「お前も吸え」と新生児に煙草の煙を吐きかけた義弟。切迫早産の時にウチでドンちゃん騒ぎのキチ義一家を大切にする夫を許せない



s009


引用元: スレ立てるまでもない悩み相談114【既女

727: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 06:59:10.52 ID:C0JazA0/0.net
夫がエネ夫時代の事をネチネチ責めてしまいます。
結婚式翌日から義弟が泊まって行ったり、
切迫流産や早産の時に義実家を泊りに来させどんちゃん騒ぎ、
昼間は遊びに行く、安静なのに家事は私。
私たちの記念日は忘れるのに、義弟二人には高価なプレゼント、食事。
出産後(里帰りなし)に義弟が泊りに来て、
タバコは赤ちゃんいるからやめてくれと言ったら
「お前も吸え」とタバコの煙を新生児に吐きかけたこと
(これは今も涙が出てくる)。
義父母(ちなみに義母は基地です。発達障害を疑っています)が
私にだけ相談なしに歩いて数分の所に家を買って引っ越してきたこと…。
まだまだあります。

夫と離婚覚悟のケンカを繰り返し、脱エネの上、
義実家の非常識さに気づいてはくれたけど、どうしても恨みが消えない。
義実家よりも、かばってくれなかった夫に対して。

先日私の腕時計が壊れて夫と買いに行き、
夫も自分も気に入ったのを買いました。
でも義弟に買ってやった腕時計の方が高かった事を
昨夜グチグチ言ってしまい、
いつもは謝ってくる夫が無言になり今朝も話していません。
私の腕時計もケチったりされた訳ではないけど、
あの義弟にかけたお金が悔しい事(うちに来るときは手土産一つなし)と、
誕生日に遊びに行く予定をドタキャして義弟の買物に付き合わされた事、
そして自分にはその年のプレゼントが何もなかった事が
鮮明に思い出してきてしまいました。

今も影ではコソコソ会って貢いでいるようではありますが、
私に接触させようとはしません。
でも顔本でバレバレなんですがね。
日頃夫は優しいし子煩悩で、特に不満もありません。
でも結婚式、出産、新居引越しの際全てで嫌な思いをしてきました。
全く付き合いも切れないし、
今義母が具合が悪くてちょくちょく顔も見なければならないのできつい。

子供と、私は親がもう死んでいるので離婚も即はできません。
もしきちんとした実家があれば離婚してたと思う。今でも多分。
それくらい許せないけど、
夫にとっては改心したのにしつこいと思われているはずで…
だらだら長くなりましたが気持ちの切り替え方を教えてください。
728: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 07:07:38.33 ID:Lrn/qpUx0.net
「実家がないから帰る場所がない」じゃなくて
「実家がないから、どこにでも行ける」だよ。
729: 727 2015/10/02(金) 07:24:48.97 ID:C0JazA0/0.net
とりあえず、半年ほど前から契約社員ですが仕事に復帰しました。
同年代が多く、昼休みに姑の愚痴を言って笑ったりするので、
少しそれで気が紛れています。
「実家がないからどこにでも行ける」は名言ですねw
でも離婚は自分にとって不利にしかならないなら、しない。してやらん。
ATMとしての割り切り方を教えてくれ、と変換して頂いても良いです。
733: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 07:46:23.69 ID:vyyGhj/00.net
ATMって思おうとすると余計意識してしまわないかな
怒りを消化するためのプロセスとして
とにかく気持ちを吐き出すことを勧めるよ
2ちゃんの愚痴スレに書き散らかすとか

