妻が6年前に脳出血で倒れて、回復の見込みの無いまま今まで面倒みてきた。もう6年間尽くしたんだから、解放されたい自分の人生も見直したい。


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その72
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1375717954/

962: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 12:50:01.08 O

真剣に相談したいのだが
当方40歳、妻との間に10歳の娘あり

妻が6年前に脳出血で倒れて、回復の見込みの無いまま、今まで面倒みてきた

向こうの親には
「あんたに嫁いだから、うちの娘はこんな身体になったんだから、一生涯面倒みろ!」と、脅されてきた。

でも、正直限界だし、妻とは、意思の疏通も出来ない状態です

離婚したいけど、意識のない妻と、どうやって離婚したらいいのか

娘は、こちらで勿論面倒をみるつもりですが、オカルトがかって、俺を恫喝する姑をどうしたらいいのか…

知恵を貸してくれませんか?





963: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 13:23:26.32 0

それって離婚出来るみたいだよ
調べて見たらいいのに
たしか昔同じような悩みを見た事がある



          
964: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 13:30:16.89 0

離婚する事に娘はどう思ってるの?
確かに苦労はあるかも知れないけど病気の原因は分からないけど
夫婦として一緒になった二人が
面倒だからと見捨てる形になって
娘がどう思うかってのもあると思うが。



          
965: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 13:38:01.92 O

嫁の介護や娘の養育は、自分一人でやってるのかな
嫁親は、自分の娘の介護を金銭面を含めて全くしたくないって事なのね
娘は母親の事をどう思っているのかは、確認済?
4歳までの動いてる母親の記憶は少ないかもしれないけど、今の母親の姿は娘がタヒぬまで記憶に残るよね
だから娘が母親をどう思っているのかによって、離婚はこの後の父子関係に影響する気がするよ



          
967: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 13:40:45.43 0

うん
病気の母親を見捨てる父親ってどうみても教育上よくないと思うけど
自分が病気やけがをしたら見捨ててくれって言ってるようなもんだしそういう親の子供ってだけで
将来の結婚相手ともトラブルことになりそう
ってか完全に意識の回復が望めないのなら全ての費用は保険で賄われそうだけどなにが苦労なの?



          
968: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:16:34.59 0

>>967
介護を取り巻く現状も現場全然知らない発言ですなぁ



          
969: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:17:12.57 0

離婚して、たまに見舞いに行くのは無しなの?
完璧に見捨てたわけじゃないって落とし所はあると思うけど。



          
971: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:37:16.98 0

>>962
昔の知恵袋からだけど…
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1427623409

だいぶ難しいみたいですよ、奥さんが精神疾患なら話は別でしたが

お子さんが4歳の時から奥様の介護と子育てと大変な思いでしたとはお察しします。
何もしないのに口だけ異常な姑は恫喝してでも黙らせていいと思います。
でも、離婚することに娘さんは納得しているのでしょうか。

娘さんが自分が事故で意識不明になったら、いずれ父親は自分を捨てるんだろうなと思っても
不思議はないのですがそのあたりはクリアしてるのでしょうか?

お疲れでもう勘弁してほしい、と思うでしょうが一度行政・民間のサービスを最大限に使って
自分じゃなにもしなくていい日を数日作り、娘さんとゆっくり過ごしお話されたらいかがしょう。
休息がない日々では冷静にもなれず正確な判断も難しいと思います。



          
972: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:44:36.44 O

>>962です

みんなありがとう
もう精神的に疲れてしまったというか

妻の実家とも縁切りしたい

娘はあまり母親の記憶もないし、姑の洗脳にさらしたくない

もう6年間尽くしたんだから、解放されたい
自分の人生も、見直したい



          
973: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:49:48.14 0

人でなしすぎるだろ
嫁の障害者年金貰いつつ外で遊べよ



          
976: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:04:52.20 0

人でなしとは呼べないなあ。
>>972
弁護士に一度相談に行ってはいかがですか?
自分だけで考えたってどうしようもないことだし
ここの人は法律専門家ではないので。
娘さんに記憶がないというのは幸いだと思います。
母親を見捨てた、と感じなければいいなあ。



          
974: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:52:37.86 0

>>972
残酷なようだけれど私はこっちの意見を支持してしまう
良い悪いという道徳観念はともかくとして、意識のない人間と
フルで仕事を続けながらその若さでやっていくのは辛すぎると思う
理想は本当に最後まで付き添っていてあげたいんだけれど、
人生は一度きりというのもとても理解出来る


そういうもんだよ、みんな



          
975: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 14:58:24.06 0

義母の気持ちも痛いほどわかるし、相談主の気持ちもわかる
こういうのって悲劇としか言いようがない
誰が悪いわけではないんだよ

戦時中なんてよくあった話で、ずっと戻ってこない夫を待ち続けて
周りももう良い年だからってその弟と結婚した女性の元に夫が戻ってきて、
また知らない間に夫がいなくなっていたりね

私の祖母の近所では殺人まであったらしい。夫が戻って来ず亡くなったって連絡があって
その父親と関係を持ってしまい子供まで出来たんだけど、夫がいきなり戻ってきて
夫の父親が、夫の嫁と自分を撃ち殺して亡くなったとかね

とにかく本人らは予想をしなくってもどこでもいきなりこういう悲劇はある時はあるものなんだよ



          
977: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:07:15.89 O

>>962です

結婚してすぐ娘が生まれたので、普通の結婚生活は5年にも満たない

それ以上を看護に費やしてきました

40歳になって、本当にむなしい。娘の成長は喜びだけど、1人の男としての、自分の人生ってなんだろう?と、むなしくなってしまう…

娘とふたりで、やり直したいと願ってはいけないことかな?



          
978: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:10:55.16 0

私が奥さんなら、もう良いから新しい人生を送って欲しい。
自分が死んだ時も、新しい人と幸せになって欲しい。
でも、娘を不幸にしたら許さないとは思うかな…。



          
979: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:15:34.36 0

>>978
私もそういう風に思ってた
みんな幸せになる権利はあるものね
介護してすぐというのならどうかと思うけど
若い時の6年って相当なものだと思う
よく頑張ったと思うよ



          
980: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:21:31.31 0

しばらくは奥さんや義母と会うのは辛いだろうけど
そのうち新しい奥さんとお見舞いに行けたらいいね
もしかしたら義母もそのうち認めてくれるかもしれない
ないかも知れないけど
やっぱり自分の娘が不憫でたまらないんだろうと思う
それは母親としては当然の感情だろうなとも思う

だけどいくら夫婦であってもそこまでは人を縛れないものだとも思う



          
981: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:23:24.07 O

>>962です
知恵袋少し見てきましたありがとうございます

妻の代理人=姑か舅を立てないといけないのか…

あの理屈のわからない人たちと闘わなきゃいけないのか…あぁ…



          
982: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:27:57.37 0

あなたも辛いけど、自分の大事な娘がそういう目に遭ったら
やっぱりわかっていてはどうしようもないのがあるのだと思う

理屈は筋が通っていたとしても、感情的な面でとても追いついてはいけないというのは
誰でもあると思うしそれが当然だと思う

お互いに余裕がないし、両方ものすごく苦しいのだと思う
どちらが良い悪いも何もないと思う
どちらを取ろうと苦しい事はあると思う



          
983: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 15:43:10.98 O

>>962です
ありがとうございます

自分も、姑や舅にはかなり尽くしたんです
温泉旅行の費用をプレゼントしたり…金銭面かなりキツかったけど、それなりに頑張ったつもりです

でも必ず言われました
「あんたのせい」
呪縛になってしまった…娘にも「お父さんのせいで、お母さんはねぇ…」って
いくら頑張っても無理だなと思ってしまった

妻のことは本当にかわいそうに思います…
愛しているが、かつて愛していたに変わってきている自分もいます。

身勝手なのかもしれません…が。自分も自分の人生を、生きたいです

アドバイスありがとうございます



          
984: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 16:01:54.66 0

何とかして相談主を引き留めたいのかもね
そんな事をすれば逆効果だとは思うけど

まあそういう人間なのでしょう

反対に良い人だと罪悪感があるけれど、良い方に考えるとそういう義母で良かった面もあるのかも



          
985: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 16:10:23.80 0

義実家が最大の問題のように思えます。
たとえ看護に実質なにもしてくれなかったとしても感謝の言葉があったら
この6年はどれだけ違ったことだろうかと・・・。
邪推になりますが、もしかして奥さんは義実家の一人娘でしょうか。
旅行などの贈り物を受け取っていながらオカルトめいた罵りを繰り返すあたり
962さんに罪悪感を抱かせて貢がせるのが目的ではないかとすら思えます。
それはいずれ娘さんに圧し掛かるかもしれません。






1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




上下ジャージ、金髪プリンの見た目DQNが運転した軽自動車が俺の車に衝突してきた


給料明細を手渡したら、嫁がいきなり泣き出した。


離婚寸前。どうやったら嫁は俺を立ててくれるんだろう


顔しか知らない人Aが、子どもの朝顔とペットのハムスター持ってきて『明日から旅行なので世話お願いします』


父方の祖父を見殺しにしてしまいましたよ。 怖かったので仕方ありませんでした。


嫁というものは【自分勝手】【自己中心的】【逆ギレ】【自分の非を認めない】






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:126722

      あーこれは旦那が悪い、旦那がクズだわー

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:126723

      ※1
      はりきりすぎて一番乗りで釣ろうとしても
      こんな小魚しか釣れませんぜ?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:126724

      誰がなんと言おうがこれは旦那がクズ!
      結婚ってそんな軽々しいもんなのか?
      コイツを養護してる奴が多いのも悲しいことだな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:126725

      尊厳死すら認められていない現状では、かなり難しいのでは?
      多分、住み慣れた土地の住人や親族、友人知人が無責任な事を言い出すだろうから、すべてを失い覚悟で臨まないと解決できないと思う

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:126726

      障害者年金って、最重度、満額でも年間100万も貰えんのだけど・・・。

      遊ぶどころか、生活費にもならんすよ・・。

      2chとかで障害者叩いてるやつとか、完全に狂ってるとしか思えない。

      障害者が家族にいると地獄だよ。

      障害者利権とかいってるのは、何もわかってない馬鹿。。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:126727

      奇麗事言うのは楽だからいいよな
      俺はこの人に奥さん見捨てるななんて口が裂けても言えない

      看病だけじゃなくてこんな義理の実家もいるんだから心も折れるわ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:126728

      牧師の前で誓ったのとちがうんか?
      しが分かつまで・・・と

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:126729

      お互いの一生を預け合うってことが結婚じゃないの?

      こんな事になるのは予想なんてできなかったんだろうけど自分にもっと責任を持て
      子供だっているんだろ
      子供の気持ちも考えてみろ
      奥さんの気持ちも考えてみろ
      相手の立場になって考えてみろ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:126730

      いやー、
      自分(男)が下半身不随とかになった際に、嫁から離婚を要求されたって男が立てたスレもあったはずだから、男と女、どっちもどっちとしか。
      やっぱり自分が可愛いよ。綺麗ごと言ってられない。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:126731

      現状だと離婚できなくはないだろうけれど、奥様の療養など、金銭
      面や環境などがきちんと別れたい側が用意できなければ厳しいみた
      いですね。ようは「意思の疎通ができない障害者になったから捨て
      たい」は通用しない模様。特に環境面で義両親が応じてくれてない
      みたいだから無理でしょうねぇ。

      仮に認められたとしても、友人知人からは冷血漢扱いされるだろう
      から、奥さんだけじゃなくて全てを捨てる覚悟じゃないとね。

      ※6
      自分、親族にも障害者いるが、その一家は当人も含め幸せに暮らし
      てるけど? 知人にも障害者いるが、平均年収以上稼ぐ立派な人で
      すが?

