喧嘩になると旦那が手をあげてくることが嫌で、話し合ったり、舅姑に相談しても効果がありません


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その78
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384101385/

794: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:06:53.19 0

結婚2年目でお試し別居中。
喧嘩になると旦那が手をあげてくる。
怪我するほどじゃないけど、暴力自体許せなくて、話し合ったり、
実家に帰ってみたり、ウトメに言ったりしてみたけど、どれも効果はなく…。
特にウトメは「あらそうなの、で?」的な反応。
こちらにあまり干渉しない良トメだと思ってたけど、
単に他人がどうでもいい人だったみたい。

結局暴力を抑制する手段がなく、話し合いすらまともに出来ない
(話し合ってる最中にまた興奮してきて人をどつく)ので、
取り敢えずの応急処置として別居してます。
もう別れるしかないかなー。手続きマンドクセ



          


796: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:14:26.46 I

>>794
子供居ないんだったら別れたら
自分だったら子供居ても別れるな。暴力はちょっと
簡単に母子家庭にするなと非難されそうだけど



          
798: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:24:45.53 0

>>796
レスありがとうございます。
幸い子供はまだなので、離婚しようと思えばすぐできる状態です。

ただ、生活面の不安と共に、旦那が
「離婚はしたくない、暴力は直すよう努力するから」
と言ってくるのを信じるべきか否か揺れていて…。
まぁ今までそれを信じて1ヶ月もしないうちに同じことの繰り返し…
って感じだったので、考えるまでもないことなんですが。

決して怪我するほどの暴力ではないんですよね。
それが余計悩む…いっそ派手に怪我させられたら
思いきれるのになぁと思います。



          
800: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:30:30.94 0

DV加害者はそこまで計算してやってるよ。
ひどい暴力までしないのは
派手に怪我させて警察沙汰になったり、虐待として周りに見つかったり
目を覚まされて逃げられたら困るから。
相手が逃げないように反省したふりも上手
暴力をやめないのは、加害者側に暴力をやめるメリットがないから。



          
802: 794 2013/11/29(金) 22:52:37.37 0

>>800
実は以前、本当のDV野郎
(熱湯かけたり平手打ちしたり出掛けた先で車から降ろされ
置いていかれたり)と付き合ってたことがあって、
別れないためのしおしお…な謝りようとか、
キレた時のギャップとかを見てました。

旦那はそこまではいってないというか、口げんかで言い負かせず、
自分の意見を通したくてキーッてなってる感じです。

それでも恐いことは恐いし、エスカレートしたら…という思いがあり、
別居することにしました。

計算してたとしたら益々腹立ちますね…。
一応、私のことを考えて手加減してるのか?と思ったりしてたんですが…
アホな考えだったかな



          
797: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:18:21.49 0

ウトメに相談しろとかウトメに相談したって人いるけど
改善した人いんのかな
いい年した大人のどうしようもない性格を
親に頼ってもどうしようもないじゃん
カネコマで援助頼みとか目的がはっきりしてるお願い、なら分かるけど
息子さんの暴力が大変なんです~とか言われても



          
799: 794 2013/11/29(金) 22:30:12.37 0

>>797
私も知りたいんですが、浮気だとか暴力だとか、
義実家に訴えてもみんなこういう反応なんでしょうか?
旦那本人を止めようとしても無理なんで、
向こうのご両親から一声かけてもらえたら…なんて甘い考えでした。



          
801: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:45:01.42 0

>>799
反応は人それぞれだけど、基本的に親は実子の味方だよ
理不尽に思うかもしれないけど、そこは責めちゃいけないところだと思う



          
804: 794 2013/11/29(金) 22:59:57.74 0

>>801
やっぱりそこは血の繋がりなんですね…。

旦那DV
→義実家に相談
→「お前は嫁子さんになにをやっとるんだー!」
みたいな展開をほんのちょっと期待していた
まとめサイト読みすぎな私アホw

義実家にはなんの期待もしないことにします…
離婚するにしろしないにしろ



          
803: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:57:40.93 0

逃げないとなれば間違いなくエスカレートするでしょ。
別居解消したら、無理やり妊娠させようとするかもよ。



          
805: 794 2013/11/29(金) 23:07:36.15 0

>>803
やっぱりそうですよね…。
別居続けつつ、生活面の不安を解消できるよう、転職活動してみます!
レスありがとうございました。



                    
807: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:17:10.78 0

危険だから書いていいのか迷ったけど
私の旦那も衝動的な人で、結婚前だけど
怒ると物に当たるのは日常茶飯事で、
ひどいときは襟元掴まれる事もあった。
話合いもしたけど、やられたらやられた分だけやり返して、その分だけ
ガンガン責めてたらやらなくなったよ。
その度に別れも決心して話合いしたし、その度にお詫びもさせた。
殴られても別れない、のスタンスじゃ無理だったと思う。
ただ、旦那さんがどれだけ危険か分からないから、おすすめ出来ないけど



          
811: 794 2013/11/29(金) 23:44:16.12 0

>>807
旦那さん、改心してくれたんですね。いいなぁ。
残念ながら、うちの旦那はやり返したら
ますますキレる方なので多分同じようにはいかないと思います。
別れ話も興奮状態の時にすると
「あーあーこっちから別れてやるよ!」って感じですしね…。

