親と俺と子供で旅行に行きたいが嫁を連れて行きたくない。嫁に行けない理由があればいいが嫁は専業



いえよ


引用元: 安心してどんな悩みでも相談できるスレ12

589: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 17:56:35.98 0.net
◆現在の状況 : 
夫、嫁、子(14歳、10歳)

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか : 
嫁抜きで夫の両親と旅行に行きたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も :
42歳会社役員 1000万くらい

◆実親・義両親と同居かどうか :
夫親と二世帯

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい) :
嫁は夫抜きで嫁両親と子と旅行に行っているので、
夫の両親にも同じように気兼ねのない孫を連れた旅行を楽しませてあげたい。
602: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:21:20.40 0.net
あなたの立場を明かしてくれませんか
607: 589 2015/08/23(日) 21:31:24.10 0.net
>>602
私の立場は夫です。
590: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 17:58:51.89 0.net
行ったらいいじゃないの
591: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 18:02:17.18 0.net
嫁も喜ぶでしょ
593: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 18:12:43.90 0.net
別に嫁や子供が嫌がらないならいいのでは?
自分が面倒見られないとか子供が嫌がるとか、
子供の行事やら習い事に差し支えないならいいかと。

ただ単純に嫁親と嫁達が行ったからは事情が違うから比べられないね。
夫親と同居で嫁親とは別居だからそのあたりは考慮も必要かと。
夫方はずっといられる、嫁方はその旅行や短い帰省だけになるから。
それも考慮しないと真の平等とはいえない。
598: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 19:30:38.24 0.net
詳細がないからアドバイスしようがない
子供とジジババとの関係とか、嫁とジジババとの関係とか
あとほぼ同居で嫁なしの旅行は嫁が疎外感バリバリになる可能性高いから、
よっぽど嫁とジジババとの関係を悪くさせたいならどうぞどうぞ
600: 589 2015/08/23(日) 21:18:27.72 0.net
>>598
>あとほぼ同居で嫁なしの旅行は嫁が疎外感バリバリになる可能性高いから、

はい、それを気にしています。
でも、嫁親は気兼ねない旅行を私の承諾を得ずに勝手に行ってるのに、
私の親がそれを出来ないのは不公平感を感じます。

なお、嫁親は私達結婚後数年間は嫁子を嫁実家で生活させて
同居生活を楽しんでおり、
(三年ぐらいたって二世帯を建てて夫親と二世帯同居)、
完全同居していない私の親はそういう生活をしていないので、
不公平感を感じています。

嫁親は何回も夫抜きで旅行を楽しんでいるので、
一度くらいは嫁抜きの旅行をしたいと考えているのですが・・・。
604: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:23:36.97 0.net
報告者親が嫁抜き旅行したいやら不公平やら
めんどくさい事言って来てるの?
まず親がそれを望んでいるかどうかでしょ
607: 589 2015/08/23(日) 21:31:24.10 0.net
>>604
私の親(夫親)が望んでいるかどうかは分かりません。
ただ、私(夫)自身が、嫁に気を遣わない夫親との旅行をしたいと思っているだけです。

実は夫母の還暦のお祝いで、ハワイに行こうかと検討中ですが、
夫親に敵対心むき出しだった嫁を連れていくより、
連れて行かないほうが親孝行になるかとも思い、相談した次第です。

嫁が行けない理由でもあれば良いのですが、嫁は専業主婦でして・・・。
608: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:32:22.44 0.net
時系列がよくわからんのだけど、
結婚後数年間嫁親と同居で子供との生活楽しんだけど
3年くらいたって夫親が二世帯作って夫親と同居ってどういうこと?
つまり結婚してから子供産まれて3年くらいは嫁親と過ごして
その後はずっと夫親と二世帯同居?
子供の年齢見るに夫親と同居の年数の方が長くない?
610: 589 2015/08/23(日) 21:36:15.45 0.net
>>608
嫁親との完全同居が3年か4年、
夫親との二世帯同居が10年弱です。

嫁親は孫をおもちゃのように扱えましたが、
夫親はそのようにはできません。
それに夫親は子世帯に入れませんので、孫が来ない限りは夫親は孫に会えません。
二世帯同居してからも子供の長期休暇中は
たいてい嫁は子供を連れて嫁実家に行ってましたので、
孫との接する時間は嫁親のほうが長いくらいだと思います。
611: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:37:08.04 0.net
なんでそんなに嫁に仕返しをしたいの?
そんなことしてもあなたの家族(親は家族ではない)に
ギスギス感が残るだけだと思うけど・・
617: 589 2015/08/23(日) 21:40:39.33 0.net
>>611
仕返し?になっちゃうんですかね?

