金銭援助が強力すぎる嫁実家「車買ってあげる」考え方が正反対の俺実家だけ肩身狭い思いするのが嫌



ぎぶあっぷ


引用元: ☆安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70

886: もり 2015/08/02(日) 11:14:45.08 0.net
嫁親について相談させてください

長い言われたので分けます

◆現在の状況
嫁親が俺に車を買ってくれると言い出した。
しかし身の丈以上の生活をしたくないので自分で買いたい。
嫁は買ってもらったらいいと言い、嫁ともめています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ローンを組むか、自分の貯金から車を買いたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
俺30歳 会社員 年収280万円
嫁 29歳 専業 最近在宅で仕事を始めたので年収100万円くらいの見込み。
嫁の持ち株の配当も入れたら130万円くらい。
孫 俺の子供1歳
借金なし、賃貸です。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
嫁両親
会社員共働き。60歳くらい。借金なし持ち家。年収は不明ですが資産は9桁。

俺両親
一般家庭。55歳くらい。借金なし持ち家。年収は不明。

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。
嫁の実家は高速で30分。
俺の実家は新幹線の距離。
将来は俺の地元に帰る予定
887: もり 2015/08/02(日) 11:16:42.26 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

嫁親と話が合いません。
車が古くなったので、買い換えようかと話したのが始まりです
嫁の親類に中古車関係の人がいるのでいいのを探してもらってた。
いいのが見つかったんでローンで買おうと思ったら、嫁親が買ってやると言い出した。

嫁も最初は、悪いし旦那に怒られるって言って断った。
しかし嫁親は俺たちの生活が厳しいことを知ってるので、
車は買ってあげるからその分孫のために貯金しなさいと言う。
それで嫁がほだされて買ってもらおう!と言い出しました。
新車じゃなくて100万円くらいの新古車です。

俺は身の丈にあった生活をしたいし、
家計を切り詰めればローンを組めると思ってます。
しかし嫁はそれじゃああまり貯金ができないとごねるのです。

そもそも俺の親と嫁の親は考えが全く違いまして、
嫁親は自分たちは質素な生活をするのに
子供や孫にはお金を使ってあげたいという考え、
俺の親は子育て終わったんだから趣味や旅行にお金かけたいという考えです。
俺は長男だし、社会人になったんだから
自分たちで生活するのがあたりまえだと思うので
両親が俺たちに援助しないのは当然だと思ってます。
頼れば援助してくれるとは思いますが、俺を信じて何も言ってきません。

続きます
888: もり 2015/08/02(日) 11:17:05.21 0.net
そんな俺の両親を、嫁の両親はよく思っていない節があります。
娘が苦しい生活してるのに援助しないなんて!
私たちはこんなに援助してるのに!
という思いがあるのだと思います。

そもそも俺たちにお金がなくて結婚式をさせてあげられてないのも
ひっかかっているようです。

今回車を買ってもらったら、さらに両家の差が広がるので
俺の両親が肩身の狭い思いをするのは目に見えていて嫌なんです。

具体的に嫁親からの援助は
嫁名義で大量の株を買ってくれた→配当を家計に入れて生活を楽にするため
毎年嫁名義の保険にかなりの金額を入れてくれている(相続税対策?)
嫁の医療保険を払っている(年15万円ほど)
月一回は遊びに来て嫁に息抜きをさせる
orそのまま実家に連れて帰ってゆっくり仕事をさせてあげている(5日間くらい)

家庭を持った男が、嫁の親から車を買い与えられるのは常識なんでしょうか?
家など大きい買い物をする時は親に借りるかもしれませんが、
それはあくまでも借りているのであって返すことが前提です。

嫁は俺が言うことは正論で正しいけど、
それで生活して子供のために貯金できるの?と言われました。
プライドプライド言うならもっと稼いでから言えということです。

どなたか、お知恵をお貸しください。
889: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 11:27:22.09 0.net
プライドプライドって嫁に苦しい生活させてるのが悪いんじゃないのか?
そんなにちっぽけなプライドが大切なら、まずは嫁が思う生活をさせて
嫁を満足させれば良いだけだろ
ちいせえ男だな
890: もり 2015/08/02(日) 11:49:29.30 0.net
プライドは確かに大事です
今以上に嫁の親に頭が上がらなくなる。

しかしそれ以上に俺の親が肩身の狭い思いするのが嫌です。
お歳暮お中元の際にたまに嫁親に電話するそうですが、
ちょっと嫌味言われたりするみたいです。
891: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:00:04.17 0.net
そらそうだ。嫁親に保険料やら株やら支払ってもらって、何が親無しでで賄いたいだよ。
大事な娘の結婚式も見れず、嫁親が支援して娘の生活を守りたい気持ちもわかるわ。
貴方は寧ろ嫁実家に自分なんかと娘さんを結婚させてくれて感謝すべきレベル。
貴方に支援するんじゃない、あくまでも大事な娘と孫に支援したいんだよ。
892: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:04:06.36 0.net
甲斐性が無いからだと諦めろ
全部>>886が高収入で誰の支援もなく嫁と嫁の親を満足させれば済む話
893: もり 2015/08/02(日) 12:11:18.12 0.net
確かにそうなんです。今の生活も貯金も嫁の親の支援があってこそなのはわかってます。
でも、やっぱり男だからプライドがあるじゃないですか。

