育児・家事に非協力的だった俺に愛想を尽かした嫁「離婚してくれと言われたら応じる程度にはもう好きではない」

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引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★4

683: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)01:43:33 ID:oR5
結婚10年目。 夜はレスという程ではないが月に一度あるかないか程度。 改善したいと思い話し合いの場を設けたところ、 月一度のそれも妻には義務感から応じていたことが発覚。 「離婚してくれと言われたら応じる程度にはもう好きではない」と言われた。
その理由を聞いたが今は改善できる術は既に無いと言う。 子がまだ小さい頃の育児に非協力的だったためそのような感情が芽生え、 今は率先して協力してくれ感謝しているし 子の父親としてまた嫁自身の家族としての愛情を持っているが、 しかし磨り減った夫婦の愛情というものが回復しない、 する術は疾うにないということのようだ。 今は子が二人、小学生になり随分と楽になったが 当時の子の世話と家事、昼夜パートの掛け持ち、 私の非協力的で思い遣りない態度を思い出すと辛く、 また私が遡っての謝罪のための穴埋めを今するのであれば、 それは妻自身のその感情を責めるものであるように感じられ、 何もせず何も変わらずこのまま子が独立するまでの間、 穏やかにただ暮らしていくことが唯一の妻の細やかなる幸せであるらしい。 出来れば月一度のそれも無くして欲しいとの要望。 もうどうにもならないのだろうか。 否、ならないのだろう。 今更言っても仕方のないことを吐露させてもらった。 スレ汚し申し訳ない。 レスがあれば真摯に受け止め読ませていただきます。 それでは。
684: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)01:53:47 ID:wZ8
>>683 奥さんの言うあなたの育児に非協力的で 思いやりのない態度とやらには心当たりはあるんですか
685: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)02:18:57 ID:oR5
>>684 心当たりはありますよ。 四年程前に妻が怪我で入院したことがあり、 私が仕事をしながら子の世話、家事をしなければならなく、 そのとき初めて妻の大変さ、苦労を知ることができた。 それをきっかけに積極的に育児家事に参加するようになり、 妻への態度も改めて四年間を過ごしてきた。 妻にはその反省はしっかりと伝わっているようで 「今は本当に大切にしてもらい楽をさせてもらい本当に感謝している」 その感情に嘘偽りはないと言ってもらえた。 しかし妻の過去の辛さ苦しさはもう妻自身のものではなく、 可哀想な誰かの人生を見た記憶のようなもので、 償いや謝罪を欲する類いのものではないらしい。
686: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)02:43:43 ID:wZ8
>>685 いやだからその心当たりの中身を具体的に聞きたいんですけど

コメント

  1. 名無しさん 2015/08/16(日) 22:56:52

    家事・育児・昼夜問わずパート掛け持ち。
    丸投げで無視する夫。
    そして思い出したように性処理役を課す夫。
    そりゃ燃え尽きるわ。

    次の10年は妻の希望通りに泣き言言わず愚痴もこぼさず妻の言うとおりにしてやれ。
    もちろんお前にネットに愚痴垂れ流す資格も権利もない。
    ただ貝のようにだまって流れに身を任せて状況に甘んじろ。
    それが信用を失った人間の唯一できること。
    信用を失うということはそういうことなんだよ。

  2. 名無しさん 2015/08/16(日) 23:10:24

    育児は特に小さい頃がきついからなー。その時に手伝いがなかったら恨むかも。

  3. 名無しさん 2015/08/16(日) 23:18:11

    子供の世話しながらパート掛け持ちってことは仕事仕事の割に稼げない夫だったんだろうね…
    そりゃ愛想も尽きるわ

  4. 名無しさん 2015/08/17(月) 00:10:57

    ※3
    甲斐性ないうえ奥さんに冷たくあたるとかね。
    ありえない。

    今お子さん小学生で、4年前に子供の世話ってことは、いっても一番大変な乳幼児の頃じゃなく、
    ある程度はもう指示も通って意志疎通も出来る頃だよね。
    なんなら上のお子さんが下のお子さんの世話も出来るよね。
    そんな頃の世話で、「あっこれ大変じゃん」って実感するって、
    ホントどんだけ奥さんの事舐めてんだろね。
    奥さんの達観する気持ち分かるし、当時の奥さんがかわいそうだわ。