でも、何度もそうしてきた嫁と嫁親に対して、
一度でも夫親に同じようにしてあげたいと思うのはいけないことでしょうか?
612: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:37:59.86 0.net
奥さんに言ってみたら?
あと子供たちは母親無しでも旅行する感じの子達なの?
617: 589 2015/08/23(日) 21:40:39.33 0.net
>>612
幼児じゃないのですから、母親抜きでも旅行はできると思いますよ。
616: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:40:21.47 0.net
ええと、子供はそれでいいの?嫁なし海外旅行はおkって感じなん?
624: 589 2015/08/23(日) 21:43:12.09 0.net
>>616
夫抜き旅行があるんですから、嫁抜き旅行があっても不思議じゃないんじゃないですかね?
619: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:41:18.66 0.net
おもちゃのようにとか言い方に悪意があるんだが、かなり恨みに思ってる?
622: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:42:31.52 0.net
出来るじゃなくて
子供が母親抜きで行きたいのかどうか
読んでると親孝行の道具みたいに(言葉悪くてごめん)見える
623: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:42:35.29 0.net
だよねえ、嫁と子供たちの意向が分からないからなんとも
嫁は一人で羽根伸ばせるのかのけ者にされたと怒るのか、
子はジジババとの旅行を目先が変わって喜ぶのかママが居ないと不安な性質なのか
結局は人による、なんだけども話し合いはしたの?
629: 589 2015/08/23(日) 21:44:52.71 0.net
>>622
>>623
ハワイには、嫁抜きでも子供は行きたいと思います。

嫁は夫抜きの旅行には行くくせに、嫁抜きの旅行については不満を持ちそうです。
628: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:44:45.71 0.net
旦那一人ではっちゃけてるだけじゃん。
両親はどう思ってるか知りません。嫁に相談はしてません。
子供はいけるんじゃないですか?(推定)
ただ「僕が」そうしたいんです。とか決意表明されましても。
嫁と相談しなさいとしか言いようがないわな。
630: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:44:59.54 0.net
普段交流があまりない祖父母と行きたがらない可能性もあるよね
639: 589 2015/08/23(日) 21:49:34.53 0.net
>>630
普段あまり交流が無い嫁親との旅行にいけるくらいだから、
夫親との旅行はまったく問題ないですね。
635: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:46:57.77 0.net
 無論不思議じゃない。嫁があー羽根伸ばせるわー楽しんでらっしゃいと送り出す人で
ジジババとの旅行楽しんでくるね!って子であれば
その辺よく分からないのに本人たち飛び越えてここで何を聞きたいんだろう?と思うのよ
643: 589 2015/08/23(日) 21:50:56.12 0.net
すみません、相談の仕方を変えます。
嫁が不満を感じないように、嫁抜き旅行をするには、嫁にどう説明すれば良いですか?
644: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:52:36.47 0.net
>>643
まず嫁がどんな嫁なのか、嫁と両親との関係はどうなのか、
その辺詳しく書かないと全くアドバイスできない。
さっきも言われてたよね?なんでできないの?
652: 589 2015/08/23(日) 21:57:31.41 0.net
>>644
嫁は一言でいえば実家依存症嫁です。
嫁は出産後、嫁母にそそのかされて、夫親を敵認定し、
そのため夫親は怒ってしまい、嫁を相手にしていません。

嫁はなんとなく関係修復に努めようとしていますが、
夫親は嫁にあまり関わりたいと考えておらず、
逆に嫁はそれが不安ですが嫁本人もどうしたいのかどうできるのか分からない状況です。
645: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:53:21.10 0.net
子供も親の望んでいるかどうかも確認しないで?
それも「嫁親は子供をおもちゃ代わりにできたのに、自分の親にもさせたい」?
それも海外?子供と親と両方いっぺんに世話できる能力はあるの?

まず「子供はおもちゃじゃありありません」これ大前提ね。
自分のはっちゃけ暴走のために子供を犠牲にしないように。
嫁親がおもちゃ扱いっていうけどそれだって自分の被害妄想が入ってるのでは?
おもちゃにしたいのは自分でしょう。でもって自分がしたいから相手もしたって
変換してる。普段世話してる人は世話の大変さしってるから
おもちゃなんて発想がわかないよ。
嫁や嫁親は育児や育児支援の実績があるから、ただおもちゃにしたのではなく
子供と楽しむ面はあっても子供の都合も考えて世話もしながらやっている。
それをただ子供で遊んだって思うのはいかに子供の世話の実態をしらない証拠。

第一10歳すぎれは子供も自我や意思が生じる。おもちゃになる年ではないよ。
おもちゃにしようとしてもあれはいや、
これはいやって言うこときかないとことも増えてくる。

思春期なら思春期で、幼児とちがうケアや心遣いも必要だから、
年寄りにばっかり合わせて旅行もできない。
しかも外国で違うケアが必要な年寄りと子供同時に面倒見られの?
655: 589 2015/08/23(日) 21:59:52.73 0.net
>>645
子供については全く心配ありません。
10歳も過ぎてますし、そう世話する必要もないので。
親のこともガイドをつけるつもりですので問題ないと思います。

嫁親は孫をおもちゃにしていましたが、
私は夫親にそんなことをさせていません。
670: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:03:52.39 0.net
>>655
いやいや、ホームシックって割となる。
専業主婦で一緒に過ごす時間長いんだったら余計にママっこでママだけきてないの?
ママに会いたいってなる可能性もある。

