私を散々邪魔者扱いしてきた母「一卵性親子と言われるような関係になりたかった」何よりも自分を可愛いがってる自覚がない



金


引用元: ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう

238: 名無しさん@おーぷん 2015/08/31(月)10:38:58 ID:9Xi
私は40代の子梨。

両親から愛され、無償の愛を受けて育った人に
「親の愛は偉大。子供を愛さない親なんていない」
みたいに言われるのがいまだに辛い。
「あなたは子供がいないからわからないのよ」
といわれることもある。

私の母は母なりに子供は愛していたと思う。
だけど子供より自分が可愛い人だった。

私や兄弟が風邪を引けば
「大丈夫?」という心配の言葉より先に
舌打ちしながら「この忙しい時に熱なんか出して」
と言われた。

体調が悪くてリビングで嘔吐してしまった時も
子供の心配より先に
「ソファが汚れる!どうしてこんなところで吐くの!?」
と言われた。

私が夫の浮気に悩んで相談した時も
「こっち(実家)に帰ってこられても世間体があるし・・・困ったわね」
と言われた。

離婚した後に精神的に追い詰められて自律神経失調症になり
実家に身を寄せた時も
「困ったわね、いつまでもこのままだったら困ったわね」しか言わない。
結局私は1週間だけ実家で静養して東京に戻った。
二度と実家なんか頼るか!と思った。


その後再婚して、夫と猫4匹と穏やかに暮らしている。
実家にはめったに帰らない。

母は一卵性親子といわれるような母と娘の関係がうらやましい
私ともそうなりたかった、とよく言っているけれど
今までの言動や態度を考えたらそんな関係になれるわけがない。

でもわからないみたいだ。
「私は子供たちの幸せが一番」と言っているし
本心ではあると思うけれど、それ以上に自分のことの方が可愛い、
そしてそれが正直に行動と言葉に出てしまう、ということが
まるっきりわかってないのだ。
239: 名無しさん@おーぷん 2015/09/01(火)22:12:02 ID:3dk
ピーナッツ母娘のスレが旧のどっかにあったけど、旦那さんが苦しめられてたよ。
まあ、なんだ。そんな完璧な親なんか滅多に居ないよ。
誰が言ったか知らないけど、子供を愛さない親がいる事は、
ニュース見てりゃわかるんだし、間に受ける必要ないよ。
無償の愛で育ったとか関係なく、単に想像力の足りない馬鹿なだけだよ。
240: 名無しさん@おーぷん 2015/09/02(水)00:10:45 ID:J1Q
私も238さんと同じで体調崩す度に
>「ソファが汚れる!どうしてこんなところで吐くの!?」
みたいなこと言われずにやさしくしてもらえるかなって幻想抱いてたよ。

分かるんだけどね、母親がそう言いたくなる気持ちも。
でも母親なんだから、そういうことは思っても口に出さないでせめて表面だけでも
「大丈夫?気にしなくていいのよ」って言ってもらいたいって幻想抱いちゃうんだよね。
私は一度も言ってもらえなかったから、ある時すっぱり諦めて、
母親に期待するのを一切やめた。

>「親の愛は偉大。子供を愛さない親なんていない」

なんていうのは、238や私みたいな経験をしてない幸せでお花畑な人で、
239も言ってるように単に想像力の足りない馬鹿なだけ。
割り切るの難しいかも知れないけど、
母親に対してするのと同じように期待するのを一切やめて、
右から左に流しときゃいいんだよ。
241: 名無しさん@おーぷん 2015/09/02(水)17:03:45 ID:QV4
238です。

レスありがとう。

完璧な親などいないのはわかってるんだけど
そういう態度が「たまに」じゃなくて「いつも」だったから
母親の記憶があの嫌味を言う嫌な記憶しかほとんどないんだ。

今さら期待はしていないのだけど、自分の人生の中での
母親の記憶がほとんどそれしかないのが、情けない。

私には兄がいるんだけど、兄の子供たちが私と同じような
粗相をしたらすごい優しいんだよね。

たとえば兄一家と一緒に食事をしていて、
小学生の甥っ子がお水が入ったコップを倒したりすると
私だったら叩かれたり、罵倒されたりしたのに
「あらあら、大変。大丈夫?お水かからなかった?」とか
優しいの。

