暴言暴力を振るってくる旦那の不倫が発覚。2歳の子供が夫の暴言や暴力をマネするようになり、保育園で他の子を叩いたりしちゃってます


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その79

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386144528/


828: 名無しさん@HOME 2013/12/18(水) 18:57:09.54 i

長文でしかも携帯からです、すません。
私29歳(パート)
夫36歳(自営業)
子供1人(1歳)
数ヶ月前に夫の携帯を見て不倫発覚。
もともと暴言が多く、お前とは離婚する、出て行けなどと言っていました。
携帯を見たことで責められる事も考えられたため、
何も問い詰めず我慢し、様子を見ていました。
子供の事も考えてこのまま耐え続けようかと思いましたが、
最近、暴言に加え、軽い暴力
(アザができたり、病院に行ったりするほどではないが、グーで殴る、軽く蹴る)
もするようになりました。そんなに頻回ではありませんが。 

夫も私に不満があるので(家事が十分に出来ていないと言います)、
我慢しようと思いましたが、もうすぐ2歳になる子供が
夫の暴言や暴力をマネするようになり、このまま婚姻関係を続けることの方が、
離婚するより子供にとって悪影響なのではないかと考えました。
そして考えて考えて、興信所に今日依頼し、明日調査してもらうのですが、
なんだが気持ちが落ち着かず、私のしていることは正しいのだろうかと、
不安で仕方ありません。 

正直まだ離婚するかどうか、子供にとってのベストは何なのかがわかりません。
そんな中、少ない貯金を切り崩して調査費用を支払いましたので、
後悔はしたくありませんが、私にとって何が後悔なのかも
わからなくなってしまいました。
とにかく自分がどうしたいのかわかりません。
ただ聞いて欲しくて書き込みました、理解困難な文章ですみません。



          


830: 名無しさん@HOME 2013/12/18(水) 19:02:38.50 P

不倫&DVの合わせ技か。
興信所使うのも、ピンポイントであれば金額は抑えられますよ。
まぁ旦那の行動を察してないとダメですが。
まぁ後は諸先輩方々が教えてくれるでしょう



          
843: 名無しさん@HOME 2013/12/18(水) 21:28:12.19 i

830
レスありがとうございます。
興信所は二十数万でした。だいたいこれくらいが相場ですよね?
うちにしたら痛い金額ですが…。



          
845: 名無しさん@HOME 2013/12/18(水) 21:52:11.40 0

>>843
今からその金額が痛いと言ってて
シングルで正規の仕事もなしに子育てするの?
相場なんてのはどういう依頼の仕方したかによって変わるんだから
前提条件がない以上答えようがない
本気で離婚したいなら先に無料法律相談やらにいって
弁護士付けるか相談実績作るのが何より優先



          
851: 名無しさん@HOME 2013/12/18(水) 23:33:11.40 i

>>845

ありがとうございます。一応仕事は正規にしてもらうことは可能です。
残業があるので、子が小さいうちはとパートにしてもらいました。
正規にしたからと言っても、母子家庭になると生活きついと思いますが。

そうですか、まず弁護士さんに相談なんですね、
とにかく事実確認することや証拠とることが先なのかと思っていました。

本気で離婚を考えて興信所は依頼したつもりですが、どうしたいのか
よくわからなくなってきました。



          
849: 名無しさん@HOME 2013/12/18(水) 23:21:44.81 0

>>843
調査が昼間2日もしくは24時間張り付き1日ならそんなもん
ただ調査結果が得られた後の方針を決めずに
お金かけるのはもったいなかったかも
旦那は金持ってるの?
婚姻期間短いみたいだし実質財産分与はしれてる
慰謝料として旦那と旦那の相手から金取るにしても持ってないやつからは取れないよ
まずは離婚のゴタゴタ処理と離婚後の生活について別けて計画たてたほうがいい
ゴタゴタ処理は争いになるなら法律家の手助けが必要だしそれも金がかかる
離婚後に実家が頼れるなら帰ってから計画したのでもいいけど
頼れないなら離婚前にお金の算段をある程度しないと

こんなとこで相談してないで
親兄弟か親しい友人か頼れる法律家に相談したほうがいいよ



          
855: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 00:01:28.99 i

>>849

ありがとうございます。
やはり、まずは相談なんですね、
一人で考えて考え込んで、変な方向いっちゃいました。
つくづくダメな人間です。こんなんだから浮気されるんですね。
夫は借金はないものの、そんなにお金もってません。
相手はわかりませんがおそらく若い独身女性でしょうし、持ってないでしょうね。
なんだか泣き寝入りが私らしい気もしてきました。
とりあえず、証拠がとれたらすぐ弁護士さんに相談してみます。
親は心配かけたくなくて相談できないです。



