なんていらないからとりあえず籍を入れて、
周囲にもきちんと宣言する

それから不妊治療しながら義父との歩み寄りを目指せばいい
なんならいまは疎遠のままにしておいて、
子どもが出来てから孫を見せに行けばいい
416: 408 2015/10/14(水)14:50:05 ID:oR2
>>413
本音を言うと私もそれしかないんじゃないかと思っています
同棲も認められないまま勝手に進めました
(まだ彼父はそれを怒っているようです)
説得をはじめて数年経つので
今更どのタイミングでそれをやるべきかという問題と、
彼が彼父を説得できないのは自分の力がたりないからだと
自分を責めているので、
そこに踏み切ると彼が余計落ち込むのではないかという懸念もあったりします
でも仰る通りにするのが一番いい、というか本当にそれしかないですよね
411: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:33:27 ID:bTb
申し訳ないって…あなたとお母さん何も悪くないじゃん。
悪いとか父親と彼氏の父親でしょ
他人の気持ちを想像できない人って時々いるんだよね
団塊の世代だからとか関係ないと思うよ?
正直自分があなたの身内だったら、
彼氏が父親と絶縁できない限り結婚は反対してしまうわ
だって今後妊娠出産その他諸々、
あなたの気持ちを想像して汲んでもらわないと辛い場面なんて
山のようにあるよ
そういうの考えたことある?幸せになれそう?
412: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:35:21 ID:bTb
妊娠出産て不妊治療のこと含めてね
あと子供作れば万事解決とは思わない方がいい
うまくいかなかった場合、その子供どうなるの?
そんなに世の中甘くないよ
414: 408 2015/10/14(水)14:46:06 ID:oR2
ありがとうございます
そうですね そう思うから、説得の手段として妊娠しようなどとは思ってません
治療したいという気持ちは年齢的な焦りによるものでまた別の話です

彼が彼父と絶縁するのは
彼が望むのなら彼の決めることだから良いんですが、私からは…
結婚はやはり家同士のものと私達は思うので、
祝福とはいかなくても反対されている状態で結婚しても
意味が無いのではないかと考えています
彼父ただ一人だけでも、
家族の誰かにとって不幸なものであってはならないんじゃないかと
何か努力したいんですが、
彼父は私と会おうとすらしないので、何もできません
ちなみに手紙を書いた事もありますが、読まれていないと思われます

417: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:51:53 ID:bTb
あ、そっかそっか
読み取れてなくてごめんね
みーんなハッピーな結婚てどれくらいあるのかね?
なんかしらある家は多いと思うよ
あまり思い詰めないでね
もう少し自己評価を高く持ちな、あなたは被害者だ
彼氏とよく話し合うんだよ
418: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:55:50 ID:67H
そんな奴別れちまえ!と言いたいが、
この程度で別れてたら付き合える男居なくなっちゃうか…この国じゃ
共稼ぎさせるつもりでこの調子なら別れろ、って言うよ
420: 408 2015/10/14(水)15:02:50 ID:oR2
>>417
>>418
ありがとうございます
多分ズルズルと内縁関係が続く、
が一番現実的にありそうな未来な気がします…
このタイミングでもし子供を授かれれば、
それがきっかけになるのではないかという希望が
やはり自分の中には少なからずあるとは思います
419: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)14:57:22 ID:lpG
義父も今さらどのタイミングで態度を軟化させていいか分からないのでは?
もう自分でも理由なく、ただ単に意見を変えたくないんだよ
「仕方なく認めてやった」みたいなポーズが取れるように
入籍するのは有りだと思う
別に入籍したからって彼と義父が絶縁するわけじゃないし、
説得し続けるんでしょ?
420: 408 2015/10/14(水)15:02:50 ID:oR2
>>419
そうなんでしょうか
そうだとしたら希望がありますね
もちろん絶縁は恐らく何があってもしないと思います
彼が踏み切ってくれたら一番いいのですが
彼父が仕方なく認めてやったポーズが取れるように、という観点から、
彼と話し合っていこうと思います


ちなみに彼母は空気です
彼父には逆らえないし、彼にも味方するような事を言いはするものの、
何かしてくれるわけではない感じです
421: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)15:05:35 ID:XTf
臨機応変という言葉をしらない頑固な考え方の人間って
子供がいようがいなかろうが身内にいるだけで
あなただけでなくあなたの母親にも平気で傷つくことを言うよ。
(現にいってるわけで)
それでも過干渉な父親が欲しいとかあなたはマゾかなんなのかと。