うちは無理そうですが、>>807さんのところが
今後も円満な家庭生活を送っていけるよう願ってます。



                    
806: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:11:21.05 O

DV慣れしてて生活面の不安から離婚しないのはいいけど、
別居しててもちゃんと生活費を受け取れるの?
離婚せずに別居を続けるにしても、
自分の生活力はつけた方がいいんじゃないかな



          
808: 794 2013/11/29(金) 23:29:06.14 0

>>806
結婚を機に、家事と両立できる仕事にかわったので、
正直いまは金銭面で自立できる状況ではありません。
なので、まずはそこらへんを固めていきたいと思ってます。



          
810: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:33:16.30 0

>>808
なんだ、嫌だ嫌だ言いつつ結局男に頼るのか



814: 794 2013/11/29(金) 23:49:44.52 0

>>810
男性ですか?
役割分担で、金銭を外から多く持ってくる側と、
外からの金銭は少ない代わりに生活を守る側に分かれたのに、
男に頼るだのなんだの言われると不愉快なんですが…。
旦那が私の代わりに家事全部してくれるなら
私も残業バンバンある職に就けたかもしれませんが、
うちはそうじゃなかったので。



          
822: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:38:49.74 0

>>814
何頓珍漢な事言ってるのさ
その役割分担とやらは別居の時点で破綻してるじゃない
何が金銭面で自立できないよ、
旦那が嫌なら旦那のお金あてにしないでさっさと離婚しなよ

>男性ですか?
女ですが何か?



          
823: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:45:03.63 0

>>822
別に>>794は旦那のお金をあてにするって言ってなくね?



          
824: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:48:30.37 0

旦那が家事しないから退職したんなら
それくらい補償してもらわないと割にあわないだろ。



          
826: 794 2013/11/30(土) 01:11:20.06 0

>>823
>>824
ほんとそのとおりで…ありがとうございます!



          
812: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:44:43.09 P

DVのカウンセリングってのに旦那さんに出席してもらったら?



          
817: 794 2013/11/30(土) 00:08:10.84 0

>>812
以前旦那本人からその提案がありました。
その時は私自身かなり離婚に思いが傾いていたので、
特に行ってほしいともなんとも言わなかったのですが…。
効果、あるのかな?

カウンセリング自体賛否両論があるようで、行っても無駄なんじゃないか
(カウンセリング受けたから大丈夫、と別居解消して、
また暴力振るわれたら嫌だなぁ)
と思ってしまいます。

別居解消するか否かは別として、
行ってもらうだけ行ってもらおうかなぁ…(本人の反応を見て)。



          
818: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:13:03.26 0

>>817
カウンセリングもピンキリだし
勧めてみてもいいかもしれないけど、
カウンセリング行った!もうしないって
なんの根拠もなく言うかもしれない。



          
819: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:25:42.92 0

自分がまず心療内科なり女性保護団体なりに相談して、
そこからの紹介でDVカウンセリングへの道筋を付けては?



          
825: 794 2013/11/30(土) 00:53:30.87 0

>>818
やはりその可能性はありますよね。
いままでの守られなかった約束といい、
軽々しく信用はしないようにしたいと思います。

>>819
どうせ離婚するんだし…と、私自身の相談は考えていませんでした。
なるほど、餅は餅屋ですもんね!
カウンセリング受けさせて事態が好転するかどうかも含め、
一度相談だけでもしてみようかと思います。



          
826: 794 2013/11/30(土) 01:11:20.06 0

金銭面のこと、自ら燃料投下してすみませんでした。

別居してからずっと、旦那のこと、義実家のこと、生活のことetc、
色々考え悶々として胃の痛くなる日々が続いてましたが、
こちらのみなさんのおかげで今後の取るべき行動が見えてきました。

まずはDV防止のためにできることはやって、
それでもやはりなおらないという結論が出た場合は
すっぱり離婚したいと思います。

アドバイス頂いた皆さん、ありがとうございました!






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:173724

      男をdvにする女なんじゃねーの?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:173726

      それでも暴力振るったら負けだわ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:173728

      何その虐められる方が悪いみたいな
      単に見る目が無いだけじゃないの?

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:173730

      すでにホンマもんのDVにあっていたなら尚更ささいなDVにも過敏になって即別れるレベルにならないのかな。
      不思議だ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:173732

      DVする父親の元にいた娘だけど、ほんとに暴力は生活に弊害をもたらすよ。
      若い頃の私は、なんであんなに疲れてたんだろうと。
      全部父親の暴力、親からの圧力、家の喧騒が原因だったんだなと
      結婚してからの日々の穏やかさから気付いたよ。
      今はなんでも前向きに楽しくやる気が出る。それだけで全然人生が変わる。
      もっと早くに気がついてたらなあ…20年損したよ。
      意味不明のだるさ倦怠感イライラ、ついネガティブな考えになってしまう人は
      生活見直してみるといいと思う。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:173734