          
853: 名無しさん@HOME 2013/12/18(水) 23:56:21.63 0

子供が真似しだしてるとか家庭としても子供の環境としても終わってる
迷ってないで早く逃げて欲しい



          
856: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 00:09:05.55 i

>>828
まさに今あなたと同じ状態。
うちは不倫はないが、暴言にはじまり
その場限りの軽い痛みを伴う暴力ありで同じく小さい子供がいます。
我が子はまた喋りませんが、どのくらいからお子さんに影響が出始めましたか?
いつも子供の前での出来事になるので私も離婚を視野に入れて考えていますが
専業主婦で実家も頼れない為まだ行動できずにいます。
あまりにも状況が似すぎてて思わず書き込んじゃいました。



          
852: 名無しさん@HOME 2013/12/18(水) 23:46:35.79 0

あなたはDVに耐えれそう?
今旦那は家計にお金入れてる?
耐えれてお金入れてるのならヘソクリ強化期間をある程度持つって手はある
この場合はレコーダー準備して会話は常時録音してDVの証拠を残そう
DVの証拠としてなら録音の同意なんていらない

もしDVが悪化してたり子供に手を上げてたり
お金入れてないのなら早急に行動したほうがいいよ
旦那がお金持ってないのならいくら請求したってお金はもらえない
それなら一日でも早くDVから解放される方法を選んだほうがいい

ここ読んでみて
http://nwsnet.or.jp/



          
858: 828 2013/12/19(木) 00:17:42.16 i

>>852
DVというほどたいそうなものではなく、本当に軽いものなので、耐えられます。
ただ子供がマネするのが、今後のこの子の人格形成に悪影響ではないかと、
心配しています。
子供の前では辞めて欲しいと言ってからは、
夫もしなくなりましたが、いつ感情的になってするかわかりません。
子供にはとても優しく、いいお父さんです。
生活費も、贅沢はできませんがちゃんと入れてくれています。
私のパートで稼いだお金は全て貯金にまわせています。

リンクありがとうございます。チェックリスト、結構あてはまりますね。
DVというほどでもないと思っていました。
私がきちんと家事出来ていたら穏やかなので、頑張りたいのですが、
浮気されているとモチベーションが下がってしまいます。

子供のためにそんなこと言っていてはダメですね。



          
857: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 00:10:26.81 0

あなたの子供の立場で全体を考えてみて
あなたの子供が将来今のあなたと同じ状況になったとして相談されて迷惑だと思う?
親は確かに心配するけど、ぜったいに迷惑だとは思わない
一日も早く相談しなさい



          
860: 828 2013/12/19(木) 00:30:17.21 i

>>857
読んでいて泣けてきました。
確かに迷惑がるような両親ではありません。
身ばれが怖いのですが、私には少し障害のある妹がいるため、
両親はあまり頼りたくないのです。
しっかりしたお姉ちゃんで通ってるので。
それでも、いつももっと頼っていいよって言ってくれる優しい両親です。
だからこそ頼れないというか…。意味わからなくてすみません。



          
859: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 00:29:01.38 0

女として暴力よりも浮気の方が辛い気持ちはなんとなく理解できるけど
判断する時は子供を優先した方が後悔が無いと思うよ。
子にはいいお父さんと言うけれど、母親を殴るのを見せるのは既に虐待。
父親からの母親への暴力は思ってる以上に成長に悪影響を及ぼすみたいだよ。 

最近ストーカー事件が多いから加害者心理の記事を読んだんだけど
ストーカーになる男性は子供の頃に父親からの母親への暴力を
見て育った経験が多いんだって。実際DVは子へうつりやすいし
それによって子供は対人関係や人間不信で一生苦しむことになる。
そして残酷な事を書くけど、そもそもが女に暴力振るう男が愛情なんて
感情を持っているとは思えないです。あなたにも、他の女にも。



          
866: 828 2013/12/19(木) 00:51:44.76 i

>>859

離婚が子供に及ぼす影響を本で読んだんです。
幼少期は両親が離婚すると、自分のせいだと思い込み、
自尊心が低下し、抑うつ状態になったり、
父親を深層心理で追い求め、セクシャリティーで問題のある子になったり…。
それで離婚は子供にとってよくないと思ったんです。
けどDVもそれに勝るほどの悪影響ですね。
離婚するかしないか、どっちが子供にとってベスト、というかマシなんだろう。
こんな選択肢しかないなんて、子供に申し訳なさすぎる。



          
867: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 00:55:28.71 0

>>866
ヘソクリをコツコツと貯めたり、子供が小学校にあがったら
パートを増やしてとにかく稼ぎを増やしたら良いだろうと思う
もし浮気だったとしたそれも幸い最後の持ち札だし、
離婚をするのであれば、慰謝料を双方から受け取る事が出来るしね