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:126732

      ※8
      一般的な日本の結婚&披露宴では牧師の前で誓いはしないよね。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:126733

      こういっちゃなんだけど、安楽死を合法化することをそろそろ考えるべきだと思う。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:126734

      金に余裕があるなら最低限の費用だけ出して、ほかに女作ってやり直すのも手だよな。

      Reply
    14. ̵̾�������� ID:126735

      「お父さんのせい」といわれている問題が出てきてないが本当にそれは義実家がキチなだけなのか?質問者が公にできていない何らかの要因とかきっかけはないんかね
      ”夫である質問者ですらつらいと感じる介護”を他の誰かがやらなきゃいけないんだがその目処か想定くらいはしてから離婚に動かないと、娘の将来を含め、まわりの皆をまきこんでクラッシュするだろうな

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:126736

      ※9
      そして、自分の気持ちは殺して、これからの長い人生を死んだように過ごしていけ?
      いつか破綻するだろ、そんな生き方
      人が背負えないレベルの責任は、求めちゃ駄目だろ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:126737

      ※11

      障害者年金の話な。

      あと重度障害者の話してる1級以上、頸損以上の話ね。

      よく読むように。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:126738

      ※9
      別のまとめサイトのコメ欄でのことなんだけど、最近は結婚を一生のものとか考える女は殆どいなくて、嫌になったら即離婚すればいいって考えるのが当たり前だって力説してた女がいた。
      結婚が一生ものだなんて狂ってるってさ。
      自分も、自分の周りの友人(女)もみんなそうなんなんだって。

      賛同者は誰もいなかったけど。

      だから、男も女に合わせて割り切って結婚するのがよろしいかと。
      男だけが責任感持ってても仕方ない。
      嫁が老けたらポイ、飯マズだったらポイ、ヒスだったらポイ。
      これだったら婚姻率もあがるんじゃなかろうか。
      離婚率も酷いことになるだろうけど。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:126739

      こいつ叩いてるやつ死なねーかな
      ※3とか※9とか

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:126740

      意識ないならまだ楽じゃね

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:126741

      原因が夫のDVだったとかなら義実家の反応も納得できるが
      こいつなんか隠してねぇだろうな?

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:126742

      主人に迷惑かけたくない。
      死ぬならポックリ逝きたいよね

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:126743

      ドナーカードもいいけどさ。
      こういう状態になった時、生命維持しない方向の意思表示カード欲しいわ。
      安楽死きぼーーーんぬ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:126744

      ※19
      おまえが死ねよカス

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:126745

      この旦那を叩くだけの人は今まで幸せな生活だったんだね…。
      そんなキレイ事だけじゃないんだよ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:126746

      なんだかなー
      義理両親があんたのせいって言って責めてるとこが気にかかる。米でも一つあるけど、旦那さん何かしたのかな?非がないならかわいそうな話だけど。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:126747

      義父母だけじゃなく娘までもが父親のせいって責めてるのが気になる
      浮気とかストレスかけさすようなことしたんじゃないの?

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:126748

      意識のない、意思疎通の出来ない人間を人だと思うのは無理だわ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:126749

      遠くからキレイ事言うだけなら簡単だよね。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:126750

      ※27
      娘が父親のせいにしてる?どこにそんなこと書いてるの?旦那憎しで日本語も読めなくなったの?
      私はこの父親責められないね。介護したことない人間は綺麗事を言いたがるけど。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:126751

      ※26
      ※27

      娘が責めてるなんてどこにも書いてないでしょう。

      >娘にも「お父さんのせいで、お母さんはねぇ…」って

      これは、義母が娘を洗脳してるってことじゃないか?

      義母の頭の中では、
      「あんたのせい」

      「あんたに嫁いだから、うちの娘はこんな身体になったんだから、一生涯面倒みろ!」

      「結婚後にこうなったんだから旦那が面倒見るのが当然!」
      ってことでは?

      このぐらいの頭が飛んでる母親は嫁姑関連スレにいけばいくらでもいるでしょう。
      そうじゃないと、姑からいびられてる嫁さんにも何らかの原因があるっていわれても仕方なくなるよ。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:126752

      この奥さん、入院中なのか?それとも在宅?
      後者なら、キツイぞぉ。
      カウンセリングなどに行って気持ちを吐き出したほうが良い。
      精神科の医師でも、とにかく味方を作れ!

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:126753

      >26お前のところに嫁いだからこうなったってことだろ。
      根拠なく疫病神がーとかいうあれだろきっと。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:126754

      つーか結局何でそんな状態になったの
      報告者が運転してた助手席に乗ってて事故ったとか
      うっかり報告者が撥ねちゃったとか
      そういう過失でもあったのか判らんと
      なんとも言えんよ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:126755

      ※27
      娘がじゃなくて、娘に嫁の父母が報告者が悪いと吹き込んでいると思ったんだけどね?
      違う?

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:126756

      ※34
      脳出血で「倒れた」、って言ってるのに車で事故ったとか報告者が撥ねたとか例として出すのは不適でしょ。
      普通「倒れた」って言ったら日常生活の最中に急に意識を失って、とか想像しない?
      何が何でも報告者に少しでも悪いイメージ付けたいようにしか思えない

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:126757

      みんな、自分の都合のいいようにしか読んでないってことで。

      Reply
    37. ̵̾�������� ID:126758

      義父母のていのいい金蔓+介護奴隷にされてるなあ。
      投稿者はよく頑張った。できるならもう解放されていいと思う。

      なんというか、非常に不謹慎で言葉が悪いが
      「いっそ市んでくれた方がマシだった」みたいな状況だよなあ…
      自分がこの嫁ならもう早く楽にして欲しいよ。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:126759

      心底冷徹 嫁も好き好んで病気に成ったわけじゃない。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:126760

      義実家が旦那を責めてるのは、急に娘がぶっ倒れて植物状態?になったことを受け入れられなくて旦那に当たってるだけだろ。

      よく糞トメが嫁に言う「お前と結婚したせいで私の可愛いボクチャンがふじこふじこ!」の不幸バージョンみたいなもんだ。

      額面通り受け取って旦那に非があるかも!とか言ってる奴は落ち付け

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:126761

      スレ内の967の馬鹿っぷりが胸糞悪い

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:126762

      この旦那がストレスで奥さんが脳出血したんでしょ?

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:126763

      体験したことないからどれだけ夫が苦労しているかわからない
      6年間寝たきりの妻を見続けたり、離婚したくなる辛さもね

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:126764

      スレにもあったけどさ、私が奥さんの立場なら、もういいよって
      何か栄養チューブかなんかで生きながらえてる状態なら、
      今すぐそれをはずしてほしいと思うよ。
      これは認知症で寝たきりの時にも言えることだけど、
      人として意思表示できなくなったのに、
      それを絶望しかない中で見守る家族がかわいそうだ。

      米23
      ハゲド

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:126765

      うちの母はそうなった父を40年面倒見たよ。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:126766

      ※6 同意。本スレ967とか973みたいな娘の教育にーとか保険でーとか言ってる奴一回しねばいいのに。一生添い遂げるのが愛?なんも知らないくせに感情だけで話すなと言いたい。認知症で介護レベルⅣの祖母と脳梗塞で半身麻痺の祖父がいる自分としては介護はそんな綺麗ごとだけじゃない。病院に任せきり?馬鹿じゃねーのwww介護保険貰って外で遊べ?こういう意見辟易するわ。大好きな家族だけど、昼夜問わず騒いで動いて暴言はかれてどんだけ精神的に参るか。死刑廃止論者と同じ。自分が体験してないかそんな事言える。実際自分の周りで起こればそんな事言ってらんねーよ。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:126767

      姑に尽くす意味が分からん
      その上責められるとか
      土下座して面倒見てくださいって頼まれるところじゃね

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:126768

      うわあ…パワハラ受けて鬱になった旦那は「甘えてるだけ」だの「そんな旦那捨てろ」だの報告者にアドバイスしたスレがある一方で
      意思疎通できない嫁さんを6年支え続けた旦那が離婚を切り出すと「可哀想!夫婦は支えあわなきゃ!」とか言っちゃうスレもあるのかあ…
      しかも後者は姑からのいびりまでついてくるというのに

      つくづく女には甘いなあ

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:126769

      視点が違うが、僕が担当医なら旦那さんに脳死にして安楽死させましょうかと提案するよ。
      気の毒だし。
      病院からしたら殺したくはないと思うが、僕個人は他の患者診たいし楽にしたいわ。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:126770

      報告者を責めるやつは報告者と同じ目に遭って、
      苦しみますように

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:126771

      姑がクズすぎる
      ※47
      その通りだよなぁ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:126772

      っていうか、なんで嫁親に金出すの?旅行の費用?おかしいんじゃない?
      そんなことするから良い様に言われ放題なんだよ。
      ちゃんと突っぱねる所は突っぱねろ。
      嫁の介護だけで精一杯だ、金だって足りない。
      あんたらは親のくせに嫁に何をしてやったんだ、って逆に責め返せ。金を逆にせびってやれ。
      孫に変な事吹き込むな、孫が不幸になるだろ!くらい言い返せ。
      でないと、もっと頑張れたはずの精神が早くまいってしまう。
      離婚するにもしないにも、もっと利口に立ち回れ。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:126773

      このままじゃ旦那さんが潰れるよ
      いや、もう潰れてるのか
      祖母が酷いし祖母の影響受けてしまってる子供と
      旦那は孤立無援の状態だし、なんとかならないのかな…

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:126774

      寝たきりの嫁の面倒を見ることのどこが綺麗事なのかマジで意味わからん。
      旦那として当たり前のことじゃないのか?

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:126775

      嫁の面倒を見るのはいいがゴミ老害どもは勘弁だなぁ…
      自分ならそっちの屑老害は無視するかねぇ
      知ったこっちゃないだし

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:126776

      こんな姑いるんじゃ、そりゃ六年で燃え尽きるわ。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:126777

      そうか介護をすると※19とか※46とか※50みたいなクズな人格になるのか…こわっ!

