母のダラしない性格が原因で、同居の弟嫁が母を無視し生活に支障が出てる。母が不憫でならないのだが



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引用元: 安心してどんな悩みでも相談できるスレ14

273: 名無しさん@HOME 2015/10/02(金) 23:36:59.07 0.net
もうどうしたら良いかわかりません。よろしくお願いします。

◆現在の状況
実弟(長男)夫婦と実母(父は昔他界)が弟の新居で引き取り同居中だが、
弟嫁と母が性格が合わず同居生活に支障が出ている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私も母も(たぶん弟も)別居推奨。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私→専業子あり、以前は義実家同居だったが、転勤により核家族
実母→60代。長く一人暮らしだったが、
数年前弟が家を建てて引き取り同居。
実弟夫婦→30代前半。共働き、小梨。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
数か月前、私夫の転勤により義実家同居から実弟のいる県へ。
平日など母が一人の時に訪ねることが多くなり
(訪問の際は必ず弟に連絡済)
母や(平日休みの)弟と話す機会が多くなり問題発覚。
・母は「片付けられない人」。同居開始時期から物が多く、
弟も片付けつつ母に怒るも効果なし。
・私も日ごろから言っていたけど効果なし。
・将来の子供部屋にも荷物があふれるありさま
(2年かけてやっと荷物を片付けた)
・母は夕食の支度などとにかく行動が遅く、
当初任されていた台所も今は弟嫁が仕事から帰ったら夕食を作っている。

弟嫁は当初は頑張って母と仲良くしようと努力するも、
段々不仲になり、現在は…
・母が弟嫁に話しかけてもそっけなく、時折無視。
あきらかに不機嫌な対応。
・母も委縮し、話しかけづらくなる。部屋にこもる。
・弟が間に入って疲弊「もう家に帰りたくない」
・家庭内の連絡もうまくいかず、ぎくしゃく→ループ
・弟が弟嫁に別居を提案した時は「そこまでしなくてもいい」と言ったらしい。
・母曰く弟嫁と2人のときに
「今度車を買い替えるから、頼んだ買い物以外しないでほしい」と言われた
(母は日ごろから家計で自分のものは買ったことはない)

続きます。
274: 273 2015/10/02(金) 23:37:32.39 0.net
私としては同居解消させて、
母は一人暮らしをし私や弟が時々様子を見に行ったりするくらいが
ちょうどいいと思っています。
弟嫁と直接同居問題で話をしたことはなく、
この前初めて「悩みがあるなら相談して」とメール。
弟嫁からは「今まで辛く、何度か私さんに相談に行きたいと思った。
メールをもらって少しほっとした」と言われました。

これから私はどう動けばいいでしょうか?
弟嫁と1対1で話し合い?弟も交えて3人で話し合い?
何も知らない私旦那も交えて4人で話し合い?
拗れたら最悪なことになりかねないので、
慎重に考えるあまり行動できません。。

最初は軽く相談や愚痴聞きから…と思いましたが、
母や弟から話を聞くと弟嫁は気が強いらしく、
母に冷たい態度や無視などの行動をとれるということに驚いています。
確かに母が悪いです、そこは本当に。
でも私にとっては育ててくれた母、
私子にとっては優しいおばあちゃんなので
今もそんな状況で暮らしている母が不憫なのも事実です。
私がどこまで、どういう風に行動すればいいのか、
どうかよろしくお願いします。
277: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 00:17:39.27 0.net
別居するように働きかけるか自分が引き取り同居するか
方法は、直接でも弟経由でもいいから
母と弟嫁の希望を聞く、弟の希望も聞く
あとのことはその結果次第
278: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 00:33:22.48 0.net
そりゃ別居するしかないでしょう。
母親と同居してたら弟家族が生活するスペースが無くなるし、
母親は決められたスペースに物を収めることができない。
一人暮らしすればあっという間に汚部屋汚屋敷になる母親を
追い出せとは嫁の立場では言えないんだから、弟が決めるか
弟が決められないなら273が主導して施設を探さないと。

