子供を産んだ友人が母親としての自覚がない。「妊娠前に戻りたい」 など赤ちゃんが可哀相すぎて怒りに震えました


【じっくり】相談/質問させて下さい94【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1384853711/

702: 7ヶ月目のママ 2013/12/09(月) 02:40:14.69 ID:Wm6jXiB0

友人関係の相談です。
私は5月に出産しました。
学生時代の友達が、切迫早産のため2ヶ月の入院の末、
8月に出産しました。
赤ちゃんは少し小さくて、1ヶ月入院していました。
私の子どもも生まれてすぐにNICUに入ってしまったので
(生後1ヶ月半で退院しました)、彼女をよくメールで励ましていました。
しかし、体がしんどくても毎日お見舞いに行っていた私と違い、
彼女は体がつらいからか、週1程度しかお見舞いに行っていないようでした。
彼女は長く安静にしてたし、彼女の実家から病院は近くないので、
その時はそんなに気にしてませんでした。
続きます。



          



703: 702 2013/12/09(月) 03:02:40.13 ID:Wm6jXiB0

(続き)赤ちゃんが退院し、生後3ヶ月を過ぎた頃、
どうしてるかと思い、メールしてみたら彼女はメールで言いました。
「体がしんどい。妊娠前に戻りたい」
「赤ちゃんが笑わないから、可愛く思えない」
「出掛けられないのがストレス」と。
私は
「体がつらくても、できるだけ赤ちゃんに
笑いかけてあげたら良いんじゃないかな?」とメールすると、
まだ実家にいる彼女から「親が赤ちゃんに笑いかけてるから、
(私は笑いかけなくて)いい。
それに、どうせ笑うのは4ヶ月過ぎからでしょ?」
「赤ちゃんのお風呂とか世話も親にやってもらってる。
張るからあげてるけど、授乳も苦痛。」との返事が。



          
704: 702 2013/12/09(月) 03:06:15.90 ID:Wm6jXiB0

私は彼女の母親としての自覚がなく、
赤ちゃんが可哀相すぎて怒りに震えました。
友達関係が壊れてでも、
「もっと愛情を注いであげなよ!」と言うべきか迷いました。
しかし、長い安静状態の末の出産なので、
私には想像つかないぐらい体がつらければ、
一時的にこんな風にもなるのかとも考えられます。
皆様なら、どうしますか?



          
705: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 03:07:59.14 ID:9J1uL+p9

先輩ヅラしないで静かにFO



          
708: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 06:26:14.27 ID:/F5Wgps7

705に全力同意



          
707: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 06:04:16.56 ID:n4HF4GAN

>>702
あなたもご友人も産後でお互い気が立ってる状態だから、
何も言わないが吉かな。
FOはしないまでも精神的に落ち着くまで連絡は控えて
他のママ友とかと交流して
「いろんな人がいるのね~」くらいに流せるようになってから
また連絡とったらどうかな。
それでも怒り心頭になっちゃうならそこでFOとか。
虐待までいったら話は別だけどね。



          
710: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 06:30:24.34 ID:BMtsxAq/

赤ちゃんを放置虐待してるわけじゃなくて
親が世話してるんならそれでいいんじゃない?
あなたが何か言ったからって彼女が変わるとは思えない。
偉そうに口を出したところであなたと彼女の仲が悪くなるだけだと思うよ。
子供が大きくなるまでFOでいいんじゃないかな。



          
711: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 06:58:54.23 ID:eUVJdaNR

>>702
典型的な産後鬱だと思うけど?
「頑張れ」
系統の事しか言えないみたいだからFOがお互いのためにも良いと思う



          
713: 702 2013/12/09(月) 07:57:47.42 ID:Wm6jXiB0

産後3ヶ月で、旦那放置してまだ実家にいるって何?とか
自分は笑わないのに、
赤ちゃんには笑わないから可愛くないって、おかしくない?とか
私には彼女を責める気持ちしか持ち合わせていなかったので、
皆さんのレスを読んで、目からウロコです。
私も気が立ってるのかもしれません。
他の人に赤ちゃんのお世話をずっとされちゃうと、
母性って芽生えにくいものなんですね。
とりあえず、しばらくは静観しようと思います。
ありがとうございました。