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:126778

      誰が自分の死体がまるでまだ生きているかのようにベッドに寝かされて毎日話しかけられることを望むんだ?
      脳死ってそういうことだぜ。
      やっぱりこういう不幸をばらまくかもしれないってのを考えると臓器提供カードは持っておかないとな。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:126779

      くそワロタwww姑嫌いな癖に「嫁側の姑」には優しいんだなwwwwww

      子供を出して罪悪感持たせて縛ろうとするのはクズ姑もスレ民の鬼女も同類www
      姑嫁戦争は同族嫌悪の応酬だな。

      ※26
      姑嫁戦争でよく出る言葉だろ姑からの「アンタのせい」。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:126780

      安楽死って考えは無かったのかね。

      そういう状態の患者さんを生かしておくには、ひと月毎に医療費ウン百万だかかかった気がする。保険使えるだろうけどさ。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:126781

      回復の見込みの無い植物状態の患者さんて、安楽死できないの。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:126782

      米54
      意識のある寝たきりならまだわかるけど
      脳死状態でいける屍なんだぜ…
      正直生かされてるのもかわいそうだと思う。
      回復の見込みがないのに。

      「レナードの朝」みたいなことは奇跡の中の奇跡で、実際起こりえるもんじゃない。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:126783

      米61
      一度チューブつないで延命体制になったら、医師でも外したら殺人罪に問われるらしい。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:126784

      正解の無い話でどうしようもないけど
      何の罪悪感もなく離婚はできないだろうね。
      どうしたって自分は病気の妻を見捨てるんだって十字架は背負う事になる。
      この人はそれから逃れたいみたいだけど、無理だと思う。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:126785

      ※57みたいなクズがかわりに介護すればいいんだよ。
      実情も知らないくせに綺麗事だけならべるやつはクズ。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:126786

      そのまえに、その意思疎通できない妻は、義母の娘になるのに、丸投げ??娘めんどくさいのは、母親っしょ。うざい

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:126787

      みんな報告者や妻の立場で「私なら~」って言ってるけど本当にその立場になってみないとわからないよ。娘のセリフから報告者の話は偏ってる気がするしね。そしてそんな自分はもし娘の立場なら母を見捨てようとする父を憎みます。どんな理由があってもね。ヘラヘラ笑って一緒に生活するなんてできない。それでいいなら見捨てればいいんじゃない?自分も見捨てられる覚悟があるなら。一生憎まれて生きていけるなら。それができないなら娘や義理親にきちんと理由話して安楽死させてあげた方がまだ救いがあるよ。娘が10才なら理解できる。心は別としてね。義理親は実娘を殺されたくないだろうけど。身体はまだ生きてるんだからってね。親なら当たり前の感情だけど。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:126788

      正直、何が正しいのかわからんが
      自分がその立場だったら
      やっぱり逃げ出したいと本気で思ってると思う
      この場なので恥も外聞もなく言ってしまうと
      「いっそ・・・・」とすら思っていると思うんじゃないかとすら思う

      だが、どんな形でも実際に行動に移す前に
      そんな不運とかを一切抜きにして
      娘さんの顔を正面から見ながら話して欲しいな
      例え一時、地獄から抜け出せても
      成長した娘が嫁さんソックリに育っていったとき
      本当の地獄になるんじゃないかと思う

      この投稿者に答えを提供することはできないけど
      一言だけ伝えたい
      「お前はよくやってるよ」と

      この6年間は嫁さんへの無償の愛だったことは
      誰も否定できないと思う、
      それを貫き通すか諦めるかの決断は
      誰にも責めることはできないはずさ

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:126789

      解放されたいという気持ちは分かる
      しかし、どうにも義母や娘の感じを見る限り、こいつなんか隠してる
      それが明らかでない段階で『お前は精一杯頑張ったよ』とか言えないだろう
      こいつが家事育児に共働き全部嫁さんに押し付けたせいで過労でぶっ倒れて昏睡状態なら
      お前がうちの娘をこうしたんだから一生かけて償えって言われて当然なわけだし

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:126790

      義理実家がクソ過ぎて…協力、労い、感謝があればまだやっていける気が出てくるものなのに、お前のせいって言ってる時点でクズ過ぎる。

      この辺りの暴言ふくめて弁護士に相談して離婚して欲しい。冷たいがこんな義理実家じゃやってけん

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:126791

      旦那がクズとか言ってるやついるが
      自分がもし同じ状況になったらどうすんだよ
      諦めは心の養生。
      思いきってやりたいようにやればいい
      意識がない妻もきっとそんな貴方をせめないよ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:126792

      乙一の「失はれた物語」って小説を思い出した

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:126793

      ※69
      家事育児なげっぱで妻を過労で脳卒中にするような
      ダメ男に介護まかせるとか、どう考えたって介護するような
      人じゃない人に介護まかせるとか、それはそれで毒親なんだけど

      ちょっと嫁親側に肩入れしすぎてないか

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:126794

      これで妻を捨てたら娘は父親を憎むかもしれないが捨てなかったら父親が倒れた時に母親を看るのは娘なわけで
      就職結婚全て母親の事を考えながら自分を捨てて生きていかなきゃならなくなるんだろうな
      父親には捨てるなと言っておきながら娘には貴女の人生は貴女のものだよとか気色悪いことを言うような奴はいないよなさすがに

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:126795

      原因を書かないのは何か後ろ暗いことがあるんじゃないのか?
      物言えぬ障碍者を抱えるのはそりゃ辛いだろうが、もしこの男が原因なら
      嫁親は娘のみならず孫まで離婚で奪われるんだな

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:126796

      脳出血の原因は大体が高血圧

      そういう基礎知識も知らないで何か後ろ暗いことがとか迷推理する前に
      自分がそういう病気にならないように生活習慣見直しとけ

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:126797

      酷いな
      反対で嫁にされたら良かったのに
      私なんて病弱で手術とか受けているのに一人娘なのに十代から親のおしめとかかえている
      同時期にまた両親が倒れておかしくなりそうだ
      祖父母も義理祖父母もいて親戚にもなぜだかたかられていたから財産なんて全くないのに外国人みたいに税金でなんか助けてもらえないからまぢおかしくなりそう
      遊びになんていけないから誰もいなくなった
      唯一の世の中の繋がりの携帯の代金ももう払えないかもとまぢ悩み中なのに本当なら読まなきゃ良かった
      入院をさせてもらえていてまだ良いじゃん
      退院をすぐせまられる
      財産なんてないから風呂無しアパートで階段なのに異性だと銭湯に連れていけないのにほとんど寝たきりなのに背負うのも無理なのに冷たい病院なんて日本なんて助けてなんかくれない
      愛娘さんがいるのに嫌いな義理母でもいないよりは良いじゃん
      頑張れ1っ

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:126798

      叩きたい人たちって寝たきり意識なしの家族を一度でも介護して背負ったことは無いでしょう 
      蚊帳の外だから叩ける
      大変だよ24時間全て捧げなくちゃならない
      人生すべて壊れてしまう
      福祉に相談してみれば?
      離婚も視野に入れて無料弁護士相談も
      何より嫁実家と絶縁したほうがいいわ お子さんの為にもならない

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:126799

      下の旦那が鬱ってやつではそんな男いらんから離婚しろとか言ってくせに こっちでは奥さん見捨てるな 旦那クズですか。

      んじゃ言わせてもらうよ こんな女見捨てちまえ

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:126800

      嫁殺せよ 解決するじゃん

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:126801

      『お父さんのせいで…』って言われてる時点で今の状態で娘連れて再出発は無理だと思う。
      このまま離婚したら娘は『お母さんを見捨てた男』として報告主を見ちゃいそうな気がするし。
      義理実家と縁を切りたいって言っても娘を連れて離婚するとしても娘は義理実家から見て孫なわけだから完全に切れることはないだろうし、
      娘を置いて一人で…ってなっても養育費の支払いやらなんやらで結局義理実家と完全に切れる事は出来ないんだと思う。
      報告主に足りないのは家族内での話し合いなんじゃないかな?一旦娘さんとこれこら先の事をトコトン話し合ってみたらいいんじゃない。
      10歳なら一つ一つ説明しながら話していけば話もわかるし、自分の意見だって持ってるだろうからさ。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:126802

      もしただ再婚したいということであれば、きびしいと思うよな。四十代で、子供いて、前の妻を病気で捨てていてで。嫁に来たがる女がいるとはちょっとと思うし、本人もわかってると思う。彼女として付き合うだけなら、今の時点でもできると思うから、どうも姑からのストレスが大きいと思う。まずカウンセリングがよくね?

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:126803

      義母が娘を洗脳しようとしてる話を、
      娘が報告者のせいだと言ってると読み間違えてるやつ本当に多いな。
      旦那が悪いって前提で読むとこうなるのかな。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:126804

      どう考えても姑が全ての元凶だと思うが

      倒れた旦那の介護で嫁に対してトメがお前が悪いんだからずっと介護しろ、いくら支援しても許さん、息子にお父さんが倒れたのはお母さんのせい
      とか吹き込んでたらまああり得んって話になるわな

      つーか脳溢血で旦那が悪いも何もあるかよ
      旦那に直接原因があるような話ならとっくに逮捕されてるわ
      そんな人間が6年間も世話するかよ

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:126805

      ※82
      籍を抜かずに嫁介護してる状態で彼女が出来る訳ねーだろ何言ってんだ

      あと家庭板見てるとカウンセリングがドラえもんの道具と思ってそうな奴がいるが、カウンセリングはそんな万能な物じゃねえ
      ストレスの最大の原因の嫁の介護と姑の暴言が続く限り何とかなる訳無いだろう

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:126806

      生き永らえさせる医療技術ばかり発展して
      肝心な痴呆や寝たきりの根本治療はできないで
      何が長寿国家だ。

      介護で支える家族が疲弊して潰されてるじゃないか。
      いい加減、安楽死、尊厳死の制度くらい作れ。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:126807

      どう好意的に考えても旦那を養護する気にはなれない
      クソすぎる
      一番辛いのは嫁さんだろ

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:126808

      姑が娘を洗脳してるから娘があんなことを言う、とか書いてる人もいるけど旦那目線でみたら洗脳かもしれないけど
      実際娘としては自分の意思で言ってるかもしれないよね。
      洗脳がどうとか一概に言えないんじゃね?

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:126809

      何でこのレス主叩いている人いるのかな?
      若くしてずっと介護はきついよ。
      自分がそうなった立場でやってきた人なら叩いても良いけどそうじゃないなら叩くべきじゃないと思うわ
      経験してないのに叩くってどういう事?

      働きながら介護と育児は手に余るって思わないのかな?
      過労死まで一直線だわ
      公的機関に預ければいいよ。
      重度の場合身体障害者療護施設に入れたらいいんでないの
      流石に育児と介護は援助が無い場合はキツイわ。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:126810

      報告者の一方的な書き込みだけを盲信して、直接知りもしない、報告者の嫁さんの両親を口汚く罵る行為は人道的な配慮に欠けると思う。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:126811

      ※88
      だからそれは娘の発言じゃなくて娘に対する姑の発言だろ
      文脈から分かるだろ

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:126812

      結婚ってそういうものじゃないのかね…

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:126813

      旦那を責めてる人は現実が見えてないか綺麗事

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:126814

      ※90
      そんなゲスパーしだしたら、
      まとめサイトの嫁いびりや被害報告すべて、報告者にも原因があるに違いないで終わっちゃうけどな。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:126815

      つらいなぁ。。6年て長いよ。
      ドラマや映画なら、一生寄り添って…ってできるけど。
      てかこれ奥さんの立場に自分が立った時、それでも面倒みろって言う人いるんだろうか
      報告者が解放され、娘と幸せに暮らせますように。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:126816

      ※90
      報告者が家事育児丸投げの最低男とかゲスパーしてる人達にも
      そのドヤ顔で同じ事言ってやれよ
      自分の贔屓したい相手のみゲスパーとかいいだすとか調子がよすぎる

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:126817

      嫁側からしたら『もういいよ。』と言う…。それはどうなんだろう。
      手を離す選択。とても難しい。
      奥さんのご両親が『こちらで看るから、貴方は新しい生活を送りなさい』と言ってくれたなら救われるのに。

      娘は母親の記憶がないからというけど、四歳の頃から生活の中にいた母親を父親が捨てる。思春期に、どう感じるかな。きちんと娘にも説明して納得した上じゃないと、精神的ショックが大きそう。

      例えば、離婚できて父親と2人きりの生活になり、父親に新しい彼女ができる。『この人が新しいお母さんだよ』
      と言われて受け入れる事ができればいいな。

      新しい彼女が結婚を考える時、
      『実は前の妻は見捨てた』と聞かされたなら、どう感じるだろう。
      『私が支える』の裏側で『この人は見捨てる』になるんじゃないかな。
      じゃあ、どうしたらいいんだ??