子の欲目で母親はまだまだできると思ってるかもしれないけど
客観的に見れば母親は既に介護が必要な状態。
これから子供を作る弟夫婦に母親の介護は無理。
それを母親に理解させることが273の一番大きな役目だと思う。
279: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 00:36:25.48 0.net
片付けられない、炊事が遅い、たぶん発達障害だよね
実子はこれ知ってて同居させたんだから悪質だよ
どう考えても嫁の負担が増えるだけ

早かれ遅かれ別居になるからほっといてもいいけど、
喧嘩別れで将来弟嫁に介護放棄されたくなかったら
間に入って別居の段取りつけた方がいいんじゃない
280: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 00:40:33.26 0.net
>母に冷たい態度や無視などの行動をとれるということに驚いています。

あなたの母親の行動から言えば当然だよ
一緒に生活して母親ができない分
自分が割り食ったら実の子でもイライラするんじゃない
281: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 00:51:20.23 0.net
>今もそんな状況で暮らしている母が不憫なのも事実です。
じゃあ自分が手間もお金もかけてあげたらいいんだよ
皆言ってるけど同居するとか施設用意してあげるとかさ
自分は別居してて弟夫婦に負担させてるからこその台詞だね
282: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 00:54:27.69 0.net
これ介護が必要なレベルなの?
片付けられないとか家事が遅いとか元来のものかと思ってたけど
283: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 01:21:10.51 0.net
若い人の片付けられないとか取りかかりが遅いのとは違うんだよ。
切羽詰まれば一回くらいはやれるのと、
どうあっても能力的にやれないのとの違い。
老年期になると能力は落ちていく一方なので、
元々の自立度が低いほど介護が必要になるのも早い。
この母親は見守りが必要なレベル。
一人暮らし時代に食事をちゃんと作って食べてたかもちょっと怪しい。
284: 273 2015/10/03(土) 01:22:34.72 0.net
皆さんありがとうございます。
私が弟嫁と話をすることで関係が拗れないか危惧しています。
弟嫁とは母の事が明るみになるまでは仲良くしてきたつもりで、
これからもそうしたいと思っています。
あと弟嫁の別居しなくてもいいという発言も気になって、
どういう風に話をしていけばいいのかわかりませんでした。
でも実子や母自身が別居を言い出さない限り
嫁は出ていけとは言えないですよね…。
とりあえず物件を探しつつ
弟に話し合いの場を持てるように提案してみます。

私と義母は結婚前からウマが合わず、案の定同
居後もストレスばかりでした。
でも、実母と弟嫁は結婚前から笑顔で話をしていて、
うまくやっていけると思っていました。
私も弟ももっと考えるべきでしたね。
285: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 01:28:24.65 0.net
私の方が同居大変だったとでも言いたいのかな
273は最初から義実家の人間の前で義母と仏頂面で話してたの?
表面上はみな多少は取り繕うと思うよ
今もそうだけど273が見ようとしないだけ、
少しでも軽く考えようとしてるだけに見える
弟夫婦が同居してくれた方が自分にとって都合がいいから
286: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 01:37:34.22 0.net
> 弟嫁からは「今まで辛く、何度か私さんに相談に行きたいと思った。
と言うからには、実弟嫁にもいろいろと思うことがあるような気がするね、、、
当初努力していたにも関わらずそれを諦めて無視してるのなら、
弟嫁は相当追い込まれているんじゃないのかな?

でも、実弟と実母の話しの中で
実弟嫁が何を不満に思っているかは出なかったのかな?
嫁が何を不満に思っているのか、何を改善して欲しいのか、
それに対してどうしたかは
実弟や実母からは話しが出てこなかったのかなぁ、、、
> うまくやっていけると思っていました。
性格的に合うかどうか、
自分の母が嫁(他人)と生活できるかは考えなかったのかな?
実母がどういう性格か、どういう生活をしているかは
実子がよくわかってるはずなんじゃ、、、?
287: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 01:48:31.39 0.net
要するに思い込みだけで実際は母親のこと何も見てなかったし
考えてもなかったということ。
弟嫁だけが義母の現状をきちんと把握し
どうすれば折り合えるかを考えていたわけだ。
289: 273 2015/10/03(土) 01:51:31.01 0.net
ちなみに家事が遅いのも片付けられないのも昔からです。
物を捨てられないんです。
ゴミの分別は凄くきっちりします。
食事については惣菜は嫌いなので作ってたと思います。