まあでもこれだけみんながいろいろ書いても嫁への恨みつらみと
子供は大丈夫海外旅行行くから、としか書かないあなたに何言っても無駄だね。
勝手にしてください、
646: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:53:56.10 0.net
嫁が旅行に着いて行かないのをハブられた!のけ者だ!
と思う性質ならどうやっても不満を感じさせないのは無理

いーんじゃない?楽しんでくれば?って性質なら
たまには一人で羽根伸ばしなよ、親と子の面倒は俺が見るからでおk
662: 589 2015/08/23(日) 22:01:45.93 0.net
>>646
夫をハブるのは平気なのに、
嫁がハブられるのは不満、
意味わかりませんが、現実そうなので困ります。

ただ、不満が最小限で、あきらめられるくらいの言葉があればと思います。
647: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:54:09.03 0.net
んー無理だと思うよ。どう頑張っても嫁抜きの仲間はずれの時点で不満は残る。
現にあなたも仲間はずれの嫁両親嫁子供旅行で不満溜まってるじゃん。
自分のことを省みてみなよ
666: 589 2015/08/23(日) 22:02:45.27 0.net
>>647
私は嫁親との旅行なんぞ一緒に行きたいとは思いませんが、
ただ、私も夫親に嫁抜きの旅行を経験させてあげたいだけです。
678: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:06:30.20 0.net
>>666
その旅行、そもそもあなたの親は望んでるの?
交流のあまりない年頃の子供って孫といえども難しくない?
あなたが、「嫁が居なくて孫が居る旅行だぞ楽しいだろ」と押し付けたいだけでない?
相手の意向に沿わないサプライズって迷惑以外の何物でもないよ?
705: 589 2015/08/23(日) 22:17:05.22 0.net
>>678
子供も父親抜きの旅行より、父親も一緒に行く旅行を望みますが、
嫁と嫁親は夫にも相談せずに夫抜き旅行に行きます。
逆パターンがあっても、なんら問題はないんじゃないでしょうか。
ただ、夫には里帰りが無いから難しいです。
649: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:55:55.07 0.net
旅費は夫婦の金を使って親を連れてくわけだよね
予算はいくらくらいを想定してるのか教えて
嫁に同等の対価を与える必要があるかもしれない
672: 589 2015/08/23(日) 22:04:19.43 0.net
>>649
旅費は多分夫親が全額出してくれると思います。
仮に出しておいても、それ以上の金を渡されます。
682: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:07:20.29 0.net
>>672
ちょw
親の祝いなのに親が金出すのかよwww
650: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:56:22.25 0.net
ああ、嫁のこと嫌いなんだ。この人。やり返したいだけ。
だから還暦のお祝いの主役である両親の意向すら聞いてないんでしょ
673: 589 2015/08/23(日) 22:05:01.36 0.net
>>650
正直、嫁とは離婚を検討しています。
654: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 21:59:48.74 0.net
嫁は修復するつもりがあるようなのに、あなたが間に入ってあげないのはなんで?
686: 589 2015/08/23(日) 22:08:37.39 0.net
>>654
夫親にも嫁にも歩み寄りの気持ちが足りないからです。

でも、夫親も敵視されなければ普通に過干渉せずに付き合ったのに、
嫁親もしゃしゃり出てきて関係を壊されました・・・。

間に入ろうにも、もはや取り持てる状況にありません。
夫の親は嫁をアテにするつもりがありませんし。
間を取り持つためには、嫁が悪かった点を直してもらう必要がありますが、
ただ、嫁の能力的にできません。
699: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:14:13.00 0.net
>>686
一行目は親も努力が足りないと書いているのに最後の行で嫁だけを悪者扱いしてるよ
嫁と親の仲が悪いのは嫁が悪いってのがあなたの本音だね
旅行辞めて嫁との離婚を進めたらどうかな
今の状態では旅行は無理でしょう
722: 589 2015/08/23(日) 22:23:44.29 0.net
>>699
夫親と嫁の間を取り持つためには、嫁が折れてくれないと無理だ、という話なだけです。
どちらが良い悪いの問題ではありません。
657: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:00:19.87 0.net
旅行以前の問題だな
家族の仲が壊れてるのに旅行一緒だろうが別だろうが
お互い気持ちよく物事を運べるとは思えない
658: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:00:58.04 0.net
そんな状況で嫁だけ置いてハワイなんか行ったらよけいこじれると思うんだけど
660: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:00:59.93 0.net
子供10歳と14歳でしょ、子供にだって予定があると思うけど
どうして誰にも話を通さず全員が聞くだけで納得する魔法の言葉を欲しがろうとするかね
664: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:02:17.57 0.net
嫁と嫁親だけが悪いみたいな書き方ばっかりしてるけど、
そのあと二世帯とはいえ10年も同居してくれてるじゃん
そのあいだ、他人と暮らしたことのないあなたが感じたことのないストレスを、
嫁が感じてるとは思わないの?
667: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:03:20.32 0.net
実家依存とか、夫親敵視って言われもね。
普通なら言葉とおり信じられても、
「嫁親はおもちゃにしたのに、僕ちゃんの親はできないなんてずるい」
の人が言うことだからどこまで本当だか。