私はどうにも辛くて仕方なかった時命
の電話にかけて泣きながら話してスッキリしたことがあった
エネが治るって結構すごい事だと思うから
これ以上責める気持ちを持つのはどうかと
されたことは中々許せないものだけど、
改善できたことだし良い面を見てあげられない?
730: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 07:34:33.23 ID:sWgBzATD0.net
現状、離婚は旦那さんから切り出される可能性もあるね。
734: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 08:10:48.02 ID:uLInfdcs0.net
私なら義実家とは完全に縁切るな
早くタヒんでほしいから義母の世話もしない
731: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 07:36:23.29 ID:ZH+SokOC0.net
旦那さんの細かい言動までわからないから
かなり擁護する方向からレスしてみます。
あなたがこれで納得できるかはわからないけど…

旦那さんの場合は育った家庭が非常識で歪んでいたわけでしょ、
その上、弟たちにたかられ、
彼らを甘やかすのが当たり前の環境で育ったから
2ちゃんで言うところの搾取子なんだと思います。
今でも付き合いを完全には切れず、こっそりでも援助しているのは
恐らく愛玩子を見捨てるという事に良心の呵責を感じるように
染みついてしまってるからではないのかな。
旦那さんの収入や労力は彼と彼の 今の家族のためのもので
決して実家と親兄弟のための供物ではない。
だけどそういう人達が、彼にとっては長年家族だったわけですよ。

完全にではないにしろ、
洗脳が解けてきただけでも事態は改善されつつあるし
「優しい兄」として搾取される側でしか必要とされてなかったのか?
という思いは旦那さんに限らず、
ある意味子供時代にまでさかのぼって自己否定にもつながるわけで、
認めるのはすごく辛いことだと思う。
だけどそれも、あなたと子供のために、
すぐに完全にではないかもしれないけど
彼なりに変わろうとしてくれているのではないですか?
732: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 07:38:00.49 ID:ZH+SokOC0.net
長いって怒られたw

あなたの悲しい気持ち、
辛かったという気持ちには共感してくれているなら
搾取子として育てられる環境を受け入れるしかなかった旦那さんの
目が覚める前の過去をいつまでも責め続けてしまうというのは
さすがに旦那さんもちょっと気の毒に思えます。

なんというか、根本的に
「誰にでも優しい」からこそそうなってしまったわけで
旦那さんに二面性があるわけではないですよね。
義実家の家族に辛い目に遭わされて悔しかったというのを
なかった事にはできないけど、あなたの方にも親御さんがいらして
うんうん大変だったねと共感してもらえていたら、
そこまで溜めに溜めて増幅してしまったりはしてなかったかも。
だけど実家がない事があなたの責任ではないように、
実家がおかしいというのも、
ある意味旦那さんの責任ではないと思います。
旦那さんの気持ちも理解して、共感してくれる人がいないのは
結局彼はどこへ行っても良心をつつかれ
責められる環境から抜け出せない。
それでも「義実家の代表」として、旦那さんを攻撃しないと気が済まない?
736: 727 2015/10/02(金) 08:21:20.84 ID:C0JazA0/0.net
おっしゃる通りです。
きっと向こうからそのうち離婚を告げられるんだろうな
とは最近思っていました。
でもそれならそれでいいかとも。
ただ、稼ぐ人だし子供二人がお金のかかる時期に突入したので
割り切っていくのが賢明なんだと思う。

職場で姑苦労隊がいてwそこで話すのが一番ほっとします。
コソコソ(嘘をついて)会いに行ってた事
が、義弟の我が子の顔丸出し顔本で最近バレたこと、
最近義母が入院して義弟と顔を合わせる機会があった事で
また心がグチャグチャしてしまいました。
2ちゃんは叩きもあるので、
なんかこうひたすら聞いてもらいたいのかもしれない。

>>731さんのおっしゃる事が全て正しいです。その通りです。
が、親御さんがいらして~を読んで、
親が早逝したのを義母に責められ泣きながら
「私が殺したわけじゃない。」と反論した事をぶあっと思い出して、
その時ヘラヘラ見てた夫を思い出して怒りが湧いてくる。
私も病んでいるのでしょうか。