正直、この問題を直視するのは怖いです。
母も弟も弟嫁もみんな
自分の家に帰るのが苦痛だということもわかっています。

私は義母対して…取り繕ってるところもありました。
弟嫁はそこを超えてしまったということですね。
当たり前ですよね…私も弟嫁の立場ならそうなるかも知れません。
私は嫁でもあり母の子でもあるので、
どういうスタンスで話をすればいいのか悩みますが
早目に行動に移そうと思います。
288: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 01:49:36.33 0.net
部屋から溢れ出すほど物が増えていくのは、
片付けられないだけなのかな
金銭管理はできているんだろうか
>頼んだ買い物以外しないでほしい」と言われた
これは家計費で自分の物を買ったとかじゃなく、
たとえば食材の買い物で冷蔵庫の中を把握せずに
同じ物を毎日買ってきてしまうとか
そういうことはないのかな
290: 273 2015/10/03(土) 01:59:20.24 0.net
弟には話を聞こうとしてもあまり深く掘り下げると、
不機嫌になりなかなか詳しいことが聞けない状態です。
母にもそれとなく聞きますが、私にはあまり話たがりません。

冷蔵庫に同じものや買いだめ…
その可能性はあるかもしれません。今度母に確認してみます。
291: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:01:39.21 0.net
作った総菜はどうしてたんだろ?
捨てられない片付けられないなら冷蔵庫に貯め込んで腐らせてそうだね。
292: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:05:56.33 0.net
> ちなみに家事が遅いのも片付けられないのも昔からです。
> 物を捨てられないんです。

片付けられない、時間までにできないじゃ、
結局、家事は任せられないじゃん
この状態で実弟は引き取り同居をしたのかよ、、、
それなら
> 弟が間に入って疲弊「もう家に帰りたくない」
って言っても自分の責任
自分の能力で仲裁できないなら、
自分で別居を決断しないといけないんじゃないのかね
結局、実弟もどこかで無意識的に
「嫁と実母でなんとかしてくれるだろ」と思ってたんだろうな
293: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:26:50.12 0.net
母、相談者、弟は頭が残念なんだろうね
言動や考えが浅すぎるしずれてる
294: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:30:25.23 0.net
>今度母に確認してみます
いや、当人に自覚がない可能性のほうが高いかと

>弟嫁からは「今まで辛く、何度か私さんに相談に行きたいと思った。
>メールをもらって少しほっとした」と言われました。

この後弟嫁の話を聞いたの?
批判せず弁護せず、ひたすら聞き役になって
言いたいことを言って貰ったらどうですか
295: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:30:28.81 0.net
息子も娘も分かってて嫁に発達障害の実母を押し付けただけだよ
共働きの嫁にとっては足手まとい以外の何物でもない
嫁的にはまだ姑には介護必要な段階じゃないのに
労働がどっと増えて騙されたと思ったことだろうね
新居の子供部屋(予定)を汚部屋にするとか言語道断レベル

>母も弟も弟嫁もみんな
>自分の家に帰るのが苦痛だということもわかっています。

みんな同じじゃない、
嫁がずば抜けて苦痛なの人一倍労働してるんだから
血縁なら許せても他人の婆さんだしね

>正直、この問題を直視するのは怖いです。
>私は嫁でもあり母の子でもあるので、どういうスタンスで

なんだかんだ言って自分に不利益になることはしたくないんでしょ
(実母を別居させると自分が面倒見に行かなきゃいけなくなる)
臭いものには蓋して今まで通り見なきゃいいんじゃない?
嫁働いてて小梨なら離婚するよそのうち
そうなったら有職者の弟と専業主婦の273、
実母が降りかかってくるのは273
297: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:34:02.26 0.net
周りのこと考えてます・よかれと思って風なこと言ってるけど
結局見ない振りしたり目の前の面倒をよけて
人に押しつけたりしてるだけだ
考えすぎて何もできないみたいなこと言ってるけど
そんな悠長なこと言ってる状況じゃないよ
298: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:39:48.00 0.net
デモデモダッテの実家押し付けバージョンてこんなのか
まあ子供犠牲にしても見て見ぬふりするのが習性だもんね
また夫が転勤して義実家同居生活に戻れば
299: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:44:25.06 0.net
最悪のことって自分が引き取らないといけない羽目になるってこと?
303: 273 2015/10/03(土) 03:26:34.28 0.net
>>299
最悪のこと=弟夫婦が離婚してしまうこと です。

