産院に毎日来て赤子を私の見えない所に連れてく義両親。旦那に相談したら「お前の我が儘だ!子供と離れたくないとか知らねぇよ」



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引用元: 妊娠出産にまつわる姑との確執 その94

559: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/15(土) 19:05:42.78 ID:2LNg/+79.net
会う度に子供を独占する義父母にイライラするのですが、
旦那にそれを言っても「お前が抱っこしてる時間の何百分の一だよ?
たまに会って抱っこくらいいいじゃん」と言ってとりあってくれません…。
確かにそうなのですがなんと言ったら理解してもらえるでしょうか。

会う頻度はいまは隔週(その前は毎週来てたけど
文句言って少しペースが落ちました)、会ってる時間は3時間~です。
この3時間の間にわたしが抱くのはミルクとオムツ替えのみ。
前までミルクも義母があげてましたがこれも文句言ってやめてもらいました。
560: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/15(土) 19:13:15.98 ID:PCYsk6oa.net
独占されるのが嫌な理由は何?
562: 559 2015/08/15(土) 20:18:07.14 ID:2LNg/+79.net
>>560
入院中毎日来たり、とにかく孫!孫!で配慮がないから
見えないところに連れていったり
私から奪って抱っこしたりはありますが毎回ではありません。
563: 559 2015/08/15(土) 20:20:51.57 ID:2LNg/+79.net
すいません途中で送ってしまいました…。
孫ばかりでこちらへ配慮をしてくれない行為がチリに積もって
義母を嫌いになったから、が主な理由です…。
ただ嫌いとかガルガル期だからというのは、
やはりただのわたしのワガママという事になってしまうんでしょうか。
産前は義両親とはいい関係でした。
564: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/15(土) 20:24:09.97 ID:QV/uvgPY.net
本当のクソウトメは言っても聞いてくれない、直してくれないとかじゃない?
もちろん最初からフィーバーされるのは気分悪いし、
配慮してっていうのもあるけど
孫が出来て嬉しいって気持ちをもってくれてることは
本来こちらも嬉しいことだし。
頻繁に来ないでください、こうしてください、やめてくださいってのを伝えて
従ってくれるならいいんじゃないかなー?
565: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/15(土) 21:50:25.47 ID:JbJ9RhSf.net
うーん、毎週来てたのも隔週に回数減らして、
ミルクもやめさせたってのなら、ちょっと我慢してもいいかなあと思う
ずっと抱っこされるのが嫌ってのはさすがに通りにくい要求だろうしね
私なら、疲れてるから三週に一回くらいにしてって言うかな
三時間長いし
566: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/15(土) 22:31:47.31 ID:bfz33yz5.net
私は隔週でも多くて嫌だなあ。
だけど、他の人も言ってるように、
言えば聞いてくれるならクソウトメじゃなさそう。
問題は旦那さんなのでは?
567: 559 2015/08/16(日) 01:10:06.10 ID:juBAzww5.net
ありがとうございます。
我慢したほうがいいんですね…。
義両親が来てる間は蚊帳の外だし、
どうしてもイライラしてしまうので落ち着いて育児ができなくなっています。

ペースは本当は月一くらいでと旦那には伝えていましたが、
会いたい会いたいと連絡がすごいのと
旦那が義両親優先なので結局隔週になってる感じです。
旦那にはもう一度月一の話をしてみます。
568: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 01:17:36.68 ID:e269+Fv3.net
私は会ったときには義両親に割と積極的に抱っこ勧める方だけど、
見えないところに連れていかれたり蚊帳の外だったら話は別だわ
自分の存在を尊重してもらってこその関係だよ
抱っこさせるさせないじゃなくて義両親の態度、
そしてそれ以上に旦那さんのスタンスが問題だよね
頑張って!
569: 559 2015/08/16(日) 01:54:49.13 ID:juBAzww5.net
ありがとうございます…。
私も早く抱っこをすすめられるようになりたいです。

