医師「娘さんの自傷行為の原因はあなたの育児方法」娘はもう成人、今更どう接して良いのかわからなくなった



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい115

110: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 15:33:33.13 ID:E5WeBKZ/.net
ここで場違いなようなら、教えてください。

子育てほぼ終了した母親です。
成人して就職もしている娘の育て方を誤ったと今更後悔してます。
全て私が悪いし、他人に迷惑をかけるような性格に育ったわけでもありません。
だけど、ここ最近娘のことを考えすぎて、娘に会うたびに謝りたくなります。
最近までは普通の親子関係を築いてると思っていた分、
違ったんだとわかった時から食欲が出なくて気付いたら泣きそうです。

今更謝ったところでどうこうなるものではありません。
娘本人も、母親の私がいけなかったんだと自覚はありません。

同じような経験の方いらっしゃいませんか?
また、解決策のないことなんですが、
どうやったら娘と普通に接することができるでしょうか。
111: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 15:38:06.16 ID:2vmH0BRE.net
漠然としすぎで状況がよくわからないから、相談したいならちゃんと詳しく書いて
115: 110 2015/09/09(水) 15:52:34.95 ID:E5WeBKZ/.net
かなりの長文ですが、書かせていただきます。

娘には幼い頃からの癖があります。
先日、娘がその癖について1人で心療内科に行くと
「立派な自傷行為にあたる。幼い頃、何か特別嫌なことがあったのでは?」
と言われたようです。
カウンセリングなどを受け、5~7歳のころに何かあった可能性が高いとも。
娘には心当たりが全くなく、先生は
「次は親御さんを連れて来てくれませんか。話が聞きたいので」
と言ったようで、私が一緒に病院に行きました。

娘が先に先生と二人きりで話し、次に私が先生から話を聞きました。
「弟さんがいると聞きましたが、年齢的に考えると
弟さんが生まれたから構ってもらえず…というわけではなさそうです。
当時の娘さんに何か思い当たることはありませんか?」
と聞かれました。私も全く覚えがありませんでした。

そのことを伝えると先生は
「では弟さんと違う育て方はしましたか?
たとえば弟さんは甘やかすのに娘さんには厳しくする、などは?」
そう言われて
「むしろ息子の方を叱ることが多かったです。問題を起こすことが多かったので。
娘は何もそのようなことは起こさず、反抗期もありませんでした」
と答えると。

「実は、娘さんに親御さんを連れて来て欲しいと伝えた際に
『本当は父を連れてきたい。だけど仕事の時間上、母しか無理なんです。
母は多分来てくれません。無理です』
と言われたんです。お母様は今日はなぜ来てくれたんですか?」
と先生が言いました。
私はビックリしました。そんなの娘にお願いされたから来ただけなのに。

なのでそのまま伝えると
「娘さんは、恐らくお母様を頼ってません。
今まで娘さんにお願い事をされたことはありますか?」
先生にそう言われて思い返しましたが…思い出すのは息子ばかりでした。
思えば、あれ買ってこれ買ってとうるさかったのは息子。
誕生日まで半年以上あるのに
「これ誕生日プレゼントで買って!」と高価なものをねだるのも息子。
休みなるとどこどこ行きたい!あの店行きたい!と騒ぐのも息子。
友達と遊ぶから車出して!と言うのも息子でした。
娘からは思い出せる期間では言われたことありません。
116: 110 2015/09/09(水) 15:53:57.48 ID:E5WeBKZ/.net
先生にそのまま話しました。
「娘さんが定時制高校に入った理由はわかりますか?
バイトしたいのとバイクの免許を取るためだと言ってました。
バイクがあれば、娘さんの行きたい場所に苦労せずに行けるからだとも言ってました。
それまでは自転車で40分かけて行っていたようですよ。どこかわかりますか?」
私は答えられませんでした。本当に知らないことでした。

「バイクを買う際、お父様と2人で選んだ時のことを嬉しそうに話してくれました。
お母様はバイク代はお父様が出したと思っていると言ってましたが、
娘さんのバイト代で買ったことご存知したか?」
知りませんでした。夫が買ったものだと思ってました。

「中学生の頃、高校見学に1人で行って
『他の見学の人は母親連れが多かった。高校の先生に1人?と言われて恥ずかしかった』
と笑いながら言ってましたが、お母様は娘さんに一緒に来て、などは言われましたか?」
言われませんでした。
でも息子の時は、息子に言われてもないのに着いていきました。
1人で行けるはずないと思ってました。

他にも色々聞かれましたが、全て同じような返事しかできませんでした。
私は娘に頼りにされていなかったんだと、実感するだけでした。
なぜか私が泣きながら
「なんで私はこんなに頼られない存在になったのでしょう」と先生に聞いてました。
先生は「娘さん本人は笑い話のように捉えていましたが」と話をしてくれました。

