旦那の浮気で別居していて、義実家家族に子供を合わせることに難色を示したら、自分の立場をわきまえろと怒鳴られました


【既婚女性】-【再構築】旦那の浮気【離婚】47

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1384335185/


173: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 01:04:56.14 ID:s7LazAiO0

初めてなので、不備があったらすみません。

旦那の浮気で別居し2年、2人の子持ちで、私が一緒に暮らしています。
義実家家族に子どもを会わせることに難色を示したら
自分の立場をわきまえろと怒鳴られました。
多分、経済的な理由でそう言ってるんだと思います。
色々言い返しましたが・・・。
旦那の浮気が原因の別居や離婚でも
経済力がないと、子供と暮らす権利もないんでしょうか。
混乱して訳が分からなくなっています。



          


175: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 01:53:40.56 ID:9JcaSWyD0

>>173
>自分の立場をわきまえろと怒鳴られました。

オウム返しに同じ台詞を返してヨシ。シタの分際で何言ってんだっつーの。
ただ、もし再構築を視野に入れてるなら、別居2年はやや長くないだろか?
離婚しないなら、冷静に考えた方がいい。
子供の年齢によってはじいちゃん・ばあちゃんに会わせてやってもいい気がするけど。
まぁ、最終的には義父母とシタの態度次第かね。

離婚するなら2年間の養育歴は貴女に極めて有利。
まず親権の心配はないよ。



          
178: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 02:10:32.35 ID:s7LazAiO0

>>175
ありがとうございます。
再構築を考えることもあります。子供は思春期と未就学です。
子供の希望や、色々な影響を考え離婚は待ってもらっています。
祖父母に浮気の相談をしても、何もしてくれなかったこともあり
私は会わせたくないんですが、子供にはどうなのかと。

経済力を責められるのが本当にみじめです。
仕事はしていますが収入は少ないです。



          
177: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 02:03:08.33 ID:zvUQP7qD0

>>173
現在一緒に暮らしているのであれば
離婚しても親権は>>173さんになりますよ
ちなみに別居中の生活費はどうされてるんですか?



          
179: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 02:16:17.99 ID:s7LazAiO0

>>177
親権を取られるわけではないのですね。
経済力も判断材料なのかと思っていました。

持ち家に住んでおり、そのローンと少しの生活費は受け取っています。
それと、私の収入で何とかやっています。

この家から私を追い出して子供と住むと言っています。
本気かどうかはわかりません。
家は旦那名義なので不安があるのも正直なところです。



          
181: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 03:10:13.27 ID:6kRlt3Cn0

>>178
2年間自分や子供の権利を守るための努力を何もしてないのかい?
怠け者としか思えない
放置すると、手に出来たはずの権利が時効によって喪失するよ
とっとと弁護士に相談しなさい
複数の弁護士にあたってみて
もっともあなた有利な対策を提案してくれる弁護士と契約することをおすすめする



          
183: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 08:18:21.83 ID:s7LazAiO0

>>181
相手に慰謝料だけはもらいました。
それだけで力尽きてしまい毎日を過ごすだけになってしまっています。
元々は離婚したくありませんでした。今も結論が出せずにいます。
弁護士という考えが浮かんではいるものの
自分がどうしたいのか、それさえ分からないのが正直なところで
迷っています。



          
182: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 03:35:39.46 ID:9JcaSWyD0

>>173のお子さんの年齢と別居が2年ということを考慮すると
破綻主義に傾いてる今でも,有責配偶者からの申立は認められないはず。
別居してたって、シタにはお子さんの扶養義務はあるし
経済力のことを言われても馬耳東風でおk。
「宝くじ当たったら離婚考えてもいいわー」くらいの気持ちでいればいい。

離婚するとしても、自宅は慰謝料代わりにもらっていいと思うし
子供の養育費は子供の権利なのだから、遠慮するこたぁない。
あと親権は、経済力より、養育補助者(>>173さんのご両親とか兄弟とか)の有無が考慮される。
不受理届けだして、弁さがして相談したら、あとはドーンとしてていいよ。