これまでの支援はあくまでも嫁に対する支援でした。
株も嫁名義ですし、保険も高校生の頃から嫁にかけてあって
そのまま払ってくれてるという感じです。

しかし車は自分しか運転しないんです。
嫁を介さず、直接自分に援助されるのは最後の砦というか。。。

やはり私が言っていることは机上の空論なんでしょうか。嫁にも言われました。
895: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:17:54.65 0.net
ローン等で支出が増えたら誰が苦しい思いをするんだ?
もしかして、モラハラの気があるな
894: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:15:05.77 0.net
安い軽でも買って助手席や後ろにいた娘孫が死んだらどうするんだ?
貴方の車じゃない、あくまでも娘孫の車なんだよ、嫁実家からしたら。
プライドプライド言いたいなら、それなりの稼ぎになって周りを満足させてから言え。
896: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:28:30.95 0.net
親戚でまったく同じパターンが二例ありました
片方の旦那は援助ラッキーで婿入り状態、
最初は良かったものの嫁親の金を当てにしだし無職
もう片方は拒否するも嫁と嫁親が結託し孫を取り込み旦那疎外
結局双方離婚しましたよ

嫁の親だけが問題ではなく、嫁が貴方と子供とで家庭を築く気がないのが問題です
話し合ってどちらかがが折れるか、双方譲り合って
納得できる落としどころを見つけるしかない
あと、将来あなたの地元に帰るのは無理だと思われますよ
897: もり 2015/08/02(日) 12:28:53.67 0.net
今現在貯金は毎年数十万ずつはできてるんです。
それを減らせば車自体は買えると思います。
しかし嫁が子供のために一円でも多く貯金したいと言うのです。

俺の甲斐性がなくて嫁親に援助してもらうのは仕方ないと思います。
しかし俺の甲斐性がないから俺の親の肩身が狭くなるのは仕方ないのでしょうか・・・?

援助はありがたいですが、
嫁親からの援助がなくても生活だけはできます。貯金はできませんが。
その状態を良しとしない嫁親が嫁を通じて援助してくれてるわけです。

いわば嫁の親が好意でしてくれてる援助なんです。
それで、俺の親が援助しないからといって
俺の親が肩身が狭くなるのは仕方ないんでしょうか?
902: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:35:52.96 0.net
とりあえず買って頂いて、分割で返して行けば?
そんなんじゃダメ?
病院で働いてた時思ったけど、事故の時、
やっぱり軽自動車と普通車は体へのダメージが違ったよ
905: もり 2015/08/02(日) 12:47:23.18 0.net
俺の年収が増えればいいのはわかってるんです。
しかし朝から晩まで働いて残業してもこの年収なのです。
10年以内に俺の地元で独立する予定なのでその時はもう少し楽になると思います。

一応嫁と話し合った結果、親に買ってもらってボーナスで返すという形にしようとしてます。
しかし嫁いわく、嫁親は100万もらったとしても
結局俺たちのために貯蓄に回すのが目に見えてると。
それでも俺の顔を立てるために名目だけでも返済はして見ると言ってくれましたが、
それもどうなんだろうかと。
900: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:34:27.04 0.net
そもそもあなたの親は嫁親からどんな嫌みを言われてるのさ
あなたやあなた親が変にコンプレックスを持ってるから嫌み言われたと思ってるだけで、
向こうからしたら嫌みでも何でもないかもしれないよ?

そもそも援助してもらうのはどうかってことてあれば、別にいいんじゃない?としか
援助してもらえるうちはありがたく受け取っておけばいいんじゃないかな
あと、結婚式あげてないってのは女親からしたら
そこそこ悲しい出来事だと思うんだけど
903: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:38:16.08 0.net
だから、>>886が援助など要らない生活にすれば親が援助しなくても良いだろ
そうすれば嫌みも無くなるって分からないかな?
一人前の事を言うなら、一人前と認められてからだろう
はっきり言えば娘の夫として、一人前の男として認めてもらえてないんだよ
906: もり 2015/08/02(日) 12:53:53.84 0.net
嫁親からの嫌味は直接聞いてないので詳しくはわかりません。
俺の親も俺には言いません。