300: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:54:07.14 0.net
弟がしっかりすることが弟嫁が一番望む事だろうと思う
姉ができる事は母親の片付けを手伝う事と、
中立の立場で母親の愚痴聞き役と説教役でいいと思う
弟には(逃げたら許さないよ)と睨みを効かせながらもニコニコ気味の対応で
「優しい嫁さんもらったね、私なら到底無理よ」と
皆の前で会うたび誉めることならできると思う
説教はしない方がよい、するなら273の夫の方から
男同士の話し合いでないと聴かないと思う
とにかく弟嫁を立ててそれでダメならそれは仕方ないと思う
303: 273 2015/10/03(土) 03:26:34.28 0.net
>>300
やはり私夫にも言った方がいいんでしょうか。
こちらの家の問題を話すのは気が引けます。
夫も自分の同居問題がやっと一段落したのに
聞きたくないかも知れないし…
でも、確かに弟は自分で何とかしようとしているのか
私の話はきこうとしないので、
男同士で話してもらうのもいいのかも知れません。
305: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 04:16:34.78 0.net
300だけど、夫には言っていないというのに驚きです
男がしっかりしていないと全てがグズグズになると思います
全ての女性がそれぞれ一生懸命にしていても
横暴になったりスムーズにいっていない時は
男性がいないか逃げ腰で無関心の時だと思っています
問題点把握と、方向性の共通のために
相談と修正は絶対に必要だと思っています
女性が必要以上に出すぎるのは
問題をややこしくする一方の時もあります
成人男性には女性からの指摘でよい時もあるけど
手に負えない時は(その方より信頼ある)男性からの指摘と
話し合いがよい時もあると思います
306: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 04:44:19.88 0.net
>>305
男だけどこんな話嫁からされてもどーせいちゅーねん
「別居すれば」以外何も言う事ないわ
301: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 03:00:48.80 0.net
>・母曰く弟嫁と2人のときに
>「今度車を買い替えるから、頼んだ買い物以外しないでほしい」と言われた
>(母は日ごろから家計で自分のものは買ったことはない)


これ母が嘘ついてるんじゃないの
道理が通らないことを言う弟嫁じゃないと思うけど
言われなきことで因縁つける弟嫁ならとっくの昔に同居生活放り出してるよ
296: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 02:30:50.14 0.net
これ
弟嫁は相談者母がひとりで生活できるとは思えない人物なのも分かってるし
相談者と相談者弟がこの親にしてこの子あり状態で
役立たないのも分かってる
だから別居するほどじゃないと言ったり、相談しようか迷ったり、
相談者母を無視したりでも最低限の注意はしたりする
302: 273 2015/10/03(土) 03:09:36.09 0.net
私は別居は賛成です。
むしろその方が(私も転勤で距離が縮まった分)母のところに
気兼ねなく通えるし、丸く収めるには一番だと思っています。

弟は母に対して言うべきことは言うし
部屋の片付けを率先して行っています。
でも怒らなくてもいい場面でも怒ったり、
そういうことでも家の雰囲気を悪くしているようです。

>>296を読んでハッとしました。
これが弟嫁の本心かもしれません。
いずれにせよ、弟嫁の話をきちんと聞いてみます。
厳しい意見など聞けて良かったです。
どうもありがとうございました。
304: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 03:34:36.03 0.net
弟嫁が弟からの別居提案を一度(?)断っただけで
弟嫁が母のことも弟のことも相談者のことも
親身になって考えてくれてるのが本音だと思うのか
保護者じゃあるまいし
307: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 05:52:14.46 0.net
お母さんは認知症か鬱病か発達障害か、
いずれにしろ何らかのメンタル面の問題を抱えていると思うよ。
一つの部屋を片付けに2年もかかるほど
散らかすのは異常。
まずは治療を受けさせて、その後あなたのご主人も含めて話し合いかな?
弟夫妻がもしお母さんの世話を放棄した場合
あなた方夫婦に負担がくるんだし。
308: 名無しさん@HOME 2015/10/03(土) 07:05:59.70 0.net
こんなに問題になってて夫に言ってないって凄いなぁ
引き取り同居や自分だけで母の面倒をみることは
絶対にあり得ないってどこかで思ってるんだろう
弟夫婦と母の問題って思ってるのかもしれないけど
母と相談者と弟の問題で弟嫁は弟の嫁だから関わってるだけで
こんなに弟嫁だけ(もしくは弟夫婦だけ)に負担がいってるのはおかしい

