喧嘩の中で旦那が『悪くないのにいつも俺が悪いことにされる』と言い、いつも丸く収めるために謝っていたと言われました


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ93
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385097539/

629: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:33:39.49 i

相談よろしいでしょうか。

結婚7年目で、4歳と5ヶ月の子供がいます。
旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。
私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
夫婦仲は円満だと思っていました。

そんな中、珍しく言い合いの喧嘩をしました。
それ自体はたいした内容ではないので、
すぐ収まったのですが、喧嘩の中で旦那が
『悪くないのにいつも悪いことにされる。いつもいつも俺が悪いんでしょ!』
という発言があり、気になって仲直り後に聞いてみました。
すると、今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、
そういう気持ちでいたと言われてショックを受けました。




          





今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、
旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
いつも不器用ながらも家事や育児を手伝ってくれる優しい旦那なんですが、
急に何を考えているのかわからなくなってしまいました。
お手伝いしてくれる家事も怖くて頼めなくなってしまい、
いいよ私がやるからと言ったら、
旦那も『何?手伝っちゃいけないの?』と訝しんでギクシャクしてしまいました。

これからどうすればいいのでしょうか。
知ってしまったからには、今まで通りにはもう暮らせないですよね。
まとまりがなくてごめんなさい。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか。



         
630: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:37:52.62 0

>>629
今までどんな喧嘩をしていて旦那さんが謝っていたの?
今回の喧嘩の原因は?
旦那さんの我慢うんぬんはそれがわからないと全くわからない



          
634: 629 2013/11/30(土) 22:44:23.74 i

>>630
喧嘩自体はほとんどありません。
旦那が謝る機会は多いですが、
例えば私が靴下は洗濯機にいれてよー!
ああ、ごめんね、とかそんな感じです。

今回の喧嘩は、みんなでお店に買い物に行って、
私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。
帰りの車の中で私が、あっ!忘れた!って言ったら、
旦那が『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』
と言ったので、言ってよー!って感じです。
私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、
と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。



          
633: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:42:05.53 0

>>629
うーん、旦那さんはそう言ってみたもののそれも喧嘩の一環。
そこまで気に病まない方がいいと思うよ。

どうしても気になってしまうなら、一度落ち着いて話し合ってみたら。
そして、一方的に謝ってもらう関係からフィフティフィフティを目指せばいい。
ちょっとあなたも打たれ弱すぎる。



          
636: 629 2013/11/30(土) 22:50:30.19 i

>>633
例えば、私が
『動物園にコアラの赤ちゃんがいるんだって!見に行こう!』
となったとします。
実際に動物園に行ったらたいへん混雑していて
『えー、もうコアラの赤ちゃんいいよー』と私が言ったら、
旦那はどうする?と聞いたところ、
じゃあ帰ろうかって言うだろうな、と言いました。
私は、私にただ従うのではなく
『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、
旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。



          
641: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:56:02.99 0

>>636
> 私は、私にただ従うのではなく
>『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか
>『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、
>旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。

あなたは「ダブルバインド 親子」って単語でググッたページを読んで欲しい



          
645: 629 2013/11/30(土) 22:59:47.25 0

>>641
ダブルバインド、ググってみました
すごく衝撃を受けました
これが私なんですね
子供にはしていなかったけど、旦那にしていたのかもしれません



          
647: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:01:58.02 0

ダブルバインドの会話の例

例えば、母親が子どもに
「あなたの好きな服を選んでいいわよ」と言うとします。

でも普段から、母親は、「こんな服はだらしないわ」「趣味悪いわね」と
人のさまざま服装を、何度も何度もジャッジしているとします。

そうなると、子どもは母親が貶す服や褒める服を意識して
「本当に好きな服」を選べなくなります。
そのうち、自分がどんな服が好きなのかすらわからなくなります。

これを、あなたは旦那に四六時中押し付けてるわけだよ
結局、あなた自身の中に「これがベストに決まってる」って基準があって
旦那自身の判断から出た発言は、すべてあなたジャッジにかけられて
批評を付けられまくることになる。
旦那がウンザリするのは当たり前だっての



          
635: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:50:18.96 0

あなたが買い忘れたのが悪いのに旦那に責任転嫁してるね。
旦那さんは別に悪くないじゃん、そりゃ言ってくれた方が親切だけど
それは気遣いの範囲であってミスではない。
そういう事が多いなら旦那さんの発言に納得だな。



          
642: 629 2013/11/30(土) 22:56:23.20 i

>>635
あれがないや!じゃあ買いに行こう!とみんなで買い物に行きました。
みんなが必要なものだから、
私が買うものを全て責任持って管理するのではなく、
旦那も一緒に買い物に参加して欲しかったというのは
望みすぎなんでしょうか。
うまく伝えられなくてすみません。



          
643: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:58:04.61 0

>私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
こう言ってるけど旦那から見たら怒ってなくても理不尽な要求ばっかりで疲れそう
なんであなたの「やりたい」に付き合って動物園やら買い物やらに行ってるのに
そんな文句が出るの?
旦那には行ってもらった事に感謝したの?



          
648: 629 2013/11/30(土) 23:02:27.59 0

>>643
感謝はもちろん伝えています
でも私の買い物ではなく、家族で必要なものでした



          
649: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:03:57.43 0

>>648
専業なの?



          
651: 629 2013/11/30(土) 23:05:03.62 0

>>649
パートですが働いています



          
650: 629 2013/11/30(土) 23:04:39.33 0

旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、
やって欲しいことは言って欲しいと言っていたので、
私はなんでも言うようにしていました
それがよくなかったんでしょうか



          
653: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:05:58.86 0

>>650
やってほしいことを言うんじゃなくて
なんでやってくれないの?って論調になるから
旦那は枕詞的に「ごめん」をつけて返す、みたいなことはないの?


とりあえず言い方から変えてみるのもアリでないかな



          
658: 629 2013/11/30(土) 23:12:04.65 0

>>653
やってくれないの?とはあまり言っていません
言わないとわからないと言われているので、察してちゃんではないです

旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです
出しっぱなしにしちゃダメだよーとか
こぼしたら拭いてよーとかはよく言います
それに対して旦那はごめんと言いますが、
そういうのも自分は悪くないのにって思っていたのかと思うと、
なんか言うのが怖くなります



          
657: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:09:02.27 0

>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、
>やって欲しいことは言って欲しいと言っていた

ただのさっしてちゃんしてるのに何言ってるの?
なんも言ってないじゃん



          
659: 629 2013/11/30(土) 23:14:05.22 0

>>657
今回に関しては、
これを買うから忘れてたら言ってね、ということでしょうか?
行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、
それだけを買いに行ったので、伝わっていると思ってしまいました



          
664: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:20:38.18 0

>>659
>行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、
>それだけを買いに行ったので
これでどうやって、その品物を買うのを忘れられるのか…。
自分擁護したくて話変えてない?



          
667: 629 2013/11/30(土) 23:22:46.71 0

>>664
お店に入ったら、あ、あれも買おう、これ安い!
ってやってるうちに忘れてしまいました
お恥ずかしいです



          
661: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:16:15.98 0

> 旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです

あなたがムッとしたときの「ブザー音」を、
もっと小さくすることは出来ないかな?
旦那のミスに反応することは止められないし、無理なんだから
旦那が何してもニコニコニコってやろうと頑張ったら、
あなたがいずれ発狂するからw

これまで 旦那がミス
→「あああああ!!!以前言ったのに覚えてないの!!」
これから 旦那がミス
→「あらー。ほら布巾だよ拭いてね」

こんなもんだったら改善できるでしょ



          
665: 629 2013/11/30(土) 23:21:30.89 0

>>661
>旦那が何してもニコニコニコってやろう
まさに今それをやろうとしていました
私がやるからいいよーって
旦那は手伝っちゃいけないの?と不審な顔してましたが、
これからそうしようとしてました
なんか泣けてきた

そんなに感情的に怒ったりはしてないんです
でももう何を言われても、本当の思いは違うんじゃないかと思ってしまって



          
668: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:28:08.34 0

>>665
> なんか泣けてきた

落ち着いて考えてみようか
あなたは、旦那がミスした瞬間に
ピコーンとセンサー作動して何か言うけど、
逆にあなたがミスしたときに(今回の買い物とか)
旦那はあなたを責めてるかな?

ないよね。
旦那が何か言う前に、あなたの脳内で「自動思考」が瞬間に起動して
いや、私じゃないし私違うし、私間違ってないし、
と自分を守ろうと思考が始まる
そして、目の前に「たまたま」旦那が居るものだから
「あ、こいつが原因」と押し付け、あなたの心中は安定する。
さらに旦那もあなたの責めに謝ってくれちゃうから

あなた一人で買い物行って、ミスした場合にも
「脳内言い訳」は発生してるはず
旦那が居なくても、あなたは誰も聞いてないのに言い訳を編み出してる



          
671: 629 2013/11/30(土) 23:35:58.17 i

>>668
旦那は私を責めたことはないです
間違えても優しくフォローしてくれます

なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ!
って思ってたのに、そういう風に思われてたと知ってショックでした

旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで

ごめんなさい、ホントに泣けてきた
うまく伝えられない



          
672: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:39:42.39 0

>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、
>やって欲しいことは言って欲しいと言っていた
これと
>旦那は言われないとわからないって人だから
>私がいつも指示を出す感じで
これは違うと思うんだけど

なんで察するのが苦手だからって指示されなきゃいけないの?



          
678: 629 2013/11/30(土) 23:45:25.81 i

>>672
みんなで出かける支度をしていても、
旦那は何をしていいかわからないみたいなんです
だからこれ持った?あれはしまった?と確認します。

何も言わなかったら、今やらなくてもいい洗濯を始めました
出かけるから干せないからやらなくていいよ、
洗濯じゃなくて戸締りしてとなりました



          
669: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:28:49.76 0

旦那が謝らなかったら今までの喧嘩の終着地点は
どこになってたんだろうか
ヒスってないつもりでも旦那からすれば
何かやれば何か言われるって言うのは
気持ちいいことじゃないと思う



          
670: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:29:42.02 0

何かあるごとにちくちく叱られるのって嫌だよね
妻と結婚したはずなのに母親みたい



          
673: 629 2013/11/30(土) 23:40:44.93 i

>>670
確かに母親みたいです
保育園の先生にも、子供が三人いるみたいですねって言われました

私も言いたくないけど、言われないとわからないって言うから
細かく指示を出してます
手伝ってくれるけど、いろいろわからないみたいなんです
トマト4つ買ってきてねって言ったら、
2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります
私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません



          
677: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:45:13.54 0

>私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません
ずいぶん旦那を下に見てるのね
あなた何か勘違いしてない?



          
682: 629 2013/11/30(土) 23:47:40.25 i

>>677
ごめんなさい、言い方が悪いですね
ちゃんとトマトが『4個』必要だと伝えればよかったと思いました



          
689: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:49:46.29 0

>>682
全然わかってねぇw
さっしてちゃん、かまってちゃんの上にアスペかよw



          
679: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:45:53.19 0

旦那に「指示」するって言い回しがスゴイなーと思ったよ
元キャリアウーマン&管理職って感じ



          
683: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:48:28.79 0

指示って言葉を選択しちゃうんだからね・・・
自分は察してちゃんして、感情的になってすぐ泣きそう、
わからなくなったって言っていながら
じゃあ旦那があなたから色々と「俺のせい」にされている時は
どういう感情なんだろうか



          
688: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:49:28.87 0

なんだか別の話を一緒にしてゴチャゴチャにしちゃってない?
旦那さんはいままでの喧嘩(言い合い)の時に
自分は悪くないと思ってるのに、喧嘩を終わらせる為に
折れて謝ってくれてたんだけど、段々それが苦痛になってきてる。

何かを出しっぱなしにしたとか、こぼしたとか、
そんな時に注意されたことは別。
指示しないと動けないとか言われないと分からないとかの話も別。
今回の買い物みたいに旦那さんだけが悪いわけじゃないのに
責任転嫁されるのが嫌って話でしょ。
あなたにそのつもりがなくても旦那さんはそう感じてるんじゃない?
ここのレス見てても所々に旦那さんに対する上から目線を感じる。



          
694: 629 2013/11/30(土) 23:57:12.91 i

>>688
そうですね、ズレてきちゃってますね
すみません
確かにそうです、自分のせいだけじゃないのに
自分のせいにされてるって思ってるんでしょうね
今回の『言ってよー!』も怒って言うのではなく、明るく?言ったのですが、
それでも責められてるように感じたのかも



          
692: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:55:34.13 0

旦那さんはたしかに気がきかなそうではあるけど、
それに対して色々言われる事で萎縮してストレスたまってたのかも
それを知ってあなたも泣いちゃうんじゃなくて、
どうしたら改善していけるか冷静になって考えて話し合ったらいいと思う



          
700: 629 2013/12/01(日) 00:03:05.15 0

>>692
話し合いは必要ですよね
旦那は会社でも毎日怒られて、トラブルが起きると
旦那がまず疑われるって言ってました
だから今回もなんでも俺が悪いって思ってしまったと言ってました
私も言い方がキツかったのかな
いろいろ気づけた気がします



          
701: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:03:11.51 0

>明るく?言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも

なぜ責められてるように感じるんだとおもう?
自分の間違いなのに、人が察して教えてくれないせいだっていう
責任転嫁のせいだよ。
言葉から見て相手を責めている言い回しって理解しようよ。
そういう思考の人は今回だけでなく普段でも同じ考え方をしがち。
今回「明るく」言ったように普段から
「明るく(無意識)で責任転嫁(相手を責める)」内容の発言があるのでは?
いつでもそうだから今回だって同じと思う。
一時が万事なんでこの調子なら相手だって疲れちゃうよ。



          
704: 629 2013/12/01(日) 00:09:26.96 0

>>701
煽るわけではないのですが、家庭で必要なものがあって、
じゃあ買いに行こうってなり、私が買うのを忘れてしまうのは、
やはり私の責任なんでしょうか?