ただ、嫁母が裏で「もっと援助してあげたらいいのに」とブツブツ言っている、
電話で「若い二人ですから援助しないといけませんね」みたいなことを言ってた
とそれとなく嫁の兄弟が教えてくれたんです。
嫁母がかなりキツイ人です。
嫁父は、やはり男ですから俺の気持ちをわかってくれてるみたいです。
907: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:54:00.03 0.net
あなたの顔を立てて返済してくれるならいいじゃないの
そのお金を貯金しようがそれは親の勝手
てか奥さんは今お金が欲しいようだけど、そんなに切羽詰ってるの?
908: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:56:10.54 0.net
もう話し合って答えがでてんじゃんww
何か言われたらプライドがープライドがーって、何がしたかったの?
911: もり 2015/08/02(日) 12:59:47.68 0.net
そんなに切羽詰まってはいないと思ってます。貯金も7桁あります。

結婚式とか、俺の開業資金とか、
二人目を考えてるとかで貯金を増やそうとしてるんだと思います。

一応夫婦で答えは出したんですが、まだ嫁親には言ってないんです。
それに嫁もあまり納得してないんです。
すみません、頭が混乱して何書いてるかわからなくなってきました。
909: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:57:21.33 0.net
なら、嫁名義で車買ってもらっちゃえば?

910: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 12:58:29.13 0.net
>>909
それだ!
914: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/02(日) 13:06:29.39 0.net
嫁名義で車買ってもらっても乗るのは俺ですが意味ありますか?
名義を嫁にすると何がいいのでしょうか?
915: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 13:13:08.47 0.net
全体を見ると、別所帯なのに口出し手出しする
過保護すぎな嫁母は嫌だねえと言うのが正直な感想
嫁の立場だと、子どもの母親として子どものために貯金したいと思うのは普通だよ

あんたの立場だと、
男のプライドだの実親のメンツだのを傷つけたくない気持ちは分からんでもないけど、
男だとか息子だとかの前に父親なんだから
父親としてどうするべきか考えたらいいのになーって思った

貧乏家庭のせいで色んな将来への選択肢を潰される子どもっているんだよ、
学習塾に行けないピアノ習えない野球チーム入れない
私立に行けない金のかかる部活に入れないetc

いずれ子どもを乗せることを考えたら軽よりは
ファミリータイプに買いかえたほうが良いだろうしさ、
少し子どもの父親目線で現実的に考えてみたら?
嫁母にはムカつくけど孫の父親として上手に付き合うしかないよ
(実親を悪く言われた時は各家庭それぞれ色々ですからと強く言って良いと思う)
916: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 13:16:13.45 0.net
>>914
>嫁名義で大量の株を買ってくれた→配当を家計に入れて生活を楽にするため
>毎年嫁名義の保険にかなりの金額を入れてくれている(相続税対策?)
>嫁の医療保険を払っている(年15万円ほど)
>月一回は遊びに来て嫁に息抜きをさせる
orそのまま実家に連れて帰ってゆっくり仕事をさせてあげている(5日間くらい)

上記はいいなら嫁名義ならあんたも納得できる筈でしょ
917: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 13:18:06.70 0.net
もりさん「子どもの貯金」の内容が漠然としてたりしない?
嫁さんと一緒に今後どんな出費があるかノートに書き出して整理してみたら、
子どもが何歳になるまでに最低いくら貯めなきゃいけないかとか
今年や来年はどんくらい何に金かかるかとか見えてくるんじゃないの?
920: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/02(日) 13:26:11.44 0.net
嫁が毎月の支出から年間の支出から事細かに色々と書き出してくれてました。
一緒に子供の今後の資金のための貯金も考えたいと思います。

父親からの目線はあまり考えてませんでした。
嫁に、俺のプライドで嫁と子供が苦労してもいいの?プライドのが大事なの?
と言われたのはそういうことだったんだろうか。

嫁父は仕事人間でがむしゃらにやってきた人らしいので、
今俺が朝から晩まで、たまに朝まで働いてるのが
昔の自分を見ているようだと言われました。
なので嫁に直接現金を渡さず、株とかにしてくれてるようです。

すみません。子供がぐずったので落ちます。
921: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 13:33:12.41 0.net
>>920
>父親からの目線はあまり考えてませんでした

でも気が付けて良かったね
男は女みたいに結婚や出産で意識を切り替えられる人が少ないみたいだから
脳の構造的な意味で仕方なかったかもね

女は現実思考だし母性が先に立つからそういうことだろうよ、
プライドで子どもに飯が食わせられるわけじゃないからね
きっと嫁さん一人で子どもの将来が不安で仕方なかっただろうから、
これからは父親として現実的に考えるよう努力するからごめんなって一言いっときなね

それにしても嫁父いい人だね
922: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 13:37:53.19 0.net
俺の両親のメンツがーってのはキモイと思ったけど
もりさん自身のプライドがどうのってのはまあ分かる
いくら金持ちだからって援助して大きな顔する義実家はうざい
嫁も稼いでから言えってのならそんな男と結婚しなきゃいいのに
30歳で年収280万はこき下ろされる額でもないと思うわ