          
715: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 08:49:55.93 ID:eUVJdaNR

>>702の方が客観的に見ると
オカシイ事に気付いた方が良いような気がする



          
717: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 09:13:56.32 ID:3kfxmEyd

産後うつなんじゃないの?
本人だって辛いんだから、
周りがとやかく言わないでそっとしといてあげなよ。
笑うようになったら回復するかもしれないし。



          
718: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 09:25:48.71 ID:oB0n0ERN

友人の、育児の人手に恵まれた環境(3ヵ月里帰り)が、
羨ましいっていうのが根底にあるんだと思う。
そのフィルターで接してるから、友人の、自虐ネタがわりの愚痴的な、
「自分の時間とれなくて辛い」「かわいく思えない」
ってのを攻撃したいだけなんだと思うわ。それだけ、
自分のほうが余裕がないのを自覚してないのか認めたくないのか。
友達の心配する前に、自分の方をいたわったほうがいいよ。



          
720: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 10:49:44.61 ID:S6LAdbkX

すでにこれまでの友人関係がうまくいっていなかったか
>>702も産後の回復が良くないんじゃない?
産後鬱かノイローゼって治療対象なわけで、
そんな病人に責める気持ちしか持てないって
産後気が立ってるにしちゃ長いよね
育児も大変になる時期だから>>702こそゆっくり休むタイミングなのかも



          
724: 702 2013/12/09(月) 11:40:54.64 ID:Wm6jXiB0

ここで相談して良かったです。
友達には実際には責めるようなことは言ってません。
「本当にお疲れさま」
「たまには出掛けて楽しんだ方が良いよ」という感じのメールをしてます。
正直、私自身は里帰りは2週間しかできなかったし(旦那が戻れとうるさくて)、
どんなに疲れてて体中痛くても、
赤ちゃんには私しかいない!という義務感(?)から頑張りすぎてたかも。
旦那は家事育児はもちろん、買い物もしてくれないし。
うちの子は人見知りが出てきて、他の誰にも預けられないので困ってます。
余裕ない。疲れてるのは確かですね。



          
726: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 12:30:53.39 ID:5GvlkiOu

>>724
そういう状況だと、あなたの方が心配だなあ。
そろそろ頑張りも限界だろう。
そのバカ旦那と一回派手に喧嘩してみては。



          
728: 名無しの心子知らず 2013/12/09(月) 14:48:38.65 ID:AD2Cohpu

>>724
さらっと書いてるけど旦那ひどいね






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:185218

      結局は報告者の妬みみたいなのがあるからでは?
      自分はしんどい中頑張ったのに
      友人は親にフォローしてもらってずるいみたいな。
      出産後、特に初めての育児なんて
      自分の子の世話でいっぱいいっぱいで
      他人がどうとか、気にしてる暇もないはずだし。
      やっぱ、妬みかなとしか思えない。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:185219

      要は親が色々してくれてる環境で愚痴垂れてる友人が妬ましい、私は2週間しか帰ってない上旦那も協力的じゃないのに!私の方が大変なのに!キー!って事だよね。
      友人より報告者の方がヤバくない?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:185220

      報告者の旦那がクソ過ぎてワロタ
      可哀想に。そんなけ自分で何でもやってたら、友人が甘えてる様にしか見えないよね。

      報告者が実家に帰った方がいいレベル。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:185221

      ところどころ話が噛み合ってないようなところがあるんだけどこれが女性の会話ってやつか

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:185222

      産後鬱が自分に攻撃的にでるか外側に攻撃的に出るか、ってところか。
      友人は体のダメージから発症、投稿者は旦那のはよ戻れコールで発症って考えると友人かわいそう過ぎるわ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:185223

      友人は育児が辛いんじゃなくて、報告者に話を合わせるのが辛いんじゃねーの。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:185224

      こういう人困るね。同じ女なのに。何でもそうだけど自分がそうだからって周りも同じじゃないんだよ。イライラするなら余計関わるなって

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:185225

      愚痴こぼしたいだけの人に説教しても仕方ないからね。
      家族に愚痴れないから、友人に愚痴ってるんだろうし。
      産後に、出かけたいとか赤ちゃんかわいいとあんまり思えないとか、いわゆる〈母親失格〉な事を一回も考えた事ない人のが少ない気がする。
      投稿者のような完璧な、愚痴るような事を考えもしない良い母親には、ならんでもよいと思う。それこそ鬱になるよ。

