母を引き取るから父の遺産相続を放棄しろと言い出した兄。「まぁ端数ならやるよ」と言われ納得いかない



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引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3

481: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:04:44 ID:nro
長くなりますが、よろしくお願いします。

よく相続放棄の話が出るけど、私の場合どういう方向で考えたらいいのか
今ちょっと分からなくなってアドバイス頂けたらと思います。

父が亡くなりました。その相続に関してです。
私は兄とふたり兄妹です。
兄40代後半、私は40代半ば。二人とも既婚です。
兄夫婦は実家と同市内に3LDKのマンションを購入して住んでいます。
私夫婦は新幹線を乗り継いで4時間半の距離(飛行機の直行便はなし)で
夫が相続した義実家で暮らしています。(義両親鬼籍)
482: 481 2015/09/11(金)12:05:02 ID:nro
先日兄から相続プランについて話があったのですが、
結論から言えば私に放棄しろとの事です。

・実家は今なら買い取ってくれる不動産屋がいる
(上物は二束三文、
土地は1000万ほどらしい←これに嘘がないのは確認済)

・母を一人暮らしさせるのは危ないので
今後はマンションで同居することにした
母も了承済み

・保険は受取人母指定になっているものが1800万と500万。
(大病を患ったので大きな保険に入れなかった。
500万の方は葬儀代に充てるらしい)

・それ以外の預貯金は合計1200万ほど

・借金はなし

以上のことから、
相続の対象になるのは土地が予定通りに売れたとして合計2200万。
(以下ザックリした数字になります)
483: 481 2015/09/11(金)12:05:25 ID:nro
普通なら母1100万、兄550万、私550万になるんですが、
母にはそれと別に1800万の保険があるし、
残りの人生のお小遣いとして十分なのだから
同居の条件として相続は放棄してもらうってことで話が付いてるそうです。

そして私に対して、今後母親の面倒を見て行くのは自分たちであり、
このマンションに引き取るわけだから、
この機会にこれでローンを完済させたい。
残りは今後の法事等の費用として預かる。
遠方にいるお前(私)は何もできないんだし
ローンも何もないんだから放棄してくれてもいいんじゃないか、との事です。
そのローンの残額は今どれぐらいなのかは聞いても教えて貰えてません。
484: 481 2015/09/11(金)12:05:39 ID:nro
今後母がお世話になるんだから、
兄の言うことも分かると思う反面モヤモヤする。
私は実家は当分残しておいて
“ならし同居”から始めてみてはどうかと思っている。
兄嫁と母は性格が似ている(言葉に出さない察してちゃん)ので
同居しても大丈夫と分かってから
完全同居にした方がいいんじゃないかと。

それを兄に話したら
「帰る場所があると思うから上手くいくものも上手くいかなくなる。
それに今は売れるときに売らないと後々困るのは自分たちだ」と
反論された。
そして「おまえは何の苦労もなく夫君の実家を手に入れて
悠々自適じゃないか。端数(200万?)ぐらいならやってもいいぞ」
と言われました。
たぶんここに一番引っかかってるんだと思う。

同居嫁の気苦労も知らないのに、
何の苦労もなく家をゲットして悠々自適とか言われても。
今後の事を考えると放棄するべきだと言うことは
頭ではわかっているんだけど
兄の言い様に腹が立ってすっきりしません。
相続を放棄して兄とは疎遠にできるものならそうしたいけど、
母がいる以上そういうわけにもいかないだろうし
すっきりする考え方の道筋を教えていただけると嬉しいです。
485: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:46:49 ID:cS8
お母さん、おいくつ?
まず、母親と直接しっかり話をする。