      どの道を選んでも苦しい。
      他人事じゃない…。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:126818

      障害者の子供が産まれて、捨てたいと言うのに近いと思うが……

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:126819

      義理親と縁は切るべきだな、それは妻と違っていくらでもやれる。
      あとは法律の力を借りるべきだとしか言えんよな。
      ぶっちゃけ、報告者は介護したくないっていうより、介護の陰にうごめく義理家族を切り捨てたいんだろ。
      それは娘のためにも絶対するべきだと思うわ。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:126820

      やっぱ尊属死制度が必要だよなぁ…
      回復の見込みの無い病や認知症を、延々と介護させられる家族の負担が大き過ぎる
      かと言ってそれを税金で面倒見る余裕なんか無いし…
      人間は長生きし過ぎる生き物になっちゃったんだよ。どこかで巻く引きしなきゃいけないんだ

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:126821

      看病疲れで殺して自分も逝くって良くある話
      このじじばばは協力してる風じゃないね
      旅行とか行ってる暇ないでしょ
      一人じゃ支えきれないし 自分も潰れちゃうよ

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:126822

      早くしんでくれるといいね…

      頑張れ旦那さん

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:126823

      相手の立場になってモノを考えた上で発言しろ
      苦労してない奴ほど言いたい放題言ってて目障りだわ

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:126824

      子供が反抗期に入ったりして父親への不信感が増したとき、理由はどうあれ母親を見捨てたという事実がどう響くだろうか?

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:126825

      近所の超金持ち夫婦がこんなケースだった
      奥さん若いうちからアル中→40代で脳梗塞、半身マヒ、認知症も始まる→夫婦ともに金持ちの子供なので奥さんさっさと病院だか施設だかに、家には全く帰ってこず→子供はすくすく男手一つで成長、結婚、独立→20年経つ、奥さんまだ施設、旦那さん息子夫婦と同居、孫と遊びつつまだ現役でばりばり働く

      金さえあればねえ…

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:126826

      これさー、報告者は嫁って言うより嫁の親と絶縁したいんだろうね。
      まともな嫁親なら、温泉旅行なんて遠慮するって。
      看護と子供の世話と仕事でいっぱいいっぱいの人から、
      そんなもん貰えるはずないでしょうに。
      北風と太陽と一緒で、優しくいたわって感謝するような嫁親なら、
      この人ももうちょっと頑張れたと思うし、愛情が減る事もないと思うんだよね。
      自分がこの嫁なら、もういいよって旦那を解放してあげたいなー。
      早くなんとかなるといいね。

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:126827

      つうか、なんでネットで相談
      現実の相談者見つけろよ
      弁護士なんかはいて捨てるほどいるじゃん

      どっかで脳内完了させたいって思いがあるのかね
      本気なら、こんなところでうだうだ言ってないでリアルで動けと

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:126828

      義実家がクズすぎるな……
      どうあがいても悪評つけられる訳だからそれこそ人思いに義親コロコロしちゃうのが周りからの心情的には一番良いかもな?同情されるし

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:126829

      介護保険の認定とって障害年金で施設にいれればいいのに
      足が出たとしても費用負担は軽いはずだよ

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:126830

      本当に旦那が原因で嫁がこうなった可能性もあるがな

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:126831

      ※6
      彼らにとって自分が経験してないことは全て「知らないこと」「存在しないこと」なんだよ
      貧相な情報と想像が全て正しいと思い込んでる
      周囲にそういう人がいたら楽な生活とかまず思えないんだけどね。

      Reply
    111. ̵̾�������� ID:126832

      嫁さんを看護するのが苦痛というより、姑からのモラハラが積み重なった結果
      全てが嫌になったんじゃないの
      金蔓を逃したくない爺婆が、罪悪感を煽ってこの人を繋ぎとめてる
      爺と婆を自分たちから隔離して、冷静に考えるといい

      宗教を脱退しようとしてるのを、地獄に落ちるぞって引き止めてる感じ
      端から見たら大した縛りじゃないのに、本人は逃れられない

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:126833

      ※67
      祖母が娘に言ってる台詞はあっても、娘の台詞なんてどこにも書いてないんだけど、文盲ですか?

      それはさておき、実際に嫁さんが脳出血に至った原因が書かれていないので何とも言いようがない。

      ひょっとしたら姑の言っているように、旦那さんに原因があるのかもしれないしね。

      実際この人、すごく怪しい書き方をしているのは間違いないよ。情報をほとんど出さずに自分の言いたいことだけ書いてるんだもん。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:126834

      実父が脳出血で同じ状態だけど、意識もないなら自宅介護じゃないし長期療養型施設で完全看護、家族は洗濯物するだけだよ。金銭面も障害年金だけで全て施設代でるし、余る。
      ゲスパーで悪いけど、若くして脳出血とか産後にそうとう無理したんだろうなとしか思えないし、保険金どうしたの?とか思う。大抵亡くなったときと同額でるしね。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:126835

      嫌なら全部捨てて逃げれば良い。恨まれて石を投げられて誰からも相手にされない未来が待ってるがな

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:126836

      ※57
      例えば※57がこんなコメント欄だけでイラッとして煽る文章書いたでしょ。多分だけど元々沸点の低い57が介護したらストレスでだいぶ早い段階でそれはそれは毎日が地獄に感じて、思ってたやつと違う!ってなると思う。
      でも実際介護することになったら介護を疎ましく思う自分を悪と考えて理想との板挟みで精神を病んだりしないでほしい。みんなおんなじだ、仕方ないんだぐらいで大丈夫だから。やっぱりこれは経験してみないとどうしてもわからないんだけどね。
      俺は仕事としての認知症介護だから今回の話とは別だけど、みんな理想はイラッとすることなく、笑顔で関われたらだと思う、でも終わりがわからない介護をたとえイライラしながらでも、在宅で継続してみてる人って言うのは絶対クズじゃないんだ、それだけはきっとそうだと思うんだ。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:126837

      「あんたのせいで」って事は、報告者が何かしたのか?と思ったんだけど、何だろね

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:126838

      何故旦那のせい、というのか姑の意見が聞いてみたい
      奥さんが健康な時は普通の旦那さんだったのか??
      (離婚に反対じゃないし、批判してるんじゃなく不思議に思ったから)

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:126839

      娘がそう言うのも当然なことしたんじゃねて意見多いのに驚いた。
      もう娘も義実家に洗脳されてるんじゃないの?

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:126840

      でも一番いいのが施設に入れる事
      障害者給付金も重度の1級なら月7~8万ぐらい出るんじゃないの?
      但し所得制限はあるだろうけど、所得500万以下なら施設の10万という出費ぐらいはゆうにフォローできると思うよ。

      一応ざっと調べてみたけど、違ってるかも。
      でも調べて参考になった。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:126841

      ※117-118
      それだよなあ。

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:126842

      奥さんが脳出血を起こした経緯を知りたかった。
      姑らの単なる逆恨みなのか、報告者が奥さんに相当な負担を掛けていたのか。

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:126843

      ※121
      ただ単に娘の面倒を押し付けるために相談者のせいにしてるんじゃないかなあ。
      本当に娘を大切に思ってる母親なら自分も娘の世話をしたりすると思うもの。
      それが全く何もしないって、義母の母親としての愛情を疑ってしまうよ。

      まあ、自分の子供に何かあった時、配偶者のせいにする台詞って結構見る気もするけどね。
      息子が死んだのは嫁のせい、嫁なんかと結婚したせいだ、と罵られたとか色々。
      凄いのになると、事故で死んだのも嫁のせいとかあった気がする。

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:126844

      旦那は離婚で縁きれたらそれで終わりでいいけど、子供は?
      嫁実家と一切関わりたくないってことは、子供にも母や祖父母と縁切りさせるってことになるけど。
      離婚するもしないもまず子供と話し合わないといけないけど、そういうつもりがなさそうなのが引っかかるわ。

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:126845

      嫁さんが現在の状態に至った原因や経緯もわからないし
      そういったことを一切話さない辺り、報告者にも
      なんらかの原因や悪いとこがあったんだろうな
      あと男としての人生とか言ってるから
      好きな女出来てヤりたくなったか
      すでに不倫しててそのプリンと再婚したいだけだろ

      娘が母親の記憶がないとか言ってるけど、四歳なら結構覚えてるし
      それにそっからの六年間は母親を見て育ってるわけだろ
      多分離婚したら自分が要介護になった時絶対娘にも捨てられるよ

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:126846

      母親の記憶はほとんどないらしいし、母親の母親である祖母は娘である
      相談者嫁のこをスルーしてるし、相談者の娘には母親って一体何?
      という気持ちが芽生えてるかもしれないね。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:126847

      むしろ義実家と関わってなければ、ここまで追いつめられてなくって、
      妻を見守り続けられたのでは?と思ってしまう

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:126848

      これは旦那を責められない…
      と言うか、よく6年間ももったよ

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:126849

      延命治療してるのかな?
      このまま延命治療を続けるかやめるか?
      これを報告者は娘と一緒によーく話し合って欲しいな

      目覚める見込みがなく何もかもが負担なら、延命治療を止めること
      報告者自身の意思で妻を死に導く行為だからな

      今、やってるゲームにこんな選択肢があったな
      目覚める見込みのない愛する人を
      このまま一生お世話するか?延命せず死なせるか?って選択
      これが哲学だというが本当かな?