旦那も必要なものがわかっていて、
それを買わなかったのは責任がないということですか?



          
705: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:09:37.06 0

自分の決めた買い物も忘れて
外の人が察して教えてあげなきゃ出来ない人なのに
旦那の事見下しすぎでは?
自分は完璧ではないのに旦那のミスだけあげつらう。
話し合いだってヒステリックではないというけど泣くのだって同じだよ。
冷静に泣くなんてないしね。
すぐに泣かれたら旦那だって言い争いはヤバイと思う。
自己評価が高くて旦那に厳しいけど、
自分のイメージほど自分は完璧じゃないよ。
そして貴方が馬鹿にしてるほど旦那は出来が悪くない。

むしろ引いて我慢したりなだめたり、
旦那の方が大人で自分は察してちゃんで
直線的引くことも知らない精神的には子供。



          
708: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:13:27.02 0

>>704
ほらね。やっぱり私は悪くない、旦那が悪いってはっきり言っている。

自分が決めた買い物を自分が覚えてないのは自分のミスなのに
それは棚に上げて旦那が教えてくれないせいだって
責任転嫁以外の何物でもないよ。

仮に職場で、自分のミスを他人がミスに気付いて
カバーしてくれないからなんて言ったらどうなると思う?通用しないよ。
職場でなくても知人や親戚間でも通用しない。
旦那は幼児のママやパパじゃないんだよ。
お守りを期待しすぎ。



          
720: 629 2013/12/01(日) 00:22:13.18 i

>>708
>自分が決めた買い物を自分が覚えてない
これは私が決めた買い物ではありません。
なのに私が覚えてなきゃいけなくて、
旦那は忘れてもいいの?って疑問に思いました。
俺は知ってたよ、でもお前がカゴに入れないからって言われたので、
そう思いました。



          
722: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:23:52.93 0

>>720
だったら旦那にカゴ持ってもらって、
決めたものだけ入れてきてもらえばよかったじゃない
あなたが買いたいものじゃなければ忘れてもいいってことにしたら?



          
726: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:25:55.07 0

>>720
どこまでも「自分は悪くない」なんだね
もう出てこなくていいよ



          
696: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:59:51.72 0

責めてるように感じるとかじゃなくて
”毎回何かことを起こす(または起こさない)とチクチク言われる”
ってことの方がジワジワくる
それとわからないけど明るく言えば責めてないって思うのも意味不明



          
702: 629 2013/12/01(日) 00:05:24.47 0

>>696
そうなんでしょうか
私はこれは言わなくてもわかるだろうって事を言わないでいたら
失敗したので、それからは先回りしてできるだけ細かく言うようにしてました
それもよくなかったのかな



          
703: >>696 2013/12/01(日) 00:07:09.67 0

>>702
なんか全然あなたに伝わっていない感じしかない



          
713: 629 2013/12/01(日) 00:17:24.03 0

>>703
ごめんなさい
理解してないのかな…


皆さんどうもありがとうございます。
いろいろ見えてきたつもりです。

まず言い方を変えてみます。
責任転嫁してるという声が多かったので、
トラブルやミスは自分の責任だと思うようにします。
やけになってるわけではなく、それくらいでちょうどいいかもしれないので。
あと旦那と話し合ってみます。
いろいろ言われてストレスだったならやめないといけないし、
旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
不器用ですが、優しい旦那なんです。

これからどう付き合っていけばいいのか
わからなくなってしまっていましたが、正直に相談してみようと思います。

たくさん意見をくださってありがとうございました。
全ての意見が参考になりました。



          
728: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:27:47.87 0

自分だけが正しくて自分のやり方や価値観以外認めないんだったら
結婚してる意味ないやね



          
725: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:25:49.99 0

悪いことは言わん離婚してやれ
こんな嫁嫌だわ






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:172772

      な…なんでこんなに質問者が責められてるのか分からない…
      分からない…全然分からない
      細かい指示がなきゃ何もしないor適格なことができない旦那っていくらでもいるでしょ。うちもそうだし…。
      「おればっかわるいんでしょ?」でここまで凹んでるのはうざいけど、ケンカなんて売り言葉に買い言葉だし気にスンナ、で終わりの案件のような気がするよ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:172773

      これ、質問者悪いか?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:172775

      ※1とほぼ同意見
      なんでこんな叩かれてるの?

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:172777

      ※欄マトモで良かった。買い物で忘れてた事はいかんとしても、皆で使うもの=旦那も使うもの、で買わないのかな?って疑問に思ったら言わない普通?買い忘れに気付いて、わかってたなら言ってよーて責任転嫁でもなんでもないと思うんだけど
      靴下だこぼしただにしても、それを度々注意されてその度謝ってたって、旦那が自分で気付けないんだから仕方ないじゃん。
      うちの旦那もそうだよ。何回言ってもわかってない事が多すぎる。注意される側たわって心地よくはないかもしれないけど注意する側の身にもなってよ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:172779

      ここまで言われるほど質問者悪くなくね?
      つーか買い忘れに対する旦那の言葉の方がイラッとするんだが

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:172781

      喧嘩の時って、自分が正しいってお互い思うから喧嘩になるんじゃないの?
      この相談者の日常じゃ喧嘩もしてない感じだけど…一方的に旦那が言われてるだけで。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:172783

      鬼女速のコメ欄と同じような文面で嫁庇護してるクズがいるwww
      どんだけ暇なんだよwww
      つかこれで嫁の悪さが分からないなら、それが普通な感覚な人間とは結婚したくないや
      『自分が悪いんですーでもそれを知ってたのに注意してくれない旦那も悪い!
      むしろ私が悪いの?
      旦那がグズだから私が指示しないといけないわけで、旦那のせいじゃない!
      旦那のせいよー旦那のせいって言いなさいよーキーッ』
      ↑要はこういうことなのにおかしくないなんて言うなんて終わってるよ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:172785

      ※1に禿同。
      ってか、そんな小学生でもできるようなことを出来ない旦那は悪くないの?
      きっかけは買い物なんだろうけど、普段のちまちまとしたことは旦那が悪いだろう。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:172787

      〉1  〉2  〉3
      おまえらって独身?

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:172789

      買いに行ったけど高くて止めた
      別な物を買おう…っていう事もある

      さっしてちゃんですね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:172791

      質問者叩かれすぎ同意

      結婚して旦那のお母さん役かよ
      たまったもんじゃねーな
      トマトのくだりとか、普通に旦那がアスペだし
      家族で必要なものを家族で買いに行ったのに
      全部嫁任せとかしんどすぎるわ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:172793

      てか奥さんそんなに悪いか?
      ダンナが発達障害っぼく思えるんだけど。
      知り合いの発達障害気味のダンナに似てる。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:172795

      さっしてちゃんで耳触りのいい言葉以外は理解しようとしない上に泣けば許されると思ってる。挙句の果てに逆切れまで始める始末、救いようがねえな。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:172797

      ※7
      そうだな
      お前は結婚しないほうがいいよ
      一生かーちゃんに守ってもらいな

      この旦那みたいなのが自分の職場に居たら確実に切れるわ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:172799

      旦那と俺も一緒だわ。
      悪いとかで決められるのは嫌だけど、話し合う気にはなれないんだよねー。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:172801

      ダブスタだからじゃね?

      察して動けば文句を言われるから、旦那は「指示して」と頼んでる
      だから忘れ物に関しても「また文句言われるかも」と思って黙っていたら「言ってよ!」

      どーすりゃいいんだよ!と思うよ、普通

      報告者はスレで叩かれたから反省して見せてるだけで、本質的なことはわかってない
      「自分が悪かったんですね、じゃあ謝ります」って言ってるだけで、
      それって旦那の「自分が謝れば済む」と同じなんだよ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:172803

      ※欄みて安心した
      ここまで質問者が一方的に責められるようなことじゃないよな…

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:172805

      相談に着ましたと言ってきてやってる事は執拗な旦那sage
      そりゃ鬱陶しいし叩かれるわ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:172806

      結局こいつ一つも認めないのかよ(笑)いや無理無理無理!絶対嫌だわこんな女
      論点どんどんずれてるのだってこいつが自分に有利なエピソードだと思うものを挙げてごまかしてるからじゃんよ。
      こういう奴は男も女もそうだけど、深い思考ができないんだろうな。

      旦那が『はいはい、どうせいつも俺が悪いんでしょ』って言った事を詳しく聞いて、【今まで】自分が悪い事にして摩擦を軽減してたって話を聞いたんでしょ??

      それをなんで喧嘩になった【買い物の事】にこだわって誰が悪いだのなんだのって話に固執してんの?
      自分だけが悪くないエピソードだからでしょ。
      法廷じゃねーのに自分に都合のいい事だけ集めて非を認めようとしない。
      言い合いに勝つとか自己正当化をするだけが目的の奴とは話し合いなんかできねーよ。

      こういうおかしい思考してる奴がナチュラルに論点すり替えをリアルタイムでしてくると、口喧嘩も勝てないんだよな(笑)負けないんだもん。永遠にすり替えてループしてれば。
      そういう奴とは話し合いする意味がない。それこそ理屈じゃなくて情に訴えなきゃ変わらないよ。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:172808

      上の方で、この嫁擁護してる人達
      リアルだったら付き合いたくないわ。

      ここまで「自分は何も悪くない、何故旦那に責められるのか分からない」
      って自己擁護に走り、旦那を明らかに見下してる発言しかしない
      嫁なんて、イラネ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:172810

      報告者別におかしいこと言ってないよこれ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:172812

      これ旦那がバカなだけでは…報告者がこんな叩かれて可哀相。
      買い物も、あくまで”家族の物”を買いに行ったのに、何で報告者が1人で全部任されなきゃいけないの?
      「自分が忘れたくせに旦那に責任転嫁してる」って言われてるけど、旦那の「俺は覚えてた」って言葉の方が「だから俺が悪いんじゃないです」って妻に責任転嫁してる風だよ。

      いつも報告者が1人で頑張って旦那はいつも他人事なんだろうな…

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:172814

      688をもう一回読め。
      旦那ができないことは別テーマだろが。

      嫁擁護のコメ読んでると虫酸が走る。
      女とは一生分かり合えないと思うわ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:172816

      嫁があれこれ指示しすぎで旦那が思考停止になってるな。
      会社でもいろいろ言われてるって事は、旦那自体もおかしいところがあると見てよさそう。

      腰を据えて治していくしかないね。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:172818

      買い物からみえる旦那さんの主体性の無さとか、
      トマトの件から見える全体を見通す想像力の無さとか、
      細々した物忘れやミスとか

      旦那さんの愚鈍さが容易に想像できてしまう。会社でも怒られるってのもすごく良くわかる。一緒の組織で何かするのに死ぬほどイライラするタイプだ。気の毒だけど、この旦那さんと上手くいけるのは、底無しの愛情持った旦那さんのご両親だけだよ。他人には無理。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:172820

      読み応えあって良かったよ。
      投稿者が無くしてた夫への尊敬の念を このやり取りで気付かされた様だから ただ叩かれたという感想を持つのは失礼だと思う。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:172823

      これ姉の旦那だわ。発達だよ。
      会社でも毎日怒られて家では指示がないと斜め上の行動…全く同じで笑う。
      気が利かないじゃなくて病気。普通の人は毎日会社で怒られない。
      質問者が察してじゃなくて夫が余りに斜め上の発達なんだよ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:172825

      これは一個の質問に対して叩かれたんでなく、質問者の理解力が斜め上な事と、レスを返していくうちにポロポロ旦那に対する配慮が厳かすぎなのもあって、ここまで話が盛り上がったんでない?
      いや、最初はまぁそこまで大袈裟なケンカじゃないし、両者ともにズレがあったんじゃない?程度。度々でてる旦那の失敗例をみても旦那も悪いなぁってのもわかる。
      んで、質問者の今後の対応に不安とかメンタル弱った答えだなぁと思った矢先、レスが続くにつれて嫁のほうも修正必要じゃね?になって…で、こんな叩かれたみたいの状態かと。
      まぁ、ヒステリック餅じゃないっていってるしお互い腹割って話し合えばモヤモヤもとれんじゃねーの?

