産後ラリの姑に「薔薇郎」みたいな名前を付けられたトラウマの夫。息子がDQNネームの友達をからかってると知り息子を無視し始めた



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引用元: 今までにあった修羅場を語れ【その13】

203: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)18:49:01 ID:SfP
息子のクラスで、ある特定の生徒に対し、いじめというか、
からかいがあって問題になった。
該当の生徒はすごい珍名というかいわゆるキラキラネームで、
それがからかいの理由だった。
系統としては「永久恋愛(えくれあ)」に近いキラキラネーム。
正直言うと、保護者の立場ですら最初見た時はギョっとした。
しかしレベルの高い珍名であってもからかっていいことにはならない。

息子にはよく言い聞かせたし、叱った。息子も反省した。
私としてはここで許したいのだが、
夫が個人的に怒ってしまい、息子を無視する日が続いている。

実は夫も元珍名…
姑が2chで言うところの「産後ラリ」ってやつだったらしく
漢字もすごい、読みもすごい華美な名前が付いてしまった。
たとえて言うなら「薔薇郎」みたいな名前だった。
高校生から「一郎(仮)」と通称を使い始め、
実績を積んで成人過ぎて正式に改名した。
だから息子は夫が珍名だったことを知らない。

夫は「名前で他人をいじる」というのがトラウマを掘り返されたようで
我慢できないらしく
息子の顔が冷静に見れないと言う。
夫の気持ちもわかるだけにどうしたらいいのか…

205: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)19:51:17 ID:9KP
珍名は不幸しか呼ばないよなあ…
204: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)19:04:53 ID:vEE
あなたが息子さんに上記をきちんと話せばいいんじゃない?
息子さんが反省し、お父さんに謝罪するところまで、がんばって!
放置するのは、最悪手だね
時間が立てば立つほど難しくなるから、速攻でGO!!
206: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)20:18:12 ID:fRH
息子が父親に謝罪するっていうのは違うんじゃないかなあ。
別に父親の名前をからかったわけじゃないんだし。

父親のトラウマは気の毒だけど、
息子に対する態度は大人げないとしか言えない。
207: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)20:40:30 ID:Hui
父親がなんとか自分の気持ちに折り合いつけるしかないよね
例えば挨拶だけは必ずするとかルールを決めて、
会話のきっかけはキープしてね
言葉をいっさい交わさないままだと、
声をかけることすらためらわれるようになるから
息子さんには父親が怒ってる理由をきちんと説明して、
父親が立ち直るまでフォローしてあげてね
208: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)22:01:48 ID:02X
父親が自分のトラウマを息子に押し付けてるだけだろ
ガキかよ…
次は息子がそれをトラウマとして残すことになるよ
旦那の気持ちもわかるしとか言ってる場合じゃない
母親ならしっかり守ってやれよ
209: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)23:22:30 ID:Ogv
自分は息子に謝らせる意見に一票かな

他人への侮辱がその相手以外も傷付けることになったな訳で
それをきちんと理解させて意図せず傷付けた相手にも謝る

これ、社会に出たら有り得る事態だと思うのだが
210: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)23:26:59 ID:6eT
息子が謝る必要ないよ
父親が全部悪い
もう改名してて息子は何も知らないんだし
社会に出て同じようなことがあったとしても
何も事情を知らない相手に勝手にトラウマ発動して
無視とかする奴の方が痛い
211: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)23:38:00 ID:Npf
>>210
父親が悪い訳でもないじゃん
からかった息子が一番悪いでしょ
212: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)23:45:10 ID:02X
>>211
父親をからかったわけじゃないしなぁ…
普通に父親が悪いと思うよ
自分の幼少の頃のトラウマ引っ張り出して
大事な息子を無視するなんて信じられんわ
214: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)23:47:17 ID:RFa
父親として向き合ってはいないよね
トラウマスイッチが入ってかつてのいじめられっ子に戻ってるだけだよね
213: 名無しさん@おーぷん 2015/09/13(日)23:46:31 ID:02X
ここでの問題は
息子が誰をからかったかじゃないんだよ
父親である旦那が、自分が辛かった思い出を
息子に押し付けて無視してることが1番の問題
そうじゃねぇだろって話
辛かったから理解して止めてほしいってんなら話し合えばいい
親父なんだからさ