娘がまだ幼い頃、私が娘と息子に「今日は何食べたい?」と聞き、
娘は「ハンバーグ!」息子は「スパゲッティ!」と答えたら、息子の要望を叶えた、と。
今思えば、調理が簡単だった方を私は選んだんだと思いますが、
その後何度も息子のリクエストしたものしか作らなかった、と。

娘は「それから聞かれてもどーせ作ってくれないからって拗ねちゃってー」
と笑いながら言っていたそうです。
そういえばいつからか、娘に食べたいもの聞くと「なんでもいいよ」と言われてました。
息子に至っては大学生になる今でも「○○が食いたい!」とハッキリ言います。
私は娘が大人になったんだと思ってました。
117: 110 2015/09/09(水) 15:55:37.07 ID:E5WeBKZ/.net
また、休みの日に娘が行きたい場所があっても、
先に息子が言っているもんだからそこにしか連れて行ってもらえなかったこと。
しかも息子が野球を始めると、休みも息子の方に行ってしまうので、
どこにも連れて行ってもらえなかったこと。

娘は
「連れてってって言っても野球野球ってそっちに行ってたんで、
可能な限り自分で行くことにしました。
おかげで自転車乗りまくったせいで力持ちになりました」
と、これも笑いながら言っていたようです。

なので、娘の中ではなにもかも
「言っても無駄だから頼まないし欲しがらない」と無意識になっていたようです。
誕生日プレゼントも、息子は今でもねだるのに、
娘に欲しいものをあげた記憶はありません。

「欲しいものなに?」を聞いても「なにもないよ」と言うので、
勝手にこちらで用意したものをプレゼントしてました。あげた時は喜んでました。
でも祖父母が誕生日プレゼントを娘と一緒に買いに行くと
「そんな物欲しがったの?」と思う物を買ってもらってました。
今思えば、それが本当に娘が欲しかった物なんだと思います。

先生から話を聞いて、今までのことをとても後悔しました。
私の中では、娘と息子を差別したりなんかしてないし、
むしろ娘は手がかからなくてなんて良い子に育ったんだろうとも思ってました。
全て娘が我慢していたからなんですね。

思えば娘は母の私から見てもファザコンだと思えるほど、夫にベッタリでした。
進路相談もそう言えば私はされた覚えがありません。
「ここに行くから」と進路希望表を見せられただけでした。
後から聞いたら夫には「どうしてこの学校が良いか」を言っていたそうです。

娘は高卒で就職しましたが、中学生の頃から高卒で働くと決めていたのも、
夫は知っていて私は知りませんでした。
そのために娘が商業系の資格をいくつも持っていることも、夫から教えてもらいました。
検定代は全て娘が出していたようです。
息子は少額でも検定代出してと言ってきたのに。
118: 110 2015/09/09(水) 15:57:06.78 ID:E5WeBKZ/.net
先生から
「娘さんはこれらの不満を自覚できてません。
そのため、ストレス発散のために自傷行為をしてしまっています。
自覚がないのでやめることは難しいですし、
これを無理にやめると他のストレス発散の方法を探さなくてはいけません」

これだけ長く話して貰っても
「これらの不満も確定とは言えません。他に要素がある可能性もあります」
と言われました。
私は「また何かありましたら私も来ますのでよろしくお願いします」とだけ言って、
娘と病院を出ました。

これまで娘とは良好の親子関係を築いてると思っていました。
2人で外食に行ったりしますし、
今日あった出来事などを話したりして笑いあったりもしてました。
でも、考えれば考えるほど、私は娘のことを知らないことに気付きます。

好物の料理も知らないし、趣味もわからない。
息子のことはわかるのに、娘の好きなことが全くわかりません。もちろん嫌いなことも。
夫は答えられます。夫経由で、娘がクロワッサンが大好きで、
フレンチトーストが嫌いなことを知りました。
夫の勤務先の近くにあるパン屋のクロワッサンが1番好きなんだそうです。
だから夫は頻繁にそこのパン屋で買い物してくるんだなと思いました。
娘が家を出てから、夫はクロワッサンを買ってこなくなったな、とも。

祖父母も娘の好き嫌いを少しだけでも知ってました。
私の母に聞くと
「娘ちゃんは私が作る煮物が大好きでねーバクバク食べてくれるんだよ。
漬物は好きじゃないみたいだねぇ」と言われました。

夫からは
「お前のお父さんが足腰悪くしてるだろ?
それを心配して娘はお前の両親の近くに就職先を決めて引っ越したんだ。
車もバイト代で買ってるし、病院なんかも暇があったら連れて行ってやってるみたいだよ」
車を買えるほどバイト代貯めていたことも知らなかったし、
そんな理由で就職先見つけたのも知りませんでした。