良くある出産時の親の無神経とか暴走で夫親を避けたり、
それで大変な娘を実家の親が一次避難的に助けても、夫側はそういうしね。
本当に実家依存なら、夫親とその後同居なんてOKしないし、
関係改善には努めないのでは?
しかも夫親側もまともなら出産前後の心理状態当然考慮して歩み寄りがある。
ママ大好きフィルターが強すぎて、言葉半分に聴かないとって書き込みからわかる。

まともな人なら「おもちゃにできてずるい」とかいわないからね。
夫親敵視っていうけど、自分の嫁親&嫁敵視と嫁sageがひどすぎてもう。
668: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:03:23.18 0.net
嫁親は3~4年間完全同居できたのに、俺親は10年間二世帯同居(継続中)。
俺親かわいそう!ってキモすぎる
長い目で見たら家建てて同居に引き込んだ夫と夫親の方が得だろうに

そんなに昔のこと逆恨みして嫁に仕返ししたいんなら離婚でもすればいいのに
ちなみに親に相談したって嫁ハブらないんじゃない?
嫁怒らせたら子供連れて実家に帰りそうだから
698: 589 2015/08/23(日) 22:13:30.77 0.net
>>668
嫁とは一度離婚について話し合いをしたのですが、
子供を連れて帰っても良いと言ったのに、
そう言ったらごめんなさい反省してます、と、私に従順になりました。
675: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:05:37.74 0.net
同居年数(今後含め)考えると、嫁と嫁親が夫抜きで旅行行ったこと差し引いても
圧倒的に夫と夫家族の方が得してる
681: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:06:59.88 0.net
うん。だからね、
嫁両親、嫁、子供の旅行の場合…あなたが居残り組。
あなたは不満が残って夫両親の旅行を計画&嫁に仕返しをしようとしている
夫両親、夫、子供の旅行の場合…居残り組の嫁は
あなたと同じように不満が残ると思うよって話。
なにもあなたが嫁両親と旅行に行けばということをレスしたんじゃないんだけど、
日本語読めてる?大丈夫?
710: 589 2015/08/23(日) 22:18:41.93 0.net
>>681
女にはそういうわがままな気持ちがあることについては理解していますが、
嫁親が何回もそういう旅行をしているのなら、
夫親も一度くらい同じような旅行をしても良いとは思いませんか?
692: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:10:40.05 0.net
ああ、嫁と離婚する予定だから親権確保のために親と旅行させて
俺と親で大丈夫だよ!とする既成事実が欲しいのか
あほくさ、還暦のお祝いと称してそんな小細工に巻き込まれてあなたの両親は不幸だね
694: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:11:33.57 0.net
>嫁親は孫をおもちゃのように扱えましたが、
夫親はそのようにはできません
>嫁親は孫をおもちゃにしていましたが、
私は夫親にそんなことをさせていません


矛盾してますが。嫁親ずるい、させられない親がかわいそうで連れて行くのは
おもちゃにさせたいからであって、させる気って事ですよ。

>10歳も過ぎてますし、そう世話する必要もないので。

そう思ってるなら面倒見切れない証拠。
10代前半は心理的にも体の発達でも不安的で細かなケアやら
微妙な接し方が必要な時期。簡単に考えてるなら普段から触れ合ってない証拠だし、
ケアが必要な異変も察知できないから危険。
まして海外では。同性でも無理だよ。異性ならもっと無理。
学校の旅行だって同性の先生がついて異性の担任にはまかせっぱなしにしないから。

パパママ大好きのパパが普段はしらんぷりで旅行のときだけ
爺婆に合わせて行動しろ
おもちゃになって機嫌とれなんていったらそろそろ反発する年だし
下手すれば馬鹿にされるよ。
712: 589 2015/08/23(日) 22:19:57.29 0.net
>>694
私は夫親に嫁に気兼ねせず孫との旅行をさせてあげたいだけです。
695: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:11:51.95 0.net
ああ、やっぱり既に家庭内別居状態だったのか。
母親が付いてなくても行動できる年齢なのに壁1枚隣の祖父母宅に
子供達が行かなくて交流が無いなんて相当に嫌われてるよね。
これって同居も嫁の同意なしに勝手に二世帯を建てたパターンだな。
714: 589 2015/08/23(日) 22:21:16.54 0.net
>>695
いいえ、
孫は夫親のところにちょくちょく行きますよ。
夫親が子世帯のエリアに入れないというだけです。
696: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:12:15.26 0.net
なるほど。
離婚した時に養育費払うのが嫌だから
金の力を使って子供らにいい夢みさせて懐柔する気かな?
でも離婚するならなおさら嫁が不満に思わず説得できる方法なんて探す必要ないじゃん。
離婚する相手のことなんか気にすんなよ。
697: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:12:40.09 0.net
離婚する予定なのに、子供にそんな歪んだ旅行付き合わせるなよ

