育児協力を求めてきた嫁に「育児完璧にやるから仕事して」って言ったら黙ったw仕事の方が辛いの認めてくれて良かったw



いかれてる


引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ361

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/22(火) 23:44:29.32 .net
育児のことで嫁と喧嘩になって
「分かった!じゃー俺が育休取って育児するからお前が働けよ。
育児はしんどいよ。でも、仕事はもっとしんどいよ。
俺はきっちり育児するしお前に応援も求めないし
俺の会社、育休中でもきっちり基本給の半分は出るから
お前が働けば世帯収入は激減しないからお前が働いて。
今だけの勢いで言ってるんじゃなくて、まじ言ってるよ。」
っ言ったら、黙り込んだよ。
仕事が辛いのを認めたんだろうねw
93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/22(火) 23:45:35.15 .net
>>91
共感求めてるのに働けって会話できてない証拠ですやん
100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/22(火) 23:50:16.01 .net
>>93
仕事の辛さに共感してよ
113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:05:54.43 .net
>>100
な、我がが我ががだろw
先に相手の立場を思いやれない同士のなるべくしてなった形w
110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:00:17.78 .net
まぁその女は育児とかお前が働けっていう主張とか体験談とかご高説を
ここじゃなくて鬼女板か育児板で堂々といえたらいいね
いえないからここで言うんだろうね
かわいいね
103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/22(火) 23:52:16.27 .net
> 仕事が辛いのを認めたんだろうねw

違うw愛情ゲージが0になったんだよww
114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:07:36.06 .net
>>103
違う!
子供出来る前から「仕事ほど辛いもんはない」と話してて
俺は育休で休んでもいいよ。
育児か仕事選んでって言って
嫁は育児を選んだ。
じゃーきっとりやってねっことで嫁が育児をすることに。

いつも喧嘩になると俺が
「育休3年くらい使って育児は全部やるからお前が働いてくれる。入れ替わろう」
って言った瞬間だんまりだよw
ちなみに俺が大手生命保険会社
嫁が看護師
123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:16:10.92 .net
>>114
そら看護師じゃあな…
122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:13:30.87 .net
育児の大変なところは自分で時間をコントロールできないことだよな
大人みたいに話が通じたり空気読んでくれたりする相手じゃない
予測不能な行動を予測不能なタイミングでやらかす
自分が何かしたくても、しかけていても、子供次第でできなくなったり
そういうのが毎日24時間続くのも大変だなとは思う
129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:19:35.43 .net
仕事も育児も大変だし大事だよ
でも夫婦のどちらかがヘルプ出したら、助けなきゃ
一緒に負担が減る方法を考えたり、第三者に頼ったりさ
助けを求めた手を自分でやれってピシャリと叩き落とすのは違う
127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:18:03.52 .net
子供を育てる環境とか子供第一に考えてる感じがしないな
奥さんだんまりっていうのも別に働きたくないでござる一心じゃなく
子供にとって何が一番最適なのか考えてたんじゃなく?
話し合いっていうか言い負かしたったぞ!したいだけって感じ
120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:12:33.16 .net
喧嘩の理由は?
育児交代すると解決するの?
134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:22:12.18 .net
>>120
飲みに行って帰りが遅い(終電)ときとか
「飲みに行く時間あるなら子供の面倒みてよ」
「俺が毎日飲みに行ってるなら分かるけど、
月2回くらいの飲みが不満か?これぐらいいうだろ?」
「貴方は育児丸投げだからいいよね?」
「分かった。じゃー俺が育児やるわ。俺が全部やる。
育休取って育児は完璧にやるからお前は看護師に復帰して仕事して。」
「・・・」て感じ
135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:23:09.71 .net
>>134
わー!すごい!
会話になってねぇ!嫁可哀相!
136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:24:59.94 .net
>>134
それ納得して黙ってる訳じゃないじゃん
140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:27:35.00 .net
>>134
あー0点って感じだねww