          
184: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 08:30:54.50 ID:s7LazAiO0

>>182
子供がいなければとっくに離婚していますが
上の子の離婚して欲しくないという強い希望で何とか留まっています。
私は離婚して旦那を自由にするのが悔しいのです。
子供と離れたくないという思いと
子供を旦那に任せて一人きりになりたいという思いで揺れています。
絶対に子どもは渡さないという強い意志が持てず
自己嫌悪に陥ったりしています。



          
185: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 09:45:46.82 ID:3tcjghPJ0

子供を絶対離さない強い意志がない。
これ、かなりよくない傾向
そう思う程精神的に追いつめられてるって事だよね。
何があっても子供手放したら一生後悔すると思う。
相手が悪いって事はぶれさせないで。
何言われても相手有責なんだから
迷いが少しでもあるうちは離婚は推奨できない。
旦那さんは自ら出て行ったの?

弁護士に相談。離婚ばかりが弁護士の仕事ではない。
夫婦円満調停というものあるよ



          
187: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 10:16:29.49 ID:s7LazAiO0

>>185
よくない傾向、そうですよね・・。

旦那はとにかくすぐに離婚したがっていました。
喧嘩ばかりで子供への影響も考えとりあえず別居を選び
旦那が出ていきました。
私は浮気した旦那が悪いと思っていますが
「俺だけが悪いのかよ!」と言われると混乱します。

円満調停、そうなのですか。
調べてみます、ありがとうございます。



          
186: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 10:08:25.03 ID:9JcaSWyD0

>>184
気持ちはわかる。私もフラバって
「どこにでも行きゃいいじゃない、その代わりこの二人も連れて行きなさいよ!」
と言ったことがある。
親権渡す気なんかサラサラないし、発覚で土下座したシタだから言えたことだけど
家のこと子供のことから解放されて、自由になりたい気持ちってあるよね。

離婚しないことが上の(分別ついてる)お子さんの希望なら
ますます離婚不成立要素は大きいよ。
>>185さんの言うように、家裁で夫婦関係調整調停するのもいいと思う。
ただ注意しないといけないのは、調停といえども絶対弁護士同伴で行くこと。
調停委員って法律専門家が必ずしもやってるわけじゃない。
弁護士いないと「へっ?」ていうような、法的根拠を欠く提案されちゃう。

大丈夫、頑張って。



          
188: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 10:20:52.51 ID:s7LazAiO0

>>186
共感して頂き、少し安心しています。
一人になりたいという思いは責められそうで身内にも言えません。
うちの場合、旦那は一度も謝っていません。
謝罪されれば、再構築したかったのですが
離婚一択のようで取りつく島もありません。

調停のこと、調べて考えてみます。
ありがとうございます。



          
189: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 10:35:27.58 ID:0GsPHw1M0

>>187
怪しいね。また女がいるんじゃない?
まず身辺調査が先だと思う。



          
190: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 10:43:00.28 ID:v2mraWHd0

>>187
連投ごめんね。
円満調停出すと、離婚したい側が離婚調停申し出る可能性あるよ。
旦那側から出て行って、その後女とはどうなった?
ちょっと詰めが甘いなというのは感じるよ。
正直離婚希望でないなら別居は不利条件なんだよね。証拠あつめもできないし。
旦那の家に日中いけない?

言うと逆ギレなんだよね。とにかくいままで言われたことをまとめて。
今後は日記。
いままでの物証も保存してね。

離婚したくないのであれば、
なんとか別居解消できないものかな。

あと。あなたの親御さんは?