兄夫婦と同居でいいのか。
不本意だけど強引に丸め込まれているのではないか。
家を売って法律通り配分、
お母さんは兄夫婦と近居マンションを探す、とかもできるよね。

あと、>>481さんが諸手をあげて賛成できないのが
兄プランで失敗した後のお母さんのことが心配だからなのか
兄の言い様にすっきりしない、
兄だけがおいしい思いをしているような気がするからなのか。
486: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:54:13 ID:cK2
法律道理に相続が行われたら、550万なんだよね
じゃぁ、それをそのまま相続しなよ。
で、月に何万円かを兄夫婦に「母の生活費に」って渡す。
要するにお金が欲しいわけじゃなくて、
兄貴の上から全部指図されるのがいやなわけでしょ。
だったら、少しは自分主導で母親に何かしていると言う体裁を
付けられるようにすれば気持ちが落ち着くんじゃ?
兄貴だって、どうせお金は自分に戻ってくるんだから文句言えないでしょ。

あと、お母さんが兄嫁と上手く行くかどうかは
確かに解らないけどそれは上手くいかなくても
それ見たことかだから家を売らなきゃ良かった!とか言うのは
お門違いだと思うし、兄貴もそこまで妹に大口叩いたんなら
もし嫁と母親がもめたとして介護施設に入れるとかなっても
あなたは自費でやれと言えばいいだけ。
487: 481 2015/09/11(金)13:16:41 ID:nro
母は喜寿になったばかりです。
元々軽い長男教な所があるので、兄と同居できるのは嬉しいみたいだけど
一番の理由は「一緒に暮らそうって言われてるうちが花」と思っているようで
今断ると後々放っておかれると思いこんでいるようです。

お金に関しては、上手く言えないんですが
父の死に目に会えなかったことが心残りで、
それは今更どうしようもないんだけど
せめて父から相続したお金で何か一生ものを買いたい
って気持ちがあります。
例えばネックレスとか、いいお数珠とか、指輪とか。
それを父に最後に買ってもらったものとして、
思い出と共に大事に持っておきたいと。
だからそんなに多くじゃなくてもいいんだけど、
>端数(200万?)ぐらいならやってもいいぞ
という言われ方をされたので、
つまらない意地を張ってるのもあるかも知れません。
なんかよく分からないこと言ってすみません。
488: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)13:27:54 ID:U8Q
あなたに将来お母さんを引き取る覚悟がないなら
お兄さんの言う通りにしてあとは知らねでいいんじゃない?
突っぱねて一生ものなんて買ったって
後のゴタゴタでそんな満足は消し飛ぶと思う
お兄さんの態度が気に入らないのはそれは伝えていいと思う
お母さんの遺産についてもこの際話しておけば?
どうせ面倒見るのは俺たちだからって放棄を要求してくるだろうけど
決まったあとであのときこう思ったとか蒸し返すのはよくないよ
489: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)13:49:46 ID:bcs
自分から放棄するならともかく、上から目線で放棄しろ、
しかも端数ならくれてやってもいいとか酷い言い分だね。
その遺産は平等に子供に与えられたら権利で兄から貰うものじゃないよ、
勘違いしないでくらいいえたらいいかな。
490: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)13:57:32 ID:ADQ
母親の面倒見てもらうだけならあなたの分550万放棄はわかるけど
母親の分まで放棄ならまるまる全部兄夫婦に行くじゃない
二人とも放棄だと2200万まるまる全部兄夫婦はおかしくない?

同居の間に保険金と貯金分も取り上げれば
母親死んだときにあなたに行く分も全部なくなるよ?
つまり2人とも今放棄すると全てのお金取られる
2200万+3500万でしょ?葬儀に500万も多すぎるし
保険金と貯金も取り上げるのに途中で逃げられたら困るから
実家も先になくしたいんだよ
面倒見てもらうからってそこまで金渡す必要ない
別に同居なんて家賃と生活費渡して家事分担で成り立つんだから
別途金渡す必要なんて本当はない
同居して母親が大事にされる保証も
寝たきりを自宅介護してくれる保証もない
母親の財産管理はあなたがするか弁護士頼むかした方が良いと思う
すぐに決断しないで
491: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)14:17:39 ID:U8Q
>>490
母の面倒は自分たちが見るって見栄張ってるんだから
そこは任せていいんじゃない
と思ったけど一筆書いてもらってもいいかもね
お兄さんの事情が変わってお母さんになにかあっていざ頼られても
遺産放棄していたら介護しようにもその費用はまるまる自腹になってしまう
492: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)14:19:17 ID:fML
試しに
「私が母を引き取るから全額放棄して?」と兄に言ってみる