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:172827

      そりゃどっちかが引かなきゃ別れる事になるんだから
      我慢したと思われてないと感じてる鈍感さは問題あるわな

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:172829

      旦那が悪くないなんて誰もいってないわな。明らかに発達障害気味だし。
      ただ、嫁『も』至らないとこあるんだから反省すべきで、旦那が悪いんだ、私悪くないはおかしいの。
      嫁擁護してる人は分かってる?
      そもそも、指示されなきゃ出来ないと分かってるのに、忘れ物があったら察して言えよとか矛盾してるだろ。
      買い物途中に買い忘れがないか確認したならともかく。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:172831

      家庭内リーダー気取ってるくせに一寸した言葉に打たれ弱すぎ、いつも俺が
      悪いんでしょなんて喧嘩では良くあるいじけた言葉じゃん、
      今迄どうり旦那に手伝ってもらって仲良くやればいい、

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:172833

      叩かれ過ぎww
      別に夫婦喧嘩ってこんなもんでしょ。質問者は過剰に落ち込みすぎ。
      これから少しずつ改善していけばいいだけ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:172835

      旦那は周りに気を使えない病気だから
      自分で嫁に「なにかあったら指示してくれ」ってお願いしてたのに、
      実際指示されるとその場で謝って終わりにしてるだけ
      そのくせ「俺が折れてやってる」とかバカじゃん

      謝らなくていいからちゃんとしろよ
      直ったら嫁さんに「もう指示しなくていい」 って伝えろよ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:172837

      嫁がおせっかいすぎて、なんかやると文句言われる→思考停止&指示待ち旦那に

      ※欄は女が多そうだなw
      自分と同じような報告者だったから、無理矢理擁護してんじゃね?

      そら結婚したい男も減るわw

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:172839

      いやいや、旦那がおかしいでしょ。
      確かに奥さんも言い方に気をつけた方が良いと思うけど、そんなことより小さい子でもできるような気遣いが出来ない旦那の方が問題がある。
      皆で旅行出発の支度→洗濯機廻すって思考回路がイミフ。
      皆で必要としてるものを買いに行く→他人事みたいに感じててカゴにいれてなくても何にも言わない所もイラつく。
      質問者の言い方がキツく感じて何も言わなくなってしまったのだろうけど、もともと相手からそういう言い方されてしまう性格の旦那だから、積もり積もって質問者もイライラしてキツい言い方をしてしまったんじゃないの?
      反論コメ書いてる人って、人としての気遣いが分からない人なのかな…

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:172841

      うちの夫も言わなきゃ分からない人種。でも男性って大抵そうでしょう?
      女性みたいに言わなくてもやってくれる男性なんてそうそういない。
      期待するだけ無駄。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:172843

      質問者はアスペかよ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:172845

      米31
      たしかにどっちもどっち
      よくある夫婦とよくある喧嘩だな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:172847

      なんで叩かれるのかわからない奴は文盲なんだね。
      言いたいことはわかるけど、グチグチと言いたいことを並べ立ててるところが叩かれた理由でしょ。
      しかもレスされたことが頭に入ってなさそうだし、そりゃレスしてる人間からすれば不愉快な奴なんじゃない?
      良いか悪いかの極端な二択で面倒くさすぎるよ。
      旦那に言われたから怖くなっちゃった、もう旦那に手伝ってもらわず全部一人でニコニコやりますって悲劇のヒロインかよと。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:172849

      旦那は発達っぽいけど、嫁も腹立つ。
      こういう女、私の知り合いにもいるから余計に。
      既に言ってる人いるけど「指示しなきゃわからない旦那」なのに「察してくれなかった旦那が悪い!」
      は……どうよ。
      読んでると、旦那がアレなのを良いことに、自分を正当化するのに必死って感じ。
      「でもでもだって…“私悪くないもん!”」
      結局は、貴女は悪くないいいこいいこされたかっただけでしょ?

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:172851

      >>14
      は?
      私は女だけど
      嫁庇護しないと女扱いされないとか一体どんな頭してんの
      残念ながらアナタみたいな頭の人と一緒に働くほど頭悪くないから、一緒に働くこともないですよ
      嫁が叩かれたのは後出しでどんどん旦那が悪いような理由書いてったこともあると思うけどね

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:172853

      全てが嫁批判な流れに違和感
      嫁叩きのレスしか載せられてないだけか?

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:172855

      ※37
      旦那がおかしいのはみんなが(嫁も)分かってる
      その上での話なのに何言ってんだ?
      ※38
      正直女性は『勝手に』動き過ぎ
      そのくせ失敗しても私悪くない
      主婦やパートなら基本的に家事は自己責任でやるべきなのに
      何も言わずに旦那が手伝うのが当たり前としてやらないと文句言う

      もちろんお互いフルタイムなら家事は分担だし、パートなら土日くらいは分担でいいと思うけどね。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:172856

      覚えてたなら、お会計する前に
      『○○買ってないけど良いの?』って聞かない?

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:172858

      質問者が責められて当たり前だと思う。
      完全なダブスタじゃんよ。これを機にちゃんと考え方改めたらいい旦那とうまくやってけるんじゃないの?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:172860

      この旦那、家では俺と全く同じなんでワロタ。俺は仕事は優秀だけど。家ではよく怒られるよ。俺の場合は「ごめん」でなくて「はいはい」だけど。

      買い物忘れのエピソードも全く同じこと嫁に言われたよ。「気づいたけど…」って言ったのも同じ。

      俺の場合はちょっと違っていて「家族で必要なもの思ってない。俺は必要性を感じ。昨日までなくても困らなかったのだから明日からも困らない」と反論したったら黙った。

      俺も最初は喧嘩にならんように気を使って「ごめん」て言ってたけど、ある時から心の中で何かがぶちきれて、「はいはい」のテキトー返しか、真っ向から対決するようになった。そしたら嫁も諦めたみたいで口数減って今は快適。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:172862

      なにか言うと否定される環境なら、何も言わないかも。
      「わかってるわよ。あれは買わないことにしたの(そのくらいわかるでしょ?)」って反応されそうなら、尚更

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:172864

      トマトの件を見るに旦那は普通じゃない、おそらく発達障害
      こんな生活能力のない人とも生活を回さなければならないから司令官みたいに振舞ってしまうのは仕方ない気がする

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:172866

      48訂正

      ×必要性を感じ。

      必要性を感じてない

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:172868

      ※46
      普通は聞くよ。
      ただ、前提条件として旦那が普通じゃない(指示されないと何も出来ない)ことをお忘れなく。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:172870

      投稿者があまりにも可哀想。覚えていたのに言ってくれなかったことに対して一言「言ってほしかった」ということを伝えるのはそんなにおかしな事?投稿者を叩いている人たちは自分が同じような状況だったらなんて返すの?

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:172872

      なんかこの嫁、旦那がしっかりしてないから頑張ろうと張り切りすぎて疲れてるんじゃないか?

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:172874

      ※52

      わかってないなあ。
      聞いたらまた怒られるんじゃないかと思ってビクビクするんだよ!

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:172876

      旦那の馬鹿さ加減も一見あり得ない風ではあるが無理にあげてもその程度とも取れる。

      トマト四つって言われて何を作るんだかわからない場合4パック持ってくる事は無くは無い。

      問題はそれぐらいも意思疎通が図れてない事。
      元々そういう人格か旦那の言う通り人の言う事を聞かないタイプか、
      後者が濃厚じゃないかと

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:172878

      嫁が叩かれてるのは、内容そのものっていうより、まったく譲歩することなく、旦那が悪い理由、自分が正しい理由を書き続けてたからでしょう。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:172880

      これ旦那が発達障害だから逐一指示してるんだと思う
      出かける前で干す時間ないのに急に洗濯始めるとか典型的
      会社でも問題社員なんでしょ?
      保育園の先生にも「子供が3人」とか言われてる
      発達障害は咄嗟に言い返す能力がないから、後になって「自分はこう思ってたのにお前が悪いから○○」みたいな言い訳で責任転嫁するんだよな
      この報告者がやるべきことは、旦那がぐだぐだ言い出してもあーはいはいって流すことだよ

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:172882

      トマト4つが4パック、の件も書いてない前段の話がありそう。以前にヨーグルト3つと言われて、3つ入り一パック買っていって怒られたとかさ。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:172884

      聞いたら聞いたで、なんでこんなこともわからないの、とか、前にも言ったでしょ、って怒られるんだよな…

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:172886

      ※55
      ちょっと待て。俺は分かってる。話の流れをちゃんと読んでくれ…
      言葉足らずだったかもしれんが

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:172888

      コメ欄で勘違いしてる人多いけど、これって途中から問題が刷り変わってるでしょ
      あんだけ一方的に叩かれたのは正誤に関係なく伝えたい事が全部自分に都合のいい解釈でしか受け止めてない事による責められでしょ

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:172890

      「私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。
      帰りの車の中で私が、あっ!忘れた!って言ったら、
      旦那が『俺は覚えてたけど、~』」

      ここでさ、「あっ!忘れた!ごめんね」

      こんな感じで言葉でさらっと謝ることができるようになれば、旦那の返す言葉が変わってくると思う。
      ほんの少しの言葉の気遣いで相手のとらえ方は変わるからね。
      投稿者が叩かれてるのは、どんなに意見が付いてもそのことをスルーしているからじゃない?

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:172892

      トマトの件はわかるわー。旦那として。

      嫁は「パックを一つと言ったんだろか?」って迷った。

      俺の場合は電話で確認しようとしたけどね。繋がらなかったんで、トマト一つで数えて買って帰った。

      例え嫁が「パックで一つ」と言っても「そんなことは算数で習ってない」と言う反論準備したわ!

      こんなことで悩んでる旦那多いと思うよ!

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:172893

      要するに「あなたは悪くないわ」って言って欲しかっただけなんだろ。
      流しておけばよかったんだよ。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:172895

      これそんな質問者悪いか?
      旦那どう考えてもでっかい子供なんだけど

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:172898

      こういうの、旦那に主張を書き込ませたら面白いのにな
      片一方の話だけきいてもだめだ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:172900

      『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』

      こう言われて、言ってよー!って言わない人いるの?

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:172902

      ※61

      55です。すまん。

      色んなことがごっちゃになってわからんようになった。

      言ってる人いるけど、旦那の発達の件は別テーマで対策するとして、まず嫁が言い方を工夫して欲しいな。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:172904

      なんでこれ投稿者こんだけたたかれてるの?
      このやりとりでダブルバインドとか…
      えらそうに説教したいだけの集団なのか、2ちゃんて

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:172906

      女の記憶は自己都合でネジ曲げられるからなァ…

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:172908

      離婚したら〜

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:172910

      黒川先生の夫婦脳、読め。そこに答え書いてあるわ。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:172912

      米69に同意
      まさにそういう言葉を引き出すための誘い文句だよこれ
      誘い文句→誘い文句に乗る→「俺がいつも悪いことにしたいんだな!」だとなんかの罠にしか見えない

      何度も何度も言われているのにまた同じミスをくりかえしたら「もー靴下は洗濯機に入れてっていったじゃん」は言われるだろうし、そしたら「あ、ごめん」はふつうのやりとりだろう。

      ふと思ったんだが、嫁の方は長子かお姉ちゃんタイプで、夫は末子で何もかも世話を焼かれて育ったんじゃないの。
      兄弟の多いうちの末っ子がこんな感じだわ。主体性がないんだよね。
      本人も気が利かないし他人に自ら何かしてやるということがゼロ。
      いつでも他人がお世話してくれるのを待ってる。
      良く言えば従順。
      だから、本人もミスが多いが、他人がミスした時に「自分は気がついていたけど、わかっているのかなと思って言わなかった」とこの夫と同じことを言う。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:172914

      俺氏による下衆の勘繰り。

      家族で必要なのに私が買い忘れたら私の責任?としつこく言う割に何を忘れたのか書いていない=言いづらいもの。ずばりコンドームとみた。

      妻「これ以上子供作れないからこれからはしっかり避妊しようね」
      夫「(ゴムはいやだけど)・・・わかった」
      妻、買い物でコンドーム買い忘れる。
      夫 (コンドーム買わないのかな?やっぱり避妊やめるのか、やったー(?))
      妻「コンドーム買い忘れた」
      夫「買うのやめたんだと思った」
      妻「知ってたならなんで言ってくれないの?キーィッ!」

      100%想像の産物です。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:172916

      スレの流れの意味が判らない
      まとめるときにわざと報告者の擁護を削除したのかってレベルで判らない
      旦那がおかしいじゃんこんなの

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:172918

      *1 のコメントが的確すぎてワロタ

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:172920

      知人にそっくりでびっくりした。
      こういう人ってマジで『自分の非を認める』ことができないというか分からないんだよ。
      ずっと誉められるばかりの学生時代できて、周りを自分を誉めてくれる人・自分が思い通りにできる人で固める。不意に反論されると『自分は悪くないのに相手が理解できない・してくれない!』と悲劇のヒロイン。
      相談っていいながら結論は既に出てるから、何かアドバイスしようもんならスレみたいに言い訳言い訳言い訳。延々と愚痴愚痴やるだけで何も進歩なしだから聞くだけで疲れるんだよね。

      まだ学生時代はよかったけど、社会人でこれはキツい。友人だったけどずっとこればっかりだからFO中。
      報告者がそっくりすぎてイライラしてしまった。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:172922

      ※79
      あなたは彼氏なり夫なりとたとえば寒くなってきたから灯油ストーブの
      灯油を買いに行こうと出かけてうっかりあれこれ買ってるうちに
      忘れてしまって、帰りの車で「あっ灯油買うの忘れた!!」ってなった時
      「俺は覚えてたけど、灯油販売のコーナーに行かないから買わないんだと思った」
      って言われたら「ちょっ、その場で言ってよ」って
      言わないの?