>将来は俺の地元に帰る予定

これはちゃんと話し合ってるの?
嫁実家は援助して孫取り込んでこのまま嫁実家の近く
(近居、同居含む)にいさせるつもりだと思うよ

今回の件に関しては、車みたいなもりさんも使うやつは家計から出すとして
(貯金貯金言わずに安全性の高い車を買う)
子供と嫁に対しては好きなだけ援助してもらえばいいんじゃないの?
孫への教育費贈与は年間1500万まで非課税だし
923: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/02(日) 15:28:36.01 0.net
みなさん、たくさんのスレ本当にありがとうございます。
正直、独立したらお金は融通がきくようになると思うので
今からそこまで貯金貯金言わなくてもと思っておりました。
嫁はとにかく節約、貯金なのです。
自分よりも少ない収入でやりくりしてる人もいるのになぁと思ってしまいます。

将来は必ず地元に帰ります。それは嫁親も納得済みです。
俺の両親も嫁も同居する気はないので揉めはしないと思います。

今日の夜に話し合ってみます。
  8/3追記 


924: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 16:23:16.27 0.net
意固地になって嫁さんを不安にさせるより、
今から地道に貯金したほうが色んな意味で良いと思うけどね

なによりも夫婦の信頼関係を第一にね
嫁さんは職が無くても離婚して実家に帰れる立場なんだしね
926: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 16:26:59.96 0.net
ほんと子どもが可哀想なことにならないように
嫁さんと同じ視点で慎重に将来設計がんばってほしい
旦那に何を言っても話にならない頼れないと嫁さんが感じたら、
ますます実家まっしぐらになって困ると思う
931: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 16:35:54.40 0.net
独立したら、じゃなくて今を見て考えろよ。
んな何年か先の不確定な情報いらん。
プライド守るための最後の砦なのかもしれんがこの相談ではそんな情報は要らん。
933: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 16:43:04.37 0.net
独立したら融通きくとか今よりいいとかいうならもう今から独立したらいいんじゃね?
今のもりの感じだと独立云々の発言は、子供が
「大人になったらパイロットになりたい」っていうレベルと同じようなもんだと思うぞ。
独立目指すのは悪かないが、
今は義両親や嫁に男の夢を語る必要性は全くと言っていいほどない。

今の問題(車を買うか買わないか、
買ってもらうか買ってもらわないか)と何年先のことかもわからない
もりの独立は全くの別問題だと認識しないと、
義両親はいつまでたってももりのこと
「頼りにならない上にプライド第一なズレてる人だな」
と思って嫁子供への援助の手を休めないだろう。
934: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 16:44:02.29 0.net
まだ今は子どもが幼いから嫁も「この子には父親がいないと」になってるかもしれんけど、
はっきり言って資産家嫁には頭ん中が自分自分な無貯金男は要らないと思うで

夫婦の信頼関係を壊すか構築するかって別れ道に来てるんじゃね
937: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/02(日) 16:52:27.26 0.net
みなさん意見ありがとうございます。
こうやって叩かれてみると自分がバカみたいに意地はってたのがわかりました。

車は一旦嫁親に買ってもらって、ボーナスで返済。
返済した金を嫁親がどう使うかは俺は何も言わない。
これでいきたいと思います。

あと、一点どうしてもきになるのは俺親です。

俺の親はやっぱり嫁の親ばかり援助してくれてるのを気に病んでいて、
うちも援助した方がいいのかといってきます。
現に年に数回、数千円分の生活用品送ってきてくれたりしてます。

しかしやはり援助の額が違うんです。
嫁の実家はめちゃくちゃ豪華な雛人形おくってくれたりと一回が馬鹿でかい。

このまま嫁の親からの援助を受けて、
うちの親からの援助は受けないというスタンスでもいいのでしょうか?
俺の親は一般家庭なのでそこまで裕福じゃないんです。

そこのあたりのご意見お願いできると嬉しいです。
939: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 16:59:34.19 0.net
>>937
一般的には、女の子の3月の節句は嫁親が出すもの、
男の子の5月の節句は旦那親が出すもの、
って感じだから雛人形については気にしなくて良いと思う

親御さんには「自分たちで地道に貯金してるから気にしなくていいよ」と
強く言えるようになりなよ

そしたら親御さんも嫁母に何か言われた時に
「息子に怒られますので見守ることに専念しています
毎度お世話になってるようでありがとうございます」
と堂々と言い返せるんじゃないの
940: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 17:02:39.44 0.net
生活用品が親から送られてきても、そこまで貯金が必要ないと思ってるって、
どういう神経なんだろう…
941: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 17:04:19.63 0.net
自分たちで出来てると思いたいなけなしのプライド
でも実態は大小関わらず援助を受けている
943: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 17:07:04.06 0.net
貯金する金が無いなら節約するしか手は無いんだから、嫁さん言ってること正しいわな。
それに開業資金のことくらいは嫁に心配させないで自分で考えなよって思うけど。
独立した時に本当に余裕が出来たら全額返済してやるくらいのつもりで
今は頭さげときなよ。
独立して上手く行くかどうか分かりもしないのに甘いよ。
942: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/02(日) 17:06:19.82 0.net
一旦落ちます