ひとつ書き忘れましたが
義父母にはこちらから頻繁に来ないで、とか○○しないで、
を直接伝えてはいません(旦那が言いにくいから。
ミルクの時は旦那に取り戻してもらってるので
義父母は取り返すチャンスをうかがってます)
義父母が何も知らないので余計にイラつくのかもしれません…。
書いてて改めてまずは旦那からだと気付けました。
570: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 06:43:31.94 ID:m/i+fSsN.net
なら貴女の親御さんに来てもらって、
同じ様に旦那を蚊帳の外にしてもらっては?
571: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 07:24:13.72 ID:QZxJU9kM.net
がまんなんてしなくていいと思うけど
嫌なものは嫌ななんだし
孫に会いたいって言うなら、とりあえず写真を毎日ダンナに送らせれば?
うちは、そうしたよ
結局毎日送ってないみたいだけどw

義両親優先ってひどいね
どっちがダンナにとって家族なのか聞いてみたら?
あと何が嫌なのか、どうしてほしいってちゃんと言ったらいいよ
十分あっちの希望をすでに聞いてるよ
572: 559 2015/08/16(日) 08:55:10.63 ID:juBAzww5.net
ありがとうございます。何度もごめんなさい。
旦那と喧嘩になりました。
向こうは蚊帳の外だった間、
私がスマホをいじってたのが気に食わなかったようです。
それは私も悪いのですが
娘を抱いてキャッキャするのを見てるのが辛くてそうしてしまったと伝えると、
「ただのワガママ、頻度の問題じゃなくてお前が会わせたくないだけじゃん」
「なんで俺がワガママきかなきゃいけないわけ?」
「義両親は気を遣って事前に3時間で帰ると言ってる。
たまに会ったらああなる(独占状態)のは当然だし
その3時間を孫に費やすのは当然」、
見えないところに連れていかれるのが嫌だというと、やはり
「ただのワガママ。なんで預けたくないのかもわからない。
離れたくないとか知らねーよ」と返されました。
しまいには鬱病だから病院池、
俺は娘を連れて一人で会いに行く、でした。

訪問頻度を文句言ったときもこんな感じの喧嘩をしていて、
なんだかもう疲れました…。
涙が出てきます。
長文でごめんなさい。
586: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 12:50:55.01 ID:Gcqk0XMJ.net
>>572の旦那の言い分はごもっともだね。
でも、あなたの気持ちもとってもわかるよ。
生理的に嫌なものは嫌。

3時間も滞在されるのはキツイなー
子の昼寝の時間とは、重ならないの?
睡眠リズムがーとかの理由は使えないかな?
それか、義両親が帰宅した後は子が疲れているとか、夜泣きが酷くなるとか
何か正当な理由を見つけて滞在時間が短くなればいいのだけど。
573: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 08:57:40.91 ID:XqS4ovKo.net
もう実家帰ってしまいなさい。
574: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 09:02:47.23 ID:QZxJU9kM.net
わかってもらえなくて辛いね
わがままなのはダンナと義両親だよ
子供の母親はあなただよ
あなたのしたいようにしたらいいよ
実家に帰ったらどうかな?
実親にはそんなに頻繁の孫に会えてるの?
575: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 09:04:22.93 ID:KxHvbod5.net
実家が頼れるなら実家に帰るのが一番だと思うよ
旦那は自分の子を使って親孝行したいだけ
嫁や子供の気持ちよりも自分が気持ちよくなりたいだけ
576: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 09:19:52.09 ID:K1Ueiwtv.net
実家に帰っていいと思うよ。
子供は親孝行の道具じゃないって言ってやりな。
あなたは全然わがままなんかじゃない。
577: 559 2015/08/16(日) 09:25:42.73 ID:juBAzww5.net
ありがとうございます。
実母には体調不良の時などに頼ってしまうこともあり、
同じくらいか少し多く会っています。
父は海外赴任中で2度しか会ったことはありませんが、
旦那の気遣いで帰国中は泊まりで実家に帰らせてもらいました。
実両親は一線を引いて見守ってくれているので、
会っても孫独占状態には全くならず、
父も旦那に気を遣って殆ど手を出しません。
ちなみに旦那実家に泊まったことはなく、
それは口には出しませんがあまり面白くなさそうです。
前に喧嘩した時は、
義実家と実家で会う回数が平等じゃなくても気にしないと言っていたので
私も甘え過ぎていたかもしれません。

実母には、帰ってきてもいいけど解決にはならないよと言われています。
前回喧嘩した時も旦那に実家に帰れと言われて帰省しているので
母の言うことも確かなのですが…
帰ったほうがいいでしょうか。
578: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 09:30:48.86 ID:cguacbbs.net
もう旦那便りにならないんだから、
あなたから直接義父母に言うしかないんじゃない?
先に義母かな?母親としての気持ちが分かってくれるかも。
ある程度親孝行をしてあげることは大事だけど、
自分の気持ちを主張することも大事だよ。
旦那に理解がないなら良い嫁しなくて良いから!