結婚が家同士のものと思うから・・・っていったって
現状あなたがどうあがいたって父親は寄り添うことがない。
ならそれ前提で彼と今後どうするか考えるしかないわけで
そういう身内がいる彼と付き合った時点で、
あなたが理想とする結婚はそもそも無理という認識でいないと。

ところで一番重要である彼とは話合いはしっかりした?
最悪父親と絶縁しても
あなたと一緒にいてくれるかという想いを知ることは重要だよ。
そもそもそういう頑固な考え方の父親を無視して、
同棲し続けてたのは彼氏も同じなわけ。
そういう人なら多分父親と絶縁覚悟でも一緒に入籍捨てくれるとは思う。
そもそも結婚は家同士でしたとしても
最後に一緒にいるのはあなたと彼氏なんだから
よく話し合って、ある程度何かを犠牲にしなきゃいけない覚悟もしてね。
423: 408 2015/10/14(水)15:15:24 ID:oR2
>>421
ありがとうございます
私にはおとうさんと呼べる可能性のある人は彼父しかいないので、
仲良くなりたいと願っているのですが、マゾな考えなんでしょうか^^;
彼とは何度も話し合い、喧嘩もし、時には別れ話にもなりました
最終的には彼父を無視して
まず入籍だけするしかないと彼は言ってますが、
やはり出来ることなら認めてもらいたいというのが本音のようです

私は私で理想とする結婚は諦めています
義実家との交流も無理ですし、
バージンロードを歩いてくれる父親も居ませんし…
私の出産のリミットもあるので、
きちんと夫婦として不妊治療にあたる環境になれるよう、模索していきます
仰るとおり、何かしらの犠牲を払う覚悟は、しなければいけませんね

私が私の父と和解しない甘ったれだ
と言われるのではないかと思ったので、
皆さんのレスあたたかくて嬉しいです
ありがとうございます
424: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)15:17:20 ID:bTb
彼氏の気持ちもわかるもんねぇ
二人で写真だけでも撮って、
ちょっと高級なレストランで友達呼んでパーティしなよ
かわいいドレス着てさ
425: 408 2015/10/14(水)15:20:28 ID:oR2
>>424
そうなんですよね
逆の立場で「親と縁きって入籍しよう、説得は続けていこう」と
彼から言われたら彼の人格疑うかもしれないと思うので、
彼の気持ちをまず優先しなければならないと思っています

年齢も年齢ですし、そういう形でささやかなパーティーが出来れば良いですね
ありがとうございます


10/14 追記


426: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)15:41:51 ID:XTf
話がちょっとずれて申し訳ないが。
普通の人ならそういうのも普通の感覚だと思う。
(自分も小さい頃に父親と死別してるからわからんでもない)
でもあなたのお母さんもあなたもDV父親から死に物狂いで戦ってきて、
かつ離婚してからも必死でお母さんが育ててきてくれたんだよね。
だからこそなんだけど、それを何も事情も現実もしらない人間が
「努力がたりない。」とか平気で言える時点で
そもそも人として信用ならないし、相手のことを思いやる想像力もできない。
さらに固定概念バリバリなのに威圧的。

大昔そういうタイプの人間に無神経&無自覚に
ものすごい傷つけられたことがあるんで
余計そう思うのもあるんだけど、
正直子供生まれても関わりたくないタイプの人種。
学ばない人間、反省しない人間、
そうできない環境で年をとり続けると余計変わらないんだよね。
自分だけならともかく、自分以外にも被害がいきそうな時点で
そういう人と仲良くなりたいと望むのはマゾとしか思えないんよ。
個人的に全力で関わりあいから逃げてくれと思ってしまうwww
427: 408 2015/10/14(水)17:11:16 ID:oR2
>>426
遅レスですみません
とても納得しました
又私ももし身内が同じことを相談してきたら
縁を切ってしまえと言うと思います
彼の血の繋がったただ一人の父親なので、
好きにならなくてはいけないという思いもあります
むしろそれが大きいかもしれません
そうでなければ絶対にかかわりたくない人種ですね
憎もうと思えば簡単です
おさえていますが、
一言でも恨み言を言えば止まらなくなる自信があります笑
適齢期とっくに過ぎて子供産めなくなったら
これから死にゆくだけのてめえに責任とれんのか!とか
いい年していい年の息子縛り付けてんじゃねえよ!とか