家庭板辺りにいいスレないか探してきます。
縁を切っても歩いて数分に義父母宅だから会ってしまうし
環境も最悪ですよね。
それだって相談すらなかった、
今の家は私の親が残してくれたお金で買ったようなものなのに…
←こんな感じでいつまでも怒りがエンドレス。
今ふと思ったのですが自分が心療内科案件でしょうか。
737: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 08:24:58.92 ID:gMKyiC5+0.net
家庭自慢できる元気あるなら大丈夫でしょ
頑張れー(棒)
738: 727 2015/10/02(金) 08:41:16.70 ID:C0JazA0/0.net
すみません。自慢ですか。
これだけもらったって義弟に10数万の腕時計ポンと出してりゃ
いくらも残りません。
だから怒りを消してATMとして割り切りたい。
高性能なATMといっていいでしょう。
心をおさめたい。もう愛とかは諦められたけど、怒りがおさまらない。
介護拒否はできるのだろうか。
気持ちを切り替えていく術が全くわからないで、ただただ毎日怒ってます。
742: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 09:28:02.65 ID:ZH+SokOC0.net
うーん…根が深いというか、
出口が見えない感じが相談者さんも苦しいんだろうけども

だったらどうなれば気が済むのか、解決するのかという話になると
今がどうあれ過去に遡ってどうにかすることはできないし、
介護は元々妻に義務はないから、夫と兄弟で考えてもらうとして
相続やお墓、法要などはどうしてもついてくるよ。
それに関わるなとまでは難しい。

「あなたがあなただから腹が立つ」というのならば
そういう人を伴侶と決めたのも自分だよね。
少なくともその当時は変わる前の、洗脳中の搾取子だったはず。
少しずつでも夫も変わってきていると認めてあげられるのなら
あなたも事実は事実として忘れてしまうことはできなくても
痛みは薄れていくものと思って、穏やかに過ごせませんか。
家庭の中だけなら
今はそれなりに丸く和やかに過ごせてるんですよね?
義実家憎さのあまり「まともじゃない家の子だから」という理由で
出口のない怒りの対象にされ続ける人生って厳しいわと思う。

745: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 09:46:12.49 ID:ZH+SokOC0.net
職場の同僚とお互い愚痴を言い合って楽になれてるのは何よりだけど
もしその人達の家庭に変化があって、
遠慮なく言い合えるバランスが崩れたりしたら
やっぱりうちだけが、とか、よそと比べてしまうようになったり
今の時点でガス抜きにはなってるかもしれないけど
根本的な解決というか、
相談者さんの心が健やかになってるわけじゃないのが心配。

お近くでカウンセリングとか探してみてはどうですか。
命の電話などで聞いてもらうのもいい案だと思うけど
旦那さんも理解があるようなら夫婦でカウンセリングを受けて
その環境の何が問題で、どう歪んでいるのかとか
妻が何に対して怒りを手放せないままになっているのかとか
第三者に解説してもらいながら
お互いの考えを確認できたら理想的なのかも。
今は妻の言葉を聞いて変わってきたけど、
根っこで理解してなさそうだから
どうせ私が怒るからと思ってるだけでしょ?が打ち消せないのかなと。
741: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 08:54:59.59 ID:j2UJ5m1p0.net
金銭管理を任せて貰って
旦那さんには、小遣いの範囲内は好きなことに使っていいよと
出来ないの?
離婚上等なら、このまま怒りをぶつけてても良いけど
ATMにしたいなら、義理家族にお金使うより
自分の家族にお金使うのが幸せだなって気持ちにさせてあげないと
旦那さんが先に壊れちゃいそうだ。
743: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 09:40:31.57 ID:1PvdXQN80.net
その旦那ってATMなの?
あなたの親の遺産で買った家に住んで、
弟たちに高価なプレゼント買って
>いくらも残りません
ってさ