  5. 名無しさん 2015/08/17(月) 00:34:39

    もういいじゃん、いまさらすんだことよ、もう別れてやれば。
    こんど失敗しないようにな。

  6. 名無しさん 2015/08/17(月) 01:44:12

    今度があればいいですけどね。

  7. 名無しさん 2015/08/17(月) 02:13:21

    子育ては最初の3年が一番大変だからな
    子供が物心ついてから育児に協力的になってもそれは育児に参加したことにはならんのだよな
    覆水盆に返らずだよ

  8. 猛毒の霧風 2015/08/17(月) 10:45:38

    でも嫁は離婚しないだろうけどね。

    夫のほうは反省して変わっているのに。
    それでも夫が悪い、嫁は悪くない、の大合唱かいな。

    さすがに嫁のほうが糞だろ。

  9. 名無しさん 2015/08/17(月) 16:58:34

    ※8心身共に一番大変な子供が未就学児の時に何もせず、楽になってから反省してあれこれやられても心は戻らないよ。
    嫁さん入院した、それで自分が家事育児やる様になってからようやく大変さがわかって反省した。
    って事は嫁が体壊して入院するまで分からなかったドクズじゃん。
    反省してるんだからーって反省してれば許せって都合のいいセリフだねー。
    今の嫁は離婚してくれと言われたら応じる程に愛情はないと言ってる。
    報告者は自分に愛情を取り戻してほしいと思ってる、離婚もしたくない。
    報告者が頑張るしか無いんだよ。
    報告者が原因で夫として、男としての愛情を自分でなくなる様な事やってんだから。

  10. 猛毒の霧風 2015/08/18(火) 08:50:11

    ※9
    それってね男の立場からすると、心身ともに一番大変な仕事の時に嫁が文句不満愚痴を言うだけで、ろくに夫の協力もせず、楽になってからあれこれやられても夫の心は戻らないよ、ってなるだけ。

    つまり、お互い様。

    それを理解せずに、夫だけを悪者にする、
    嫁のほうが糞だろ。

    まー、いまどき嫁は、いつまでも夫をパパンママンと勘違いしていて、
    さらには低俗なワイドショーや家庭版に毒されていて、
    子育てが楽になってもなお、夫に対する愚痴不満悪口言い過ぎ。

    そりゃ、夫は浮気するよ。

    女って自分の事しか考えてないよね。
    そりゃ育児が大変だろうけど、
    夫だって仕事を頑張っていたなら、
    嫁も頑張ろう、って考えるべきでしょ。

    いまどきの女は相手に求めることに抵抗が無くて、当然の権利だと誤解しすぎだよ。

  11. 名無しさん 2015/08/18(火) 12:29:09

    ※10が無理筋過ぎw
    育児は両親ともに責任のある仕事ですよ
    金稼いでれば子育てに関わらなくていいなんてことはない
    しかも共働きなのにね

  12. 猛毒の霧風 2015/08/18(火) 15:30:12

    ※11
    あー出た出た、女の一つ覚え。

    育児が両親ともに責任のある仕事なのであれば、
    金を稼ぐのも両親ともに責任のある仕事ですよ。

    どうしたら家が一番良く運営されるかを考えて行動するのが結婚だけど、
    女は相変わらず自分の事しか考えずに文句を言うだけですね。

    共働きっつったって、この報告では嫁はパートなのに、
    それでいて夫に仕事に集中させないなんて糞じゃん。

    だいたい、女の発言って、「女が楽したい」だけの発言であって、
    その結果家庭の収入が減ることに責任を持っていないよね。

  13. 名無しさん 2015/08/18(火) 16:34:51

    ※12
    夫は金を稼ぐのが責任のある仕事だっていうのなら、妻が昼夜パート掛け持ちして金稼がなきゃいけないレベルの稼ぎしかないのって責任果たせてないよね。
    その状態で家事育児手伝いもせずに何年も過ごしてたってことは、愛情がすり減ってもしょうがないよ。
    「金を稼ぐだけで責任果たしてる」なんていうのはせめて妻が専業でも困らない程度の収入を持ってる人だけが言ってほしいわ。