でも彼自身がここまで来てもまだ、
そんな父に認めてほしいという思いでいるならば、
私も同じ思いでいたいと思っています
誰だって自分の親のことを悪く思われたくないですものね 
ましてや結婚したい相手には

そしてやっぱり父親とよべる人がほしいという気持ちも
大前提としてあります
認めてもらってうまくいって、
その後も仲良く付き合えればそれが一番幸せです
429: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)17:23:51 ID:0j4
ごく普通の恵まれた家庭育ちからすると、
『我が儘』『反抗期』に映るんだ。
彼父の努力だの歩み寄りだの発言は、その2つの感情からきてる。
無償の愛情しか受けてこなかった、
彼父も我が子に対しては無償の愛情しか与えなかったから
親を拒絶する人間が理解できないんだよ。
彼も同じ側の人間なんだから、説得できるわけがない。
432: 408 2015/10/14(水)17:36:34 ID:oR2
>>429
そのようですね
彼父と私の父は年もほぼ同じですし、
父親という立場だけは共感できるから、
私も母も「家族のために働いてきた父親に逆らう母子、
多少殴られても仕方ない」てな感じでしょうか
息子である彼のことは溺愛してる(多分)ので、
「息子きゅんがそんなに言うなら仕方ないなぁ」となればいいなと…
むしろうまく行く道があるとしたらそういう形しか無いかなと
彼は彼父とはタイプが全く違うので、同じとは思わないのですが…
お母さん子だったみたいですし
430: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)17:24:29 ID:y7j
あなたに非はまったく無い。
彼父があなたにモラハラしてるようなもんだよ。
それに、あなたのお母さんにも非は無い。
父親の暴力から娘を守るために離婚したんだから。
彼父の言ってることは家族に暴力を振るう人間の正当化と同じ。
結婚ってお互いの家族も関わることだよ。

彼父みたいな世代の、
とりわけ離婚家庭許さんっていう世間体第一の男は
価値観が変わるわけがない。
それに、父親という存在への憧れを抱くべき相手を間違ってるよ。
どんなに渇望しても満たされない相手を選んでしまってるのは
暴力父へのそれと同じことをしてるよ。
432: 408 2015/10/14(水)17:36:34 ID:oR2
>>430
ありがとうございます
私の中では、もっと父に歩み寄る余地があったんじゃないかという後悔が、
実は少なからずあります
歩み寄っては突き放され、話し合おうとすれば恫喝され、
その繰り返しでしたが、折れずに向き合えたんじゃないかなと、
ふと思ったりします
だから彼父の言うことがあながち間違ってないかもしれない等と
考えたりすることもあります

私が父を許せないのは、私へのではなく母へのモラハラDVなので、
母が解放された今、歩み寄らなければならないんじゃないかと…
頭では思うんですが心が追い付かないんですよね
これを彼父がわかってくれたらいいのですが
親子のような関係になりたいですが、
無理だろうなというのもわかっていますし、
先ほどチラッと吐き出した様な黒い感情もありますw
431: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)17:36:03 ID:XTf
あーそうそう。完全にモラハラ人間だよね。
彼父みたいな人間って、相手のために言ってやった。
俺が言ってることは全部正義だ!間違わない!
って勘違いしてる無自覚のモラハラだからほんとタチ悪い。
彼は彼で小さい頃からずっと
そういう父親におしつけられてきたんじゃないかねぇ。
母親が空気になってるということは
あまり助けてもらえなかったとかありそうだわ。

ちょっと気になったんだけど、まさかあなたの結婚観や理想である
「父親と仲良くして認めてもらいたい」という意思を知っているから
彼が父親を頑張って説得してるとかそういことではないよね?
もしそうなら逆に彼の負担になってそうだけど。
433: 408 2015/10/14(水)17:42:32 ID:oR2
>>431
まさに無自覚ですね
可愛い息子が育ちの良いとは言えない女と一緒になるのが耐えられない、
と素直に言うならまだわかるんですが、
私の努力の欠如等を指摘してくるあたり
間違ったプライドの高さもうかがえます

彼には私が義両親との良い関係を望んでいることは話してありますが、
「408のお母さんのようなタイプの父親ではないから、それは絶対に無理」
と言われました
彼自身も、お父さんとは仲良く楽しく会話するような雰囲気ではない様です
絵にかいたような頑固で厳格な父親ですね
「せめて勝手にしろって言ってくれればなぁ」が、彼の口癖です
434: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)18:58:14 ID:hRA
問題のあるご家庭にいた人ほど、絵にかいたような理想に縛られて
現実が見えにくくなって結局破綻を繰り返す、
そのスパイラルのど真ん中に居座ってるのは貴方自身だよね。