579: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 09:32:08.56 ID:e269+Fv3.net
参ってるのは確かだし、今の生活続けたらますます悪化しちゃうよ
一旦休んで落ち着く意味で実家に帰るのはいいと思う
今自分ではうまく言えないもやもやを頭で整理する手助けにはならないかな?
なんでもかんでもワガママで片づけられちゃったら精神力削られるよね
でも旦那さんの方でも気遣ってはくれてるんだね
良くも悪くも旦那さんにとっては娘さんが親孝行の道具なんだなあ
581: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 11:05:10.15 ID:bM1Rz3QD.net
月に2回、たったの3時間…
悪いけどあなたがただのガルガル期でわがまま言ってるようにしか見えない。
その3時間の間にスマホいじりなんてありえないし。

義両親の肩もつきはないけど旦那もおかしなこと言ってると思えないよ
585: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 12:23:35.53 ID:LD6Df+4g.net
デモデモダッテ ちゃんでイライラするわw
自分も義両親嫌いだけど、スマホいじるのはなしでしょ。
580: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 10:37:00.17 ID:ZRp1aACq.net
いつまでもここでやってないで育児確執に移動したらどうなの
584: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/08/16(日) 12:23:21.01 ID:kTsMuDYp.net
まあなんか旦那がこの人のことワガママって思う気持ち、
悪いけどわかるわ
伝えかたが下手なのもあるだろうけど
まあ次からは移動したらいいね…
587: 559 2015/08/16(日) 13:07:18.27 ID:juBAzww5.net
ごめんなさい連投とスレチ、申し訳ございませんでした。
頂いた意見もう一度よく考えて旦那と話し合うことにしました。
今後何かあったら育児確執に書き込みます。

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:677101

      正直、どう贔屓目に見ても、旦那と義両親、悪くないと思うんだけどなぁ・・・・。

      Reply
    2. 名無し ID:677105

      産院にどんだけいるの?
      うちは産後1週間以内に出されたけど。何カ月も滞在できるの?
      さっさと家に帰って赤子との時間増やせばいいじゃん。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:677112

      ああ、わかるよ
      赤ちゃん、なかなか返してもらえないのって
      母性が強い人にはすっごくストレスなんだよ
      ましてや見えないところに連れていかれたり
      無理やり奪われたらすっごくお母さんしんどいよ
      三時間もたいがい長い
      こういうのは感覚的なものだから、説明が難しい
      保健師さんとかに間に入ってもらえないかなあ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:677114

      産後疲れてる時に隔週で3時間は無理だわ。自分の親でも隔週では会いたくないわw
      抱っこしてくれるのは助かるけどなぁ。見えない所に連れて行かれるのはめちゃくちゃ嫌だけど。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:677115

      月2の3時間がつらいって、そこまで嫁に気を使わなくちゃいけないの?
      だったら、今後、どんな些細な事でも頼んなと言いたいし、
      スマホの時点でドン引きだわ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:677117

      初めての子どもで、三時間月二回ってきついわ。
      自宅に来られるなら片付けとかしないといけないし、めんどくさい
      子どもとべったりダラダラしたい時期に三時間毎週をやられてたんでしょ?
      そろそろ積もりに積もってるんだよ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:677118

      これ、女性でも母性あんま無い人にはわからんだろなあ
      とりあえず、赤ちゃんはジジババのオモチャじゃないし
      夫は親孝行にたとえ子供でも、他人を道具に使ったらアカン

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:677121

      要するに義両親が嫌いなのよ!何であんたら分からないの!?までは読んだ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:677122

      赤ちゃんを他人(自分から見て)に触らせたくない人は結構いるからなー。
      犬猫だって飼い主でも近寄ると怒るじゃん。
      会いに来てもらうから苛立つのかもね。
      自分のテリトリーを侵害されているし。
      義実家へ行って、帰りたい時に帰ればいいんじゃないかな。
      台所を触られたくないタイプのトメなら、席を立つ時間があるわけだし。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:677123