夜の話し合いの結果は明日報告します。
949: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 18:08:58.75 0.net
そんな叩かれるほどでもないと思うけどな

でももりももり親も経済格差に劣等感感じるのやめて毅然としなよ
嫁親が援助したからって序列が嫁親>もり親になるわけじゃないんだよ
950: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/02(日) 18:26:29.74 0.net
いろんな意見が聞けて助かります。

重複するかもしれませんが、俺の中では家庭持ったんだから、
自分たちの力でなんとかしたい。親に頼るのは最後の最後と思うんです。
車も、俺の中では俺たちが使うもんだから自分の金でだすのが当然と思ってたんです。

嫁もこれまでは俺と同じ意見でしたが、
子供産まれてからは頼れるところは親に頼ろうという考えになった。
自分たちでなんとかするのが正論だが、
子供のために貯金したいという気持ちが一番になったんだろう。
自分の親だから頼りやすいのもあるんでしょう。

嫁の考えも、嫁親の好意もわかってるんですが、
結婚したのに簡単に親に頼るのが引っかかるんです。

みなさん、俺と同じ立場だったら喜んで嫁親に金を出してもらうんでしょうか?
俺の収入は少ないながらも生活できないというレベルではないと思うんです。
951: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 18:36:54.33 0.net
>>950
し、つ、こ、い
なんだかんだ言って、結局自分が正しい間違ってないって言いたいだけじゃん
お前モラハラの気があるだろう?
952: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 18:38:25.46 0.net
プライドとか余計なこと拘るから面倒臭い話になってるけど
自分は身の丈というもりの意見に賛成。
だってもり夫婦は嫁親にやってもらってることを自分の子供にはやってやれないから。
嫁親が倒れたり亡くなったりした後は
その遺産を食い潰しながら生活していくなんてぞっとする。

孫のために貯金するなら車を買ってもらうより
孫名義で将来の進学資金を貯金してもらえば良い。
貯金貯金と言ってるけど嫁のやってる事は親から持ったお小遣いを貯金する子供と同じ。
わざわざ車という形でロンダリングする嫁の方がよほどプライドに拘ってると思う。
953: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 18:38:55.48 0.net
子供のためというなら、車援助してもらってその分貯金に回すのではなく
ダイレクトに子供の教育資金援助してもらえばいいのに
そしたら嫁ももりも納得でしょ
954: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 18:41:48.97 0.net
親に頼れるところは頼るのも、
親に頼らず自立してやっていくのも、
どちらも間違ってないよ
ここでアンケ取ったって、嫁ともりの価値観は違うんだから意味ない
955: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 18:42:38.92 0.net
そら嫁さんからしたら守らないといけないものができたから
考え方が子供最優先になるでしょ
それとも子供がおおきくなって、だんだんとお金がかかるようになってくるのに
うちはお父さんが車買って以来貯金の額が少なくなったから、
子供に回すお金が少ないのよごめんなさいねって言わせるつもりなの?
956: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 18:45:34.24 0.net
>うちはお父さんが車買って以来貯金の額が少なくなったから、
子供に回すお金が少ないのよごめんなさいねって言わせるつもりなの?


別にそれで私立いけなくて公立いくことになっても、その家の方針なんじゃないの?
大学だって奨学金という選択肢もある
957: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 18:47:46.63 0.net
少ないながら生活できない生活レベルじゃないって所が間違っている
夫婦でなら何とかなるがその収入で子供を持つことが不相応な贅沢なんだよ
嫁さんはそこに気付いたから子供のために親も頼って必死になっている
子供はこれからガンガンに金がかかるようになる、
お前みたいな低所得にさせないようにするためにな

はっきり言って嫁の実家の支援で生活できているのを
お前が自分の力でと勘違いしているだけ
嫁さん相当お前を立てて言葉にしないが嫁実家支援途絶えたら生活できない状態だぞ
独立なんていってるが将来の金勘定もできないお前には無理だ
このまま俺実家のそばに住むとか夢ばかり語るなら離婚されるがオチ
まあ嫁両親も内心はそうして欲しいだろ、妻子も養えないのにえらそうな婿なぞゴミだ
959: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 18:57:47.44 0.net
>>957
ほんとこれ。嫁実家の支援で生活できてるのを自分の力と思ってる。
貯金なんてその年収じゃ微々たるものしかできないのを
嫁実家からの支援があるからできているのに。
年収280万とか妻子をよくもったなと思うんだが。できちゃったのかなあー
961: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 19:07:20.59 0.net
結婚式しない時点で嫁も最初から分かってただろ
もりはもりの身の丈にあった家庭を築くつもりだった
嫁は子供生んでからいきなり価値観が変わった、もりはそれに戸惑ってる
てだけの話だろ

すれ違ってるように見えて大したすれ違いでもないんだから(もり曰く嫁、子への援助はおk)
適当にお互いが納得する名目取るようにすればいいだけだろ
964: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 19:37:58.26 0.net
理想…誰の手も借りずにもりともり嫁で家計を支える
現実…嫁実家の援助がないと生きられない状態
なのでは?