9/14 追記


231: 203 2015/09/14(月)11:52:41 ID:H04
昨日の203です。

夫に「あなたが腹立たしく思う気持ちもわかる。
しかしこのまま息子を何年も無視し続けるわけにもいかない。
息子と話し合って、あなたの納得いく、
できれば双方が納得いく落とし所を作ってほしい」
と頼みました。
夫は「わかった。ただしお前は別室にいてくれ。息子と二人きりで話したい」
と言うので私は客間に行きました。
結果、決裂しました…

突然ドアが叩きつけられるような音がして、
見に行くと夫が家を出て行くところでした。
夫を追いましたが「来るな」と言われ、車で去られてしまいました。
泣いている息子に「何があったの」と聞くと
夫がまず「お父さんも昔、親に変な名前をつけられて苦労した。
名前でからかうのは、自分の力でどうにもできないことを
あざ笑っているのだから最低だ」と説き、
息子もそれに納得して謝罪したそうです。
そこで息子が「お父さんは昔なんて名前だったの」と聞き、
夫は答えたくなかったんでしょう、黙っていたそうです。
しかし息子がしつこく聞いたため、夫は答えたそうです。
息子はそれを聞いて、プッと笑ってしまったそうで…
夫は顔色を変え、立ち上がって、家を出て行ってしまった、という経緯でした。

夫にラインしましたが既読がつくだけで返事がなく、
夜中になって返事が来ました。
「一晩ホテルに泊まる。義実家には言うな」でした。
(義実家=姑は夫に珍名をつけた当人で、
今も改名したことに文句を言っています)

息子にはしつこく聞いたこと、笑ったことを叱りました。
反省しているようですが
「意外すぎる名前で、笑っちゃいけないのはわかってたんだけど、
こらえきれなくて…」
お父さんが帰ってきたらそれだけは言うな、
ただ謝りなさいと言い聞かせたのですが
この叱り方で良いのか自信が持てません。
夫は今夜は帰宅するそうですが、
しばらく夫が落ち着くまで息子を離すべきなのか
でもそれだと息子が可哀想な気もしますし…
232: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)11:58:56 ID:xJz
アチャー…
233: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)12:00:49 ID:Wgl
っても悪いのは息子だしなぁ……
234: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)12:17:39 ID:5Pe
息子ぉー…
帰って来るなら必ず謝らせないとダメだね。

そこで旦那さんも「笑っちゃうだろ?」って一緒に笑えたら、
とか思ったけどこればっかりは本人しか辛さわかんないな。
236: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)13:04:02 ID:Ua1
息子にLINEでお詫びさせる
お父さんが帰宅したら、もちろん息子に心からの謝罪をさせる
・・・お父さんの帰宅が遅れちゃうだけかなあ
237: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)13:07:49 ID:TUa
なんか…全員クズだ
238: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)13:13:57 ID:Uxj
でもまあ、今度こそ息子のせいだし
わけわかんなくて父親に無視されるより、
自分のしでかした事が原因で無視されてるってわかったほうが
まあ、、マシじゃね
239: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)13:15:02 ID:Kw8
あちゃーとしか言いようがない。
なんか脳内では三谷幸喜の作品でありそう…とか思ったり。
ごめん。
240: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)13:20:26 ID:9EG
父親に最低な事だと注意されたばかりで、笑うって事は
話を聞いてない・反省していないって事。
悪いとは思ってない、泣けばなんとかなると思っている。
父親の話を聞いて何とも思わなかったの?って
厳しく言うべきじゃないかな。ビンタしても良いくらいだ。