弁護士に洗いざらい話して相談かな。
別れるにしても、現在進行形で女がいれば
それは有利に働くから、なんとか足つけばいいけど。探偵使うのもありかも。



          
192: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 10:59:40.05 ID:s7LazAiO0

>>189
>>190
旦那と一緒にいることが耐えられず、別居に応じました。
後悔している部分もあります。

発覚当時、色々と調べて感情のままに責めてしまった。
相手に慰謝料請求したことも含めて旦那がキレました。
なので、調べるのが怖い気持ちもあります。
相手とはすぐに会える環境でもなく週末は子供と過ごしているので
続いてはいないと思います。
別居解消は何度か持ちかけましたが断られています。

親は遠距離で、長期休みなどは預けていますが普段は頼れません。



          
191: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 10:49:46.54 ID:Cukt8QVp0

>>187
あなた自主性がなさすぎる。甘えすぎ。
それも浮気された原因だね。
なんでもかんでも人に丸投げ。
今のあなたの態度、夫家族はサービスを提供する業者で
あなたはカスタマーみたいね。
そっちにミスがあったから私はふんぞり返っていればいいのっていう。
でも業者と客なら、商品を気に入らないなら関係切るしかないでしょ。

あなたは母親や妻という立場を捨ててない。
なら当然義務もついてくる
離婚しないなら自分から再構築に動く義務もついてくる
子どもを父や祖父母にあわせて自分以外の家族を幸せにする努力義務がある。

二年も別居してあなたの態度が硬いままだと、
夫から離婚申立てすれば結構出来ると思うよ。



          
193: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 11:06:32.25 ID:s7LazAiO0

>>191
旦那とは定期的に会わせていますが
祖父母に対しての義務は確かに果たしていません。
ご指摘通り自主性がなく、どうにでもなれという思いもあります。
よく考えてみます、ありがとうございます。



          
194: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 11:21:32.59 ID:18QlD8tB0

>>193
落ち着いて、
祖父母にあわせないとならないという義務はないのよ。

とりあえず嘘でも旦那に
家に帰ってくるように言ったほうがいい。
会えば必ずそう言う。
日記にも夫の返答と共に記録する。



          
195: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 11:34:55.12 ID:tcCTQS4B0

続いてなくても、新しいのがいるのでは?



          
196: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 11:52:59.02 ID:cQKpxnFq0

なんていうかな。場当たり的だよね。
離婚したくないなら食らいついて、
いざというときのための証拠あつめも
しながら、再構築のための努力、
ないしはATMなり鵜飼いの鵜にして、
よりよい運用努力しなきゃならんし。
ただ逃げてるだけではやられ損なんだよね。

とりあえず旦那有責なんで旦那からの離婚はできないから。
別れろとせっついてくるのは何か理由があるはず



          
199: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 12:25:25.09 ID:s7LazAiO0

>>194
>>195
>>196
いろいろとありがとうございます。
当時の証拠は保存してあります。
新しいのというのは、何とも言えません。
日記はしばらく書いていませんでしたが、また書きます。

離婚は子供の気持ちもあり待ってくれと言ってからは黙っていたものの
義家族に会わせる話に難色を示したところ
私を追い出すと言ってきました。

私はこの距離間で、子供が大きくなるまではと思っていましたが
悠長に考えすぎていたのかもしれません。



          
200: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 12:42:39.43 ID:s7LazAiO0

別居前は旦那と顔を合わせるのが辛く
私も別居に積極的でしたし、お蔭で精神的にはだいぶ落ち着きました。
今の状態なら同居も可能だと思って話は出していますが
向こうに全くその気がありません。
子供のことはいろいろ考えてるようで積極的に会っています。

やはり、義実家とも交流を深め再構築を求め続けるのが近道なのでしょうか。



          
202: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 13:17:43.79 ID:Cukt8QVp0

二年もブランクあったのが痛いね
少なくとも二年の間、積極的に祖父母に孫をあわせておけば、
息子に離婚までしなくても…、と言ってくれたかもしれないのに。
つーかそれまでもそういう態度だったから
祖父母もこの嫁じゃ息子の不倫やむなしって体だったんじゃないの



          
203: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 13:26:15.18 ID:LUAZ2tmE0

そんなあんまりきつい言い方しなくても。

辛いことだけど旦那さんの気持ちが離れてしまってる状態で
どう持っていきたいかを嫌でも考えないといけないとは思う。
祖父母に子供達が会いたいかどうか確認して
子どもたちが会いたいのなら会わせてあげたら?
親権とられたりしなさそうなのはみんなのレスでもわかるし。