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:126850

      ※欄みても、介護してない奴の甘さが良く分かる。
      いいよな、そいつらは現実を見てないんだから。

      本人には、頑張らなくていいが、生きろと言いたい。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:126851

      育児ノイローゼでよく眠れなくても疲労は貯まるよね
      なにも旦那が悪くないわけではないけど、奥さんへのコミュニケーションとか労りが足りなかったかも
      前兆は必ずあるしね。
      ただ、高血圧でもそうなる。
      30代以降の高血圧は遺伝的にあり得るよ。

      Reply
    131. 131 ID:126852

      高血圧で脳出血おこしたりする前に保健センターで健康診断とか血圧を毎日はかる対策をしていなかった奥さんにも非があるんだよ。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:126853

      「物」を愛して一生背負えと言われても。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:126854

      娘が将来大人になって自分の両親の離婚の理由を知ったときどう思うか?
      よく考えて答えを出してほしいね

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:126855

      うちの施設で預かるけどな・・・
      大手は小回り利かないけど
      小さな個人経営の施設は親身になってくれるとこいっぱいあるよ

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:126856

      面倒見てきたって言うけど、意識が無いなら病院にいるんでしょ??
      家で朝から晩まで一日中付きっきりじゃないのに疲れたーってか。世の中には親や義両親、兄妹の介護を家でずっとしてる人もいんのにね。

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:126857

      第一報告者が鬼女が考えてるようなクソ男ならまず嫁の介護を何年もしないと思うし、姑に旅券プレゼントしたりしないだろう
      これ姑とかが報告者に感謝して、サポートもしてあげてればこんな風にならなかったと思う

      報告者さんはもう肩の力抜いていいと思う

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:126858

      >>136
      なまじ常に顔を合わせる訳じゃないから余計辛いんじゃないの。目を覚ますかもしれないなんて期待しちゃったり、ね

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:126859

      逃げればいいんじゃない

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:126860

      こんな姑に娘を合わせてるのが信じられない
      介護手伝わないなら家族じゃないから孫合わせませんでいいだろうに

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:126861

      ※132
      なら、お前が日常的に行ってる健康管理あげてみ?
      そのレスを見た後に~に対する予測や予防が甘いって言われない程の管理をお前はしてるのか?
      すべての可能性を潰すのは無理だよ

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:126862

      それでも「全ての可能性を潰そうとしなかった」事は非難されても仕方ない

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:126863

      まあどんなに養護しても嫁を見捨てた男って事実は変わらないんですけどねww

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:126864

      すべての可能性を潰そうとしたかしてなかったかは書かれていないので、ここで議論出来ることではないな
      出来ていたかどうかなら出来てなかったのだろうが、しようとしたかどうかは本人に聞かないとわからないからな

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:126865

      医療の進歩も善し悪しだな。
      脳死でもなく、意識不明が6年か。
      自分が奥さんでもさっさと死なせて欲しいと思う。

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:126866

      なんで結婚したの?

      綺麗事?自分だけ逃げて、看病は年老いた親に投げるんだろ?
      最低野郎じゃなーか。

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:126867

      うちは夫婦共に脳死状態になんかなったら、延命はするなって言ってある。
      臓器提供カードも書いてるし

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:126868

      いいかげん政府は安楽死を認めろといいたい。
      行政の金でやれとか言うけど、その金って税金なんだぞ。

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:126869

      人は誰もが幸せになれるわけではない。
      老いた親や、障害を持った子供が邪魔だから捨てていいというわけではないように、
      病気になった妻は、夫が自分を犠牲にして守らなければならない。
      つらく苦しく報われないことだが、それが運命だと受け入れるしかないことはある。

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:126870

      嫁親が悪いだけで、嫁は悪くないよなー
      文句言ってくる嫁親という邪魔がなければここまで憔悴しないよな
      この要素だけでも削いでもらえばいいかと思う
      でも男としてどうの~ってのはな
      ママだって我慢したくない!みたいに思えて支持できない
      その考えの中に子供の存在がどこにも見当たらないから

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:126871

      夫は離婚して新しい幸せを求める権利はあるが、要介護の妻を捨てた誹りは有って然るべき
      金銭的な支援を可能な限り行い、その非難を背負って新しい幸せを探さないといけない
      それが最低限の妻に対する義務だろ
      そう言う非難さえなくなった個人主義が蔓延しだしたら社会として終わりだろ

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:126872

      *141
      いやまず、基本はかることをしなければ対策のしようもないよ。
      高血圧で血管ボロボロだから血管切れやすいという状況に陥るんだよ。
      うちは、塩分計量器で計測したり野菜と海藻類によるカリウム摂取したりはしてるよ。
      内臓の血管出血するということは過剰な塩分摂取一日平均摂取量3gを心がける
      それとアルコールはワインを酔わないような適量にする。
      ワインは高血圧予防にもいい
      酔うと高血圧には悪い。
      適量が良い
      あとアルコール摂取量調整

      高血圧になる要因も腎臓機能が低下している可能性もあるから内臓ボトックスを年1回するといいかも。

      睡眠不足による過労、または普段と見え方が違ったり手の震えで脳の中で異常が起きてるから注意する。
      これは本人が主婦なのだからできる事だよ。

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:126873

      ※142
      では、今現在定期的に君は何をしてるの?
      公的機関や病院を利用した対策だけで良いからあげてみ?
      それはお前のレスが書かれた後で俺が突っ込む余地がないほど完璧な対策なのか?

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:126874

      バリバリ体が動ける期間なんて人生で後20年しかないんだし、悪者覚悟でトライしてみれば?と思う。
      30代の6年を費やせば充分かと。
      離婚せずに彼女作るでもいいし、迷ってる時間がもったいない。

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:126875

      すまない
      ×※142
      ○※154

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:126876

      *153
      計測したら体の異常はある程度検知するよ。
      血圧を測って水準以上の数値が出たら病院へ行き血液検査を受けなければいけないと思う。
      規則正しいと言える生活をしなければ若い状態でそうなる可能性もあるということ。
      そういうのは遺伝性もあることですし、全部が奥さん悪いと言っているわけではないですよ。
      遺伝的に血管が細い人もいるから。

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:126877

      ※156
      だから、具体的にお前は何やってんだよ
      高血圧に関することだけじゃない
      それじゃ意味ないよな?
      当然ほかのリスクに対する対策もしてるんだろ
      何に対するとかじゃなくて実際に毎週やってる対策書いて見ろよ

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:126878

      最初っから旦那憎しで文章読んでる馬鹿が多すぎて反吐が出るねこの※欄
      姑の洗脳発言を娘の発言と勘違いしてる奴とか。
      嫁側の報告なら全部鵜呑みにしてゲスパーもプラスしてフルボッコにするくせに、旦那側の報告なら「一方的だから義実家の言い分も聞かないと」と来たもんだ。
      その都合のいい脳味噌を少し分けて欲しいわ。悩みとか不安と無縁そうで羨ましい。

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:126879

      まず相手親が問題
      相手親には、これからびた一文渡さないようにするといい
      娘の看病にがんばってる旦那にたかるって、それどんな毒親?
      子供も合わせないように、見舞いでかち合ったらすぐ帰る
      孫に合わせる義務もギリもありません。
      あなたたちは別戸籍の他人とはっきり言う

      そして、レコーダーや録画で、彼らの言質を保存
      馬鹿両親がいなければ介護も出来るの絵あれば、
      接近を禁止させる
      そうでないならそれで弁護士と図って調停、
      弁護し出てくると弱腰になるやつは多いので、
      旅行させたと思って弁護士費用は作る

      とにかく、もう何を言われようが一銭も出すことはないので
      つっぱる

      タダ、嫁の脳溢血の理由が、家庭を省みず遊び歩いてたとか、
      実家に入り浸って嫁いびり放題とかの過去があるなら反省すること
      こういう理由があるなら言われても当然だけど、
      もうそろそろ開放されてもいいとは思うけどね、
      女引き入れるなら、子供虐待しない嫁を選ぶこと

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:126880

      なんかすでに新しい嫁に心当たりがありそうだけど、
      娘を虐待されそうなら、自分の実家か嫁実家に子供は渡せ。
      女は男の前と裏では顔が違うので、
      しばらく一緒にしてその様子を録画して後で見ること。
      目が曇ってる自分だと、異常に気付けないので、
      娘の言い分はよくきく
      相手がこっちと結婚したいなら、そこの所はきちんと聞く、
      娘が要らないのであれば手放せるか、どうか考える
      相手の身上調査はする、
      娘への虐待はせい虐待もあるので気をつける
      女だからと思ってると、自分の知り合いや
      家族に売りつけたりすることもあるので注意

      子持ちの結婚はこういうのもあるので、ちゃんと自覚して、
      先入観無しに観察すること
      男は「オレの好きな女が悪い事しない」とか
      「俺の娘は五歳も愛するはす」とか
      お花畑を思いがちなので余計に注意

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:126881

      あんがいこの儀実家の態度のせいで
      妻への愛情もだんだん薄らいでるんじゃないかと思えるな。
      かつては愛した女性でも、その親が6年間にもわたり自分を責め続けて
      決して許してはくれない現状、やるせない。どうにもできないのだから。
      儀実家が幼い娘に吹き込んでるようにも見えるし。
      娘の前で儀実家が「お前のせいで」とかわめいてるのを見て
      娘はそれを真に受けてるだけかも知れないが
      いずれにしても小さな娘の前でそんな台詞吐く儀実家は間違いなくくそだ。

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:126882

      あと旅行の費用とやらは妻が倒れる前なのかな。
      後なら儀実家確実に頭おかしい。
      普通そんなのプレゼントされても
      「馬鹿言いなさい、これは娘の治療費の足しにするんだ」
      または「君こそたまにはリフレッシュしてきなさい」といってつき返すわ。
      そんなの「尽くしてる」じゃない。「付け上がらせてる」だけ
      結果儀実家は娘のためにはびた一文出さないお前が面倒ミロと脅されるほど
      なめられてるんだわ。

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:126883

      報告者を叩くために文盲のフリする奴までいるとは……。

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:126884

      *157
      毎週やってる事じゃなく毎日やってることが高血圧対策だよ。
      血管年齢を若くするための食生活だよ。
      毎週なんてやったって意味はない。
      毎日食生活を整え健康的に毎日30分以上のジョギングをするという事
      糖分も同じこと

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:126885

      意見が違うときの伝家の宝刀「きっと在日に違いない」

      Reply
    165. 164 ID:126886

      投稿できないよぉ
      他にもやってることあるのに

      Reply
    166. 164 ID:126887

      ただ言えることは、食生活が体を作るという事
      糖分も塩分も脂肪も全部が体を作るんだよ。
      もちろん野菜も
      不健康な食生活をすれば全部歪みが体にくる。

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:126888

      確かに悲惨でどちらともかわいそうだが、この旦那の言う俺の(男)としての人生って、離婚して新しい女と結婚して性生活充実な満たされた毎日ってことなんかな?

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:126889

      離婚はしたほうがいい。
      このまま嫁の介護と義実家に色々吹き込まれる娘のカバー、これらを抱えて日々生活していったら押しつぶされるよ。

      離れたらどこか気持ちが落ち着くと思う。
      嫁のことが憎いわけじゃないんだろ?だったら離婚して、これからはたまに見舞いに行くなり距離をはかればいいよ。
      別に離婚したら全部切り捨てることにはならないから。

      こんな言い方悪いけど、回復しない嫁よりもこれから大きくなっていく娘のことを嫁の分まで大事に育ててやって。

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:126890

      意識ないのはなあ
      付き合いきれないよなあ

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:126891

      私は無理だわー…旦那の事は大好きだけど、育児家事仕事しながら更に義両親には罵られながら6年間も、しかも完全寝たきり意識無し、なんてなったら無理無理無理。
      意識有りの寝たきりで義両親と助け合いながら、なら踏ん張れるけど、罵られながらなんて精神がもたんわ……
      報告者を叩いてる人は、文盲か想像力なさすぎなんじゃない?ι
      すでに女が居るとかゲスパってる人も居るけど。

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:126892

      子供がいなければまだ……なぁ。
      自分が配偶者の呼吸器を止めて犯罪者として刑務所に入るなり、
      すぐに後を追うなりと言う(ある意味無責任な)責任の取り方もできる。
      でも、こんな義父母のいる状況で子供残したら我が子に何されるか分からない。

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:126893

      これは重い相談だなあ…。まあ、別れて再婚したりするのは結構だが、一番に娘さんのことを考えて欲しい。
      いくら動いていた母親との記憶が4歳までしかないと言えど、やはり産みの親なんだし。
      むしろ娘さんには優しかった母親の記憶しかなさそうだな。
      離婚も再婚を細心の注意で。