反省態度指南なんかして慰めてないで、
本人が理解して反省しないと意味ないんじゃないかな。
冷遇されても、こればっかりは仕方がない。
人を傷付けたらどうなるか思いしれば良い。
旦那は、改名するまで何十年と恥辱に耐えていたのに、
数日間無視されたくらいで息子可哀想はないと思うわ。
241: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)13:23:22 ID:TUa
>>240
え、でもさ
無視してたのは息子が全然何も知らなかったときじゃん
今回は完全に息子が悪い
本当にアホすぎると思うよ
けど前回の書き込み見て、無視するのは違うと思った
旦那さんが子供すぎたよね
242: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)13:27:47 ID:BNe
息子、いくつなんだよ。
幼稚園や小学校低学年なら「息子可哀想」も分かるけど、
小学校高学年以上なら可哀想なんて言ってる母親がダメすぎるでしょ。
これがもし中学生高校生の話しなら、203の神経が分からんよ。
243: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)13:52:01 ID:TUa
さすがに小学生なんじゃない?
中学高校になってまで名前のことでからかったりしてたら頭悪すぎでしょー

旦那さん、家出てくほどショックだった割に
義実家には言うなとかね
義母が全部の原因作ってるんだから言ってやればいいのに
他の人が言ってるとおりカウンセリング連れてったら?
244: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)14:06:19 ID:vix
旦那さんがトラウマすぎだよな…


>>243
未成年の息子さんには当たり散らすのに、実両親には何も言えないとか。
これで人の親かと思うと、アホすぎでどうしようもない。
245: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)14:20:41 ID:TUa
>>244
うーん…
やっぱりそう思うよねぇ
息子は確かにアホなことしたし叱られるべきだけど
我が子にそれだけトラウマアピールするのに原因作った親には
何も言わないの?とは思うね
改名するときに死ぬほど話し合ったのかも知れないけどさー
249: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)14:43:31 ID:9EG
>>244
文句言って通じる相手じゃないから言わんのだろ。
珍名つけられた人間がどれだけ差別されるか痛みを知らない人間だ。
改名を許してない義母が、しゃしゃってきたら過去の問題が再燃するだろうが。
義母がしゃしゃる事で丸く収まる話も収まらなくなる。
息子がいじめっ子や義母に重なって見えて、
生理的に受け付けなくなるかも知れないね。
250: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)14:45:46 ID:TUa
>>249
だからってねー
なんか情けないね
もう子供を持ついい大人なんだし、いじめっ子な自分から卒業しなきゃ
ずっといじめっ子のまま生きてなんかいけないよ
246: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)14:28:53 ID:H04
231です。
そうですよね、前回はともかく、今回は完全に息子が悪いです。
もともとお調子者な所があるのですが、笑ったのは弁護できません…。
息子は小2です。
247: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)14:36:32 ID:TUa
小学生か…
小学生なら仕方ない部分あるかもね
まだまだ子供だもん
今は旦那さんが何故出て行ったかちゃんと理解したのかな?

っていうか旦那さん…小2の子供を無視してたの?
ありえない
248: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)14:38:46 ID:xJz
息子が悪いのはまあ確実だけど小2じゃまだそんなもんかねー
でも無視はないわ、躾放置して感情的に怒鳴ってるのと大して変わらない

それに父親は過去の事引きずり過ぎ
自分の中である程度気持ちの整理が出来てれば「笑っちゃうだろ?」で
和解できたかもしれないのに
改名してから何年経ってるんだろう?
252: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)14:48:53 ID:2lH
その悲しい気持ちやイライラを大事な我が子にぶつけるくらいなら
自分の母親にぶつけろってことだよ
文句言って通じる通じないじゃない
自分のトラウマに対するストレスを息子を使って発散するのは良くない
253: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)15:10:33 ID:BIN
いやいや、旦那さんだって分かってるでしょ。
本当に息子にイライラをぶつけて発散させてたら、
黙って家を出るなんてことしないよ。
理性の利く旦那さんで良かったじゃん。
254: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)15:43:12 ID:hzw
そもそも旦那も周りにからかわれたから
「まともな名前」に改名できたのにねぇ…
旦那の主張に一貫性がなさすぎるわ