14歳と10歳なら子供が自分でどっちについていくか決められる年かね

717: 589 2015/08/23(日) 22:22:31.82 0.net
>>697
いいえ、それが嫁が離婚したくないと言うんです。
いっそ嫁が離婚したいと言うのであれば、
気楽に嫁抜き旅行を行くことができるのですが。
706: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:17:06.23 0.net
親孝行に「自分が」旅行に行きたい。
親孝行に「自分が」子供を連れて行きたい(嫁親がおもちゃにできてずるいから僕親にも)
子供&親の意見は聞いてもいない。 いやとはいわないはずと「自分が」推測してるから
親孝行に「自分の」金は出さず自分の分も子供の旅費も親にタカル。

たいした孝行ものだな。なんだか「子供や親孝行出汁に海外旅行タカッてる」だけみたい。
普通の発想なら「全額自分が出す」のが親孝行旅行だよね。
これじゃ「嫁への復讐」「海外旅行の旅費タカリ」だ。
711: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:19:38.37 0.net
離婚すりゃいいのに何やってんだこいつ。
ああ、やり返したい、復讐したい一矢報いたいってことか。
DQN返しスレかなんかで見たけど
「復讐したいけどどうしたらいいですか?」という質問をする奴は
臨機応変に対応できなくて復讐失敗するから
そういう不器用な奴&自分で考えられない奴は復讐はオススメしない」
ってのを見たわ。
離婚のカードを一回切って脅すしか方法が思いつかないこいつには無理だろうなー
723: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:24:56.61 O.net
あのさあ、
> 子供も父親抜きの旅行より、父親も一緒に行く旅行を望みます
なのに、何で
> 逆パターンがあっても、なんら問題はないんじゃないでしょうか。
になるわけ?本当に子供の気持ちを考えてないね。子供を使って
マウンティングしようとすんなよ。
726: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:25:20.07 0.net
ふーん、嫁は離婚したくないんだ。
じゃあ好きに旅行でも何でも子供たち連れて行ったらいいじゃない
嫁は離婚のカードを出せば言う事きくんでしょ?弱い立場なんだから虐げたらいいじゃん
730: 589 2015/08/23(日) 22:26:58.24 0.net
何人か変なことをおっしゃっていますが、

離婚したくない、反省してます、ごめんなさい、と謝罪する嫁に対して、
追い打ちをかけるような真似をできないから悩んでいるんですよ。

だけど、夫親には嫁に気兼ねない孫との旅行をさせてあげたい、というだけです。
731: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:28:51.21 0.net
>>730
?嫁ハブにして旅行に行くこと自体がもうすでに追い討ちかけることですがな。
ホントちぐはぐすぎてあなた自身も何をしたいのかが伝わってこない。
ただ嫁や嫁親に対する悪意や憎悪だけしか伝わってこない。
734: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:29:55.77 0.net
>>730
それを早く言えよorz
お前離婚するつもりとか言ったり追い討ちかけたくないと言ったり
お前の立場がぶれすぎて何を相談したいのかがさっぱりわからんわ
736: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:30:56.56 0.net
>>730
あなたには「偽善者」という言葉を捧げよう
嫁が謝罪してくるから寛大に許してあげる俺、
親に嫁抜き孫のみの還暦旅行(費用向こう持ち)プレゼントする優しい俺
そんなのばっかりだよ、あなたの文から伝わってくるの。
どんだけ偉いの?何様?と思われても仕方ないよ
732: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:29:54.63 0.net
嫁抜きの旅行はできそうな気がする。
ただし夫も抜きの祖父母と孫だけの旅行になりそう。
740: 589 2015/08/23(日) 22:32:22.84 0.net
>>732
だけど、完全同居しているわけじゃないから、
親のどちらかがついて行かないとまずいと思うんですよね。
739: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:31:46.46 0.net
お前も昔行ってただろーと言って、嫁抜きで旅行行けばいいだけじゃん
嫁が「私置いてくなんてひどいシクシク」とでも言ってんの?
744: 589 2015/08/23(日) 22:34:05.23 0.net
>>739
そうですね、そうしてみます。
昔夫抜きで旅行に言ったように、嫁抜き旅行をさせてあげたい、とね。
741: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:32:44.14 0.net
>>730
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1439871347/
もう書いてること意味わからんからこっち行けよ。ちなみにプリマな。
761: 名無しさん@HOME 2015/08/23(日) 22:40:46.19 O.net
本当に子供の気持ちを考えてないね。
父親抜きより父親も一緒がいいって言ったんでしょ?
旅行するなら両親揃って行きたいと。

> 夫親には嫁に気兼ねない孫との旅行をさせてあげたい、というだけです。
こんな旅行をして子供が喜ぶと思う?子供はアンタの親孝行の道具じゃないんだよ
762: 589 2015/08/23(日) 22:42:42.72 0.net
>>761
子供が喜ぶかどうか、ということなら、
子供は喜ぶでしょうね。
母親がいなくてもね。
むしろ母親がいないほうが新鮮さがあって楽しいと思いますよ。
769: 589 2015/08/23(日) 22:45:36.43 0.net
あと、言い忘れました。
嫁親の旅行費用は夫がたかだか10万円程度ですが毎年補助してますよ。