ここまで来たら、頼りにしていないとか云々よりも、
単に信用されていない気がしてきました。
今更娘に謝ったところで、娘自身自覚がないから
意味がないとも先生から言われました。
だからと言って今から娘の要望に応えよう、も遅すぎると思います。
今更後悔が襲ってきて、いつも通り元気な娘と会うたびに謝りたくなります。
119: 110 2015/09/09(水) 16:04:22.81 ID:E5WeBKZ/.net
長々と申し訳ないです。
私一人がずっと後悔してる状態なんですが、
今更娘とどう接して良いのかわからなくなりました。

当初の目的である、娘の癖を治すための通院も意味がないと言われました。
自傷行為ですがリストカットなんかと違って下手したら死ぬわけではありませんが、
全て私が原因なのかと考えると申し訳なくなります。
この癖のせいで、娘は人前では指先を見せられません。
夏でも冬でも手袋をするようになりました。

本当に申し訳ないです。後悔しかありません。
120: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 16:15:59.57 ID:TC2ebUBP.net
謝っても意味がないって言われるなら謝らない方がいいんじゃない?

自分は謝ってスッキリしたいかもしれないけど、
病院の先生にも意味がないって言われてるんだし。

私は姉に構ってばかりだった母に大人になってから謝られたけど、
今更遅いんだよって許せてないし。
125: 110 2015/09/09(水) 16:38:10.19 ID:E5WeBKZ/.net
>>120
>私は姉に構ってばかりだった母に大人になってから謝られたけど、
今更遅いんだよって許せてないし。

娘も、多分このように思うでしょう。
謝られても、娘はなんのことなのか理解はできないでしょうが。
121: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 16:21:40.07 ID:oKzTLTrw.net
今から人生はやり直せないんだし、思春期を過ごし直すこともできない。
今さら謝るのも違うし、自分の力で希望を叶えられるようになった今
なにかを買ってあげたりやってあげたりもちょっと違うね。
そしたら残るのは少しでも娘さんのことを知ることじゃない?
好きな食べ物や趣味なんか今からでもいくらでも知れるでしょ?
今から知っても遅くないと思うよ。

今他の人からまた聞きの形で聞いてるけどなるべく本人から聞く方がいいと思うな。
それが病気の治療に効果があるかは分からないけど
そういうの関係なしに相手に興味を持つことは大切だし持たれた方も嬉しいと思うよ。
125: 110 2015/09/09(水) 16:38:10.19 ID:E5WeBKZ/.net
>>121
娘に「今ハマっているものはなに?」と聞くと「何もないなぁ」と言われました。
教えることすら、無意識に拒否してるんだなと思います。
122: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 16:24:48.78 ID:oKzTLTrw.net
ちなみにさっき出来ることって書いたけど
お母さん本人が少しでも楽になるために出来ること、ってことね。
それで娘さんがどう思うかどう感じるかは分からないよ。
123: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 16:28:13.62 ID:Aq0bNDe/.net
爪噛みかな。
自傷行為の一つなんだろうけど割とやってる人多いよね。
私の母は放置プレイでろくに子供に関らなかった人だけど
(子供が嫌いだったけど昔のことなのでそれで小梨の選択は出来ない)
私が大人になって同じ大人同士になってから
「子供もいいもんなんだって思った」って言ってくれた。
なんだ、今頃~って思ったけど20数年たった今もそのときの事を覚えてるんだから
嬉しかったんだろうね。

祖父母の面倒を見てくれてることに対してお礼を言ったらどうかな。
謝る意味はないってのはそう思う。
謝られても娘さん立場が無いし困るだけだし。
娘さんがどういう考えでどういう人格なのか
今からでも興味を持って知ってあげて欲しい。
125: 110 2015/09/09(水) 16:38:10.19 ID:E5WeBKZ/.net
>>123
爪噛みではなく、娘は爪や皮を毟ります。
足の爪は毟るというより、剥がす、の表現が合ってるほど爪がありません。
指先が密着するパンプスが履けないみたいで、就活時は大変そうでした。

>祖父母の面倒を見てくれてることに対してお礼を言ったらどうかな。
ここから始めてみようと思います。
娘の性格上、誰かに褒められたくてしていることではないので、
きちんと感謝の気持ちを伝えたいと思います。
126: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 16:38:49.03 ID:mdUOhvgG.net
娘さんをよく把握してくれてる先生に出会えてよかったですね

今後の接し方について心療内科の先生から
「意味がない」ものは指摘してくれたようですが、
「これなら」とかアイデアはなかったですか?

あと親子関係についてのワークショップも調べてみてください
本もたくさんありますよ
同性の兄弟姉妹で上の子したの子逆の順序でも、
こういう話はたまに聞きますのでネットでも探せばあります


接し方を変えるのは焦らないほうがいいと思います
娘さんを変えようとしてしまうかもしれないから

視点を変えてそっと見守ってみるだけでも大分違うと思いますよ
気がついたことをノートにまとめていって積み重ねてみては?
そして旦那さんにもあなたについての感想を聞いてみたらどうかと思います
あなたのやり方についてどう思って二人に接してきたのか
弟のほうの世話についても含めて夫婦での話し合いがあったほうがいいかと

弟さんは思ったことをハッキリ伝えられるのはいいことだと思いますが
自力で成し遂げていく力はあるのかどうかなども
「できるわけない」はそれらを伸ばさないと思うのですが、
今でも世話をしなければならない相手だと思いますか?