493: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)14:23:20 ID:U8Q
あと生活環境の変化が痴呆の原因になることが多いから気をつけて
特に同居して家事その他ですることがなくなったり
引っ越しして回りに友人がいなくなるとボケることが多いよ
良かれと思って親を呼び寄せる人多いけど
自分の回りでは結構失敗してる
495: 481 2015/09/11(金)14:48:53 ID:nro
うちで引き取ることが不可能なわけではないんです。
夫も「うちの親に偏って世話になったし、これからはおまえの親を」
って言ってくれてるし
最悪引き取って同居も夫との間で話が出たことはあって、
母に話したこともある。
でも母はやはりこの年で遠方に行くことを嫌がってるのと、
娘の嫁ぎ先の家で大きな顔して嫁の母親が住んでいたら、
回りはどう思うかと考えてるみたいで。
夫の親戚たちに対して、それは波風立てる元だと言われました。
これが自分たちで建てた家なら全然話が違うんですが。


>突っぱねて一生ものなんて買ったって
>後のゴタゴタでそんな満足は消し飛ぶと思う

は、確かにその通りかも知れません。
「端数ぐらい」の一言がなければ本当にこんなに悩まなかった。

やはり兄に母を丸投げ(言葉は悪いですが)する以上、放棄。
但し責任もって最後まで兄が一切の面倒を看る、
将来ホームに入ることになってもその費用については
放棄した以上私は援助できない、
ぐらいのことは放棄の条件として一筆書かせて忘れる・・・
ぐらいしかないのかな。
しこりは残りそうですが。
496: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)17:00:17 ID:wFC
戸建に住んでた人が年取ってマンションで同居は無理
隣近所との付き合い方も違うし、
何階か知らないけど停電したらどうやって部屋まで上がるの?
カルチャーセンターいくつも掛け持ちしてるような人でないと
家にこもるようになるよ
そうなるとお嫁さんもお母さんもお互いにストレスたまる
だったら兄夫婦がマンション売って実家に引っ越せばいいじゃん

友人の親戚で、同じように大口たたいて全額相続して、
結局ないがしろにした例もあるし
面倒看る前提で相続ってのはよくないよ
法に則って相続して終わってからそのあとを考えたほうがいい

そもそもそれを住宅ローンに充てるつもりみたいだけど、絶対だめ
払っちゃってからお母さんが病気になったら?
ホームに入らざるを得ない状況になったら?
497: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)18:43:39 ID:X6N
とりあえず今回はお父さんからの相続として
お母さんの持ち分はお母さん、兄妹の分割部分は
少しだけ兄が多目くらいにしておくのがいいんじゃない?
兄宅のローンは兄家の問題だしね。
お母さんはお母さんでお金を持っていた方が安心よ。
年金で生活費は賄えるだろうし、他の資産で介護費用は自分で出せる。
あと、会社社長とかでもない隠居の老婦人の葬式費用に500万も必要ない。

そんで、この先お母さんが亡くなった時には
様子を見て放棄してもいいかなくらいの心積もりで。

とりあえず誰か人を挟んだ方がいいわよ。
499: 481 2015/09/11(金)20:39:27 ID:nro
ご意見ありがとうございます。
私の書き方が分かり難くて申し訳ありませんでした。

私は法定通りに相続したいとは思っていません。
ここはハッキリしています。
何をどう言っても、今後母がお世話になるのは兄夫婦ですし
母と私との距離の問題はどうにもなりません。
一旦法定通りに相続して~という案も理解できますが
実際に世話する者が目に見えない部分で出費がかさむのも
自分が経験して分かってるので。

なんていうか、父との最後の関わりになる相続で
あまりに蔑ろにされたのが悔しくて
放棄するにしても気持ちの整理がつかなくて、
この気持ちをどうやって静めたらいいんだろうと、
同じような経験した人がいないかなと思ってご相談しました。
もう少し兄とも話合ってみます。
ありがとうございました。