結婚以来の収支を書きだしてみたらどうよ?
夫の収入、あなたの収入、家計費の分担
あなたの親の遺産が無かった場合の家のローンもしくは家賃
ついでに、今の家の持ち分って
ちゃんと夫婦で互いに出した分の割合になってる?
あなたの親の遺産は、あなた個人の資産であって、
夫婦の共有財産じゃないよ

あなたの旦那が、10数万の時計をぽんとプレゼントできるって
年収2千万くらいあるなら、ATMって言っても良いだろうけど
あなたの親の遺産で買った家に住んで
家賃がいらない分を自分の親兄弟に貢いでるなら
そりゃATMじゃなくて寄生虫だと思うけど
744: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 09:45:23.88 ID:1PvdXQN80.net
743続き

収支を書き出してみて
旦那の収入じゃなくて、月々の生活費や持家などへの出資額が
あなたの出した分を大きく上回っているなら、その数字見たら
年500万くらい向こうが多く出してるんだからATMだし
仕方ないと思えるんじゃない?

逆に、どう考えても相手が寄生虫だったら
そういう腹の立つ相手と無理に生活続けて行くのって自分も子供も不幸だし
いろいろ考え直した方がいいと思う
746: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 09:47:14.29 ID:1PvdXQN80.net
連投申し訳ない500万は単なる例でした
そこら辺は、実際にどのくらい旦那の方が多く負担してるか(してないか)
分からないけど
不快な義実家関係に我慢できるだけの金額かどうかが判断基準だと思う
747: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 10:10:36.27 ID:XkOlbiiv0.net
あんまりうちと似てるんで、思わずレスw

うちも義母は自己愛性、演技性人格障害とかサイコパス。
義弟は超ドキュ。そして、二人とも金にルーズ。
その穴埋めを、一応高級取りのうちの旦那@長男が全部してきた。
義母と義弟からすれば、私は金づるの長男を横取りした女って事で
理不尽なイジメ、嫌がらせもすごかった。
結婚後も義実家にカネかけて、私にはケチるとこも一緒。
義母なんて、近所のオッサンと不倫して、
その不倫相手名義の借金(5000万)を
上手く言いくるめて旦那に背負わせてたんだよ?
それについては独身時代、私と知り合う前の事だし、もう完済したけど、
その影響、後遺症はやっぱり大きくて、
うちの老後資金は全く貯められなかった。

私の方も、実家は表面上エリートだけど、実態はゴミ屋敷の機能不全家族。
私は一番下の娘という事で、家族全員のサンドバッグとして育ってきた。
そういう意味で、帰るところは同じく最初から無いw
親がまともであれば、帰る実家があれば、私も離婚したかったよ。
というか、結婚すらしなかった。
旦那とはお見合いで、旦那の実家の構図が段々見えてきて
断ろうとしたら、うちの親が阻止したんだよね。
断るんなら家追い出すとか言って。
後ですごく後悔したわ、あの時に家を出れば良かったって。
750: 747の続き@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 10:19:27.07 ID:XkOlbiiv0.net
今は、私の度重なる爆発(指摘、批判)により、
旦那の洗脳も殆ど解け、義実家とも絶縁状態。
それでも、ちょっとした事で芋ずる式に思い出して、つい爆発してしまう。
20年経った今でもね。
旦那にしてみれば、
もういい加減勘弁してくれって気持ちなのはこっちもわかってるんだけど、
怒りも恨みも全然消えなくて、私自身持て余してた。