思ったふうにもうまくいかなかった関係でも、
これから一対一の会話をしていくことはあるんじゃないでしょうか
もし他人だったなら、一人の人間として彼女をどう思いますか?
娘さんの本当に欲しかったプレゼントがあれらだったんだなと知ったとき、
どう感じたかもカギになりそうだと思います
127: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 16:44:45.95 ID:/cUwygP/.net
私はあなたの娘さんのような立場で育った。
成人して家を出てから謝られたけど、正直遅すぎる。
なので言っても言わなくても同じ。
言ってあなたが楽になりたいなら言えばいいけど、言っても何も変わらないよ。

多分私より年上の方だからこんなことよくご存知だろうけど、敢えて言わせてもらう。
世の中、どちらにも悪気がなくても相性や価値観の相違でうまくいかない関係はある。
力関係の強弱や血縁関係の有無にかかわらずね。
あなたはそれを丸ごと受け入れるしかないと思うよ。
娘さんの方はもう受け入れてしまってるんだよ。
自傷行為ももう娘さん自身の問題。あなたの出る幕じゃない。

娘さんと、親子じゃなく大人同士として新たな関係を築きたいのなら、
他人同士が友だちになるような近づき方はあると思う。
礼儀を忘れず節度を弁えて相手を尊重する付き合い方なら、娘さんも
恐らく受け入れてくれるんじゃないのかな。
132: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 17:10:54.22 ID:qgKY3309.net
息子ちゃんは素直なのにお姉ちゃんはほんとかわいくないわっていう
自覚のあるタイプならまだよかったのかもね。
無意識にやってるってなおしようがないし、
もう大人になっちゃったし残念だけどどうしようもないと思う。

先生にいわれたからって無理に興味のあるふりしてもバレバレだよね。
しつこく好きなもの聞くのもやめたほうがいいよ。
パートでもしてまとまったお金でも渡せば?
車買ったり留学したりするのにつかうかも。
将来結婚しなくても子なしを選んでも受け入れてね。
133: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 17:11:47.25 ID:8f+FAzwq.net
私は皆さんと意見が違うなあ。
正直、うちの母も、私が好きだったものとか知らなかったし、
祖父母がほぼ育ててくれたようなものだった。

出産後思いっきり反抗期がきて、
「お母さんはほとんどご飯を作ってくれなかった」
「食べさせたい、とか思わなかったわけ?」などと、言いがかりをつけてしまった。
今考えると悪かったなって思うけど、そうやって反抗期を迎えることが出来て、
自分がフラットになれた気がした。

そりゃ、きょうだいばっかり、って思うこともお互いあったと思う。
でも相談者さんは別にそこまでの毒だろうか。
私も言わない子だったから娘さんの気持ちもわかるけど、「言えよ」と思うよ。
ぶつけず戦線離脱、しかも幼いころの記憶で、逃げてるじゃん、と思う。
134: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 17:27:34.15 ID:2vmH0BRE.net
うわぁ…
あなたは出産っていうきっかけがあったから言えただけで、
もしかしたらずっと言わないままだったかもしれないのに

しかも娘さんは無自覚で何を抱えてこうなってるのかたぶん理解できてないんだから、
言いたいことがまずないんじゃないの
138: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 17:50:19.62 ID:l/x7ifLs.net
私も自覚のない娘さんに謝るのは辞めたほうがいいと思うなあ
今まで娘さんが積み上げてきたものが一気に壊れてしまいそうで
娘さんが一生苦悩してしまいそう

自分でバイトして自分で解決して、本当にすごい事だと思う
そんな健気で素晴らしい娘さんを認めていればいいんじゃないかな

主さんが心の内を話すのはご主人だと思う
135: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 17:29:11.72 ID:z81pynuP.net
自分も幼少の頃からずっと爪噛み爪毟り皮噛みあるけど
自分でも何が原因なのかわからない
母のことも好きだ

ただ例えば体調が悪いときや深刻な悩みがあるときに頼ろうとは思わない
言っても
「しっかりしなさい!」「あなたが大人になったら」
とか言われるだけかなあとどこか諦めてる所があるかも

もう一度言うけどそれでも母のことは好きだし、信頼してると言えるよ
娘さんもそんな感じなのかも
だから謝られてもサッパリピンとこない
ちなみに爪噛みは結婚したらしなくなった
139: 110 2015/09/09(水) 17:56:45.06 ID:E5WeBKZ/.net
みなさん、長文の相談に乗ってくれてありがとうございます。