      ほとんど全ての人がその時にその反応をすると私は思うのだけれど

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:172924

      ※80
      79です。
      確かにそうですね…ハッとしました。
      勝手に知人へのイライラを重ねて読んで勢いでコメントしまってました。

      論点とずれたことを言ってるのに気付き恥ずかしいです。すみませんでした。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:172926

      会社で毎日怒られ、何かあればまず疑われるって、旦那が日頃からずれてる証拠。
      旦那が発達だから嫁がそれに対応したやり方で接してたら、
      自分は発達だと気付いてない旦那が喧嘩の勢いで言い過ぎたってだけじゃん。
      年なりの能力と理解力がある大人には必要なくても、
      それが備わってない大人には言わなきゃ伝わらない。
      嫁もうじうじ気にし過ぎだけど、それにしても叩かれ過ぎ。
      嫁を叩いてる連中は旦那を年なりの能力が備わった大人と認識してるからだろ。
      そこからして間違い。
      まったくもって※58の言う通り。
      そこを叩いてる連中はケースバイケースを知らんのか。

      嫁は喧嘩の勢いと日頃の感情を分けて考えろ。
      どうしても分けて考えられないなら思い込まないで冷静な時にもう一度話し合え。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:172927

      よくいる夫婦じゃん
      うちも似たようなものだけど、さらっと流してるよ
      旦那のグチグチなんて取り合う意味ないし喧嘩になるだけ

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:172929

      ※80

      石油ストーブと言う、万人が絶対的に必要不可欠と思うものを例にして話を誇張するなよ。

      嫁が言う家族で必要なものなんてどうでもいいものばっかじゃん

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:172931

      ・トマト4つ買ってきて→2個入り×4
      ・出掛けよう→洗濯し始める

      旦那さん真面目に頭悪いな…、
      質問者さんがかなり叩かれてるけど
      旦那さんがかなり変人っぽい。
      旦那さんがずっとそんな調子じゃ
      質問者さんもイライラしちゃうし疲れるわ。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:172933

      ※85

      変人と思うかもしれないけど、これは家事に携わる時間の差なのよ。

      女〔特に専業〕がなぜこんなことも?って思うどうしようもなく簡単な判断が、たまに家に帰ってきて家事やる男には超難問なわけ。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:172935

      これは嫁が可哀想ってか疲れると思うわ
      叩かれ過ぎと思う

      けど旦那は旦那で悪気はなくて単に「気がつかない」んだろうから
      これからももうまくやって行くなら我慢するしかないかもね
      我慢というか、もっとテキトーに考えられるようになったら楽なんだけど
      今は旦那がこうだから私がしっかりしないと!って頑張り過ぎな気がする
      会社で毎日怒られて、家でも何かのたびに言われるなら旦那も可哀想だし
      言われる原因は旦那にあったとしても、家はホッと出来る場所にしてあげて欲しい

      「言ってくれればやる」っていい旦那だよ

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:172937

      叩かれすぎワロタw
      気軽に答えてやればいいじゃんw

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:172939

      相談者が叩かれているのはおかしいってコメントしているヤツは何考えているんだ?
      相談者が叩かれている=旦那は悪くない じゃないぞ
      相談の目的はどうすれば円満な家庭を築けるかって事で、どちらがより悪いのかジャッジしてるんじゃないんだから

      旦那も十分変だ、その上で相談者(妻)として出来ることをやれって事だろ
      何かあれば離婚だ絶縁だと0か100かの極論で生きているんじゃないだから

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:172941

      仕事で難しいことばっか考えてると休みの日くらいはトマトの数も数えられないくらいにアホな子供脳になりたいって思う時あるわ

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:172943

      夫婦なんだから仲良くしろよー。
      相手の出来ないところわかってるならフォローするのも夫婦じゃないの?
      ネット上でいかに旦那が出来ない人か伝えて私のせいじゃないと思い込むのはどうかと思う。その人はあなたの選んだ旦那ですよ。
      手伝いもしてくれて、自分から謝って退いてくれていい旦那に見えるよ。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:172945

      こういうの見る度「レスしてる奴らの方が冷静じゃないし幼稚だな」
      って思うな
      レスしてる奴らって大概同じ一般人なのに何でこんな上から目線?
      指示 って言葉に必死に食いついたり、離婚してやれとか暴走したコメントになったり
      2chに愚痴りたいだけかもしれんが相談者が可哀想だ

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:172947

      質問者が狂っちゃうわ マジで
      ほぼ見当違いで叩いたバカ女どもは責任とれよ

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:172949

      なんか、どっちもどっちの夫婦じゃね?

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:172951

      旦那さんは頭が悪いタイプ。
      妻さんは普通の女。

      だから底辺層~中流あたりかな。どっちも庶民的な行動パターンだから何ら問題ない。

      上流階級だと夫婦間の会話なんかない。高学歴、高所得同士でミスや無駄を嫌うからギスギスしてる。俺はそんな家庭で育ったから羨ましいわ。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:172952

      嫁なんでこんな叩かれてるのかわからない…忘れるほうも良くないけど覚えてたんなら言ってやれよ…
      トマト4個頼んだら2個入りパック4つ買って帰るほうが変だし、そんな旦那だからいちいちあれやれこれやれって言わないとダメなのもわかる。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:172954

      所詮は便所の落書きと痛感させられるスレ

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:172956

      なぜ嫁叩きのレスしかないんだってそりゃ嫁叩きのレスしか抽出してないからだろ
      一方的な意見だけを載せることでコメント欄を伸ばす基本中の基本ですよね

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:172958

      投稿者、自分の母親と似てるわww

      どっちもどっちだと思うわ。
      悪い形でお互い依存しちゃってる感じがする。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:172960

      全く質問者を叩くなんてみんなおかしいぞ。こういう理不尽な思考をするのが女
      の平常運転なんだから当たり前過ぎる。
      喧嘩で男が謝るのは何言っても無駄だなという積極的な諦めなんだよ。
      謝らないと「あの時もあなたは~」とか昔の出来事を持ち出してグダグダ
      言うからな。ヒステリーを起こさなければ良いと言う問題ではない。
      大体旦那の性格くらいわかっているのだから一言足らない男だなんて今更すぎ。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:172962

      発達だねぇ・・・。
      保育園の先生に指摘されてるくらいだし。

      相談者は、文面からすごくしっかりしている印象を受ける。
      母親がわりにピッタリだったんだろうな。

      かわいそうに。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:172964

      俺も質問者がここまで叩かれるほど悪いとは思わん。「俺は覚えてたんだけどね」とか言われたら「なら言ってよ」となるだろ普通。旦那がガキにしが思えん。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:172966

      トマト…まじか…

      そういえばそういう使えない後輩が一人いたな
      毎日私ばっかり怒られるんです~って言ってた

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:172968

      自分の型にはめ込みたいタイプのひとだなって
      報告者のレスから垣間見えてる
      ダブルバインドも手段のひとつだし
      本当に旦那さんが気がつかない人なのかは、疑問だよね

      結局、型から外れた行動、自発的行動をとれるように
      旦那さんを促したところで、自分も併せて変わっていかなきゃ
      今度は報告者がストレス溜め込んでキレるだけ

      叩きたくは無いけど、なんか無理っぽい

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:172970

      そんな大げさに取らなくても
      普通に愚痴を旦那に言うのを減らしたら良いだけじゃん
      愚痴りたくなる日もあるだろうから旦那もマジに受けとるのを止めたらいいだけ

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:172972

      わかりにくい内容だから荒れたんじゃないの?
      後出しで言い訳のように情報追加されていくし。

      旦那が謝ったり、自分の意見を言わない体質なのは
      ①報告者が言うように実際に旦那がドン臭いダメな人間であるから。
      ②実際に旦那は悪くないが、折れなければ喧嘩に発展してしまうから。
      のどちらなのか、この内容だけでは読み取れない。

      仮に①であったとしたら
      旦那が謝るのは当然だとは思うけど、謝ることを旦那が不満に思っているということは夫婦間があまり上手くいってないということ。
      報告者の悩みは妥当。
      仮に②だとしたら
      報告者が喧嘩の原因などを自分が悪くないように歪曲している。
      旦那の不満は妥当。

      でも①でも②でも
      どちらにせよ、旦那が不満に思っている以上、報告者は旦那ともっと話し合い互いの不満を解消させるべきだと思う。その上で原因がどちらなのか、どう対処すべきなのかを考えるべき。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:172974

      擁護派も叩く側も「旦那も相談者も悪い」って結論無視してないかな? この件は普通にそうだと思うけど
      買い物の件にしても「どちらにも落ち度があった」わけでしょ?
      それが何故か「旦那が悪い、何故私が悪いのか分からない」となっていたから問題なんであって、それで旦那が悪くないということになるわけではない
      相談者が叩かれるのは、スレに居るのが相談者だけで旦那がいないから、という簡単な結論だと思うが

      あと、細かい事を言えば相談者が旦那に「どうなって欲しいか」が謎だな
      気が利かず指示されないと何もできない旦那に対して「指示を出す」という行動はそういう旦那の面を受け入れてると取れるが、
      買い物のときに気付いても(指示が無ければ)言い出せないというのはまさにその典型的な症状だろう、この点を見れば結局相談者は指示されなければ何もできない旦那のことを「受け入れる気は無い」「直してほしい」と思ってることになる
      しかし、旦那のそういう面を矯正するような行動は取らず、むしろ普段は許容して「指示を出し」てしまっている
      このあたり、自分でも意識してない矛盾があるね

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:172976

      トマト4個入りがなかったのかもしれないし、計算すると二個入り二パックのほうが安かったとか。
      出かけてる間に干しちゃえば、かえって来る頃には乾いてると考えた、とか。(女はどうせすぐには出られないんだし)
      いちいち説明するのが面倒で謝っちゃうんじゃない?
      説明しても、「私のやりかたとちがーう!」って考えに凝り固まってるから、結局謝るまで文句言いそうだし。

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:172978

      トラブルがあったら全部自分の責任だと思うことにします、ってそれは違うでしょう
      旦那さんがいちいち指示されないと行動できない人なら、自発的に考えられるように練習するべき
      買い物するときもカゴや買い物リストを持たせてみたらどうだろう

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:172980

      俺の姉が目覚ましなってるのに起きなくて
      仕事に遅れて何で起こさなかったんだって切れられたこと思い出すわ
      起こすと寝起きで機嫌が悪いし「わかってる」とか言われるしで嫌だったんだよ

      もし旦那が買い物中に忘れてるよと注意してたら
      旦那に指示とか言っちゃう上から目線の嫁はどう反応してたのかな?
      素直に「忘れてた。ありがとう」て言えるのかな

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:172982

      はいはい悪いのは俺ら男性陣悪いのは俺ら男性陣。
      よかったねー。

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:172984

      報告者叩かれすぎて「えええ・・・」って思ってたら※にも疑問を呈する声があって安心したわ。

      むしろ旦那が無能すぎだろ。

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:172986

      はいはい悪いのは男性を悪者に仕立てる私たち女性陣私たち女性陣。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:172988

      わかってんじゃん。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:172990

      だから双方悪いんだって

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:172992

      既婚板では女は理不尽なことを言う生き物であるのは常識。報告者の女はそれに気づく入口に入れたのは幸運だね。

      言っとくけど、買い物忘れを気付いても言わない、トマトをパック一つと数える、出かけるのを気にしないで洗濯始める、全部男の常識だからな。男はそれくらいアホと思とけ。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:172994