何よりも一番頼れるのはお金に限るわ
動くのは今ではないと思う



          
872: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 01:25:58.94 0

>>866
離婚しない選択の場合
DVと不倫に耐え続ける日々の継続
旦那がDVをやめたり不倫をやめる事は想定しにくい
あと子どもが暴力で解決する父親を見て育つので父親二世の誕生
だけど経済面では苦労しないと思われる

離婚する場合の選択
アテがあるなら正規で働き母子家庭、経済面では色んな苦労の負担
父親はいなくなるしその事を子どもは回りから色々言われる事も想定出来る
あなたが恋愛をしたり新しく父親を作ってあげたくなった場合、運が良ければ理解ある人に出会える可能性は僅かにある程度

他人でもここまでは想像出来るから、後はあなたがどっちを選ぶかだよ



          
873: 828 2013/12/19(木) 01:42:49.77 i

>>867
本当お金は何にしても必要ですからね。コツコツ貯めて行きますね。
子供がもう少し大きくなって思春期を超えると、
離婚の影響も少なくなるみたいなので、それから動くのもいいですね。
浮気はそれまで目をつぶって、なるべく夫を怒らせないようしたいところです。
それができたらいいのですが。

>>872
そうですね。選ばなきゃ進めませんよね。
でも簡単に答えがでません。
ちなみにもう恋愛なんてしたくありません。



          
874: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 01:54:56.16 0

離婚は置いといて
2歳で暴力を真似するようになってるってことは
幼稚園や保育園に通いだしたら他の子どもに暴力振るうと思うんだけど
そこはどうするのかな



          
875: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 02:12:37.33 0

>>874
そういう影響もあるんだろうけれども、元々元気の良すぎる子っているから
環境のせいだけとも言えないよね・・・
でもそれだけ生命力旺盛の子で良かったとも言えるんじゃないかと思うけど
被害に遭う周りの迷惑は考えないといけないだろうけどさ
そういう子供がいて、両親が呼ばれて先生に叱られてたけど
旦那さんもその時になって気づく事もあるんじゃないのw



          
877: 828 2013/12/19(木) 02:23:31.55 i

>>875
実はもう、保育所で他の子叩いたりしちゃってます。
夫もその現場を見ていますが、元気良過ぎるくらいにしか思ってなさそうです。
被害にあった子には申し訳ないです。

本当、少し大きくなってきたら叩くくらいですまないかもしれませんね。
夫婦仲が悪いのが、子供にも伝わってストレス感じさせているのかもしれませんね。
反省します。



          
876: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 02:14:41.45 0

私だったらそういう時に(演技で)さめざめとここぞとばかりに泣いて
「きっとあなたの真似たんだわ…可哀想に…」とか言っとくわ



          
878: 828 2013/12/19(木) 02:28:16.76 i

>>876
そういうのできるっていいですね。
そんなことしたら、お前が怒らせるから悪いとキレられます。



          
879: 828 2013/12/19(木) 02:33:34.39 i

みなさん、レスありがとうございます。
すみません。なんだかブレブレですよね。
頭の中整理出来てない状態で発言してしまってますね。
不倫が発覚し、夫から離婚というワードが出てきたので、
まず証拠と思い、興信所に依頼したのはいいけど、
子供もいるのにすぐ離婚なんて難しい。
何してるんだろう、私はどうしたいんだろうと思い、ここに書き込みました。 

夫の暴言や暴力が立派なDVだと教えていただき、婚姻関係持続することも、
子供に恐ろしい影響を与える可能性があることも教えていただきました。
夫の暴言や暴力、浮気は正直治りそうにありません。
夫の日常の言動や過去のエピソードをふまえて調べたところ
反社会性人格障害というのによくあてはまります。

離婚して、父親の分まで愛情注いであげられるお母さんになれるよう
仕事と子育て頑張ろうかなと思えてきました。
子供にはものすごく迷惑かけてしまうけど。その分カバーできるように頑張りたい。
ただもう少しお金を貯めてから、動き出そうかなと思います。



          
880: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 03:03:37.67 0

こんな事態だもの、混乱して書くこともあるでしょう
別にここは所詮匿名掲示板なんだから書くことで考えがまとまるなら使えばいい
ただ簡単に決断は出来ないだろうけど、
決断を遅らせている間にも幼少期のお子さんへの影響はある事と
一度決断したら振り返らず進むこと
でないと子どもも混乱してしまう
金銭面で不安な事は実家に頼るなり借りるなりって方法でどうにかなるかもだけれど、
既に保育園で起きてるトラブルは一生の傷にもなるかもしれない事も忘れずに