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:126894

      姑と切ることができれば、また気持ちも変わってくるかも

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:126895

      ※171
      かと言って、報告者の離婚を賛美し祝福して送り出すのも違う
      報告者のとれる選択肢は、このまま介護を続けるか、責められ謗られ罵られながら離婚した後新しい幸せを掴むか、の二つしかないと思うがね
      この期に及んで周りも納得させて自分も幸せになる選択肢なんか有るはずがない
      なんせ奥さんは寝たきりのままなんだしな

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:126896

      こういうのってさ、たとえば5年。5年意識が戻らないときは、
      延命処置をストップしますとか
      あればいいなあって思う。
      これで下手をすれば何十年も医療費払い続けてただ懇々と眠り続ける家族を眺めるだけって、つらすぎる。
      稼ぎがかなりある人なら、そのまま病院で寝かせてほったらかすこともあるだろうが。
      こんなことやってたら、病院側もたまらんでしょ、いろんな意味で
      医療が発達して、寝たきりだけは多くなるっていうのに

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:126897

      娘が旦那にそうされたらどう思う、って論調があるが……
      じゃあ、あんたの子供が回復見込みのない配偶者の世話でやつれて行ったらどう思うって言ってやりたい

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:126898

      嫁がっていうか嫁の親が問題だろ?
      きちんと面倒みてるのにお前のせいで~って言われ続けたら面倒みたくなくなるわ。
      もう少し協力的な義両親だったらこの人も最期まで添い遂げる気になれただろうに。

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:126899

      米177
      その前にさ、娘の親の立場で考えると、
      自分の娘のことで申し訳ないと思うんだよなあ…

      嫁親の「お前のせいで」の発言が単なる逆恨みじゃないければだが。
      まあなんか頭おかしそうだから(子供にまで吹き込んだり)
      多分逆恨みだと思うけどね。

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:126900

      旦那を養護してるカス共は結婚する資格なし!
      1人虚しく孤独死してろカス共

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:126901

      ※133
      お前は意思疎通が出来なくなって
      ただ寝たきりになった人間を物だと思うのか
      じゃあお前はただものを食ってウンコを輩出するだけの
      ウンコ製造機だな
      一生結婚もせずにウンコをひり出してろ
      お前には結婚する資格なんてない
      お前の親可哀想だな
      もし自分が寝たきりになったら自分の子供に
      「あんなのもう物だから一生背負うぎりなんてない」って
      言われるんだもんなー
      で、物だからいらないよねとか言って
      親が貯めた金だけは持っていくんだろうな
      うわー、クズだわお前

      Reply
    181. 名無しの墓場 ID:126902

      てかさ、嫁が規則正しい生活してなかったのも
      原因とか言ってる自称健康オタクはなんなの?
      今10歳の娘さんが6年前は4歳ですよ
      それまでの間育児してたら規則正しい生活なんて
      よっぽど旦那が協力的じゃなきゃ出来ねーよ馬鹿

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:126903

      特に問題なければ後30年以上もこの生活が続くのかと思うと余計に辛くなってしまう
      まして現状で嫁側の人間が旦那を批判する状況でとなると離婚を選択する事を責めるなんて出来ないよ

      Reply
    183. 名無しの墓場 ID:126904

      脳が機能してなくても内蔵、まぁ心臓、肝臓、膵臓だけど
      それらがちゃんとしてれば基本的に経管栄養で生き長らえることは出来る
      伴侶がぶっ倒れたとき、すぐに死を受け入れるなんてまず無理だから医者の提案する延命治療を施してもらうわな
      でも意志の疎通も出来ない、ただ生きているだけの抜け殻みたいになった嫁または夫
      生きてさえいれば良いと思った日々はいつまで続くか。
      ここからが本当の地獄だよ

      Reply
    184. 名無しの墓場 ID:126905

      ウチは25年前にお袋が50代で脳出血で倒れた。
      意識はずっと有ったが右半身不随になった。
      以来在宅介護しながら今までやってきたが、本人も辛いが回りも地獄だよ。
      軽々しく誰が悪いとか言える奴等が羨ましい。
      正直死んでくれないかって思う時も有る。
      リアルでは誰にも言えないけどさ。
      いい加減解放されたい!!

      Reply
    185. 名無しの墓場 ID:126906

      > 娘は、こちらで勿論面倒をみるつもりですが、オカルトがかって、俺を恫喝する姑をどうしたらいいのか…

      オカルトがかってるって、具体的に何なんだろう?
      見捨てて娘が死んだら一生お前にとり憑いて呪うぞとかかな?
      頭おかしいな。自分の娘なのに面倒見たくないばかりに何が何でも旦那に全部おっかぶせたくて仕方ない基地外親だ。毒親のにおいすらする。

      しかしこの嫁さんが旦那と同じ年だと仮定しても30歳で脳出血なんだろ
      ちょっと若すぎるよね。誰かのせいとか嫁の不規則な生活がとか、
      そんなの関係なくて単に不幸が重なった結果だと思う。
      普段から酒を浴びるように飲んでたとか、
      旦那が昼夜問わず肉体労働させてたとかじゃないなら
      誰のせいでもないんだよなコレ。
      病魔というのは実に理不尽だよ。同じような生活しててもぴんぴんしてて、方や癌になったりさ。

      Reply
    186. 名無しの墓場 ID:126907

      ※164
      報告者の年齢をみてからいいなよ。
      だんなが報告時40歳だから、妻はよほどの姉さん女房じゃなければ発症時は30代だよ。
      これだけ若い脳出血は動脈硬化じゃなくて、先天的な動脈瘤が原因。
      正直、食事や運動で防げるもんじゃない。

      Reply
    187. 名無しの墓場 ID:126908

      ※187の言うとおり。
      嫁の生活習慣を責めたり、旦那が何かしたのでは?ってゲスパーしてるやつは落ち付け

      Reply
    188. 名無しの墓場 ID:126909

      所詮妻とはいえ他人の人間にいつまでも構わなくていい 離婚しちゃえ

      Reply
    189. 名無しの墓場 ID:126910

      私もスレに書いてあった人と同じ気持ちだなぁ。私の事はもういいから幸せになってほしい、でも娘は不幸にしたり見捨てたりしないでね、って感じだ。
      旦那さんにはこれからがあるんだし、50過ぎてたならともかく40なら離婚でいいと思う。
      私も何があるか分からないし結婚したら相手の人に言っておこう

      Reply
    190. 名無しの墓場 ID:126911

      もう二度と目覚めない可能性が100%に近い人を何年も介護し続けるというのは、精神時につらすぎるよ。
      それに加え、金銭的な負担も覆いかぶさり、心は追い詰められていく。
      まだ40なのにびくりとも動かない妻の相手。仕事と家事と育児に追い回され、安らぐ暇ものない毎日に心はだんだん壊れていく。
      それに加えて嫁親の罵倒、脅し。娘にまでおかしなことを吹き込む。
      気が狂うってレベルじゃないだろこれ…
      相当精神が強くて愛情が強くないとすべてを捨てて失踪しても無理からぬグ来の話だ。
      この人の第二の人生をっていうのは何も新しい妻と結婚生活をやり直すことなんじゃなくて
      ただ平穏で娘と自分の生活だけをやさしい気持ちで歩める日々なんじゃないんだろうか。

      Reply
    191. 名無しの墓場 ID:126912

      で、結局のところ、娘はどう思ってんだろう。

      Reply
    192. 名無しの墓場 ID:126913

      脳出血の原因に高血圧とか動脈瘤とか出てるけど年齢考えたら倒れた時に頭をぶつけたってとかじゃあないか?

      Reply
    193. 164、156←これ読んでませんか? ID:126914

      *187
      いやいやそれだけの文章だけ見ないでほしいんだけど、遺伝的なものもあるかもとその手前の文章で書いてますよぉ
      どんなことをしているんだよと書かれたから自分の家ではこうしていると書いているのみでこれに限った事ではないです。
      その手前の文章から読んでみようよ

      旦那をもちろん責めてるわけではないです。
      障害者給付を貰って援助しない義実家を縁切って施設に入れるとかしたらいいんだよ。

      Reply
    194. 187 ID:126915

      通常動脈瘤は40歳以降に出来るんです。
      だけど膠原病、遺伝性疾患、先天性疾患で毛細血管がもともと異常に細かったりした場合動脈瘤になりやすいと思いますよ。

      Reply
    195. ̵̾�������� ID:126916

      安楽死はどうすれば、日本で認められるようになる?

      Reply
    196. 名無しの墓場 ID:126917

      俺の目の黒いうちは日本で安楽死を認めさせるつもりはない

      Reply
    197. 名無しの墓場 ID:126918

      197
      誰だよw

      Reply
    198. 名無しの墓場 ID:126919

      人権をどの時点で剥奪するか、どの時点で生きる権利を奪うか、安楽死選択可能認定したのと同じ状況で回復した事例に対してどのように折り合いをつけるか、神ならぬ人が生死の境目を決めて万人に納得させるのは無理だろう
      だから、介護している少数派を救わない方が楽だろうね

      Reply
    199. 名無しの墓場 ID:126920

      私も同じ立場に立ったらもういいよって思っちゃう

      回復が望めそうにない自分のせいで、旦那がいつまでも幸せになれないのは本当に悲しい
      好きな人だからこそ幸せになって欲しいんだよなー

      今後何があるかも分からんし、私もこういうこと旦那に言っておこうかな

      Reply
    200. 名無しの墓場 ID:126921

      嫁の親って酷いね。
      普通ならそこまでやってくれてる旦那に感謝しても罵るなんてないわ。

      Reply
    201. 名無しの墓場 ID:126922

      義実家がクソなのは火を見るよりあきらか

      Reply
    202. 名無しの墓場 ID:126923

      意思疎通できないってことは全身麻痺?植物状態ってことはないよね。
      重度の障害だろうと思うけど、それを仕事しながら子どもの面倒を見ながら介護は出来ないと思うので、施設に預けてるのかな?
      重度だったら施設に入りやすいので、そのまま補助金を受けながら施設に預かってもらっておけばいいんじゃないかな。(障害が重いと施設費も安くなる)

      Reply
    203. 名無しの墓場 ID:126924

      なんだかなぁ…医療が発達しすぎるって本当良いことなくない?延命治療とかボケ老人の介護とかもう個人の意識が無い人間に周囲が神経擦り減らす事になるのに死なせないのは間違ってる気がしてならない

      Reply
    204. 名無しの墓場 ID:126925

      あ、娘はあまり母親の記憶もないってところから、やっぱり施設に預けてるんだな、奥さん。
      そうでもしないと意思疎通出来ない重度の奥さんをとてもじゃないけど一人で面倒見られないもんね。
      綺麗さっぱり離婚して縁を切りたい気持ちはわかるけど、離婚しても娘さんは奥さんの子であり義両親の孫であるから、縁をスパっと切るのは難しそう。。。

      Reply
    205. 名無しの墓場 ID:126926

      部外者の上から目線の綺麗事ほど、腹の立つものはない。

      Reply
    206. 名無しの墓場 ID:126927

      だな。 何の責任もないただ遠くから綺麗事言ってる奴は時としてクズ人間より腹が立つ

      Reply
    207. 名無しの墓場 ID:126928

      自分が嫁の立場なら旦那にはとっとと忘れて幸せになってほしい。

      でも自分が旦那の立場なら出来るかぎり足掻いちゃうんだろうなー。

      Reply
    208. 名無しの墓場 ID:126929

      安楽死や尊厳死認める法案出してほしいね、老老介護の果てに殺人事件も増えてるしさ綺麗事行政でも限界でしょ?嫁はんの親は責任なすりつけしてるが、親戚はどう捉えてんかね!