          
205: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 14:01:01.34 ID:s7LazAiO0

上の子はある程度の年齢なので多少話していますし
別に会いたくないと言っていますが
旦那は、私がそう言うように仕向けていると言います。

私の親が心配のあまり義実家に電話して
離婚回避のための旦那への説得の協力を頼んだところ
それを拒否され、養育費を渡さない人が多い中、ちゃんと渡す息子は立派だと言われ
それ以来、向こうには絶対に孫を会わせるなと怒っています。
それもあり会わせるのを躊躇っていました。
ですが、正式に離婚はしていないし悩んでいます。



          
206: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 14:04:03.33 ID:HCVWKHhV0

両親が出ると拗れやすいからなあ。



          
207: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 14:14:12.54 ID:s7LazAiO0

私や孫のためと思っての行動なので責められませんが
結果的に拗れてしまったとは思っています。



          
208: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 14:51:35.59 ID:4+tOcVJE0

結局義両親にも好かれてない
旦那にも好かれてないなら再構築は厳しくない?

再構築に否定的、息子の不義理な浮気からの養育費ごときで褒めてるくらいなのに
孫には会いたいって、断りたくなって当然よね
ただ、断る事は再構築からは遠のくよね、確実に

そんな旦那家族とこれからやってくメリットなくね?
旦那自身、浮気を詫びてないし、
言いくるめられないよう弁護士つけて、旦那を理論的に責めつつ離婚
お子様には辛いかもしれないけど、あなたの意志ではなく
現実的に離婚しない事は難しい状況を説明して、
今は理解はしてもらえなくても認識だけしてもらい、
離婚を受け入れてもらえば?



          
216: 可愛い奥様 2013/11/15(金) 21:32:10.14 ID:s7LazAiO0

205です
>>208
再構築が厳しい、現実的に離婚しない事は難しい。
そういうことなのでしょうね。
第3者の方に言って頂けると冷静になれます。
ありがとうございます。

お付き合いくださった方、ありがとうございました。
辛いことに蓋をして逃げていたんだと気付かされました。
どういう選択をするにせよ、前を向いて向き合います。
スレ汚し、失礼しました。






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:153848

      ウジウジめんどい野郎だな

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:153849

      ショックでなんにもできない人も多い中、 浮気発覚後に動いて相手から慰謝料とれただけ、立派。心病む人もいるんだし。
      別居二年で、(精神が落ち着いて考えることができるようになったから)あらためて今後を判断する、ってのは妥当なラインだろう。第二子も大きくなって働くのも本腰入れれるだろうし。

      Reply
    3. ID:153850

      2年もフラフラされると子供がかわいそう

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:153851

      親父がクソで母親がメンヘラってた身としてはさっさと離婚した方がいいと思う。
      離婚したら母親は落ち着いたし、時が経つにつれ
      親父のせいで如何に家庭がめちゃくちゃだったかわかるようになった。
      ウジウジして親のいざこざに子供を巻き込んでると子供が心を病むよ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:153852

      たよりない母親より、夫側に渡したほうが子供たちは幸せになれるね

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:153853

      さっさと慰謝料と養育費貰って終わらせろ
      そんな夫に子供渡したらそれこそ浮気するだらしない人間を増やすだけだ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:153854

      流されやすい報告者の性格はイラっとするけど、事の発端からすればむしろ被害者側の人だから批判するのも何か違う気がするし、何かモヤモヤするな。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:153855

      はっきりしなさすぎ、これ相談される方がはらたつわ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:153856

      >私の親が心配のあまり義実家に電話して
      >離婚回避のための旦那への説得の協力を頼んだところ
      >それを拒否され、養育費を渡さない人が多い中、ちゃんと渡す息子は立派だと言われ

      義両親がクソなのがこれだけでよくわかるw
      自分の息子が浮気して自分の息子が原因で離婚話になってんのに
      養育費を渡している自分の息子は立派だ!
      なんてどの口で言えるんだか
      厚顔無恥とはこのことだわ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:153857