      相談者擁護のやつこんなにいるの・・・?
      恐ろしいな女ってのは。

      ※80
      過去にそういう場面で「灯油買わないの?」って訪ねた際に
      「あ、忘れてたごめーん」って言ってきたならいいけど
      「覚えてるに決まってるじゃん、何言ってるのこのバカ(ホントは忘れてたけど)」みたいな態度を何回も取られてるとそのうち指摘する気も無くすんだわ。

      この質問者の場合間違いなく反応は後者だろ?
      指摘しても責められ、指摘しないでも責められ、やってられんだろ。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:172996

      さあこれから出かけようって時に洗濯し始める旦那・・
      ちよっとおかしいよね、人間完璧じゃないんだから双方悪いところが
      あるのは当たり前。嫁は旦那の事おもって色々悩んでいるし
      混乱してるみたいだけど。旦那は自分の気分しか考えてないようだよね

      『悪くないのにいつも悪いことにされる。いつもいつも俺が悪いんでしょ!』
      『何?手伝っちゃいけないの?』
      子供のようなセリフだし

      これまで 旦那がミス
      →「あああああ!!!以前言ったのに覚えてないの!!」
      これから 旦那がミス
      →「あらー。ほら布巾だよ拭いてね」

      こっちの方が旦那を馬鹿にした言動だよね、完全に下に見てる

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:172998

      似たようなことが今まで何回もあったはずだよ、今回だけじゃなく。
      そのたびに「買わないの?」「そうだったね、覚えててくれてありがとう」というふつうの会話が展開されていたなら、旦那も躊躇なく教えてくれるはずなのに。

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:173000

      投稿者→他人の話を聞かないし、負けず嫌いで話思い込み激しいから話し合いに不向き。

      旦那→興味のない事への無関心さが激しくて卑屈。他人をイライラさせるたいふみの内向的なオタク気質がありそう。

      お互いこういう性格だから関係悪化したらきついよな。

      やれトマトだ、買い物忘れだ なんてまともに鵜呑みにして議論してるコメ欄がおかしいわ。
      元々夫婦仲が悪いから、お互いへの扱いが悪いんだろ?
      嫁の言い方もキツイし自分9割正しいと思ってる。旦那はそれを卑屈に反発して適当な事するし。
      でもお互い今みたいな関係じゃない時はもっと違った接し方なり言い方してたんだろうよ。
      どっちも悪いっていうのは当たり前な前提なんだけど、嫁の話だけ聞いて旦那が悪いって思い込むのは私情はさみすぎだわ。

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:173001

      ※118
      お前が何を言ってるかわからない。

      ミスした相手に「あああああ!!!以前言ったのに覚えてないの!!」 って言う奴なんてガキだろ。
      ガキじゃなきゃヒス持ちクソ女。
      ああああああ!!って何ww吠えんなよwww
      あと以前に言おうが言うまいが人間こぼすときはこぼすから。
      そんなこともわからんか?

      大体「手伝う」「いいよ私がやる」「何?手伝っちゃいけないの?」
      って普通の会話だろ。
      他に何といえばいいんだよ。
      大人な人教えてくれよ。
      買い物の時は買い忘れ確認しなかったら怒られて、手伝っていいのか悪いのか確認したら怒られて、してもしなくても怒られて、一体どうすりゃいいんだよ。お前の言う正解はなんだよ。

      って気分なんだと思うよ旦那は。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:173003

      実際こんな旦那いたらうざいと思うよー
      指示って言葉がほんと的確だと思うけど

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:173005

      怒られるから「忘れてるよ」が言えなくなるって言うけど

      怒られるのが嫌だからと言うなら
      洗濯かごに靴下を入れるもできるようになるんじゃないの?
      入れなきゃ怒られるもんね

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:173007

      もう躾の段階じゃないから怒られるんでしょ
      幼児や新入社員にはみんな怒らないだろ?
      注意、諭す、叱るの段階
      が、高校生にもなって、入社五年目にもなってたらみんなぶちキレるだろ?
      殴らないけどさ

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:173009

      ※123
      この質問者の書き方だとしょっちゅう靴下を入れ忘れてるようにも見えるけど
      多分そんなことないだろ?
      いい大人なんだから。

      忘れるときは忘れるだろ人間だもの。
      この報告者が買い物を忘れたようにね。

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:173011

      この質問者の叩かれっぷりに恐怖すら感じた…
      ダンナかなり使えない、他人事だよね。

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:173013

      俺もそんなに嫁悪いか?派だったので、コメ読んでちょっとホッとした。
      ただ単に旦那甘えてるだけじゃん。

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:173015

      1と同意見。
      夫婦は話し合う、声がけ次第なんだと思う。
      こんなに質問者が叩かれてるのが分からない…

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:173017

      質問者そこまで悪くないよね…(^-^;

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:173019

      報告者がスレで叩かれてる理由?
      そんなの反論してるからだろ。
      この手のスレの連中は自分が言うことにハイハイ従う
      報告者じゃないと袋叩きにしたがるからな。

      まあ、報告者側に問題無いとは思わんが、旦那が駄目すぎるだろ。

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:173021

      この質問者、例えば買い物で旦那が口出ししたら何かしら文句言ったりしてそう。
      レジ手前で旦那がえ?○○買わなくていいの?て教えたら、
      「忘れてた!ありがとう」
      で済むのに、
      「えー?気付いてるならもっと早く言ってよ」
      とか、とにかく必ず一言文句を挟むみたいな。
      何にせよ周りが動いたことに対して、自分のタイミングじゃなかったり、自分が気に入らなかったらとにかくひとこと文句を挟むとか。
      他の意見に対しての答え方見てたらこの傾向があるわ。

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:173023

      これ旦那間違いなく発達障害だと思うけど、
      発達障害でも子供は作れる事に人間の本能の凄さを実感した

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:173024

      報告者は、夫のボーっとしたところに可愛さや保護欲を感じて
      結婚したんだと思う。

      なのに夫に有能な男性像を求めてるからすれ違っちゃうんじゃないの?

      スレッドが一方的に報告者を責める流れになってるのは
      スレ民が意見して変えることが出来るのは、場に来ている報告者しか居ないから仕方がない所がある。
      夫もスレに同席していたら当然、夫しっかりせいやー!
      トマト8個も買ってきてそんな食えるかボケー!って言葉がスレででたはず。
      だから報告者はそんな気にしなくて良いよ。最後落ち込みすぎ
      この夫婦お似合いだとおもう

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:173026

      泣いた~とか涙が~と書き込む奴は信用ならん

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:173028

      どちらも悪くないと思う。
      旦那の発達障害かアスペかは生まれ持ったものとして責められない。
      足りない部分をパートナーが引き受けられるかどうかの問題。
      そういう意味で、質問者のほうが改めるしかないですよと
      言われているんだと思う。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:173030

      旦那をうんざりさせる会話ならボイスレコーダ持って休日とかに録音しとけや面倒い嫁だね!

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:173032

      ぶっちゃけこの人も旦那さんもそこまで悪くない気がする。単純に相性のズレが出てきてるだけなような。
      この人みたいに何でもかんでも指示して自分の意見は絶対曲げないって人もイラッとするけど旦那さんみたいに「俺は気付いてたけど言わなかった」って人もイラッとする。夫婦だからそれが溜まって溢れちゃうだけで友達としてならまだ付き合える程度のことなんじゃないの?友達相手ならこの人もそんなに指示することないと思うし。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:173034

      報告者、叩かれ過ぎてて驚いた。
      これ、言いたいこと分かってもらえないから、こんな出来事もって後だししてるんじゃない?
      周りの意見が理解できていないのとは違う気がする。

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:173036

      ほんと>>1が叩かれている意味が分からない。叩いてるやつらとこの旦那がアスペなんじゃないかとwなんの主張もしない、日常生活いるのかいないのか分からなくてボーっとしてるようなつまらない男だな。会社でも何かあればこの旦那のせいにされるって相当使えねー人間じゃん。こんなダメ男、結婚できたことが奇跡だわ

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:173038

      本当に叩いたもん勝ちだよな。集団ババアヒステリー醜いわ。

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:173040

      話のスタートの喧嘩は、多分報告者が思っているほど深刻なものではない
      でも結局いずれは積もりに積もって夫婦として破綻しそう
      旦那がどれほど鈍いのかはこの報告者の話だとよく分からんので置いておくが、
      報告者も責任転嫁とデモデモダッテで話が通じない、旦那は察してくれないと言うが報告者もその点は大して変わらない
      家庭事情はよく分からんし旦那を悪くないと言い切る気は無いが、端的に言えば面倒くさい人だ、この人

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:173042

      正常
      旦那も悪いし嫁も悪い
      だからお互いの悪いところをなおせ

      異常
      旦那も悪いし嫁も悪い
      プラマイしたら嫁悪くない
      ってか旦那の方が悪くない?
      なら、嫁は悪くない、旦那だけが悪い

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:173044

      旦那が発達障害なんで
      ・そもそも怒られているのかどうなのかがよく分からない。なんとなく怒られてるのかな、って思ったら謝るくせがついてるが、怒られているかどうかを本当には理解してない。
      ・なぜ怒られてるか、どこを怒られてるか分からない
      ・私も悪かったけどあんたもしっかりしてよ、というニュアンスが分からない
      ってだけの気がする。

      相談者は、全部旦那が悪いということはない、って言ってあげて、その一方でお願いや文句言いたいことがあるときに、なんかレベル分けかなにかして整理してあげればいんじゃね?

      大変なことだけど。

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:173046

      嫁も旦那もどっちもどっち
      旦那もアレだけど、それよりも嫁の根性がクソ
      怖くなっただの、泣いただの、自分が可哀想で可哀想で可愛くて可愛くて仕方ないんでしょ
      そんな自分本意の姿勢だから話にならないんだよ
      可哀想な自分を慰めて欲しい、正しい自分を肯定して欲しい、そんなんなら書き込まなきゃいいのに馬鹿なんじゃないの
      ボロクソに叩かれてスッキリしたわ

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:173048

      こんなにコメが伸びるって事は、正解がない相談なんだろうな。難しい

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:173050

      愛し合っている二人なのにお互い思い遣りがない。
      >>144それほど叩かれるような嫁でもなし、スッキリしたとか性格悪すぎwギスギスしてんなおばさん

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:173052

      本スレのお姉さま方冷静だなあ。(おいらだったらボロクソに罵ってるわ)

      >>668は認知療法かなにか精神療法の手技かなあ。
      質問者本人は華麗にスルーしてその後も責任転夫し続けてるけどな

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:173054

      たぶん「気にするな」の一言で済む問題をぐちゃぐちゃ掘り下げて
      相談者フルボッコにしたことでスレが拗れてる
      最初の質問内容だと論点は気にしいな性格の奥さんにあって、ありがちな
      夫婦のやりとりの中にはない

      話を広げるとしたら「どうしてあなたはそんなに夫の一言一言が気になるの?」
      という彼女自身の話にすべきところを妻と夫の関係性の中から問題を見出し、そこから広げているからこういうことになる

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:173056

      だいたいこういう報告は自分視点で結局自分は悪くないみたいにいうからなんともいえん
      最後のレスに集約かね別れてやれ可哀そうだ

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:173058

      旦那さん発達っぽいね。

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:173060

      「ダブルバインド」ってやっぱ女に多いんだなダブルバインドに対する共感者すげえもん欠陥女ばっかやな。

      報告者と同じで女性を正当化して無理やり男性に責任押し付けてる※多いね。
      ただ報告者は自覚して治すみたいだけど※欄の女は終わってる。

      ※145
      正解は出てる報告者が納得してるのだから。
      なぜ伸びるかって?自覚できないバカが騒いでるからだよ。

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:173061

      家庭脳は自分に即わない男はすぐ発達認定w
      すぐアスペって叫ぶ馬鹿男と同類。

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:173063

      最後のほうは言いすぎじゃないかなぁ
      別れてやれというが、トマト4個頼まれて8個買ってきたり、出かける間際に洗濯始めたりするような人に、都合よく今以上に良い連れ合いが見つかるかね?

      買い物の件は、別に旦那だけが悪いと言ってる訳ではないのに、144が旦那だけ責めてるみたいに決め付けるのはさすがに叩き目的に見える
      問題は、ワーワー言われるのが嫌だから自主的に何かすることはやめてしまった旦那と、そういう風な環境を作ってしまった144だろう
      そう考えると本当に母親と子どもみたい

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:173065

      どっちの方が、という問題ではなく
      どちらにも治し難い問題があるというだけだね。

      別の言い方すれば 相性が悪い という話じゃないかなー?