      Reply
    209. 名無しの墓場 ID:126930

      捨てる時はさっさと捨てて、トンズラするのが一番賢い
      クズ女を少しは見習えよ
      夫が欝だリストラだ仕事で足失ったとかあったらソッコーで逃げるからw

      Reply
    210. 名無しの墓場 ID:126931

      報告者さん 限界なんじゃないだろうか。
      子育てや介護と違って、自分が生きてる時間全部意識のない奥さんに捧げるなんて、生きてる方が死んだ様な生き方してる。

      Reply
    211. 名無しの墓場 ID:126932

      30代で脳出血起こすのはおそらく遺伝的な高血圧が原因。旦那さんが知ってたならいざ知らず、奥さんが自己管理怠ったせいでしょ。とはいえ小さい子供がいたら自分のこと後回しにするだろうけど。

      Reply
    212. 名無しの墓場 ID:126933

      病める時も健やかなる時も…
      まあ、自由にすればいいけど、離婚成立後、奇跡的回復で奥さんが目覚めたら…?
      ムスメは何も言わないけど、心の中がぐっちゃぐっちゃになってたら?
      私は親父に本心なんか言ったこと無いな。苦労してそうならなおさら。
      全然大丈夫じゃなくても「大丈夫!」と言ってしまうよね、子供的には。
      まあ、自由にすればいいけど、ね。。
      ワガママを言えば、親には恋愛なんかして欲しくないけど、まあ、しょうがないよね…微妙すぎるわ…

      Reply
    213. 名無しの墓場 ID:126934

      ぶっちゃけ子供がいないなら「とっとと別れろ」と言いたい
      でも娘がいるってことは、娘が不幸になる未来しか見えん
      報告者が再婚したら猶更な
      どう取り繕っても「父親は母を捨て、他の女と結婚した」ことになるわけだからさ

      ならいっそのこと、悪役になりきる覚悟で娘を義両親に渡し
      身一つで消えるなりしたらいいんじゃないか?
      少なくとも無傷で別れるなんて不可能だよ

      Reply
    214. 名無しの墓場 ID:126935

      嫁を介護し続けること自体よりも、娘がどんどん敵に染まっていってることが問題だわ
      それを解決する方法は離婚して義実家から遠ざけることしかないと思う
      病気の原因を他人に責任転嫁するような人間からは一刻も早く離れるべきだわ

      Reply
    215. 名無しの墓場 ID:126936

      ニコニコの歌い手()で嫁を病気で亡くした人がブログ書いてたが、その人自身は何も悪くないのに嫁母にボロクソに貶されてた
      子を亡くした親に冷静になれってのは不可能だろうけど、流石にな…

      Reply
    216. 名無しの墓場 ID:126937

      本当に旦那さん立派だと思う。お疲れ様です。
      そんで義実家はアレだけど誰も悪くないからタチが悪い。この状況でさえ嫁叩いてる人がいるのが驚きだ。
      想像するしかないけど意識の無い人の世話は本当に大変だと思うよ。
      無責任にぐじゃぐじゃ綺麗事言ってる偽善者たちは同じ経験があるわけでもなかろうに滑稽だな。

      Reply
    217. ̵̾������� ID:126938

      ※214
      むしろ回復の見込みのない嫁抱えた家庭の方が医療費とかで窮乏して娘の将来の学費とかで困りそうだけどな、嫁実家に娘渡したとして、この嫁実家が嫁の医療費や介護が全く問題にならないくらいの資産家だというのなら話は別だけど、そうでないなら、この先自分達の介護問題も視野に入ってくるわけだし、旦那から払われる養育費が生活費に化けて娘の進学すら不可能とかもありうるわけだし。

      Reply
    218. 名無しの墓場 ID:126939

      酒やタバコのやり過ぎでの脳出血なら正直あんまり
      同情できないわ。自業自得だから

      Reply
    219. 名無しの墓場 ID:126940

      見捨てるなんて、と言ってる人達は、介護の過酷さを知らないのだろうな・・・。
      子育てと違って、介護は先が見えない。要介護者が生きてる限り何十年と続くもの。
      食事から下の世話、意識が無いなら痰の吸引も必要だし、床擦れに、オムツかぶれのケアなど、一日中気が休まる時がない。
      行政の手を借りたくても、障害年金だけじゃ、とても足りない。年金から、介護保健や後期高齢者保健料も天引きされるし。
      身体が動かなくても、心臓が丈夫だったりしたら長生きする。色んな病気にかかりつつね。
      知人は、40代前半で御主人が脳出血で倒れて、もう30年以上を介護に費やしてる。
      報告者さんと同じく、御主人側の両親含めて親戚一同にそっぽ向かれたそうです。
      現在、このご夫婦は70代後半。当然、子供達にも、介護は重く伸し掛る。
      情だけじゃ語れないのが介護の現状。
      娘さんの為にも、報告者ご自身の為にも、引き取り手があるうちに離婚できたら、と思う。

      Reply
    220. 名無しの墓場 ID:126941

      男としてって…
      父性よりもそっちがまさってるみたいだね

      Reply
    221. 名無しの墓場 ID:126942

      早く別れた方がいい
      誰も攻めれないよ、このままだと妻の首を閉めるよ

      Reply
    222. 名無しの墓場 ID:126943

      無理して看護し続けて旦那が倒れたら妻も娘も巻き添えになる
      それならいっそ妻を切り捨てた方がいいと思うぜ
      1人じゃ生きていけないような生物は淘汰させるのが普通なんだから

      Reply
    223. 名無しの墓場 ID:126944

      >>161
      >あんがいこの儀実家の態度のせいで
      >妻への愛情もだんだん薄らいでるんじゃないかと思えるな。
      同感。
      まるで喋らない奥さんの代わりにその親に代弁されてる、みたいな錯覚に陥っちゃうわ

      Reply
    224. 名無しの墓場 ID:126945

      なんもかんも義実家が悪い

      Reply
    225. 名無しの墓場 ID:126946

      自分が意思疎通もできない奥さん側なら、もう楽にしてほしいし(尊厳死とか日本じゃないが)、ここまで頑張ってくれたパートナーには幸せになってほしいよ。
      ていうか、この人は「結婚を軽く考えていて、パートナーが倒れたら邪魔だから捨てるわ、自分の人生あるし~」ってタイプなのではなく、仕事に子育てに介護にと全てを一人で背負っているにも拘らず何もしない義実家に恨みごとを言われ、本当に疲れているんだと思う…。この人が倒れたら、娘さんを守ってくれるのは誰?自分の体を労わって、娘さんを立派に育ててほしいと奥さんは思っているのではないかと感じてしまう

      Reply
    226. 名無しの墓場 ID:126947

      「意思の疎通ができない障害者になったから捨てたい」は通用しない
      これが全て
      介護の辛さ、とかそういう問題じゃないのがわからないバカが多いな本当に
      結婚なんて一種の契約と同じ
      自分に都合が悪いからと言って一方的に破棄は出来ないし、結婚のメリットだけ享受することは出来ない
      介護が辛い?当たり前だろ
      デメリットを受け入れる覚悟も無しに結婚するなよバカタレが
      本当に結婚を何だと思ってんだよ

      Reply
    227. 名無しの墓場 ID:126948

      「アンタのせい」と言われるような件が丸っきり語られないのが…
      ストレスやなんかに繋がるような不貞もなく
      単に義実家の言いがかりならば弁護士立てて離婚してもいいとおもうけどねえ

      Reply
    228. 名無しの墓場 ID:126949

      相談者の気持ちはわかるような気がするが、娘の意思はどうなのか確認すべきって話には、全く無反応なところが気になる。

      Reply
    229. 名無しの墓場 ID:126950

      脳溢血は飲酒喫煙でなる物じゃない。むしろ、健康的な生活を送っていてもある日突然、発症して運が悪ければそのまま絶命。はっきり言えば、生きてる人間全てが明日の朝を迎えられる保障がないのが脳溢血。夜布団に入って寝てる間に脳溢血になって、朝方起きて来ないからと家族が呼びに行った時には、すでに硬直が始まってる…なんて珍しい事じゃない。引きこもりの奴は家族と同居していても、何日も遺体が発見されない事もある。
      俺の知り合いは、車を運転中に気分が悪くなって路肩に停めた直後、頭の中で破裂音がして動けなくなった。無理して走らせていたら大事故になっていたそうだ。
      いつ、どこで発症するか分からない脳溢血。
      浅い知識と勝手な憶測でスレ主を叩くのは愚かだ

      Reply
    230. 名無しの墓場 ID:126951

      もし自分がこの嫁みたいになったことを考えると
      生ける屍のまま旦那を縛り付けるよりも
      生ける屍のまま離婚して、いつか親もいなくなって、そんな状況も理解しないまま孤独に死ぬよりも
      結婚したまま安楽死させて欲しい

      Reply
    231. 名無しの墓場 ID:126952

      人の気持ちになって考えろって言うひとほど
      人の立場になって考えれないよね
      むしろ自分が経験したことないのにその人の立場になって考えるってのはすごく難しいことなんだぞどっちが悪いとか言い争いする方が醜いわ

      Reply
    232. 名無しの墓場 ID:126953

      離婚したいならした方がいい。結婚てなんだろうね。

      Reply
    233. 名無しの墓場 ID:126954

      意志疎通すら出来ないデクを6年も介護とかやべーわ

      Reply
    234. 名無しの墓場 ID:126955

      嫁はんサイドの家庭環境は?兄弟姉妹いるのかな?もしかして1人っ子?その辺のスペックが薄いからさ、スレ主はんは両親や兄弟姉妹いるのかな?お互いの親戚とか?話ししたのかい?

      Reply
    235. 名無しの墓場 ID:126956

      看病に疲れたんじゃなくて、義実家との関係に疲れたみたいに聞こえるけど。
      義両親にバレないように、転院、引っ越し、って出来ないかな。
      義実家と縁切りできれば、最後までがんばれそうな気配だけど、この人。

      Reply
    236. 名無しの墓場 ID:126957

      綺麗ごと並べるバ カ がいっぱいいて驚いたわ

      Reply
    237. 名無しの墓場 ID:126958

      そりゃ理想はし ぬまで一緒、病 気が治るまで看病するのが前提って分かるが
      先が見えない、これから一生意識ない相手を看病するなんて普通できるかよ?