      議論に困ったら、逆ギレしてすぐ手を出すのが普通の環境だったんだろう。
      相手親も親族もその可能性高いよ。

      DVに対し「この馬鹿モーン」と怒鳴る親に育てられたなら
      そもそも手を出さないだろうし。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:173736

      「暴力は直すよう努力するから」
      この時点でアウトだろ。
      暴力を振るうって考えになる方が凄いは

      こんなカス捨てた方がよくね?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:173738

      こいつも次から次へとよくDV男を捕まえるな
      離婚してもまた他のDV男と結婚するだろw

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:173740

      もう結婚しないことしか対処方法がないよな

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:173742

      黙れ糞アマ
      お前に生きる価値なんてないから^^

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:173744

      女なんて池沼みたいなもんだから殴っても良くね?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:173746

      DVマニアなのか?過去にDV男と付き合った反省があるにもかかわらずDVと結婚。そのまま生きていけばいいじゃん。いきてられるか分からないけど。
      首を絞められたときに死にたくないって思っても遅いんだけどね。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:173747

      別にDVとしか付き合ってないわけじゃなかろう

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:173749

      私も今は専業主婦だから、報告者さんの言う、

      >役割分担で、金銭を外から多く持ってくる側と、外からの金銭は少ない代わりに生活を守る側に分かれたのに、男に頼るだのなんだの言われると不愉快なんですが…。

      って考え方はわからないでもないけれど、正直夫婦2人だけの生活なら、役割分担なんてしなくても家事の量なんて知れてる。
      自宅を一流旅館みたいに塵ひとつなく整頓し、食事は懐石料理、まで求められればそりゃあ大変だけど、そこまで求められてるって感じでもないし。

      働いて自活できるくらいの収入が無いと、「離婚」って言っても今一つ真剣味に欠けて足元を見られてるんだと思う。

      >話合いもしたけど、やられたらやられた分だけやり返して、その分だけガンガン責めてたらやらなくなったよ。

      友人夫婦がまさにこれだったんだけど、完全に裏目に出て、米粒くらいの小さなことで夫婦喧嘩が始まり、夫が殴れば妻も殴る。この夫婦には子供がいるんだけど、かわいそうにものすごく不安定な性格に育ってしまった。お年頃なのに、彼氏も彼女も作らない。結婚はしたくないんだって。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:173751

      ※11
      自閉率、アスペ率、障害児率は圧倒的に男児のが多いんだが
      それについてはどう思う?

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:173753

      暴力は悪いけど、相手が殴るくらい怒らすのも悪いと思う。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:173755

      男を見る目がないのー

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:173757

      デモデモダッテデモダッテー
      暴力ふるいたくなるような女じゃないの?
      ダメンズ乙

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:173759

      人並みに?付き合った人数がいるけど、暴力男は出会った事ないな。
      何かしら引き付け合うものでもあるのか?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:173761

      ※10突然誰に言ってんだ^^
      にしてもDV仕方ない系の擁護するとか池沼ばかりだなぁ…こういうの振るっている奴?それとも女叩きしかできないヒキニー男?

      もちろん離婚しかないのにデモでもだって相談はむかつくけどね。
      その辺が原因というか、「こいつは逃げない」と思われているとは思う。そもそも治らないんだから。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:173762

      で、カウンセリングの席でヨメの度重なる暴言や話し合いと称する自分の結論の押しつけを披露して、
      ヨメによるDVの認定を狙うわけだよ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:173763

      正直寿退社の小梨専業にまともな奴居ないよな。

      子供ができたならわかるけど小梨専業って確実に楽したい人がなる物だし。

      まともな女なら出産後をみて貯金し続けるよ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:173765

      ※15
      殴ればいいと思うよ^^
      ※20
      あんま釣れなかったなぁここの人達
      何にせよ感心なこった

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:173767

      以前もDVって言ってるし煽り上手なんだろうと思う、
      レス見ても頓珍漢なこと言ってるしね。
      暴力はもちろんだめだけど精神的DVしてる可能性が高そうに思えるね。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:173769

      なるほど、精神DVか

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:173771

      私はDVで実家へ避難、離婚調停中。脱出して2日くらいして義父から実家へ電話が。「息子が手をあげたようですが」←でも謝罪はなかった、と母の言葉に愕然。相談しなかったけど正解だったわ。意味ないもの。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:173773

      手出した時点で離婚
      これが普通

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:173775

      なんともカスな旦那

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:173777

      >>810 が女だと名乗っていてビックリしたわー。
      なんのためにこの手のスレ覗いているんだろ…。離婚が、それまで家庭に入っていた女にとってはどんなに大変か、住人なら分かるだろうになあ。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:173779

      ※14もだな。
      自分も専業主婦なら、状況になるまではハンコ押せないって意味だと分からない?
      男に頼るうんぬんじゃなくてさ、夫婦には同居義務、協力義務、扶助義務があって、離婚に際しても一方が(主には専業主婦だけど)無収入の場合は収入担当側に扶養を続ける義務があり、自活の目処が立っていない相手を放り出すと悪意の遺棄に抵触するよ。
      離婚に関する法律がどんな理由から制定されたかをちょっと考えてみたら分かりそうなもの。

      Reply

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