なんか、悪いけど彼や彼父より貴方が「自分自身を幸せにすること」を捨てて
「彼と自分が幸せになること」を真剣に望めば
万事解決する話でしょう。

自分が父親に恵まれなかったリベンジを彼父で晴らそうとしてはいけない。
貴方の父親に対する理想がいまこじれてる問題の元の元だと思うよ。
436: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)19:24:20 ID:bTb
>>434
>自分が父親に恵まれなかったリベンジを彼父で晴らそうとしてはいけない

すごくキツイ言葉だけど、本当にその通りだね
435: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)19:04:30 ID:hRA
試しに…で唆して良い話じゃないから、真剣に考えてみてほしいけど、
父親に対する理想をまるっきり捨て去る、
彼氏にも父親と疎遠にしてしまう償いをしながら一緒に生きていく、
そんな未来をさ。
客観的にみればこれが一番現状貴方が幸せになれる道だと思うよ?
でもそれを不可能にしてるのはあなたの「理想」があるからだと思える。

彼自身も父親の説得は諦めてるところなのにさ?

女にもそうだけど、
男にだって賞味期限(書き方悪くてすまん)や我慢の限界はあるんだよ。

あなたはそろそろ腹を決めろよ。
彼を選ぶか、自分の理想にしがみつくか。
437: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)19:38:37 ID:hRA
>>436 そうは言うけど、この言葉は
ネグレクトやDV、モラハラや毒親等の家庭問題抱えて生きてた
(もしくはそう思ってる人)
にはよく送られる言葉だよ。

私がこの言葉はじめて聞いたのは、子育てに関する話のなかでだったし。

今、彼女が結婚するかどうかの話のはずなのに
伴侶の性質でなく父親というポジションに固執してるのみると、どうもね。
スパイラルって自分がたちきる意思を持ち、周囲に支えてもらわないと
改善されないことだから少しで良いから考え直してほしくはあるよね。

そんなご家庭だったにもかかわらず自己評価が低いとか
ダメ男つかんだとかじゃないのはとても幸運なことだと思うんだけどな。
その幸運に気がつかないのはもったいないよ。
438: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)19:41:07 ID:bTb
>>437
う、うん…
だからその通りだねって言ってるんだけど…?
439: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)19:47:28 ID:hRA
>>438
え、ごめん、多分、誤解して受け取ってはいないとおもうけど、
なんかごめんw
441: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:00:10 ID:9Qv
>>408はなんだかんだ書いてるけど、結局一番の目的ってなんだろうね。
彼と結婚して家庭を持つこととかじゃないのだろうか…。
あくまでも円満結婚じゃないといけないと思い込みすぎじゃなかろうか。
どのみち彼と結婚すれば別所帯なわけだし
その家族の中に義父は入ってないのにね。
442: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:07:00 ID:XTf
>>408は結婚は家同士がするものだからっていう考え方みたいだから
それがうまくいかなければ結婚せずに一生同棲のままでいるのかなー
みたいな感じだったけど
多分本音としては、彼とさっさと入籍をして、
うざい彼父を無視して暮らしたい・・・なんじゃないかね。
(一番の理想は彼父にも祝福してもらうことなんだろうけど)

でも確かに彼父とは違うタイプで、思い込みが強い印象がある。
444: 408 2015/10/14(水)20:40:52 ID:oR2
個別に返せなくてすみません

私の本当の本音は、
彼父とわかり合えるとは到底思えないので
とっとと縁切りの決断してほしい、これです

彼父は私の父と非常にかぶります
それを彼に言ったら私が人として終わる気がしています
それから、彼は説得を諦めてはいません
むしろ家同士の問題だと強く思っているのは私より彼の方です
彼の望む形にしてあげたいとは心から思うので、
自分の父親とは築けなかった関係を
彼父と築きたいという目標を打ち立てる事で、
自分の黒い本音をごまかしているんだと思います