それに年収280万と130万(見込み)なら節約貯金しないと子供育てられないのでは?
ちなみに子ども1人を大学まで出させようとしたら2000万かかるらしいよ。
二人目の話も他スレではでてたけど、2人になったら4000万いるよ?
もりは独立したらそれくらいポンとだせるの?出せるならいいと思うよ?
でも出せないならつべこべ言わずに貯金すべきだと思う。
966: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 20:07:08.53 0.net
今更だけど年収280万って手取りだよな
賃貸物件だと諸々生活費だけで年間200万位必要じゃないかな
医療費とか衣料品とか保険や考えると貯金って出来るか?
970: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/02(日) 20:26:07.30 0.net
手取りで280万です
確かに嫁親の援助がなければ貯金は無理です。

もともと収入はもっとあったのですが、経営危機で嫁が臨月の時に転職しました。
資格あったのですぐに再就職できたんですが、収入は減りました。
嫁には子供出来たんだから会社と収入の交渉はちゃんとしろと
めちゃくちゃ言われました。こんなに金金言うようになったのはこのあたりからです。
しかし、若造が金の交渉なんてできなくて、
なぁなぁでこの程度の年収になってしまいました。
嫁親は、独立するまでの修行期間は安い収入でも仕方ないと言ってくれてました。

書いていたら俺が本当に一人でプライドプライドいって
大人ぶってただけな気がしてきました。
本当に大人な奴は、子供と嫁のために頭下げて援助してもらって、
将来成功してそこで返せばいいんですよね。
親にいらないと言われたら、その分子供に残してやればいい。
俺がバカだったのか。
971: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 20:40:54.06 0.net
気付けたならいいじゃないか
今から頑張ればいい
嫁さんが金金言うのは仕方ないよ
子供の事考えたら1円でも多いほうがいいんだから
972: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 20:57:59.04 0.net
プライドプライド言う割には「賃金交渉はなぁなぁ」
我の張りどころ間違えてるね
973: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 21:01:27.92 0.net
まあまあ。

とりあえずもうさ、自分のプライドなんて金にも食い物にもならないものは捨てて
子供第一で頑張れよ
974: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 21:18:31.24 0.net
嫁さんと子どものために頑張って欲しい
子どもは本当にお金かかるからね
今は援助してもらえるだけしてもらいなね、嫁親にきちんと感謝して
このご時世裕福な親がいて援助してくれるってものすごい幸運の持ち主だと思う
うちは手取り300万くらいでいろいろ考えて二人目諦めたから正直羨ましいよ
975: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 21:28:40.00 0.net
ぶっちゃけ嫁親の金に依存する男に比べたら100倍いいと思うよ
>>970読んだら自分の頑な面も自覚出来たようだし、元々真面目なんだろう
義母からの親への嫌味については上にあったアドバイスのように
考え方の違いなんでと穏やかにきっぱり言い置いた方がいい
親の為はもちろん、もりが今後義母とうまく付き合うためにね
978: 名無しさん@HOME 2015/08/02(日) 23:24:21.55 0.net
話し合い終わったー?
979: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/03(月) 00:41:19.15 0.net
すみません。終わりました。
疲れたのでまた明日報告します。
980: 名無しさん@HOME 2015/08/03(月) 00:50:28.30 0.net
これ男女逆だったら絶対本人叩かれてないよなぁ
981: 名無しさん@HOME 2015/08/03(月) 00:54:26.93 0.net
>>980
旦那の両親が何かと金を出したがる、しかも両親の悪口まで言う
旦那は義両親の味方で貰える物は貰えと言うが私は結婚したら別家庭なので
できるだけ私達だけでやっていきたいし
これ以上両親の悪口も言われたくない

これなら旦那フルボッコだろうねw
982: 名無しさん@HOME 2015/08/03(月) 01:04:05.87 0.net
>>980>>981
それずっと思ってた
自分はどっちかというと義両親の介入が嫌でもり氏に考えが近いから
身の丈にあった生活でいいと思ってたんだけど
やれ低収入だの子供の将来を潰すだの意見が多くてびっくりした
嫁さんの考えも間違ってないと思うけどね
1002: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/03(月) 14:55:41.64 0.net
昼休みなのでまとめて報告です。

いつの間にか俺擁護の声が増えていてびっくりです。

長いので分けます。

昨日、話し合うぞと思っていたら逆に嫁から話し合おうと言われました。
そして子供の教育にいくらかかるのか、毎年いくら貯めればいいのか、
二人目ができたら・・・などを一覧表にして見せられました。嫁、すでに作ってくれてた。