      Reply
    238. 名無しの墓場 ID:126959

      まずてめぇの身上に置き換えて語れや
      ク ズ ども

      Reply
    239. 名無しの墓場 ID:126960

      こんなケースは本当に難しい

      Reply
    240. 名無しの墓場 ID:126961

      私が奥さんの立場だったら、離婚して第2の人生を歩んで欲しいと思う
      足枷になりたくないし

      ただ、私が娘の立場だったら、父親を軽蔑する
      その時はよくわからないかもしれないけれど、大人になって改めて考えたりしたときに耐えられなくなると思う

      Reply
    241. 名無しの墓場 ID:126962

      嫌々介護なんかされたくない

      Reply
    242. 名無しの墓場 ID:126963

      この年のくも膜下出血は脳血管奇形
      若い女性のクモ膜下出血って意外に多いんだ。
      心臓をはじめ内臓が元気だから命だけは助かっちゃうことがあり、
      その後、家族が介護で地獄に直行する。

      Reply
    243. 名無しの墓場 ID:126964

      こういう意識のない状態の人は安楽死を認めてあげようよ
      年齢別に条件付けて

      未成年は制限なし(ただし5年たてば希望すればOK)
      20~59歳は3年
      60歳以上は2年でしかもそれ以上の医療費は全額実費
      とかね

      Reply
    244. 名無しの墓場 ID:126965

      義両親がここまで旦那のせいだと言う
      理由が気になる
      こういうのは両方から話を聞かないと分からないことがあるからね

      Reply
    245. 名無しの墓場 ID:126966

      ※236
      前半は同意だけど、奥さんの実の両親に黙って転院はいろいろとまずいことになりそうな気がする。

      Reply
    246. 名無しの墓場 ID:126967

      綺麗事並べてる奴に限って身内に介護が必要の人が現れた途端、手のひら返しして逃げるんだよな

      Reply
    247. 名無しの墓場 ID:126968

      役所に生活保護の申請を送っておいて逃亡すれば?
      無理なもんは無理っしょ

      Reply
    248. 名無しの墓場 ID:126969

      話せなくなったら捨てるなら結婚なんかすんなよクズ
      お前はお前が可愛いだけのクズだわ
      子どもが同じ状態になったらまた捨てるんだろ?
      ならさっさと捨てたらいいよ
      どうせお前は捨てる人間だよ
      困ったら自分の妻すら捨てるそういう人間だよ

      Reply
    249. 名無しの墓場 ID:126970

      嫁実家が追い詰めてるだけじゃん。嫁実家が申し訳ない、ありがとうって言ってたら、案外まだ平気だったかもよ。

      Reply
    250. 名無しの墓場 ID:126971

      重い話だな
      ただ人ついえることは、嫁の親の態度が違ったら報告者も今こんな気持ちに
      なってなかったんじゃないの?
      人への感謝や愛をちゃんと感じてそれを伝えることができない人間は
      当人だけでなく周りの人も不幸にするんだろうな

      Reply
    251. 名無しの墓場 ID:126972

      介護の辛さを知らない人間が、簡単に頑張っている人間をクズ呼ばわり。
      馬鹿は自分ならできると思っていて、笑えてくるわ。
      そんな簡単なものじゃないよ。男一人で子供を育てることさえ難しいのに。

      嫁実家の駄目さは、この際おいとくとして、
      老人介護を含めて、回復の見込みの無い人間を、無理やり生かす事が、この国の正義なんだよな。
      周りの家族がどれだけ犠牲になっても。こういう頑張っている人間をクズ呼ばわりする、偽善者がいるせいで、
      この国の財政は破綻寸前になり、子供の未来を奪い。
      最終的には全ての老人と弱者の生活を壊すだろう。

      体も心もまともでない人間が、長生きすることをこの国は幸せだという。長生きの奴隷様達はお幸せな事ですな。

      Reply
    252. 名無しの墓場 ID:126973

      ※252
      摂取も排泄も自力でできない老人が「長寿大国日本」の現実って分かるよね。
      安楽死を合法化するべきだと思う。この嫁についても、気の毒だけどこれは生きている人間とは言えないだろ。

      Reply
    253. 名無しの墓場 ID:126974

      ※19
      同意

      Reply
    254. 名無しの墓場 ID:126975

      ※249
      お前は一年ももたないくせに綺麗事ぬかしてんなよwww
      クズ以下の人間がクズ呼ばわりしてんじゃねーよ。

      Reply
    255. 名無しの墓場 ID:126976

      海外の事例だが、数年意識が戻らない患者に睡眠薬を投与したら意識が戻ったそうな

      Reply
    256. 名無しの墓場 ID:126977

      一家心中すればすべて解決するだろ

      Reply
    257. 名無しの墓場 ID:126978

      父が母を捨てる云々以前に、祖母が娘である母を父に丸投げして、さらに罵倒してる様を見せ続けるほうが問題と思う。母性像のほうがすでにボロボロになってるよ

      Reply
    258. 名無しの墓場 ID:126979

      相談者をグズ呼ばわりしてる奴、介護したことあんのかよ

      Reply
    259. 名無しの墓場 ID:126980

      綺麗事言うなとは言わないけど、この旦那がグズだと本気で思ってるやつは自分の人生が働きながら嫁の介護して子育てして嫁の実家から恨み言を言われ続けるものでも受け入れるのか?
      俺は無理だけどお前ら頑張れよ。
      子育てと介護、実家や義理実家の世話なんてしてたら余程の高給取りじゃない限り自分で使える金も残らないだろうけど最後まで頑張れよ?

      Reply
    260. 名無しの墓場 ID:126981

      普通のへたれ男なら逃げ出してますよ。
      お前は立派だよ。お前の好きにしろよ。

      Reply
    261. 名無しの墓場 ID:126982

      偽善は悪より質が悪いってのを地で行く※欄クッソワロ

      Reply
    262. 名無しの墓場 ID:126983

      娘に恨まれる覚悟でとか書いてるやつにイライラする

      Reply
    263. 名無しの墓場 ID:126984

      ウチは父親方が貧乏で子供の頃は肩身の狭い思いをさせられた。
      親の財力で馬鹿にされ…
      早く大人になりたくて

      大人になったら集団ストーカー被害に遭ってしまい
      より酷い人生に…
      感情もなく(虐待により破壊され)生きてます。
      貴方の人生は私よりマシですよ。

      Reply
    264. 名無しの墓場 ID:126985

      これ義実家が癌だろ
      義実家がまともだったら別れたいとか思わなかったように感じるけど

      一生懸命介護してもそれを全否定され全部お前のせいだと言われ
      まったく報われない生活
      そりゃ逃げたくもなるわ

      Reply
    265. 名無しの墓場 ID:126986

      手切れ金代わりに慰謝料渡して離婚すればいいのでは。
      このまま娘が大きくなったら娘が介護要員にされそうだし。

      Reply
    266. 名無しの墓場 ID:126987

      親戚からの心ない誹謗は本当に応えますよね。
      自分が奥様の立場なら、離婚されても構わないから、とにかく娘だけは守り抜いてほしい、そう願ってらっしゃる気がします。私は離婚して二人の娘を育てています。虐めてくる親戚もいます。
      何と言われようと娘達がまっすぐ育つように、暖かい家庭を作れたら誰よりも幸せだと思っています。
      回答になっていなかったらすみません。

      Reply
    267. 名無しの墓場 ID:126988

      こういう人間って自分も脳梗塞で倒れて同じ状態になったとき妻や家族から捨てられるんだろうね

      Reply
    268. 名無しの墓場 ID:126989

      倒れたヨメまで自己管理がどうだとかで叩いている馬鹿も出てくる

      Reply
    269. 名無しの墓場 ID:126990

      在日の生ぽ不正受給やゴミ屑ローラの地税とかで払わせろ

      Reply
    270. 名無しの墓場 ID:126991

      一生懸命介護しても、罵倒されたり娘を悪い方へ洗脳されたんじゃ、
      「何のために介護してるのかな」と思っても当たり前。

      義両親家はもう頭がおかしいのかも。
      負のオーラから逃げるために、自分の為に離婚した方がいいかもね。

      Reply
    271. 名無しの墓場 ID:126992

      離婚したら奥さんの経済的支援は実家頼みなのか。
      実家がたとえ金持ちでも年寄りになればいつかは支えられなくなるよ。
      奥さんの兄弟が支えてくれとも考え難いし離婚するかどうかは
      個人の判断だけどそのねたきりの奥さんを経済的に支える
      仕組みがなければ非人道的でこれはいけない。

      Reply
    272. 名無しの墓場 ID:126993

      周りから煩く言われれば誰であろうと精神異常起こす
      それ位組んで物事吐け

      Reply
    273. 名無しの墓場 ID:126994

      義両親は報告者に娘を押し付けたいだけだろ
      本当は同居して娘には家事を押し付け、報告者には金を集ろうとしてたのに
      あてが外れたからって怨んで「娘なんか用無しだ」って切り捨てた
      でも報告者のせいにして娘の世話だけは押し付けたいって事だろうね

      Reply
    274. 名無しの墓場 ID:126995

      これって、女性に変換したら、旦那が植物状態で看護しながら子供を育ててるって事だよね?

      シングルマザーにさらに介護が付加されてる形になるんだけど、経済的にも体力的にも無理じゃね?
      働かなくていいんなら、まだなんとかなるけど、子供の事考えたら貯蓄も必要になるしな。

      Reply
    275. 名無しの墓場 ID:126996

      最初から結婚すんなよ。介護で疲れたから離婚したいって?人生は相談者の都合の良いようには行かないよ!

      Reply
    276. 名無しの墓場 ID:126997

      教会で結婚式を挙げた前提で話す

      新郎●●、あなたは
      新婦○○が
      病めるときも、健やかなるときも
      愛を持って、生涯
      支えあう事を誓いますか?

      新婦○○、あなたは
      新郎●●が
      病めるときも、健やかなるときも
      愛を持って、生涯
      支えあう事を誓いますか?

      これやったろ
      だったら死ぬまで全うしろ

      Reply
    277. 名無しの墓場 ID:126998

      ※45
      お母さんはお父さんのこと、本当に愛してらしたんですね。

      報告者さんが、あまり語ってくれないから脳出血の状況がわからない(それ次第ではお姑さんが責めるのも理解できる)けれど、使えるサポートを使うって助言はスルーして、離婚で頭いっぱいなのが気になる。

      Reply
    278. 名無しの墓場 ID:126999

      重症の脳出血って絶望的なんだよ
      本人には何の恨みもないどころか感謝の気持ちでいっぱいなんだけど、日々を犠牲にして神経擦り減らしてる身内からすると、どうせ治らないんだからさっさと死んでほしいって思っちゃうんだよ
      息抜きに旅行にでも行こうものなら「人でなし」みたいに言われるの
      いいの?あなたがいない間にもし何かあったら後悔しない?いいの?って周りの人間が追い詰めるの
      ずーーーっと側で付き添ってあげるべきって遠回しに言うの
      真綿で首を締められるんだよ

      Reply
    279. 名無しの墓場 ID:127000

      私は新婚当初、40歳で脳出血で倒れて、1年半たった今も左半身不随が残る身体で生活している主婦です。旦那さんは同級生で、夫婦ともども現在42歳ですが、旦那さんは稼いできてくれるし、何よりも私をすごく大切にしてくれてます。入浴も介助が必要ですが嫌な顔ひとつせず、毎日お風呂にいれてくれるし可愛い可愛いと、中途障害者になった私を守ってくれます。すべては愛してるかどうかなんだと思います。幸せに過ごしている私達のような夫婦もいるとゆう事も参考になさって下さい。脳出血の後遺症は少しずつですが必ずよくなります!私は死ぬ程リハビリをして、一人で外出出来るまでになりました!
      左上肢は全廃しましたが、何とか歩けます。
      進行性の病気ではありませんから、リハビリ次第で回復します!軽介助で十分になります。一生一緒に添い遂げていただきたく投稿しました。

      Reply

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