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:173067

      んー別に報告者も旦那もそこまで酷いようには感じなかった
      ちょっとした意志疎通の違いというか

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:173069

      なんでこんな質問者叩かれてるのって思って米欄見たら
      同じように思ってる人がいたけど
      今度はその人達が叩かれてて驚いた

      質問者も悪いけど
      こんな叩かれまくるほど悪いのか
      察してちゃんというより、一般的なコミュニケーションの範囲だと思った
      喧嘩して出て来た言葉なら
      どういう事柄についてどのくらい本気で思ってるのかってのもわからないし
      叩くよりも話し合いを勧めるべきなんじゃないかと…

      私もアスペなんかな

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:173071

      でもこういうの見てるとやっぱり男は女より優秀じゃないの夫婦は上手く行かないんだよね
      妻が多少出来なくても夫が優秀なら妻は夫を尊敬してそれを受けて夫もよりしっかりする
      女は内心馬鹿にされてても男が女の馬鹿を許容できるなら器があるなら留まれる
      逆に妻より夫の出来が悪い場合妻は夫を頼りなく見えて尊敬しないし、たとえ女の器が広くてそれを許容してても男はその立場に甘んじる事に居心地の悪さを感じる場合が殆どだからいずれは駄目になる。
      上手くいってる夫婦ってだいたい何かの形で夫が優秀なんだよ。妻が優秀かどうかと夫婦仲はあまり問題じゃない。
      この夫婦はどっちもあまり良くないから難しいと思う。

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:173073

      買い忘れを一言聞かなかったのも普段から嫁が指示してるから?
      何いってんの?
      でもまあこれだけならそんなに旦那責めるほどのことでもないと思う。
      ただ出がけに洗濯始めるとかトマト四つ買ってきてと言われて
      二ツ入り四パック買うとか、靴下とかこぼしたもの拭くのとかも
      注意する嫁が悪いか?本当に?
      これで「自分が悪いと思ってない」なんて言う人間がまともとは思えない

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:173075

      相談のふりして、愚痴をばらまき、賛同者を探していた雌犬が、
      論破されてすごすご逃げ帰るの巻w

      遺伝子的にしょうがないとはいえ、女って、こう非理論的な知恵遅れが多いよね♪

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:173077

      俺も9回はちゃんとやってるのにうっかりでした1回の失敗にぐちぐち言われるから辛いわ

      この旦那の失敗もそんなもんかも。毎回なら発達だが、報告者の発言みる限りではわからないやん

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:173079

      発想の根底にあるのが、
      「私もちょっとだけうっかりしていたけれど、
       なんやかんやで私わるくない、とにかくどっちみちだんなが悪い」だから、

      自分に都合のよいエピソードを並べれば
      読者の一部に対しては「あーだんな発達障害の疑いね」のような印象はなんとなく
      与えられるかもしれないが、それはちがう

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:173081

      ※161
      >「私もちょっとだけうっかりしていたけれど、
      >なんやかんやで私わるくない、とにかくどっちみちだんなが悪い」

      片側の言うことしか聞いてないから誇張はあるかもしれないけど、相談者はこんなことは言ってなくない?
      ていうか「旦那が悪い」とは言ってないような…
      少なくとも一緒に買い物来てて、買い忘れに気が付いたんなら指摘してくれたら良かったのにな、って思うのは普通の感覚だと思うけど。
      相談者はそれを言い出せない状況を自分が作ったんだってことに気が付いたみたいだし

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:173083

      あとからこんなにぐずぐず言うような買い忘れだったら、最初からっていうか買い物に行く時はいつもメモに書いて持っていけばいいんじゃないの
      今時は携帯メモなんかもあるんだしさ
      まあ全体的な問題は買い物のことだけじゃないにしてもこの相談者、自分は悪くないったら悪くない思考って感じ
      叩くつもりはないけど、自分も悪いんじゃない?

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:173085

      アスペの人間が身内や職場にいて毎日接したり等の経験がない人には、この嫁さんの大変さは理解出来ないでしょうね

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:173087

      強いて言えば、発達障害やアスペだと決めてかかる思い込みの強さは理解出来ない
      何かにつけてアスペアスペ発達発達と、只の便利な言葉じゃないんだから

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:173089

      ※164
      いわゆる本当のアスペルガー症候群の人を身内に持ってるの?
      それともカジュアルなハッタリ?
      はっきりしようぜ。

      もうさ、旦那が悪い理由は聞いたから、嫁が何も悪くない理由を教えてくれよ。
      擁護派の皆さんさ。口を揃えて『スレで叩かれてたのがおかしくて、コメ欄にはまともな人いる』って論調ばっかりで、いい加減自作自演くせーぞ。
      『嫁何も悪くないじゃん。旦那がうんぬん』はもういいからさ。

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:173091

      のっそい旦那に転嫁嫁、破れ鍋に綴じ蓋だね!

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:173092

      報告者可哀想だなと思って米欄見て少しホッとした。
      旦那発達障害っぽいよね。
      それをうまく回してるのは報告者の努力だと思うよ。
      まぁ、言い方が悪いのは有るとしても、報告者は毎日大変に思えるよ。

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:173094

      最近、彼と同じような内容で揉めたから、凄くわかるなぁ。
      結果、私自身が相手にいろいろ押し付けてしまってたんだなって反省したよ。

      良かれと思って悪い部分注意したり、約束守らないなんて!とガミガミいってしまっていた。
      私が年上なのもあって、悪い部分は直してあげなきゃ、面倒見なきゃ!って張り切りすぎてたんだよね。
      結果彼氏が言いたいことも言えないようになってしまって、私の存在自体が重くなってしまった。

      話し合いをしてからは相手の発言をマイナスに考えず、何故そうしたのか、何故その発言をしたのか、先に考えるようにしたよ。
      相手の事を信じるのを優先にしたら考え変わった。
      この人の言い分も、間違ってないんだよね。ただ、相手とすれ違っちゃってるだけだと思う。

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:173096

      ちゃんと可哀想な私、を醸し出してるあたりいつもこうなんだろうなって感じ。
      そうやって周りの人間をコントロールしてんだよ。
      ダブルバインドも旦那にして子供にしてないわけない。

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:173098

      どっちが悪いとかじゃなくお互いコミニュケーションがとるの下手すぎ
      でも、旦那ウザイと思う

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:173100

      旦那も悪い。けど嫁もフルボッコされてしかるべきだと思う。
      高校のとき親しかったともだち

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:173102

      ごめんなさい、途中送信してしまいました

      高校のとき親しかった友達がまさに報告者だった。何か間違いが起きたときは必ず誰か、しかも自分ではない誰かに責任を認めなきゃ気が済まない人だった。
      プライドが異常に高いんだよね。

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:173104

      え?旦那悪いか?ってか、家庭内での地位が低すぎるから、職場でも自信が持てず何でもかんでも旦那のせいにされてるんと違うか?
      旦那はドン臭いかもしらんが、大半の原因はこのモラハラ嫁にある気がする
      男女逆なら鬼女速でモラハラ旦那ガーで叩かれまくりやろ

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:173106

      >え?旦那悪いか?
      男女関係なく、ふつうにどちらにも問題があると思う、悪い悪くないの問題ではなく
      親子じゃなくて夫婦なんだから、お互いに歩み寄ろうよって感じがする
      相談者は旦那を責めてるようには見えないんだけど、フルボッコされてしかるべきって言うほどか?

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:173108

      最近の男は察しが悪くなってきたからしょうがない
      察しもしない命令も聞かないその上文句を言う謝らないってこの旦那何もできなくない?

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:173110

      嫁→自分のミスにたいしては旦那に厳しく突っ込まれることはないが、旦那のミスは見逃さない。

      旦那→嫁のミスに対して下手に対応、自分のミス落ち度は見逃されない。

      これが意味すること、例え旦那は冒険して積極的な意見を出しても、今度はその意見がずれていることにたいして突っ込まれる。

      大体は自分叩きで雲行きが悪くなった段階で後だしの情報でデモダッテを始める時点で、旦那の自由な意見なんて報告者は微塵も求めてなかったってことだよ。

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:173112

      この報告者を擁護してる奴が多いのにビックリ
      フルボッコにされても仕方ないぐらいウザいでしょ

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:173113

      旦那が意見言ったとしても
      文句言うくせに。

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:173115

      いや違うそういうつもりじゃない、とか言って相手の感じ方を頑なに認めない人、たまにいるね
      自閉的というかナルシストなのか…
      ちょっと子供が心配だわ

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:173117

      仮にトイレットペーパー買いに行ったんだとしたら、確かにダンナの無能ぷりに目は瞑れないな…。会社員やっててそりゃ無いぜ。会社も家族もチームワークだろ?怒られ過ぎて萎縮して受け身になってるというか傍観体質に陥ってるのかもしれないけど…。

      何にしろ二人はつり合ってないので別れるべき。

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:173119

      全ての主宰者、および主導権をやたら握るたがる方々へ
       責任はあんたらデカい口を叩く側が負わなければ誰が担うんだい? いくらなんでも見下してる相手に転嫁するなんて虚栄心に凝り固まった餓鬼ですか。そんな権限も無い相手に。そりゃお人好しな旦那でも離れますわな。
       あなた、そんなに不備が嫌ならおどれが完璧になりなさいな。止めないからさあ。で、こういうことを言うとたいがい必ず逃げる(経験談)。
       ま、報告者とその賛同者は「有言実行」を考察してくださいな。たぶん「屑は損することを理解しているが故に≒絶対にしない」だろうけど

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:173121

      回答者 私は嫌いじゃない。
      じっくり話を聞き方向性を示してくれて、報告者は角度を変えて旦那さんを見ることが必要だと気付かされた。旦那はアスペだと切り捨てても、夫婦の関係が改善されはしない。白黒つける事象でもないのに極端な意見が多くて驚いた。

      Reply
    181. 名無しの墓場 ID:173123

      うちの夫婦関係と逆だ。
      これは旦那さんストレスたまってるぞ…。

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:173125

      何度も言われてるけど、旦那さん発達障害の気がない?
      買い物の辺りはちょっとした食い違いって感じだけど
      出掛ける前に洗濯し始める、会社でも何かあると真っ先に疑われるとか、この辺りは少しまずいと思う
      身内である報告者だけしゃなくて、他人から見てもアレな人ってことだよね

      Reply
    183. 名無しの墓場 ID:173127

      何か1人めっちゃキレてるヤツがいるぞ

      一体何があったんだ?

      Reply
    184. 名無しの墓場 ID:173129

      いやいやこの奥さんクッソ優しいやんww
      自分だったら「おい無能ちゃんと脳ミソ使えや」で提案も譲歩もなんもしねーよめんどくせーw

      Reply
    185. 名無しの墓場 ID:173131

      この夫婦に関しては単なる痴話喧嘩だなと思う
      ただスレで異様な上から目線で説教してるババア共は何様なんだ!?

      Reply
    186. 名無しの墓場 ID:173133

      相談者への返答の大多数が責任転嫁し過ぎる上から目線ですよ

      相談者:そんな事はない

      相談の答えが出てるのだから認めればいいのに

      Reply
    187. 名無しの墓場 ID:173135

      責任責任うるさい

      Reply
    188. 名無しの墓場 ID:173137

      うーん、叩かれるのは仕方ないんじゃないかな
      夫婦の問題なんだからどちらかに原因と改善を押し付けても仕方ないもの
      どうにかしたいなら自分の悪いところをきちんと把握することから始めないと駄目でしょう
      相手の悪いところを引き合いにだして自分の悪いところを正当化しようとする姿勢が叩かれてるんだよ

      Reply
    189. 名無しの墓場 ID:173139

      この嫁はかなり頭悪いね、自分しか見れない子供だわ。擁護してるのも同じメンタルの奴だね。
      このタイプは権力と法に弱い。それを出されたら一瞬で黙っちゃう、いざと言う時に全く役に立たない人間。だって家族と言っても旦那は元は赤の他人なのに指示とか何様なんだろう?権力に弱い奴の典型が文章に出てるのに嫁擁護してる奴って・・・。
      まあ自分が同じ事をして周りから浮いてるのを何となく実感してるから思わず擁護するんだろうね。可哀そうな奴らだわ。

      Reply
    190. 名無しの墓場 ID:173141

      ※178
      鬼女様が嫁叩きをするわけないだろ

      Reply
    191. 名無しの墓場 ID:173143

      >187
      お前が少ない脳ミソ使えよw日本語もまともに理解出来ないの文盲ですか?自分で買い物決めて忘れたのは嫁だろ?
      自分擁護しかしてないのも嫁だよな?
      何を読んだんだ?
      >「おい無能ちゃんと脳ミソ使えや」
      会社とか社会でこんな事言ってたらあっと言う間に干されるわ。やっぱり擁護する奴ってメンタルが同じな上に頭まで悪いんだねww

      Reply
    192. 名無しの墓場 ID:173145

      これ、質問者じゃなくて旦那側がアスペじゃないかな。

      Reply
    193. 名無しの墓場 ID:173147

      アスペじゃないかな(アスペだといいのに)