母親に「私が同じことをしたらあれだけ罵倒したのに
孫には優しいのね」と嫌みを言ったら
「あら、そうだったけ?そんなことないわよ。」とか
「孫と子供は違うのよ」とか言われるのも余計むかつく。

242: 名無しさん@おーぷん 2015/09/02(水)18:22:43 ID:020
>両親から愛され、無償の愛を受けて育った人に
>「親の愛は偉大。子供を愛さない親なんていない」
>みたいに言われるのがいまだに辛い。

それはどうだろう?
今まで会った「この人愛されて育ったんだなあ。
親は立派だったんだなあ」って人は基本的に他人の話をよく聞く。
きっと子供の頃から親が話を聞いてくれてたんだろう。
だからまず相手の話を聞いて、対話して理解しようとする姿勢を持ってくれる。

「子を愛さない親なんていないわー!」と言っちゃうのは、
愛されて育ったんじゃなくて甘やかされて育った人じゃないかなあ。
女児が親族に一人だったとか、初孫だったとかで親だけじゃなく親族にチヤホヤされて
何でも思い通りになって、それが当たり前と思ってるから
自分の常識以外を絶対に認めない。
頭が悪いんでも性格が悪いんでもなくて、話が通じないの。
妥協とか譲歩って言葉を知らないから、
馬が合う間は良い関係だけど意見が分かれると駄々っ子になる。

>母親に「私が同じことをしたらあれだけ罵倒したのに
>孫には優しいのね」と嫌みを言ったら
>「あら、そうだったけ?そんなことないわよ。」とか
>「孫と子供は違うのよ」とか言われるのも余計むかつく。

結婚してるんだから、いい加減親に期待するのやめたほうがいいよ。
会わなくても別にいいじゃん。自分で選んだ新しい家族いるんだし。
243: 名無しさん@おーぷん 2015/09/02(水)18:38:10 ID:tkz
>>238に同意!
未だに変わらないし昔もこういうことあったよねと昔受けた仕打ちを話すと
「お前は記憶が良すぎる」と疎まれる。
まだ許せないのかと聞かれるが、謝られたことがないし忘れられるものでもない。

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:680800

      なんで親って謝らずになあなあで済ませて何事もなかったかのように仲良くしたがるのかね。理解出来ない。こっちは怒っているしその態度に嫌悪してるのに。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:680807

      >なんで親って謝らずになあなあで済ませて何事もなかったかのように仲良くしたがるのかね。

      しらばっくれているのではなく、「えっ!?そんな風に(悪く)捉えていたの?あの事を?」と自覚がない。
      悪く言っている気がさらさらないから、罪悪感なんてナッシングですよ。
      いつまでもそれを根に持っているこっちが異常者扱い。そしてトドメに
      「そんなんだから、お前は甲斐性無しなんだ、駄目なんだ。(案にお前は幸せになれない)」と。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:680947

      1/2
      このスレ的には叩かれるであろう意見をあえて言わせてもらえば、毒親を拒絶しひたすら縁切りし、尚且つ普通に親の愛情を受けて育った人を「脳内お花畑」とさげすむような人は絶対に不幸になる。正確にはあれほど拒絶し憎んだはずの毒親といつのまにか同じ思考を持ち同じ行動をし同じ人生を歩む破目に陥る。それこそ「呪いか!」といいたくなるほどに。そしてそんな貴方を誰も助けてはくれない。貴方が苦しみを理解してくれると思っていた友人は辛い時傷を舐めてくれるかもしれないが貴方が幸せになる為の手助けは絶対してくれない。むしろ「一人だけ幸せになろうなんてナマイキ」と陰で足を引っ張ってくる(表面上は親友のふりをしながら)。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:680948

      2/2
      貴方が自分の不幸を自覚しそれを乗り越えたいなら毒親の異常なまでの心の弱さを理解し、その上で許してあげなけりゃならない。それはとてつもなくキツいし勇気がいる事。その為の知恵を勇気をあたえてくれる存在こそ、貴方が「脳内お花畑」と切って捨てた人達なの。この人達は「幸せはみなで分かち合いたい」と考える人達なの。だから毒親を拒絶し憎む貴方を放っておけない。でも貴方も、そしてこのスレ在住の人達も人間不信がひどいからそういう人達を偽善者扱いして遠ざけちゃう。これが「絶対に不幸になる」と断言した所以。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:680990

      ※3の言っていることが頭に入ってこない。
      3回読んでもわからなかった。

      Reply

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