先日夫に「あなたから見て私と娘の関係はどうだった?」と聞いたところ
「俺に相談することはお前にも全て言っているものだと思っていた。
特に何も思うことはなかったが、クロワッサンの件は
本当に好物だと気付かなかったのか?」
と言われました。

どうやら息子も、娘のクロワッサン好きは知っていたようで
暗黙の了解でクロワッサンは娘にあげる、となっていたようです。
全く気付きませんでした。

私は、娘と息子は平等に愛しているのになぜこうなったんだろう、と思っていましたが、
私は娘を愛しているフリをして愛していないのではないか?と自問自答してしまいます。
娘に興味がないわけではない!娘の要望に応えられなかっただけ!
と先生と話している際は思ってましたが、
夫からの指摘に、私は娘をどう思って育ててきたんだろうと考えてしまいます。

>>135
娘と似ています。
これも先生に伝えられましたが
「娘さんから具合が悪いと言われたことはありますか?」
と言われて答えられませんでした。
いくら具合が悪くても、私には言ってきたことがありません。
息子はすぐ「頭痛いから学校休む」と言うタイプなので、
何度か息子に怒ったことがあります。
なんでこうも正反対の姉弟なんだと思ってましたが、
娘が私には言わなかっただけなんですよね。

これらのことがあるまでは、普通に娘と会話していたはずなのに、
なぜかうまくいきません。娘は以前と変わらずですが、
私が変に意識してしまっています。

娘に謝ることはしません。
これ以上娘の負担になりたくないですし、傷つけたくもありません。
まずは娘に手袋をプレゼントしたりしても良いでしょうか?

140: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 18:09:26.44 ID:3Y739ovX.net
手袋プレゼントはやめなよー
いきなり何?と思うし、自傷行為が恥ずかしいからやめろって意味かと思って
追い詰められちゃいそう
自然に少しずつ、会話を増やすことから始めたら?

元々生まれつきの性格もあるし、今から劇的に何かを変えるのは無理だと思う
普通だったらご飯のメニュー、二回目で「こないだも弟が食べたいものだったじゃん!
私の食べたいもの作る気ないなら聞くなよ」ってキレる子が多いと思うけど、
娘さんは黙って諦めちゃうような性格なんでしょう、
生まれつき向き合って育ててたら「どうせ私なんか」って思ってるくせに言わない、
察してちゃんのウザいタイプだと思うよ
無意識に目をそらしてきたからこそ、ウザイとも思わずに
表面上は普通の関係でいられたのかもしれない
143: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 18:15:51.40 ID:l/x7ifLs.net
長い年月をかけてこうなったのだから急がないほうがいいよ
でもこのままでは主さんもしんどいだろうから
同じ先生のところに通ってカウンセリングを受けてみたらどうかな
もちろん娘さんには内緒で
142: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 18:15:36.97 ID:0fLKlSyp.net
定時制高校に行くってかなり思い切った選択だと思うけど、
ここに行くって言われたときになぜ理由を聞かなかったの?
そちらの地域では定時制って普通なの?
145: 110 2015/09/09(水) 18:49:28.28 ID:E5WeBKZ/.net
>>142
県では有名な定時制高校で、朝昼夜と通える時間帯が選べる上に、校則がなく、
私服登校の高校でした。
単位制だったので、自立を掲げていた高校でした。
普通の公立に行くくらいならそこを希望する人が多く、
偏差値は高くないものの倍率は毎年高い定時制高校でした。
当時中3の娘と同じ中学に通っていた中1の息子は、
姉がそこに合格したことによって、先輩生徒から羨ましがられたのは聞いてました。
144: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 18:25:32.38 ID:mdUOhvgG.net
就活でパンプスがきつくて辛そうだった、というのは
あなたが自分の目で見てそう思ったこと?
まあそうじゃなくてもいいんだけど

一人の人間として、日々接触がある立ち位置の二人として、
それくらいの心配や気付きは違和感がないものなんじゃないかな
娘さんがどう感じてたか?をこちらが決め込んで可哀想なんて思うことは
避けたほうがいいけど、体のことだしね
口にしなくても知っているというので違うと思います

弟さんが姉を無下に扱うことはないですか?
旦那さんも違和感がなかったというと娘さんが相当上手く処理してきたのかな
旦那さんに娘さんの心理的な状況を話すことは、先生はどう言ってました?
娘さんは知ってほしいみたいだけどあなたが判断して
あなたから話していいのかどうか、確認してみてください
145: 110 2015/09/09(水) 18:49:28.28 ID:E5WeBKZ/.net
>>144
>弟さんが姉を無下に扱うことはないですか?