説得をはじめて6~7年も経つし互いの年齢も考えて、
最悪勝手に入籍するしかないかなぁと彼は言っている、という感じです

間違って伝わるような書き方をしてすみません
445: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:44:28 ID:bTb
>>444
なんでそれ言ったら人として終わるの?
これから数十年人生を共にする人でしょ?
その人に言えなくてどうするのよ
彼の望むように彼の望むようにって言うけどさ、あなたの望みのやり場は?
448: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:00:40 ID:mvW
>>444みたいな「根本に関わる本音」は最初に書いてよ。

>私は父親というものが居ないみたいなものだから、
>結婚したら彼の父と実の親子のような関係を築くのが夢
>おとうさん、とよべる人が欲しいあなたの成育歴を伴う「おとうさんと呼びたい」

という408の感情に配慮しつつ書いてたレス投下直前に
>>444を読んで呆れたわ。
449: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:03:53 ID:bTb
書き込んでる間にいろいろ考えて
自分自身でも本音がやっと見えたんじゃない?
447: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:52:05 ID:R4O
>>444
あのさ…彼の望む形が本当に彼にとって幸せなことなのか?
彼もあんたも、相手の決断を一緒に背負う覚悟が無いんだな。
その二人の有り様じゃ、
籍入れようが挙式しようが夫婦にも家族にも成れないよ。
446: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)20:49:22 ID:9Qv
>>444 
じゃあ、あんまり問題ないじゃない。
やっぱりあなたが腹を決めることでしょう。

彼からすれば、「彼女が自分父にも認めてもらいたいみたいだし…」で
頑張ってるわけだから。
あなたが彼に「あなたと幸せになりたいです。彼父とあなたの仲を
分かつことになるかもしれませんが、どうかお願いします
父親という存在に願望はあるけれど、
それより何よりあなたと家庭を築きたい、それが私の一番の望みです」
って言って、返事は彼に任せればいいだけだもん。

>彼父は私の父と非常にかぶります
これは貴方の言うように言っちゃいけない言葉だけど。
だって、あなたの父親とあなたが描く彼父は全然違うもの。
同一視したらそりゃ人として終わる。

彼がそうしたがってるし~~で逃げの一手も悪糸は言わないけど
正直それはあなたのズルでもあるよ。
自分で決めない楽さに溺れちゃダメだ。
454: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:34:47 ID:EcI
彼氏との話し合いはどういう風に進めているんだろうか?
男はダイレクトに言わないとあなたの真意に気付いても
「思ってはいるけど口に出さないという事は
そっちに話を持っていきたくないんだろう」と判断したりするよ。
世間でよく言われる察する力も弱いと思う。

彼父とあなたの父が同類でも、
彼は男であなたは女だから受け取り方も違うし、
腹を割るしかないんじゃないかなと思う。
男は大きくなれば父親が暴力で来ても
最悪ねじ伏せられるから恐怖の質が違うだろうし
456: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:41:47 ID:9Qv
>>454 

ええっ!?ちょっとまった。

(今のところの情報として)彼父って
モラハラもやってなければ暴力もやってないでしょう?
408実父となぜ同類扱いなのさ?408がそう言うから?
408視点、実父と彼父に共通する部分なんて
自分の理想と違うって部分くらいでしょう。

彼も彼母も暴力食らってる描写ないし、
反対の理由も一応明確でまあ親ならわからんでもない
(意固地すぎるとは思うけど)のに
参考までに、どのあたりがどう同類なの?
408、恫喝されてるわけでもないよね。
457: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:47:17 ID:bTb
>>456
言葉の暴力って知ってる?
自分の考えを正しいと信じて疑わず他人に押し付け、
それで他人が傷付いても構わないという人間は
DV父と似ていると言われても仕方ないんじゃないかな?
もう既にモラハラだと思うけどね
結婚反対するにしたって、片親だから気に入らないならまだ理解できるよ
けど歩み寄って然るべき~でしょ?そりゃハァ?ってなるよね
461: 名無しさん@おーぷん 2015/10/14(水)21:55:16 ID:EcI
>>456
大人だって「こいつは暴力をふるうか」なんて見切れないんだから、
子供からしたら同じだよ。
ましてや母親が逆らえない様な父親だったらね。
決して母親、自分に手をあげない俺の父親でさえ
そう思わせる場面があったから408彼もそう感じた事はあるだろーなと
それに457の言うとおり、言葉の暴力も同等だと思うよ。
事実俺の母親は言葉の暴力しかなかったけど充分DVだと思ってる。
差はダメージが肉体か精神か、くらいのもの