「飲みに行く時間あるなら子供の面倒みてよ」
「遅くなってスマン。いなかった間大変だったよな。
お前のお蔭で今夜は楽しかったよ、本当にありがとう。明日は早めに帰るよ」
141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:30:00.73 .net
>>134
「(あー、こいつもうダメだ会話する意味も無い。離婚して復帰かなー)」って感じだな
137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:25:21.10 .net
嫁さんは月2回の自分の自由な時間もないのにな
可哀想だな
150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:38:56.49 .net
>>137
だから代わればいいだろw
俺は月2回飲みに文句言わないわ
126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:17:45.64 .net
どんくらい家事育児でけるん?
完璧パーペキいやっふー!ってぐらいできるのなら
嫁も働いて任せられるんだろうけどな
132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:20:22.69 .net
>>126
育児はまぁなんとかなるだろ
糞くせーからオムツ処理したことないけど
家事は飯とかまぁいまは惣菜とかあるし掃除もしなくてもしないよ
143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:33:11.19 .net
>>126
子供いないとき

掃除
洗濯
料理は完璧に出来る。
料理は一通り出来る。
土日は俺が全部やったりもしてた。
俺は一人暮らし歴15年
嫁は実家暮らしで一回もなし。
結婚してから圧倒的に俺の方が家事能力があって嫁に俺が教えてるぐらい。
沐浴とかオシメ変えたり普通に出来る。
嫁が出来ること全部出来る。
155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:43:43.01 .net
>>143
さっき糞ついてたらオシメ変えないって言ってたよね?
こりゃすべて怪しいなー
144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:33:51.83 .net
>>143
なら離婚したら?
154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:43:34.73 .net
>>144
離婚するまで不満はない
どうせ馬鹿女のレスだろうけど
「育児は辛い育児は辛い」てレスが多いから
いや仕事の方が辛いよね?って言ってるだけ。
仕事が楽って言うのは給料が安いルーチンの底辺の仕事してるから
俺の嫁は仕事の方が辛いって認めてるよ。
157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:45:19.36 .net
>>154
認めてるって、ひょっとして「・・・」のこと言ってるのかwww
まさかな


まさかな・・・

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:37:38.13 .net
どっちの主張が正しいとかじゃなくて、
相手に自分が背負ってるのと同じ苦労や我慢を求める考え方がおかしい
それがそもそもの間違い
153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:42:33.40 .net
どうして感謝ができないんだろう
子供抱えた嫁かわいそう
156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:44:32.77 .net
まあ看護師って高給取りの代名詞だし、その気になりゃいつだって離婚できるだろ
158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:46:29.78 .net
>>156
実際看護師の離婚率って高いもんな
163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:49:23.82 .net
仕事/育児の方がきつい~っていいかたがおかしい
育児がどれだけきつかろうが、仕事は仕事できついし、
そこからくるストレスや疲れが弱いってことにはならん
こういう物言いは互いのワガママをゴリ押すための屁理屈でしかない
166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:52:06.55 .net
もっとお互い楽すること考えたら?
育児とか労働ってなんでこんなに手を抜くことが悪だと言われるんだろうなぁ
170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 01:03:28.64 .net
嫁が産休に入ったときに
「やったー仕事終わりーw」って喜んでて
俺が「お疲れ様。羨ましいわー」
嫁「簡単に言うけど育児も辛いやろ。」
俺「まあー辛いけど、仕事よりマシでしょ。
俺、まさに中間管理職で病気なりそうやわ。
女は当たり前に育休取れるからいいよね?」

嫁「えー私が働くって言ったら、育休取ってくれる?」
俺「取る!俺の会社、福利厚生ばっちりだから、
俺の役職でも育休取れるで。同僚でも取った奴いるし。
◯(嫁)が働くならまじで俺が育休取るよ!」
嫁「絶対に嫌や!看護師やるくらいなら育児するわw仕事って本当にしんどいよね?」
俺「育児は女性がやって男は仕事って風潮はある意味、男性差別だよな。
まじで俺が育休取って育児するわ!」
嫁「嫌だ!私がやるw」
嫁が産休入ったときにこんな会話あったわ
171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 01:17:41.89 .net
ぐうの音も出ないってこういうことだろうw
専業主婦やルーチンの仕事しかしたことがない底辺が偉そうに
育児辛い辛いと言うけど
それは、仕事が糞だからw