      それだけストレス掛かるなら、実家にしばらく戻ればいいんじゃない? 3ヶ月もしたら落ち着いてくるよ。旦那と話し合っても、この人の気持ちは理解してもらえないよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:677128

      えっ義両親孫見てる間家事でもしてるか休んでればいいのに。
      蚊帳の外なら尚更。むしろなんで蚊帳の外が嫌なのかわからん。楽じゃん。
      前はこうだったって書き方してるから今はもう産後すぐってわけでもないし。
      義両親は敵じゃないんだから、言い方は悪いけどうまく利用して付き合って
      いけばいいと思うんだけど。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:677129

      母性無い人には分からんだろうな〜とかいう上から目線の書き込み最高に気持ち悪いです。
      毎週3時間も面倒みてくれるなんて最高じゃないか。
      ウチは義両親が2人とも良い人だし、来てくれてる時は安心して休ませてもらって助かってたわ。
      文句言ってる人は母性云々関係なしにただ義両親嫌いなんでしょ。
      嫌いってハッキリ言えば良いだけなのにグダグダ別の理由つけようとするのすごく気持ち悪い

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:677130

      3時間はちょっと長いんじゃないの?
      せめて1~2時間は母親の手元にいてもいいんじゃないの?
      まだ入院中ならそれぐらい慎重になってあげてもいいと思うけど

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:677135

      3時間でも隔週とか初めての子育て中にはキツイんじゃないかな…報告者さんそんなにワガママかな
      すっごいクソウトメってわけじゃなさそうだけど、言われなきゃわからない時点で産後の報告者さんの事気遣う気なしだよね
      嫁=格下って感じがする
      旦那は言い方とか傍観者の立場でもイラッとする
      そこまで言うからには、家事とかちゃんと手助けしてるんだよね?
      そうじゃなきゃ、ストレス溜まるのは当然だし
      こういう事言う人とは話し合ったところで無駄そう

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:677136

      エネミーか

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:677137

      たった月二回じゃん馬鹿みたい。
      毎週とか週2で来てるなら分かるけどさぁ。
      あれやめてこれやめて、ってお願いも
      聞いてもらってる状況で更にアレコレ言うとか、
      もう赤と二人だけで生きていけよめんどくせー女だなと思うw

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:677138

      3時間は長いわ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:677146

      問題は嫁が嫌だと言っているのに何とかしようとしない旦那だよな。
      隔週3時間が多いか少ないかは当事者の感覚だし、母親が嫌だと言えば聞いてやるべきだと思う。
      これで夫婦間や嫁姑の仲が悪くなったらだれが得するんだ?
      最悪離婚になって親権が嫁に行ったら姑は孫に会う事も出来なくなるかも知れんのに。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:677151

      自分が平気なら他人も平気だと思ってる人多すぎ~
      本人がイヤなら嫌がらせでしかないんだよ。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:677168

      3時間も面倒見てくれるならその間ゆっくりしてられる、っていう感覚の人もいるのか。
      わたしは子供とずっと一緒に居るのがまったく苦痛ではなかったので、寧ろその気持ちがわからない。
      無理矢理引き離されて一人蚊帳の外なんて有り得ないわ。
      母親に対する敬意が全く感じられないよね。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:677182

      月2回3時間は母子ともに元気ならいいと思うけど、母親から子供の世話をとったり母親の見えない所に連れて行くのはないわ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:677214

      子供は母親だけの物じゃないよ。母親と父親2人の子供なんだから。
      勘違いして一人で独占した挙句、しんどくなってきたら「旦那が育児手伝ってくれない!!」とかわめくタイプの人だよね。報告者も擁護してる人も。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:677314

      子供に危険がないなら、もう割り切ってその時間は託児してるつもりで外出でもすればいい
      内容がどうあれ、実母には頻繁に会わせてるのに旦那の両親は隔週でもイヤってのは、夫からすれば我儘にしか見えないと思うよ
      母への敬意とか言い出すなら夫の母にも少し敬意を払ってあげなよ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:677454

      米欄でもこんだけ意見が分かれるってことは、どちらが絶対的に正しいってわけでなく、夫婦間の話し合いで歩み寄るしかないわけだ
      でも、夫には危機感が足りなくてまともに話し合う気はなさそうだな
      妻のワガママだ、って一刀両断するのは簡単だしそれは正しいかもしらんが問題は解決せんよ

      Reply

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