でね、今年、ちょっと子供の事で節目の年だったのもあって、
初めて一週間一人旅したの。
ずーーっと行きたかった古道巡り。
もう、最高だったわ!w
これまで一人暮らしも一人旅も経験なかったんだけど、今回行った事で
自分は孤独に強いんだ、本当に欲しいものってささやかな自由だったんだ、
一人ってこんなに心が解放されるんだなとか、色々わかった。
今までの負い目(他にも沢山あるw)もあって、
気持ちよく送り出してくれて
その間の家事も完璧だった旦那に、感謝の念もちょっとだけ湧いたし。
旦那も、爆発される事を考えれば家事やるのなんて
屁でもないと考えてるようだし、
これからはちょくちょく旅に出ようと思うw
727さんは、仕事を始めた事で愚痴を吐き出す場を得たようだし、
前進できて良かったじゃん。
これからは自由になるお金も増えるだろうし、どんどん外に向かっていけばいいよ。
旦那をATMだと思い込むようにする、というよりは、724さんも
いい意味で旦那さんに「負い目」を感じるような事をしていけばいい。
私の場合は、へそくりすること(専業なので)と、一人旅に出る事。
ぶっちゃけ、不倫以外は、何やったって大した罪じゃないと思うのよね。
旦那さんが高性能のATMなら、もう好きな物勝手に買っちゃえw
うちの旦那と同じように、旦那さんも、責められるより、それ黙認する方を選ぶと思うよ。
748: 727 2015/10/02(金) 10:12:16.90 ID:C0JazA0/0.net
こんな本当に支離滅裂な悩みにありがとうございます。

年収の事を書いたのはすみませんでした。
高性能という事を強調したかっただけです
(離婚は今のところは考えていないので)。

ただただ腹が立つだけで、
冷静に分析ができないまま何年も過ごしてきました。
エネ夫改心のために何度激しい喧嘩をして
汚い言葉を吐いたか分かりません。
義実家へ怒り続ける自分にも疲れてきてしまいました。
ここまでやっても、先日訳あって私が行けなかった旅行(夫&子)で、
こっそり旅先から飛行機に乗って義弟に会いに行っていたのを知り
(義弟顔本で知る、子供に口止め、
私分の旅費が浮いたから来たみたいと義弟顔本で書かれていた)、
頭がおかしくなってしまいました。
割り切らないと自分が折れてしまうと。

職場では立場もあるので、こんな深い所まで話してはいません。
「おかずをマズイと言われた~」レベルまでです。それでも救いになります。
心にくるお言葉とご意見がたくさんありました。
夫を潰さないよう、
エネ夫時代の夫は死んだと思えるように変われたらと思います。
その方法をまた探します。
749: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/10/02(金) 10:12:41.37 ID:Ot7pRAvV0.net
お金で心の平穏は買えないよね
受診とか色々やってみてATMと割り切れないなら、離婚もありだと思うよ
慰謝料や養育費をいっぱい貰えるようにがんばってみては

同じゼミのCがtwitterで俺っぽい名前で「今日も例のま~ん(笑)はクソでしたwヒス起こしてたので生理か?と言って黙らせたw」などと書いていた

散々嫁のすることにブチ切れて今嫁と不倫して離婚したけど、今の元嫁は年収1千万でモデル体型。今いる豚嫁を捨てたら復縁できるかな?

嫁「そんな、入らないわぁ。やっぱり日本とは違う!やめて!」静かに部屋に近づいてドアをあけると

高級料理店で料理を食べ始めたら店主が突然大声で「もう閉店の時間なんで」帰ろうとしたらデザートが出てきて

親友がストーカーの相談をサークルの先輩にしたんだが、先輩のハチャメチャな価値観とカルト洗脳されているような親友に呆れた

カラオケに行く予定が、「ねぇ、散歩しない?」と言い出した友人に爆発。一方的な我が儘に振り回されもう限界

主人からナチュラルに無視されるのが、本気で嫌で困っています。「聞こえてるけど無視」が理解出来なくて、本当に嫌になります
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:687166

      顔本って何を変換ミスしたのかとずっと考えてたわ

      離婚覚悟で話し合いして再構築をしたってことは、気持ちに折り合いがついたからのはずなのに今でも蒸し返すって矛盾してないか?
      本人は否定してるけど、もう立派に旦那をATMとして見てるよ
      状況的に旦那に同情する気は起きないけど

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:687272

      夫の金で子供育ててるくせにw

      Reply

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