      外に愚痴愚痴言って発散しながら、ちゃんとこなしてれば良い。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:185226

      たとえメールでも本心って透けて見えるものだからなあ
      友人の方が切りたがってそう
      似た時期に子供産んだのに、環境が違う相手に八つ当たりしてるだけだろ
      友人より夫とぶつかりゃいいのに
      元の丈夫さも違うし、産後の肥立ちだって人それぞれなんだから

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:185227

      友人のことはそっとしといてやれ。旦那なんとかしろよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:185228

      切迫で二ヶ月拘束に近い状態から出産も大変だし、出産直後の身体引きずってnicu通いも大変だよ。二人目がこれだけど辛かったわ。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:185229

      2週間…
      うわ…

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:185230

      母親になったら 私がシッカリしなくちゃってスイッチ入るのよね
      友だちのスイッチ探して押してあげなきゃ 赤ちゃんがどうなるのかと心配で堪らなくなる気持ち分かるわぁ
      同じ母親として意見したくなる気持ちも分からなくもないな
      その内 子供から沢山の笑顔が貰えるようになるから楽しみだね

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:185231

      この人の場合、親切心じゃなく自分がした苦労を他人がしない事へのヒステリーな気がする
      本当の怒りや鬱憤は旦那に向けるべき
      でも友人も友人で甘え過ぎだと思う

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:185232

      産後からの初期に隔離されると我が子でも愛情が沸かないとか
      嫌悪感に近い状態になるって随分前にテレビだか何だかで見たよ…
      友人はお母さんスイッチが入らなかったって事なんだろうな

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:185233

      これって、友人に対してやっかみでしょ?
      報告者さんが子供預けて、発散させた方が良いよ。他人の事とやかく言う前に、疲れてる報告者さんが休めよ…と思う。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:185234

      最後にさらっと登場する旦那が一番ダメだな。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:185235

      旦那がクズすぎて報告者は疲れてるんだろうな。友人とは少し距離をとったほうがいい。
      そして旦那のクズさ加減に気づいてほしいわ

      報告者も友人も悪くない。悪いのは旦那だわ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:185236

      報告者は実家に帰るか、母ちゃん呼んでみたら?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:185237

      これスレで報告者が叩かれまくったから
      矛先変えるために旦那登場させただけだろw

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:185238

      出産も産後も大変だなー乙

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:185239

      報告者は友人が自分よりかわいそうな立場にいてくれないと、自分が辛い立場にいることに気がついちゃうから困るんだろうな
      初めての子でそのくらいの年齢だと旦那や周りの人の助けがなければ大変だって思って当然だよ
      ちゃんと旦那と話をした方がいいけど、その旦那だと父親の自覚が芽生えるのはあと1年くらいかかるかもね…

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:185240

      産後は人の愚痴とか聞いてる場合じゃないよね
      そんな心の余裕なんか無くて当たり前だって。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:185241

      自分が不幸だから身近にもっと下を見つけて安心したいのか
      どこまでも悲しい話でしかないな

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:185242

      育児手が沢山あっても子育てに文句言われたり色々悩みはあるよね
      でも、一人で何から何までやってると育児手があるのが凄く羨ましく感じるの分かる…
      一人の時間や、家事を自分のペースで出来るって本当に羨ましい。。子ども小さいとトイレでさえ落ち着いて行けないしね
      どっちも楽しく育児出来る様になると良いね

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:185243

      「鬱を甘えと非難する人ほど実際は心療内科の助けが必要」の法則だな。
      投稿者も無意識に抑圧してただけで、友達と同じように産後鬱入りかかってる。

      友人みたいに愚痴ったり子供を預けられる相手がいる人と、
      悩みすら自覚できず子供を独りで面倒見るしかないと思い込んでる人と、
      どっちが鬱として深刻な症状かは言うまでもない。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:185244

      自分も大変なら友人のことはほっとけ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:185245

      まぁどう貶めてみてもスレ主のような母親のほうが
      絶対子供は幸せ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:185246

      いつの間にやらスレ1行のみ登場の旦那がクズ扱いwワロタww

      Reply

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