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:682720

      これ、母親も妹も丸裸にして、あとからやっぱり同居は無理、母親ポイーだろ
      だから相続は普通通りにして、寧ろ葬式の金は出すとか、ホームの費用出すの方が良いと思うぞ

      Reply
    2. 名無しさん ID:682722

      金の事で後でゴタゴタするぐらいなら
      法律で決まってる額貰ってゴタゴタした方がいいww
      sれで、後々母君の不具合があれば、その都度、渡す感じで。
      昔みたいに現金書留じゃないし
      ネットで送金出来るし問題ないだろう。

      使い道が地味に判らないのにホイホイOKする問題ではない。 
      母君になにかあって、場合も慌てず騒がず、領収書を見せてもらうなり、証拠も確認することをお忘れなく。
      一方的に放棄しろとかいう、頭のおかしい兄貴は、タヒねばいいと思う

      @互助会にも入れwww 葬式代の負担が減る

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:682735

      面倒は見たくないけど金は欲しいから
      うだうだ言ってるんでしょ

      Reply
    4. ななし ID:682739

      なんだかな
      死んだ父の面倒を見たのは誰?
      お葬式あげたのは誰?
      墓守するのは誰?
      お寺さんの毎年のお布施や法事やらを取り仕切るのは誰?
      全部タダで出来ると思ってんの?
      病院の送り迎えひとつでも結構な手間で仕事抜けてとかするわけね
      介護となったら家にいたらそれこそ夫婦のどちらかが仕事辞めなきゃなんないし、介護施設入居にしてもそれが死ぬまでとなったらどれだけ金掛るの?
      入居中だって家族は全く世話から離れられるわけじゃないし
      今のお年寄りは病気してからが長いからね
      遺産半分よこせと言うなら口は出さずにそれなりの労力よこせ
      でなきゃ今まで掛った金とこれから掛る分の金の半分よこせ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:682741

      よくあるんだよね。長男が、金だけもらって
      やっぱり無理とかいって、一文無しで親を放り出すこと
      一度相続したら、取り返せないから、絶対に子供の一人に全財産を相続させるのはやめたほうがいい
      母親に多く相続させないと、全財産兄で、一文無しの母の面倒を報告者がみる事になるよ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:682765

      550万はキッチリ貰って、母が亡くなった時は放棄する。
      ではいかんのか?

      ※4
      なんだかな
      >死んだ父の面倒を見たのは誰?
      母だろ?別居してたんだし。
      >お葬式あげたのは誰?
      喪主は母だろ?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:682776

      かーちゃん相続放棄したあとこのにーちゃんが亡くなったら嫁さんかーちゃん追い出しててウハウハだね
      って誰か突っ込んでやれよ

      Reply
    8. 猛毒の霧風 ID:682791

      ※7
      「相続放棄は夫が先に無くなるとしても嫁が母親を最後まで面倒みるのが条件」にして、相続放棄するのが一番じゃないのかな。

      嫁が追い出しにかかったら、そのときは妹が引き取って、金も引き取ればよい。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:682796

      >※4
      今までお父さんの面倒見てたのお母さんでしょ
      お父さんが亡くなったのをきっかけに同居ばなしがでてる、今は同居もしてない
      入院中に世話したとか、金かかったとかどこにも書いてない
      勘ぐりすぎじゃない

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:682884

      >嫁が追い出しにかかったら、そのときは妹が引き取って、金も引き取ればよい。
      兄が亡くなったとして、相続した分の残りの金額が、どうすれば分かるというのだろう?
      そこをキッチリさせるのには、兄・兄嫁以外の目が必要だよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:683027

      なんかここの※欄は相続とか遺産とか介護とか
      なんの知識もない人がドヤ顔してることが多いですねw

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:683028

      なんかここの※欄は相続とか遺産とか介護とか
      なんの知識もない人がドヤ顔してる人がいますねw

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:742263

      知識はないが、何故母親が背水の陣を敷かないといけないのかが分からないよ。
      あと、母親を引き取るからローンを払い終えた行ってのもつながりがないしね。

      Reply

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