      デモデモダッテじゃんこの人

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:153858

      はっきりしないとかウジウジしてるとかみんな結構偉そうに言うけど、旦那の主張、子供の主張、両家の親の主張がここまでバラバラな中ちゃんとできてる方だろ。自分の主張だけはっきり言うぶれない人間性なんて、この状態じゃ糞の役にもたたないし。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:153859

      離婚して慰謝料と養育費をもぎとりゃいいやん
      子供も話せば理解してくれる年齢なのになにしてんのさ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:153860

      夫から謝罪もなし、そのうえ義両親が有責夫を擁護するから会わせたくないという気持ちはよくわかる
      それを言った上で
      「自分の立場をわきまえろ!それならお前が出て行け!俺が子どもとここで住む!」
      というのは道理が通らない
      この報告者は完全に夫や義両親から舐められてる
      虐められ体質のイライラさせるタイプなんだろうけど

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:153861

      上のお子様、不倫をしても配偶者に我慢させるか、威嚇すればヨシ!と学習しちゃった可能性高いね。
      親の不倫は、された方がした方をガッツリ断罪しないと子供に大きく影響を与えるよ。
      思春期にも係わらず、下ユル父親を拒否することなく頻繁に会っているらしいし、
      何より母親を我慢させて平気だし、ほぼ手遅れ状態だろうな。何やってんだよ、この人。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:153862

      浮気して良いとは言わないけど旦那が浮気する気持ちがわかる
      毎日毎日こんなのと顔をあわせてたら誰でも嫌になるよ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:153863

      別居してても生活費を払わなければいけないんじゃなかったっけ?

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:153864

      別居した時点で離婚を決めてそれに向けて動くべきだろ
      ウジウジデモデモダッテ繰り返して何が残るわけ?

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:153865

      もっと主張しろよ。人に流される言い訳女だから、下に見られていいように動かされるんだよ。
      旦那側が明らかにおかしいのにこの態度だから、イライラする。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:153866

      自分では何も決断できず、現実から逃げ続けてきた感じだね。

      何を切り捨てるか自分で選択出来ない人は、いずれ自分の望まない何かを失うことになる。それでも他人のせいにできる分、後者の状況を迎合することが多いんだよなあ。そういう人は嫌い。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:153867

      欧米なら経済力ないなら親権なんかとれない。日本もそうすべきだ。
      この女性は子供いたら生活できんじゃん。まず仕事見つけて自分で生活できるようにすべきだ。

      だいたい、離婚なんか誰にでも起こりうるのに、どうやって生活するとか何も考えてないってバカかよ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:153868

      専門家として一言
      慰謝料として自宅というけどそれは本当に稀
      まとめの見すぎだよそんな慰謝料の額
      しかももう不貞してから二年、タイムリミットは近い
      いまだにローンも旦那が支払い名義も旦那だと自宅から出ないといけなくなるし自立しろ
      自宅もある少額の生活費も貰える今の生活を手離したくないのと、女としての悔しさから離婚しないのは母の勝手じゃないか
      二年の別居ならさらに別居すれば離婚出来るし、結局は離婚だよ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:153869

      ※21が正論すぎてワロタ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:153870

      子供、思春期と未就学かあ…。
      一度冷静に、淡々と今の現状とこれからどうしたいか、しなきゃいけないか話してみたらどうだろうか。
      じゃなかったら、時間かかっても紙に書き出してみるとか…自分でちょっと俯瞰してみるのって、迷路にはまってる時には有効だと思うな。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:153871

      ………………情けない(>3< )

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:153872

      こいつめんどくさい

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:153873

      あれもいや、これもいや旦那もこんな嫁ウザったかったんだろう
      ダラ嫁臭いし子供に義務も執着も感じてないんだから、離婚して身一つで実家に帰ればいいじゃない

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:153874

      こんな結婚相手、絶対イヤだな…
      だからといって浮気は許されないが…

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:153875

      浮気して反省もせず、奥さんを責める様なクズにしがみついてても幸せにはならないよね。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:153876

      よくまあ2年もズルズルやってられるよな
      色々とだらしなくていい加減な人なんだろう

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:153877

      子有り専業主婦、非正規雇用嫁に対して、稼ぎ折半出来ないヘボ男が増えてる昨今、女は出産したら負け!
      旦那の転勤や介護にも一切付き合う必要ない。
      最優先は仕事やめない事!