うちみたいに

嫁が大学病院で看護師
俺が大手生命保険会社で法人営業部、部下20人とかなると

仕事 〉育児
なんだよな。
だから、仕事内容によるってレスをしてるんだわw

育児は辛いんだ!
って言ってるのは底辺の仕事しかしたことない奴ね

まあー図星だろw
172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 01:24:29.67 .net
>>171
まぁひとくくりには出来ないよ、向き不向きもあるし
仕事場が近い人もいれば、ドアtoオフィスが1.5時間なんて人も居る。

近場で保育園利用の6時間労働だろうが、あかんぼ殺しちゃうやつも居るし
うちみたいに千葉東京通勤で時間は多くは取れないけど
保育園、学童経て重い病気もせず、金のかからない国立行ってくれる場合もある。

思うに、年収自慢よりいかに立派な子供が育ったかが親としての通知表だと思う
173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 01:26:21.35 .net
法人営業部って底辺じゃないのか・・・
174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 01:29:33.57 .net
>>173
出たw
営業は底辺やろ。
俺は管理職だから営業しないからな。
175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 01:30:37.20 .net
それくらいにしといてやれよ。
判断根拠も短い文章で示して能力あるのはわかるから
引き際も察してくれると全俺が喜ぶ。
176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 01:33:51.65 .net
ぐうの音も出ないってやつかw

仕事内容によるってレスを4回はしたと思うわ。

仕事が糞なら育児も手伝え
仕事が激務なら仕事に集中しろ
ってこと。
育児は辛いっていうなら、じゃー働いたらーってこと。

結論出たねw
116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 00:09:30.95 .net
仕事の大変さと育児の大変さって別モンだと思うがな
どっちの方が大変だ!って言っても質が違うと思う

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:685432

      仕事したことのないま~んは
      一生仕事しないでください
      同じBBAとして拒否します
      塵屑の尻拭いしたくねぇんだよ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:685433

      鬼女のレスが必死すぎ・・・・・
      結婚は墓場だってのがよくわかりすぎ
      みるんじゃなかったw
      どこぞのバカ女政治家が推し進めた男女平等っていう言葉が全ての原因な気もするな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:685434

      生命保険会社ごときが看護婦より激務なわけないだろwwww
      アホかww
      お前が看護婦の仕事してからほざけ低能

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:685436

      ※2
      こういう女は同性からも敵視されてるだろ
      自己中心的なワガママが旦那限定になるわけがないんだから
      迷惑コトメ、義兄弟嫁、キチママとして敵認定されているんじゃないか?
      なにせ女本位のルール→キチ女に有利なルールだから

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:685437

      「底辺職じゃない者にとっては『仕事>育児』なんだわw」って主張をしてるけど、そもそもこの人は未だ育児ってものはまともにこなした経験すら無いわけだよね?
      一度連休中にでも一人で子供預かって全部まともにこなせた上で言った方がいいんじゃないかなぁ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:685440

      思うに、仕事「ばかり」をするのはとても辛く
      そして育児「ばかり」をするのもとても辛い
      時短やシッターなど、もっと自由な働き方や自由な育児が普及すればそういった辛さは軽減されるのではないかな

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:685442

      幸せは二人で育てるものでどちらかが苦労して繕うものではないはず、って髪の少ないじっちゃが言ってた。
      どっちも苦労の押し付け合いだなんて不毛だなー。

      Reply
    8. ID:685443

      誰が仕事と育児を比べろって言ったんだよ。
      助け合いも出来ねーのかよ。思い遣りのある言葉も浮かばないのか?やるやらないでは無く心の支えとか労をねぎらうとか出来ない奴が仕事出来るのか?それで父親だって言うんだから滑稽だよな。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:685445