      Reply
    194. 名無しの墓場 ID:173149

      途中からずっと自分は悪くないっていう言い訳ばかり。

      擁護する人と付き合ってる人は大変そうだ。

      Reply
    195. 名無しの墓場 ID:173150

      この旦那、発達だと思う
      発達に対しての対応としては、報告者はマジで良くやっているし根気強く接しているよ
      発達って、当たり前のことを当たり前に出来ないんだよ
      これまでは苛立つことがあっても旦那が謝ってくれることで「この人も一生懸命なんだ」と思えて支えて来れたのが、悪いと思ってなかったって一言で足元から崩れてしまったんだと思う
      夫婦で病院に行けたら、生き辛さもマシになるんじゃないかな

      Reply
    196. 名無しの墓場 ID:173152

      旦那をアスペ認定してる人正直怖いわ。
      素人が聞き齧りの知識で都合よくレッテル貼りして現実を歪めていくんだね。

      Reply
    197. 名無しの墓場 ID:173154

      てか※欄で執拗に長文でグダグダ嫁と擁護派叩いてるヤツが文盲でアスペだろ
      言ってることが的外れで論点もズレまくりだし
      女とか嫁ってだけで気に入らなくて叩いてるようにしか見えん

      本スレ全部読んできちんと理解してから来なよボクちゃんw

      Reply
    198. 名無しの墓場 ID:173156

      いちいち全部指示出さなきゃ何もできない
      男なんてめんどくせーわ

      Reply
    199. 名無しの墓場 ID:173158

      言い回し変えるだけでだいぶ旦那側の印象が良くなる気がする
      今までヒスったことは無いようだが旦那は
      「なに言ってもワイの意見は批判or反対されるんやな、じゃあ早めに折れとこ」と感じてるんだろ

      買い物での話も「ああごめん忘れてた、教えてくれてありがと」的なことを
      言っとけばOKだろ

      Reply
    200. 名無しの墓場 ID:173160

      嫁が遠回しに旦那の行動を指示してるんだったら、家族に共用のものを買い物に行っても嫁が買わないんだったら
      「あ、今回は必要ないんだ。”嫁が決めたことだもんな”」ってなるのが普通の思考回路だろ。

      Reply
    201. 名無しの墓場 ID:173162

      ※1と同じで何で報告者がこんな叩かれてるのかさっぱりわからん。これ気にするんだろうなかわいそうに。

      Reply
    202. 名無しの墓場 ID:173164

      どうでもいいけど、とりあえずお前らが男女問わず暇人なのはわかったわ
      こんな所、ずーっと居座らずにちゃんと仕事しろよー

      Reply
    203. 名無しの墓場 ID:173166

      トイレットペーパーか晩御飯用のお米がないとか、そういう物を買いに行ったと推測。
      それを買い忘れていると気付いていたなら、普通に「あれ買ったっけ?」と確認するだけでいいじゃないの。
      何で言わないのか?
      自分もその家庭の責任者のうちの一人という自覚がないんだね。
      嫁任せすぎる。
      一緒に家庭を作っていこうという気持ちを色んな場面で感じられないで、自分ひとりで何もかも背負っていかないと回らないと思わされるのって辛いよ。
      この嫁が批判されるのは可哀想だと思う。

      Reply
    204. 名無しの墓場 ID:173168

      大袈裟。
      ゲスパー大杉気持ち悪い。アスペだ発達だダブルなんちゃらだ、こいつらリアルでもそうなの?ヤバイだろ。

      こんなん普通の夫婦喧嘩。嫁も旦那もリア充臭い。ごく普通の夫婦。なんで旦那と直接話し合わんの。なんでネットをすぐ頼る。
      夫婦の信頼関係が壊れてるわけでもないならネットで相談なんかすんな。誰かもわからん赤の他人がなんでも指南してくれると思うな。ネットの向こうにいるのは善人ばかりじゃない。見ず知らずの第三者頼る前に、ちゃんと旦那を信用しろよ。

      ショボくてウケるわこんな相談。
      この嫁、幸せそう。

      Reply
    205. 名無しの墓場 ID:173170

      嫁はそこまでたたかれるか?
      嫁は旦那に、旦那は嫁に、お互い少し疲れたてるんじゃないかなと思うんだが
      嫁も旦那も悪い人ではないだろ

      Reply
    206. 名無しの墓場 ID:173172

      嫁叩かれ過ぎてびっくりした
      見下してる感じが出ちゃってるのは確かだけど、例え見る限り旦那がバカ過ぎるわ

      嫁叩いてる人達はこの旦那相手にイライラしないのか…すげーな

      Reply
    207. 名無しの墓場 ID:173174

      ※207
      ダブルバインドを調べてみろ。
      ダブルバインドは答えがない矛盾した行為。
      自分の中にコレだ!って言う「絶対正義」の基準があってそれに合わないことがあるとキレるめんどくさい報告者。
      モラハラに近いものが有る。

      636みて問題ないと思ったらヤバイよ。更年期障害拗らせた糞姑と同類レベル。
      もしくはアスペか発達。

      「旦那がバカ」もしくは「旦那が発達」こういう発言がすでに見下してる。
      報告者に共感できるってことは同類のバカ。※209見てみ悪いと認めたあとすぐ見下してるから。何も理解してないだから繰り返す。

      Reply
    208. 名無しの墓場 ID:173176

      いちいちこんな事でケンカするのかよ
      ストレスたまりそう

      Reply
    209. 名無しの墓場 ID:173178

      ※210
      知ってる上でお前さんみたいなやつを大袈裟だと言ってますのよハゲ。

      Reply
    210. 名無しの墓場 ID:173180

      そもそもこの程度のレスに対してヒステリー起こしてるじゃん
      これで普段はヒステリー起こしてないとは思えない
      無自覚なタイプのヒステリー持ちだろ

      正直旦那の馬鹿エピソードもどの程度信用できるか分からんね
      ヒステリー起こして自分擁護の為の嘘の可能性も
      容易に想像できる

      Reply
    211. 名無しの墓場 ID:173182

      ひえー‥うちなら「あ、やっぱ要るの?じゃひとっ走り買ってくるわ」もしくは「なんだよもーまた行くのめんどいから買ってきてくんない?」で済む話。
      忘れたのなんかお互い様じゃね?

      Reply
    212. 名無しの墓場 ID:173184

      買い物に行って、買う予定だったものを忘れるのはよくやるよ…
      一緒に買いにいった旦那が覚えてたけど言わなかった、って言うなら私も覚えてたなら言ってよ!ってなる

      えっ、これ、そんな責められることなの?

      Reply
    213. 名無しの墓場 ID:173186

      ※215
      買い物にかぎらず大人は自分で「やる」と宣言した行為について
      責任をもって行い、失敗した場合は自分のミスを反省します

      他人に対して責任を求めていいのは
      上司と部下のように、部下の側に決定権が無い場合のみです
      「決定権は欲しい、けど責任は取らない」では大人失格ですね

      もっとちゃんとしろ、と責められるのは仕方ないでしょう
      感情面では言ってよー!となるのは分かりますが
      それが許されるのは未発達の子供の間だけです

      Reply
    214. 名無しの墓場 ID:173187

      みんな責めるねー。
      旦那の方が嫌だけどな。
      合わないんだろうなこの夫婦は。

      Reply
    215. 名無しの墓場 ID:173189

      あたしもこんな旦那はイライラしちゃう。
      買い忘れのとき、言わなかったってことは、あんたは使わないのか!って思っちゃうかも。
      洗濯物にしてもこぼれたもの拭くにしても、大人なんだから、嫁をあてにしすぎないでほしい。
      子育て中の母親は子どもだけでもいっぱいいっぱいなのに。

      Reply
    216. 名無しの墓場 ID:173191

      女は自分ルールを家庭ルールにするからね。
      奥さんのルールは家族への押し付けでしかない。
      逆に亭主関白は旦那ルールの押し付け。
      相談して決める時でもごり押しや自分の都合優先。
      夫婦間ではかなりの確実で愚痴を言う方に原因があるらしいし。
      どっちかを責めると云うより、相手に確認しつつ調和な家庭を
      気付いてください。

      Reply
    217. 名無しの墓場 ID:173193

      旦那はADDかASじゃないかな?
      うちとそっくり。発達障害があるって気付く前は「なんでわかってくれないの!?」って、イライラというか悲しかった。この夫婦も両方ともつらいと思う。うちは今は一般常識で考えちゃいけないんだと思って、旦那の優しいところや、人と違う考えができるところを愛するようにしてる。
      うちの旦那も以前はわけがわからないまま謝って萎縮しちゃってたけど、今は「(悪気はないんだけど、この脳の構造のせいで)大切なこととか忘れちゃってゴメンな」って素直に謝れるようになって楽になったと。
      嫁を100%悪者にしてる人は発達障害のとんでもぶりを身をもって体験したことがないんだと思う。

      Reply
    218. 名無しの墓場 ID:173195

      只単に報告者がヒス嫁ってだけだろ
      心当たりがあるヒス起こす女が擁護に沸いてるのかな?

      Reply
    219. 名無しの墓場 ID:173197

      旦那は壊されたな
      ブラック企業に入って、自分を全部否定されて、黒でも白といわなければならない日常に置かれたのと同じ状態になってるよ
      そうなったら、自分の意見は全部破棄され、自分というものを持ってはいけないと思うようになる=意見をいう事は禁じられていると考えるようになる

      全部、こいつがやったんだよ
      まぁ、旦那が完全に壊れてしまってコロされないようにな
      ああ、コロしてしまった方がお互いのためかもしれないね

      Reply
    220. 名無しの墓場 ID:173199

      ※222
      たしかに、壊されてる。
      でも子供の頃から親に、教師に、友人に、社会の常識に…って少しずつ壊されていったんじゃないかな。
      嫁がとどめを刺してしまう前に、自分の旦那が人と違うってことに気付いてほしい。

      Reply
    221. 名無しの墓場 ID:173201

      ※222
      つまりブラック家庭、ブラック嫁ということだなあ

      破壊神、シヴァの使い的な嫁なんじゃね

      Reply
    222. 名無しの墓場 ID:173203

      ※162
      >相談者はこんなことは言ってなくない?
      >ていうか「旦那が悪い」とは言ってないような…

      分析的に読めばわかるのですが、かなり突っ込みを食らった後でも報告者いわく、
      >>700
      >旦那は会社でも毎日怒られて、
      >>704
      >これは私が決めた買い物ではありません。 なのに私が

      自分が悪くない(そしてだんなが悪い)という言い訳をまず先に出しているよね?
      まず他者を責めたあとに、自分にも悪いところがあったかもしれないと認める構図です。
      他者が悪いという前提です。
      もしこれを意図的に書いているのであれば、まだ改善の余地もあるのです。
      前後の文脈から判断して無意識でしょう。正しようもありません。

      突っ込みに適当に合わせて己の非を認めたようなコメントを表面上書けば
      改心した、と一時的に認められた形にするスキルくらいは獲得している年齢なのです。
      しかしそれはあくまで表面上であり、改善には至りません。

      Reply
    223. 名無しの墓場 ID:173205

      コメ欄見て安心した
      このスレ、超こえー
      ここまで叩かれるような報告者か?

      Reply
    224. 名無しの墓場 ID:173207

      嫁が叩かれる理由が分からないって…単純に自分の非は認めず全て旦那に責任転嫁してるからだろ

      つか本文内でも何度も出てんじゃん

      Reply
    225. 名無しの墓場 ID:173209

      毎日お仕事してると、週に1、2回家庭の考え方に切り替えてって言っても無理があるんだろうね、と最近思う。自分と旦那の関係見てるみたいだった。手のかかる子供がいると、余裕なくてどうしても言い方キツくなるし。

      Reply
    226. 名無しの墓場 ID:173211

      この米欄、深刻なメンヘラ混じってるな。嫁というものに対しての恐怖と憎悪がハンパないね。どんな家庭なん?興味あるから本スレに書き込んでみ。いいネタだったらまとめにのるぞ。

      Reply
    227. 名無しの墓場 ID:173213

      夫、会社で何かあったときに最初に疑われるって
      普段の行動にかなり問題があるんじゃ…

      Reply
    228. 名無しの墓場 ID:173215

      旦那はなんかズレてる人かもしれないな~と報告者に同情しつつも、こんなやり方してたら、旦那が主体性を持てることはないだろうなと悲劇のスパイラルから抜け出せないと危惧。

      客観的に見て、旦那の良い点は、給料は稼いでくる(出来がいいかは分からん)。家事や育児も手伝ってくれる(不器用)

      旦那の困った点は、明確に自分の意見を言わない(言えない?)。行動がズレている(嫁の思い通りには動かない?)