      少子化って男の意識の問題だよな。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:153878

      浮気に関しての慰謝料は既に貰っているのにもかかわらず自宅をさらに慰謝料で奪えって鬼だね。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:153879

      義両親に会わせるのが近道なのでしょうか、っていうのに笑ってしまった。
      どこへ行きたいか決まってない人間に近道もへったくれもあるかっw

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:153880

      浮気女から慰謝料もらったのじゃないか?

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:153881

      拉致されるDVされる多額の金銭トラブルなどの現実的危険がないようにするのは当然として。
      接見は子の側からの当然の権利としても会わせるべきなのに、こんなケースで絶対に会わせないとかに拘るのは一体何なのか?
      ウトメの暴言や妄言には断固抗議する必要がある。この人は何か言われると「言う奴が悪い」とだけ思って何ら抗議もしないのではないか?
      だがそれとこれとは別なので注意は怠らずにだが会わせるのは会わせて置くべき。
      俺の父母の場合は父がダメな奴で母が親権取って暮れて正解だったが、母は父の家との関係を絶縁にはしなかった。割と早く母を亡くしそれから一人で暮して居たが、父のダメさも落ち着いてきて(俺の身も親に左右されない歳になり)父と同居したよ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:153882

      貰った慰謝料速攻使いきったってwww

      旦那完全にデモデモダッテ女をうざがって逃げてるね。また浮気してる事に女はしたいんだろうけど、こんな話が合わない奴じゃ逃げたくもなる。
      デモデモダッテって結局自己中我儘な人だし。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:153883

      まぁこの奥さん、わずか数レスでこっちをイライラさせられるんだから
      何年も一緒に居たらそりゃ爆発するだろうね。
      主体性が無いのにこっちの意見を聞かず妙な行動を取ってミスってから相談、けどやっぱり意見は聞き流す。
      そんなんで人生やってきたのでしょう。
      せめて人の話を聞ける人間だったのであればまだ色々改善案はあっただろうに。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:153884

      「金を出してやってるだけありがたく思え」という上から目線が
      ある限りこいつらとの和解は不可能。だって対等な関係だと思ってないんだもの。

      自分が浮気して別居されたのにギャーギャー文句だけ言う、
      親までそれに乗っかって非の無い被害者を鬼だ悪魔だと責め立てる。
      完全に見下している相手でないとしない行動だよ。
      子供を人を見下す人間にしたくないのならこいつらは金を出す以外ただの害悪。
      養育費と慰謝料を出させてポイ捨てしないと次は子供に見下されるよ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:153885

      旦那には定期的に会わせてるけど祖父母には会わせてないんだろ
      そもそも祖父母に孫に会う権利なんてないんだから、会わせてくれるかどうかは嫁の好意なのに
      そこで『立場を弁えろ』発言はいただけないな
      息子のことを謝罪した上で、会わせて欲しいと頭下げるのが筋ってもんだな

      Reply
    39. 名無しの墓場ー ID:153886

      どんな事も始まりがあれば終わりがある。この報告者に結婚継続か離婚かの選択の時が来ただけ…子供とじっくり話をして、弁護士を探して、結論を出すだけ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:153887

      子供の為に我慢する事は子供の為にならないんだよなあ。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:153888

      謝罪もせず俺だけが悪いのかよっと言ってる時点でもう無理
      奥さんがいままでどういう接し方したてたかは分からないけどね
      もしかしたら旦那に同情する余地もあったかもしれない
      でも浮気した時点で糞だし慰謝料等思いっきりとって離婚しかないなぁ