息子は娘を無下に扱うことはありません。
娘が家にいた頃は、息子が遊びに行く服装の相談を娘にしたりしてました。
娘は私から見てもオシャレだったので。
娘も息子の誕生日にプレゼント贈ったりしていたので、姉弟仲は良好だと思います。

私が心療内科にかかる、のは娘に対してあてつけになりませんか?
「娘のせいで通っている」にならないでしょうか?
まず、病院にかかるほどでしょうか…
147: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 18:58:44.86 ID:33b8zSoI.net
>>145
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心っていうよね。
うちも弟が甘え上手で私は諦めるタイプ。
うちも母親は私の好物は知らない。
父は知っていて私が里帰りすると用意してくれるけど
母親はそれを食卓に出さないまま帰る日を迎えてた。

うちは嫉妬が原因っぽいのだけど
その無関心を平気でいられるあなたがちょっと信じられない。
だからその無関心の原因を探るために心療内科に通っても良いのじゃない?
娘が重荷に感じないか心配ならそれは娘さんの主治医に聞くしかないんじゃないかな?
148: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 19:10:39.26 ID:2vmH0BRE.net
>>145
娘さんに言わなければいい話
自分自身がおかしいと思ってないのはしかたがないから抵抗はあるだろうけど、
まずは娘さんとの関わり方を娘さんの主治医に相談するところから
始めればいいんじゃないかな
下手に関わろうとして、娘さんの心の均衡を崩さないようにするためってこと
150: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 19:49:22.11 ID:l/x7ifLs.net
>>145
娘さんへのあてつけにはならないよ
現にあなたは悩んでここに相談している
同じように娘さんの主治医に相談してみたらいいんだよ

どうして娘さんに無関心だったのか
考え出すと今後あなたがとてもしんどくなると思ったので、
信頼できる相談相手がいたほうがいい

また、自分の父の通院を娘さんが助けていることについてどう思った?
あなたとあなたの親御さんとの関係も、もしかしたら関係しているかもしれない
いろいろ原因を探るのにも専門家の助けを借りたほうがいい
151: 110 2015/09/09(水) 20:04:50.96 ID:E5WeBKZ/.net
娘に関心がないわけではない、と未だに私は思っているんですが、
それは間違いのようですね。
自覚が全くありません。
それって余程重症なんでしょうか…
病院も検討してみます。
手袋プレゼントもやめておきます。
まずは娘とコミニケーションを取ることを優先したいです。

>>150
>また、自分の父の通院を娘さんが助けていることについてどう思った?
娘に対しては「優しい」
父に対しては「なんで言ってくれないんだろう」と思いました。
私の実家は、私も車で30分ほどで行けますし、
来てくれと言われたら可能な限り私も行ってました。
母も父も報告もなかったので、娘が行っていることを知りませんでした。
156: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 21:00:06.99 ID:0xEwqAlv.net
110本人が心療内科にかかるかどうかも含めて、
娘さんへの接し方等々娘さんの主治医に相談するのが一番いいと思う
ここで聞いても一方の側からの情報しか出てこないから
答えるほうも的確なこと言いづらいよ
110を自分の親に重ね合わせて答えちゃってる人もちらほらいるし
155: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 20:32:24.51 ID:Nn1CRoGj.net
娘だけじゃなくて、そもそも単純に人に対しての興味が人と比べて少ないんじゃない?
あんまり人と深く関わらなかったり人の感情を読み取れなかったりするタイプというか。
ただ息子は自己主張が激しい子で自分から発信するタイプだから印象に残りやすいし、
してほしいことがわかるからしてきただけ。

特に息子ばかりを贔屓して可愛がってる訳でもない
110さんは悪気もないし性格が悪いわけでもないし、
110さんなりには娘のことも愛しているんだと思うよ、こうやって悩んでるんだし
ただそれが伝わってなかった
伝えようともしてなかった
それこそ家族以外でも人との関わり方が希薄というか下手な人なんじゃないかなー?
157: 110 2015/09/09(水) 21:43:50.28 ID:E5WeBKZ/.net
>>155
なんとなく、155さんの言っていることが当てはまっているような気がします。
特に
>特に息子ばかりを贔屓して可愛がってる訳でもない
そうなんです。特別息子が可愛いわけではないです。
寧ろ、小学生の頃から他所様に菓子折り持って謝ることばかりしてきたので、
当時はどこかに消えてくれ、とも思ってました。
今は大分マシになったのでホッとしています。

とにかく、私も変わるというか、娘との関わり方をもう一度考え直してみます。
娘には言わずに、娘のことを聞いてくださった先生に、私がみてもらえたら、と思います。

こんな長い間、みなさんお付き合いありがとうございました。
全てのご意見読ませてもらってます。一つ一つに返事ができなくて申し訳ないです。
せめて、娘と将来の話ができるほどにはなりたいなと思います。
本当にありがとうございました。
159: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/09(水) 21:54:07.50 ID:cgroiaJP.net
弟が可愛いんじゃないのは同意だけど、
基本的にどっちも自分で思ってるほど愛してないんだと思った
弟は面倒だから言う通りにして黙らせて、
弟の強すぎる自己主張からお姉ちゃんを庇って立ててあげるのは
面倒だからしなかったんでしょ
それだけだよ