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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:687274

    ああ、たぶん、相談者自身も気が付いてないと思うけど、世間的に見て相談者とその弟もだらしない。
    母親ほど酷くないにせよ、世間の常識から見ても決断が遅く、問題を先延ばしにする性格だ。
    充分にルーズが遺伝している。
    よく言えば大らかでのんびりなのだろうけど、長所と短所は裏表だから。
    夫にも下手な相談の仕方すると、それはお前も…なんて火の粉が飛んで延焼するかも。
    即、母と弟とミーティングして、あるていど解決の方向を決めてから夫に相談でokだと思う。

    Reply
  2. 名無しの墓場 ID:687275

    私は逆にダラだから、キッチリしてる義母と同居とかになるとストレスあらそうだなぁとか思う
    片付けられない、炊事遅いだけで発達障害って酷くない…

    Reply
  3. 名無しの墓場 ID:687279

    世の中って進化してるからな。
    100年前ならそのペースでよかったかもしれんが現代じゃダメだ。
    60代ならまだ一人暮らしもできるだろ。
    最後は姉が見とれ。

    Reply
  4.   ID:687284

    同居を解消する方が双方にとってプラスなんだから、提案ではなく決定事項としてそう言ってやればいいのに。
    一端始めた同居を、姑の生活態度を理由に解消したいなんて言い出せる嫁がどこにいるんだよ。弟嫁だってそんな悪者になりたくないだろ。自分だって義母との同居で苦労したくせに、なんで実母と弟嫁は別だと思えるのかね。

    Reply
  5. 名無しの墓場 ID:687288

    一人暮らしというか、見回りとかのサービスがある高齢者用住宅?がいいんだろうね
    こないだ死んで一週間ほったらかしだったところがあったけどさ

    Reply
  6. 名無しの墓場 ID:687291

    何かうちの糖質姑と若干似てる。
    いらないもの大量に買ったりお金の計算ができない、掃除ができない、料理もできない。

    とろくさい人と同居するってすごいストレスだよね。
    2~3日一緒にいるだけでうんざりするもん。

    Reply
  7. 名無しの墓場 ID:687292

    片付けできない炊事できない買い物できないでよく結婚できたもんだ

    Reply
  8. 名無しの墓場 ID:687300

    ※1
    子供部屋予定の一部屋に溢れた荷物に片付け二年かかってるんだから十分おかしい
    老化でもなくもともと「病的に」できないんだからそういう疑いをもたれるのでは

    Reply
  9. 名無しの墓場 ID:687306

    家事ができないのはともかく、いらないものを買われて汚部屋にされるのは困るなあ
    別居しか無いね

    Reply
  10. 名無しの墓場 ID:687310

    ※2
    炊事遅いがどれくらいのレベルかわからないけど、働いてる嫁さんが帰宅するまで終わらせられないてそうとう酷いんだろうと思われる。
    ただのダラじゃなくて本当に遅い人って、本当にア○マ大丈夫?って位酷いから、障害疑う気持ちもわかるわ。
    (材料を揃えられない、ひとつの食材を探してたかと思ったら違うことをしている、手順がわからなくなるとフリーズするなど)

    Reply
  11.   ID:688051

    「なかなか空きのでない良い条件の老人ホームがあり
    今後の母の為を思って今のうちから入居させておきたい」って
    弟嫁さんに角の立たないような言い訳考えて施設に入れたら良いのに。
    ただの別居だと今まで我慢して来てくれた弟嫁さんが追い出したみたいだし。
    100%汚部屋製造機になる婆を世に放つの止めて。

    Reply

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