嫁批判で世帯収入410万は十分という意見がありましたがそれは予定で、
今は280万と配当の30万。配当は7桁前半の支援です、外国のやつって言ってました。
嫁は詳しいけど俺はよくわかりません。

嫁が在宅の仕事始めたばかりなので、振り込みはまだ一部しかされてません。
なので月の収入は低いままです。
あと、すみません、書き方が悪かったんですが、
嫁が実家に帰るのは法事とかの用事がある時だけです。
あっでもGWも帰ったな、俺仕事でしたが。
用事が無いのに帰るのはほぼ無いです。

で、その前後5日間くらい帰るのは、嫁が乗れる車が無いから。
嫁実家は電車だと数時間かかる場所だし、うちの車は俺が使うし。
嫁親が休みの日に迎えに来て、俺が休みの日に迎えに行く。
それの最短が5日間くらい。その間嫁は子供見てもらって仕事する。
遊びに来るのは、近いし月一なら普通かと思ってました。初孫かわいいだろうし。

嫁から来てと言うんじゃなくて、小さな用事作って行ってもいいかと
嫁親が言って来てます。俺は土日仕事なので会いませんが、
俺にお土産買ってきて飯作ってくれたり嫁にゆっくり仕事させてくれたりと
助かってるんです。

あと親からのこずかい・・・は正直わかりません。
もらったらその都度言うと思います。
これまでは何かしら理由をつけて現金を渡してもらうことはあっても
(子供のために使えが主)、家計苦しいだろと渡されたことはないと思います。
子供になんか買ってやれともらった分は、おもちゃ買うか貯金するかしてます。
1003: もり ◆c7UNierYy2 2015/08/03(月) 14:56:23.85 0.net
話し合いの内容書きます。

箇条書きで書きます。

俺の言い分
・車の件は、結局俺の顔を立ててうちの貯金から買うことに落ち着きました。
その分の援助は孫の教育資金や嫁に残す資産など、
直接家計に入るもの以外にしてもらい文句言いません。
感謝は元からしまくってます。頭が上がりません。

・嫁が車は自分で買うと嫁親に言う時に、俺の親と嫁親のそもそも考えが違う、
というか子供に残してやれる額が違うというのをわかってくれとやんわり言って欲しい。
親に精神的負担をかけたくない。
嫁の家が特別裕福であって、
普通の一般家庭の俺親に同じことを求め無いで欲しいと思っていると嫁に伝えました。


嫁の言い分
・在宅仕事は始めたばかりで収入は不安定なのに、
嫁の収入があるから貯金は大丈夫だろって感じが怖い。
子供の相手しながら仕事してコンスタントに稼ぐのは大変だから、
嫁の収入を過大評価して安心しないでほしい。
なんとかしなきゃという危機感が欲しい。
→正直、これまで今の生活なら嫁の仕事の収入をまるまる貯金にできるから
そこまで焦らなくていいと言ってた。


・あなたは正論を曲げ無い頑固者。しかし正論だけでは食べられ無いことを分かれ。
プライドを持つのはいいが、次同じことがあったら突っぱねる前に一度
「自分がここで少し折れたら嫁と子供のためになるのか」と考えて欲しい。
たまには家族を第一に考えてとのこと。
→嫁はここが一番不満だったようです。

確かに俺は前から、自分の評価を落とさ無いように振舞ってしまう。
家族と旅行する日の朝とかでも頼まれたら仕事引き受けたりしてました。
(旅行がちょっと遅れても)。旅行だからすみません!の一言が言えない。
普段頑張って仕事してるところはすごく尊敬してる。
でも時には家族を一番にして欲しい。というのが嫁の根底にあり、
車の援助を拒否したことで不満が爆発したと言われました。

2時間くらいの話し合いのすえ、一応お互いの言い分を飲むことでまとまりました。
途中嫁に泣かれたり、言い合いになったりしましたが、
一応お互いの折衷案が取れたのではと思ってます。


すみません。結局夫婦間の問題になってしまいましたね。
スレチなのでこの報告で消えようかと思います。
2日間本当にありがとうございました。親身になってくれた皆さんに感謝です。
1005: 名無しさん@HOME 2015/08/03(月) 16:43:22.72 0.net
結局プライドが邪魔してただけじゃん。
最後に気づけてよかったね。
嫁実家が全然悪くなくてわろたわ
1007: 名無しさん@HOME 2015/08/03(月) 17:59:18.31 0.net
嫁母から実親への嫌味で余計依怙地になった気がするよ
いい感じで収まって良かったね
乙でした

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:673721

      貧乏な家庭に生まれるってのは一種の障害だな
      こんな卑屈なプライドだけのやつになるんだから

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:673723

      乞食の癖にプライドだけ無駄にでかい
      塵屑俺様www
      塵屑育てた親も塵屑だろうから
      離婚したほうがよさそう

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:673726

      独立したら独立したらって本当にそれで将来余裕が出来る保証はあるんだろうか

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:673732

      子供3人持ち同じ状況の知り合いが居る
      奥さん実家財力頼みで幼稚舎から私立校通わせてるよ
      プライド星人は一生独り言を言い続ければ良いと思う
      上記にも有ったけど習い事や塾の値段ご存知なのだろうか