5歳の息子が友達の尿を舐めたり毛布を切ったりする。好奇心を育ててあげたいとも思うが、変な子になりそうで怖い

俺の貯金で家を買ったのでお金がなく嫁に話したら「嫁のお金あてにするなんて信じられない、あんた最低やな」

ウチの敷地にミントを勝手に植えていく隣人ママ。苦情を入れても逆ギレしてきて「公共地を緑豊かにして何が悪い!」

小指のないボス「ベンツやったら俺の女、バスなら一生降りる事はできん。どっち乗るんや?」お金持ちになれるかもと思った私は

介護施設で働いていた時、とあるお爺さんが「お婆さん亡くなったの?」と言い出した。お婆さんは元気だったので『大丈夫ですよ』と言ったが、数日後…

彼女と女装男子が行為してる所に突撃してしまった。女装男子「彼女を完全に手懐けたら二人であなたのモノになるつもりでした」

俺はDVに3年耐え、限界が来て離婚話をキッカケに嫁と話し合うようになり、今は幸せと感じるようになった。
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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:682412

      娘の人生にもう関わらないのがベストなんじゃない?
      報告者だけがストレスの元なんでしょ?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:682433

      でも、こういう母親は多い気がする。だからこそ平気で「私は平等に接してた、どちらも大事」と言うけど、上にしてみたら「また下ばかり構ってる、下の言うことばっかり聞いてる」と思うんだよね。

      「早く消えてくれ」と思ってる時点で、それだけ手を掛けてるって事だから。

      もちろん、下の方が要領よくて甘え上手なのは分かるし、それを見てる上の子がグッと我慢してしまうのも分かる。
      上が女の子、下が男の子って結構こういうの多くないかな?どちらかというと、男の子の方が甘えん坊だし手を掛けさせるから。

      だからこそ男の子の方が可愛いとか言われるのかもしれないよね。
      娘さんは、とにかく気の毒としか言いようがない。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:682434

      159の意見に同意かな
      晩ご飯のリクエスト、最初に弟のにしてあげたなら、次はお姉ちゃんのにする!ってもんじゃないの?
      そりゃ弟(下の子)の方がワガママなのは当たり前なんだから、全く平等は無理でも、時々上の子を親が贔屓してあげないと、上の子は我慢ばっかりでやってられないよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:682435

      ※1
      でもたった一人の親子だよ
      うちは仲が良いから余計そう思うのかもしれないけど
      報告者が娘と距離を縮めたいと思うのであればゆっくりと親子の時間をつくっていけばいいんじゃないかなぁ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:682436

      父親の通院についても知らないってことは自分から関わってないんだろうし
      誰に対しても積極性がないんだな
      息子はほっといても問題連れてくるから関わらないといけなかっただけで、自分からあれをしようこれをしようが全くないのか

      Reply
    6. 名無し ID:682440

      少なくとも、娘は母親に対して期待することを諦めてしまっている。
      色々と手遅れ過ぎて、できることなんて何もなさそう。

      Reply
    7. ID:682443

      反省ポーズ始めて自分のことだけ考えて生きて行くんでしょ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:682444

      ※1
      同意。わたしもそう思った。

      報告主は娘とコミュニケーションを~娘のために~って言ってるけど娘さんは報告主に怒っている訳じゃないし恨んでいる訳でもない。
      報告主はいままで自分が妄想してた親子関係に沿うように娘さんを矯正してすっきりしたいだけなんだよね。
      だって別に娘の方には指先のかわを剥ぐ癖があるってこと以外はなんの問題もないしむしろ素晴らしい人だもん。スポーツでも他の趣味でも皮剥ぎに替わるストレス解決法を探せば良いだけ。それで全部解決。
      自分のこどもからも信頼れないような人格の報告主と手間と時間をかけて新しく人間関係を構築する必要性も、メリットも娘さんにはない。
      メリットがあるのは報告主の方だけ。
      つーかどうやったら娘から信頼されますか?どうやったら好かれますか?クソ母なのが夫やまわりにばれてやばいです!ばっかりで娘さんの自傷に対する心配がまったくないよね。自分の心配ばっかり。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:682459

      >>155が一番しっくり来た。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:682469

      ※4
      子供も親も二人いるよ
      家族に幻想もつのは自由だけどさ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:682471

      自分が救われたい、自分がいい母ぶりたいだけだね
      娘さんかわいそうだ
      でもすごい良い精神科医だね

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:682489

      この人無意識に自分を最優先に選ぶタイプだね。
      多分ちやほやされて育ってきたんだろう。
      もしかして美人かもね。
      これから先娘さんが結婚して子供生んだら嫌われる可能性があると思う。
      俺も母親から弟と差別?区別?されて育てられてきたけど
      結婚して親になってから母親のひどさ、父親の無頓着さを理解したからね。
      正直今は親兄弟の顔も見たくない。
      相談者は必要のない人間としての烙印を押されるかもしれないが
      多分打つ手はないだろうな。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:682494

      娘には何もしないのが一番だよね
      無意識下に抑圧されてるストレスが表面化した時、それをどこかにぶつけなくちゃならないけれど
      本来の対象である報告者が先回りして関係を修復してるとそれが不可能になって娘が壊れる
      だから結婚や出産をきっかけに娘からはっきりと拒絶されるのがグッドエンドじゃないかな

      案外、娘から強烈に嫌われてしまえば報告者も気が楽になるんじゃない?