8年交際後に結婚した新婚だが夜の営みが苦痛で最中に泣いてしまった。やる気にならず夫への申し訳なさが先立ってしまう

子供の夜泣きが酷く全然寝れないのに旦那が戦力外。激務な仕事だから責めては行けないと思いつつ、旦那が敵に見えて仕方無い

近所で車屋で新車を買ったらバンパーにでっかく『○○自動車販売 ###(###)####』とステッカーを貼られていた

オタクで水泳部の俺、カツアゲDQN達相手に人生初の殴り合い。初めは威勢の良かったDQN達だったが

片思いしていた男のパスタをフォークだけで巻きながら「日本なんだしスプーン使って良いと思うよ」と言う姿に感動。しかし、その後3口に1度は啜り…

道で2時間倒れてたのに誰も助けてくれなかった。通りがかる人全員スルーとかあり得るのかよ

足を骨折してる男を助けたら、その男にストーカーされた。電車を3回乗り換えてもついてきて、迎えに来てくれた親をじっと睨んでくる
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    コメント一覧

    1. g ID:678722

      嫁さん可哀想だなあ。てか夫抜きで旅行行く事とのどこが悪いの?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:678724

      あげあし取りばっかりで無意味な時間だね
      相談する場所間違ってるんじゃね。。。

      Reply
    3. a ID:678726

      夫のあげあし取りをするばっかりで無意味なスレだね
      相談する場所まちがってるんじゃね。。。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:678728

      ホントにコイツ何したいのか訳わからん
      スレの中だけでも言い分コロコロ変わってるし
      自分と親をないがしろにした嫁に復讐したいけど向こうが反省しちゃったからやりにくい、けどどうせ離婚考えてるし親孝行に子供使いたいし嫁もやっぱりボコりたいからダメージ与えつつ俺が悪者にならないで済む魔法の言葉無い?ってことか?

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:678729

      子供が息子ならいいな
      こんな我儘嫁は100%嫁イビリするから
      息子のマザコン阻止さえできれば、息子嫁の味方になって一緒にぶちのめせばいい
      女のダブスタには抵抗するより利用した方が楽

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:678732

      いやーワケワカラン報告者
      本当に40代の会社役員かも疑わしい位日本語不自由な人だな

      Reply
    7. ななし ID:678733

      第三者目線がうざい

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:678734

      何だこいつ。相手に聞けば終わる話じゃん。アスペかなんか?

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:678735

      両親と言わずに夫親って言ってるから多分これ嫁側からの相談だと思うよ
      マトモに相手にするだけ無駄

      Reply
    10. 猛毒の霧風 ID:678736

      男叩きに必死ですねぇ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:678739

      悪いが報告者の文章を読んでると嫁と嫁親は何も問題ないように感じる。
      自分の都合のいい事だけ言って相手を陥れる。
      そんな馬鹿な男にありがちな被害妄想の文章を読んでるようだ。
      嫁逃げた方が良くないか?
      悪いが俺は父親と旅行なんて本気で気持ち悪いし嫌だ。
      自分がみみっちぃ復讐劇に付き合わされる事くらい理解出来るからな。
      この文章読んで何も違和感感じず夫擁護する奴って発達ぐらいだろ。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:678740

      結局子供の意思は全く無視かよ
      子供はこう思ってるに違いないなんて勝手な思い込みに対し、的確なアドバイスなんて出せるはずがないじゃん

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:678743

      子供じみたツマラン拘りを正直に嫁に言う事も出来ず、それを笑い話にも出来ない時点で終わっとる
      諦めて親嫁子連れてって関係修復するように持ってけよ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:678744

      嫁両親サゲ自分両親アゲってなんか幼稚な旦那

      Reply
    15. 名無し ID:678745

      こんなやつが父親とか可哀想すぎるんだが

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:678746

      無駄な6時間

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:678747

      全部当事者に聞けよって話なのに、夫親は行きたいと思います。子供は喜ぶと思います。嫁は不満を言うと思います。
      馬鹿だと思います。キモイ!!

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:678748

      なんで親の金で旅行に連れて行ってもらうことが親孝行なんだよ

      Reply
    19. 名無し ID:678749

      ほんと人の話聞かなすぎだしこいつ何がしたいの?
      早く親と子供に行きたいか確認とってこいよ
      いつまでもぐだぐだぐだと、行きたいはず~行けないのはおかしい~って、アホか
      死ぬほどイライラする
      こんな人間が周りにいたら発狂しそう
      実の親がこんなどす黒い人間じゃなくよかった

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:678750

      なんとなく嫁が書いてる気がした

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:678751

      >私は嫁親との旅行なんぞ一緒に行きたいとは思いませんが、

      って、夫抜き旅行になってるのはお前の意向に沿ったからだろと言いたい。
      ハブにされてずるいと言ってみたり、行きたいとは思わないと言ったり、どっちやねん。

      嫁にも聞いてみればいいんじゃん。
      夫親とハワイ行きたいんだけど、お前も行く?って。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:678752

      嫁が悪いしか言わず具体的な話は全く出さない時点で、夫側が悪いと言われそうと自覚してるんだろう
      その上、離婚すると言ったら「従順」になったってあたりでもうね

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:678753

      喜ぶでしょうねってwww
      だめだこいつ
      私が子供だったらバカな父親だって思ってるよ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:678754

      意味不明すぎて怖い

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:678755

      カマ野郎
      よく子種があったもんだ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:678757

      1000万年収あるのに還暦のお祝い(しかも海外旅行代)を当の親に出させるつもりとか…
      しかも旅行の了承すら得てない。一体誰のための計画なのか。
      こいつ確実に頭おかしいわ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:678758

      ※21
      嫁親が婿抜きで旅行を楽しんだんだから、夫親にも嫁抜きで旅行を楽しませたいって事だろ?
      婿や嫁の意向は関係ない。
      嫁の立場だとそんな旅行行きたくないって話がよく出るが、じゃあ嫁抜きで旅行しようとするとそれも嫌がるから困ってるんだろ。
      嫁にとっちゃ舅姑は何しようと不快なんだよ。
      自分の親にはいろいろしたがるけどな。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:678760

      母親なしで10歳の子供を海外へ連れて行くのかよw
      なんでこいつ子供が大丈夫だと決めつけてるんだ?
      親と勝手に海外行ってこいよ
      くだらん復讐に子供を巻き込むな

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:678761

      批判してる奴等がマザコンばかりってのは理解した。
      父親って不要な存在なんだなw

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:678762

      相談したいのか悩みをただ聞いてほしいのか実行する勇気をつけたいのかだけなのか、まぁ一貫して話しあいができない脳みそなのはわかった

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:678763

      子供が一度でも行きたいと意思表示してるならまだしも、子供の事に関してはずっと「~でしょうね だと思います」って感じだったな
      ほんと怖いw

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:678765

      夫を自分と書かない辺り、他の人間の書き込みに感じる。
      もしくは、特に主張があるわけでなく、ただ今の状態に満足できず、何か実現困難だと思われることを実行できたらいいのにと喚き散らしてストレスを解消しようとしている人間なのかな。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:678770

      自分のことを 夫 っていうのなんかキモい

      Reply
    34. ID:678772

      パパとパパの親達と一緒にママ抜きで旅行行こ〜って実際本人達と嫁に行ってみろよ。話はそれからだ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:678773

      文章が他人視点なのはおかしいと感じるがなぜここまで
      質問を無視して相談者叩きなのかも理解に苦しむな
      要は血の繋がってない者を省いた旅行をしてみたい、
      過去に嫁側もやったのだから、夫側でもしたいってだけだろ?
      739で解決だし、離婚協議で従順となってる今ならすんなり
      通る話しだろう

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:678778

      なんかお嫁さん可哀想。。。
      なんで自分が悪く言われてるか分からないの??
      みんなの文読んだら少しわかりそうなもんだけど

      子供もきっと、あぁ、うちのお父さんなに言っても無駄だわって思ってるよ。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:678782

      自分で相談しといて誰の話も聞く気ない旦那だね
      家でもこんな感じなんだろうね
      難しい年頃の子供二人もいてなにも理解してないのがうかがえるよ
      子供は旦那になついてないだろうなきっと

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:678783

      とりあえず言ってる事が矛盾しすぎてるし、日本語が恐ろしく不十分。本当に1000万か?と言いたくなる程に自己矛盾に気付かないのに驚くわ。

      嫁とは離婚する→過去に離婚宣言して奴隷になったから追い討ちみたいで言いたくない
      わけわかめすぎ。
      嫁親がやった事を夫親にもさせてあげたいとか復讐かと聞かれたらそうじゃないとか、何いってんのかわかんねぇww

      あと自分の両親の事を夫親連呼はなんなんだ?

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:678788

      いくら子供と言っても年頃の女の子だしショッピングとか楽しみたいだろうな
      その辺きちんとプラン練ったりできる自信あるのこいつは
      あとうっかり生理きちゃったとかになってもフォロー出来るほど普段から仲良いの?

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:678790

      夫はって正体が出てるじゃねーかw

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:678816

      会話のキャッチボールができない人だということは分かった

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:678834

      これ女っぽいし絶対姑の書き込みだろ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:678837

      これ嫁じゃなくて姑が書いんじゃねえの

      それは置いといて離婚考えてるなら母親抜き旅行なんぞしたら
      どう考えても父親が不利になるよね

      Reply
    44. 猛毒の霧風 ID:678911

      ※39
      女の子って書いてないけど?