      他所の旦那さんは産後弱ってる妻に対して論破して喜ぶなんてアホなことはしない
      ※1と2は絶対結婚するなよ
      子ども作るなよ
      ってそんな心配はないか

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:685446

      ※5
      たぶんロクに育児しないと思うよ
      赤ちゃんが泣いてもうるさいなで放置、耳栓でもして存在しないかのように扱うんじゃないかな
      1日でも子供の面倒見たことがある人なら、仕事とは違った苦労があるって分かる
      本スレにも書いてる人いるけど、激務経験あっても通勤や昼食、トイレとわずかな時間でも
      自分だけの時間があるのがどれだけ有り難いかよく分かる

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:685447

      円満にやるには〉〉140が正解なんだけど、それは例えるなら、皆が80点取れるテストでのび太が頑張って30点とって「よく頑張ったね。大変だったね。」って労いの言葉がかけられるかどうか。
      社会でそれなりに活躍できてる男だと「『大変』のハードルが低すぎませんかねえ?」って嫌みも出てきちゃうだろうね。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:685453

      うーん
      この人、嫁は敵とでも思ってんの?
      打ち負かす相手でしかないなら結婚している意味なくね?

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:685454

      こいつ口だけだよな
      糞オムツ替えないやつが育休とって何の役に立つんだ
      ゲロの始末はつけれるのか?何かっていうと吐きまくるぞ
      移動するようになったらイラン事ばかりしやがって目が離せない
      俺は二度とごめんだ
      もう絶対育休は取らない

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:685457

      育児だけならそんなに辛くないけど、育児しながら全部家事するのは辛いよ
      そしてそのせいで遊びに行けないのもつらい
      産前年収500万、仕事だけなら仕事の方が楽だけど仕事+家事全部なら微妙かな

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:685459

      論破に必死になって問題に目が向けられてない。にちゃん脳ってやつかね。嫁も見る目ないなー。看護師がだめんずって本当なんだね。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:685460

      嫁とコミュニケーション取れてなさすぎ…

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:685461

      いつか子どもと触れあいたくなるときが来てたとしてもその時にはもう遅い
      子どもにとってパパはただのATM
      このままならこのおっさん御愁傷様です

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:685464

      なんでall or nothingなんだ?
      どっちが働らこうが、どっちが育休取ろうが、
      育児にはお父さんとお母さんがどっちも参加した方がいいのに。
      奥さんはこの人には育児を任せられるわけないとか、
      自分も育児はしたいしするとか
      考えたんじゃないの?

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:685467

      旦那が育休とってくれて家事育児してくれるなら今すぐ復帰して喜んで働く
      年収一緒だし

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:685468

      たがが保険会社の男が偉そうに。他人を底辺呼ばわり出来るほどの職業でもないと思うがね。部下20人も管理職も珍しい事じゃない、思いやりがない報告者が人として底辺だ。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:685471

      産後の体労の低下とか無視なんだな
      乳児のうんち付おむつ替えられないような人が育児完璧とかちゃんちゃらおかしいわ
      労わってあげてたら向こうだって労わってくれるのに
      そこで増長しまくるなら話は別だが

      Reply
    22. ID:685474

      育児辛いんなら嫁さんが働けばいいやん。
      もっともっとを要求してるのは嫁さんの方じゃないん?
      労わるもクソもどんだけ自立できてないんやねーんってなるよ俺は。
      なんであなたが気持ちよくなるようにこちらが行動しなくてはならないの?ってなる。

      世の中の女の人は他人に求めるばっかで自分は一生懸命やってる!って言ってる人多いからやんなるよね〜。そうじゃない人が俺は好きだなぁ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:685477

      幸せを相手に求めてたら気持ち悪いことになるよ。
      だって相手が気に入らないことしたら幸せじゃないんだもんね。
      私はこんなにやってるのになんで私の思うように動いてくれないの!ってまじで頭おかしい。