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:682543

      言いたくないって場合
      好きだった物をけなされる馬鹿にされたりするのが嫌ってのがある
      祖父母に買ってもらってた物を見て
      何でこんなもの?って思ってた位だし
      娘さんがとても好きだった物にたいしてやらかしてたのでは?
      私の親がそんなだから私は本当に好きな事は親には絶対に話さないし
      通販とかで買うときも自宅以外で受け取るようにしてる。
      正直娘さんについて何も知らないままでほっとく方がもう良いのでは?
      どうせ価値観が違ってるみたいだし私と違って向こうが無意識に拒否してるだろうから余計こじれるだけ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:682545

      単純に気遣いってものが出来ないんだろ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:682559

      娘さんはもう、自分には母親はいない、として家族関係を構築しちゃっているんだと思う。
      ただまだジレンマが残っているから自傷行為がでるんだろうね。
      この段階で投稿者が不器用に手を出すと、娘さんは混乱するだけだよ。
      家族関係を構築し直さなきゃならなくなるから。
      そっとしておいてあげるのが一番だろうね。
      社会に出て色んな人と出会って自己肯定が普通にできるようになれば、投稿者からの肯定は全く必要なくなるから、自傷も無くなるでしょうし。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:682567

      あ、私も指とか足の皮を剥く癖がずっとある。
      私は長女で第一子だからこれほどまでではないけど
      弟とは5歳離れてて高校生・大学生の今まで弟の習い事の剣道が土日にあったから連れてってもらえなかったな、女の子だしららぽーと行きたくても人混み嫌いのお母さんは幕張イオンばかりだし。
      今は剣道の習い事も受験でやめたからランチとか映画とは連れてってもらえる。
      でも、欲しいものも自分で買う、検定代も自分が多い。自分で買わなきゃの意識が強い。
      でもお母さんに細かく報告する性格なのでお母さんぎ後から払ってくれるけど。
      ストレス溜まると剥くのが酷いし、自傷行為だったんだ。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:682605

      私も爪を噛むし皮を剥く癖があるなー、これ自傷行為なんだ
      でも、なーんのトラウマもないしストレスもないよ
      親からは寧ろ構われすぎって程愛情もらってたし

      スレ主が思う程深刻じゃないんじゃない?
      あからさまな贔屓してたわけじゃないんだから相性だよ
      娘さんは旦那さんと相性が良いから旦那さんに色々相談してたんだし別に良いんじゃ?

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:682704

      晩ご飯のリクエスト、毎日聞いたら毎日冷やし中華になっちまう…

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:682779

      湊かなえみたいな文体ですね

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:683020

      私もここまでではないけど似てるかも。
      ウチは姉妹で私は次女だけど。
      姉の部活は言われなくても見に行ってたのに、私のときは言っても見に来てくれなかったり…いろいろあるけど、
      で、姉ばっかりって言うと「平等にしてる!」ってキレるんだよねー
      あと、やっぱり姉のほうが欲しいものやりたいことをはっきり言うし、わがまま。
      んで、今思うと大学や留学の相談(お金を出してくれるからかもしれないけど)とか、上司が最悪で会社を辞めようと決めたときは絶対父に話してた。
      母親には聞かれてもまず言わないな…
      こんな家庭けっこうあるのかもね。

      とりあえず、この人の書き込みで自覚したから自分の子育てでは気を付けられるとよいなと思った。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:683066

      正直この人が娘さんと距離を縮めるなんて無理だよ。
      そんな器用な人付き合いこの人に出来ると思う?
      無意識で、他人に興味ない人だよ?
      是迄のままでいいじゃない。
      今はトラブル直下だから意識に残ってるだけで、喉元過ぎればどうせまた無関心になるんだしさ。
      そうなったら、今度はホントに取り返しつかなくなるし、戸籍上以外では親子ですらなくなるかもよ?

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:691381

      なんだ
      母親じゃないじゃん

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:693110

      そこまで言うほどひどいだろうか
      母親だけは合わなかったかもしれないけど
      父親息子親戚には真っ当に育てられたんでしょ?
      検定もたくさんとって自立してきちんと就職して
      祖父母に対する思いやりもある。
      十分すぎるほどだよ
      自傷癖はじっくり治していかなきゃいけないが…

      Reply

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