それ以外の部分は邪推だけど、
言いたかったのは男と女でそれくらい解釈に差が出るよって事。
477: 408 2015/10/14(水)23:33:44 ID:oR2
いつの間にか沢山レスが
なんだかすみません…

黒い本音を持ってる自分が嫌で、
修正しようとするのはいけない事ですかね?
本音として思ってしまうのはどうしようもないので…
それから、彼父にあった事はあります
最初の一度だけで、その時にここで書いたようなことは大体言われました
それから何年ももう一度会う機会をとはたらきかけていますが、
未だかなわず
それ以降は鳩ですが、会う気になって日時を決めたことも何度かあります
結果毎回ドタキャンで、また説得の繰り返しです

私が父親という存在を求めていて、
それが彼父になればいいという気持ちも事実あります
説得にかかる時間があまりに長過ぎて、私もいい年ですし、
だんだん黒くなってきた、これじゃいかん、という感じです

私の父はカッとなると暴力ですが、
それよりもひどいのはやはりモラハラ、言葉の暴力のほうでした
ありがちですが体の傷は癒えますが、心の傷はなかなか癒えません
ものの言い方や、自分の価値観以外認めない考え方、
人を見下した態度、すべて私の父と彼父はかぶります
殴る蹴るの暴力の点でかぶると言ったのありません

まだ「双方の家族に認めてもらってから入籍する」という
一番良い形を目指すことを諦めたくないので、
それでも叶わなかった場合の対応(もう勝手に入籍しちゃう等)も
彼と話し合いつつ、もう少し頑張りたいと思います

レスくれた方ありがとうございました
そろそろ名無しに戻ります

学校でアイドル的存在だったモテ男の弟のせいで私は登校拒否になった。しかし弟が『話つけといたから』と言い学校に行くと…

弟が女孕ませて借金したり不倫したり離婚したりを何度もしてきたが、毒親に姉貴だから何とかしてやれって言われて、お金も時間も搾取されてきた

ユニットバスで彼氏と風呂中に下痢の合図。音が抑えられず泣く私に彼氏が「誰でもあるじゃん。それより拭いたらお風呂戻ってきてよ」

鍬を放り投げて突然凄い勢いで走ってきたオバサン「ウチの子はここに就職した!資格持ってる!東京に住んでる!」

昼食を一人で食べている母に『なんで勝手に食べてるの?僕達の分は?』と聞くと『いつまでも飯が出て来ると思うな!!』と言われ…

イケメン医師の彼氏が周囲から写真を頼まれる程ファッションセンスなくてダサい。知らない人に指さされて笑われてメンタル持たない

義兄夫婦が不妊治療を何年も続けてるのだが、うちが子供出来た義両親に知らせたら、義姉に「無神経だ。二度と会わない。義実家にも来るな」と怒られた
  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:689776

      こんないい年して親の反対くらいなんだと思うけどなあ。
      二十歳そこそこまでだろそんなの。

      Reply
    2. 名無し ID:689782

      いつから結婚に親の許可が必要になったんだろう。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:689808

      30代後半で元々問題ある体で不妊治療間に合うの?
      いつまでも内縁関係なのもだらしなさすぎ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:689826

      ↑は全部若者か?
      年をとると勢いで突っ走れないから
      親の反対押し切って駆け落ちまがいの結婚なんて、逆に二十歳そこそこみたいな事恥ずかしくて出来ないよ
      親の大事さも若い頃よりも痛感してくるしな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:689846

      叶わない理想を掲げて時間を浪費しすぎ
      物事の優先順位と目標達成の期限を設けないからズルズルとデモデモダッテになるんだよ…
      根本は彼父や彼が悪いかもしれんが、40代50代になっても結婚できなかったとしても誰も責任とってくれないんだから
      相手に決断を迫るなり、別れるなり、自分で行動するしかないのにね

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:689863

      彼に「親より自分を選んで欲しい」と言えない
      よい子ちゃんぶりたいだけだろう
      相手の親に配慮するフリし過ぎて、
      親になる時期が遅れるだけならまだしも
      親になれなければ、とてもモッタイナイ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:689865

      ※2
      許可の有る無しで人生の保険に大きく差が出るしね。

      自分は姑が居なくなるからラッキーかも知れんが、相手に自分の親を捨てろと要求するのと変わらんから相当ハードル高いよ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:689930

      30後半な時点でとっくにリミット

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:689937

      これで彼氏が若くて健康な女と浮気してデキちゃったら目もあてられんな

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン