7歳、5歳の子供が病気の私や作ったご飯に対して『何でこんなの作ったの?』『歩けないくせに』と暴言を言ってきます


【じっくり】相談/質問させて下さい93【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1383235369/

200: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 00:56:14.84 ID:BDypSqUx

豚切りすみません。
5歳♀と7才♂なのですが、食事を自分から進んで食べてくれません。
間食は3時のおやつと夜ご飯きっちり食べたら。
体重は二人して曲線ギリギリです。
5歳は無理やり食べさせないと、あれこれ言って立ち上がります。
7歳はご飯+納豆かふりかけ、たらこ、ぐらいしか自分からは食べません。
私が3年間持病で入院してたせいもあり、
楽しい食卓を知らないのかと思い退院してからは
工夫しながら一汁五品ぐらいは絶対作ってます。

夫は食べ終わると食卓でスマホばっかり。
子どもからは毎日
『何でこんなの作ったの?』
『また肉かよ(魚食べてくれないから鰯ハンバーグにしてるけど
肉かと思ってる)』
『僕の気持ち考えてるなら毎日好きなご飯作ってよ』
毎日毎日こんな感じです。

持病もある中で作ってるのですが、身体も精神も疲れました。
私の努力が足りないのですか?どうすればいいですか?
外食も怒鳴りそうで怖いです。
保育園では完食の喜びを分からせるために
皆より少なめに盛ってるみたいだけど、ご飯は二口程らしいです
保険としてですが何か言われるのが怖いので
毎日、白米+パスタも作ってます



          


202: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:24:44.28 ID:q6RCUflp

ちなみにうちは、子供がそんなこと言ったら
「嫌なら食べるな」
で、ごちそうさまだけどな…
食べる、と泣いたら出す。
そしたら食べると言ったから食べるよ。



          
203: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:25:55.93 ID:qBOJoAaJ

>>200
すごく大変だというのはよくわかります。

男の子の言う「好きなご飯」というのは
納豆、ふりかけ、たらこってことですか?

「ぼくの気持ち」ってどんなことでしょう。
「肉と野菜が嫌い」とか?

あなたの入院中はどんな食生活だったのだろう?



          
206: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:45:01.51 ID:BDypSqUx

>>200です
ありがとうございます。
好きなご飯というのは、
フライドポテト、納豆、ふりかけ、たらこぐらいです。
「ぼくの気持ち」というのは恐らく自分の思うがままに
好きなご飯だけをたべさせろってことだと思います。
何か私が注意すると(食事にしろ生活にしろ)、
夫が『お前が入院中寂しかったんだから子どもの気持ち考えてやれ』
と言ってから、子ども自身がその言葉を手に取ったように
自分が困ると言ってきます。

肉は無理やり食べてくれます。
野菜は嫌いなものが多く、ほとんど毎日いろんな野菜をみじん切りして
スープか味噌汁にしてます。
離乳食のカミカミ期より細かいです。

入院中は夫一人で育児、食事はガスト宅配、
マック、スーパーかコンビニのおにぎり。
3年この繰り返しでした。

食事は涙作戦、喜び作戦、びっくり作戦、
食育作戦一通りしましたがだめです。
外食すると『なんでママの手料理じゃないの?こんな不味いのやだ』
って泣かれます。
どうすればいいか分からず
私が錯乱してご飯床に叩きつけたこともあります



          
204: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:29:47.95 ID:qBOJoAaJ

>>202
嫌なら食べるな、っていうのが効くのは子どもの性格によると思う。
義母がその方針だったけど、
旦那のきょうだい全員かなりの偏食。
本当に、嫌なら食べないの精神でそのまま大人になった感じ。



          
207: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:51:56.42 ID:BDypSqUx

嫌なら食べるなは本当に食べなくて続くと
風邪ばかり引くようになったことがあるから、もうしたくないです
私自身、食事に対して強迫観念的な感じもします。
小さい頃に母に食べなきゃ大きくならないと言われて
食後に毎回体重測定され、食事前と500グラム以上増えてれば合格。
以下だともう一度食事だったので…
体重測定まではさせないけど母に近づいてる感じもしなくはないです(涙)



          
205: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:39:55.73 ID:Iuv/msF3

>>200
ご飯云々ではなく、あなたが舐められてるのが問題では?
母親ではなく飯炊き家政婦としての扱いだよね、それ

うちで子供がそんな口の聞き方を私にしたら
親に向かってその言い方は何だとこっちが爆発するわw



          
208: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 01:54:04.66 ID:q6RCUflp

叱らないの?
「ママが入院してたときは、あなた達は赤ちゃんだったでしょ?
いつまでも赤ちゃん扱い出来るはずないでしょ!」
と普通にキレたら?

寂しいのは入院してたあなたもなんだから、
それを子供に言ったら?お互い様でしょう?って。



          
210: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:08:40.47 ID:XGYJhqZS

> 何か私が注意すると(食事にしろ生活にしろ)、
>夫が『お前が入院中寂しかったんだから子どもの気持ち考えてやれ』
>と言ってから、子ども自身がその言葉を手に取ったように
>自分が困ると言ってきます。

「もう十分考えた!今も考えてる!それとこれとは別!
あなたは子どもが背がおおきくならないでブクブク太って
友達にデブって言われたり、吹き出物が出来て
お友達に汚いとか臭いとか言われても良いの?」
みたいに、旦那に言いつつ子どもに、
食べないとヤバいんだという意識を植えるのはダメ?

そして、一汁5品は多いんじゃないの?
食べないとわかってるなら、ご飯、汁、主菜(肉か魚)、
副菜(野菜何か)で良いんじゃない?
大人だって毎回フルコース出されたら見ただけでおなか一杯になるような?



          
211: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:20:17.65 ID:BDypSqUx

叱っています。
食事が余計嫌になると思い、
なるべく食卓では怒らないようにしてます。
私は病気で歩けなくなりました。
車椅子ですが、子どもには食の大切さを知らせたいので
行ける所を探して季節に応じて味覚狩りや芋掘りなども行ってます。
面倒くさいですが、子どもと料理も作ります。

他のママ達も同じだと思いますが
朝から夜のレシピを考えて毎回毎回工夫しながら料理を作っています。
だけど手を掛ければ掛ける程、文句言われます。
しまいには『ママが入院してたほうがご飯食べられる』とか
『ご飯のときだけ入院してきて』とか言われて何度泣いたことか…。

夫は大体おかわりしてくれるので味は普通だと思います。
ご飯終わるのに二時間過ぎると片付けるのですが、
片付けた瞬間にお菓子とかアイスとか勝手に食べられることもあります。
お菓子は隠してるけど車椅子だから高いところは届かないだろうと
探されてしまいます。

一汁五菜は少しでも多いメニューがあれば
何かしら食べてくれるだろうと自分自身の自己満です。
子どもにはワンプレートで出してるので、それぞれ量は少ないです。
賛否あると思いますが栄養失調児の写真見せて説得したこともあります。
やることはやりつくした感じでどうすればいいのか、
このまま時が過ぎるのを待つのか分からないのです



          
212: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:33:50.61 ID:XGYJhqZS

そうか…大変ですね
うちは、低出生体重児で生まれた双子の親なんだけど、
一人は山ほどたべて一人はどこを食べたのかわからない程
食が細いのに、身長も体重も全く同じだから、
なんかもうどうでもよくなって、
「親子丼だけ」「牛丼だけ」とかの食事にしはじめたら、
なんか子どもが食べるようになったよ

冗談みたいな小さな茶碗に、仏壇のご飯くらい盛って、
それにちょっとだけ上をかけて、これを食べたらおかわり・・・
的な感じでやってたら自分たちで面白がって
ちょっとずつおかわりしはじめた。
餃子も、ホットプレートの上で焼いて、ご飯におかずは餃子だけ、
でも自分で焼いてね、みたいなサバイバル方式にして
水をジュッと入れたら蒸気が出て大喜び、みたいに。

5品も作ったら、子どもと接する時間なくて食事ばかり作ってない?
その時間を子どもと遊ぶとか本を読むとかしたら?
そして2時間も座らせてたらそりゃ子どもも嫌になると思う。
30分で良いんじゃない?そして残してたらおやつの時間には
残りのご飯を出す、みたいにする。

お菓子は買わなきゃ良いと思うんだけど??
一日で毎食2時間だったら一日食事で6時間使うんだよね?
そりゃ食事そのものが嫌になると思う
食事の比重を下げても良いと思うよ

「食べる事」に力を注ぐんじゃなくて、
「おなかを空かせること」に比重を置いた方が良くない?



          
213: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:34:46.16 ID:OPiYIODl

>>211
なんだか他所のお子さんにこんなこと言うのもなんだけど、
ものすごく腹が立つ。
もう7歳にもなるのに言っていいことと悪いことの区別がついてないね。
そして、それってご主人が問題では?
ママに何てことを言うんだ!って一喝してくれなくちゃおかしい。
子どもを甘やかすのが愛情ではない。
それなのに子どもがひどいことを言っているときに
あなたが庇ってくれなくてどうするんだ!と訴えて、
夫婦できちんと話し合うべきだと思う。
今のままではあなただけが頑張っても意味がない。



          
215: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 03:04:51.86 ID:BDypSqUx

そうですね。
夫にも食事面やら協力してほしいです。
日常で迷惑かけてるので言いたいことも言えないのが本音です。
子どもは何か言うとお父さんに怒られると思い
口が曲がっても絶対思ってることを言わないタイプです。
その分、私が聞き役になってます。
ただ言っちゃいけないことを言って叱っても
二度、三度言うときはひっぱだきます…
『歩けないくせに』『走れないくせに』とかは言われますが
夫に聞こえないように言ってくるので、
自分がやばいことを言ってるのは分かった上でだと思います。
陰湿ないじめとに似てるかも。

こだわりがあるのか、肉にタレがかかってたり、
揚げ物にソースとか丼ものにしたり、
カレーをご飯の上にかけたり、パンはあるメーカーのじゃないと
(袋を再利用してパンを入れ替えてる)二人してヒステリーになります。
しばらくやってないので明日ホットプレートやってみます。
お菓子、アイスも一切捨ててみます。

皆さんありがとう。とても参考になります。
また色々やってみて小さなことでも発見できるといいです。
ブランクあるけど、たかが育児7年でこんなになってたらだめですね。
入院が子どもに与えた影響は大きいです
嫌なら食べなきゃいいで切り替える生活は、
親御さんの中でそれが普通になるのにはどれくらいの期間ですか?
何ヶ月ぐらいその生活を辛抱すれば普通に浸透しますか?



          
214: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 02:48:55.79 ID:cZGWNTQV

小さい子に「ママが入院してたほうがご飯食べられる」とか
「ご飯の時だけ入院してきて」ってな悲しいこと言わせるなんて、
今まで一体どんな育児してきてるんだろうか・・・


うちも「文句言うなら食べなくていい!」が当たり前に通用したからなぁ



          
216: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 03:05:44.87 ID:YQhTCwme

>外食すると『なんでママの手料理じゃないの?こんな不味いのやだ』
>って泣かれます。

>『ママが入院してたほうがご飯食べられる』とか
>『ご飯のときだけ入院してきて』

矛盾してるなー、単純にかまって欲しいんじゃない?
もしそうだとすればいくら料理に心血を注いでも効果はないね。
そしてとてもわがままに育ってしまっている。
たぶん貴女一人では解決出来ない問題になってるから、
旦那の協力は不可欠だと思う。
旦那がoutなら両親か……



          
218: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 03:13:22.81 ID:cZGWNTQV

つか既に御主人はあてに出来ない気がする

もし出来る頼もしい御主人なら
女房の入院や車椅子生活くらいでこうゆうことにはなってない



          
219: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 04:33:44.42 ID:buSDJSEK

子供って、「こうなってほしい」「こうさせたい」と思っても
そうならない生き物だよね。
もちろんそうなる子もいる。
例えば、うちも「嫌なら…」云々言えば食べるけど、
たぶんそれは私との性格的相性がいいから。
そうじゃない場合、相性が合わないだけだから気にしなくていい。

一回手抜きでやってみたら?
ふんふん、たらことポテトでいいのー?じゃーそれ食べときなー、で。
1ヶ月くらい続けて、風邪引いたら引いたで、
「あー好き嫌い多いもんねー」で流す。
たぶん、「怒られない楽しい食卓」が欲しいだけなんだよ。
1ヶ月たったらまた少しずつバリエ増やしてさ。
食卓にさえ出しておいて、
親がおいしそうに食べるところを見せればそれでいい。
好き嫌いは生まれつきなんだと思う。
ものすっごい手抜きまくりの私と私の子は偏食ないけど、
義親と同居もして料理もお菓子作りも
ものすごく上手な友人の子は結局高校生の今も偏食がすごく多い。
幼児は、とにかく胃を大きくさせるために好きなものだけでいい、
というのを見たことがあるよ。

あと、お子さんたち運動は?体はどのくらい動かしているのかな?



          
221: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 06:18:12.30 ID:tOMpaUTT

長い間入院していて子供達と接してあげられなかった、
っていうのが罪悪感になってる?
そういうのって子供も敏感に感じるし、
お母さんは自分達に負い目があるから少しのわがままも許される、
って思ってるかもしれない。
悪い言い方をすると「つけこまれている」

ここの人達が提案している案は有効かもしれないけれど、
何をするにしても一度御主人と話し合って、
現状と今後の対応の方向性について共有しといた方がいいね。
パパとママがバラバラだと
子供は歪んでいくよ



          
220: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 05:26:17.33 ID:FdFJWSmh

う~ん、悩ましいですね
でも、他の方の言うように、問題は食事そのものじゃない気がする
暴言も酷いし、行動が若干支離滅裂というか
大変失礼ですが、発達障害などの検査を勧められたことはありませんか?



          
222: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 06:43:33.86 ID:BDypSqUx

>>200です。
ありがとうございます。色々参考になりました。
上手く手を抜きつつ、また色々やってみます。

私の入院が子どもにしたら、
それはそれは生き地獄だったかもしれません。
朝は一番に保育園に行き、夜は一番遅くまで保育園に残る、
一番安心できる家庭で楽しい思い出はないと思います。
酷い言葉は寂しかった時の反動
(分離不安とか愛情の再確認的な)もあるのかなと。
でも、そればかりに対応してたら子どもの要求が
エスカレートしていくのに自分が参っちゃいました。

発達は地域の相談はしたのですが、
生活(学校、保育園)に支障が出てなければ大丈夫と言われています。
それでも心配ならば、と紹介された所は電話相談がなく、
階段しかないため車椅子ではいけないです。
夫が機嫌いいとき見計らって話してみますね。
本当にありがとうございました。



          
223: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 06:53:47.74 ID:XGYJhqZS

>>222
とりあえず、入院が子どもにとって生き地獄
とかいう考えは捨てた方が良いよ
一番辛かったのは、あなたなんだから

辛いからといって甘やかしたら、
おばあちゃんが育てたみたいな子どもになっちゃうよ
家族が辛い時には支えるのは、当たり前の事だよ
例えば下の子が産まれるときだって、上の子が寂しい思いをする事もある
でもそれは「生きる」という点では皆揃って必要な事なんだから

これから、家族の誰かがまた入院する事があるかもしれない
その時に支え合える家族になるためには、
ある程度厳しくすることも必要だよ
部活とかで一生の仲間ができやすいのは
「辛いことを共に乗り越えたから」だと思うよ



          
224: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:05:34.77 ID:YQhTCwme

>>222
生き地獄、なんて考えはやめよう
ほぼ断言できるけれど絶対にそんな風には感じていないはず
なぜなら子供はまだ自分の環境を相対的に判断できないから

ただし周りの大人が、かわいそうかわいそうって接すると、
子供はそうか自分はかわいそうなんだって思ってしまうよ



          
225: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:11:29.38 ID:qFxak+w1

>>224さんの言うとおり、むしろご主人の言葉に洗脳されて
「自分たちはかわいそうだったんだから」と信じ込んでると思う



          
227: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:19:14.21 ID:deK8lyPl

>>222
発達に問題が無いとしても、あなたが言うように母親の入院、
分離不安から度を超えたワガママや暴言が出てるなら
なんらかの治療やカウンセリング等は必要なんじゃないかな。
小児も見てる精神科、心療内科は無いかな?
小児精神科と県名でググると出てくるから、
行けそうなところがあったら行ってみては?



          
229: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:31:01.77 ID:BDypSqUx

甘えさせる面では少し過剰にさせてるかもしれません。
毎日お風呂も入ってコミュニケーションは取っているし、
寝るときは一緒にはしゃいで本読んで寝て、
公園とか行くときは誰もいないの見計らって
私はほぼ腕の力で滑り台のぼって一緒に滑ってみたり、
ブランコやってみたり、食事以外だと人が変わったように優しくしてくれて、
助けてくれるんですよね。
これがあるから、私も頑張れてる気がします。
まるでDVしてる人みたいに、がらっと変わります。
子どもからしたらお母さんって感じじゃなくて
都合の良い友達だと思われてそうです。
1度児童の心療内科行こうか考えてみます。
ありがとうございます



          
230: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:40:44.09 ID:yAZke5Ef

何歳から何歳までの間、子どもさんと離れていたのですか?



          
231: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 07:45:28.18 ID:BDypSqUx

♂は2歳~5歳、♀は0歳から3歳です。
上の子は2100グラムで生まれましたが
離乳食とかは普通の量を食べてました



          
234: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 08:39:37.40 ID:Be/lJidm

相当努力されていると思います。
お母さんと離れていた事が影響しているのは間違いなさそうですが、
3年離れていたならそれ以上の期間はかかると思って、
皆さんも言うように力を抜いてみるのがいいのかなあ。
なかなか難しい事ですが。



          
236: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 08:48:01.54 ID:JQEsBCnE

正直難しいです。
でも、このような結果にしたのは私と夫の責任です。
寂しい思いをした子ども(虐待児や親の入院など)が
安心した環境になるとわがままを言ったり、
試したりするのは当たり前みたいで
地域の相談の方にも、
しばらくは想像以上に大変になると言われています。



          
237: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 09:17:23.44 ID:7JdKcJMe

>>236
そうなのか…まだ2週間ちょいだけど
小さい子供二人を旦那と義母に任せて
入院中の私には他人事じゃない話だ…
まだ退院の目処も経ってないし、
こっちが寂しくて精神病みそうと思ってたけど
子供はきっともっと辛いんだよね。
退院してからの覚悟が出来たよ。
しかもうちの上の子もめちゃくちゃ偏食少食だから同じ苦労しそうだ…
特に保育園での給食が嫌みたいで、食事の時間だけ咳したり、
咳でわざと?戻したりすることが何度かあったらしい。
それから先生が「無理しなくていいよ」と量を減らしたり
残しても叱らないようにしてくれて
何とか給食のプレッシャーはなくなってきたけど、
やっぱり給食の時間になるとテンションがた落ちするらしい…

私も全く同じタイプで食事が苦痛な子供だったんだけど
小学校高学年くらいから人並みに食べられるようになったから
とりあえず様子見してるけど、こういうのって個性の範囲内?
小児精神科とか行った方がいいのかな…



          
243: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 09:40:49.54 ID:BDypSqUx

>>237
心中お察しします。お大事になさって下さい。
うちも給食になると、お腹が痛いと言ってるみたいですが給食の時間が
終わるとケロッとしてるみたいです。

私は、子どもがどうしたら食べてくれるか悩み
醤油、酒、みりんのほとんどのメーカー買って料理作ってみたり
無添加のだしとか色んな所から取り寄せてみたり、
ファミレスやホテルのビュッフェ、偽装で話題ですが
一流ホテルの料理まで食べさせたりしましたが結果は変わりません。

私が子どもに置き換えての摂食障害かと思い始めて
精神科に行ったこともあります。
でも、子どもに愛情を伝えやすい、というか
私が全力でできることは今は料理しかないです。
車椅子で揚げ物をして油をひっくり返して
胸と太ももも大火傷したこともありますが、
それも子どもが喜ぶ姿を見たいからと思えば後悔も何もしてません。
決してプロの料理人とか料理が趣味というわけじゃないですが。
1度でもいいから、
『美味しい~。またあれ作って~』とか言われてみたいです。
今日はホットプレート作戦やってみます。
そろそろ次の方が質問できないと困るので控えます。
本当にありがとうございます。
自分の気持ち書いただけでも気が楽になりました。



          
244: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 09:42:58.97 ID:nwc8Tq3O

>>236
いろんな意味で「飢えてる」んだろうかなと思う。
家族全員が。
あなたは離れていた時間を取り戻したい、母親役を存分にやりたい、
子供もそうなんだけど、あなたの意識は食べさせる事に向いていて
食べる方の自分達には向いてないんじゃないかと思ってる。
夫も大変だった自分達父子の方だけしか見えてなくて、
その間本当に辛かったのは誰かという事は分かろうとしてない。

カウンセリングは家族全員で受けてみたらどうかな。
思いと行動、本当に欲しい物と要求の仕方、
与え方が全員ズレてるだけで
そこを埋めるべきものも家庭の中にちゃんとあるはずだと思うよ。



          
247: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 10:07:19.45 ID:xW40nAvW

ごめん、ちょっとキツイかもしれないけど、
今自分に出来る、家族への愛情の示し方が料理っていう風に見える。
でも、子供達はわかってくれてない。
旦那も味方になってくれてない。
子供達に今必要なのは、料理じゃない時期なんじゃない?
食事って大事だけど、適当な食事がしばらく続いても構わないと思うよ。
もしかしたら、これから超手抜きで作ってたら、
そのうち違うものが食べたいと言い出すかもしれないし
(それこそ、前に作ってたアレ食べたいとかさ)

あなたは食事を大事だと思ってるから、5品作ったり頑張れるけど
子供も旦那さんも、食事はあまり大事に思ってないんだと思う。

とりあえず、子供のあなたへの暴言(私なら許さないね)を
旦那さんに話して夫婦でブレないようにしておかないと、
子供も混乱するよ。
現在だって、もしかしたら旦那さんの
「入院中、寂しかったんだから考えてやれ」を
盾にして好き放題やってるよね。
子供の前で話したのかな?
子供も、母親への甘え方を間違ってる。



          
249: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 10:33:25.08 ID:I2o0we81

かーちゃん怖すぎだろう
食べもしない料理を車椅子姿で時間かけて5品も作って、
さあこれが愛情だ!食え!て2時間も拘束されて迫られるんでしょー
別に入院で寂しい思いしたとか関係なくどんなガキンチョでも、
ふりかけごはん食わせろー!てなるわ
子供にとっては今の食事時間こそが生き地獄だろカワイソス



          
254: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 10:57:38.26 ID:LcLaPDjP

しんどいね。問題は食事ではない気がする。

家族の関係を正常化しないと話が進まないような…
相談者さんもご主人も、問題が見えてないんじゃないのかな。
私もカウンセリングとか、第三者に介入してもらうのがいいと思う。
このままでは相談者さんの精神状態が心配だ。



          
278: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 19:42:20.43 ID:dDPB7syz

また来てしまった…

>>200です。皆さんの意見読ませて頂きました。
ありがとうございます。色々変えていかなきゃなぁと思います。
保健センターには来週相談の予約取りました。
私は子どもに見返りを求める徒かじゃなく、
食事にただ集中したり、食べようと努力するところを教えたいのです。
私が完璧主義なのか0か10の考えしか持てないので
食事に行き過ぎた面もあるかと思います。
食事中に食べないでお箸を舐めたり噛んだり立ち上がったり、
文句ばっか言ってきたり、恥ずかしながらそういう躾ができなかったので…。
本人が外で困らないように伝えたいのです。
時間かかりそうですが家族で頑張ります。

今日ホットプレートもやって物珍しそうにしていましたが、
作っただけでお腹いっぱいになったのか、いつもと変わらず。
昔、下の子は扁桃肥大って言われたことあるけど関係あるのかな。
とにかく頑張ります。
ありがとうございます
スレ荒れると困るのでこの辺で失礼します



          
279: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 19:47:08.97 ID:gr13iHon

いや、頑張るなって。



          
289: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 21:40:32.05 ID:AN10oE0o

やってることが料理なので周囲も責めづらいんだけど、
充分家族に対する強要になってると思う
なんかこう、宗教勧められてるような感じっていえばわかるかな?
こんだけアドバイスされても聞く気がないみたいだし。
確かに正論は正論だけどさ、正論を押し通すことで帰りたくない家、
囲みたくない食卓、にしちゃったら本末転倒じゃん
2時間も座らせられてたら、子供じゃなくても、
もう「食事」が嫌いになってると思う



          
295: 名無しの心子知らず 2013/11/08(金) 23:54:29.02 ID:oSJ9GI/9

5歳と7歳でしょ、家じゅうのお菓子とアイス捨てて、
ご飯もさっさと30分ぐらいで切り上げれば?
1食位抜いたって死にゃしないんだから。

それから、一度子供にご飯位炊かせれば?
芋ほりやら何とか狩りやらはイベントでしかない。

毎日食べるご飯を炊いたり、
シンプルに目玉焼きをホットプレートで作らせたりすればいいのに。
炊飯器なら火に触れることはないんだから、火傷の心配もない。
ホットプレートも、上の子ならできるんじゃない。

お子さんたち、あなたと一緒の食事は、
過剰な愛情でなんだか喉が詰まりそうに思えるよ。

努力を否定するような書き方で悪いけど、
自分の今のやり方がうまくワークしてないんだから、
一歩引いて様子を見てみることも必要かと。



          
297: 名無しの心子知らず 2013/11/09(土) 00:38:56.36 ID:VilAHFL0

>>200です。
ごめんなさい。レス消化しまくりで。
土、日だけでもご飯炊かせてみます。
どれだけ妥協できるか自分との戦いです。

豆腐ハンバーグみたいに納豆にも材料隠せたらいいのにな。
納豆、たらこ、市販ふりかけ(ゴマなしの卵味)、
磯辺餅、この辺がメインで
材料混ぜてもバレないアレンジって何かあればご教授願います



          
299: 名無しの心子知らず 2013/11/09(土) 00:50:48.05 ID:7OfsJWcj

だからバレないように混ぜて騙して食わせるとか
そういう発想やめなよ
そういうのがダメなんだよ



          
300: 名無しの心子知らず 2013/11/09(土) 00:57:23.98 ID:VilAHFL0

わかりました。ありがとう
つい、欲が 出てしまうところ直さなきゃ。






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:143535

      子どもの前で旦那の悪口、妻の悪口 どちらかを言ってないか?
      旦那が妻の悪口を子どもの前で言えば、子どもは当然の如く母親を舐めてかかってくるようになる、逆もまた然り。
      偏食は治すの難しいんだよなあ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:143536

      子供を甘やかし過ぎて気持ち悪い家庭

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:143537

      なんというか、夫の無理解や放置は色んな問題で出てくるけど
      どうしてそんな男と結婚しちゃったんだろうね
      そうじゃない男もいっぱいいるのに(そういう男は彼氏としては魅力薄だからかね)

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:143538

      父親と話し合うのが先だろうに…夫婦の歩調が合わない家庭はバランス悪くなる。
      母親は歩けないから出来る事が食事くらいと思い込んでる。愛情の与え方は他にも色々あるのに、生死に関わるからと必死になりすぎ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:143539

      胸が痛くなるわ…旦那はなにやってんだ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:143540

      食事と手料理に対する執着が強すぎて気持ち悪い
      火傷のくだりは自分に酔ってて気持ち悪い

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:143541

      いや・・・バカ?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:143542

      変にマイルールに縛られて空回りしてる知人みたい
      本質が見えてないよ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:143543

      単純に双方の求めている物と与えたい物が全然違うんだよ。
      うちの親も全然求めていない事を押し付けてきては「あんたの為にやってやってるのに!私はこんなにがんばっているのに!これ以上どうしろっていうのよ!」だった。
      どうしろもなにも、そんな事は求めてないからやめて欲しいって言っても上記の台詞ばかりで話が通じない。
      正直脳に障害があるんじゃないかと思っていた。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:143544

      くそ生意気なガキと夫がどうしようもない
      この報告者はもっと強くなるべき

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:143545

      妻が病気して、脚も不自由になった…。
      子供の食生活が乱れてて、キチンと食事するように注意すると、歩けないくせにと悪態をつく。
      夫は妻が入院中子供達に迷惑かけたんだから口うるさくするなと言う。本人は食後すぐゲームする。

      ここまで読んで諦めた。
      家族に迷惑かけているって、家族だから支え合うんじゃないの?
      崩壊してるね。
      何度も言うが、迷惑って…何だよ。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:143546

      まず旦那を〆るのが最優先だな
      話の分かる義実家なら協力を仰いでもいい

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:143547

      「迷惑かけた」って好きで病気になったわけじゃないのにな

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:143548

      子供を夫になんか任せるからだよ
      祖父母に任せればよかったのに

      入院費稼ぐためにも仕事へらせないんだし
      育児が疎かになることくらい簡単に想像つくよ
      あげく夫子供に邪魔者扱いされてるし

      歩けないくせにって
      どんな教育されたんだよ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:143549

      旦那叩きが弱いwwwww
      どうした障害持ちだからか?wwwwww

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:143550

      報告者の家に母親はいない。
      アンタは母親と言う名の飯炊き婆(家政婦)でしかない。
      旦那は無理解。
      子供の性格も三つ子の魂百までで、もはや歪みはもうどうしようもないだろ。
      諦メロン。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:143551

      確かに夫婦の足並みが揃ってないのは問題かも。
      自分も子供時代は食べる事に興味がなくて(マズメシではない)食が細かったけど、それに関しての両親の態度は夫婦揃って同じだったもんな。
      食べる量に関してもバランスよく食べろとは言われたけど、無理して沢山食べろとは言われなかったから、苦痛ではなかった。
      思春期入るくらいからはお腹すくから親が困るくらい勝手にバカスカ食べる様になっちゃったし、本当に少し大きくなるまでほっといても良いと思う。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:143552

      手を抜くのができないんだね。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:143553

      旦那、妻の入院期間に「なんで男の俺が育児なんか…」みたいな不貞腐れた態度で接してたんじゃね。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:143554

      旦那の本性がガキを媒体にして漏れてるんだわw
      嫁が入院してガキの面倒見なきゃならなくなってダルいから
      嫁の悪口をグチグチと子どもに言ってたんだろう
      その旦那の愚痴をガキがオームかインコみたいにマネしたと
      旦那もアレだが鳥頭のガキも小物臭ぷんぷんで将来アテにならなそうだし
      離婚考えた方がいいわ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:143555

      旦那は何してるのかね・・・
      夫婦ともに子供の躾の合意がないから偏食・暴言につながっている気がする
      ずっと意識不明で話せなかったのかしら

      こんな偏食・偏見のカタマリ、短期間ではどうにもならないよね

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:143556

      旦那がダメすぎ
      こんな環境じゃ報告者が追いつめられた思考になるのは仕方ないよ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:143557

      色々な意味でバランスの偏った家族だな
      子どもはどっかで言われた言葉に傷ついて親に確認してるよ どっちにしろカウンセリングが皆必要だよ 旦那は〆ろ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:143558

      これだけ子供に言われたら、ご飯なんて作りたくなくなるわ~。
      一度がっちり叱らないと、どんどんなめられそう。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:143559

      これは入院中に旦那や周囲が子供に色々吹き込んだんだろうなぁ…
      それか子供の居る前でもっと子供を気遣えと言ってるか
      自分を喜ばせろなんて普通こんな幼い子供の口から出ない言い回しだよ

      子供は食事以外の時は優しいとか言ってるが、優しい訳じゃなくて
      遊び相手だから丁重に扱ってくれてるだけだろ
      入院や車椅子の大変さを両親揃って教えようとしないなんて末恐ろしいわ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:143560

      この人に知らない、重大なトラウマがあると思う。

      母親の努力とか方法とかでは解決しない何かが。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:143561

      なんかうまく言えないがすごく気持ち悪い・・・
      カウンセリングに同意

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:143562

      あーこの人の気持ちのわかるわ。
      自分の家の犬もお気に入りのドッグフードしか食べない。
      お気に入りじゃないのを買ってきてあげると鼻で埋めようとする。
      だからしょうがなくマヨネーズとかかけたりして食べさせてるよ。
      野菜にたらこ乗せてあげたらいいんじゃないかな?wwwwwwwwwwww

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:143563

      持病で3年間入院とか歩けなくなったとか
      なんの病気なのかが気になる・・・

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:143564

      ※28
      気持ちはわかるが
      犬扱いはw

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:143565

      相談者もおかしいよね。固執しすぎて逆効果になってるのに本当の意味でそれに気付いてない

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:143566

      逆に一切作らないでいいんじゃない?
      飢えさせればいい

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:143567

      糞ガキすぎるw
      俺の家では少しでも舐めた事言ったら蹴り倒されて、家から出されて入れて貰えなかったわ
      マジで厳しくしないと無理だよ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:143568

      こんな糞ガキ旦那が殴って言うこと聞かせりゃいいだろ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:143569

      こんな言葉使うようじゃ子供達は友達いないんじゃなかろうか

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:143570

      これ旦那が悪いわ。

      子供は実際かわいそうでも、子供に気付かせちゃだめだ。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:143571

      この人結局子供の事見れてないよね…指摘されてんのに気付けない直さないって頭か精神やられちゃってるんじゃないの?

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:143572

      要は子供たちは(報告者も)食事が楽しくなくて苦痛になってるってのが、一番の原因だろ?
      ああしなきゃいけないって脅迫観念に駆られて、どうにか食べろっていうのがみえみえだから、子供は余計に離れていってるんだよ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:143573

      もしかして:メシマズ

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:143574

      ※30
      同じだよ。犬だって食べたくないなら食べなきゃいい!って放置しとくといつの間にかポリポリ食べてるもん。

      色々頑張るとか色々やってみるとか、手抜けっつってんのに全然聞かないなこの人。完璧主義で0か10しかないなら一度0にしてみたらいい。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:143575

      いつもの創作臭がするけど
      結局しつけの問題。
      ちょっと叩いただけで体罰、
      ちょっと肩さわっただけでセクハラ、
      ちょっと注意しただけでパワハラ
      子供だけじゃなく
      大人まで甘やかされる国ニッポンに
      未来はないな

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:143576

      旦那がゴミすぎるからどんなに頑張っても足引っ張られて無駄だろうな

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:143577

      食事作りたくもなくなるだろうが、
      こんな状態の子供達に食事を与えないという方法を選ぶと、
      ネグレクトだ!!とどこで覚えてきたのかと疑いたくなる事を主張しそうだな…。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:143578

      こんなガキ喋れるだけで犬以下だ
      お腹減ったと言い出すまで放置しとけばいいんだよ
      と、思うがリアルでこんな事やってみ?
      旦那の無関心っぷりなんかどこへやらで妻がネグレクトだ虐待だって言われて終わり。
      妊婦様だ男様だ女様だとにちゃんじゃ言うがリアルで一番痛いのは子供様。
      親の躾云々もあるが外で見聞きする言葉や情報を都合のいいように使う。
      叱らない育児とならに本気で疑問を持つ。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:143579

      まっとうに育てられた子が実の母親に対してこんな胸をえぐるような暴言吐くわけがない
      教えなきゃ言う訳がないんだから確実に身近にいる人の影響だと思う
      つまり旦那が知らない間に余計なこと吹き込んでた可能性が大
      この人とにかく子供とのコミュニケーションを重視してるけど、まずは旦那に目を向けるのが先決だと思う
      子育ては基本両親二人でするものだしね

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:143580

      家の場合強引に口に突っ込んでごっくんしなさいって言っていた頃が懐かしい。
      今は、そんなことしないでも欲張って食べてる。
      肉がなぁ子供的には食べにくいんだと思うけど、大変だった。
      次に魚骨が嫌だと骨を親がやってあげないと食べない子供。
      今になっても(小学6年&中学2年)母ちゃんほね取ってだもんね
      魚が嫌いだけど、骨とらなきゃ食べない。
      じゃあ食べなくていいほかご飯捨てるからって言ってるよぉん
      これ言うまでにはいろいろ食育であったわ。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:143581

      報告者が食事の時間になると人が変わったように、って言ってるけど
      子供たちも報告者に対してそう思ってそうだね。
      誰かが言ってたけど、食事にそんな時間かけるよりまず母子のコミュニケーションとった方がいいと思う。
      って何回も言われてんのに、この報告者はわかってないよね

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:143582

      子供が歩けない母親について他の子供から聴かれたくない質問をされたりしたのではないか?と。
      あるいは親が病気になったことで、自分は無事に大人になれないのではないかと、いつか自分も歩けなくなるのでは?と不安を感じてしまったとか。
      歩けないというのは子供から見ると赤ちゃんの特徴です。
      単純に余所の子供からみれば劣った対象に見えます。
      そういう意味では偏見やイジメの対象に家族もさらされる訳です。
      そういう思いをして家に帰ればワガママになるのが普通です。
      子供が親に冷たい、キツく当たるのは、親子=同じ、ものだと認めているためです。
      親によく評価されたいならそんな行動は取りません。
      だからある意味では健全といえます。
      世の中は不条理で不平等なんだということ、
      差が必ず存在すること、
      それをお互い認め合わないと皆が不幸になるかもしれないことを学ぶ時間なんだと思います。
      うちが余所と違うんだという感情は、子供にとっては大変抵抗のあることですが、そのどうしようもない感情と子供も対峙しているんだと思います。
      表面に現れることしか我々には分かりようがありませんし、そして教育の結果について成否はわかりません。
      その時代、その立場にならないと答えはでません。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:143583

      249は何も分かってないのな

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:143584

      うちの6歳♂も全然食べなくて悩んだなぁ。
      今でも量は少なめだし、時間かかるし偏食だけど、工夫次第で食べてくれる様になった。
      例えば、今日は何食べる?明日は何食べる?って子どもが食べやすい物が載ってる料理本で一緒に献立考える。
      で、よく食べたなぁって思えるくらい頑張ったら、週末に子どもの好きな食材つかって納豆オムレツとかたらこパスタとかご褒美のスペシャルメニュー作ってあげれば良いんじゃない?
      小さい内は品数多いと少量ずつでも食べなければいけない物が多く感じて食べずらいかもしれない。
      うちの息子達もそうだし。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:143585

      ただのわがまま
      嫌なら食うなで食べるまで嫌いなものを出し続けろ
      風邪ひきまくり?こじらせて死ねばいいんじゃねこんな糞ガキ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:143586

      色々あれこれ食べさせようと必死なのが怖い

      納豆なら生卵と混ぜて、お鉢でどんと置いて、さじで「好きなだけ」すくえるようにするとか、手巻き寿司で「好きな具だけ」巻けるようにするとか
      あとは飾り切りかな
      受けるんだよねー「混ぜおかず」より

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:143587

      なんで不思議に回り道するのかな
      この人が料理にかけてる愛情をそっくりそのまま家族に注いでやればいいだけの話なのにね
      車イスとかの下りを省くと、まんま子どもと旦那放棄で料理だけに情熱を注ぐ母親だよね

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:143588

      こんなイライラする事例滅多に無いわ。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:143589

      糞夫と糞餓鬼にはもったいないお母さんだと思う

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:143590

      旦那の思い遣りが足りな過ぎだからこうなったって気がする

      食事の方はさ
      旦那が与えていた3年間の食事って味が濃いんじゃね?
      ファミレスやジャンクフード真似て作ってみたら?
      勿論味付けは濃いめにして、野菜も徐々に増やしてけばいい。

      味ってのはさ、1週間で味覚が慣れるんだよね。
      食べるようなったら徐々に味付け薄くしてけば良いと思う。

      毎日工夫して頑張ってきた人には出来ると思う。
      頑張れな。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:143591

      自分の子供が毎日のようにご飯食べなかったら心配するに決まってるだろ!
      それを母親の愛情の過剰、押し付けとか言ってる人は何にもわかってない。食事は子供の発達に関わるからほっとくことできないだろう

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:143592

      子供の頃って凄く偏食だったな~と思い出した。でも無理に与えられなかったから食卓は苦痛じゃなかった。因みにそしたら自然と食べれるようになってきたけどね。子供の性格もあるだろうけど

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:143593

      糞男が育児するとこうなるという見本
      どうせバカ男のせいで持病が悪化したんだろ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:143594

      ママの作る料理は嫌いだけど外食も不味くて嫌とか子供が言ってる時点で
      問題は料理じゃないやん
      指摘されても料理に拘る報告者にカウンセリングは必要だと思う

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:143595

      旦那がゴミクズ。
      死ねばいいのにこいつ。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:143596

      完璧主義者なのかな。上手く出来なくていいんだよ。子供と親は別人格だよ。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:143597

      子供が「ぼく可哀想」とか馬鹿旦那が「子供が可哀想」とか言い出しやがったら「私の方が可哀想です」って言ってやれ
      子供にも旦那にも譲るな

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:143598

      この人入院した事に対して罪悪感感じすぎ。そのせいで全部おかしくなってる気がする。とりあえず旦那としっかり話し合え。一人で頑張りすぎても意味無い事に気付け

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:143599

      旦那はもう放っておけばいいよ何も期待しなきゃ腹も立たないだろう
      でも子供は単に甘え方を知らないだけって気がする
      7歳と5歳にとってママが三年間不在だったってのはやっぱり大きいだろう
      食事以外で一緒に過ごす時間を多く取って失った三年間を取り戻すべきじゃないかな
      子供が楽しむんじゃなくて親と子供が一緒に楽しめるような事でね
      テレビゲームでも最近は家族で遊べるのもあるし
      水族館とか動物園で一緒に見て回るような場所に遊びに行くとか

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:143600

      まずはこのページをプリントアウトして旦那に読ませろ

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:143601

      なんつーか頼りない母親だな〜
      相談はするけど聞く耳持ってないし
      最後の最後で良いアレンジ教えてください、とか何も解ってねーだろ
      食事そのものでなくもっとゆるく、楽でいられる環境に改めろってのに
      旦那とちゃんと話すべきだって事も言われなきゃ気付かないものかね?
      子供が可哀相だよ
      暴言は子供のせいじゃなくて、間接的に親がそうさせてしまってるんだから

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:143602

      毎日食卓に2時間も縛られるとか拷問だよ
      一時間だって長いし、子供だって遊びたいだろうに

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:143603

      旦那が悪い。
      入院中に手抜きの食事を与えて甘やかしていたツケだよ。

      退院してから何年も経ってるのに、親がいつまでも入院中の事を引きずって甘やかしてたら子供にはそれが当たり前になっちゃうからいつまでもワガママ言うのは当然でしょ。

      旦那に子供の食事を作らせてみなよ。
      ガストとかマックじゃなくて『手料理』を。
      自分が作ったものを食べてもらえない気持ちを理解してもらって、2人で足並み揃えて子供に対応しないとダメだと思う。

      旦那のご機嫌伺うのもやめた方がいい。
      子供も見抜いてるから、母の言う事を聞かないんだよ…。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:143604

      私も食が細くて毎日ごはん残してばっかりで、ずっと低体重児の判定を受けてて…
      それでも今は普通に人並みくらいは食べられるし、問題ないよー多少痩せ型ではあるけど。
      うちも2時間を超えると片付けられてたなー

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:143605

      旦那は救いようがないくらいの馬鹿だが
      報告者もなかなかだな
      アドバイスを全然理解できてないみたいだし
      第三者が無理やりにでも介入しないかぎりこの家族は悪い方にしかいかないだろうな

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:143606

      こういう報告聞くたびに思うが
      子供は被害者だろ大人である報告者と旦那の責任だろ
      で旦那だけせめても無意味報告者にも責任あるんだから
      片方にだけ責任押し付けるのも子供ら責任押し付けるのもダメ
      報告者と旦那である大人の責任

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:143607

      配達の奴食わせとけよ。それならなに言われても気にならないだろうが。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:143608

      報告者がいなければ、旦那がちゃんと食べさせるんでしょ。

      母親とはこうあるべきだ、家庭とはこうで食事はこうじゃないとダメだ、って報告者が勝手に暴走してて、旦那はヒスられるのが嫌だから報告者がいる時はノータッチと。そう考えれば子どもたちの反応も矛盾してないんだよ。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:143609

      報告主は「**だろう」ですべて自己完結してるんだよね。
      子供の心情なんか知ったこっちゃない。

      食べるまで二時間拘束……学校で教師にやられた覚えあるな。
      まるで重犯罪者のごとき扱われ方ですごく屈辱的だったのは覚えてるよ。
      親がそれをやるかねぇ。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:143610

      スレでネタ確定きてたよ、食費25万だってあったもん。
      ここのサイト主が釣った可能性もあるよね~

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:143611

      普通は病弱なお母さんならいい子になって負担を減らすように考えるはず
      何処かにガンがあるな
      旦那か義母か
      お母さんは子供ほったらかしてひどいねー、お母さんは子供たちのこと好きじゃないのかなーみたいなことをいってたんじゃないか?
      そんな風に育てられれば性格が歪んで当然だわ

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:143612

      三つ子の魂百まで。
      もう間に合わんかもしらんね。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:143613

      大変だったし、今もめちゃくちゃ大変。その中で努力しまくってるんだから尚更泥沼にはまって悩むのは仕方ないよ。
      努力するのをひとまずやめて、子供に頼ってみたらどうかな?料理を一緒に作るんじゃなくて、ただひたすら遊んだり構ってあげる。お姉さん的な役割。
      ご飯も早く出来る物だけ作って食べてる最中もご飯を食べる事よりお喋りする事に時間をかける。
      本当は健康や食育の流れがあってからだけど、愛情に飢えてる子供達だから逆から入っていけばいいんじゃない?
      偏食や集中力の無さを作るキッカケにはならないと思う。思春期が早くきたと思って信頼してあげれば自然と甘えたくなるかも?

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:143614

      なんかこの人怖い。謙虚そうに振舞ってるけど実際は周りの話まったく聞かずに自分に都合のいいように改変してるじゃんか…気持ち悪い人だな
      >>車椅子で揚げ物をして油をひっくり返して
      胸と太ももも大火傷したこともありますが、
      それも子どもが喜ぶ姿を見たいからと思えば後悔も何もしてません。
      後悔してないなら何でわざわざ書いたの?って事だよ。頑張る私、健気な私の押し付けが重たい。きっと子供はもっとキツイだろう
      こんなもん下から脅迫してくるようなもんで、子供としては怖いし不快だから突っぱねるしかない

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:143615

      親も子どももどう関わっていけばいいのか分からない状態なんでしょ
      食事のことでワガママ言ってるのも子どもからの何かしらのサインなんだろうね
      こればっかりは親子で手探りで探していくしかないね

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:143616

      食事がどうのこうのじゃなく原因は愛情不足にあるんだろうね
      小学生が好きなこに嫌がらせするのとたいして変わらない原理なのかも
      母親は愛情の与え方が分からない、子どもはどうすれば愛情がもらえるのか分からなくてお互いに必死にもがいてるんじゃないのかな
      これが正解だ!ってもんはないし時間をかけなきゃいけない問題だね
      夫婦で解決しようという意欲が必要かもね
      あとは専門的な知識のある人に相談できれば少しは楽になるのかも…

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:143617

      3年間の間男手一つで仕事しながら子供の面倒見た旦那に対する感謝してる様子がないな…

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:143618

      重いこの人

      気持ち悪いレベル

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:143619

      大変だな。
      頑張りすぎるのもプレッシャーになってしまうんだね。
      難しい。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:143620

      やはり親と子供が友達みたいな関係になるのはよくないね
      親は少しくらい嫌われてもしっかり怒るべき
      親を呼び捨てにしてるやつは大体わがまま

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:143621

      偏食は良くないけど、それで大人になってる人はたくさんいる。
      それよりも、母親に対する態度が異常だ。子どもだって7歳になれば、言っていいこと悪いことはわかる。それでも酷いことを言うのはなぜだろう?母親が車椅子であることをどう感じてるか?かわいそうだとか守ってあげたいとか?それとも邪魔だ、恥ずかしい、普通のお母さんが良かったとか?
      父親は、子どもと食事するときどんな言葉をかけてたんだろう?矛盾したことを言って子どもを傷つけたりしてないかな?
      7歳でそんな性格では、子どもがかわいそうだなんて言ってられないよ。他人は、人格がおかしい人とわざわざ仲良くしない。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:143622

      ホテル並みの食事より、毎日抱きしめてみたらどうかな・・
      12~13歳くらいで子供の世界が広がれば、新しい価値観(社会)にふれて
      偏食や暴言がパッとなくなる子供もいる
      夫婦だけで子育てしようとする苦しみに満ち溢れた相談で胸が痛いな

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:143623

      >>入院中は夫一人で育児、食事はガスト宅配、
      マック、スーパーかコンビニのおにぎり。
      3年この繰り返しでした。

      結局、偏食と我儘はこれのせいだよな。こんな食生活してたらおかしくなるって。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:143624

      えらいなあ、うちのカーチャンは偏食ほったらかしで
      好きな物しか食べさせなかった
      肉と野菜は全般嫌いだからカレーに入れるものだけ

      まあでも偏食も二十歳すぎたら勝手になおったし
      身長も標準、体重も標準、仕事は物書きだから
      情緒もそれなりに発達したと思うし
      低体重というわけでもないなら
      案外好きなものだけ食べさせた方がいいんじゃないかね

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:143625

      叱らない育児の途中経過って感じだね

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:143626

      三年放っておかれたら、まともに母親に懐くのに三十年かかるよ、ソース、自分

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:143627

      このお母さん、レスに対してありがとうとか色々言ってるけどなにも分かってないと思う。皆が一歩引いて簡単な食事にしたら?とかアドバイスしてるのに、バレないように混ぜる方法とかまたわけわからんこと言い出してるし。
      旦那も旦那。
      子供も子供でクソガキすぎる。
      こんな家庭は嫌だな。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:143628

      文面からして余裕が無いのが見て取れるな
      焦りすぎ

      俺も偏食だけど確か「一切れ(一欠片)だけでもいいから食え」みたいなやり方だったな。大人になってから食えるようになったのもあるし、そのまま食えないのもある
      偏食って難しいな

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:143629

      旦那さんが子どもに奥さんの悪口を言ってない?
      邪険にしてるんじゃない?
      奥さん頑張りすぎなのに、舐められてるよ。
      子どもの偏食は気になるよね。
      悩みは深いね。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:143630

      こりゃ両親揃ってると子供が歪むね
      母子家庭になってほうが良いよ

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:143631

      最初のほうを流し読みしただけだけど、やるせなくなったな
      この使えねえ旦那をしばいてやりたいわ
      相談者も煮詰まってしまってはいるが、旦那と比べたら十分まともだよ

      子供が母親に対して反抗するにも、何かポリシーらしきものがあるんじゃなく蔑みとしか見られない言葉を発してる時点で、相談者は旦那に注意してくれるよう頼むべきだが、まるであてになりそうにないとこが歯がゆくて仕方ないな

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:143632

      こんな子供なら捨てていい

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:143633

      腹減ったら餓死する前には食うでしょ
      それまでは好きなもんを一切与えるな

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:143634

      都合の悪いことを旦那のせいにしても何も好転しないだろ。
      それを見た子供が更に離れていくだけ。

      ※84
      だな。そういう部分が子供に透けて見えて相手にされないんだろ。
      3年間頑張ってた父親と今の母親を見比べて残念な所が多いんだと思う。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:143635

      日々の食事が身体を作るから、偏食だったりスナック菓子ばかり食べられたら、子供の脳と身体の成長に影響有るんじゃないかと、普通のお母さんなら心配になって、何とか食べてもらいたいと思うよね…。
      でも、昔の人は1日2食で動物性たんぱく質とらなくても50年ぐらい生きられてるから、焦んなくても大丈夫じゃね?
      お母さんが気の毒でね…。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:143636

      旦那と報告者が仲良くいちゃいちゃしてれば
      子供もそれについてゆく
      旦那が家族に向いてないから
      母親にちょっかいだすんでしょ

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:143637

      たら、ればの話になるが俺が親なら鉄拳制裁食らわすわ!
      めげずに頑張れ!…としか言えなくてすまん。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:143638

      好んで料理する男の人は、キチンと栄養バランスや色彩を女の人以上に気を使う、凝り性なところ凄いわと思うけど、
      この旦那さんは子供に餌やるだけだったんだろう。仕事しながら面倒みるの大変なら、実家や親戚に助け求めても良かったんじゃないか…、子供達の為にも。

      フルタイムで働くシングル母って凄いわ…と感心してしまった、関係ないけど。

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:143639

      母親の威厳まるでなし、情けない

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:143640

      なんかこの人無理し続けてそのまま死んでしまうそうな雰囲気がある
      子供からしたら食事なんか適当でいいからずっと生きててくれって気持ちになんじゃないかとゲスパってしまう

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:143641

      報告者、家庭内で奴隷みたいな扱いになってるけどさ
      子供は食事が苦痛なのに報告者は食事食事食事ってそのことばっかりで全然話聞いてない
      家族全員で誰もお互いのいうことをきちんと認識してないんじゃないの

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:143642

      なんか自分の母親思い出した。すごく食に手をかけてくれるんだけど、それで時間がいつもなくて、掃除もいきとどかなくて、かりかりしていつも怒ってたな。いまだに食はもう少し適当でいいから、もう少しゆったりしようと声かけても聞く耳もたずだ。

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:143643

      作っておなか一杯になる気持ちはちょっと分かるが残念だったな

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:143644

      赤ちゃん返りかねえ

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:143645

      5品より親子丼とお吸い物のが栄養とれてたりするがなぁ。
      料理をアレンジしすぎて子供が見た目はハンバーグだけどもしかしてこれって魚肉入りではとか無駄に疑ってる気がする。作ってもらった料理に疑心暗鬼させるよりはベーシックな基本に沿って作った料理を食わせた方が良いのかもな

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:143646

      最初は大変だなって読んでたけど、途中から病気とか体が不自由とか関係ないんじゃないと思った
      たぶん入院することもなく健康であってもこうなってたような気がする…

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:143647

      報告者が入院してる間、旦那が子供にカワイソーカワイソーを浴びせ過ぎたんだと思った。
      3年間の闘病、車椅子生活、大変なのは報告者のほう。まともな旦那なら、長い入院から帰ってきた妻を何とかフォローしようと努めるわ。子供にも母ちゃん帰ってきたらお手伝いしろよって言う。母恋しい年の子を我慢させて可哀想か?思いやりのない糞に育つよりマシだわ。寂しい思いさせて可哀想か?母ちゃん死んだらもっと寂しいわボケ。
      この報告者は確かにマイルールでガッチガチだけど、こうまで追い詰められてるって何よ?退院して早々、旦那様と子供様に奉仕する奴隷か?旦那と子供がどんだけ寂しかったか知らんが、家族を思いやる態度ではない。
      旦那は入院生活を、子供ほったらかして3年も家を空けやがって、ぐらいに考えてんじゃないのか。入院期間中の妻、母親不在の鬱憤を、今ぶつけてきてんだろ。退院したとて万全な健康状態ではないだろうに。鬼畜過ぎるわ。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:143648

      入院の間はどちらかの親に預けられたら良かったのにね…。
      働き盛りの旦那さんじゃ育児できないのわかりきってるよ。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:143649

      良いお母さんなんだろうけど空回りしていて気の毒だ
      車椅子の大変さや辛さもあるんだろうが…自分を否定しすぎに見えてしまう
      旦那さんと話し合えるといいね

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:143650

      子供のためには、子供のせいでの裏返し。内心では子供を責めているようにしか見えない。
      報告者は自己満足や不幸に酔いすぎてる節があると思う。
      火傷の話とか、ゾッとしたよ。

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:143651

      そこまで必死で作らなくても、カレーとかハンバーグとか子供の好きそうなもの作って量多くしてご飯とおかず1品で出せばいいのに
      色々やりすぎるから子供も旦那もつけあがって「おまえが病気のせいだ」とかやってんじゃないの?
      正直体にいい食事って料理上手な人が作らないと不味いし、この人もあまり料理上手な人じゃないんだと思う
      なんか病気にひどく罪悪感持ってて、なんか読んでるのみたらいらつく。
      料理くらい、病気なら鍋とかで肉も野菜も取れるのにして簡単で美味しいもの適当に作ればいいのに

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:143652

      釣り宣言出てたよ。
      ここは釣りネタも載せるんだね、これからは見ないわ。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:143653

      家族の幸せって『笑顔で食卓を囲み、美味しく完食』だけじゃないんだけどな。
      なんかそこにだけこだわり過ぎてる気がする。

      頑張ってるのも分かるよ。五品なんて私じゃ相当頑張らなきゃ作れないもの。
      でも、この人に大事なのは子供や旦那と『たくさん話す事』とか『家族とのふれあい』じゃないかのな…。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:143654

      有名なスポーツ選手って野菜嫌いとか偏食家多いけど、別に健康に支障なく大成してる
      体操の内村?とかチョコばっかり食べてたとか
      イチローは野菜嫌いで毎日カレー

      >車椅子で揚げ物をして油をひっくり返して
      >胸と太ももも大火傷したこともありますが、
      >それも子どもが喜ぶ姿を見たいからと思えば後悔も何もしてません。

      こんな念のこもった食事よりコンビニ弁当のほうが美味しいと思う

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:143655

      母親に捨てられた、さみしい思いをした子供が暴言を吐いたり、本気で殴ってきたりはよくあることらしいですね。

      話できいたら、10年ほどでまともになってくれた子もいるようです。

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:143656

      母親の有り難みを大人に成ってから知り、後で後悔するパターンだな

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:143657

      うちの母親もこんな感じだった。
      せっかく作ったのにとか恩着せがましいオーラ全開で、じーっと見られ、怒られ、他の家族が食べ終わってからはカウンターキッチンの向こうから睨みつけられてた。
      食事の何が嬉しいのか楽しいのか全然分からなかったなあ。
      給食は半分以上周りにあげてた。
      土日少しのチョコと水だけで生活したこともあったなあ。
      肋骨が浮き出てるのって普通だと思ってたな。
      大学で親元離れてからやっと少しずつ楽しさが分かって来た。
      この母親、家族以外に自分も異常だと早く気づけたらいいね。

      Reply
    124. ̵̾�������� ID:143658

      相談者、強迫性障害じゃないのか?

      今現在母親なしで育ってきてしまってるから
      こうやって色々世話してあげたあと
      も一回入院したらお母さんのありがたみわかってくれるんじゃないかな

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:143659

      ↓下の方!
      こういうネット投稿サイトに実話があると思ってる方が危険だよ

      ネタでも釣りでもいい
      真面目に考えて答える遊びなんだから

      学級会の「皆さんならどうしますか」って議題、問題提起程度に考えなきゃ駄目

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:143660

      前半までは子どもと旦那がクソ過ぎると思ってたけど
      後半なにこれ、この人も心療内科行った方が良いと思うよ

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:143661

      納豆ご飯食べられるなら、まぁええやんw

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:143662

      124の人
      そういうのって、母子関係が原因の摂食障害っじゃないの?

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:143663

      すげぇ嫁が重すぎ・・・
      旦那がやってた3年間は多分色々いい加減だったと思う
      いい意味でも悪い意味でも
      ギャップが激しすぎで子供ついていってないんじゃない
      子供からしてみりゃ記憶のほとんどは母がいない時間だったと思う
      もうちょっと息抜いてゆっくりした方がいいよ

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:143664

      いっそ子供を入院させたらどうだ?

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:143665

      信じられない。
      気の毒すぎて途中から読めなくなった。涙出た。
      病気で入院していたのを弱味みたいに責めるとか人間じゃない。
      こんなの家族じゃない。
      子供はそう育てなきゃ人間にならないから仕方ないとして、この夫何?
      何か脳に障害でもあるの?そうなら今度はお前が入院しろ。
      違うんならもう、犯罪として罰して欲しいレベルだわ。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:143666

      米114に完全に同意する。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:143667

      頑張りすぎだよ。
      口の聞き方はどうかと思うけど、7歳5歳なんて偏食して当然じゃないの?お肉も魚も野菜もモリモリと集中して楽しく食べる子供なんて…見たことないわ。

      ずっと入院してたなら、ママ友も少ないのかな?まずは近くのママ友と話をしたらいいと思う。

      口の聞き方は…甘やかしちゃったんだろうな。
      もしかしたら義母が『出来損ないの嫁』とか言ってたんじゃないの?私の両親が離婚した時に子守唄代わりに父の悪口を聞かされて未だにトラウマだよ。

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:143668

      子供に五品もいらん、ワンプレーとで十分

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:143669

      一度2食位たべさせんと、空腹の辛さと食べ物の有り難さをみをもって知るべき。

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:143670

      この人、頑張るところが間違ってる
      まず夫婦関係を改善しなきゃ

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:143671

      躾のなってないガキは人間以下の動物にちがいない。犬扱いに納得した

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:143672

      DQNなクソ餓鬼なんか
      殴って躾ければいいよ

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:143673

      まずスマホ解約しろよ

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:143674

      ガキがゴミなのは入院のせいじゃないと思う。

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:143675

      これ結局誰に一番責任あるかって旦那だろ…旦那クソ過ぎる。やってたこと育児ちゃうやん。

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:143676

      旦那が原因
      嫌味は連鎖する
      子供が自発的に言わないよ
      父親へ逆らえない吐き出しぐちになってる

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:143677

      うちだったらグーで殴ってる。
      もちろん手加減はしてるけど。

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:143678

      私たち兄弟が子供の頃はとても子供には食べきれない量の夕飯を用意され、2時間経っても食べきらなければ子供をそれぞれ違う部屋に隔離。
      食べ終わるまで監禁、ていうシステムだった。
      おかげで私は早食い(ほとんど飲んでる)になり、弟は食べ物で遊ぶようになり、妹は隔離後ずーっと泣き叫んでいたのを覚えてる。
      本当クソ親だ。

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:143679

      学校でもいじめとかやってそうな子供だね
      子供だと頭でわかってても言っちゃいけない事を口ばしってしまうってのはあるけど、これは明確に傷つけてやろう困らせてやろうという意図のもとに発せられた言葉なわけで…
      食事に重点をおくより心のケアや躾け・矯正に重点を置いた方がいいんじゃないの
      負い目感じて下手にでるの止めた方がいい

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:143680

      なーんか、こう、ズレてるんだよなぁ…もっと肩の力抜けばいいのに…
      一人だけ自分の理想に向かって突っ走ってるだけという感じが否めない

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:143681

      昔、地獄を見せたからって関係ないだろ
      今の生活を充実させれば良いのに償いの気持ちなんか持たれたら、それこそ子供には地獄だわ
      そもそも地獄を見せたって、旦那と子供の三年間の頑張りを否定する凄い失礼な認識だよ

      結局、自分の気持ち押し付けまくって相手の気持ち考えてないからなんか色々とズレてる

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:143682

      まだ小さいけど一緒に料理作って食べればいいのに。
      投稿者さんの下の子と同じぐらいの時から
      餃子を詰めてもらったり、ハンバーグこねさせたりして
      料理の大変さやできた時の達成感、私は子どもの作った不細工な料理も
      気持ちがこもってて本当においしいって楽しく食べる。
      子どもは作った側の気持ちが自然とわかります。
      自分が作った嫌いな物盛りだくさん練りこんだハンバーグを美味しそうに
      もりもり食べて気が付いたら好き嫌いなくなってましたよ。
      たぶん子どもにとって食事の時間は楽しくないんでしょうね。

      神経質にならず楽しい食事に出来ればいいですね。

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:143683

      それと負い目があるかもしれないけど躾は大事だよ。
      母親に言うことばじゃない。自分がどんな酷い事を言っているか
      子どもと向き合って教えた方がいい。

      うちの子が4歳の時、日曜の朝アニメを見ていて
      掃除機をかけたら、うるさい!と大声で怒鳴った。

      私はその時子どもと向き合ってきちんと話し合って理解してもらったよ。
      子どもは意外に話せば分かってくれる事もあるよ。

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:143684

      子供の偏食は報告者の入院中に旦那さんがガストの宅配とかコンビニ弁当ばかり食べさせてたせいだと思うんだけど
      この旦那さん、母親が入院してて子供が可哀想だから、って子供を甘やかし過ぎてると思う
      報告者も一度手抜き料理にしてみればいいんじゃないかなあ
      食べないならお菓子もアイスも捨てる
      罪悪感があるかもしれないけど旦那と一緒にちゃんと叱らなきゃ
      寂しい思いをしてたからって何やってもいい訳じゃないよ

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:143685

      > 報告者の入院中に旦那さんがガストの宅配とかコンビニ弁当ばかり食べさせてた

      これは報告者が叩かれ始めた後の追加情報だから信憑性が低い。
      まぁ全体に釣りだったんだけどね。

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:143686

      >車椅子で揚げ物をして油をひっくり返して
      >胸と太ももも大火傷したこともありますが、

      フライヤーくらい買えよwww

      釣りならもっと上手く釣るだろ。
      現状釣りにすらなってないし。

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:143687

      ※150
      何でわざわざ子供が楽しみにしてるアニメの時間にかけるの?
      うちのクソババァもそれやった。楽しみにしてるの見てる時に水ザーザー!掃除機ぶーぶー。大嫌いだった。

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:143688

      誰がそんな言葉を子供に教えたんだろうね?
      旦那?子供の友達?義両親?

      歩けないっていうのも負い目になってるのか?不自由させない為に頑張り過ぎじゃないのかな…
      もともと努力家なんだろうけど、そこに自分の存在意義を探してないか?
      家族の誰とも対等でない、一番下になっている(なりに行ってる?)気がするよ。
      条件がないと家族の一員になれないって考えが根底にあったらつらいんじゃないかなぁ。自身の家庭は機能不全家族じゃなかった?

      そんなにつらいならもう一回旦那子ども置いて実家なりに帰ってしまえば良いのにとか思っちゃうけどw
      もう子供にひどい事言われたらその場で泣いちゃえよとも思うw
      もっと自分の感情も大事にした方がいいよ、本当は一番気遣われるべき状態なのになんで一番気遣ってるのさ。
      そんな状態の時まで役に立たないといけないの?

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:143689

      飯食わねぇ事よりガキの心無い言葉が問題やろ
      旦那が自分の母親と共に
      「役立たず嫁」とか
      「嫁よりコンビニの方が使えるwww」
      とか醜く罵ってたんだろうよ

      そりゃガキは歪むわ

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:143690

      甘やかしすぎ
      優しい虐待が原因で子供の精神歪んでんでしょ
      子供はあんたのご主人様か?気持ち悪い

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:143691

      旦那か誰かが子供に吹き込んでるだろまず

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:143692

      非情なまでに無関心なパパ、体が不自由なのにあっぷあっぷで首が回らないママ。子供たちをどうこうする前に自分たち夫婦をどうにかしたほうがいい。
      とんでもない家庭があるもんだな・・・。

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:143693

      ※154
      何で子供の観るアニメが家事より優先なんだよ? 子供様かっ、ろくでもない。

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:143694

      この母親頑張りすぎてて怖いわ

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:143695

      (なんで)歩けないくせに(そんなに頑張ろうとするの?)ってことじゃないのかな。
      自分達のせいで無理させてるという子どものきづかいと、夫婦の子どもに対するきづかいがかみ合わなくて最悪な方向に転がってる感じがする。

      推測だけど。

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:143696

      なんか、こう、全員ダメだ
      母親はなんかの強迫観念にとらわれて、ちゃんと家族を見ていない
      父親は三年間エサだけ与えて、お前らはかわいそうだと刷り込みさせて、後はもう知らんと協力しない
      子供は自分たちはかわいそうなんだから、望みは全部叶えられるべきと両親に甘えたいのに、どっちも自分たちの本心を見てくれない
      それぞれが好き勝手にやってるだけだ、これ

      ※160
      昔、上の階の奥さんが日曜だけ朝から掃除機かけてて(平日は昼前なのに)
      休日の朝っぱらからガーガー掃除機かけてんじゃねーよ、まだねみーんだよって思ってたよ

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:143697

      料理が悪いんじゃなくて食事の時間が苦痛になってるのが問題なだけでしょ

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:143698

      夫婦揃ってバカじゃねーの?
      そこまで甘やかしてロクな大人になると思えない
      料理の工夫でなんとかなると思ってるのがもうダメだこりゃ

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:143699

      トトロの家族に置き換えてみたら最悪だった。

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:143700

      「今日も可愛いね息子さん(娘さん)ちゅちゅちゅwwwぎゅうぎゅう
      おっと可愛いうちのお子さんに夢中なうちにもう夜だぜハッピーセット行く?」
      くらいのキモさでいいと思うけどなぁ。
      料理に割く時間を子供を抱いて転がってやれよ。
      一緒にコンビニ行っておにぎり買ってもいいやん。
      何でムキになって手料理食べさせたいのかマジで解らん。

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:143701

      もはや家族の体をなしていない
      崩壊済み

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:143702

      寂しい思いをさせて可哀想云々じゃないだろ、これ。
      母親が長患いで歩けないとしたら子供心にもっと優しく接するのが普通。
      父親の影響か生まれ持っての性質かわからんが、底意地悪過ぎるガキだし、文句言うなら食べさせない!ってビシッと躾なよって。
      このまま成人したら彼女や妻に同様の態度とるんだろうな〜。

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:143703

      もう離婚しなよ
      母親を大事にしない子供も妻を大事にしない旦那もいらんわ

      これの性別逆バージョンもあったけど、離婚しろって思ったわ

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:143704

      >矛盾してるなー、単純にかまって欲しいんじゃない?

      ですよねー
      あと夫がクソ
      分別のつき始める年齢とはいえ、これくらいの小さい子がおかしな行動を取るのには必ず理由があるはず
      入院中、食事の時に何かがあったんだろう
      あと叱ってすんなり理解してくれるほど精神面は成長してないみたいだね

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:143705

      あーもうご飯の時間かー
      今日もご飯と納豆でいいよね?www

      って言ってみたらこの人どうなるんだろ

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:143706

      親なんて食料調達係なんだよw
      子どもも親も教員も、みんな平等だ。
      上下関係は憲法違反だ。

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:143707

      >>24
      表現の自由だ。

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:143708

      子どもの集まる掲示板、上記の主張を書きまくってくる。

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:143709

      結論はやりすぎたんだと思う。
      ご主人は子供の世話を見ていたとはいえ、すっかりシングルの生活に慣れちゃったし、子供たちは勝手するのに慣れちゃって(父は面倒くさいから好きにさせていたんでしょう)今更口うるさく世話焼かれてもうざいんだよ。
      お菓子類は買い置きしない、おやつもなし。イヤでもごはん食べますよ。うちはふりかけも禁止しました。だってご飯に味ついてたらおかずたべないじゃん。水も1杯まで。水ばっかり飲んでお腹いっぱいになっちゃうから。
      おかずは、メインと副菜(漬物とか)と味噌汁で十分でしょ。カレーならカレーだけでいいと思う。
      うちの息子も小学生の頃は肉も野菜も食べなかったけど、今は肉!!ひたすら肉!!そのうち食べるよ。食べ盛りの頃には、今の苦労も懐かしくなるでしょう。たぶん…

      Reply
    176. 味付け ID:143710

      がんばりましたね。もう少しふざけた面白い楽しいお母さんになろう。つくったら自分がたのしんでお話をつくりながらたべる。フライドポテトは北海道産の冷凍品をカリッと揚げたり、牛肉豆腐玉ねぎを甘辛ににたりして。ハチミツをいれるとやさしい味にきずくとおもうの。なにいってきても笑って、さあさあ食べましょうよとこどもを適当にあしらいましょ。大丈夫!なんとかなるよ。ギャグのセンスもみがきましょ。笑うからいいことおきるのよ。ガンバ。そうそうこどもたちにガンバの冒険ってアニメいいかも。ねずみが人生教えてくれました。

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:143711

      私も小さい時は偏食で、母もそれは苦労して色々工夫してくれてたが子どものうちは治らなかった。でも強要されて息苦しい思いをしたことはなかったから大人になりほぼ好き嫌いなくなった。母の料理も大好きだし有り難みもわかるようになったよ。
      食事に関して嫌な思い出やストレスさえ作らなければ、時間が解決する程度の話だと思う。そんなことより幼さに似合わない暴言や屈折した物言いのが余程心配だわ。

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:143712

      問題の本質はそんなことじゃない。何も見えてないし誰とも向き合ってない、努力なベクトルが間違ってるた指摘されても直す気ないようだし、何か逃げてるようにすら見える。
      一回徹底的に家族で話し合わなきゃダメだって。旦那と連携とって、不安とか不満とか子供に打ち明けて、また子供の不安不満も聞かないと。子供だからわからないってことはな
      い。
      あそびや物で愛情表現して料理で尽くしてだて…そんな『ご機嫌とり』で子供は愛情を実感することはできないよ。おばあちゃんと孫なような付き合いだ。

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:143713

      うーん、子供の性格って殆どが親の責任なんだよなぁ(全部ではないだろうけど)暴言吐くってことはそういう躾してたってことでしょ。

      この場合、妻は三年間持病で入院してたって書いてあるから、そもそも躾に関われなかったわけで、責任はナシ。
      とするとその三年間の間にした夫の躾の所為で子供の性格が歪んだってところだろうか(想像だけど)。

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:143714

      食事をとらないと悩んでる割にはお菓子やアイスを常備してるのが謎
      おやつが必要なら大学芋や人参グラッセなど甘味のある野菜にしてみるとか工夫の方向を変えてみたら

      あと母親への暴言はビシッと父親に〆てもらうようにしないとどんどん舐められるよ

      Reply
    181. 名無しの墓場 ID:143715

      給食は大嫌いで残しまくりだったけど、かーちゃんの作る飯はなんでも食べてたなぁ。
      専業主婦なのに土日は主婦も休みたいからって外食かデパ地下やスーパーの惣菜。弁当は冷凍ばっかのいい加減なかーちゃんだったけど。今は好き嫌いなく何でも食べてるな。

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:143716

      ちがうんだよね、味がどうとか好みがどうとかだけじゃなくて、単に甘えたいんだよ。構ってほしいんだよ。よくないことはビシッと言って、ダラダラ引きずらないで切り替えて、まず子供達にとって自分は親であると知らしめることが大事なんじゃないかな。
      がんばりすぎず、楽しくやるのが食育だよん。

      Reply
    183. 名無しの墓場 ID:143717

      不幸にも3年間も離れてしまったせいで子供との対し方が分かっていない、旦那は非協力的、メシを必死で作る事でしか己の存在意義を示せない(と思っていそう)、おかず5品も作る時間で子供をかまってやれ、とにかくかまってやれ。
      本当に、この報告者の家庭の雪崩は止まらないだろうな…不憫だなあ…。

      Reply
    184. 名無しの墓場 ID:143718

      軽く鬱なんじゃないか、この人

      Reply
    185. 名無しの墓場 ID:143719

      子どもが集中して食べられる時間は長くて30分だよ。2時間も座ってたらそれだけでだれるよね。本当に少量ずつで5品もいらん。

      Reply
    186. 名無しの墓場 ID:673415

      原因は誰とか、なんか一概には言えない気がする。どちらかといえばそれぞれに原因があって、それが複雑に絡まってる感じ。解決にはそれぞれの問題に分解して考える必要があるのに報告者に関しては視界が狭くなりすぎて見えてなきように見えるし旦那は実際どういった人かはわからんけど傍観を決めてそもそも関わろうとしてない気すらしてる。子供に関しては、この人にはこう言えば思い通りいくみたいな変な学習をしてしまってるようにしか見えない。そこはしつけの問題なんだろうけど、空回りどころかそれぞれの歯車が噛み合ってないのかな?まぁうだうだ言ったけど要するにカウンセリングもそうだけど報告者は一旦引いてみるべきなんじゃないかなということかな。と長文でマジレスしてみる

      Reply

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