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:673733

      いいな〜
      羨ましい
      うちは両家とも全く頼れないから、万が一が不安で仕方ないよ。
      その年収じゃいつ生活して行けなくなってもおかしくないし、いざとなった時に助けてくれる人がいるのは本当にありがたいと思うよ。
      貯金があるのも、奥さんが結構切り詰めてるからじゃないの?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:673735

      私なら、夫が気を悪くするからと断るけど。

      老いた両親からの援助、今はふつうなの?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:673736

      プライドを持ち出すのはアホの所業だが、家計のことであまり親にくちばし突っ込まれたくないわな。よほど困って家賃滞納とか税金未払いとかならいざ知らず。
      金の分だけ「旦那の親は~」とか口出しまでされたら鬱陶しかろうよ。
      ましてヨメはもらって当たり前、たかって当然の考え方に傾いてるし、親離れしてくれと思っても無理はあるまい。
      援助するほうももうちょっとやり方を考えたほうがいいのかもね。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:673739

      本当にコジキなら、何も悩まずに買ってもらってるはず。
      もしかしたら高級外車の新車を頼んでるかも(別の意味のプライドのため)。
      質問者は、金をもらう→養ってもらってる→一人前でない→半分子供、みたいな考えにとらわれてるんだと思う。

      子供の夢をあきらめさせるのは残念なことだから、周りが応援する現代の風潮はいいことだと思う。
      だけど、「パイロットになりたい」「Fレーサーになりたい」「声優になりたい」とか子供に言われたら、「現実を見なさい!!」ってあきらめさせるのが認められる世の中も、子供にとっては迷惑な話。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:673744

      まあー片方の実家が金出せばもう片方もそれなりに出さなきゃいけない空気になるし、パワーバランスの崩壊は家庭崩壊にも繋がるからな

      Reply
    10. 名無し ID:673774

      どーせ嫁親がなくなったら嫁が相続する財産やん
      何をこだわってんだか

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:673791

      その年収で楽観的すぎ…
      新卒の女でもそれくらい稼いでるだろぅ

      Reply
    12. 猛毒の霧風 ID:673796

      金は出す口は出さない、とはならないだろうから、
      嫁親の援助なんぞ断るに限る。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:673800

      「貰っておけ」って論調が多いけど、もし報告者が「貰えるものは貰っとくに限るぜラッキー」って考えしてたら叩かれるよなw
      何を言っても批判したり上から目線のお叱りをする人間はいるんだから好きにすれば良いんだ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:673811

      女だけど、報告者にわりと共感するなあ
      自分が乗る車100万円分くらい、自分達の家計から出すべき
      ただ、その収入だと援助自体は助かるから、むしろ孫の名義で学資やら塾代を補助してもらえるなら素直に感謝できる
      嫁親にはその方向でお願いしたらいいんじゃないの
      実親が援助してくれないのも本来正しいからこれも仕方ないね

      Reply
    15. 猛毒の霧風 ID:673814

      ※14
      「結婚とは新たな独立した家庭を築くもの」
      なら、援助は断るべき。

      それに、援助してもらったら、その分介護とかしなきゃいけなくなるわけで、
      嫁親の援助なんぞ夫にとってはメリットがなく、むしろデメリット。

      嫁親は若干の援助で奴隷ATMゲットになるわけだから、嫁親は娘家族に援助したいだろうな。

      主人がいらないというものを押し付けようとする嫁親は迷惑そのもの。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:691209

      心意気は理解できるものの、しかし大した稼ぎでもないのにプライドだけは一人前なのは後々首を絞めるぞ。
      プライドで腹が膨れると思ってんのは渡邉美樹だけだw
      受けられる援助は有り難く受け、その分将来の貯金に回したりジジババ孝行したり「有り難く子供の何々を買わせて頂きましたありがとうございました」と誠意を以て御礼をすれば良いのだよ。

      Reply
    17. 名無しさん ID:696156

      年収280万とか乞食なのそんな低年収で偉そうにローンを組むとかお前自分の足元もっと見ろよ‼︎
      よう乞食‼︎

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:767128

      嫁側の立場だけど、考え方は共感できるしヒモ体質じゃないのは良いと思う。
      私も夫親がお金をほいほい出そうとするのは嫌だったし
      高収入だがそんな家庭で育ったからか危機感がなく貯金できない人で趣味に使おうとしたり大変だった

      ただ過去にやったという旅行に遅れても仕事で良い顔しちゃうとか
      保険やらなんかの援助は良いって変な所で斜め上なんだよね。
      あと独立とか言っても失敗する可能性だってあるのに
      貯金の重要性がわかってないのはいたいよね

      Reply

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