  14. 猛毒の霧風 2015/08/18(火) 22:52:16

    ※13
    家電や流通が発達したいまどきは、夫はとにかく働く、嫁は家事育児とパート、それぐらい当然でしょ。

    いまどきなら、夫は家計費の6~7割稼げば責任果たしていると言えるでしょう。

    夫が家事育児をしているなら、女もパート程度ではなくてそれなりに稼いで家計に貢献して当然。

    専業主婦なんてのはもはや特権階級。
    専業主婦は家事育児夫親介護地域活動をやって当然です。

  15. 名無しさん 2015/08/18(火) 23:46:49

    ※14
    家電や流通が発達して楽になってるんならそれこそ嫁が育児にかかりっきりな2、3年くらい少しは家事育児負担しろよ
    働くだけで他は何もしないって実家に寄生してる独身と変わらないじゃん
    パートだろうが嫁だけ働いた上に家事育児全部やれって都合よすぎだろ
    男にとって嫁って金持ってくる家政婦兼子産み介護マシンだって言ってるようなもんじゃん
    そもそも、仕事以外何もしたくないなら結婚せずにママの息子のままでいろよ

  16. 猛毒の霧風 2015/08/19(水) 00:52:21

    ※15
    家事と育児の両立ができないなんて、お里が知れるね。
    働いてる大黒柱の旦那様に対する感謝の念もないね。
    まともな女性なら家事育児プラスパートくらいなら楽にこなすじゃん。
    専業させてさらに家事育児を負担しろって、いくらなんでも甘え過ぎだろ。
    男は結婚しなくても何も困らない、女も稼げたら結婚しないほうが良いっていつも言ってんだからそうしなよ。

    あとさ、いまどきの男の中には嫁に専業させて家事育児を負担してる男も多いし、
    いまどきの女性の中には夫以上に稼いでかつ家事育児を全部やっちゃう女性もたくさんいる。

  17. 名無しさん 2015/08/19(水) 01:56:20

    ※16
    家事育児パートぐらいまともな女なら楽にこなす(キリッ
    とか言ってる時点で子育てしたことないの丸わかりw
    手のかかる子ども、かからない子ども、色々いるから実情を知っていれば一概にどうこう言えないよ。

    相談者の発言ちゃんと見てる?
    >私が仕事をしながら子の世話、家事をしなければならなく、
    >そのとき初めて妻の大変さ、苦労を知ることができた
    ってこの相談者は自分が経験することで、それまで自分がしてきたことが不適切だったって認めてる。
    反省して努力してる以上、妻もなんらかの歩み寄りがあるべきだとは思うけど、
    人の気持ちなんて簡単には変わらないからね。
    一度冷めた愛情は簡単には戻らない。

  18. 猛毒の霧風 2015/08/19(水) 08:43:04

    ※17
    いえいえ、
    普通の人は家事育児パートくらいはこなしてますよ。
    だいたい、女様はブラックな働き方している旦那様に対しても家事育児の協力ぅを求められるのですからね。
    それなのに、女様が家事育児パートくらいこなせないわけないでしょ。

    それとも、女様は自分ができないことを相手に求めているのですか??

    相談者(男)は反省して歩み寄っているのに、
    日本の女は「アテクシは悪くない」と反省する姿勢がまったくありませんね。
    女だって働く旦那様にもっと感謝が必要ですよ。

    愛情冷めたなら、みっともなく男にしがみついてなくて、とっとと離婚しなさいな。
    女には器もなければプライドもないんですね。

  19. 名無しさん 2015/08/22(土) 09:51:33

    >猛毒の霧風

    中学生とか高校生くらいになると粋がっちゃうよね
    しょうがないよ、お母さんに反抗したい年頃。

  20. 名無しさん 2015/08/24(月) 18:57:04

    >19
    この方は確認できる限り5年ほど前から同じようなスタンスでコメントされてますよ。とにかく女性側を叩きたい一身。

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