>>203
あなたは「二人きりの話」に何を期待していたの?
思春期の子供の性指導でもあるまいし、
二人きりにする必要性が感じられないんだけど(実際悪化してるし)
255: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)15:47:33 ID:mid
>そもそも旦那も周りにからかわれたから
>「まともな名前」に改名できたのにねぇ…
ないわー
無神経にもほどがあるわー
257: 名無しさん@おーぷん 2015/09/14(月)15:51:51 ID:EGP
期待していたのも何も
旦那が二人にしてくれって言ったんだろうに
すごいな、書いてること全部ずれてる

母を精神疾患にさせた父が家に来て毎日居座るようになり、俺の妻を使うようになった。妻はチャイムが鳴ると「お義父さんが来る」と怯えるようになり…

ドラッグストアでお試し品をベタベタ触っていた3歳くらいの男の子が、母親に怒鳴られたり、脅されているのに全く反応していなかった

犬のライムを遊ばせてたら凄い勢いで女が来て「ウチの子と同じ名前を犬に付けないで!改名してよ!」

交際3年のアラフォー彼氏が「お前とは付き合ってないし!」私「???」。家族に紹介され挨拶もしたのに何だったんだ…

妹と弟が子供作って、子供がもう堕胎できない月なんだって。夫にも子供に知られたくないので、もう親の葬式にも出ない

家族愛の異常なキチ彼が「パパは借金作ってママの財布からカードを盗むの、お茶目でしょ!それ支えるママは俺の理想の女だ!」

親父が亡くなって49日も済まない内に、嫁や義両親が親の財産で騒ぎ出してきた。なんか嫁の化けの皮がはがれたって感じだよ
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    コメント一覧

    1. 名無し ID:683184

      過去にやらかして全く反省してない加害者どもの屁理屈をまとめてみました
      って感じだな

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:683186

      「辛かった思い出を息子に押し付ける」というべきなのは、息子に珍名付けた時だけじゃね?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:683194

      無視するというより堪えてるんじゃないかな。
      本当は殴ってしまいそうとかなのかも。
      親だって人間だしトラウマがあってもおかしくないよ。
      息子は何かやらかした時に被害者以外からも嫌われる事があるのを知るいい機会じゃないかな。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:683199

      ※3
      >何かやらかした時に被害者以外からも嫌われる事がある

      確かになー
      それがたまたま父親だった、仕方ないね

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:683204

      いや、さっさとカウンセリングにでも行けば良いだろ。どんな理由があったとしても、親が子を長期間無視するのは無責任だ。この父は、教育のためではなく、トラウマ発動して息子を排除しようとしてる。
      そういう因果応報は他人にやってもらうべきで、一番身近で助言して子供を導く役を放棄するなら親としての価値がないし、息子は意味がわからず混乱してしまう。
      トラウマなんて言うと聞こえはいいけど、自分のいじめっ子には怖くてやり返せなかった分を立場の弱い息子にぶつけて復讐してるだけだろ。
      息子が歪んで育ったら社会の迷惑だから、そんなか弱い精神なら子供とか作るなと思う。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:683205

      「父親なら受け止めなければならない」
      ってのが決定的に違うと思う

      その相手が子供だろうが親だろうが嫁だろうが、
      どうにも折り合いが付かない事ってのは存在するのよ
      残念だが仕方が無いわけ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:683206

      むしろ息子にとっていい経験になるんじゃないかな
      傷つける気はなくても悪意は知らないうちに誰かを傷つけるってこと
      夫にもそういうふうに話して息子にも言って聞かせて夫と話させたら?
      ここまでやって無理なら親としてどうなのかなと
      子どもは経験不足で学びの最中で包容力いるよ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:683207

      > たとえて言うなら「薔薇郎」みたいな名前だった。

      どんな名前か想像もつかないけど凄まじい名前だったんだろうね。父親。

      子供は自分のおもちゃじゃないんだから非常識な名前付けるのはやめて欲しいわ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:683208

      父親が自分のキラキラネーム ⇒ 改名 までの気持ちを息子にじっくり話せばいいのに。

      母が諭すよりずっと息子の心に響くと思うけどな。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:683210