      Reply
    24. 名無し ID:685481

      嫁さん看護師なら離婚しても生活余裕でしょ
      子供預けられる年になるまで我慢してあとは離婚して糞とはさよならだね
      仕事は辛い、育児は楽って思ってる父親ほど要らないもんないし
      子供からしても臭いからオムツ変えないとか言ってる親父を慕うとか無理

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:685482

      あーあ、やらかしちゃったねぇ。子どもが成人して、もしかしたら成人前にポイかもね。看護師だし。子育てでキツイ時に寄り添うどころか突き放してるんだもんねぇ。子どもが話せるようになって、それなりに意思疎通出来るようになってから、子煩悩になったって後の祭りだから。1番辛い時にされた心無い仕打ちは忘れられないからね。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:685486

      仕事の方が楽だったな…。日本語通じる大人相手だもん。少なくとも睡眠時間は最低限確保できるし。
      育児も家事も手伝えない旦那と子供の世話はまじ24時間営業たよ。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:685493

      論破厨が結婚したらこうなる、ていうダメな見本だな。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:685494

      冷血ナル男

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:685500

      自らATMになり下がっててワロ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:685504

      看護師ならいつでも離婚できるさ。嫁がんばれ。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:685508

      承太郎さんのコメントがドハマリしすぎてて変な声でたw

      疲れた、しんどいって言ってる奴に俺の方が辛いんだーって言い出す腐れ脳みそはどっからその答えを捻り出したの?

      疲れたーって言ってるんだからお疲れとか頑張ってくれてありがとうって言えばいいんじゃないの?

      Reply
    32. 猛毒の霧風 ID:685514

      女様必死すぎ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:685524

      気持ちが悪いね
      生理的に受け付けない
      なんでこんなに必タヒなの?
      余裕ねえんだなあ
      顔真っ赤かー(笑)

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:685528

      このドヤ顔で論破したつもりになってるところが痛すぎて草www

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:685531

      なんか離婚して養育費きっちりもらったら
      旦那の世話がなくなるから楽になりそう

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:685532

      ま~んさま離婚すればいいのに
      何でしないの?
      寄生虫だから出来ないんですね

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:685541

      ATMになった瞬間だろ

      オムツも変えられない男が俺は全部できるなんてモラハラも良い所。看護婦さんならある程度子供の手が離れたら離婚だろうな

      Reply
    38.    ID:685545

      この夫婦の子供かわいそう
      完全に子供がお荷物、面倒扱いになってる
      大変だけどかわいい、楽しいって思える状態じゃないのもやばい

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:685550

      オムツのこともだけどさ、食事は惣菜て赤ちゃんのミルクは?!仮に離乳食だとしても、この男に育児任せたいとか思えんわ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:685567

      看護師の資格持ちに寄生虫呼ばわりとは…
      看護師がどんだけ稼げるか知らんのか
      子供の手が離れれば簡単に不良ATMなんて捨てられる、女性がなれるおよそ最強の職業だよ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:685570

      なんだなんだ。
      「仕事と私、どっちが大切よ!」と言う女を馬鹿にするくせに仕事も育児もひとくくりかい。
      どちらがどれだけ辛いか上かなんて夫婦で言い合うなんて、初めからそれだけの関係なのでは?
      どちらかが辛かったら助け合う、これが夫婦でしょ。つまりこの二人は初めから夫婦として機能してなかったってこと。ただの同居人。

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    42. 名無し ID:685582

      月2の飲みくらいならそこまでガミガミ言う事じゃない?とは思う
      けどさぁ仕事も家事育児も大変だよ
      どっちがしんどいとか比べられるものじゃない
      向き不向きもあるから上手く役割分担して助け合ってする事だと思うわ
      ただ育休取って旦那が家事育児してくれるなら働きに出るけど
      この旦那だったら論外
      オムツもまともに換えた事なくご飯も惣菜、掃除もしなくて良いだろーって家事育児なめすぎ
      まともに家事育児しないで何やるんだよww
      育休取って主夫するならやるべき事ちゃんとやってくれなきゃ任せられないわ