      Reply
    42. ̵̾�������� ID:153889

      現状を受け入れての将来を考えてないんだね
      過去を引きずって執着だけはすごい
      自分・夫・子供・家・金・義父母 全てに執着してて依存体質
      夫に非があるのは間違いないけど、夫の気持ちははっきりしててどうにもならないと思う
      その前提できっちりけりをつけないと、現実逃避しても時間は味方についてくれそうもないよね
      愛情と欲望と執着の境目があいまいで自分でもわからなくなってるみたいだけど、旦那に抱く感情は執着じゃないのかな
      一番大切な物を一つだけ選んで、最悪他はきっぱり捨てる覚悟で臨まなきゃ
      下手すれば全てを失うかも知れない危機的な状況だと思うんだけど
      命と引き換えにしてでも守りたい物はありますか?
      もし仮に子供を選んだ場合も、子供のためなのか自分のためなのか心の中を整理した方が良いと思う
      優先順位があいまいだとグダグダになるに決まってる

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:153890

      旦那や旦那親に見下されてるな。バカにされてる。
      ここまで主体性がない人間だから仕方ない。自分を根本から変えないとさらに不幸な人生になる。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:153891

      ウジウジしてるだけのバカ女。
      浮気が発覚しても、一生懸命に行きてる他の女性をバカにしてるかのような生き方。
      そりゃ子供も愛想つかすわなw

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:153892

      だめだこりゃ
      オカンならもっとしっかりせんかい

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:153893

      心乱れて悩むのを主体性がないとまでは思わないけど、二年の距離感に慣れないうちにどうしたいか腹を決めておくくらいはしとくべきだったかもね。戦いというものは後手に回ると何かと不利になりやすいから。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:153894

      なんかめんどくさそうな人

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:153895

      上の子が面倒くさいなー

      Reply
    49. ̵̾������� ID:153896

      養育費を払うのは義務で当たり前で何も偉いことではありません。
      偽両親も屑だねw

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:153897

      再構築なんてやめて、浮気する人にはたんまり保険金かけて、ジサツしてもらっても良いみたいよ…自業自得って言うんだって♪

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:153898

      冷静に考えれば、再構築の目なんてないだろ
      はよ財産分与+慰謝料+養育費で離婚するのが吉

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:153899

      いや、こんだけ周囲の人間の意見がバラバラじゃそりゃ混乱するわ
      なにより上の子が離婚して欲しくないって言ってるのが一番報告者を惑わせてるんだろ。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:153900

      頻繁にわく「こんなだから浮気されるんだ」っていう主張はなんなんだ
      そんなの道理がとおらんよ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:153901

      ※53
      いじめとかもそうだけど被害者側をだから~なんだって言うのは一番ダメージあるからね。
      性格悪い奴多いよ。
      自分はこういう記事見て報告者よりも不倫した奴に怒りがわくな。
      子ども二人も作って親という責任から逃げるのか、人を傷つけておいて親子揃ってその態度はなんだって。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:153902

      なんで離婚しないのか理解出来ない

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:153903

      スパッと慰謝料と財産分与もらって離婚した方がいいけど、
      皆言い方キツ過ぎるよ・・・
      明らかに弱ってるじゃないこの報告者。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:153904

      ※56
      まあ所詮は第三者だからねえ
      でも結論はある程度でてるんだ
      あとは報告者の決断次第
      というところで逡巡するからいらいらするんだろう
      実際、依存体質なのは明らか
      引っ張っていける旦那ならいいが
      男は虚勢が剥がれると弱いからな
      あまりに依存されると疲れてしまうんだ
      で、切れる
      まあ子供だわな
      どちらにしろ、この夫婦はうまくなんかいかんだろうし
      別れるしかねえわなあ

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:153905

      >お蔭で精神的にはだいぶ落ち着きました。
      なんか全然不安定に見えるんだけど

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:153906

      離婚したくないのに一緒に居たくない?
      何ソレ。いくら浮気が原因って言っても、もし自分がソレ言われて納得できるの?
      家も旦那のだろ?

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:153907

      もう詰みだよね、これ。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:153908

      養育費もらったら面会権とられるんじゃね?

      Reply

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