      息子には理由を話して直接対象にしなくてもその発言で傷つく人が周囲にいるかもしれないという
      うかつな発言を慎むことを学ばせるいい機会じゃないの
      そのうえで父親にきちんと謝らせた後は許してくれるまで
      そっとして置いてあげるように言い聞かせるしかないでしょ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:683214

      「父は昔こういうことがあったから今後一切名前に関するいじめやからかいを許しません」
      でいいんじゃないかと。

      Reply
    12. 既婚者の墓場 ID:683232

      からかいはダメで無視はおkとかなにこのクズ旦那

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:683237

      パパ、百合夫(ゆりお)とかでしょ。

      あの時代には、聞くたびにプププだよね。気の毒に。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:683265

      そんなにはっきりと原因が分かってるなら直接対処しろよ。

      息子がきっちりと謝罪することは必要だが、
      謝罪されたからってトラウマが治るもんじゃない。謝ったから許してやれとか絶対に押し付けるなよ?

      謝罪という儀式がすんだら、夫のトラウマの治療をゆっくりとしていくことだな。息子を邪険にしてしまった記憶は、将来確実に夫を蝕む。
      息子へのフォローと夫へのフォロー両方が必要になるが、病める時も健やかな時もと誓った病める時がきたんだと思って踏ん張るしかない。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:683472

      え、夫そんなに悪いか?夫だって人だろう、トラウマもあるでしょ。叩いてる人はみんな昔本人ではどうしようもないことでからかわれてトラウマを持って、それを克服したの?

      夫は自分がキラキラネームだったからこそ、同じ境遇の子どもには強く生きて欲しいんだろうね、だからそれを踏みにじった息子が許せなくなったんじゃないかな。息子本人に全部ぶつけないだけまだマシじゃないか?

      てか問題は息子だ息子。徹底的に叱りつけておけ、いくら本人にそのつもりがなくても、悪意のある言葉や暴力性のある言葉は人を傷つけること、それが言葉を向けた相手だけに留まらないこと。自分の些細(だと思っている)なからかいは、見る人から見れば相当悪質なものだってこと。これは1度ビンタくらいしてもいい案件だと思うぞ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:683481

      嫌がらせで無視してんじゃなくて耐えられないからだろ それがいいこととは思わないけどガキっぽいってのとはまた違う 

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:683530

      二回目なんだし子供が悪いでしょ
      言われても格好だけ反省して謝っといただけ。なにが悪いかは理解してなかったってこと
      思わず笑ったのはともかく、しつこくどんな名前だったのか聞いたんだもんね
      小2だからって言っちゃえばそれまでだけどね

      でも、その息子を育てたのはお前らだ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:683551

      親を試したくて、無意識に嫌がらせする時期が子どもにはある。反抗期とかまさにそれだよね。今回偶然か必然か、旦那さんは自分のトラウマと向き合わされるし、父親としての自分も試される結果になってしまったみたいだね。簡単なことじゃないけど乗り越えてほしいな。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:683650

      夫は妻がこんな所で実況してると知ったら
      不快になると思うよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:687494

      無視っつーか下手に怒らないように会話しなかっただけだろ。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:736389

      うちの父も珍名で改名した人。
      私が小3の時に、たまたま会った改名前の父同級生が父をからかったから、父に抱き着いて「お父さんは○郎!それにお父さんは私のお父さんって名前と一生懸命お仕事してるお父さんって名前と、お母さんの大好きなお父さんって名前もあるから、お父さんが嫌がる名前なんかもういらない!おじさん!お友達に意地悪する人は地獄におちるんだから!」という感じの事を叫んだら、その同級生が平謝りして仲直りして今もうちに遊びに来る仲に。
      父は「あの時に名前で苦しんで来た今までの自分が救われた。」って言ってくれる。
      息子さんはどうして笑ったのかな・・・私もそれまで知らなかったけど、お父さんが悲しむの嫌!しか頭になかった。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:755472

      そら笑うやろw

      というかしつこく聞く時点で反省したフリww

      息子の名前も改名したれやwwww

      Reply

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