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    43. 名無しの墓場 ID:685583

      こういうのが5年後くらいに
      「家族の中に居場所はない…ATM扱いつらい」とか愚痴るんだろうな。
      自ら望んだ関係性なのに

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    44. 名無しの墓場 ID:685606

      誰もこいつに言い返せず、感情的に喚いているバカしかいねえ
      寄生虫ババアは頭悪いんだからなんの反論もできねえんだな
      ※43
      予想はいいからきちんと反論してみろよクソ野郎

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    45. 名無しの墓場 ID:685610

      育児って底辺の仕事だったんだ。報告者は母親が自分を育ててくれた行為を底辺って思ってるのかな。
      職業に貴賎無し、務める者の心に貴賤有りというなら、この報告者は仕事専業でも育児専業でも、賤しいね。
      子どもが、自分を育ててくれる保育者を、選ぶことができるなら、この男様は勘弁だろう。
      他人に対して労り合いも敬いもない。

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    46. 名無しの墓場 ID:685626

      子供のオムツも汚くて嫌だ替えられないって言うような奴が俺は育休とって子供の面倒みるよ!って偉そうに言ってもそりゃ・・・ってなるわ
      看護師やっても結局赤ちゃんみたいなマトモに会話にならない人の相手しなきゃいけないし嫁からすりゃどっちもどっちであんな旦那に任せるぐらいなら私が子供見るねって事なんじゃないの

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    47. 名無しの墓場 ID:685635

      大変さの種類が違うからね。
      よく泣く寝ない子だったら味噌汁作るのも一苦労だけど、労働として大変かっていうとそうでもないし
      出掛けたいときに出掛けれない、髪も切りに行けないのもストレスだけど、仕事のストレスより辛いかっていうとそうでもないし
      ただ、それが24時間続くとノイローゼになるって話で
      日本語で話していること事態が羨ましくなるんだよね

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    48. 名無しの墓場 ID:685636

      これ男も女もダメな奴だな
      子供が可哀想

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    49. 名無しの墓場 ID:685647

      正論じゃん
      働きたくないから専業させてもらってるんでしょ?
      育児もしないならただのニート
      怠けんな

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    50. 名無しの墓場 ID:685658

      いやさ、これ、職歴なしのニートが年収1000万オーバーの人の仕事を、その気になれば俺だってできるしwと寝言言ってるようなもんじゃん
      遠からず捨てられる未来が見える

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    51. 名無しの墓場 ID:685812

      とりあえずこの男が完璧どころかある程度まともな育児なんかできっこないっていうのはわかりきってることなんだけど、
      妊娠出産を経たぼろぼろの体を体験してから言ってくれ
      育児+家事と仕事で単純な交代の話はできないよ

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    52. 名無しの墓場 ID:686016

      いやいや育児は夫も関われよ
      専業だろうが兼業だろうが

      一体誰の子なんだ

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    53. 名無しの墓場 ID:744089

      上で「嫁は敵とでも思ってるのか」ってレスに、目から鱗だった
      本当だ、何で「俺の方が、私の方が大変」って張り合って喧嘩してるんだろう?
      「俺の方が、私の方が偉い」って、何で夫婦でマウント取り合うんだろう?
      同じ職種で収入や人気が違うなら、夫婦でライバル関係になって(弁護士とか漫画家、小説家、俳優同士とか)不仲になっても仕方ないけど、運命共同体って考えたら、「あなたが大変な時は自分がやる」って自然に考えるのに
      仕事だって、「自分の仕事は終わったから、まだ終わらないあなたの仕事を手伝いましょう」って気配りするのにね

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    54. 名無しの墓場 ID:744230

      子供に愛情が無ければ「じゃあヨロシクね!」とホイホイ交代できるけど、愛情があると身体的には辛くても、二つ返事でホイ交代~wとはいかないわな~
      開放されたいと思いつつも、この手を放したくも無いし・・・って母性が邪魔をする感じ。

      Reply

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