          
881: 名無しさん@HOME 2013/12/19(木) 03:18:18.93 0

すぐに別れなくってもとりあえず別居という手もあるしねw
人はあまり変わらないと思うんだけど、何か大きな事があると
変わる事も時にあると思うよ
相手も自分もまだまだ未熟。一緒に子どもを育てたりしていく中で
本当は子供に色々と教えて貰う事もあるんじゃないかしら?w
と思ってみたり・・・
相手がどれだけ本気になれるかだろうけれども、人は驚くほど変身する事もあると思うの
それが家族を持つ良い面ではないかと思ったり

普段冷め切っていた夫婦が、子供の行動や病気などが原因で一緒に頑張って
また絆な強固になっていく事もあるだろうしねw






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:197426

      いじめられるより100倍いい

      Reply
    2. ID:197429

      こういうスレがあると皆に必要な知識を教えてもらって考えをまとめられていいね

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:197431

      浮気に暴言暴力で子供が真似し始めてるなら
      もう無理だね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:197433

      ※1
      その名言を殺人の加害者と被害者遺族に行ってあげるといいよ人間以外のクズ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:197435

      子供の事を考えたら、離婚するのが普通だ。
      頭、おかしいのか?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:197437

      子供に悪影響があるかもって言うけど、もう悪影響出始めてるじゃん
      親に頼れないとか言ってる場合でもないのに、相談すらしないしさ
      デモデモダッテっぽいし、こりゃ泣き寝入りで終わりそうだね

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:197439

      早くしないと子供はDQNになるよ。
      この相談者だけが被害を被るなら別に構わないが、世に出るって事は他人にも危険を及ばす可能性もあると思う。親が強くなって教育してやってくれ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:197441

      こいつなんだかんだ言い訳して結局離婚なんてしないよ絶対
      でもでもだってちゃんは友達にでも話してろ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:197443

      DV家庭で育った元旦那。
      やはりDVすごかった。
      DV家庭で育ってしまったら、理屈なんでとおらない。
      とにかく暴力だから。
      さっさと縁を切って、子供と自分を守るべき。
      今は渦中にいるから考えられないだろうけど、
      離れて冷静になったら、よかったと必ず思えるはず。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:197445

      この人が無事に離婚出来て子供もクズ男の影響から解放されることを願う

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:197447

      女は不真面目で強引な方が好きなんでしょ?
      だったらこういう奴に当たっても当然じゃね?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:197449

      息子に暴力振るわれてるよその子はどうでもよくて自分の事だけ考えてるバカ
      全然同情出来ない

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:197450

      ※11
      男慣れしてない子ほど悪い男が好きになりやすいよね
      ある程度男を知ると真面目な男の良さをついに理解して、誠実な男性に本気の恋をするようになるけど
      人間やっぱり無いものねだりなんだな

      Reply
    14. 名無しの墓場ー ID:197452

      何が一番大事か考えて行動するしかない。
      浮気やDVは不治の病

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:197454

      こんな家庭環境でも両親揃っていた方が子供のためとか思っているあたりかわもうねw旦那は屑で、報告者は馬鹿。
      悪影響が出ている子供が可哀想。子供や子供に関わっていく人達が不幸になるよ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:197456

      叩く子は家庭環境に問題ある子がほとんどだなと再認識した。しっかりしてくれよ…

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:197458

      洗脳が解けてなんとか逃げきれているといいが

      なるほど
      DV環境出身の男はまず地雷だと思おう

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:197460

      こうやってDVが親から子へ連鎖してくんだな
      遺伝子+環境でまた一人完璧なDV男のできあがりっと

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:197462

      ※12
      禿げ上がる程同意

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:197464

      従兄弟の父親もモラハラありのDV男で、叔母は従兄弟が10歳になる前に別れたんだけど、結局従兄弟もモラハラ野郎になっちゃったよ。今ならギリ矯正間に合うと思うから、一日でも早くこのDV野郎から離れてー

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:197466

      ※13
      女性には学習能力が無いのでDVがないと詰まんないと言い出します
      真面目な人の良さを理解できるならそもそも不倫なんてしないわけで
      恋愛相談や不倫体験より

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:197468

      米13
      いや、男慣れしてる子が真面目な男は選ばないよ。
      やっぱり真面目な女性が真面目な男と一緒になってるよ。
      女が不良好きって思ってるのはお前の周りに男も女も含めて、頭が悪い奴が多いんだよ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:197470

      しっかりしろ~
      離婚しなかったら不幸にしかならないぞ~

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:197473

      子供が真似してるとか末期すぎる
      旦那からの多少の暴力は耐えれても
      子供からのエスカレートした暴力は耐えられんだろ
      さっさと離婚しないと自分がやばい

      Reply

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