      結局の所、旦那が自ら参加しておらず、指示待ち族になっちゃってるってのがキツイところじゃないのかな?
      指示待ち族にも色々なタイプがあって、旦那は多分、萎縮によるタイプだよねぇ(やってもあれこれ言われて、やる気が失せるような)。
      こういうタイプには、しっかり自分でやらせて、やってくれた時には(少々期待値がずれていたとしても)感謝して、参加する楽しみを分かってもらうしかないんじゃないかと。

      共同作業なのだから嫁さんだけが頑張る必要はないとは思うな。嫁さん倒れちゃうよ。
      ただ、確かにズレてそうな旦那だけど子供2人を育てられるくらい稼いできてくれるのだから、それだけでもありがたいのかもはしれないなぁと。

      Reply
    229. 名無しの墓場 ID:173217

      ※で嫁叩きしてる奴も強烈な受け身体質を匂わせてるな。しかも返しの論点のズレっぷり…こりゃリア社会では旦那側に共感する体験が珍しくないだろうな。腹に溜めて被害者面してても社会性の改善の妨げだぞ。

      嫁も意図せずダンナの良くないところを増長させて、ダンナも嫁の良くないところ増長させてる。喧嘩は良いきっかけだったな。二人で心療内科あたりで相談したらソッコー解決しそうだけど。

      Reply
    230. 名無しの墓場 ID:173219

      トマト4つ買ってきてって言って2こ入り4パック買ってくるって
      旦那さん頭大丈夫か?

      Reply
    231. 名無しの墓場 ID:173221

      トマトの件読んだ時は「えっ?まじかこの旦那…」と思ったけど
      よく考えたら男の人って結構そーゆートコない?
      足りないって文句言われるくらいなら多めに買って、これだけあれば足りるでしょ?的な
      2個って言われたら3個買うとか
      我が父がそうだった

      女はそういう買い方しないし、やっぱ男と女の脳の違いかなぁ

      Reply
    232. 名無しの墓場 ID:173223

      おさんどんというか家政学を考えればもちろん必要十分な数量にこしたことはないが
      細かい事情を把握しておらず、2通りの解釈が想定できる場合には
      大は小を兼ねるから不足よりいいじゃん、余れば湯むきして冷凍でもなんでも、
      そんな人生に影響するコストでもないし、みたいな発想でもしょうがなくない?

      それとも、家政の詳細まで一挙手一投足、1円単位まで把握されたい?

      Reply
    233. 名無しの墓場 ID:173224

      >>235
      仕事に関してもですが、聞き返すというコミュニケーションが出来ないのはちょっとキツイかもね。
      4つ買うという「行動」のみが目的になってしまっていて、依頼者が求めていることに興味を持てていないところにズレが生じるのかも。
      聞き返すとバカにされると刷り込まれていて行動に移せていない場合は萎縮。本当に興味を持てていないだけなら求めているゴールを具体的に提示すればOK。

      >>234さんのお父さんの場合はリスク対応ですね。これだけあれば足りるでしょ、と言う感じよりは、もし量的に足りなかった場合(例えば大きさ小で足りなかった場合への対応)に、少しでもそのリスクを小さくするという行動かなぁ。>>235さんの解釈に近いかもねぇ。

      まぁ、どちらもどれくらい必要なの?って聞き返すだけで解決できちゃうんだけどねぇ。
      頼んだ側も、そんなこといちいち聞かないと分からないの?とバカにしなければ男も嫁さんの求めている内容を把握できるようになって改善していくと思うよ。
      所詮、旦那・嫁さんと言っても、全ての感覚は同じじゃないから、自分と違うのは当然なんだからね。

      Reply
    234. 名無しの墓場 ID:173226

      しょっぱなに
      >旦那が『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』
      って発言してるのになんで急に旦那が必要なものになったりみんなになったりしてるんだろう?
      明らかに旦那にとってはあってもなくてもどっちでもいいものなんだろうに。

      トマトの件も場合によってはおかしくないんじゃないかな?
      いつも同じスーパーでいつも2個入りパックしか売ってない状態なら
      4つと言われれば4パック取ってくることもあるだろうと思うわ

      Reply
    235. 名無しの墓場 ID:173228

      この投稿者を叩いてる人たちが気持ち悪い。
      ご主人をバカにしている様子はまったくなかったよ。
      ご主人自ら、「言わなければわからないから言って欲しい」と言っていたからその指示に従っていたのに、従ったことで責めるのであれば、ご主人と、投稿者を責めている人たちこそダブルバインドについてよく考えたほうがいい。
      とにかく男が責められるのが許せず、どうにかして女が悪いと納得させたいという意図はよく伝わるけどもね。

      Reply
    236. 名無しの墓場 ID:173230

      え?
      これ旦那さまがアスペかなんかなんでしょ?
      知り合いの発達障害の男の方とそっくりなんだけど…

      Reply
    237. 名無しの墓場 ID:173232

      もしアスペだとしたらそれに気づいてない嫁は相当馬鹿だろ

      Reply
    238. 名無しの墓場 ID:173234

      子供の高機能PDDで親を呼び出すと、両親のどちらかに発達障害が見つかるケースがある。
      (しかも父親の確率が高い)
      昔は少し気のきかない人、男なんて普段はこんなもの、指示待ち族だが真面目だしよくいるタイプと見過ごされてきたようだ。
      (100人に1、2名存在するため)
      この旦那も調べた方がいいような。

      Reply
    239. 名無しの墓場 ID:173236

      一方の書き込みを読んで旦那を発達認定したがる向きもあるようだが、

      >私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。
      >お店に入ったら、あ、あれも買おう、これ安い!
      >ってやってるうちに忘れてしまいました

      買い物に限らないが、これと同等の事象がたびたび発生し
      それが積み重なった結果として旦那静かにぶち切れじゃん?

      子供はボールを追いかけて車道に飛び出すことがあるが
      成人がそれに類する行為を行うのは、林先生(医者のほう)ではないが、
      まさかとは思いますが的な話かもよ

      Reply
    240. 名無しの墓場 ID:173238

      >>もしアスペだとしたらそれに気づいてない嫁は相当馬鹿だろ

      賛成
      ※読んでると発達障害の知人に似てるって意見が滅茶苦茶おおいね
      うちのアスペの義兄貴にもそっくりだw
      素人が治せるかよw
      相談者もレスしてる奴も馬鹿じゃね

      Reply
    241. 名無しの墓場 ID:173240

      あまりにテンプレ通りのアスペなので、釣りを疑ってしまう…

      Reply
    242. 名無しの墓場 ID:173242

      質問者が最初に「私が一番悪い」と書いてますが、なんで「私は正しい・旦那が悪いと主張してる!」って話になってるんでしょうか…?

      旦那さんの「俺は覚えてたけど」って言い方が良くない気がしますが、どうなんでしょう。
      普段から、質問者が普段からズバズバ言うから何か気になっても旦那さんが意見を言えなくなったのは分かりますが…。
      旦那さんは
      「俺は覚えてたけど、(それでも言わなかったのは)カゴに入ってないから買わないんだと思った(ってちゃんと気を使ったんだ。)」って言いたかったのかなぁ?

      Reply
    243. 名無しの墓場 ID:173244

      トマトが2個売りでよかったね☆
      10個売りだったら40個食べなきゃいけないとこだった

      Reply
    244. 名無しの墓場 ID:173246

      旦那さん本当に斜め上な所があるのかもね
      トマトや会社の役回りとか出掛け様に洗濯とか…でも受け身でなんとかこの相談者に対応してるのが分かる

      でも相談者も話がずれていったり旦那さんの「悪いと思ってなくても謝る時がある」て言う売り言葉に買い言葉を過大に受け取って、
      ただの会話の緩和剤的な「ごめん」まで引っ張ってきて全てにショックを受けたってなってしまってる
      泣きたくなるほどショックなエピソードでもないし相談者も何というか一人空回りと言うか大袈裟と言うか斜め上と言うか

      結局目的の品物は忘れ相談者は他に夢中になってしまっているし、それをその場で旦那さんは促せないし心配な夫婦ではあるw

      相談者は旦那さんとは違う意味で捉え方が変わってる人だと思った

      Reply
    245. 名無しの墓場 ID:173248

      ※1が言いたい事言ってくれた
      出したもの仕舞わないとか、こぼしても拭かないとか明らかに旦那が悪いじゃん

      Reply
    246. 名無しの墓場 ID:173250

      これは、旦那が発達障害でしょ。
      奥さん(報告者)がその事実に気付いたら、対応も変わるし
      こんなに苦しまなくて済むと思う。

      発達障害は遺伝するよ。
      子どもがいるなら、気を付けてみてないと、さらに苦しむよ。

      Reply
    247. 名無しの墓場 ID:173252

      アスペ認定して何か問題が解決するんだろうか?
      流行り言葉の様に使われているね

      Reply
    248. 名無しの墓場 ID:173254

      言ってよーくらい大人でも言うわ
      しかも責める風じゃなくて明るくだろ
      「覚えてたけど言わなかった」に対して「忘れてたごめん」て会話成り立ってないだろ

      Reply
    249. 名無しの墓場 ID:173256

      こんな分かりやすいアスペが結婚出来て嫁子供を養える仕事を続けてられるんだ
      フーン

      Reply
    250. 名無しの墓場 ID:173258

      報告者が叩かれすぎなスレの流れが怖い

      Reply
    251. 名無しの墓場 ID:173259

      これからは我慢せず話し合おうね、ですむ話
      スレ住人がここまでこじらせてなんなの?
      こんな些細な喧嘩が珍しいなんて幸せな夫婦じゃん。奥さんが悪いとも全然思わない
      相談者がここの米ラン見て安心してくれるといいんだけど。アホな回答者はてきとーなこと言って混乱招くんじゃないよ

      Reply
    252. 名無しの墓場 ID:173261

      ※欄の賛否両論具合が全てを物語っているよね…
      質問者もこれだけ色んな人に色んな意見をもらえていれば、もっと気付きも多かっただろうに。あれだけ一方的なレスの中から最終的に自分を改めてみると考えられるのは、まともな証拠だと思う。私なら出来ないな。

      Reply
    253. 名無しの墓場 ID:173263

      V/A /N /Kが常/駐してるんだと思う
      ここのところ目に余る
      困って弱って相談する人を狙って攻 /撃してる。
      あわよ くば自 /殺や離婚に追い込めればいいと考えてる

      Reply
    254. 名無しの墓場 ID:173265

      トマトの話は本当なんかな
      4つ言われて4パック買ってくるって相当な馬鹿だぞw
      4個入りのパックしかなかったら16個買ってくるんかとw

      Reply
    255. 名無しの墓場 ID:173267

      まずは、自分が悪いと思っていないのに謝るな。

      そんなの嫁は求めてない。

      Reply
    256. 名無しの墓場 ID:173269

      なんていうか、夫婦して融通が利かないんだろうなって思った

      Reply
    257. 名無しの墓場 ID:173271

      アスペだ発達障害だー
      ADDだASだダブルバインドだー って、にわか心理士が多いコメ欄だな。
      何年も専門知識学んで国家資格取った連中が、
      さらにクソ多い項目のアンケートを本人に直接受けてもらってようやく診断が出るっつうのに。
      難しい言葉知ってるから言いたくなっちゃったのか?
      見てて恥ずかしいからやめろよ。

      断片的な情報しか与えられないんだから、どこまでいってもゲスパーにしかならんだろ。
      その上で、旦那はこの場に居なくて嫁だけ来てるんだから
      「嫁は悪くない、旦那が改善すべき」って結論になったら、なんの前進も無くなっちゃうだろ。
      話の構造的に「まず、この投稿者には改善すべき余地はないか?」って方向に進むのは道理。
      「投稿者が叩かれてるー」としか見れないやつは、一生その場に居ない人間の陰口叩いて安心してればいいよ。

      Reply
    258. 名無しの墓場 ID:173273

      うん、なんでこんなに叩かれてんの?
      明らかに旦那のほうが問題あるじゃん。

      Reply
    259. 名無しの墓場 ID:173275

      ※31 どっちもどっちなのに報告者が一方的に悪いかのように言われてるからみんな叩かれすぎっていってるんだろw
      “叩かれるのはおかしい”じゃなくて”たたかれすぎ”だからなw

      Reply
    260. 名無しの墓場 ID:173277

      最初の質問である
      「今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか」
      の答えはYESですね。
      あなたはうまく行ってると思っていたものの、実際そう言われてるんですから。

      その後の細かな実例は、全て関係ありません。
      能力の話に絡めて、優位に立とうとしてるだけにしか見えませんよ?

      Reply
    261. 名無しの墓場 ID:173279

      これ、旦那が本当にアスペルガーかなんかだと思うわ。
      一回診断にいけばいいかと

      Reply
    262. 名無しの墓場 ID:173281

      トマト4つで4パック買ってくる人間を相手に何かを期待するくらいなら自分で全てやった方が良いと思います。

      Reply

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