      それに、14歳なら自分でもプラン立てくらいできるよね。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:678914

      ※9
      私も思ったわ。しかも、全て夫と嫁を入れ替えるとどこにでもある話になる。

      「旦那の親と3年同居」「その間旦那はウトメにそそのかされて嫁親を敵認定、旦那はパパンママン好き」「嫁の親と同居して10年くらい」「嫁の親は旦那と関わるつもりがない」「いつも嫁抜きの旅行をされてる。ズルい。嫁の親だって孫と旅行したいはず」「だから波風立てず、旦那抜きで旅行行くにはどうしたらいい?」と。

      で、もし本当に夫からの相談だとしたら頭弱いし言ってる事が矛盾だらけ。
      嫁がいなくても特にお世話なんて必要ないから平気と言いつつ、最後には「親のどちらかはついていかないと(でも嫁抜きにしたいから必然的にぼくちゃん)」とか。

      Reply
    46. 猛毒の霧風 ID:678915

      ※38
      単純に男女逆なだけなんだけど、
      だけど女は自分がやったことと同じ立場にされるとムカツクだろうから、
      なんかいい説得方法ないかな?

      ってだけだよね。

      で、結局女発狂してて、相談者の考えてる通り、
      で、解決方法は出てこない。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:678919

      あー、モタモタしてたらかなり※増えてたけど、これもしかしたら姑が書いてる可能性もある。しかも、そっちの方がやたらしっくり来て寒気した。
      要するに「嫁の親は孫をおもちゃ扱いしてるのに、アテクシ達はそんなこと出来ない!」「こうなったら、嫁抜きの“家族”旅行計画しちゃいましょう!それがいいわ!」で、こんなのを書いたと思うとしっくり来すぎる…。

      Reply
    48. 名無し ID:678958

      こんなんが親父だったら嫌だわー

      「あいつが酷いことしたから僕もする‼︎」ってさ…
      日本人なら「同じ土俵に立たない」って言葉を知っとけよ。

      お子さんがお母さん抜きでも大丈夫なら「行きたいなら行けば良いじゃん」

      Reply
    49. 猛毒の霧風 ID:678969

      ※48
      気が利く嫁なら、むしろ嫁から言い出す案件だけどな。

      >「行きたいなら行けば良いじゃん」
      棘のある言い方だよね。
      男は何も言わないのに、女って心狭すぎ。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:679619

      ※49
      めちゃめちゃいってるやんw
      まんまんぜみはこれだからwww
      こんなおこちゃま旦那に可愛い子供まかせられんしw

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:679620

      孫と気兼ねない旅行をさせてあげたい
      子供は喜ぶでしょうね

      親孝行の押し付けと勝手な推測

      同居なのに普段の嫁と夫親のようすが一言も出てこないあたりがもうね
      こいつも夫親もいろいろやらかしてて、それ分かってて言うの避けてるだけだろ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:679628

      言葉も通じない海外で、海外慣れしているわけでもなければ日頃マトモに面倒をみてない保護者が面倒?
      冗談抜きで危険だからやめておけ。
      現地で熱出した、怪我をしただののときに対処できるのか?迷子にさせないことはできるのか?
      子どもの性格や体質などを把握しきれてないうえに子ども自身が自分で責任を取れる年齢じゃないんだから、なんかあった時に「子どものことを何もわかってない」人間が対処するのは相当大変だぞ。

      せめて国内の観光地なら少なくとも日本語と保険証は使えるから何とかなるし、なにかあった時に嫁がすぐ迎えにいけるから何とかなりそうだけどな。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:679650

      「嫁は出産後、嫁母にそそのかされて、夫親を敵認定し、そのため夫親は怒ってしまい、嫁を相手にしていません。

      嫁はなんとなく関係修復に努めようとしていますが、 夫親は嫁にあまり関わりたいと考えておらず、 逆に嫁はそれが不安ですが嫁本人もどうしたいのかどうできるのか分からない状況です」

      嫁が義両親を敵認識したまま今に至っているというならお手あげだけど、修復したいと思っているから同居もしてるわけで、子供たちには自由に義両親世帯に行かせているんじゃないの?
      敵認識してたら敵の陣地なんかに子供を行かせないよ。
      それにしてもこの「夫」はこの10年何をしてたんだろう?
      10年経っても嫁を許さない己を親を説得したり嫁との仲を取り持つ事はしてきたのかな?

      嫁の親と子供たちの関わりにたいして不公平感を募らせているけど、この10年、子供がその気になれば毎日だって「夫」の両親の所へ行けるという状況は、「夫」両親を敵認識しているであろう嫁親にとってはこれほど悔しい事は無いだろうし、黙ってはいないと思うんだよね・・・
      想像でしかないけど、自分が堤防となって時々孫との旅行をすることで自分の親を宥め押さえているんじゃないかな?見当違いかもしれないけどさ・・・

      まあなんにせよ、この「夫」とやらは離婚を考えているんだと言うなら、堂々と俺らはハワイに行くがオマエは連れて行かない!今度はボクちんのパパママが孫をオモチャにする番だ!」と言えばいいんだよ。離婚するんなら全てを吐き出せばいいのに。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:739189

      う~ん、馬鹿?

      Reply

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